すぐ手をあげる娘

小学５年生、早い子は生理もあります。そして女の子は男の子よりませています。
異性である弟さんと一緒にが、そろそろ嫌になるお年頃ではないでしょうか？
勿論そうでない子もいますが。
酷いようならカウンセリングに行くのもアリだと思います。
またやはりどこか愛情不足なのもあるかと。
叱るのではなく、腹を割って話す時間が必要かもしれませんね。

• << 3 ありがとうございます。 娘も思春期に差し掛かり、弟と一緒に部屋を使うのが嫌なのはわかるのですが、経済的な理由で広いところへの引越しは厳しく、実家に帰るのは親に拒否されたため、ここで我慢してもらうしかないです... うちが貧乏なのは娘もわかってるのですが、高価な服や高価なおもちゃをねだられ、無理だと言えば、こんな貧乏な家に生まれたくなかった、○○ちゃんちが羨ましい！とか言ってきます。 しまいには、この間、パパがいたときのほうがまだお金があった、パパのほうが何でも買ってくれる、パパのとこにいこうかなと言われ、内心本気でブチギレ、外に引っ張り出してやろうかと思ったくらい苛立ちました。 娘は完全に父親の記憶があり、父親が私を殴る姿をみています。 そんな姿を目の当たりにしながらも、父親のとこにいこうかなという娘が信じられないし、養育費も払わないクズ親なのにと思いますし、私が毎日身を粉にしてストレス溜めながらも働いてるのは紛れもなく子供達の為なのに、バカバカしくなってきます.... カウンセリングなどに通ったほうがいいのでしょうか 確かに愛情不足はあると思います。 私の親は孫に興味なし、兄も遠方におり、元旦那も自分がよければそれでいい。 愛情を注いでくれる人が私以外誰もいません。

• 共感4
• レスに返信

やはり、最大の理由は親の愛情不足だと思います。
小学５年生の女の子なら、異性の兄弟にイラつく年頃であってもおかしくありません。
小学１年生は、まだ幼稚園児に毛が生えたようなもので、留守番中はそんな弟の面倒も見なければいけないし自分の事もしなければいけないから大変だと、お姉ちゃんは思っているかもしれません。

悪い事をしたら叱るのは、もちろん正しい事です。
しかし、その前に、娘さんと膝を付き合わせて会話をしてみてはいかがでしょうか。
例えば、「お母さんは、二人を学校に通わせる為に働かなければいけない。その間、二人だけで留守番させてしまって、寂しい思いをさせてごめんなさい。」のように、なぜ自分がこうしなきゃいけないのか、それに対して自分はどう思っているのか。
そして、一番大切なのは、お姉ちゃん自身がどう思っているのかを聞いてみてはいかがでしょうか。

元旦那に似ているからとか、そんなのは言い訳です。
元を辿れば、その旦那の伴侶になり、お子さん達を産んだのは貴女なんですから。

弟に手をあげる事意外、娘さんは何も悪くありません。
愛情に溢れている子供は、誰に手をあげる事もなく穏やかに育ちますよ。
娘さんを正したいのであれば、まず貴女が変わってください。
頑張って！

• << 4 ありがとうございます。 やはり愛情不足が原因ですかね... あんな男と結婚して子供を産んだ私が言うのもおかしいし、自業自得なのですが、ジジババもいないようなものなので、1人で全てこなすのは本当に難しいです.... 職場でも子供達の都合でお休みをいただくこともあるのでその度に嫌味を言われながら一人一人に謝罪し、肩身の狭い思いをしており、パワハラ上司がいて胃痛もひどいのですが、生活がかかってるため辞められません。 そんな感じなので職場でも居場所はなく、家でも姉弟喧嘩ばかり。 たまには何も考えずにボーっとして、昼寝して、1人でカフェとかいって寛いでみたいです 前レスに書いたように、娘が反抗期もあるのか、父親のところにいきたいとか、生活に対する不満ばかりを口にするため、精一杯頑張ってるつもりなのに子供にこんなことを言われて、でも貧乏脱出できない自分の不甲斐なさに情けなくもなります.... 息子がママ毎日お仕事頑張ってくれてありがとう、毎日ごはん作ってくれて、洗濯してくれてありがとう という手紙をたまにくれます。 私が疲れた顔をしていると黙って肩叩きをしてくれます。 今はもうそれだけを励みにして頑張っています。 貧乏なのは私のせいですし、子供達を産んだからには育てなきゃいけない義務があるので、よく話し合ってみます。

