疲れてしまいました。

毎日お疲れさまです。
旦那さん 休みの日くらい手伝えよ！てね。

祖母は介護認定されてますか？
お父さんも重い病気との事ですが 若くても病気によっては介護認定されますよ。
既にされてたら すいません。



主さん全部１人で背負って頑張りすぎると倒れちゃうので 手抜き出来るところは手抜きしてくださいね。

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>> 1 お優しい言葉かけありがとうございます。

読んでいて気持ちが少し軽くなりました。

祖母は認定をもらいデイサービスに行ったりしています。
父は透析と白血病の後遺症と心筋梗塞と人工肛門をつけているやらで生きているのが不思議な人と医者から毎日のように言われています。
父は「今にも死にそうだけど、婿さんがあれだからお前や孫のことが心配でなかなか死ねないな」と言っています。
病気の親にまで心配かけてしまって悲しいし情けない。
こんな人を旦那に選んだのは自分。

そう思ってがんばるしかないのはわかっているのですが、たまに気持ちがついていかなくなってしまって。

お見苦しいところをお見せしました。

ありがとうございました。

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なぜか男って、会社に行ってるってだけで、大仕事してるみたいに勘違いしてますよね…

OLの頃、楽しかった…
会社が終われば食事や映画、ショッピング♪

家に帰れば、いつだって食事も用意されて、お風呂も入れて…

結婚すると、女ばかりが色んな事を掛け持ちして。
子供の事、仕事、家庭の事、親の事。。

主さん、すべての事を全部かかえ込んでしまって…

私には、とても真似出来ないよ。
スゴいよ、主さん。

こんないい嫁をもらって、幸せ者すぎる、旦那さん!!
自慢のいい娘、いい孫。
いいお母さん♪

全て揃い過ぎてて、主さんが爆発しないよーに。
手を抜いて、たまには自分だけのために、一人で贅沢してみよ♪

• << 10 ありがとうございます。 たまには息抜き、いいですね。 時間が作れたらしたいと思います。 家族は大切だし、面倒見るのは当たり前。 でも、だからって夫婦でお互いに助け合う気持ちってなくていいんでしょうか？と。 早く独立してよ。 俺のこと楽にさせて。とか言っちゃいます。 ため息しか出ません。

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そのたった22万でも
あるとないでは違いません？

離婚して子供を手放しますか？
それとも３万の養育費で自活
しますか？
どちらにしても実父は貴女が面倒を
診なくてはなりませんよね？
祖母は誰の祖母？

棄てても生活出来るなら
棄ててしまいなさいなそんな男

• << 11 ありがとうございます。 そうなんです。 本当は捨ててやりたいくらいです。 だから、独立して落ち着いたら捨ててやろうかとかつい考えてしまいます。 今までは子どものためと考えてきたのですが。 重荷になる、子どもに「情けない。お父さんそれでも男なの？」とバカにされる旦那。 納得行くまで考えます。

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妻が稼ぎの少ない夫に｢私はこんなに大変。こんなに頑張ってる｣という態度で接したら、夫は疲弊し夫婦仲がおかしくなるのは当然のことだよ。

男って、立てられ持ち上げられてこそ頑張る意欲が湧いてくる生き物なのに、主さんは私が〜私が〜で旦那さんを育てることもせず、甘やかしダメにし、そしてダメになった旦那さんに辟易している、そういうことだと思うわ。

『支えてきたつもりです』
『自分がしっかりしなくてはと思ったからです』

言葉だけは正しくても、実質は伴ってなかったんだと思うよ。

『支える』というのは恐らく『甘やかす』でしかなかったはず。

主さん自身が納得し尊敬できるくらい、｢旦那は本当に頑張っている｣と思えている場合なら『支える』ことは必要だけど、
旦那さんの稼ぎに納得もできないまま、｢気の優しさと子煩悩なところがあるからまぁいっか〜｣で『支える』と称した『甘やかす』を続けてきた、つまり支える前に育てるべきだったのにしなかったんだと思う。

『自分がしっかりしなくては』というのも、『妻として』しっかりするとはどういうことかもわからず、『自分だけ』しっかりしときゃ何とかなると思ってきたはず。

『妻として』しっかりするというのは、夫をいかに尊敬に値するような素晴らしい男に育て上げられるかということよ。

結果的に｢スマホゲームとかふざけるな｣｢安月給のくせしてえらそうにするな｣こう言わずにはいられないような男にしかなってないのは、主さんが『妻として』はしっかりしてなかった証拠。

