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私から何もかもを奪っていく弟嫁
相談させてください
私は昔、過干渉で寂しがり屋、そのくせいい加減な自分の母親と折り合いが悪く、
顔をあわせると喧嘩ばかりしていました。
それでも、結婚して家を出てからは距離を保って仲良くやれるようになり
なんだかんだ言いながらもこれからちゃんと親子になっていくのかな…と思っていた矢先です。
元々年の離れた弟(長男)が結婚し両親と同居しまじめました。大学を出たばかりの顔はとても美人な子です。
その子は専業主婦なのに、全く家事をやらず遊びまわっている様子で
それなのに母はその子を偉く可愛がり、孫である私の娘よりも溺愛。
お小遣いをあげたり、ご飯は毎日食べさせてあげて、二世帯なのに掃除もしに行っています
それ以来、顔を会わせるたびに「あんな娘が欲しかったんだ」と母から嫌味を言われるように…
この前の年末に、私の子供達には渡さなかったお年玉をあげているのをみて「20も超えているのに、そんなに甘やかしては…」と言うと、「この子は早くに母親を亡くして可哀想なんだ!あんたは鬼だ!」っとすごい剣幕で言われました。
さらにぞっとしたのは、その子が私の母親のことを「ママ」と呼んでいたこと。また弟嫁は親戚の年配層に偉く気に入られていて、親戚の集まりにいると一番年配の大伯父さんの横にぴたっと座ってお世辞ばかり。一方私たちの様な中年・若年層とは一切会話をしません。
それだけなら全く良かったのですが、最近弟嫁の提案で土地と家を弟に生前贈与することに
生前贈与は税金も高く、そのために別荘地を売るという話に。。
全く話し合いに呼ばれていなかったし、別荘地は私に…という話だったのに。なにより、わざわざ生前贈与のために相続より高い税金を払う意味がわからず、抗議すると
「弟嫁は大卒で頭がいいんだから任せておけばいい」と全く疑う気もない様子。
我が家で大学に行ったのは弟だけで(そもそも「女がわざわざ」と行かせてくれなかったのは母親で、弟の学費の為にとお金を無心されて渡したこともある)
弟嫁は更に超エリート大学出身。そのこともあって両親は弟嫁を無条件に信頼しちやほやしています。
私たちの子供もまだ小さいのがいるのに、「弟嫁の子を早くみせてほしい〜」「絶対可愛い〜」と見向きもしません。
また、私の母は昔結構美人だったのですが、父似の私はあまり美人ではありません。
先日弟嫁に「ママはほんとに綺麗だよね〜!めっちゃ可愛い!」と言った直後に「お姉さんはあまり似なかったんですね」と言われました。
また、私の息子たちが最近学校で上手くいっていない話題になると「近くに国立もありますよね?なぜ受験させなかったんですか?」と嫌味。それに母も「弟嫁ちゃんに任せたら子供は賢くなるわね〜」と…
私から母親も家も奪っていく弟嫁がゆるせません。どうしたらいいですか。
主さん、分かりますよ!
うちは元々、仲良しなのですが...
やはり年の離れた弟がデキ婚。
まぁ目出度い話なので良いのですが...
お金がないから同居。
以前から母親は同居はストレス溜まるから絶対にしない!と言っていたのに...
お嫁さんは20歳の若いお嫁さんです。
赤ちゃんも今月生まれます。
電話すれば弟嫁を褒める褒める。
母親が働いていた為、中学生の時から
洗濯物を畳んだりお風呂掃除したり
弟の保育園へ送ったりしていたのに褒められたことありません!
ちゃんと料理したり、弟が仕事に行くのにお弁当も作って偉いよね~だと...
いや、普通の事でしょ...って(笑)
でももうほっとく事にしました!
そんなんでストレス貯めたくないですからね~
親の介護も任せようと思ってます(笑)
器用な弟嫁に不器用な主さん。
ってことね。
自分にその才能がないからって、ある人を恨んじゃだめよ。
世渡り上手は立派な能力のうち。
母親は末長く一緒に暮らし、後々面倒みてもらえると思ってる。
でも弟嫁は貰うもの貰ったらさっさと逃げる。
母親ピンチだね!
