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受け身な男性について

レス56 HIT数 12127 あ+ あ-

恋愛恐怖症( ♀ 匿名 )
17/01/05 13:32(更新日時)

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今、付き合ってる男性がいます。
元々は私の方から告白し付き合うことになりました。
一緒にいても心地よく、誰に対しても優しい人です。
ただ、デートの誘いも私から。イベント行事も私からアクションを起こしても彼からは何もないです。
聞いてみたら興味がないとの事。
そういった部分で、寂しい思いはしているのですが、自分も彼氏を満たしてあげられているのか分からないので(気持ちの表現がないからどう思われてるかわからない)ので、お互い様だと割りきってます。
大好きな人からプレゼントを貰えたらどんなに嬉しいだろう?とイベント時にはよく思います。
彼に我慢をさせてないかと心配にもなり、不満はない?と聞いてみても、何もないとの事。
喧嘩もしたことはないです。
彼自身、人見知りと言っているのですが友達も多く接客業をやってます。

最初は、奥手でシャイなのかな?とも思ったのですが、単純に淡白な性格。とか、恋愛経験が少なくて女の扱いが分からない。などあると思うのですが、それでも、自発的に動く事はあるんですよね。
恋愛面にたいしてはないけど。

感情表現も、なかなかしないです。
好き。と言えば、なんと返事をしていいか分からなそうな、困ったような顔をする時もあれば、「ありがと」や「俺も」と言ってくれるときがあります。

どういうタイプに思いますか?
奥手?淡白?経験ないだけ?
良くわからなくなってきました。
付き合いがまだ浅いのでゆっくり、彼の事は知っていきたいですし、結婚も視野にいれてますが、そういうタイプの男性ってプロポーズとか、そもそも結婚って考えることはあるのでしょうか?
イベントに興味がないし、プレゼントもくれない相手ですが、プロポーズとかはちゃんとしようと思えば出来るもんなんですかね?
それとも、そういう男性には、女性からアプローチかけないと厳しいとかありますか?

そういう旦那さんをお持ちのかたはどのようなお付き合いされて、どんなタイミングやきっかけでゴールインしたのか聞いてみたいです。
受け身です!って言う男性のかたのご意見も、ぜひ聞いてみたいです。

遊び相手だから興味ないだけ。とかそのような回答は要らないです。

あくまでも、そういった性格の人の恋愛観を知りたいと思ってます。

No.2415763 16/12/31 16:43(スレ作成日時)

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スレ主のみ

No.1 16/12/31 17:21
匿名さん1 ( ♂ 匿名 )

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彼氏さんが羨ましいです。何もしてないのにそんなに思ってもらえてて。
私は男ですけど、全部自分からで、女性から誘いなんてないですしね。
結局男でも何もしなくても寄ってくる人もいるってことでしょうかね。

彼氏に性欲はないんですかね?
何かテンションが上がることがあると思うんですが・・・。
自分もテンションは低いですけど、エッチの時は飛びつきます(笑)。

No.2 16/12/31 17:38
恋愛恐怖症0 ( ♀ 匿名 )

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>> 1
レスありがとうございます。
付き合うきっかけが、私からの告白だし友達の期間、どう思っててくれていたかわからないということもあり…
惚れたもん敗けですよね。
彼の事を好きだから、こちらから動いて愛情表現もするけど、相手がさほど好きでもなかったりしたら、リアクションも鈍いかもしれないですよね。。。
性欲はあるんですよ。
淡白だから、性欲もなかったりする。みたいな事は他の質問とかで見たことはあるんですが、ことの始まりだけは相手からなので、淡白って訳ではないんですかね?
他にもテンション上がること、探してみます!

No.3 16/12/31 17:44
匿名さん3 ( ♀ 匿名 )

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うちの旦那はものすごく奥手でどう動いていいか分からないタイプ、あれこれデートの行き先を提案してたのは私でした。プロポーズもどちらかといえば私から(^_^;) 自分のタイミングで言いたくなっちゃったので、ついつい。

けど、プレゼントがない、イベント興味ない、はなかったなぁ。何が欲しい?何がしたい?はいつも聞かれてたし。

主さんの彼は「好きな人をもてなす、喜ばすことに興味ない」ってことなんですかね。だとしたらツライ・・家族、友達とも同じ感じですか?

会いたい、の意思表示はあるんでしょうか?私ならそこから本音(理想の付き合い方)探りにかかるかも。共通の友達とかいればいいんですけどね。

No.4 16/12/31 17:45
通行人4 ( 匿名 )

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初から冷めているのかな?

主さんから誘ってみるの少し間を開けてみて、彼が主さんの事気にしてたら、彼から誘うと思うけどね。

故に慎重深い人は、人、物事を信用していない人が多いとも言うしね

来年は善き年で迎えてください😌

No.5 16/12/31 17:55
恋愛恐怖症 ( ♀ 匿名 )

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>> 3
レスありがとうございます!
付き合う前なら色んな本音が聞けるかな?と思って、恋愛経験は聞いたことがあったんですよね。
自分から告白したの?と、今思えば聞いておけばよかったのですが…。
付き合った経験や別れた理由とかを話してくれた感じ、過去に彼女は絶対にいたっぽいんですよね。
過去の彼女さんたちにも同じ対応だったのかなぁとか、疑問にも思うところもあったり。
何もなかったら、女の子から言われちゃったりしてそうなのにって。

ちなみに、飲み会とかでクリスマスのプレゼント交換するとかあったときは、用意してたみたいです。
私にはないのに…。

一ついえるのは、優柔不断なところがあるので何を選んでいいのかわからないんでしょうね。プレゼントを探すのが面倒とかあるのかも。
会いたいの意識表示は、私の方から誘えばよっぽど予定が会わない限りは必ず会うってことですかね?
彼から、会える?っていう誘いはないですね…

No.6 16/12/31 18:00
恋愛恐怖症 ( ♀ 匿名 )

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>> 4
レスありがとうございます😄
なるほど、最初から冷めてるって事は思いもしなかったです。
次会う予定とかも、いつが休みだってわかってて、今のところ予定がなさそうだから、空けてくれてればいいのに、特に何もなければ誘うね。って言いながら、大抵そういうときは誘われないです。
私が優先ではないのでしょうね。ほかに友達からの誘いがあれば、そちらを優先させてしまう。多分。
何度も、自分から誘うのをやめようかと思ったりもしました。
そのまま自然消滅になることが怖くてそれができないんですよね…。

No.7 16/12/31 18:07
通行人7 ( ♂ 匿名 )

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僕も受け身な性格ですけど、それだけではありませんね、一般的な恋愛価値観に共感できないんですよ、まぁ興味がない訳です。

今回のケースはあなたから告白されたから、取り敢えず受け身の彼は付き合ってるんですよ、余程酷い女じゃなければそういう流れになりますね。

でも世間で受け入れられている恋愛価値観には共感できないし、染まるつもりも全くないし離れられても追わないといったところでしょうか。




No.8 16/12/31 18:34
匿名さん8 ( 匿名 )

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プロポーズは、あなたがしたらいいと思います

No.9 16/12/31 19:01
恋愛恐怖症 ( ♀ 匿名 )

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>> 7
レスありがとうございます。
失礼を承知で伺いたいのですが、一般的な恋愛価値感に共感ができないということは、恋愛そのものに興味がないということですか?
もし、7さんが付き合いたいと思うほど好きな人ができた場合、アプローチってされますか?
自分が好きになった相手でも、受け身だから相手から言われない限りなにもしないですか?
好きになった相手でも同じ価値観じゃない場合はあり得ないってことですかね?

