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私から何もかもを奪っていく弟嫁

レス51 HIT数 31131 あ+ あ-

匿名
23/10/31 17:12(更新日時)

相談させてください
私は昔、過干渉で寂しがり屋、そのくせいい加減な自分の母親と折り合いが悪く、
顔をあわせると喧嘩ばかりしていました。
それでも、結婚して家を出てからは距離を保って仲良くやれるようになり
なんだかんだ言いながらもこれからちゃんと親子になっていくのかな…と思っていた矢先です。
元々年の離れた弟(長男)が結婚し両親と同居しまじめました。大学を出たばかりの顔はとても美人な子です。

その子は専業主婦なのに、全く家事をやらず遊びまわっている様子で
それなのに母はその子を偉く可愛がり、孫である私の娘よりも溺愛。
お小遣いをあげたり、ご飯は毎日食べさせてあげて、二世帯なのに掃除もしに行っています
それ以来、顔を会わせるたびに「あんな娘が欲しかったんだ」と母から嫌味を言われるように…

この前の年末に、私の子供達には渡さなかったお年玉をあげているのをみて「20も超えているのに、そんなに甘やかしては…」と言うと、「この子は早くに母親を亡くして可哀想なんだ!あんたは鬼だ!」っとすごい剣幕で言われました。

さらにぞっとしたのは、その子が私の母親のことを「ママ」と呼んでいたこと。また弟嫁は親戚の年配層に偉く気に入られていて、親戚の集まりにいると一番年配の大伯父さんの横にぴたっと座ってお世辞ばかり。一方私たちの様な中年・若年層とは一切会話をしません。

それだけなら全く良かったのですが、最近弟嫁の提案で土地と家を弟に生前贈与することに
生前贈与は税金も高く、そのために別荘地を売るという話に。。
全く話し合いに呼ばれていなかったし、別荘地は私に…という話だったのに。なにより、わざわざ生前贈与のために相続より高い税金を払う意味がわからず、抗議すると
「弟嫁は大卒で頭がいいんだから任せておけばいい」と全く疑う気もない様子。

我が家で大学に行ったのは弟だけで(そもそも「女がわざわざ」と行かせてくれなかったのは母親で、弟の学費の為にとお金を無心されて渡したこともある)
弟嫁は更に超エリート大学出身。そのこともあって両親は弟嫁を無条件に信頼しちやほやしています。
私たちの子供もまだ小さいのがいるのに、「弟嫁の子を早くみせてほしい〜」「絶対可愛い〜」と見向きもしません。

また、私の母は昔結構美人だったのですが、父似の私はあまり美人ではありません。
先日弟嫁に「ママはほんとに綺麗だよね〜!めっちゃ可愛い!」と言った直後に「お姉さんはあまり似なかったんですね」と言われました。
また、私の息子たちが最近学校で上手くいっていない話題になると「近くに国立もありますよね?なぜ受験させなかったんですか?」と嫌味。それに母も「弟嫁ちゃんに任せたら子供は賢くなるわね〜」と…

私から母親も家も奪っていく弟嫁がゆるせません。どうしたらいいですか。

No.2428090 17/02/01 09:18(スレ作成日時)

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No.1 17/02/01 09:26
専業主婦1 

それは弟嫁のせいですか?

主さんのお母さんがおかしいのでしょ?

それより気になるのは主さんのその嫉妬!

とても結婚してて子供も居る大人の態度じゃないと思います

  • << 48 あんたは同じ境遇になったら同じこと言える?1回なってから偉そうに言えや。

No.2 17/02/01 09:54
通りすがり ( ♀ JNT4l )

嫁に出たのだから、実家が上手くいっているならいいんじゃないでしょうか??
相続は権利で、物申したいなら、税理士さんでも、弁護士さんでも頼んだらいいと思うけど、遺産で揉めると一家離散で、この場合は主さんは里と縁が切れるかも?
親のお金だから、私のと騒ぐのもちょっと怖いです…。

本当に仲が良いのか、騙されてるかは知りませんが、嫁に出た主さんに実害はあまりないと思うので、関わらずでいいかと?