そうなったら主さんに泣きついてきますから、それまでそんな実家とは距離置いたら??
弟嫁が嫌な人みたいに書いてるけど、それはきっと主さんの気持ちが伝わってるからだと思う。
「嫌いでけっこうですよ。私も嫌いですから!」ってやつ。
弟嫁は、力のある人を見極める能力に優れてるから、本来は主さんのこと相手にしないはずなの。
弱いのは眼中にないというか。
なのに敵対されるのは、主さんが敵対してるから。
金持ってさっさと自分達の家建てる。
わざわざ同居する理由、それ以外にある?
- << 34 何言ってんのかな、この人 的外れで利己的な意見だわ
嫉妬って、あなたが幸せだと感じてないからするんですよ。あなた自身が幸せだったら、人のことなんてどうでもいいもの。だから、何もかも奪っていくなんて、あなたの被害妄想でしかないと思う。
そもそも人間は何も持ってない。
贈与に関しては恨みが残らないようにあなたも頑張った方がいいと思うけど、それ以外の部分はどうでもいいと思うんですよ。そんなことに目を向けてつまらない気持ち抱いて腐ってないで。
ご自分の人生を楽しむのは、ご自分自身ですよ。
何か夢中になり活動出来ることや楽しみなんてお持ちではないんじゃないですか?
ご自分を輝かせる楽しいことを見つけましょうよ。
- << 25 あなたの書き込みは違うと思いました。嫉妬ではなく事実を述べてるだけでしょう笑 自分が嫁の立場だとようごするのかしりませんが、貴方は主さんの言いたいことを全くわかってませんよ。 何が努力だ!既にしてきてるんだよ
酷なようですけど貴女はお嫁に行った身なので、向こうにしたら貴女が邪魔者になってしまってると思いますよ。
よく聞く話なんですが母親と娘は女同士でどうしてもライバル心が出てしまうんだそうです。貴女の家はお母さんが貴女に対するライバル心が強すぎたのかもしれないですね。
もう別々の家族なんですから、貴女は貴女でご主人の家族と仲良くなる努力をしたらどうでしょうか?離婚しない限り一緒の墓に入る人達だし孫にしたって貴女のお母さんにとっては外孫、義両親にとっては内孫なんだから義両親に可愛がってもらった方が子供さんにもプラスになると思いますよ。
私の母がよく言っているのはどんなに可愛がっても向こうの家族だからね。と言いますよ。弟嫁に子供が出来たら自分の家系を守ってくれる大事な内孫だから楽しみにして当然だと思いますし、孫の扱いに差が出るのも仕方ない事だと思います。
何だか妬みとあら探しばかりですね。
私の友達も姑の事を『ママ』と言ってます。
彼女は姑さんと同居だけど凄く仲が良いです。
お母さんと距離を取ったのは自分なのに、いざ他の人間がお母さんに気に入られて得してると腹が立つ。
弟嫁さんのような扱いをされたかったなら、お母さんの気に入るように振る舞ってれば良かったんです。
それが嫌で距離を置いたなら、お母さんが他の人間と良好な関係を築いて世話焼いても仕方ない。
お母さんから無駄な干渉はされずに良いトコ取りしたいと言うのは、さすがに虫が良すぎます。
自分の行動に責任を持ちましょう。
自分の行動の結果が現状を産み出した理由でもあるんだから、あとからやれ『弟嫁が可愛がられててムカつく』だの『許せない』だの妬まない。
あとね、貴女はまるで弟嫁がまともに家事もせず調子良く姑の金使ってるクズのように言いますが、弟嫁は弟嫁で、貴女が昔投げ出した分の面倒臭い想いをしてるかも知れません。
貴女に距離を置かれて満たされなかった想いが弟嫁に向けられて、言い方変えたら『貴女が昔解決せずに放置した親子問題の尻拭い』をしてるかも知れませんよ?