No.10 16/12/31 19:02
恋愛恐怖症 ( ♀ 匿名 )

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>> 8
レスありがとうございます。
逆プロポーズってありますからね!
もう少し様子を見てみて、これからもずっと一緒にいられそうな相手なら自分からすることを考えてみますね。

No.11 17/01/01 00:06
恋愛の達人11 ( 匿名 )

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俺はどちらかと言えば
受け身なのかもしれないが
基本的に付き合う相手によって
変えるというか合わせる方なので
相手や状況によっては
変わる感じなのだけど

単に主さんから連絡がある
主さんから誘われるのだから
それで良いと思ってるんじゃない?
どちらが誘おうが
会えるのなら関係ないと思うが。
少なくとも俺はそうかな。

簡単に言えば主さんが
不安で物足りないだけだろう?

さすがに連絡もない
誘われないのなら
連絡来ると思うけどなー

基本的に趣味がないとか
趣味が合わないとかなら
彼がどこかに行きたいとか
何がしたいとかそもそも
そういうのがないんじゃないかなー

主さん主体で
いついつ会おうどこに行こうなど
決めていって彼が従うのなら
特に問題ないと思うけどなー

会えないなら微妙かもだが。

結婚に関しても関係ないと思う。
結婚したいと思うならするでしょ。

No.12 17/01/01 13:17
kykyoi ( ♀ 1EEDc )

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私が学生時代 女から告白して彼氏がいた子ばかりでした 積極的は特だよね 自分のいいと思う人とつきあえるから ただ男が消極的すぎてもデートの時 行き先決まらないから困るよね自分が行き先決めるしかないよね

No.13 17/01/01 15:54
恋愛恐怖症 ( ♀ 匿名 )

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>> 11
レスありがとうございます。
すごく当たってます。不安で物足りないという部分。
物足りないというか愛情表現がないから彼女として扱ってもらえているのか分からない事への不安。
これにつきる感じです。
私の身に何かあって連絡が途絶えてしまった場合、自然消滅してしまうのかな?とか、ネガティブな考えばかりよぎってしまって。
会うことは会うんです。
彼がどうしたいという意思表示はないけど、会えそうな日、都合を聞くのはこちらですが、予定がなければ必ずあってくれます。
彼はそれだけでも愛情表現の1つと思ってるんでしょうかね…。
好きじゃなきゃ会わない。とかそんな風に思ってるんですかねー…。

No.14 17/01/01 15:56
恋愛恐怖症 ( ♀ 匿名 )

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>> 12
レスありがとうございます。
積極的だから必ずしも、好きな人とくっつくとは思えませんけれど…。
私もそもそも、受け身体質だけど、彼とどうしても付き合いたいから自分から気持ちを伝えたってだけで。
デートの行き先には困りませんよ。そこが問題ではないですし。

No.15 17/01/01 16:09
社会人さん15 ( 匿名 )

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奥手とかシャイとかじゃなく、横着なんだよ

何もしなくてもあなたが動くし

何もしなくてもあなたの方が「彼を満足させてるだろうか」なんて気をもんでくれるし

楽ちん

冷たいとまではわからないけど、誠実さや優しさは感じられない

No.16 17/01/01 16:34
恋愛の達人11 ( 匿名 )

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>> 13
愛情表現とか
そこまで気にしてないんだと
思われるかなー

それは主さんだけの問題でしょ?
連絡とかそういうところで
不安を取り除きたいだけでしょ?

会ってる時はどうなの?
それ以外で他に
愛情を感じる事はできないの?

感じないなら別れれば良い。
感じるのなら
信じて自分に自信を持つ事じゃない?

それを伝えて多少は改善
するかもしれないが
基本的にそんなに変わらないような
気がするかなー
彼がそこで愛情を測ってるわけじゃ
ないと思うからねー

どうしてもそれが必要なら
メール好きな連絡好きな男と
付き合うしかないと思うけどねー

No.17 17/01/01 16:39
恋愛恐怖症 ( ♀ 匿名 )

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>> 15
レスありがとうございます。
私の方が動きすぎるんですね…
確かに良く考えてみたら彼からなにかをして貰ったことないです。
甘やかしてるというのは言い方が違うかもしれないですけど、そう言うことなんでしょうね。きっと。

No.18 17/01/01 18:05
恋愛恐怖症 ( ♀ 匿名 )

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>> 16
レスありがとうございます。
そうだ、大事なことを忘れてました。
不安というのも五分五分です。
これって、彼なりの愛情表現?と思うことって他にもあります。

うまく伝えられないけど、
これってちゃんと想われてるなー。ってホクホクしても、女が思う例えばですよ?
最初に書いたように、イベントごととかに興味ないだけならまだしも、彼女の誕生日すら聞く事もされないのは、彼女として私の存在やたち位置はなんなんだろうと思い悩みます。
家族の誕生日なんかは大切にされてるみたいなんですけどね。

だからプラスされた愛情も、不安で0になってしまう感じです。
連絡の頻度は相手の都合があるから気にはしてないんですが、そう言う相手なので私がなにもしなかったり、何かあったとき心配もされずに終わっていってしまうのかなって思っちゃったりするんですよね。

No.19 17/01/01 22:42
恋愛の達人11 ( 匿名 )

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>> 18
なるほど。
スレしか見てないから
イベントはともかく
誕生日も知らないのは
そりゃ不安になる気持ちは
分かるかなー

ここではたまにさー
イベントとか誕生日とか
気にしない男もいるってレスも
あったりするので
一概には言えないけど
少なくとも俺の周りでは
誕生日に何もないってのは
聞いた事はないかなー

不安にさせるようだけど
さすがにそれなら
何とも言えないねー

個人的な意見としては
基本的に女性は会えない時こそ
LINEやメールでも繋がっていたい
傾向は強いと思うんだけど
基本的に男は会えればそれでよく
会うための連絡で十分なんだよね。
イベントなんかも
人それぞれであってさー

だから会えているのなら
うまくいってるのであれば
そんなに問題はないと思うんだけど
誕生日くらいはさすがに
どうなんだろうと思ってしまうかなー

だから連絡以外に関しては
俺は彼を知らないので
主さんが大切にされているのか
自分で判断するしかないよー

No.20 17/01/02 01:51
恋愛恐怖症 ( ♀ 匿名 )