No.4 17/02/01 10:20
専業主婦4 ( ♀ )

主さん、分かりますよ!
うちは元々、仲良しなのですが...
やはり年の離れた弟がデキ婚。
まぁ目出度い話なので良いのですが...
お金がないから同居。
以前から母親は同居はストレス溜まるから絶対にしない!と言っていたのに...
お嫁さんは20歳の若いお嫁さんです。
赤ちゃんも今月生まれます。
電話すれば弟嫁を褒める褒める。
母親が働いていた為、中学生の時から
洗濯物を畳んだりお風呂掃除したり
弟の保育園へ送ったりしていたのに褒められたことありません!
ちゃんと料理したり、弟が仕事に行くのにお弁当も作って偉いよね~だと...
いや、普通の事でしょ...って(笑)
でももうほっとく事にしました!
そんなんでストレス貯めたくないですからね~
親の介護も任せようと思ってます(笑)

No.5 17/02/01 10:27
匿名5 

嫁姑が上手くいくのは良いことで、主さんを悪者にして共通点を作っているのでしょう。

気になるのは、生前贈与です。
主さんにも権利があるので、弁護士に相談してみては?

No.6 17/02/01 11:53
匿名6 

器用な弟嫁に不器用な主さん。
ってことね。

自分にその才能がないからって、ある人を恨んじゃだめよ。

世渡り上手は立派な能力のうち。

母親は末長く一緒に暮らし、後々面倒みてもらえると思ってる。

でも弟嫁は貰うもの貰ったらさっさと逃げる。

母親ピンチだね!

そうなったら主さんに泣きついてきますから、それまでそんな実家とは距離置いたら??

弟嫁が嫌な人みたいに書いてるけど、それはきっと主さんの気持ちが伝わってるからだと思う。

「嫌いでけっこうですよ。私も嫌いですから!」ってやつ。

弟嫁は、力のある人を見極める能力に優れてるから、本来は主さんのこと相手にしないはずなの。

弱いのは眼中にないというか。

なのに敵対されるのは、主さんが敵対してるから。

金持ってさっさと自分達の家建てる。

わざわざ同居する理由、それ以外にある?



  • << 34 何言ってんのかな、この人 的外れで利己的な意見だわ

No.7 17/02/01 12:59
匿名 ( TL9ILb )

それは腹がたちますね。読んでいてムカムカしました。

お母さんも弟嫁も性格が悪い。
生前贈与に関して、弟さんは何も言わないのですか?だとしたら弟さんも

主さんは、出来れば皆と仲良くしたい、揉めたくないと思っていても、
嫌みを言ったり、依怙贔屓したり、揉め事を作っているのは、相手側。

主さんは真っ当な事を主張しているだけ。

既に関係は悪いだから、もう親、弟とは縁を切る覚悟で、生前贈与だけは、くい止めたほうが良いと思います。

No.8 17/02/01 13:58
ゆにこ ( ♀ 1ymwLb )

嫉妬って、あなたが幸せだと感じてないからするんですよ。あなた自身が幸せだったら、人のことなんてどうでもいいもの。だから、何もかも奪っていくなんて、あなたの被害妄想でしかないと思う。
そもそも人間は何も持ってない。

贈与に関しては恨みが残らないようにあなたも頑張った方がいいと思うけど、それ以外の部分はどうでもいいと思うんですよ。そんなことに目を向けてつまらない気持ち抱いて腐ってないで。

ご自分の人生を楽しむのは、ご自分自身ですよ。
何か夢中になり活動出来ることや楽しみなんてお持ちではないんじゃないですか?

ご自分を輝かせる楽しいことを見つけましょうよ。

  • << 25 あなたの書き込みは違うと思いました。嫉妬ではなく事実を述べてるだけでしょう笑 自分が嫁の立場だとようごするのかしりませんが、貴方は主さんの言いたいことを全くわかってませんよ。 何が努力だ!既にしてきてるんだよ

No.9 17/02/01 14:57
既婚者9 ( 30代 ♀ )

酷なようですけど貴女はお嫁に行った身なので、向こうにしたら貴女が邪魔者になってしまってると思いますよ。

よく聞く話なんですが母親と娘は女同士でどうしてもライバル心が出てしまうんだそうです。貴女の家はお母さんが貴女に対するライバル心が強すぎたのかもしれないですね。

もう別々の家族なんですから、貴女は貴女でご主人の家族と仲良くなる努力をしたらどうでしょうか?離婚しない限り一緒の墓に入る人達だし孫にしたって貴女のお母さんにとっては外孫、義両親にとっては内孫なんだから義両親に可愛がってもらった方が子供さんにもプラスになると思いますよ。