主さん個人は本当に頑張ってきたんだと思うよ。

お父さんやお祖母ちゃんのこと、家のこと子供のこと、勉強仕事お金…
沢山のことを抱えながら、今日の今日まで偉かったと思う。

だけど、主さん個人の頑張りと妻としての頑張りとは別。

妻としては頑張ってこなかった、というか頑張り方を間違い過ぎてきたんだと思うわ。

もう取り返しが付かない、離婚しても後悔だってしない、そう断言できるなら離婚もありだと思うけど、断言できないなら、自分自身を振り返り見直し考え方を改め夫婦の再構築に挑まないと、きっと主さん自身、喉に骨が刺さったような気分で生きていかなきゃならない、違った意味で辛くなるような気がするよ。

• << 13 ありがとうございます。 まさにそれですね。 私があまりガツガツがんばりすぎてきたのがよくなかったんですね。 養ってくれといわんばかりに「早く独立して俺を楽にしてくれ」とか言っちゃうなんて。 一応結婚後の再教育のかいもあり、会社でナンバー2までは出世しました。 もちろんら大前提に彼の頑張りあってですが。 ですが、はい頑張ったからもういいやん！というあの態度。 これ以上は無理だからね、あとはお前が独立して俺を養ってね的な態度。 情けない。 終わりなんてないんです。 仰るとおり、そうさせたのは私ですね。 旦那にやらせるより自分でやったほうが早いし、上手いし。 めんどくさいから頼らない。 それがよくなかったのかな。

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お疲れ様です。
男の人はね、会社の仕事だけ終わったら、お仕事終わりなんですよ…。
女が24時間、ずっとフル稼働していようが、自分が稼いで食わせてる。んですよ。
確かに養って貰ってるんだけど…、話しかけてるのにゲームで聞こえてないと虚しくなりますよね…。
家は見てもいないのに、ニュース見たいのに、延々と前に座ってもいないのに、野球中継が流れてたり、携帯やスマホでゲームしていて無反応。と、TVでゲームしていたのをそのままで、延々と同じ音がエンドレスを見るしかないまま、家事。が嫌いです。
調理してたり、食器洗っていたり、手が使えなくてもTVが流れていたら気が紛れるんです。話しかけて会話になれば楽しいんですが、手が放せないのに、延々とゲームのmenu画面とか…、私にはわからない野球中継とか…しかも旦那は煙草吸いに行っていなかったり…。
目の前に座ってるから、話しかけてるのに、実はスマホでゲーム中で聞こえてなかったり…。
最近、子供達も近い状況になってきて、すごく虚しいです…。録画した映画を観ようって再生はじめてから、手元のゲームか動画見てる…。話しかけても聞こえてないし、手伝いません。
会話減ったし、話題が意味不明ですね…。
自分は何なんだ？と思います。小説とかも書籍は暗いと読めないし、電子書籍は古本みたいに安くは買えないので、職場で流れているラジオと最近はもっぱらミクルです…。本当に隙間で閲覧、投稿なので…。投稿も無理ならしなくていいし…。友達とはなかなか会えないし…。仕事中は一人も多いのです。
主さんは介護もしていて頭が下がります。
まさかこんなに、自分の時間がないとは思わなかったなぁ～。愚痴も言いたくなりますよね。

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主は稼げるわけ？
自分も誰でも出来るパート程度なら、そんな旦那だよ。

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っていうか、
子供を生んだら子供の面倒をみるのは当然、自分の親が弱ってきたら親の面倒をみるのは当然だとして

認知症のお祖母様の面倒までみるのは大変ですよね…?

主さんお一人で全て抱え込まずに一度ご主人とよく話し合って家事や育児の協力、分担ををお願いする、

床をコロコロで掃除する等の簡単な家事はお子さん達にも手伝ってもらう、

その他にも掃除機は一日おきにしてコロコロと床用コロコロでごまかす、

調理は洗い物を減らす為にポリ袋活用したりレンジとオーブントースターフル活用で時短を心掛ける等、工夫されてはいかがでしょうか?