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>> 19
何となく伝わってよかったです。
ちょっと長くなりますが…
自分の口から誕生日を伝えるのも図々しさが出てしまうので、彼の誕生日を先に祝いました。プレゼントを渡して。
そうすれば、忘れちゃう事はあっても、1度は「誕生日いつ?」の一言くらいあるかなと思ってたのに、それもない。
聞いてくれれば、例え忘れたとしても誕生日だよ!とこちらも言いやすいのに…。

だから最初は思ったんですよね。
私からのアプローチではあるので、もしかしたらセカンドや都合のいい女扱いなのかもって。
でも、彼は結婚はしてない事はもちろん、彼女が居ないタイミングで私の方から告白をしているのでセカンドって事はないと思うんです。
何より本人が付き合う前に、連絡するの面倒だから、相手が寂しがってそれに耐えられなくていつもフラれる。って。そう言う終わりが多いって。

私は連絡する事を重要視してもいないし、昔片想いしていた相手に凄く鍛えられました。だから、その辺り大丈夫なんです。
こちらに、何かあった時が心配なだけで。

ただ、昔の自分を含め、女性は何かしらの、繋がり持ちたいけど、でもこのタイプの彼だと、彼が変わるか、女性が連絡なくても大丈夫な人でない限り交際は長くは続かないなと思ってて。彼の言う寂しくてフラれるって言うのも納得できるんです。昔の自分だったら本当に辛い相手。

そう言う、ちょっとした不安要素を抱えつつも、それでも、結婚視野に入れたいなって思い始めてる相手だったので、そう言うタイプの男性の攻略?を知りたかったです。
結婚をするしないは置いておいて、個人的には、プロポーズくらいは男性からしてもらいたいなって言うのはあったので、もし受け身とか淡白な感じの男性だったらプロポーズって無いものなのかなぁって思って。

No.21 17/01/02 13:54
社会人さん21 ( 匿名 )

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私も主さんの彼氏の様な感じだと思います。

単に主さんより気持ちの面で、大きくないだけですよ。
彼氏からすれば、告白は自分からではないから友達でも良かったんじゃないかな。
元々彼氏が告白したのなら、期待するのも分かりますが、主さんから告白なら気持ちの大きさも温度差もありますよ。
彼氏にとっては結婚というのはちょっといい迷惑なんじゃないかな。
一人で盛り上がられてもね…。
相手の想いと貴女とで、貴女はもう少し落ち着かないとダメですよ。
でないと、うまく引き出せないと思います。
あと、貴女の性格に彼氏さんは基本的に向いてません。
やはり、結婚となると相手が違うのですよ。
一時的な恋愛は長く付き合えば付き合うほど時間を無駄にします。
結婚を意識出来る男性はあなたと同じ様に行動的で一緒にイベントやデートを楽しんで引っ張ってくれる様な男性です。
そういう男性を探しましょう。
私からすれば、もう貴女のスレ内容から、またお礼を読んで分かるんですが合わない男性と付き合ってるんだなとすぐに気付きました。
客観的に見ると分かりやすいもんですよ。
当人同士は色々気を使うから。
あ、あと気をつかう仲自体合わないんです。(笑)

貴女ももう少し素を見せれる相手を探して下さい。
そんな相手でないと結婚相手には不向きです。

No.22 17/01/02 19:00
匿名さん22 ( ♀ 匿名 )

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とりあえずつきあっているのかな?と思えてしまった。。 今まで彼は誰かと付き合ったことあるのかな? 主さんから言われて付き合おうと思ったのはなぜなんだろう? あまり乗り気には思えないな。ごめんね。

No.23 17/01/02 19:26
匿名さん23 ( 匿名 )

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私も奥手な男性と付き合った事ありますが、私も消極的な為、なかなか仲良くなれずに5ヶ月でフラれてしまいました。私の方が先に好きになったけど、最初に食事に誘ってくれたのは彼でした。人は元々持った性格があるけど、本当に相手を好きで離したくないなら、もっと頑張れるんじゃないかと思います。彼はまだ貴女に心を開いてないんだと思う。

No.24 17/01/02 19:54
八方美人ちゃん24 ( 匿名 )

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私の今お付きあいしている彼氏と同じ人と思うくらい似た境遇です。
私の彼氏は、理系で研究職というところは違いますが、、、その他はほとんど同じ。
・基本的にデートの約束は私から。
・私から告白
・研究が山場だとほっとかれる
・私からタイミングを見計らって連絡しても研究が忙しいとあんまり私の事が考えられなくなるらしい。


顔はわりとイケメンで、仕事上も上手く上司や部下と上手くやっているのを知ってましたが、どうしてこの人独身なの?と疑問でしたが、付き合ってみてああ、なるほどなぁと思いました。
彼女も過去にいたらしいですが、みんな寂しさに耐えられず自然消滅やら、ふられてしまったそうです。

逆を言えば、「歴代の彼女は、受け身な僕に愛想つかしていなくなったけど、この娘は違う」と思わせれば主さんの勝利です。

主さんも彼と付き合い続けたいなら、「受け身であんまり女に興味がない男を好きになっちゃったから仕方ない」と腹をくくってアクションは、主さんから起こすしかないと思います。
少なくとも私はそうです。
お互いにイチャイチャしてるカップルと比較したくなりますが、、
お互いに頑張りましょう。


No.25 17/01/02 20:12
lovers ( ♀ yJYLv )

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私も、どっちかと言うと、積極的ではなかった彼と付き合ってます。
が、変わりましたよ!
付き合う女性で変わるってあると思うんです。

そして、いくらイベント事に興味が無くても、デートの誘いが受け身でも
自分の誕生日にプレゼント貰っておいて
主さんの誕生日自体聞いても来ないって…
彼氏どーこーの前に、人としてNGだと思いますよ。
しかも家族の誕生日にはちゃんとしてるんですよね?

何人かの方に共感してますが、何となく付き合ってみて、イマイチ主さんに対しての愛って、無いんじゃないかな?ごめんなさい。

一概には言えないけど…
この女だけは違う!離したくない!って思える女性に出逢ったら、何かしら、このままじゃいけない!って気付いて、行動に出る(変われる)と思います!実体験的に…。
このまま彼を変える何かが無いと、多分プロポーズは彼からは無いだろうし、例え主さんから逆プロポーズしたとして、OKでも
結婚後、そんな、何に対してもやる気のないと言うか、同じ事で熱くなれない相手(勝手にそう解釈してます)と、ずっと一緒に居て、ストレス溜まりませんか?

愛情表現が苦手な人も相手によって、変わることはありますし、一度ちゃんと話してみるか、主さんからは全く誘わないようにして、様子を見てみては?

No.26 17/01/02 22:48
恋愛恐怖症 ( ♀ 匿名 )

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>> 21
レス遅くなってしまってすみません。
確かに!気持ちの大きさや温度差って凄く感じてます。凄い納得です。

告白するタイミングも私の方から、お互い人間性わかってきたかなー?ってタイミングは見計らってダメ元でしたんです!
凄くビックリしていた様子を今でも覚えてます。まさか、告白されると思ってなかったかのようなリアクションだったので。

本当は告白してもらいたかったんですけど、一向にされそうな気配がないからっていう勢いがあってしちゃったんですよね。
返事をもらうにも、過去に寂しい思いをさせてフラれているトラウマ??があったからなのか、その部分をすっごく気にしてました!