私の母がよく言っているのはどんなに可愛がっても向こうの家族だからね。と言いますよ。弟嫁に子供が出来たら自分の家系を守ってくれる大事な内孫だから楽しみにして当然だと思いますし、孫の扱いに差が出るのも仕方ない事だと思います。

No.10 17/02/01 15:10
専業主婦10 

生前寄与の分は主さんにも権利があるので弁護士さんでも雇って権利分は貰えるようにしたらいいと思います。

それ以外はもう知ったこっちゃないって思って絶縁したほうがいいかと思います。
言いなりになってる、主さんのお母さんがおかしいと思います。
主さんはもう遺産分だけもらって縁を切ったほうが幸せだと思いますよ。


向こうに何があってももう関わらないって舌法が多分この先いいと思います。

No.11 17/02/01 15:20
通行人11 ( 30代 ♀ )

何だか妬みとあら探しばかりですね。
私の友達も姑の事を『ママ』と言ってます。
彼女は姑さんと同居だけど凄く仲が良いです。

お母さんと距離を取ったのは自分なのに、いざ他の人間がお母さんに気に入られて得してると腹が立つ。
弟嫁さんのような扱いをされたかったなら、お母さんの気に入るように振る舞ってれば良かったんです。
それが嫌で距離を置いたなら、お母さんが他の人間と良好な関係を築いて世話焼いても仕方ない。
お母さんから無駄な干渉はされずに良いトコ取りしたいと言うのは、さすがに虫が良すぎます。
自分の行動に責任を持ちましょう。
自分の行動の結果が現状を産み出した理由でもあるんだから、あとからやれ『弟嫁が可愛がられててムカつく』だの『許せない』だの妬まない。

あとね、貴女はまるで弟嫁がまともに家事もせず調子良く姑の金使ってるクズのように言いますが、弟嫁は弟嫁で、貴女が昔投げ出した分の面倒臭い想いをしてるかも知れません。
貴女に距離を置かれて満たされなかった想いが弟嫁に向けられて、言い方変えたら『貴女が昔解決せずに放置した親子問題の尻拭い』をしてるかも知れませんよ?

『ご飯は毎日食べさせてあげて、二世帯なのに掃除』とありますが、普通の人なら年がら年中姑がご飯作りに来たり掃除しに来たりしたら煩わしいです。
我慢してるか、それが気にならないくらい仲が良いか。
弟嫁はお母さんと良好な関係を築けてるようなので、実の母親みたいな感覚で甘えてるのでしょう。

貴女が結婚して距離を取ってる過干渉で寂しがり屋でいい加減なお母さん。
そういうタイプは世話焼ける相手がいなくなると鬱や認知症になったりする人もいます。
お母さんの自尊心を毎日満たして相手してくれてるんですから、良いじゃないですか。
貴女はそれが嫌だから距離取ってるんでしょう?
毎日来る姑と上手くやれるようにその分苦労はしてるはずですし、人間的な相性もあると思います。
貴女は弟嫁と同じように毎日お母さんに気を使ってあげれますか?

スレを読むと『弟嫁ばかり可愛がる母親がムカついてる』のを、無理矢理弟嫁が原因にしてるように感じます。
怒りの矛先間違ってますよ。

  • << 26 何言ってんのさ、無理やりじゃなくて事実なんだよ。 自分が嫁だからって…
  • << 35 親と距離を取らないといけない理由があるだろうがね。 凝り固まった頭で、自分の物差しだけという狭い世界と常識を盾にして恥ずかしかないのかな

No.12 17/02/01 15:25
通行人11 ( 30代 ♀ )

>> 11 追記

母親も家も奪うだの、弟嫁が奪ってる訳ではありません。
貴女とお母さんの関係、貴女の行動、お母さんの気持ちがあってこその現状です。
そもそも貴女はもう嫁に行ってるんだし、お母さんの家の跡継ぎも、毎日母親や家の世話してるのも、弟夫婦ですよね。
親族の集まりも、そんなあら探しと妬みの意識持たれてたら話しかけにくいですよ。

貴女は母親も家も守れるよう、自分が母親からも家からも必要とされるよう、母親や○○家にいつも寄り添えるよう、努力してましたか?
もちろん母親と距離を置かないべきだったとは言いません。
母親とずっと一緒にいたら、貴女に悪影響があったかも知れない。
でもだからと言って代わりに愛情受けてる弟嫁に怒りを抱くのは間違ってるし、どうせ怒るなら母親に向けてが筋でしょう。