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主さんにしたら、旦那の少しの気遣いや優しい言葉掛けて欲しいんだよね。😥話し聴いて欲しいんだよね。😥 これは、夫婦で真剣に今話しあった方がいい。 主さんに負担が掛かりすぎてるんだね。喧嘩になっても、お互いに今思ってる事吐き出して、喧嘩して、どうするか？話し合いしなさい。

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>> 3 なぜか男って、会社に行ってるってだけで、大仕事してるみたいに勘違いしてますよね… OLの頃、楽しかった… 会社が終われば食事や映画、… ありがとうございます。

たまには息抜き、いいですね。
時間が作れたらしたいと思います。

家族は大切だし、面倒見るのは当たり前。

でも、だからって夫婦でお互いに助け合う気持ちってなくていいんでしょうか？と。

早く独立してよ。
俺のこと楽にさせて。とか言っちゃいます。


ため息しか出ません。

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>> 4 そのたった22万でも あるとないでは違いません？ 離婚して子供を手放しますか？ それとも３万の養育費で自活 しますか？ どちら… ありがとうございます。


そうなんです。
本当は捨ててやりたいくらいです。

だから、独立して落ち着いたら捨ててやろうかとかつい考えてしまいます。

今までは子どものためと考えてきたのですが。

重荷になる、子どもに「情けない。お父さんそれでも男なの？」とバカにされる旦那。

納得行くまで考えます。

• << 15 私も４さんに同意します。 主さん、旦那さんがそんなに嫌なら別れてしまえばいいじゃないですか。主さんが言う『子供のため』は言い訳にしか聞こえないです。子供のためではなく、自分のために別れないんだと思います。たった22万とおっしゃいますが、主さん一人で普通の家庭の一世帯分の稼ぎをしようって無理でしょう。そこはやはり旦那さんに感謝すべきだと思います。資格をとって独立しても、たぶん主さんは離婚できないと私は思います。 旦那さんに自分の頑張りを認めてもらいたい、協力してもらいたい、なのに旦那は何も理解してくれない！みたいな事ですよね？旦那さんもきっと同じように思っていると思いますよ。たった22万でも、旦那さんが働いてきてくれてるからこそある22万円だと思います。 感謝する事って大事なことなんですね…。

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うーん

お子さんに「情けない、お父さんそれでも男なの？」と言われるお父さん。

主の父親にも「婿がこんなんだから」と言われ
主にも「稼ぎが少ない」と言われる。

お子さんがそのような言葉を出すのは、主達が旦那さんを貶めてるからですよ。

そんな風に貶めて来る人達と会話したいなんて思わないし、家にいてもくつろげないからゲームに没頭して息抜きしてるのでは。。

22万は多くなくても、婿として実家で同居してくれるだけかなりありがたいのではないですか。
旦那がいなくなっても、子育ても介護も主がやるんですよね。収入だけ減って。

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>> 5 妻が稼ぎの少ない夫に｢私はこんなに大変。こんなに頑張ってる｣という態度で接したら、夫は疲弊し夫婦仲がおかしくなるのは当然のことだよ。 … ありがとうございます。

まさにそれですね。


私があまりガツガツがんばりすぎてきたのがよくなかったんですね。

養ってくれといわんばかりに「早く独立して俺を楽にしてくれ」とか言っちゃうなんて。

一応結婚後の再教育のかいもあり、会社でナンバー2までは出世しました。
もちろんら大前提に彼の頑張りあってですが。

ですが、はい頑張ったからもういいやん！というあの態度。
これ以上は無理だからね、あとはお前が独立して俺を養ってね的な態度。

情けない。
終わりなんてないんです。

仰るとおり、そうさせたのは私ですね。

旦那にやらせるより自分でやったほうが早いし、上手いし。
めんどくさいから頼らない。

それがよくなかったのかな。

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俺も仕事から帰って来て家で会話するの面倒で嫌かも
自分の世界に入って喋りたく無いのもある

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>> 11 ありがとうございます。 そうなんです。 本当は捨ててやりたいくらいです。 だから、独立して落ち着いたら捨ててやろうかとかつ… 私も４さんに同意します。
主さん、旦那さんがそんなに嫌なら別れてしまえばいいじゃないですか。主さんが言う『子供のため』は言い訳にしか聞こえないです。子供のためではなく、自分のために別れないんだと思います。たった22万とおっしゃいますが、主さん一人で普通の家庭の一世帯分の稼ぎをしようって無理でしょう。そこはやはり旦那さんに感謝すべきだと思います。資格をとって独立しても、たぶん主さんは離婚できないと私は思います。 旦那さんに自分の頑張りを認めてもらいたい、協力してもらいたい、なのに旦那は何も理解してくれない！みたいな事ですよね？旦那さんもきっと同じように思っていると思いますよ。たった22万でも、旦那さんが働いてきてくれてるからこそある22万円だと思います。
感謝する事って大事なことなんですね…。