付き合って結婚まで意識するかしないかくらいの付き合いではあるけど、私は意識していて態度に出ないようにも気を付けていて、そう言った会話もあえて避けてしてなくて。
重たいと思われたくないし、まだそう言う話をするにも早いかな?って思ってるし。

デートの内容も私から提案をすればいいね!と文句言わず一緒に付き合ってくれる感じです。引っ張ってはくれないけど(>_<)
もし、奥手とかな性格だったとした場合本当に好きな相手だったら奥手でもリードしてくれるものなんでしょうか?

No.27 17/01/02 23:07
恋愛恐怖症 ( ♀ 匿名 )

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>> 22
レス遅くなってしまってすみません。

やっぱり、付き合ってるのかどうかっていう部分の疑問持たれますよね。
そう言う方多いだろうなって感じしてました。
関係性は皆さんがどう思わたとしても、彼の方になんの感情がなく、まっいっか!的な感じで付き合われているかもしれないけど、本題は私たちの関係性がどう見えるのかを聞きたいのではなくて、私が彼の事を、受け身や淡白、もしかしたら恋愛の経験少ないのかな?って感じたから、そういうタイプの男性だったら、こんなことってありますか?っていうのが知りたくて。

質問をして置いて凄く申し訳ないのですが、私たちの関係がどう見えますよ。っていう回答が欲しいのではないんです(>_<)
大事にされてるなって思える部分も実際あるし、でもおかしいな?っていう思う部分もあって。
彼が、告白をOKしてくれた理由はわかりませんが、好かれた方はよっぽどダメじゃなければ、とりあえずで付き合うことってないですか!?
最初っから両思いで付き合えることは、私の経験上なかったので、告白されて付き合ってみて…って流れが自然思っちゃってました( ノД`)

彼の感じから見て私も付き合ったことが無くて、経験ないから女心がわからないのかな?って私も思ったんですけど、多分これまでの付き合ってきた彼女さんの別れかたや、今の私の心境と一致もする部分はあるので、きっと恋愛経験0じゃないっぽいです!!!

No.28 17/01/02 23:22
恋愛恐怖症 ( ♀ 匿名 )

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>> 23
レスありがとうございます。

告白はご自身からされたんですか??
相手が、好きで離したくなければ…とありますが、どなたかが、私の方の気持ちが強すぎるって回答くださったのですが、その通りで、私が凄く好きなんです彼の事を。
だから告白も自分でしたし、一緒に過ごしていきながら好きになってもらえればいいなって思って過ごしていて、その段階というか。

最初に好きになった方のがやっぱりどうにかして、動きますよね!私が今動いてるように。
好きの大きさが、逆転することってあるかな?それまで私がそう思って貰えるまで、頑張らないと、彼から動くってことはないってことですよね!?

No.29 17/01/02 23:58
恋愛恐怖症 ( ♀ 匿名 )

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>> 24
レスありがとうございます!
もしかしたら、凄く私の伝えたいこと一番理解されてるかもしれないと思うくらいの回答に驚きました(笑)
思考も似ているというか…。

モテないはずがないくらい、顔も悪くないし、人間関係も人見知りするけど友達沢山いるし、家族おもいで育ちのよさも凄く感じる。誰に対しても優しい寛大な心がある。

実際付き合う前に感じた部分であってそれは、今だ変わらないです。
本当、なんでモテないのか検討つかないくらい、私の見る限りでは完璧だったんです!
だから最初は、私の方が彼を疑って見てました。そうやって見せかけてて、本当は彼女、居るんでしょ?モテるでしょー??
なんて、結構しつこく聞いたくらい。

それでも、居ないしフラれちゃうし、人見知りだしで、相手も出会いもないと。
それなら!みたいな感じでしたもん(笑)

彼自信、自分の譲れない部分って凄くあって、それが歴代彼女を苦しめていた寂しい思いをさせてしまうって部分みたいです。
本人も分かってるんだなってその時思いました。結構気にしてましたから。
自分が友達と飲んでいたり何かしているときに、彼女からライン貰ったとしても、絶対に返さない。
返せるときにしか返さない。どんなにお願いされようが嫌なものは嫌。って治せない部分のようでした。治す気がないというか。

だから、思ったんですよ。ここを攻略すればいける!って。
連絡をもらえないくらいレベルの問題なら自分が、十分鍛え上げられてるので(汗)
時間がたって返して貰えるくらいなら、私なら余裕だって。
他に、可愛い子が寄ってきたとしても、大抵の人なら続かないだろうなって。
さすがに約束ごとをしてて、いつまでたっても連絡がないとかならざわつきますが…。

攻略する部分はこれくらいだろうって思ってたらまだ、想定外な部分があって悩んでしまったって感じですね。あ~イベントにも興味ないか…って。
そういうタイプなんだよ。って言われてしまえば逆に割りきれはするけど、好きな人だから何かしてくれたら嬉しいのにとも思ってしまう自分もいて。
でも、探せばいるもんなんですねー…おんなじようなタイプの人が…。
今私が抱えてしまった疑問がクリアになってしまえばなんの負担もなくこれからも付き合っていけそうなんですけどね!
お互い頑張りましょう!
一筋縄ではいかなそうですが(>_<)



No.30 17/01/03 05:05
社会人さん21 ( 匿名 )

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>> 26
一番の問題は貴女が子供過ぎる事です。
普通に考えたら、気持ちが大きい方が色々期待もしますし、あれこれ考えます。
彼は【告白された側】であり、極端な話【プレゼントをする】という【義務感】は感じたくはないでしょう。何故なら、【告白された側】だからです。

奥手でも本当に好きなら積極的になる人もいますし、そうでない人もいます。
誘ってくれないと言いますが、男性の場合はデート代を出したくなかったり、貯金したい場合は【敢えて】誘わなかったりもします。デート代を出したくないから割り勘なら大丈夫?と貴女は考えるかも知れませんが、そもそも貴女と一緒に過ごしたいという気持ちが貴女より大きくはないのだから、期待も何もないですよ。

貴女自身は独りよがりな気持ちの押し付けをしたらいけないよ。気持ちの大きさのバランスが彼より大きすぎるのは彼自身重く感じてきますし、私からすれば貴女は気持ちが浮かれていて、周りや彼の気持ちが見えてない状態です。
二人がどう見えてるか?という客観視が出来てないから浮かれた態度になってしまうんですよ。