  • << 27 母親でしょ?ではなく、どちらにも怒りを覚えても良いと思いますが… 怒りの矛先の指定までされても、腹がたつのには理由があります。
  • << 36 母親に怒るべきという点は間違いないですね。 嫁は確かにうざいですが、発端は母親ですし、それを傍観してきた家族ですね。

No.13 17/02/02 06:51
匿名13 

弟嫁は、貰う物をもらったら、義母をないがしろにするのでは?
その時に泣きついてきたら、貴方も今の怒りを母親に言えばいんんだよ!

No.14 17/02/02 07:38
匿名14 

残念ながら本当にキチガイみたいな親はいます。もう忘れましょう。母親の事は。全て忘れましょう。今は良いですが将来寝たきりになろうが呆けようがほっとけばいいです。その可愛いずる賢い長男夫婦が観てくれるでしょう。そして数年後「やっぱりお前しかいない。オヨヨ〜」とか泣きついて来ても一切相手にしないで下さい。
主さんは主さんだけの幸せを掴んで下さい。相続に関しては腹が立ちますがクソゴミの面倒看てもらうと思って財産などくれてやりましょう。でも確か相続でも最低分は受け取れる遺留分減殺請求というのが出来たとか聞いた事かあります。仕方ないです。民法でそう決まってますしいくら親と言えども主さんもそんな勝手な親に傷つけられ辛い思いもしたのですから貰っていいです。間違えてたらいけないのでプロ弁護士に聞いてみて下さい。

No.15 17/02/02 07:39
匿名14 

>> 14 すいません。
観てくれる→「看てくれる」です。

No.16 17/02/02 08:27
既婚者16 ( ♀ )

率直に感じた事。

元々ソリが合わない母親だったんでしょ?
なら、もう財産とかそんなもんに期待せずに、全てを弟の嫁に丸投げすれば良いんじゃないですか。
母親が病気になろうが知りません、あなたに全て任せて私は、娘である事を放棄しますと2人に宣言してみたら?
母親が冷たい娘だと言うなら、それはあなたの子育てが失敗でしたね。
私は自分の子供にそう言われないよう、頑張って育てますから、さようなら

で、良くないですか?

弟の嫁を恨もうが憎もうが、今はあなたの母親は、母親に有るまじき感情ですが、あなたには
全く興味がないようですし。

  • << 28 とても共感しました。

No.17 17/02/02 08:31
匿名17 

弟さんへの生前贈与なら同じ子である主さんにも同様に平等にされるべきですよね。
弟嫁に一任するのではなく別荘などを処分するなどある程度の資産があるなら弁護士を入れて話し合いをした方がいいですよ。
金額にしてどの程度かはわかりませんが出し抜かれる前に手は打ちましょう。
人間同士が同居して良好な関係を築いているならばそれは諦めるしかありません。
同居してお母さんの面倒を見てもらうと割り切ってわが道をすすみましょう。

No.18 17/02/02 14:20
専業主婦18 

主さんいつもお疲れ様です☺

弟嫁ってホントに世渡り上手ですよ!
自分に都合の良い事には、すぐに口を出し自分の思い通りに事を進めますね。
身近にいるから良く分かりますよ😆

そんなに土地とお金が欲しいなら全てあげればいいと思います。
勿論今後は縁を切る覚悟でね🎵
おまけにお母さんの老後もみて貰えば良いんです🎵
後から何か言って来ても「知らない」でいいですよ。

もうほっときましょう❗

主さんは御自分のご家庭を大切にして下さい😊
弟嫁達はほっといても死にはしませんよ😆

お体お大事に☺

  • << 29 私も貴方のような方に悩みについて答えて欲しいなと思いました。

No.19 17/02/04 08:59
匿名 ( K3lNLb )

仕方ないね、お母さん可笑しいて事だよね。治んないから離れるしかない

  • << 30 その通りだと思いました。でも悔しい気持ちがあると中々、簡単に行かないと言うか気持ちの整理がつかないこともありますよね?そんな時あなた様ですとどうされますか?