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感謝は大切だし、会話が減っても、お茶の1杯も煎れて労い、家族にも感謝するように、父ちゃんのお陰。と、主さんがまず、尊敬と感謝を示さないとね。
家もゲームでよく声は聞こえていません。仕事から帰宅したら、クールダウンしたいと説明されたので、帰宅して着替えたら、お茶やコーヒーは出しますが、暫くはそっとしておく約束をしています。
状況も近く、主さん程あっちもこっちも介護はない(大叔母だけ)ので主さん程きつくはありませんが、手取りの金額が安かろうが、実際はもっと稼いでいるし、家庭はもっと旦那さんが稼いだお金で支えられています。
主さんが扶養を外れて旦那さんより稼いでいるなら、うだつが上がらないと言いたくなったとしても仕方ないかと思いますが、2馬力でも二人であわせた収入での生活水準なら旦那さんに感謝して生活していますよ？旦那さんが1馬力で頑張っていて、主さんも頑張っていてお互い様です。
確かに、女ばかりが何故に24時間フル稼働なのか？と、思ったりはします。それでも会話減ったし、話しかけてるのにゲームで聞こえてないこともありますが、感謝していれば、感謝されます。
コンビニスイーツくらいで騙されて安いなぁ～とか思いますが、夫婦で子供の寝たあとに家呑みや、お茶するの楽しみですよ。どちらかが疲れて寝ちゃうこともありますけどね。
旦那さんを家族皆で貶める、主さんが先頭に立っているのは、主さんにも皆にもよくないです。

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よく分かんない話。

主の父と祖母と、主家族同居されてるの?

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子育ても｢バカ｣｢ブス｣って親に言われ続けてきた子供は大人になっても自分に自信が持てなくなるのと同様に

夫育ても｢情けない｣｢甲斐性なし｣と奥さんにバカにされたり言われ続けるご主人も

｢どうせ…俺は情けなくて甲斐性なしなんだ。だったら仕事も家庭も頑張る必要ないな…｣
と、やる気をなくし家庭内のストレスで益々スマホの世界に逃げ込む事となるかと思います。

ところでうちの旦那も出世は望めませんしボーナスも一切なしの会社に勤めてますが、

それでも私は生活の為にガツガツ働く事なくパート程度で済み、

旦那の稼ぎの大半で衣食住に困らず生活させてもらってるので毎月旦那の給料日には

旦那の好物を用意して
｢今月もどうもありがとう｣
感謝の気持ちを伝えるようにしております。

ところで別居ですが、
私の両親の家が近いので旦那は婿的立場にありますが、

私はたとえ愚痴でも旦那の悪口になるような事は旦那の立場を悪くするので両親には一切言わないよう心掛けております。

長々とすみませんがm(_)m

主さん、
介護が必要なお父様、
お祖母様がいるような女性と結婚してくれるだけでもご主人に感謝ではありませんか?

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皆さまご意見ありがとうございます。

確かに感謝は必要ですね。

以後気を付けます。

昨日試しに旦那に言ってみました。

お願いがあるんですが。
父と祖母と息子たちにに同時に用事を言いつけられたときくらいは、スマホを手から放して私の代わりに息子たちの面倒くらいは見てはもらえませんか？