奥手の私ですから、少しテンション高い子と付き合った経験ありますが、楽しいのは楽しいです。けど、子供っぽくて疲れるんです。私は恋愛は疲れるもの位にしか感じません。(笑)
プレゼント用意したりもめんどくさいし、そもそもプレゼントいらないから、交換したいなら女友達としてくれたらなぁ…という感じでした。お菓子の交換とか女性はちょこちょこ交換したがりますが、男性の場合、自分がかなり相手女性の事を好きでホレないとプレゼント渡す気にはならないのが正直な気持ちですよ。それ以外はプレゼント交換というイベントを【付き合わされてる感】があるだけです。


No.31 17/01/03 05:41
社会人さん21 ( 匿名 )

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と、こう書くと女性は女心が分かってないとか書くんだよね。
こっちからすれば、【知ったことか】ですよ。
告白された側なのに、本来友達と遊びたいのになぁ…なんて考えてるかも知れないですよ。

それを【私と一緒にいるときは楽しいはず!】だとか【プレゼントはなんでくれないの?】だとか【誘ってくれない…なんで??】だとか…。

全く【周りや空気、彼の心】を読もうとしてないし、自分本位ですよ。
自分がこれだけしてるのになぜ!って…。
【告白された側】だからですよ。
【大して興味なければ誘わない】。
ただそれだけですよ。
それを【むなしく感じる】というのは貴女が彼を好きだからです。

分かりやすい例を話しましょう。
例えばかなり、デブで不細工な男性が貴女に告白したとします。その男性がプレゼントを貴女に渡したり、イベントに誘っても楽しそうでなかったり…とします。その男が先々の結婚とか考えてて、鼻息荒く僕の事どう思ってるのか知りたい…ってここのミクルに相談してたらあなたはどう思いますか?

って事です。
デブで不細工な男から近寄られても嫌でしょう?プレゼント渡したいと思いますか?どこかに一緒に遊びに行くのにそのデブで不細工な男を誘いたいですか?って話でしょう?

つまり、貴女自身の事をよくみれてないんですよ。
デブで不細工な男を例にしましたが、デブで不細工な男でも【構わない】と思ってくれる女性が【いれば】
付き合える訳ですよ。
女は金で買えると考える人もいますから、金で買う男性もいます。

貴女が彼の気持ちや心を掴めないのは【精神的に成長してないから】です。

【木を見て、森を見ず】になってるんですよ。
誘わないのはお金に余裕がないからかも知れませんし、他に昔から好きな女性が実はいるのかも知れません。親に交際を反対されてるのかも知れませんし、元々恋愛自体に興味がないのかも知れません。

様々な可能性があるのです。
それを貴女は【好きか】という感情だけで考えてるのです。いかに視野が狭いかが分かるのです。

No.32 17/01/03 11:42
恋愛恐怖症 ( ♀ 匿名 )

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>> 30
レスありがとうございます。
沢山書き込みをしてもらって凄く参考になりました。

私の方が告白をしているので「弱い立場」にあることくらいは理解していますよ。当然です。分かってないわけがない。

私の方が気持ちが大きすぎてる事だって、そこにずれを感じているから、モヤモヤしている事も、ダメな部分くらい分かってます。
そんなの指摘を受けなくとも。

お互い両思いで付き合うことは、私は経験がありませんからそうだった場合の関係性は分かりません。想像もできません。
どちらかが相手を好きになる。
好きになった相手は受け止めるか受け止めないかの判断をするだけじゃないですか?

最初の時点で受け止められなければフラれるわけですよね?
交際にすら発展しない。
例えで出してくださってる、不細工でデブから告白された場合を出されていますが、自分に興味のない相手からの告白だったら、その後の付き合いが面倒なので最初から付き合うことすらしない。断りませんか?
それって、イベントだとか面倒に思う男性なら余計に思うんじゃありませんか?

恋愛は疲れるものとしか思えないのであれば、好きかどうかもわからない相手から告白されて速答でokしますか?
この場合だって「好きでもない人から告白されている」だったら、恋愛自体疲れるものだと思う人なら、余計に断りそうに思えるのですが。面倒と思ってることを、興味のない相手からの誘いに最初から二つ返事で乗れるもんですか?


確かに気持ちの大きさで言えば、圧倒的に私の方が強いでしょう。
勝手に浮かれているようにも見えるでしょう。
だからこそ、束縛なんかは勿論しないし、プレゼントがないことにたいしてだって、相手に文句は言ったことはないですよ。
貰えるなら嬉しいしあったら凄く嬉しいのにって気持ちはあります。でもそれを押し付けたりなんかはしてない。
ものが欲しい云々より、気にかけてくれてたんだなって言う気持ちが現れてるってことの話だから、あったら良いなとは思うだけで。

色んな事が考えられるなって理解してるからなにも言わない。彼自信の本音は分かりませんよ?
あげるものがわからなくて、選ぶのが面倒かもしれないし、ケチかもしれない、想われてる側だからあげる必要もない。
何が本心なのかわからないけど、彼がしたくない事ならさせたくないから強制もしない。何も言わないし、言ってきたこともない。

No.33 17/01/03 11:45
恋愛恐怖症 ( ♀ 匿名 )

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>> 31
これに限った話だけじゃないですよ。私が何も言わないで、本当はこうしてもらったら嬉しいけど、嫌、苦手なんだろうな。って察してる部分について何も言わずに黙ってるのは。
勝手に我慢してるんでしょ?って思われるのとは違いますよ?
良い距離感や関係性を築いていきたいだけです。
好きな相手だから。
付き合うとき最初って皆そうじゃないですか?
彼自信、友達のままでよかったかもしれないでしょう。でも、実際は付き合ってる。
それなりにお互いの事を見てきて、どちらかが好き、そしたら好きになった方が、沢山悩んでどうしたら良い関係で居られるか必死になって当然のことじゃないですか?
これをしたら重いかな?どこまでなら重くならずに居られるだろう?って沢山考えてますよそんなの。

だって「告白したんですから」好きな方が動くのは仕方ないじゃないですか。
必ずどちらかが動かなければそもそも付き合いって成り立たないですよね。
それに対して受け身な彼だからどーの…っていう不満や文句を言った覚えはないですよ。
そういう話を今ここでしてるんじゃないです。

書いたらきりがないけど、こちらだって気持ちを最小限におさめているつもりで付き合ってます。重い、負担に思われたくないから。
だから束縛もしてるつもりはないし、誘うのだって「無理しないで」が前提。
そんなの当たり前の話で誘ってます。そう伝えていても、断らずにちゃんと相手してくれてるんです。

あくまでも、心理が知りたかっただけ。
性格的な部分の違いで考え方だって違うでしょうから。
これまで何度も言っていますが、付き合ってることをどーのこーのって話じゃないです。

本来、性格が受け身だったりする人は、こんな感じだったりするのか、ちゃんと何かあったときは動けるのか、そういうのが知りたかっただけですよ。
告白されてるから受け身で当たり前とかそういう話じゃないですね。そもそも。

ごめんなさい、あまりにも侵害だなって思って書きたいこと書かせていただきました。
ちなみに、彼とのやり取りでもこんな、長文送ったりもしませんし、感情をぶつけまくってる事もしてませんからね。

No.34 17/01/03 12:38
社会人さん21 ( 匿名 )

