主人と別居して気付いたこと

なんで不倫とか関係無くても男性に相談したりするかな?
信頼出来なくなるの当然だし!!
でも、とりあえず旦那さんが必要だって事を真剣に話してみるしか無いですよね。

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>> 1 一年口を聞いてもらえなかったときに、医療系の先生に相談にのってもらってるうち、個人的に話を聞いてもらうようになってしまいました。反省しています。
主人にきちんと話せばまだ間に合うとは思います。が、わたしも努力するから、あなたも、私が不満に思うこと解消する努力してくれる？と聞いたところ、変えることはできないといわれ、本当にまた同居していいのか不安です。

• << 5 ん？ 同居していいのか不安とのことですが、主さんが同居したいと言えば、同居は可能なのですか？

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有りの侭を素直に旦那に伝えましょう。
他の男性に頼ったりしては駄目です。今は、旦那以外頼らない。主さんの心をぶつけて!泣いても良い。弱い自分を出して下さい。何としても仲直りして❗️ひとつ今後実施して下さい。1日1回はハグをする。
ありがとうって言う。絶対忘れてはいけない。やってみて！

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>> 3 ありがとうございます。
なんだか涙があふれました
ありがとうと言ったりスキンシップしたり、もうずっとお互いにしていないので

• << 6 主さんから会話しないと…旦那さんシャイ?で意固地なのかなァ 不器用な2人さん 絶対絶対離れては、駄目ダョ…主さん ユックリ旦那さんと育もう子供と一緒に 家族の学習をして行こう。皆初心者なんだからね。

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>> 2 一年口を聞いてもらえなかったときに、医療系の先生に相談にのってもらってるうち、個人的に話を聞いてもらうようになってしまいました。反省していま… ん？

同居していいのか不安とのことですが、主さんが同居したいと言えば、同居は可能なのですか？

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>> 4 ありがとうございます。 なんだか涙があふれました ありがとうと言ったりスキンシップしたり、もうずっとお互いにしていないので 主さんから会話しないと…旦那さんシャイ?で意固地なのかなァ 不器用な2人さん
絶対絶対離れては、駄目ダョ…主さん
ユックリ旦那さんと育もう子供と一緒に
家族の学習をして行こう。皆初心者なんだからね。

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高給取りで一部しか生活費
を入れてくれないとは程度
があると思いますが生活費
が足りないのか余裕がない
のかでも違いますよ。

因みに生活費としてもらっ
てる金額は？
家族何人で何をいくらでや
ってくれと渡されているの
ですか？

主さんが男性に相談して頼
りにしたのは信頼関係を崩
してしまったので謝罪から
はじめて、お互い冷静に話
し合う状態にするのが先決
だと思います。

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なあ、離婚を考えながらの別居でしょう。

キミの男やらキミ等は飽きていらっしゃるはず。セックスでもね。

互いにまたかーなんぞ考えていらっしゃったはず。

あのね、子供がいらっしゃるならば大人の考え(児童は理解しにくい、大きいのは反抗心が又増える)何でキミ等はセックスしていましたか？

それはアンタらの自分かってな姿を思い起こせば良い事。

互いに良い事バカり良い有った挙げ句には子供が出来たんだろ？

何をやってんだ❗

オマイ等は責任感有るのか？

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子供のあれこれ失敬。

あのな、キミ、それは女がいるのも感じたよ。

何で別れんの？

別れたら金持ちから金が入るかも分からんのに。

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離婚した場合は、
旦那さんと主さんは
赤の他人です。

主さんが、働こうが働けなかろうが
旦那さんが他人の主さんの生活費を出す義理も義務もありません。

旦那さんが出すのは、お子様の養育費(相場は毎月3〜5万)だけです。

経済的理由で、離婚したくないのが一番の理由だと思います。

それなら
「わたしも努力するから、あなたも、私が不満に思うこと解消する努力してくれる？」
などと思わず

あなたは、何も変わらずそのままでいい。
私が我慢するし、私があなたに合わせる。
不満も持たないし、文句も言わない。
男友達は、全て消去する。

くらいの気持ちが必要なのでは？

旦那さんに求めてばかりで
自分反省がない。
家庭を壊したのは、主さんだと思う。
旦那が話してくれないから
不満があるから、と言って
男友達に相談なんて、普通しない。

私は、結婚と同時に
全ての男友達を切りました。

旦那がいるのに、男友達がなんで必要なの？
その考え方が、私には理解できない。

多分、私の考え方が旦那さんに近いと思うので
主さんの旦那さんは、主さんよりも私のような女の方がすきかもね〜。

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>> 10 全てに返信できずすみません。
主人にも女友達はいます。もちろんラインもしてますし、複数でスキー旅行にいったりもします。
世界に男女しかいないのだから、異性の友達がいるのが自然、とお互いに思ってます。

