母に彼との交際を反対されています。
現在、母(私の)から彼との交際を反対されています。
彼は27歳私は30歳
現在、交際している彼はすごく優しくて思い遣りのある良い人です。
根っからの純粋で性格はおっとりしているほうです。
母は彼の見た目(顔)が好きじゃないという理由と彼の仕事が派遣という理由で交際を反対しています。
他にも、ハキハキとしていない。
頼りないなど彼の事で色々と言われます。
私は彼と一緒に居ると素で居られるし
すごく安心するしとても幸せです。
彼との交際を母にも祝福してもらえる事が願いですが…
母は彼の事を断固拒否しています。
一緒に居て心安らぐ相手だという事、
どんなに彼が誠実な人だという事を
私が伝えても全く聞く耳を持ってくれません。
挙句の果てには、すごい形相になり
「家から今すぐ出て行け」
「あの男に食わしてもらえ」など言われます。
彼は現在の状況には色々と理解を示してくれており、自分に足りないところを母に認めてもらえるように努力をしていくと言ってくれています。
ですが、母から幾度となく浴びせられる暴言に疲れてしまっている自分もいます…。
母はどちらかと言うと人の好き嫌いが激しく、思った事をハッキリと言う気の強い性格です。
例え彼が努力をしたとしても、
見た目が嫌いだという理由から母に認めてもらえない気もします…。
決めるのは勿論、私自身ですが…
少し弱気になってしまっています。
親から交際を反対されたけど
最終的には祝福された方。
宜しければ、交際を認めてもらえるまでどんな事をしたのか、
交際するに辺りこれは注意点等…など
経験談からアドバイスをいただけると
幸いです。m(__)m
根本的になぜ30歳で実家暮らしで、
交際相手にまで口出ししてもらうのです?
自立できていないからでは?
結婚の挨拶ならまだしも、交際を反対って30歳の娘で交際を祝福されたいという発想が幼稚です。
結婚が具体的に決まってからでお願いしたい。
- << 10 レスありがとうございます。 30歳で未だに実家暮らしなのは、 私自身学生時代過去に酷いいじめを受けました。その後高校に入学しましたが中々そのトラウマが拔けずに中退。 それから就職もしましたが 高卒じゃないので現実は厳しく、 今は派遣の仕事です。 正直、今の私の状況では 一人では経済的に自立できないので まずは自立する事から頑張ろうと 考えています。 結婚どうこうはお互いの生活の基盤が出来ていないので今は考えていませんが… やはり自分の付き合っている人なので 親には応援してもらいたい気持ちもあります。
なんで彼は派遣のままなの?
派遣会社の正社員なの?
たしかに…私と旦那も共働きだけど
派遣はないわ
正社員になるように彼に頑張ってもらったら?
当然主さんは正社員だよね?
主さんも正社員じゃないならかなり厳しいよ
- << 11 レスありがとうございます。 どちらも派遣社員です。 派遣会社の正社員ではありません。 彼が今まで派遣会社を選んできていた理由は彼は今免許を持っていないので、 派遣会社だと送迎つきのところが多いためだと思います。 派遣に対する偏見があるのは勿論、 わかります。 ですが色々と事情を抱えて 派遣の仕事をしている人間もいるので 派遣はないわという表現はやめていただきたいです。 それと現在、私達は結婚を考えている訳ではなく交際中の段階です。
俺も娘を持つ父親だけど、その彼のスペックだと反対するだろうね。
まずはやはり仕事だよ。派遣って結局バイトと同じです。社会的保証も無ければ社会的な信頼も無いのと同じ。その相手にハイどうぞとは言えないよ。
それと
>彼は現在の状況には色々と理解を示してくれており、自分に足りないところを母に認めてもらえるように努力をしていくと言ってくれています。
努力していくと言ってはみてもまだしてないんだよね。親からしたら、してから言おうか。ってことなんだよ。どんな絵空事も現実として結果が存在しない以上、戯言でしかないんだよ。