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>> 33
断らなくてもいい程度の女性って事ですよ。

タイプでもないし、好きでもない…だからプレゼントは乗り気がしないし、相手が興味あるものまで乗る気はなないんですよ。

結局その程度という事です。
けど、貴女自身に向く男性というのはそういう男性ではないという事です。多分、今の彼と結婚してもリードがないし、頼り甲斐がなく感じるはず。
だから、そんな付き合いなら早くに見切りをつけて結婚に向く男性と付き合ってはどうですか?というのが私の提案です。
すでに先を読んでるんですよ。(^^;

No.35 17/01/03 13:31
社会人さん21 ( 匿名 )

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>> 33
彼に長文も送ってないし、感情をぶつけてもいない…つまり分かり合おうとしない。
付き合ってはいるが、本音を知らない。つまり仮面カップルでしょう?
そんなのは付き合ってるうちに入らないし、そもそも形だけの体裁だけの仲って感じ。
周りに見せつけたりするだけの浅い仲って感じですよ。
もう少しぶつからないと。
本音を言い合っていかないと分かり合えない事もあるんだよ。

No.36 17/01/03 13:32
匿名さん36 ( 匿名 )

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受け身っていうか…
主が彼に惚れて始まった関係だから、主がリードしなければならないのは仕方ないのかなと。

恋愛って惚れた方が立場が弱く、我慢するようになってますからね。

彼としては別に受け身のつもりはないんだと思います。

男性の側で、特にアプローチもしていないのに、女性が惚れる男性って、要するに容姿もそれなりに良く、ソフトで話しやすかったり、優しかったり、女性ウケの良い男性で、つまりモテる男なんですよね。

彼に惚れるのは主だけではなく、過去の女性関係も、彼の方で何かしなくても、女性の方からアプローチされて、恋愛をしてきた男性なんだろうと思います。

それと、一般的にはだいたい男の方から女を落とすためにアプローチするのが普通で、女性も経験上それが当たり前だと思っているので、女性の側から男性に惚れて付き合うと(リードしなきゃならない立場になると)、女性はこのように(彼が受け身で…)と言うわけです。

分かるかなぁ…言っている意味

どんなに女の側から惚れようが、男ならリードしてよ!と要求する気持ちは分かりますが、それは我が儘というものです。
だったら自分が好きになった男性ではなく、自分を好きになってくれた男性を選ぶべきです。

No.37 17/01/03 13:36
社会人さん21 ( 匿名 )

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>> 33
受け身でもしっかり動ける人もいればそうじゃない人もいる。様々な程度がある。
貴女みたいに白か黒か知りたいではないんですよ。
53%しっかり動けるとか81%動けるとか%です。
白か黒かってオセロじゃないんだよ。

No.38 17/01/03 13:47
恋愛恐怖症 ( ♀ 匿名 )

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>> 34
レスありがとうございます。
あの…断らなくても良い女なら、他の方のレスにも書きましたが、でも付き合う始まりって普通そうなりませんか?
恋人になるって、本当にお互い両思いでということもあるでしょうけど
どちらかが好意をもって始まりませんか?
そしたら、好かれた側の相手は、よっぽど断る理由がない限り、付き合ってダメなら別れてみるか。など、そんな感覚で付き合っていくものだと思っていたし、私自身、好きでもかったけど告白されて、付き合ってから好きになったり、良さも見つけたりしてきたことだってありますよ?
どうなるか分からないけど付き合ってみなければ分からない事って沢山ありませんか?
それと、何度もいってますが、

「リードしてもらえないことの不満」

じゃないって事。
ここわかっていただけませんか?
もし、リードして欲しいと望んでいるなら、最初から
「リードしてくれる人」に告白します。
そういう人を選びます。
私は、彼の人柄に惚れて付き合ってるんです。もしかしたら、告白された側だから、受け身かもしれませんが、それが100%の理由ではないですよね?
元々が受け身の性格だったらどうですか?
それに付き合ってから受け身と知った訳じゃないです。
友達でいる時から、ずっと変わらないですよ。彼の事を知りたくて何度も会う。そこからずっとこうですから…。
彼のこのスタイルは。食事に誘うのいつも私からでした。
付き合ってみて受け身だった…だから悩んでます不満ですって話は一切してません。
そういうタイプの人だとわかってて付き合ってます。過去にフラれている原因も知ってて、そんな思いをさせてしまうかもしれない…と、彼もそんな俺でも良いの?って言って確認されてますから。
それなりの覚悟があって、私も付き合ってるんですけどね。
別に自分が動くことが辛くもないしストレスとも思ってませんよ?
(こうしてくれたら嬉しいんだけどな…)確かに私の願望は少なからずありますけど、我慢できないわけではないです。
イベント興味ない→(そっか…仕方ないな…)
興味がないことを私が理解しただけです。

受け身や淡白、恋愛の経験値のなさによって、それぞれどう行動が違うものなのか、そういうことが聞きたくて質問してるんです。
何度も書いてますが…。
私たちの関係性の話は、別にどうでも良い話です。

No.39 17/01/03 14:00
恋愛恐怖症 ( ♀ 匿名 )

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>> 35
レスありがとうございます。
本音でぶつかるって、メールしなくたってできますよね?
思うことは伝えてますよ?
会ってるときに。寂しいなって思うときは素直にそう伝えるし、好きだなって思うときはそう伝える。一方的なこちらの希望は全ては伝えてはないだけです。だって、好きになったのは私の方で無理をさせたくないから、彼の出来ること出来ないこと、それを探っている段階ではあります。

たまたま、イベント事やプレゼントを例えであげましたけど、それだって「なぜ?」って思ったから本人に聞いたら、興味ないとのこと。
物はもらえなくても、デートはできるんだから、色んな場所に行って、その場の雰囲気を一緒に楽しむなりできますよね。

多分皆さんが思ってるほど、重いこともしてないし、だからと言ってこちらが全て我慢して耐えてることもしてないんですけどね…。

No.40 17/01/03 14:11
恋愛恐怖症 ( ♀ 匿名 )

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>> 36
レスありがとうございます。

ごめんなさい、最初の方にかかれていることは、もう何度もお答えしてます。
告白されてるから、だから何もしないとか、そんな感じの話ですよね?
ちょっと、そこら辺は他のレスを読んだください。
何度も何度も書きました。
それから、男性が女性を落とす…。

一般的な話ですよね。
分かりますよ?プロポーズは男がすべきってのと同じですよね?