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お金のことですが旦那に握られているのは不満はありません。一部しかもらえないのも我慢できますが、問題は向こうが全く貯金をしていないことです。管理するならきちんと管理してほしいと伝えました。多分趣味のゴルフや音楽に使ってます。あと飲み会。
わたしがパートしようとすると、俺の給料で不満か？と言われます。
ここを努力する気のない人とどうやり直せばいいですか？努力はもちろん私もします、それは伝えてあります。

• << 26 パートの話しの時 生活費に問題なくても 貯蓄 将来安定しないのを話し合い 貯蓄しないならパートしてパート代は貯蓄します。と言って働いたらいいと思いますよ。 旦那にも女友達がいる、金銭管理ができない。 でも 主さんは病弱でフルには働けない 話し合いをしても旦那は自分は変わらないというなら、どうにもならない。 でも自分達が結婚したのだから、子供がいるなら子供を犠牲にしてはいけないと思う。 子供引きとっても貧困になるだけ。子供が成人するまで同居して 頑張ったほうがいいと思いますよ。

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>> 12 それは辛いですよね...お金を貯めてくれないのなら将来だって不安だしそれに主さまが体調を崩した時も心配しないで冷たい目で見るなんて...多分もう旦那さまは主さまに愛情がないのかもしれないです。厳しい言い方かもしれないですがまた同居しても同じことの繰り返しになってしまいます。それでも寂しいから一緒にいたいと思うならやっぱり自分が我慢するしかないと思います。
向こうは同居しなくてもいいと思っているのでこの先変わることはないと思います。でも女だけ結婚したからって異性の友だちの縁を全て切れはないですよね！
うちはまぁもともと異性の友達は居ないのであれですが旦那は居て今だに会ってますけどうちは友だちなら縁を切る必要はないと思うので。ちゃんと紹介してもらってますし。
自分の気持ちを旦那さんに素直に伝えてみたらいいんじゃないですか？
変わってじゃなくてあなたが居ないと寂しいのだからもっと一緒にいたいと自分の気持ち伝えてみたら？
それでも冷たいならやっぱり愛はないので主さまが我慢するしかないと思います。

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無理だと思うけどね。

旦那さんに主さんへの愛情感じられないもの。

話はしてみてもいいけど、旦那さんは何も変わらないと思う。

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もうおわったことを認識したら

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スレ文とお礼レス読む限り
もう終わっているように感じますが…

主さんにも旦那さんに対する情も文からは感じられません。

決めるのは主さんの意志ですが どちらに決めても強い意志が必要だと思います。

余計な事だと思いますが
心が寂しい時に男性に頼ると そこに弱さが生まれ情に変わりやすくなりますよ

一番 影響受けて寂しいのは子供のさんなので子供さんの心のケアを心掛けて下さいね 気持ちしっかり持って下さい。

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女もいない男から別居して距離を取る。
女が実家に帰ります。(和解する為の駆引き)とは全く違うことは認識されていますか？
別れた夫婦として、お子さんの両親としての信頼関係を築くことすら無理な気がします…。
そして、離婚となった場合は、主さんは自由に働けますから、お子さんの養育費だけはしっかりと貰う方向ではダメでしょうか？
旦那さんへの愛情や、恋愛感情よりも、生活費の不安、打算が押し出されるばかりで、感謝や夫婦の情を感じません。

日本人は、会話だけで誰にも触れずにコミュニケーションでき、生活出来てしまう文化、民俗だそうです。
ですが、人は触れあうことが必要で、1日に30秒？のハグをするだけで、1日にあったストレスの半分近くを癒すことが出来るのだそうです。
痴呆で荒れてしまった方も、話しかけるだけでなく、背中をさすったり、腕を支えたりすると攻撃性が低くなり友好的に対話出来ると言われています。
そして、夫婦は元は他人であり、考えも違い、育った環境も違うので、お互いを知り、折り合いをつけながら、新しく1から夫婦、家族のルールを築くものです。
色々忘れて、相手を責めるばかりで、更に他の男に頼る。
再構築には並々ならぬ覚悟が要るかと思いますが、再構築には、相手の同意が必要なんですよね…。
主さんは上からなので、相手がその気になるか？と危ぶんでしまいます。
頑張ってください。

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ある男性なんて意味深に書くとおかしく思われますよ。最初からお医者さまと書けばよかったのでは？

旦那様に不満があったけど最初に旦那さまのプライド踏みにじったのは主様なのかな？と思いました。

そして離婚する勢いだったけど
ふと我に帰った時、自分の稼ぎでは生活できないと不安に思ったのかな？と

他人の私でも感じましたので
そばに居る旦那様なら尚更主様のずるさを感じたのではないでしょうか？

冷たい目は主様。
あなたがさせてしまった、結果だと思いますよ。

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あきらめて就職活動した方がいいと思う。
他の方がおっしゃったように、お互いに相手に愛情を持ってないように思えてならない。