• 共感8
• レスに返信

>> 1 小学５年生、早い子は生理もあります。そして女の子は男の子よりませています。 異性である弟さんと一緒にが、そろそろ嫌になるお年頃ではないでし… ありがとうございます。
娘も思春期に差し掛かり、弟と一緒に部屋を使うのが嫌なのはわかるのですが、経済的な理由で広いところへの引越しは厳しく、実家に帰るのは親に拒否されたため、ここで我慢してもらうしかないです...
うちが貧乏なのは娘もわかってるのですが、高価な服や高価なおもちゃをねだられ、無理だと言えば、こんな貧乏な家に生まれたくなかった、○○ちゃんちが羨ましい！とか言ってきます。
しまいには、この間、パパがいたときのほうがまだお金があった、パパのほうが何でも買ってくれる、パパのとこにいこうかなと言われ、内心本気でブチギレ、外に引っ張り出してやろうかと思ったくらい苛立ちました。
娘は完全に父親の記憶があり、父親が私を殴る姿をみています。
そんな姿を目の当たりにしながらも、父親のとこにいこうかなという娘が信じられないし、養育費も払わないクズ親なのにと思いますし、私が毎日身を粉にしてストレス溜めながらも働いてるのは紛れもなく子供達の為なのに、バカバカしくなってきます....

カウンセリングなどに通ったほうがいいのでしょうか
確かに愛情不足はあると思います。
私の親は孫に興味なし、兄も遠方におり、元旦那も自分がよければそれでいい。
愛情を注いでくれる人が私以外誰もいません。

• 共感1
• レスに返信

>> 2 やはり、最大の理由は親の愛情不足だと思います。 小学５年生の女の子なら、異性の兄弟にイラつく年頃であってもおかしくありません。 小学１年… ありがとうございます。
やはり愛情不足が原因ですかね...
あんな男と結婚して子供を産んだ私が言うのもおかしいし、自業自得なのですが、ジジババもいないようなものなので、1人で全てこなすのは本当に難しいです....
職場でも子供達の都合でお休みをいただくこともあるのでその度に嫌味を言われながら一人一人に謝罪し、肩身の狭い思いをしており、パワハラ上司がいて胃痛もひどいのですが、生活がかかってるため辞められません。
そんな感じなので職場でも居場所はなく、家でも姉弟喧嘩ばかり。
たまには何も考えずにボーっとして、昼寝して、1人でカフェとかいって寛いでみたいです
前レスに書いたように、娘が反抗期もあるのか、父親のところにいきたいとか、生活に対する不満ばかりを口にするため、精一杯頑張ってるつもりなのに子供にこんなことを言われて、でも貧乏脱出できない自分の不甲斐なさに情けなくもなります....
息子がママ毎日お仕事頑張ってくれてありがとう、毎日ごはん作ってくれて、洗濯してくれてありがとう という手紙をたまにくれます。
私が疲れた顔をしていると黙って肩叩きをしてくれます。
今はもうそれだけを励みにして頑張っています。
貧乏なのは私のせいですし、子供達を産んだからには育てなきゃいけない義務があるので、よく話し合ってみます。

• << 10 パパの方へは行けないのでしょうか？

• 共感1
• レスに返信

>> 4 長文の返答ありがとうございました。

最初のレスを読んだ時点では、娘さんを毛嫌いし、自分には責任がないような印象を受けました故、ついキツい言い方になってしまいました。

主さんは、一人じゃなく、誰にも頼れない訳ではありませんよ。
実際、今こうやって悩みを吐き出せているんですから。
微力ながら、金銭面や生活面のお手伝いはできませんが、愚痴や悩み等はいつでも聞く事ができます。
爆発してしまう前に、またいつでも吐き出しに来てください。