と。

答えは嫌だそうです。
どーしてもスマホを手から放すのは。

そのスマホ持って自分の実家に帰れば？
と言ってやりました。
あきれました。

私の独立のめどが完全についたら離婚も考えます。

子どもたちも旦那のことはどーでもいいそうです。

• << 21 私も主さん同様、 何年間もボーナス無し出世無しの旦那を何年間も時間をかけて 私の両親も仲間に入れて馬鹿にし続け、疎かにし、大切に扱わなかったら ある日｢感謝の気持ちも大切かな?｣ とか突然気付いて 旦那に何か頼んでも 彼が快くやってくれるとは思いません。 夫婦って積み重ねなんですよね… 主さん、同居嫁もですが 男性が【婿】として奥さんの実家に住むってだけでも、かなりのストレスが溜まると思います。 そんなご主人に対して親御さんやお子さん達にも馬鹿にされ続けてたら、 ある日突然、主さんから急に低姿勢で何かを頼まれても快く引き受けられると思いますか?
• << 22 散々扱き下ろした末に、ちょと低姿勢で話をしてみたけど、嫌な対応をされました。 離婚します。 感謝する気持ちやお礼は？ しかも、お願いしてみました。って、助かるの助けて？とか、貴方も疲れてると思うけど、私だけでは手が足りないからお願い。 なーんて可愛らしくお願い。するならともかく、上からだし…。 ずっーと、旦那さんをそうして人の扱いすらしてこなかったんだね…。 婿みたいにマスオさんしてくれる旦那さんって話があったけど、建家が主さんの実家だとして、相続は私だよ！とか思っているのかもしれないし、家賃も払わずに住ませてやってるんだよ！とか思っているのかもしれませんが、旦那さんが一番の稼ぎ頭で、主さんも、お子さんも、旦那さんの会社の健康保険とかに加入しているんじゃないんですか？ 税金や、年金も旦那さんが納めてるんですよ？ 旦那さんがいて、扶養内で主さんは非課税なのでは？ 主さんの家の固定資産税とか、まかり間違って旦那さんの収入から納めているのでは？ 叩き出せばいいんだよ！って、スマホ片手にゴロゴロしているのは稼いだ後ですよ？ ニートや無職じゃないんですよ？ 打つ呑む買うもないんですよね？仕事終わったら帰宅して家にゴロゴロしてくれるだけでも、助かってるってわかってないんですか？ 勘違いだらけだと思いますよ？ 離婚するなら是非どうぞ、終わってますね…。

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僕は、２６歳で結婚しましたが、数年前に妻は亡くなり残された娘と２人と生活していますが、最近再婚を考えています、娘も賛成してくれますが、職場には、７５歳の老婆しかいなく、仕事と自宅往復です、家族楽しくすごして下さる方が嬉しいです

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>> 19 皆さまご意見ありがとうございます。 確かに感謝は必要ですね。 以後気を付けます。 昨日試しに旦那に言ってみました。 … 私も主さん同様、
何年間もボーナス無し出世無しの旦那を何年間も時間をかけて

私の両親も仲間に入れて馬鹿にし続け、疎かにし、大切に扱わなかったら

ある日｢感謝の気持ちも大切かな?｣

とか突然気付いて
旦那に何か頼んでも
彼が快くやってくれるとは思いません。

夫婦って積み重ねなんですよね…

主さん、同居嫁もですが
男性が【婿】として奥さんの実家に住むってだけでも、かなりのストレスが溜まると思います。

そんなご主人に対して親御さんやお子さん達にも馬鹿にされ続けてたら、

ある日突然、主さんから急に低姿勢で何かを頼まれても快く引き受けられると思いますか?

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>> 19 皆さまご意見ありがとうございます。 確かに感謝は必要ですね。 以後気を付けます。 昨日試しに旦那に言ってみました。 … 散々扱き下ろした末に、ちょと低姿勢で話をしてみたけど、嫌な対応をされました。
離婚します。

感謝する気持ちやお礼は？
しかも、お願いしてみました。って、助かるの助けて？とか、貴方も疲れてると思うけど、私だけでは手が足りないからお願い。

なーんて可愛らしくお願い。するならともかく、上からだし…。

ずっーと、旦那さんをそうして人の扱いすらしてこなかったんだね…。

婿みたいにマスオさんしてくれる旦那さんって話があったけど、建家が主さんの実家だとして、相続は私だよ！とか思っているのかもしれないし、家賃も払わずに住ませてやってるんだよ！とか思っているのかもしれませんが、旦那さんが一番の稼ぎ頭で、主さんも、お子さんも、旦那さんの会社の健康保険とかに加入しているんじゃないんですか？
税金や、年金も旦那さんが納めてるんですよ？
旦那さんがいて、扶養内で主さんは非課税なのでは？
主さんの家の固定資産税とか、まかり間違って旦那さんの収入から納めているのでは？
叩き出せばいいんだよ！って、スマホ片手にゴロゴロしているのは稼いだ後ですよ？
ニートや無職じゃないんですよ？
打つ呑む買うもないんですよね？仕事終わったら帰宅して家にゴロゴロしてくれるだけでも、助かってるってわかってないんですか？
勘違いだらけだと思いますよ？