No.20 17/02/04 14:19
匿名 ( ♀ kTMBLb )

お母さんとはもともと仲が悪かったんだから、あなたのお母さんのことは、弟嫁に任せておいたら?お母さんと仲良くやってる弟嫁のことが憎くて憎くてしかたないんでしょうね。

それにしても弟嫁、若いのに、人に取り入るのがうまいのはちょっと羨ましく思いますね。しかも二世帯‼普通は嫌がりますよ。

それはおいといて…。
生前贈与、弁護士に相談するしかないですね。
弟嫁の結婚は、財産目的だったりして😱なんか恐ろしいな💦

No.21 17/02/05 10:34
既婚者21 ( ♀ )

物事は考えよう。

主さんのお母様が介護が必要になった時に弟嫁が面倒みてくれそうでむしろラッキーではないかと?

No.22 18/01/02 06:15
匿名22 

嫌な弟嫁。
無神経な母親。

  • << 31 本当ですね〜。弟の嫁は私も本当嫌いです。

No.23 18/01/02 06:25
匿名22 

 主さんの気持ち分かります。
 主さんの実家でもあるのに、主さんの気持ちは無視。

 酷いね。
 

  • << 32 本当にかわいそうになります。貴方の考えに共感しました。

No.24 18/08/25 03:16
通行人24 

こんばんは、
こんなじかんにですが、私も今日も弟嫁にイライラして同じ気持ちの方はいないかと思い検索していたところ、あなた様のページへ辿り着くことが出来ました。
私も弟嫁が本当に大嫌いです。こんな事言ってはいけないけど◯んで欲しいくらいです。
私の母親は兄弟差別の毒親です。
父親がおらず、母親が夜働いていたので、弟のことは我が子のように思ってかわいがってきましたが、基地外嫁のせいで弟まで頭が痛くキチ狂いました。
主様とは多少状況が異なりますが、弟嫁は全く嫁らしくもありません。何かにつけては鬱病になるという頭のおかしい発言を繰り返し、弟が私や母と疎遠になるように仕向けます。
私に弟の文句や、母の悪口を言い放ちながら弟の嫁という立ち位置だけで母からは本当の娘と言われたりしています。
うちは以前、弟と絡んで事業をしていて、ガソリン代などのために母が会社のカードを渡していました。そのカードを勝手に使い込み30万ものお金を母に支払わせました。自分が悪いのに、自分がこんな風になったのはあんたの母親のせいだと弟に言い、金も返さず謝罪もせずに、一年半ほど弟を家から遠ざけた挙句、私にやっと母親を突き放すことを覚えさせたと言い放ちました。
ですが、そのクソ嫁は今も母から可愛がられています。何かと私に媚び諂えとのようなことを言ってきたり、近所に住んでいる嫁に遭遇して挨拶して無視された。などと言うと、母は、お前は被害妄想が激しいだのと、私を口汚く罵ってきます。
そもそも幼少期から、私を目の敵のように言葉や、出ていけと言う脅し、時には暴力で虐待し、弟がスパナを持って人を脅しカツアゲをしても周りの影響を受けただけだとバカ丸出しの発言をしていた母なので、こうなることは安易に想像できる事でしたが、まさかあんな下らない女が嫁に来るとは…
そもそも、結婚の日に実はサバ読んでましたと言って本当は弟よりも10も年上だったり、最初から頭のおかしい女だと言うのはわかっていたのに何故あの時親はあのまま式を挙げさせたのだろうと思います。弟の嫁らしく、若くキャパついたバカな女に腹がたつならまだしも、自分よりも7歳も年上なのに、社会的な事や、義母への配慮もゼロの基地外嫁には本気でウンザリです。鬱の薬を飲み続けたから子供は産みませんと言ったり、何のために嫁に来たのかもわかりません。毎日死んで欲しいと思ってしまいます。

No.25 18/08/25 03:21
通行人24 

>> 8 嫉妬って、あなたが幸せだと感じてないからするんですよ。あなた自身が幸せだったら、人のことなんてどうでもいいもの。だから、何もかも奪っていくな… あなたの書き込みは違うと思いました。嫉妬ではなく事実を述べてるだけでしょう笑
自分が嫁の立場だとようごするのかしりませんが、貴方は主さんの言いたいことを全くわかってませんよ。
何が努力だ!既にしてきてるんだよ

No.26 18/08/25 03:22
通行人24 

>> 11 何だか妬みとあら探しばかりですね。 私の友達も姑の事を『ママ』と言ってます。 彼女は姑さんと同居だけど凄く仲が良いです。 お母さん… 何言ってんのさ、無理やりじゃなくて事実なんだよ。
自分が嫁だからって…