さっきは「頑張って」と書きましたが、訂正します。
主さんは、充分に頑張ってます。
だから、無理して頑張らず、主さんらしく歩いてください。

もう一度言います、貴女は一人じゃないですよ(^_^)ﾉ

• 共感0
• レスに返信

愛情不足です。
私の母もバツイチで私も主さんの娘さんと同じくらいの頃は妹を蹴っ飛ばしたり叩いたりしていました。
中学生になってリストカットを始めました
中学生の頃になると日に日に私がいけないんだ。と自分を責めるようになりました
母を困らせている
私は何をしているんだろう
居場所がない
そんなことを毎日思い死んでしまいたいと思っていました。
子供を産んだ今でも鬱のような症状が時々出ます。
大切にしていることを、声に出していうことは少し照れくさいかもしれません
優しく抱きしめてあげてくださいね(^^)

• 共感1
• レスに返信

同じです。

私もどうしてイイかわかりません。

一生懸命やってます。
子どもを優先したくて、仕事は自営してます。

カウンセリングもいってます。

学校や学童ともたくさん話し合ってます。

抱きしめてます。

だけど、妹達に手をあげるわ、支配するわ、
許せない。



働かなきゃ、お金ありません。
明日も明後日も働きます。

生活は毎朝毎晩バタバタで、余裕などありません。

一人で何もかも、もう無理。


いっそ、施設に預けた方が子ども達は幸せなのでは

と思う日々です。


こんな日々の中、
愛情て、どうやってあふれさすの？

めちゃくちゃに忙しくて
めちゃくちゃ貧乏で
へとへとに疲れてる。


あきらかに、虐待野郎のせいなのに

父親だから
面会もさせなきゃならないなんて

ありえない。
これも余計なストレスです。

主さんは面会はしてないの？


ほんと、誰か助けて欲しい。

あちらこちらに助けて、って、いってますが

助けなんてないんだよね。

一人で抱えないで

て言われるけど

私も一人で抱えたくないんです😣。

子ども達を幸せにしたい。

離婚して
せっかく安心安全な家庭を確保したと思ってたのに
娘に虐待の再現をされている…

この子がわるいんじゃない

頭ではわかってるけど…

• 共感3
• レスに返信

せめて娘さんだけでも元旦那の所に行けば？

• 共感4
• レスに返信

とにかく、再婚相手を見つける事ですよ！そして、息子と３人で暮らせばいいと思います！

• 共感0
• レスに返信

>> 4 ありがとうございます。 やはり愛情不足が原因ですかね... あんな男と結婚して子供を産んだ私が言うのもおかしいし、自業自得なのですが、ジ… パパの方へは行けないのでしょうか？

• 共感1
• レスに返信

主さん、辛いですね。
娘さんも辛いですね。
息子さんいい子ですね。
娘さんと話しあうことは出来ませんか？例えば息子さんが学童に行ってる時間に二人きりで。
娘さんの不満を聞いてあげて、｢うんうん、そうだね。｣と共感してください。
そして、少しは自分の辛さや弱さを話してもいいと思いますよ。
その後で、｢どんなに辛くても娘さんが大好きだから一緒にいたいの。｣と伝えてみてはどうでしょうか？
たまに数時間でもいいので、娘さんと二人きりでお出かけできるといいですね。

• 共感3
• レスに返信

こんな事を言いたくないが、離婚前にちゃんと離婚準備した？
ＤＶの記録と、診断書書いて貰って弁護士探して慰謝料と養育費を支払うようにってさ。

五年生と四年生か三年生なら、同情できるけど五年生と一年生のあいた期間 一体あんたは何をしてたんだ？
暴力が当たり前で～ 娘を見たらフラッシュバックが～
今の多忙さに苛々して、娘に八つ当たりするんじゃないですよ。
五年生だけいた時点で逃げずに、一年生こさえて 実家が協力しないのも昔からわかっていたこと 自身も虐待されていたことも昔からわかっていたこと 娘にはそんなことは関係ないんです。
経済的に苦しいことも子供にはわからないこと
嫌なことがあれば娘のせいにしないで
自分の虐待を重ねてみたりすんのは、妊娠前に考えなかった馬鹿さを恨みなさい 子供二人も作っといて文句言いなさんなよ
子供は取っ組み合いも口喧嘩もする
勝手に親と旦那を重ねて毛嫌いとは、なんて我が儘なんだ 子育てのキャパ越えた人数生んで文句かよ