『ご飯は毎日食べさせてあげて、二世帯なのに掃除』とありますが、普通の人なら年がら年中姑がご飯作りに来たり掃除しに来たりしたら煩わしいです。
我慢してるか、それが気にならないくらい仲が良いか。
弟嫁はお母さんと良好な関係を築けてるようなので、実の母親みたいな感覚で甘えてるのでしょう。
貴女が結婚して距離を取ってる過干渉で寂しがり屋でいい加減なお母さん。
そういうタイプは世話焼ける相手がいなくなると鬱や認知症になったりする人もいます。
お母さんの自尊心を毎日満たして相手してくれてるんですから、良いじゃないですか。
貴女はそれが嫌だから距離取ってるんでしょう?
毎日来る姑と上手くやれるようにその分苦労はしてるはずですし、人間的な相性もあると思います。
貴女は弟嫁と同じように毎日お母さんに気を使ってあげれますか?
スレを読むと『弟嫁ばかり可愛がる母親がムカついてる』のを、無理矢理弟嫁が原因にしてるように感じます。
怒りの矛先間違ってますよ。
>> 11
追記
母親も家も奪うだの、弟嫁が奪ってる訳ではありません。
貴女とお母さんの関係、貴女の行動、お母さんの気持ちがあってこその現状です。
そもそも貴女はもう嫁に行ってるんだし、お母さんの家の跡継ぎも、毎日母親や家の世話してるのも、弟夫婦ですよね。
親族の集まりも、そんなあら探しと妬みの意識持たれてたら話しかけにくいですよ。
貴女は母親も家も守れるよう、自分が母親からも家からも必要とされるよう、母親や○○家にいつも寄り添えるよう、努力してましたか?
もちろん母親と距離を置かないべきだったとは言いません。
母親とずっと一緒にいたら、貴女に悪影響があったかも知れない。
でもだからと言って代わりに愛情受けてる弟嫁に怒りを抱くのは間違ってるし、どうせ怒るなら母親に向けてが筋でしょう。
残念ながら本当にキチガイみたいな親はいます。もう忘れましょう。母親の事は。全て忘れましょう。今は良いですが将来寝たきりになろうが呆けようがほっとけばいいです。その可愛いずる賢い長男夫婦が観てくれるでしょう。そして数年後「やっぱりお前しかいない。オヨヨ〜」とか泣きついて来ても一切相手にしないで下さい。
主さんは主さんだけの幸せを掴んで下さい。相続に関しては腹が立ちますがクソゴミの面倒看てもらうと思って財産などくれてやりましょう。でも確か相続でも最低分は受け取れる遺留分減殺請求というのが出来たとか聞いた事かあります。仕方ないです。民法でそう決まってますしいくら親と言えども主さんもそんな勝手な親に傷つけられ辛い思いもしたのですから貰っていいです。間違えてたらいけないのでプロ弁護士に聞いてみて下さい。
こんばんは、
こんなじかんにですが、私も今日も弟嫁にイライラして同じ気持ちの方はいないかと思い検索していたところ、あなた様のページへ辿り着くことが出来ました。
私も弟嫁が本当に大嫌いです。こんな事言ってはいけないけど◯んで欲しいくらいです。
私の母親は兄弟差別の毒親です。
父親がおらず、母親が夜働いていたので、弟のことは我が子のように思ってかわいがってきましたが、基地外嫁のせいで弟まで頭が痛くキチ狂いました。
主様とは多少状況が異なりますが、弟嫁は全く嫁らしくもありません。何かにつけては鬱病になるという頭のおかしい発言を繰り返し、弟が私や母と疎遠になるように仕向けます。
私に弟の文句や、母の悪口を言い放ちながら弟の嫁という立ち位置だけで母からは本当の娘と言われたりしています。