No.27 18/08/25 03:23
通行人24 

>> 12 追記 母親も家も奪うだの、弟嫁が奪ってる訳ではありません。 貴女とお母さんの関係、貴女の行動、お母さんの気持ちがあってこその現状です… 母親でしょ?ではなく、どちらにも怒りを覚えても良いと思いますが…
怒りの矛先の指定までされても、腹がたつのには理由があります。

No.28 18/08/25 03:25
通行人24 

>> 16 率直に感じた事。 元々ソリが合わない母親だったんでしょ? なら、もう財産とかそんなもんに期待せずに、全てを弟の嫁に丸投げすれば良いん… とても共感しました。

No.29 18/08/25 03:26
通行人24 

>> 18 主さんいつもお疲れ様です☺ 弟嫁ってホントに世渡り上手ですよ! 自分に都合の良い事には、すぐに口を出し自分の思い通りに事を進めますね… 私も貴方のような方に悩みについて答えて欲しいなと思いました。

No.30 18/08/25 03:27
通行人24 

>> 19 仕方ないね、お母さん可笑しいて事だよね。治んないから離れるしかない その通りだと思いました。でも悔しい気持ちがあると中々、簡単に行かないと言うか気持ちの整理がつかないこともありますよね?そんな時あなた様ですとどうされますか?

No.31 18/08/25 03:28
通行人24 

>> 22 嫌な弟嫁。 無神経な母親。 本当ですね〜。弟の嫁は私も本当嫌いです。

No.32 18/08/25 03:28
通行人24 

>> 23  主さんの気持ち分かります。  主さんの実家でもあるのに、主さんの気持ちは無視。  酷いね。   本当にかわいそうになります。貴方の考えに共感しました。

No.33 18/08/26 01:20
匿名33 

ビックリしたのですが、主さん批判の人って結構いるんですね。
これだけ馬鹿にされたり、蚊帳の外状態にされたんじゃ、主さんが面白くないと思うのは当然だし、弟嫁は どう考えたって「良い人」ではないでしょ。
小賢しい人ですよね。
それと、腹立つからと言って、弟嫁みたいな生き方をしたい訳じゃないでしょ。

主母は、外面命の見栄っ張り。
その為には娘を犠牲にする事もいとわない。
「ルックスの良いエリート嫁をもらえる息子を育てた母親。その息子夫婦に大切にされる母親」と言う称号は、近所や友人に対して鼻高々になれるんですよ。
たとえ、それを死守する為に 家の中では嫁に かしずいていたとしてもね。

あと、何故か人は ルックスの良い人に意見したりする事を躊躇しますよね。
意見してる方が悪者に映るから?
誉めて横に並びたがりますよね。
誉めれば誉めた人の格も上がるのか?
まぁルックスには そういうチカラがあるのでしょう。
そして、弟嫁はそれを熟知してるって事かな?

「私から母も家も奪っていく」とありましたが、確かに弟嫁はイヤな奴ですが、本当に問題なのは、娘の事を想わない主母だと思います。
残念だけど、主さんは母娘の縁が薄かったんだと思いますよ。
財産は専門家に頼んで、事務的に権利主張したらいいんじゃないですか?
弟夫婦は取るもの取ったら、姑なんか捨てますよ。
そしたら、主母は主さんに すり寄って来ると思いますが、感謝なんかしないと思います。
どんなに尽くしても、母を求めても、裏切られるだけだと思いますが…。
主さんも自分の家族を持っていらっしゃるんだから、これを機に実家との関係は諦めていいんじゃないですか?
私も含め、残念ながら こういう親子関係って、結構世の中にあると思います。









No.34 18/09/03 11:42
匿名34 

>> 6 器用な弟嫁に不器用な主さん。 ってことね。 自分にその才能がないからって、ある人を恨んじゃだめよ。 世渡り上手は立派な能力のう… 何言ってんのかな、この人
的外れで利己的な意見だわ

No.35 18/09/03 11:43
匿名34 

>> 11 何だか妬みとあら探しばかりですね。 私の友達も姑の事を『ママ』と言ってます。 彼女は姑さんと同居だけど凄く仲が良いです。 お母さん… 親と距離を取らないといけない理由があるだろうがね。
凝り固まった頭で、自分の物差しだけという狭い世界と常識を盾にして恥ずかしかないのかな