離婚するなら是非どうぞ、終わってますね…。

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旦那が給料安いのはしかたがないとして。

父は絶対に旦那が家にいるときに旦那のことはいいません。
しかも、父が旦那のことを言うようになったのは先に旦那が人間味のないことをしたからです。

まったくなにもしない、私の独立に期待しておんぶに抱っこする気満々な男としての姿を私は子どもにみせてほしくなかったです。

「お母さんも頑張ってるんだから、お父さんもがんばらなきゃな」
ぐらい言えないんでしょうか？

と、息子たちもげんなりしてます。

子どもが生まれたときから、頼りないところが見える度にもう少ししっかりしようよと、具体的なアドバイスもしてきました。

まったく延びない。延びる気がない。
とにかく向上心がありません。

父は全身の筋肉も普通より少ないのですぐに立ち上がれなくて、熱があった寒い雨の日の夜に「申し訳ないんだけど、給油してもらってもいいか？」と旦那に言ったところ、「いいですよ」と答えただけでスマホから手を離さずそのまま20分放置。その間に灯油は完全に切れて部屋は寒くなり父はふらふらな体を雨で濡らしながら給油。

私がビックリしてあわてて祖母の部屋から戻ると「やるっていったのに」とふてくされ。

はぁ？やるって言ったのに？

私には病人をそんな扱いできることが意味がわかりません。
旦那の親にだってそんなことしませんよ。

父が私に婿さんには困ったなぁと言うようになったのはそれからです。

人の気持ちがないのかと、びっくりしました。

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>> 23 灯油のくだりとか、風呂掃除の事で揉めたうちの小学生の息子と同じだった(笑)

｢やるって言ったじゃん!｣｢ｷﾚるくらいならｻｯｻとやればいいじゃん!じいちゃんも父さんも、あんたの風呂掃除が終わるの待ってんのに?｣

つい先日の事です(笑)
ましてや主さんのご主人は、ご病気のお舅さんからの頼まれ事ですよね?普通すぐやらない?雨が降ってるし、灯油が切れたらご病気の体が辛いだろうに…｡気が利かないうえに使えないわ(-.-;)

主さんが一人で頑張りすぎて、ご主人を蔑ろにしてきたからとか、持ち上げて褒めて感謝して、ご主人育てを怠ったからみたいなご意見もあるけれども。

私は単にご主人の気概が足りないだけのような気がしますね。主さんの過酷な状態を毎日見てるのに、何の手助けもせず、改善もしようとしないし、経済的にも今以上に寄り掛かろうとしているし…。

こんなご主人ならいっそのこと捨てちゃえば?
離婚の準備(経済的にも)しながら、お祖母様とお父様を見送ったら、その頃にはお子様も手が掛からなくなっていますし。今度はきっとお子様が主さんを支えてくれますよ。父親の姿を見てきたお子様なら、なおさら主さんの頑張りと苦労を、肌で感じていると思います。

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なんで独立のめどが経ったら離婚なんですか？今までもだけど主が手に職つけるまでの生活をなんでご主人が支えなきゃなんないの？めどがたつまで経済的なことはお願いしますってあつかましいですよ。あなたもあなたそっくりの子供も。そんなにバカにして蔑ろにしてるなら、たとえ苦しくても自分たちでがんばればいいじゃないですか。そんな風に思われてる扱われてる家族のためにがんばれるわけないじゃないですか。主が今感じてることをご主人はずっと感じてたんですよ。趣味を仕事にするために資格とったりアルバイトしてたんでしょ。そう出来たのは旦那さんが生活支えてくれていたからですよね。同居で自分の親見られるのは恵まれてますよね。そこをお父さんも感謝出来ないんですか？やはり主と同じ価値観なんですね。自分が自分がで、旦那の収入は家族のもので自分の収入は入れてあげてるんですもんね。で、自分の稼ぎで生活出来ない間は旦那の収入あてにして、生活出来るようになったら離婚。すごい根性。灯油？ご主人も悪いけど、気づいたら主がやればいいでしょ。あと電気かガスに買い替えれば？

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もう長年夫婦やってこられたなら我慢した方がいい。
旦那さんﾎﾞｰﾅｽ無しの22万は毎月稼いでくれてるなら、かろうじてATMになってます。
全くの無職。何もしないでも、なさそうですし、離婚されたら、
22万稼ぐのに大変ですよ。離婚し、働いたら家を犠牲にしないと駄目になります、子供さんたちにも貧しい生活になります。
駄目旦那との生活はストレスがたまるかも？わからないけど、
まあ、離婚する生活の苦しさを思うと
よく考えて決めた方がいいと思います。

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全く、妻が働きながら家事をする理解がない旦那だな。
あなたがいないとこの旦那何にも出来ないよ…
こんな旦那期待するだけ無駄な事だから疲れるだかけ。ほかっときましょう。
早く独立するために頑張って！ください、、

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