うちの娘は22歳で働いて2件隣のコーポで自活してる。親である俺は何も援助してないよ。それどころか未だに妹達に小遣い渡してくれてたりする。そして一個下の彼氏は年収400万ぐらいかな。娘んち行く前に必ずうちに顔だして行くやつだよ。
主さんはその歳で何をみて何を考えてるんだろ?顔が気に入らないからとか、くだらない理由突きつけられて2人でそれらを跳ね返すだけの現実も突きつけられないで文句ばっかしか言えないなんて、かなり幼稚だよ。
反対されて当然だと思うよ。主さんも彼氏ももっとしっかりしなきゃ先なんて見通せないよ。
- << 14 レスありがとうございます。 まずは仕事というのもわかります。 派遣はいつ切られるのかわからないのかというところで見ると社会的に保証がないという事もわかります。 ですが今現在、彼と私は交際中の段階であって、結婚はお互いの基盤が出来てからと考えています。 親からしたらしてから言おうかという事は理解は出来ます。 なので、彼も今必死に頑張っているところです。まずは免許をとってからその後正社員の仕事とという流れで。 4番さんの娘さんはしっかりしている娘さんなのでしょうけど… 私達の状況とは違うので比較されても困ります。 私達にも派遣会社で働かなくてはならない理由色々とあります。 人それぞれ、事情はあると思います。 文句ばかりしか言えないと書いてありますが… 自分の交際相手を親から悪く言われるのは誰だって傷つくと思うのですが。 彼は今、必死に頑張ろうとしていてくれています。 勇気が足りないのは私だけです。 おっしゃる通りですね。 しっかりしていないのでしょう。
うちも30の娘がいるが関係無いね
派遣だろうと社員だろうと
今の時代、昔のように
社員だろうと、永久就職だろうと
公務員安心?だろうとかまやしない
自殺した電◯の子見なよ
母子家庭で、東大出て就職
9ヶ月で自◯!!
餓死するわけじゃあるまいし
チマチマ安心安泰ばかり
求めるんじゃないよ〜笑
- << 17 レスありがとうございます。 6さんのレスには私も同感です。 派遣の仕事は色々な事情を抱えている人が多いです。 世の中、派遣社員に対する偏見が多い中… あなたのように人を色眼鏡で見ない人には すごく好感を持てます。 私もその通りだと思います。 派遣だから悪いとは思いません。 良い職業についていても、浪費癖、借金ある男ならそのほうが問題だと思います。 極端な話しですが…。^^; あなたはきっと良いお母様なのでしょう。 娘さんもあなたのような方がお母様で 幸せだと思います。
- << 66 物凄く同意です 日本人は未だに公務員、安定に捕らわれすぎ 平成になって30年近くなるのに戦後からずっと変わらず… こういう思想をしてる国民がいるから男は〇〇とか女は〇〇とか性差別するようなこと言うんだよね もうね、時代錯誤だから(笑) 先のことなんてわからないんだよ 自分の納得する人生を歩めることが人として一番幸せって、なぜ気づかない? 死ぬ間際に悔いのない人生だったなって思って死にたいね 主さん、自分の人生なんだから自分で決めなよ その代わり自己責任 人のせいにしたら駄目だよ 私は息子に子供の頃からずっと言ってきた その息子は今、夢を追って海外にいるよ 主さんが、この人ならって思える人と居たら良い なんだかんだ言っても親は子供より先に死ぬんだからアテにならないんだしね
>> 1
根本的になぜ30歳で実家暮らしで、
交際相手にまで口出ししてもらうのです?
自立できていないからでは?
結婚の挨拶ならまだしも、交際を…
レスありがとうございます。
30歳で未だに実家暮らしなのは、
私自身学生時代過去に酷いいじめを受けました。その後高校に入学しましたが中々そのトラウマが拔けずに中退。
それから就職もしましたが
高卒じゃないので現実は厳しく、
今は派遣の仕事です。
正直、今の私の状況では
一人では経済的に自立できないので
まずは自立する事から頑張ろうと
考えています。
結婚どうこうはお互いの生活の基盤が出来ていないので今は考えていませんが…
やはり自分の付き合っている人なので
親には応援してもらいたい気持ちもあります。
>> 2
なんで彼は派遣のままなの?
派遣会社の正社員なの?