No.36 18/09/03 11:45
匿名34 

>> 12 追記 母親も家も奪うだの、弟嫁が奪ってる訳ではありません。 貴女とお母さんの関係、貴女の行動、お母さんの気持ちがあってこその現状です… 母親に怒るべきという点は間違いないですね。
嫁は確かにうざいですが、発端は母親ですし、それを傍観してきた家族ですね。

No.37 18/09/03 12:05
通行人37 

その母親メンヘラ臭いな。多分主さんに距離を置かれた事を恨んで当てつけて来てるのかなと…。弟のお嫁さんはそれを利用して財産を全額分捕ろうとしている絵に描いたような性悪女…
とにかく弁護士に相談して財産の取り分だけ確保して、後は関わらないようにするしかないですね。

No.40 19/02/10 17:05
ベテラン主婦40 

まず、弟嫁さんは悪くないのですよ。

主さん母娘はね、致命的なくらい親戚や人との付き合いが下手なんですよ。

人との付き合いが下手な人って(このスレでも)それなら絶縁すればよいって0か100かの言い方しますよね。

私ならば、その言葉を聞いた段階で、「あ~この人下手な人だ。勝った!!私の思う通りに進められる」って思います。
少し我慢して、だましだましやっていくとかできないんですよね~
10年かけて家族になって、自分の思う通りにしていくとかムリでしょ?
早く答え出したがるし、浅はかですもん。

38さんもおっしゃってますが、人付き合い上手な人からしたら、人たらしなんて簡単だし、多少我慢しても時間かけて自分が居心地よく大切にされるようにもっていくのなんか簡単です。

但し、大切なことは絶対に譲りませんよ。
介護なんて絶対しませんよ。そういう時にはやはり身内がって、ちゃんと逃げますから。


この技を身に付けるために学んできてますから。我慢もしてきましたから。愛想もいいし、面倒な人と会話をし続けるスキルもばっちりよ。

私の嫁ぎ先もね、姑も小姑も下手。
会話も続けるのも場を保つのも下手。
結局、姑は自分が嫌だったから、苦手だったから近所や親戚付き合いをしてないの。だから見てない娘も下手だし、できないんですよね~楽勝です。

彼女たちが逃げてきたから、こちらはうまく立ち回って周りの叔父叔母はがっちりおさえてるし。

ようは、主さんの弱点をおさえられてるだけ。
嫌なんでしょ、母親ときちんと関わるのが。母親の我儘聞くのが。

お嫁さんは、そういうのさらっとやってるのよ。

  • << 42 この人嫌い。
  • << 43 この人嫌い。

No.41 20/04/28 17:34
匿名さん41 

>> 40 それってコミュ力ある人はない人を貶めてもおkってことですか??
しかも相談なしに生前贈与してるけど、それは問題じゃないのでしょうか。
コミュ力に関してはその通りなんだろうけど、こういう、自分さえ良ければいいみたいな人って嫌いです。

No.42 21/08/10 20:43
匿名さん42 

>> 40 まず、弟嫁さんは悪くないのですよ。 主さん母娘はね、致命的なくらい親戚や人との付き合いが下手なんですよ。 人との付き合いが下手な… この人嫌い。

No.43 21/08/10 20:43
匿名さん 

>> 40 まず、弟嫁さんは悪くないのですよ。 主さん母娘はね、致命的なくらい親戚や人との付き合いが下手なんですよ。 人との付き合いが下手な… この人嫌い。

No.44 21/08/11 08:31
匿名さん44 ( 40代 ♀ )