それを、今回私の方が女性がしたからとか、リードしてもらえないから受け身だって勝手に私の方が思ってるとか…。
思ってないんですけど…。
それも理解してます。

例えば。

例えばの話をしてるんですよね。

例えば、本来の性格がそうだったら?って聞いてるんです。


リードしてくれてないことの不満じゃないし、それを望むなら最初から、その相手を選びませんよ。
友達でいる時からそんなのわかってたことですよ。

No.41 17/01/03 14:14
恋愛恐怖症 ( ♀ 匿名 )

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>> 37
レスありがとうございます。

白黒はいつどこで、ハッキリしたいと書きましたか?
そんなかとをハッキリさせたいという質問はしてません。

No.42 17/01/03 14:17
匿名さん23 ( 匿名 )

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>> 28
告白は、どちらからもしてないんです。私もですが、奥手だと出来ないんですよね。せいぜい連絡先渡して約束するのが精一杯。恥ずかしいんです。好きな人に積極的になれる人ってすごいなって思いますもん。いくら好きでも積極的になれない人もいるんですよ。好きなら、男性側から少しはリードしてもらいたいものですね。好きな気持ちは、逆転したり、同じ位になったりする事もありますよ!どれだけ惚れさせられるかですよね。

No.43 17/01/03 15:26
社会人さん21 ( 匿名 )

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>> 41
スレ立ては受け身だからという我慢や不満感でいっぱいでしたよ?
今更、どうと言われてもね…。自分のスレ読み返したらいいやん。
不満がないなら、付き合えばいいでしょ?
けど、正直イケメンで…とか書いてたし、大した中身がない男でしょ?
第一、淡白な性格に対して色々不満感を書かれていたので、受け身が変わる事あるんですか?みたいな質問を主さんしてましたよね?
不満がないなら、別に悩まないんじゃないの?

No.44 17/01/03 15:29
社会人さん21 ( 匿名 )

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いずれにせよ、リードがない男は不甲斐ないですよ。
頼りないイメージが長く続いてるから、見切りをつけて別れる女性が多いのでしょう。
そういう男性は恋愛はいいけど、結婚向きの男性ではないんだよね。
時間の無駄だと思いますよ?
婚期が遅れるだけでしょう?

No.45 17/01/03 18:58
匿名さん22 ( ♀ 匿名 )

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>> 27
どういうタイプだと思いますか?てところに答えていました。ずれてたならごめんね。

両思いでなくてとりあえずで付き合ったことがないので、驚きました。人への関心自体が低いのか、主さんへの熱が低いのかを見極めるしかないかと思いました。

受け身で誘いも誕生日気にするもなくても好き、てあるのかな? そういう方の意見聞けるといいですね。



No.46 17/01/03 19:12
匿名さん22 ( ♀ 匿名 )

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>> 34
付き合っていても、本音で話せていなくてここで爆発させてしまうくらいなら、確かに、長続きはしないかもしれないですね。私もそう思いました。

ずっと片思いみたいで主さんはさみしいのだろうなぁ。どうしたらいいんだろう、と一人相撲してしまう。
二人でできる恋愛で幸せになってもらいたいけれど、大きなお世話ですよね。

No.47 17/01/03 19:30
社会人さん21 ( 匿名 )

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>> 45
そりゃ、体関係だけキープとか男なら色々あるだろうに。
そんな、綺麗なもんじゃないって。
女もズルい部分がある様に男もあるという事さ。

どんだけピュアなんだよ。
もう少し積極的な男性で、明るくイベントに誘ってくれる様な男性の方が主には向いてる。
何回も書いたけど。

感情表現が下手というのはリード性がないから、見切りをつけた方がいいんだよ。
多分ちょっとはイケメンだからという理由で付き合うと時間だけ過ぎるパターンね。
周りの女性から口説かれた経歴があるにせよ、それが通じるのは20代まで。
30代になると女も仕事が出来る男とか違う部分を見ていく様になる。
頼り甲斐の部分は結婚にはある程度必要だからね。
主さんはある程度動けると俺は考えている。
それなりにしっかりした部分は見受けられるからだ。
ただ、彼氏がダメ。
まるで、高校生だもの。
そんなん相手にするならまともな男性と結婚して40代過ぎてからそういう男と遊べって話ね。

結婚は婚期がある。ハズレな男と付き合ったら時間の無駄なだけ。
ある程度しっかりリードしながら、頼り甲斐もあり、少しワイルドな感じがいいだろうね。
なよっとしたした奴はダメダメね。
主には耳が痛いだろうが、反論してくる位言い合えという事さ。遠慮しながら付き合ってたら、結婚はおろか屁も出来やしねぇ。冗談だが。
ある程度嫁にはくつろげる様な相手を男性も選ぶ。
そういう関係の方が本音で付き合えるし、まずは楽だよね。
イケメンバリバリな男は気を使い疲れるだけ。
何を考えてるか分からない様な男より、ある程度しっかり意見交換出来て、家事も任せろという位の気迫がないとな。

ストレートに貴女に伝えてきた。

喧嘩をしろという事を言ってるんではない。
本音で色々話せた方がいいんだよ。
もっとああして欲しいとかこうして欲しいとか素直に言える仲ね。
言い合ってみろ。それで離れていく様な男なら、それだけ自分に対して気がないって事さ。気持ちが分かるからいいやないか。
言い合ってみて、彼が【ちょっと待てよ…】と言えばね…少しは貴女に気があるんだろう。

気合いを入れろ。
そんなんじゃ、結婚はおろか本音で話せる男と知り合えん。
自分を作るな。素で付き合え。ただし、最低限の人としてのマナーは守れ。素で付き合えて頼り甲斐がある男が出来たら離さず結婚せな。
分かった?



No.48 17/01/03 20:22
匿名さん22 ( ♀ 匿名 )

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>> 47
カッコいいー🎵

No.49 17/01/04 01:12
社会人さん49 ( ♂ 匿名 )

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俺もそうだけど、彼もこんな感覚なんじゃないかな?
俺は、世間一般で常識とされる恋愛上のルールが正直面倒くさいし馬鹿馬鹿しいと感じるところがある。
ああいうイベント的なもんとかエスコート的な事とか連絡頻度とかプレゼントとか、本来個人の感覚でいいだろうに、世間的ルールがいつの間にかあってそれに反すると非常識みたいに思われるから、尚更やらされてる感がして乗る意欲が失せてくんだよね。
ひねくれてるみたいだけど、
そのルールって女性が好むように作られてると思うから、深層心理でそう感じてる男は結構いるんじゃないかな?

ところがここで、彼女を落としたい、より一層惚れさせたいって心理が男にあればあるほど、自然と男はそのルールに乗っ取ろうと行動する訳だね。これは本当『自然と』そして『無意識に』。

さて、主さんの場合。これはもう完全に落ちてるし惚れられてる。
そしたら、あえて億劫なルールを守る必要もないから、そういう行動はしない。これまた『自然と』『無意識に』。それが素の感覚なのだから。

問題は、これが世間で言う『釣った魚に』なのか、『好き度が低い』からなのか、ですけど、
こればっかりはこの情報だけでは分かりかねます。





No.50 17/01/04 02:31
恋愛の達人11 ( 匿名 )

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>> 20
なるほどー
主さんの言わんとしてる事は
よく分かったつもりだ。
攻略したいわけねー

ハッキリ言うなら
惚れさせるしかないよー
タイプがどうとか考えるよりも
主さんが相手にとって
居心地良く一緒にいて楽しい
そういう関係になれるかどうか
主さんを離したくないと
思ってもらえるかどうかだけ。

つまり彼を理解していきながら
居心地良く楽しい空間を
作り出していくしかないかな。

ただそこに主さんは
不安と攻略を混同してしまっている。
不安はまた別の話だと
俺は思うんだけどね。

例えば誕生日に関して言えば
図々しいとか思われたくないとか
嫌われたくないからとか
そうではなく
もっと踏み込んでみるしかない。
プレゼントあげたのだから
プレゼント欲しいと伝えるなり
彼の対応を見て
それはそれで不安を拭えるのか
主さんが判断していくしかない。

その判断によっては
自分から別れる決断も
必要になるかもしれない。
タイプがどうとかこうとかは
彼がどういう人間でも
付き合う意味があるかないか
主さん自身で答えを出すための
ものでしかないんじゃない?