たしかに…私と旦那も共働きだけど
派遣はないわ
正社員になるように彼に頑張っても…
レスありがとうございます。
どちらも派遣社員です。
派遣会社の正社員ではありません。
彼が今まで派遣会社を選んできていた理由は彼は今免許を持っていないので、
派遣会社だと送迎つきのところが多いためだと思います。
派遣に対する偏見があるのは勿論、
わかります。
ですが色々と事情を抱えて
派遣の仕事をしている人間もいるので
派遣はないわという表現はやめていただきたいです。
それと現在、私達は結婚を考えている訳ではなく交際中の段階です。
- << 13 主人と結婚をする前、長くお付き合いしている時期に、母からもっといい人がいるんじゃないのと言われたことがあります。主人は高学歴でそこそこの会社に勤めています。性格も穏やかで色々なことに長けていて何よりも私は主人を尊敬し大好きです。母は主人の背が低いことか、田舎の長男なことが気に入らなかったのかと思います。それでも親心で言葉を選んで私へ言ってくれたのだと思いますが私は怒り狂いました。あなたのパートナーを選ぶのはあなた自身です。幸せになれるかどうかはあなたの覚悟次第です。ちゃんと覚悟があるなら怒り狂って反論できると思います。彼がいかに自分にとって大切か。 結婚が視野にない交際をしたことがないのですが、派遣で生活を安定させられない彼をどこまで愛せるのかなとは思います。お金の心配が尽きない生活が嫌にならないかな? 外見は子供に遺伝するかもしれませんけど、覚悟の上ならお母さんにはそこま干渉されたくないですよね。 主さんがどれくらい彼を好きか、覚悟があるか、冷静に考えて決めるしかないです。 どんなお母さんかわからないけれど、ただ心配して言いたくない嫌ごとを言っている優しいお母さんかもしれませんよね。
- << 44 でも、ごめんね。 私にも6歳になった娘がいるけど、正社員じゃない男に娘は頼めないです。 それが親です! しかも、母親が彼は頼りないという判断になった時点で付き合うのはいいけど結婚はやめてほしいし、30歳の主さんならもう適齢期…今付き合う人がいかに重要か親は気が気じゃないです。 とりあえず顔も性格も変わらないでしょうから収入だけでも彼が頑張るしかないかと思います それか主さんが正社員になって彼を支える!ってなれば母親も観念して付き合うのを認めてくれるんじゃない?てか結婚前提じゃないなら母親は許さないでしょ
>> 11
レスありがとうございます。
どちらも派遣社員です。
派遣会社の正社員ではありません。
彼が今まで派遣会社を選んできていた理…
主人と結婚をする前、長くお付き合いしている時期に、母からもっといい人がいるんじゃないのと言われたことがあります。主人は高学歴でそこそこの会社に勤めています。性格も穏やかで色々なことに長けていて何よりも私は主人を尊敬し大好きです。母は主人の背が低いことか、田舎の長男なことが気に入らなかったのかと思います。それでも親心で言葉を選んで私へ言ってくれたのだと思いますが私は怒り狂いました。あなたのパートナーを選ぶのはあなた自身です。幸せになれるかどうかはあなたの覚悟次第です。ちゃんと覚悟があるなら怒り狂って反論できると思います。彼がいかに自分にとって大切か。
結婚が視野にない交際をしたことがないのですが、派遣で生活を安定させられない彼をどこまで愛せるのかなとは思います。お金の心配が尽きない生活が嫌にならないかな?