うちは以前、弟と絡んで事業をしていて、ガソリン代などのために母が会社のカードを渡していました。そのカードを勝手に使い込み30万ものお金を母に支払わせました。自分が悪いのに、自分がこんな風になったのはあんたの母親のせいだと弟に言い、金も返さず謝罪もせずに、一年半ほど弟を家から遠ざけた挙句、私にやっと母親を突き放すことを覚えさせたと言い放ちました。
ですが、そのクソ嫁は今も母から可愛がられています。何かと私に媚び諂えとのようなことを言ってきたり、近所に住んでいる嫁に遭遇して挨拶して無視された。などと言うと、母は、お前は被害妄想が激しいだのと、私を口汚く罵ってきます。
そもそも幼少期から、私を目の敵のように言葉や、出ていけと言う脅し、時には暴力で虐待し、弟がスパナを持って人を脅しカツアゲをしても周りの影響を受けただけだとバカ丸出しの発言をしていた母なので、こうなることは安易に想像できる事でしたが、まさかあんな下らない女が嫁に来るとは…
そもそも、結婚の日に実はサバ読んでましたと言って本当は弟よりも10も年上だったり、最初から頭のおかしい女だと言うのはわかっていたのに何故あの時親はあのまま式を挙げさせたのだろうと思います。弟の嫁らしく、若くキャパついたバカな女に腹がたつならまだしも、自分よりも7歳も年上なのに、社会的な事や、義母への配慮もゼロの基地外嫁には本気でウンザリです。鬱の薬を飲み続けたから子供は産みませんと言ったり、何のために嫁に来たのかもわかりません。毎日死んで欲しいと思ってしまいます。
ビックリしたのですが、主さん批判の人って結構いるんですね。
これだけ馬鹿にされたり、蚊帳の外状態にされたんじゃ、主さんが面白くないと思うのは当然だし、弟嫁は どう考えたって「良い人」ではないでしょ。
小賢しい人ですよね。
それと、腹立つからと言って、弟嫁みたいな生き方をしたい訳じゃないでしょ。
主母は、外面命の見栄っ張り。
その為には娘を犠牲にする事もいとわない。
「ルックスの良いエリート嫁をもらえる息子を育てた母親。その息子夫婦に大切にされる母親」と言う称号は、近所や友人に対して鼻高々になれるんですよ。
たとえ、それを死守する為に 家の中では嫁に かしずいていたとしてもね。
あと、何故か人は ルックスの良い人に意見したりする事を躊躇しますよね。
意見してる方が悪者に映るから?
誉めて横に並びたがりますよね。
誉めれば誉めた人の格も上がるのか?
まぁルックスには そういうチカラがあるのでしょう。
そして、弟嫁はそれを熟知してるって事かな?
「私から母も家も奪っていく」とありましたが、確かに弟嫁はイヤな奴ですが、本当に問題なのは、娘の事を想わない主母だと思います。
残念だけど、主さんは母娘の縁が薄かったんだと思いますよ。
財産は専門家に頼んで、事務的に権利主張したらいいんじゃないですか?
弟夫婦は取るもの取ったら、姑なんか捨てますよ。
そしたら、主母は主さんに すり寄って来ると思いますが、感謝なんかしないと思います。
どんなに尽くしても、母を求めても、裏切られるだけだと思いますが…。
主さんも自分の家族を持っていらっしゃるんだから、これを機に実家との関係は諦めていいんじゃないですか?
私も含め、残念ながら こういう親子関係って、結構世の中にあると思います。
まず、弟嫁さんは悪くないのですよ。
主さん母娘はね、致命的なくらい親戚や人との付き合いが下手なんですよ。
人との付き合いが下手な人って(このスレでも)それなら絶縁すればよいって0か100かの言い方しますよね。
私ならば、その言葉を聞いた段階で、「あ~この人下手な人だ。勝った!!私の思う通りに進められる」って思います。
少し我慢して、だましだましやっていくとかできないんですよね~
10年かけて家族になって、自分の思う通りにしていくとかムリでしょ?