• 共感3
• レスに返信

主さん一生懸命にやっているよ凄いね！
娘さんは母親の事をすごく思っているって思う
わかるから思い通りに聞かない弟の事を母親のように叱って従わせようと思う
でもそこは子供だからそうは行かないって所だと思うわ
その長男だってお姉ちゃんがいなきゃそれはそれで悲しい
家族は皆で助け合うでよし
家族がいるだけで幸せって事を忘れないで
娘が旦那にそっくりとは関係ないと思うわ
あなたの娘には違いない、そこから家族が始まればそれはそれで良い事でしょ
あなたの娘から孫へと繋がり
孫からひ孫へと繋がる幸せがあります
決して子供達を悪く思ってはいけないわ
あなたは独りでは無い
世の中には同じ苦労をしている人達が沢山います
幸せになるなれる権利を放棄してはいけません

• 共感0
• レスに返信

小５ならやはりそろそろ自室が欲しいでしょうね。 弟くんはまだまだ人恋しいからついついお姉ちゃんにちょっかい出すんでしょうね。
私も親は忙しく、しょっちゅう姉とケンカしてました。
まずはお姉ちゃんにカーテンで仕切って個室を作ってあげるとか、ちょっとした仕切りになるものを購入してあげては？
もしくは鍵がかかる箱とか大事なものを入れられる場所を作ってあげてください。 そうしてあげたらお姉ちゃんも少しは安心して、弟くんを可愛いがってあげられるんじゃないでしょうか？ まぁ多少のケンカはどの家庭にもありますよ。 我が家の子どもたちも同じで昨日はケンカばっかしてましたよ。

• 共感0
• レスに返信

小５の時に小１の弟とそんな長時間留守番出来なかった。しかも毎日、ストレスお互い溜まりまくってる結果でしょうね。
三人皆が皆悪循環。最悪の結果じゃないですか。
元旦那の愛娘愛息子なんだから
預けて(向こうの義母らも面倒みてくれるでしょう)距離をもてばどうですか？

その提案しかないですよね？この状況だと。

急所を蹴るなんて
息子さんからしたら相当な虐待だよ。

なんだか『誰もいない』の映画を思い出しました。
大怪我になる前に息子を救わないと。

• 共感1
• レスに返信

主さんが娘さんを疎んじている気持ちが伝わっているような気がします
5年生
まだまだ子供ですよ
1年生と比べるから大人に見えるけど
まだ10年そこそこしか生きていない人間に、大人の対応は無理ですよ

お姉ちゃんにしてみれば、弟がいるから制約ばかり
お金がないから欲しいものも買ってもらえない
我慢するのはストレス多いですよ

たまにはお姉ちゃんと2人でお風呂に入ったりして、じっくり話を聞いてあげたらどうですか？

お姉ちゃんが手を出すのは、元夫のせいだけではありません
主さんの責任でもあります

私もシングルですよ
娘が2人います
中学と高校ですが
妹を邪魔にして、長女が少し気持ちが荒れたときもありました

ウチは寝室を分けました
下の娘は私と同じ部屋で寝る感じで
そうしたら、長女は1人で勉強したり、自由に友達と電話したりできるようになったし

少しでいいんですよ
少しでも自分に配慮してくれた、そう感じられれば、子どもは少し満足する
もちろん、理解できることは話して理解させる必要はあるし、なんでも子どものいいなりになるのはダメですが

まずは主さんが、お姉ちゃんに、日頃の感謝と、片親にしたことを謝る気持ちを伝えてみては？
愛されてるとお姉ちゃんが感じられることが一番の早道だと思いますよ

ウチは長女を叱ったり口論することもありますが、「こんなに怒ったって、かあさんはアンタのことを嫌いだとかいらないと思ったことは一度もない！」って言いますよ笑
言わないと伝わらないこと、たくさんありますよ