攻略という意味で考えるなら
すでに付き合ってるわけで
彼を信じて付き合っていく事だけ。
お互いに良い関係を
築いていくだけじゃないかなー
って俺は思うけどね。

No.51 17/01/04 02:43
匿名さん51 ( 43 ♀ 匿名 )

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15さんに同意します。No.6で主さんは、

「何度も自分から誘うのをやめようかと思った」

「そのまま自然消滅になるのが怖くて出来ない…」

と、書き込まれていますが…

本能的に、この男性との行く末を悟っていらっしゃるからではないですか❓❓

主さんが必死にならないと、繋ぎ止められない事を…

世の中には、もっと誠実で優しい男性はたくさん居ると思います。

彼以外に視野を広げてみたらいかがでしょうか❓

No.52 17/01/04 08:59
lovers ( ♀ yJYLv )

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>> 50
私も同じようなことレスしてたんですが、
完全に飛ばされてます💦

恋愛(その人の性質)って相手によって
変われるもの、変えられるものだと私は思います。

だから惚れさせるしかないし
今の状態ではそうではないんじゃない?って感じのレスには
関係性を聞いてるんじゃないって
なーんか噛み付いてますよね。

No.53 17/01/04 09:53
社会人さん21 ( 匿名 )

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>> 52
変わってくれるだろうという期待値で付き合って入るがなかなか自分の思惑の様にはいかないから気持ちの上で【きっと彼は変わるよ♪】とか言ってもらいたいんだろうね。

けど、そんな傷の舐め合いをしたとこで変わらない男はいっぱいいるし、そんな中で周りの同級生が結婚したりして焦りだす位なら今のうちに無駄な恋愛はせずに見切りをつける期限を設けて付き合うのが一番なんだよね。
1年後に何も変わらないならスパッと諦めた方がまだ時間を無駄にしないんだよね。

No.54 17/01/04 14:17
匿名さん54 ( 匿名 )

削除投票

私も傷の舐め合いはやめました。
つぶやきのようなライン、障害年金もらって、ゲーム、マンガを大人買い。もう呆れて話するのも嫌になりました。
そんな話を聞く私が可哀想になり。
自分を第一に大切にしたいと思います。
もう、リセットして、現実を生きて行かなきゃ

No.55 17/01/04 21:36
匿名さん55 ( 匿名 )

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レス全部は読んでないですけど、昔すごく好きだった元彼と自分の関係に似てるなぁと。

男女問わず一定層「好意は行動で伝わるよね・派」の人が居るんですよ。
彼らには、分かりやすい愛情表現の言葉というものは、そもそも語彙がないし、イベント=愛情表現とも思えないらしいんですよ。

そういう人たちは「え?好きじゃなきゃ一緒にいるわけないでしょ(愛情表現が足りないとか言われても…それ以上の愛情表現て?)」ていう感じらしいです。

ポイントは、状況+相手の性格+相手の行動に着目すること。

私の元彼の例なら「忙しい時期なはずでも、私が誘ったら必ず来た」とか「集団でいるときは必ず隣にいた」とか「他の人には言わないような口調で私の悪口を言う」とか「○○が分からなくて困ってる、というと、必ず解決または調査して役立つアドバイスをくれる」とか「本来は興味がなさそうだったけど、顔出してくれた」とか。

私もやっぱり当時は、言葉とかイベントとかの特別感のある行動の愛情表現じゃないと理解出来なくて、大事にされてる感が無くて不安で別れちゃったんです。
で、後々、共通の友人から「えっ、すごい好かれてたじゃん!あの人がああいう行動とるのってよほどじゃなきゃしないよ」と言われ、、、
また、心理学を勉強して、上記のポイントが分かったら、『超分かりにくかったけど、状況と彼の性格も併せて考えてみたら、私のために動いてくれてたことって結構あったんだな』と。

いまならあの愛情もちゃんと受け取ってあげられたのかなぁ、とちょっと後悔、、、

主さんの場合、そもそもその彼「前回と同じでさみしい思いをさせてしまってまた降られるかも」という恐怖を乗り越えて、主さんと付き合ってくれてるんですよ?
たぶん、それだけで『その彼は主さんのことをかなり好き』と言えるんじゃないでしょうか。
それを、『もっと合う人と付き合ったほうが楽』なのは確かだとは思いますが、同じ理由で振ったらちょっと可哀想です。
私は、主さんの受け取り下手を改善するほうをおすすめしたいです。

ご参考までに。

No.56 17/01/05 13:32
恋愛の達人11 ( 匿名 )

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>> 52
そうだねー
変われるものでもあり
変えられるものでもある。
変わらない人もいるけど(笑)
不安と変えたい気持ちというか
期待からどうして良いか
分からないんだと思うかなー

主さん
彼が受け身なのだから
主さん主体で
動けば良いだけの事だと思うよー
連絡したい時に連絡して
誘いたい時に誘う
もちろん彼に合わせるべきとこは
合わせながらさー
そしてぶつかる時はぶつかって
良いんじゃないかな。

ただ彼がこうだからとか
彼のタイプがこうだからではなく
主さんが主体となって進めて
しまえば良いのさ。
リードしていくという事だよね。

面倒くさいウザいまで
いかなければ
彼はその方が楽なのだから
嫌がられる事もないかと思うよー
我慢すべき事は我慢して
伝えるべき事は伝え
時にはぶつかっても良いんだよ。
それで親密度は増すのだから。

そういった主さんの行動を含め
彼が居心地良く楽しいものなら
離したくなくなってくるから。
そうならなければ
別れが来るかもしれないだけの事だ。

彼が振られた話だけど
相手の女性が見切りをつけて
振ったのは当然そうだろうが
ハタから見れば
彼もすんなり別れても良い
くらいの相手だったとの
見方もできてしまうわけでさー

主さんは彼がどうこうより
自分のできる事を
全力でやってみれば良いかと。
合わせるだけではなくさ。
タイプがどうこう考えるあまり
主さんの気持ちや想いを
言葉や態度、行動で示していかないと
彼には伝わらないと思うよー

主さんを離したくなければ
歩み寄りを見せるくらいは
変わるんじゃないかと思うよー

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