早く答え出したがるし、浅はかですもん。
38さんもおっしゃってますが、人付き合い上手な人からしたら、人たらしなんて簡単だし、多少我慢しても時間かけて自分が居心地よく大切にされるようにもっていくのなんか簡単です。
但し、大切なことは絶対に譲りませんよ。
介護なんて絶対しませんよ。そういう時にはやはり身内がって、ちゃんと逃げますから。
この技を身に付けるために学んできてますから。我慢もしてきましたから。愛想もいいし、面倒な人と会話をし続けるスキルもばっちりよ。
私の嫁ぎ先もね、姑も小姑も下手。
会話も続けるのも場を保つのも下手。
結局、姑は自分が嫌だったから、苦手だったから近所や親戚付き合いをしてないの。だから見てない娘も下手だし、できないんですよね~楽勝です。
彼女たちが逃げてきたから、こちらはうまく立ち回って周りの叔父叔母はがっちりおさえてるし。
ようは、主さんの弱点をおさえられてるだけ。
嫌なんでしょ、母親ときちんと関わるのが。母親の我儘聞くのが。
お嫁さんは、そういうのさらっとやってるのよ。
めんどくさい小姑がいて、お嫁さんは嫌だろうな。
母親にしても懐いてくれているお嫁さんは可愛い。
弟は賢くて母親とも上手くいく嫁だからこそ、結婚したんだろうな。
だから、皆の意見が一致して、生前贈与する事にした。
例え税金が高くても、生前贈与でないと、絶対に主と揉めるから。
だって現在の段階では、あなたの財産では無いから、生前贈与で誰にあげようとそれは自由。
自分に尽くしてくれたり、自分の味方でいてくれる、自分の存在意義を分かってる認めてくれる人に間違いなく渡したいと考えるのは、当然のこと。
お嫁さんを通して、お母さんが可愛がっているのは、結局は弟さん。
あなたには勝ち目なんて無いはずで、それをあなたも十分分かってるはず。
だって弟のためにお金も出せって言われて出すことになったのが、何よりの証拠。
お母さんは完全にあなたより、弟を取ったのです。
嫁いで行った関係性の悪い娘より、一緒に最後まで関係を保てる弟の方をね。
あなたは嫁ぎ先で可愛がってもらえるような努力をしましたか?
お嫁さんを見習って、嫁ぎ先にそこまで大切にしてもらえるくらい、尽くしてみてはいかがですか?
そうすれば、自分の方がもっと大切にされているとの自信から、そんな妬みは無くなります。
実家の財産をずっと当てにしないといけないような嫁ぎ先にしか嫁げなかったあなたが、どんな努力をしてきたのかをみんなに教えてくださいね。
>> 44
>嫁いで行った関係性の悪い娘より、一緒に最後まで関係を保てる弟の方をね。
それはどうでしょう。。
この弟と弟嫁は、遺産を搾り取られるだけ搾り取ったらあとは知らん顔して過ごしてそうだし、結局老後本当に困ったときにはまた質問者さんに泣きつく可能性が高いと思いますが。
>だって弟のためにお金も出せって言われて出すことになったのが、何よりの証拠。
これも良く分からないですね。
両親が弟をとった、というのはまぁそうなんでしょうけど、なんで質問者さんが負けた、みたいな表現なんです??
子供差別する親がクズなだけでしょ。
そんな両親と弟のためにお金も出して、雑用もこなしていた質問者さんはめっちゃ優しい人だと思いますが。
>あなたは嫁ぎ先で可愛がってもらえるような努力をしましたか?
嫁ぎ先の話はこの件に全く関係ないと思います。
そして、弟嫁よりは質問者さんの方がはるかに常識的で良い人間だと思います。
全体的に、なんでこんなに質問者に対して否定的なのか全く理解できませんでした。。
何か、回答者にも個人的な事情があって見方が歪んでるのかな??という印象を受けました。
残念ですが、あなたの母親は昔からDQNなのだと思います。
そして弟嫁は外見が美しいだけで、やってることはDQNを食い物にする詐欺師だと思った方が良いです。
これらはもうどうしようもない事なので、運命だったと思って家と親のことは忘れて生きていくしかないと思います。
生前贈与などお金のことに関しては弁護士さんに相談した方が良いと思いますが、もう「生前贈与を阻止しなきゃ」とかも考えない方が良いと思います。
文面を見る限り実母さんは生前贈与する気満々のようだし、弟嫁もお金を搾り取れるうちは実母と仲良くし続けるでしょうから。
ここで質問者さんが反論しても、傷つくだけだと思います。
質問者さんは優しいので、先々で親が老後困っていたりしたら気になるのでしょうが、親と弟夫婦はそんな優しさにつけこんで恩を仇で返すタイプなのではないでしょうか。。
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