めんどくさい小姑がいて、お嫁さんは嫌だろうな。
母親にしても懐いてくれているお嫁さんは可愛い。
弟は賢くて母親とも上手くいく嫁だからこそ、結婚したんだろうな。
だから、皆の意見が一致して、生前贈与する事にした。
例え税金が高くても、生前贈与でないと、絶対に主と揉めるから。
だって現在の段階では、あなたの財産では無いから、生前贈与で誰にあげようとそれは自由。
自分に尽くしてくれたり、自分の味方でいてくれる、自分の存在意義を分かってる認めてくれる人に間違いなく渡したいと考えるのは、当然のこと。
お嫁さんを通して、お母さんが可愛がっているのは、結局は弟さん。
あなたには勝ち目なんて無いはずで、それをあなたも十分分かってるはず。
だって弟のためにお金も出せって言われて出すことになったのが、何よりの証拠。
お母さんは完全にあなたより、弟を取ったのです。
嫁いで行った関係性の悪い娘より、一緒に最後まで関係を保てる弟の方をね。
あなたは嫁ぎ先で可愛がってもらえるような努力をしましたか?
お嫁さんを見習って、嫁ぎ先にそこまで大切にしてもらえるくらい、尽くしてみてはいかがですか?
そうすれば、自分の方がもっと大切にされているとの自信から、そんな妬みは無くなります。
実家の財産をずっと当てにしないといけないような嫁ぎ先にしか嫁げなかったあなたが、どんな努力をしてきたのかをみんなに教えてくださいね。

No.45 23/09/13 11:16
匿名さん45 

>> 44 >嫁いで行った関係性の悪い娘より、一緒に最後まで関係を保てる弟の方をね。
それはどうでしょう。。
この弟と弟嫁は、遺産を搾り取られるだけ搾り取ったらあとは知らん顔して過ごしてそうだし、結局老後本当に困ったときにはまた質問者さんに泣きつく可能性が高いと思いますが。

>だって弟のためにお金も出せって言われて出すことになったのが、何よりの証拠。
これも良く分からないですね。
両親が弟をとった、というのはまぁそうなんでしょうけど、なんで質問者さんが負けた、みたいな表現なんです??
子供差別する親がクズなだけでしょ。
そんな両親と弟のためにお金も出して、雑用もこなしていた質問者さんはめっちゃ優しい人だと思いますが。

>あなたは嫁ぎ先で可愛がってもらえるような努力をしましたか?
嫁ぎ先の話はこの件に全く関係ないと思います。
そして、弟嫁よりは質問者さんの方がはるかに常識的で良い人間だと思います。

全体的に、なんでこんなに質問者に対して否定的なのか全く理解できませんでした。。
何か、回答者にも個人的な事情があって見方が歪んでるのかな??という印象を受けました。

No.46 23/09/13 11:31
匿名さん45 

残念ですが、あなたの母親は昔からDQNなのだと思います。
そして弟嫁は外見が美しいだけで、やってることはDQNを食い物にする詐欺師だと思った方が良いです。
これらはもうどうしようもない事なので、運命だったと思って家と親のことは忘れて生きていくしかないと思います。

生前贈与などお金のことに関しては弁護士さんに相談した方が良いと思いますが、もう「生前贈与を阻止しなきゃ」とかも考えない方が良いと思います。
文面を見る限り実母さんは生前贈与する気満々のようだし、弟嫁もお金を搾り取れるうちは実母と仲良くし続けるでしょうから。
ここで質問者さんが反論しても、傷つくだけだと思います。

質問者さんは優しいので、先々で親が老後困っていたりしたら気になるのでしょうが、親と弟夫婦はそんな優しさにつけこんで恩を仇で返すタイプなのではないでしょうか。。

No.47 23/10/01 00:48
匿名さん47 

「最近弟嫁の提案で土地と家を弟に生前贈与することに」←こんな図々しい提案してくるだなんて、みんなのこと舐めてるんだな..

ある新興宗教のように、全て財産吸い尽くされそう。主さんに嫌味のように「似てないですね」というあたり性格悪い。親族の集まりでも人を選んでる時点で腹が真っ黒なんだろうな。言葉にできない怖さがありますね。

No.48 23/10/02 20:23
匿名さん48 

>> 1 それは弟嫁のせいですか? 主さんのお母さんがおかしいのでしょ? それより気になるのは主さんのその嫉妬! とても結婚してて子… あんたは同じ境遇になったら同じこと言える?1回なってから偉そうに言えや。

No.50 23/10/03 01:44
結婚の話題好きさん50 

その話が本当なら嫌ですね。
私は次男の嫁ですが長男さんに子供が生まれなかったので
義父母はうちの子供によく物を買ってくれました。
するとある日兄嫁さんに、義父母の老後の世話をすると誓約書を書くようにと言ってこられて驚きました。
兄夫婦はとても裕福だったんですが。
兄弟は何事も平等にしないと、揉め事の原因になります。
親の遺産の相続をめぐって兄弟仲が悪くなるのも、平等にしておけば防げると思いますが、、
金額ではないんですよね。

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