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感謝の気持ちを忘れていたのでは？
毎日が当たり前になるでしょうから、余計に大切な事なんですけどね。
「あなたのこういう価値観素敵だと思うわ」
的な事をわざと会話に取り入れてみたり、円満で居るための実験は大切ですよ。
そうやって人間性的にも夫婦で成長して行くんです。
結婚したらそこでゴールじゃありません。

こっちが色々と考えている事が解れば、相手も色々と考えて、
「こう思ってくれているんだなと思った」
とか、改まって言ってきてくれたりとかするものですよ。
旦那さんだって、会社で同僚とお互いの家庭環境の話とかしてるみたいですからね。
相手の奥さんの愚痴とか聞いた時に、自分の嫁はそういうところデキてるな…とか、改まって考えたりするものですから、そういう時にイキるんですよ。

色々と話していれば、今まで気付かなかったような考え方に気付いたりするものです。
私のイライラしない価値観も、相手の仕事に役立ったみたいで感謝されたりします。
そうやって、お互いに必要な存在になって行くんじゃ無いでしょうか？
夫婦も２個１ですよ。

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一般的に、旦那さんが別居や離婚をしたがった時は、ほぼほぼ、十中八九浮気して、一緒に過ごしたい女性がいる、という統計があります。
それ以外に、別に暮らしたい理由なんか無い…と考えた時に、主さんはそれでも一緒に居たいですか？

浮気相手と比べるから、冷たい目で見るんですよ。

お金の為に、頑張りますかね。
まあ、自分で暮らせるほど稼げない、世の中の奥さん達は、皆、我慢してますから。

辛いけどね…

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私も持病があり満足に働けないから思うんだけど、ご主人に感謝の気持ちがなさすぎたんじゃないんですか？

私は自分に引け目があるから、こんな私と結婚してくれて有難い気持ちでいっぱいです。それ以上に私がすごく好きで、寡黙な夫お構いなくちょっかい出しまくっているからかふうふう仲は良いですよ。

冷たいようですが、自分をわかっていないんじゃないんですか？主さんは。
媚びロト言っているんじゃなく、謙虚や気持ちが大切なんですよ。

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結局 お財布なんでしょう？

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申し訳ないですか旦那さんからしたら今の生活の方が精神的に楽なのでは？主さんとやり直す気持ちが薄れてるのかも知れません。離れてみて気付く事も多いでしょうけど、失う物も中にはありますよね？仮に旦那さんが戻ってきてくれたにしても、前みたく出来る自信ありますか？ギクシャクしてしまうのでは？仮面夫婦でも構わないなら別ですけどね。でもそれって上辺だけで心からではないですよね？

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旦那は、高級鳥なんだね。でも金を一部でけち臭く、だから不満顔してたのがまた気にくわないから離れようてなれば終わったも同然、高級鳥でも実際懐に入っていないんでしょ。あなたと金どちらがて言えば金て事だ。終わったよ？でSECOM男必要て？残念でしたね。いるだけ邪魔

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>> 12 お金のことですが旦那に握られているのは不満はありません。一部しかもらえないのも我慢できますが、問題は向こうが全く貯金をしていないことです。管… パートの話しの時 生活費に問題なくても

貯蓄 将来安定しないのを話し合い

貯蓄しないならパートしてパート代は貯蓄します。と言って働いたらいいと思いますよ。

旦那にも女友達がいる、金銭管理ができない。
でも 主さんは病弱でフルには働けない
話し合いをしても旦那は自分は変わらないというなら、どうにもならない。
でも自分達が結婚したのだから、子供がいるなら子供を犠牲にしてはいけないと思う。

子供引きとっても貧困になるだけ。子供が成人するまで同居して 頑張ったほうがいいと思いますよ。

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結局新しい金づるに逃げられたから戻りたいだけなんじゃない？

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別居したら、子供を置いてく男性のほとんどは居心地よくて、また戻りたいと思う人のが少ないと思う。最初は離婚の勢いだったなら、旦那も離婚しか考えて無いのでは？養育費をしっかり決めて、働きながら離婚して頑張ってみる。病気が悪化するようであれば一時的に制度を利用させてもらい自立に向けて頑張る。１人になる事で、病気も良くなるかもしれないし、気をはって生きれるかもしれない。一緒にいても、生活費もらってあとは貯金もしないで使ってしまうなんて老後不安ですよね。

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＞大丈夫？の一言もなく、冷たい目で私を見下ろしていたのが忘れられません。


母親でありながら一瞬でも、他の男に頼った貴女を許せるはずがない。
子供は旦那に渡しましょう。貴女に子供を養う能力も精神力もありません。まず、自立するところから。

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主の旦那は鳥だから、焼き鳥にして食っちゃえばいいんじやない…!?

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頼ったのは男性と言うだけで女性なら問題なし？
ここでわかれるのは
「男女に友情があるか？」
って点になるけど。
誰でも頼りたくなる事ってあると思うし、その事で旦那がしてくれてた事が客観的に見えたのなら それは進歩ではないの？

一度溝が入った旦那(子供)人間関係は簡単に修復なんて出来ません。
やる気が失せませんように。

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