外見は子供に遺伝するかもしれませんけど、覚悟の上ならお母さんにはそこま干渉されたくないですよね。
主さんがどれくらい彼を好きか、覚悟があるか、冷静に考えて決めるしかないです。
どんなお母さんかわからないけれど、ただ心配して言いたくない嫌ごとを言っている優しいお母さんかもしれませんよね。
>> 4
俺も娘を持つ父親だけど、その彼のスペックだと反対するだろうね。
まずはやはり仕事だよ。派遣って結局バイトと同じです。社会的保証も無けれ…
レスありがとうございます。
まずは仕事というのもわかります。
派遣はいつ切られるのかわからないのかというところで見ると社会的に保証がないという事もわかります。
ですが今現在、彼と私は交際中の段階であって、結婚はお互いの基盤が出来てからと考えています。
親からしたらしてから言おうかという事は理解は出来ます。
なので、彼も今必死に頑張っているところです。まずは免許をとってからその後正社員の仕事とという流れで。
4番さんの娘さんはしっかりしている娘さんなのでしょうけど…
私達の状況とは違うので比較されても困ります。
私達にも派遣会社で働かなくてはならない理由色々とあります。
人それぞれ、事情はあると思います。
文句ばかりしか言えないと書いてありますが…
自分の交際相手を親から悪く言われるのは誰だって傷つくと思うのですが。
彼は今、必死に頑張ろうとしていてくれています。
勇気が足りないのは私だけです。
おっしゃる通りですね。
しっかりしていないのでしょう。
- << 33 主さんはこの返事書いていて自分に気が付かないようですね。 私達はまだ交際の段階で結婚までは?歳いくつ?子供産むにも限界ありますよ。高齢になればなるほどリスクは高くなり危険になることは知らないのでしょうか? それと苛められ過去があると言い訳がましく書いてますけど、うちの嫁さん学生時代なんてとある病で全身に常に50箇所以上で2センチ以上のカサブタが出来る病を持ち、周りから変な目で見られ苛められた過去持ちですよ。 主さんの苛められってこれより酷いですか?そんな女性でも自分自身の考え方一つです。その歳でそんなの持ち出して言い訳に使う様な考え方だから反対されるのですよ。 今主さんの言ってる事が二十歳前後の人生経験の少ない人なら多少なり通るでしょう。好きな人がを悪く言われて辛いとか。でもねよく考えてくださいね。そういう社会的認知のされない未成熟な人を選んだのは誰ですか?そして主さん自身世間から逃げて自分都合だけ主張し生きてきたのですよ。そこに反論が出来るだけの現実があるのですか? しますやりますは世間ではしない人間の言うセリフなんですよ。認められるのは言葉より答えなのです。その年齢まで自立もせず派遣で僅かばかりの所得でしょ。それが社会的に平均では無いですよね。なのに恋愛は平均的な考えを持ちたいと?なら先に整えるのは社会的立場なのではありませんか? 貴女の恋愛においてお母さんは何も負担を負わないのですか?デートの時間に合わせた食事とか、デートに着る衣類の洗濯や管理やその経済的負担など全てにおいて自分が全てしていると? 世話になってる立場なら、そういう立場で考えるべきですよ。ガキじゃないんだから。
>> 6
うちも30の娘がいるが関係無いね
派遣だろうと社員だろうと
今の時代、昔のように
社員だろうと、永久就職だろうと
公務員安心?だろう…
レスありがとうございます。
6さんのレスには私も同感です。
派遣の仕事は色々な事情を抱えている人が多いです。
世の中、派遣社員に対する偏見が多い中…
あなたのように人を色眼鏡で見ない人には
すごく好感を持てます。
私もその通りだと思います。
派遣だから悪いとは思いません。
良い職業についていても、浪費癖、借金ある男ならそのほうが問題だと思います。
極端な話しですが…。^^;
あなたはきっと良いお母様なのでしょう。
娘さんもあなたのような方がお母様で
幸せだと思います。
『今は結婚するつもりはない。生活の基盤ができてから』というのは、いつかは彼と結婚をしたいと考えてるということですよね?
生活の基盤、というのは仕事面(収入面)ですか?
彼は正社員になる努力をしてるんですか?
免許がないからなんて悠長なこと言ってられないですよ。
派遣でお金を貯めて免許を取りに行くとか、資格を取るとか、車じゃなくても通勤できる仕事を探すとか、やってますか?
夫婦二人とも派遣っていうのは厳しいと思いますよ。
年齢を重ねる度に正社員への転職は難しくなるし。
で、主さんも彼が正社員になれるか分からない以上、主さん自身も資格を取るなり正社員になる努力をした方がいいと思います。
今は結婚しないから、と問題を先送りにしてるようにしか見えないです。
主さん自身、結婚しようがしまいがいつまでも実家にいるわけにもいかないでしょうし、自立することを考えるべきでは?