• 共感2
• レスに返信

母子家庭などのいろんな正論や主さんの頑張りは抜きにして、息子さん、このままいくと道を外しますよ。

そして弱いものにたかり、暴力三昧、もしくはそのような輩とつるみ、川で亡くなった少年のようになりますよ。

『お母さんは僕を守ってくれなかった』と言われていいのですか？

子供はとても単純です。お姉ちゃんは単に構ってほしい、弟くんはただ寂しい。そして暴力から守ってほしい。

子供は親や大人のいないところで何をすると思いますか？母子家庭だからお母さんを助けよう、という子供はごくまれで、普通は『悪さ』をします。そして、無意識に自分が親分になるために力を回りに見せつけます。

子を守るためにも、なんとか実家に頼れませんか？もしくは、下のお子さんだけでも預かってくださるとこはないでしょうか？

お友達に日払いで子守を頼んだり、策はないでしょうか。

私は息子さんの方が心配です。高学年になったら、間違いなくお姉ちゃんがやられ、あなたも暴力をふるわれる可能性が。

男の子の幼児期の環境は、その後の成長に必ず影響しますよ。

• 共感3
• レスに返信

愛情不足ではないと思いますが、娘さんの欲求に対する何かが不足してるのは確かだと思います。父親がいないこと自体が、直接の欲求不満でもなさそうな気はしますが、経済的な面でいえば、父親の収入分という面で、多少なりとも関連はしてる可能性は考えられるかもしれません。。。

シェアする部屋という意味でも、高価なものをほしがるという意味においても、物欲というものが先に出てるのかもしれません。
女の子は、男の子より、服や装飾品、持ち物が気になることも多いでしょうし・・・

あと、お友達をおうちに招待できない。招待されない。（学童に入ってるため、入ってないこと同じような放課後の自由な時間がない）など、時間に対する窮屈な思いをしてるかもしれません。

実際に、うちの子の友達に、気になる子がいて、私に対しては、状況を知ってるので、もめても問題にはならないようにしてますが、よそのお宅でしたら問題になるようなことを言ったり、したりします。よその小さい子に手を挙げたりするのも見たので、怖いです。

娘さんの欲求の何かを、一つでも認められる時があれば、心境が変わるかもしれません。
お仕事が休みの日、大変だと思いますが、お友達の誰かを招待したりできないですか？
前もって、お約束するとか。お友達を一緒に、どこかに連れていったりとかどうでしょうか？

私はその、子供の友達を遊びに連れていったりするのですが、その時に「僕はかわいそうだ。」って言われたのを覚えてます。うちが誘わないと一緒に行けないけど、我が家は誘われたことがないからです。我が家が連れて行く分には、連れて行ってくださいと言われました。
他のお母さんがしてること、他の子（友達とかクラスメート）のしてることが、羨ましいけど、我慢だけしかないのがつらいのかもしれません。
誘われたいし、誘いたい。連れて行ってあげたいし、連れて行ってもらいたい。など、相互関係が成り立たなくなると、小学生とはいえ、気を使ったり、不愉快に思うことがあるんだと思います。

家の中でのストレスではなく、外でのストレスを家に持ち込んでるかもしれません。
それと、下の子は、低学年なら、リビングで宿題などをさせてはいかがでしょうか？上の子が宿題などをしてるところに、用事もなく入らないように、下の子にも理解を求めてもいいかと思います。高学年の宿題や勉強は、低学年より大変ですので。

• 共感1
• レスに返信

娘さんに急所を蹴りすぎると、無精子になりやすいようです。
話してあげたらどうでしょうか。

• 共感1
• レスに返信

理想は兄弟、部屋を別にすることだと思うけど。他に思いつくのは、実家に預ける、元旦那に子供を預ける、弟さんだけ学童に預ける、確か６時以降は学校とは別のところに移動して預けられるみたいです。姉ちゃんは五年生だから一人で留守番できると思います。
このままだと弟さんが可哀想です。

• 共感0
• レスに返信