彼との未来を信じきれない
親に反対された恋愛が恋愛が後ろめたく、そして自分自身彼を信じきれなくて辛いです・・・
国際遠距離で次いつ会えるかはっきり決まっていません。
彼は情熱的な人で私との結婚を前提にしてくれています。遅くとも2年以内には日本に来て、
その前の海外駐在の手当てを日本に移り住んだときの資金にしたいそうです。
仕事熱心過ぎて私への連絡は頻繁ではありませんが、それでも週3のメール、週1のテレビ電話はしてくれます。
私への態度は誠実そのものです。
しかしどこか「どうせ一緒になれないだろう」と冷めた気持ちで見てしまいます。
友達にも「現地の本命の彼女がいる彼氏にキープされてるセカンド」と思われるのは怖くて、惚気たいことがあっても諦めます。
彼のことを自分史上一番に好きでもなく、信じきれないです。
それでも有能な彼なら日本に来れると希望を捨てきれず、これからもっと好きになれるし信頼関係もできていくと信じて頑張りたい自分もいます。メールは待ち遠しいし、受信すれば飛び上がって喜ぶし、電話はずっと続いて欲しいと思います。これから一番好きになる人は彼であって欲しいと思います。
どちらも本音なんです。
彼を完全には信用していないし、ピュアに彼が日本に来るまで操を立てる覚悟がない自分が後ろめたいです。
自分の気持ちをどう整理すればいいのでしょうか?
色々と不安に苛まれるなんて、彼自身の事、何も理解してないって事ですよね。
彼の価値観、恋愛観、人間性。
彼の行動や言葉の端々、価値観や恋愛観についての話し合い、至る所から感じ取って理解して尊敬し、好きになって居るのなら、彼がどんな人間か、信頼出来る事ですよね。
それが出来ていないうちは、結婚は程遠いということですよ。
どんなに優しい相手でも、大事にされてると思っても、建前って事もありますから。
こう行動するのが正解だとか、こうするものだとか、自分が正しい価値観の持ち主でも無いのに正しい事に憧れてそうあるべきと無意識に行動している人も多いですから。
それは情熱があってこそ成立するものです。居て当たり前の存在になると、出来なくなるのはその為です。
それを見抜いてこそ、彼自身を好きになるという事です。
主さんはそれを心のどこかで理解しているから不安なのではないですか?
結婚するに当たって必要な部分でも相手を信頼出来る程理解しているかどうか。それを無視して結婚したとしても、こんなはずじゃなかったとか、思っていたのと違うとか、相手に対しての不満とか、結婚してからの問題のほとんどは、結局相手に対しての理解不足から来るものです。
そうならない為に、結婚後の仕事への価値観や主婦業への価値観、結婚に必要な至る事に対して相手の価値観を知る必要があるんですから。
幸せに浸り、何も問題無く上手く楽しく幸せな恋愛をして来て結婚すばいい訳ではありません。
主さん自身、願望が先行していて結婚を考える事にすら準備が何も出来ていない様な気がします。
今は、結婚に向けて不安になりながらどうにかしようとするよりも、「今付き合っている人」と思って、相手自身を理解し、不安に思わない位の信頼関係を築くのが先だと思いますよ。
>> 3
主さんは、私と同じ様なタイプなのではないかと思います。
平たく言えば、愛するのに時間のかかるタイプ。
若い子の様に漠然とした好意や優しさなどで深く好きになったりしないタイプ。
これは、真剣なお付き合いを望むのであれば、本来そうあるべき事なのですが、
相手の行動から価値観や人間性を感じ取って、その価値観や人間性を尊敬したりして好きになってゆく。
それを積み重ね、その価値観や人間性から行動出来る優しさや頼もしさなどを感じ取って、その価値観や人間性を持ち合わせている彼自身を愛していくのを、知ってか知らないでか、ちゃんと地で行っている人なのだと思いますよ。
彼との距離(なかなか会えない事)から、そこまでの関係性が確立されていなくても仕方ない状況。好きになり切れなくて当たり前なのですが、「主さんはそこまでは理解していなくて、それを地で行ってた人」だから、理由も解らず、何故か彼を好きになり切れてなく信用し切れていない自分自身に不安を覚え、イマイチ彼を心の底から愛せていない自分と葛藤していたのではなかろうか。
と言うのが私の見解なのですが、違ってました?
今回の恋愛、好意を持ったタイミングや付き合い出したタイミングが、自分の感覚としては(悪い意味でなく)少し早めだったかなとか感じた事はないですか?
簡潔に説明し辛くて、解りにくかったらすみません。
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