申し訳ないけど、主さんも派遣で彼も派遣なら親が反対するのも仕方ないと思います。(顔云々は理解できないけど)
>> 21
『今は結婚するつもりはない。生活の基盤ができてから』というのは、いつかは出来たらいいなとは思っていますが…。
生活の基盤は収入面の事です。
結婚というのは、お互いに生活の基盤が出来てから始めて考える事だと思っています。
今現在、私は結婚は考えていません。
彼は今は派遣社員として働いて
自動車学校に通う為の手続きをしているところです。
まずは免許をとってから。免許がとれたら正社員と考えています。
何故なら、こちらの住んでいるところでは
免許を持っていないと正社員の採用は厳しいからです。
資格は彼も私も持ってます。
彼は車の免許がとれたら、
持ってる資格を活かして正社員と考えています。
私は正直、派遣の仕事は色んな仕事が出来て
好きなので辞めるつもりは今のところありません。資格持ってますがワードとエクセル3級くらいなので役には立たないと思います。
今は結婚しないから、と問題を先送りにている訳ではありません。
自立する事は一応、考えてはいます。
- << 24 主さんは子供ほしいですか? 子供を一生作る気がないなら、まぁそのまま彼を見守ればいいと思います。 でもいつかは子供を産みたいと思うなら、悠長に彼を待ってられないと思う。 実績のない所に信用はありません。 彼が免許を取れたとしても正社員になれる保証はないし、正社員になれたとしても会社に馴染んで長く続けれる保証はない。 今現在、正社員で転職歴も少なく長く会社に勤めてる、という実績がない以上、親御さんは簡単には彼を信用できないと思う。 だから免許を取って、正社員の仕事に就いて、コツコツと続けて、そうやって実績を積み上げていくのを主さんは待つしかない。 (勿論、待つ間に主さんも自立を心がけるべきだと思うけど)。 主さんが子供を産むつもりがなく、親御さんもそれに賛同してるなら、いつか彼を認めてくれる日がくるかもしれないね。 そうでないなら、なかなか認めてもらえないかもしれないけど。
>> 22
一つ一つレスをされて真面目な方なんでしょうね。レスを読んで感じたことですが、やっぱりちょっと甘いかな…。ごめんなさい。
まずスタートが遅いです。30歳で基盤ができていなくて、基盤ができるまで結婚を考えていないこともそうですが、今後長く続く人生です。もう少し危機感を持ってざっくりでいいので計画を立てた方がいいと思います。
エクセルとワード3級ははっきり言って履歴書に書けるレベルではないです。事情があって派遣とのことで、よくわからないのですが、できるだけ早いうちに少し頑張ってキャリアアップしないと取り返しがつかなくなると思います。
お母さんもいつまでもお元気ではないでしょうし、自分だけでなく今後お母さんを支えなくてはならなくなる可能性もあります。
幸せそうに見える人もみんな努力しています。頑張って。
- << 25 ご丁寧に色々とアドバイスをしていただいてありがとうございます。m(__)m 確かに甘いですよね…。 自分でも痛感しています。 30歳にもなって基盤が出来ていない事 自分が招いた結果だとは思っています。 事情があって派遣というのは、 前レスにも書きましたが 私自身、学生時代に酷いいじめを受けて 登校拒否していました。 やっと入学出来た高校でしたが… 両親の離婚がキッカケでうつ病になってしまい、とても通える状況ではなくなり中退。 それでもちゃんとしたところには 就職出来たのですが… 人間関係で挫折してからその仕事を退職して、ずっと派遣の仕事という流れです。 やっぱり、高校中退という事が影響してなのか正社員の仕事は中々、難しく それでも働かなければならないと思い ずっと派遣の仕事です。 22さんのおっしゃる事は良くわかります。 このままではダメだとも思います。 派遣以前に人間関係で挫折してしまう事も 今の私が改善していかなければならない事です…。 彼は介護の資格を持っていて高校もちゃんと卒業しています。 これからの事色々と冷静に考えて 行動して行きたいと思います。 すごく貴重になるアドバイスを 本当にありがとうございます。m(__)m
- << 26 すみません。 レス番号間違えました。m(__)m 23さんに訂正します。
>> 22
『今は結婚するつもりはない。生活の基盤ができてから』というのは、いつかは出来たらいいなとは思っていますが…。
生活の基盤は収入面の事です。…
主さんは子供ほしいですか?
子供を一生作る気がないなら、まぁそのまま彼を見守ればいいと思います。
でもいつかは子供を産みたいと思うなら、悠長に彼を待ってられないと思う。
実績のない所に信用はありません。
彼が免許を取れたとしても正社員になれる保証はないし、正社員になれたとしても会社に馴染んで長く続けれる保証はない。
今現在、正社員で転職歴も少なく長く会社に勤めてる、という実績がない以上、親御さんは簡単には彼を信用できないと思う。
だから免許を取って、正社員の仕事に就いて、コツコツと続けて、そうやって実績を積み上げていくのを主さんは待つしかない。
(勿論、待つ間に主さんも自立を心がけるべきだと思うけど)。
主さんが子供を産むつもりがなく、親御さんもそれに賛同してるなら、いつか彼を認めてくれる日がくるかもしれないね。
そうでないなら、なかなか認めてもらえないかもしれないけど。
- << 42 レス見落としていました。^^; すみません…。 子供は正直、あまり好きではないほうなので欲しいとは思いません。 実績のないところに信用はない。 確かにおっしゃる通りです。 彼の自立を待ちつつ、 私も自立する為に頑張ります。
>> 23
一つ一つレスをされて真面目な方なんでしょうね。レスを読んで感じたことですが、やっぱりちょっと甘いかな…。ごめんなさい。
まずスタートが遅い…
ご丁寧に色々とアドバイスをしていただいてありがとうございます。m(__)m
確かに甘いですよね…。
自分でも痛感しています。
30歳にもなって基盤が出来ていない事
自分が招いた結果だとは思っています。
事情があって派遣というのは、
前レスにも書きましたが
私自身、学生時代に酷いいじめを受けて
登校拒否していました。
やっと入学出来た高校でしたが…
両親の離婚がキッカケでうつ病になってしまい、とても通える状況ではなくなり中退。
それでもちゃんとしたところには
就職出来たのですが…
人間関係で挫折してからその仕事を退職して、ずっと派遣の仕事という流れです。
やっぱり、高校中退という事が影響してなのか正社員の仕事は中々、難しく
それでも働かなければならないと思い
ずっと派遣の仕事です。
22さんのおっしゃる事は良くわかります。
このままではダメだとも思います。
派遣以前に人間関係で挫折してしまう事も
今の私が改善していかなければならない事です…。
彼は介護の資格を持っていて高校もちゃんと卒業しています。
これからの事色々と冷静に考えて
行動して行きたいと思います。
すごく貴重になるアドバイスを
本当にありがとうございます。m(__)m
- << 47 スタートが遅くなった理由、ちゃんと読めてなくてごめんなさい。 辛い経験をして、でも頑張って前を向いている主さんは頑張り屋さんだと思いました。 私が一生夫と過ごしたいと考えた理由は、一緒にいて心地よい、穏やかな時間を過ごせるからです。当時実は一般的に言えばもっと条件の良いお話がありました。 私は今幸せなんです。今となっては母も幸せならよかったねとしか言いません。 姉は裕福な方と結婚してその生活を羨ましいと思うことはありますけど、私は夫以外ではダメです。 たくさんの困難はあると思いますが精一杯頑張って幸せになってください。 子供の幸せが親にとっては一番なはずです。 幸せな主さんを見れば、お母さんも何も言えないと思いますよ。 結婚ですが、覚悟があるならいっそ結婚してしまった方がお金はたまりやすいと思います。 高齢出産はお母さんが大丈夫だからといって主さんも大丈夫とは限らないです。 みなさんそのリスクをよくわかっているから、主さんのために教えてくださっていると思います。時間は待ってくれませんので少し急いで考えた方がいいと私は思います。 急に彼を否定し始めたのは変かなと思いますね。 顔以外に何か他に理由はないのでしょうか?
あなたがしっかりすればよいのだと思いますよ。
借金があるとか暴力が〜なんていう彼ではないし、一緒にいて落ち着ける相手ってよいと思います。彼の外見にだって主さんは不満はないのでしょう?
ならば、交際は二人の問題です。
派遣社員は反対という意見を多数見ました。わたし的には派遣社員であることに抵抗はないです。しっかり貯金さえできているのなら。
このご時世、正社員であっても安心などできません。私自身、正社員で入社して会社が倒産なんてこともありましたから。
派遣社員でも厚生年金に加入できるところもありますし。
個人的には今の時代、職種によるけどひとつの仕事だけでは不安なので、副業やらなにかしら手は打っておくのがよいかなーと思います。
大事なのは何があっても生き抜いていく強さやしなやかさだと思うのです。
いざとなったらどんな仕事でもして家族を養うという意思が大事。
主さんの彼で気になるのは自動車免許がないことでしょうかねー
最初にも書きましたが、主さんがしっかりすればよいと思いますよ。
私、ひと回り年下の方と結婚しました。
さすがに結婚となったら、親に心配されましたが、私が選んだ人だということと、私の覚悟を聞いて、あなたがいいならいいよと言ってくれました。
ひと回り年下の旦那なので、もしかしたらいつか他に好きな人ができることがあるかもしれない。若い子がいいーって言い出すときが来るかもしれない。でも、その時はその時。今、こんなに私を想ってくれるならそれでいいかなと思ってる。
そう言いました。
>> 27
心温まるレスありがとうございます。
m(__)m
27番さんからのレスですごく勇気づけられました!
本当にありがとうございます。
そうですね。
私自身が今現状しっかり出来ていなくて
混乱している状態なので…私がしっかりしないと!と思います。
彼はすごく誠実な人で、
暴力がとか借金がという問題は全くないです。
一緒に居て心安らぐ相手です。
正直、今まで交際してきた方は
職業は良くても横暴な人であったり
優しいのは初めだけでした。
でも今の彼は違います。
根っから優しく思い遣りのある彼です。
彼の外見が悪いとも思いません。
私は人を見た目や肩書きだけで判断するのは嫌いですし、大事なのは最終的には中身だと思っています。
派遣に対して反対派の意見も多いですが
派遣の仕事が悪いとは私も思わないです。
派遣でも福利厚生しっかりしていますし。
今の世の中、正社員も厳しいと思います。
確かに安定で見られてしまうと
いつ切られるかわからない不安は
派遣にはありますが…
派遣であっても、正社員であっても
仕事を一生懸命にする事が
大事だと思っています。
今の仕事の他に副業という手もありますよね。
貴重なアドバイス本当にありがとうございます。
大事なのは何があっても生き抜いて行く強さやしなやかさ、まさにその通りだと思います。
どんな仕事でも家族を養っていく意思は
大事ですよね。
そうですね。
自動車免許がない事はやはり引っ掛かる事なので、今彼は自動車学校にローンの申請を出して結果待ちというところです。
27さんは、ひとまわり歳下の方と結婚をされたのですね!
それまで、周囲の反対もあったと思いますが自分の芯を貫いた27さんはすごいです!
私の彼も3個下ですが…
お互いの性格や価値観が合えば
年齢は関係ないと思います。
実際に27さんは結婚してみてどうですか?
人生の先輩として宜しければ、
色々と教えていただけると嬉しいです。
>> 28
免許、取ろうとしてるところなんですねー。それなら良かった。
結婚して幸せですよー。
俺、いい人と結婚したなーとか、嫁さいこーっとか言われます笑
毎日愛情表現してくれます。
大事なことはお互いが思いやりを持つこと。
疲れてるなーと思ったら彼のマッサージをしたり、好きなもの作ったり。
彼は彼で、私が頑張ってるから、とか疲れてるからって甘いもの買ってきてくれたりします。
そういう小さいこと、大事っ。
あとは、一般論も大事だけれど
人に迷惑をかけなければ、恋愛も結婚もお互いのルールでいいんです。
我が家は子供が産まれたばかりですが、妊娠中も今でも旦那が友達と遊びに行くのもオッケーしてるし、朝帰りになってもオッケーしてます。
子供が小さいのに朝帰りなんてっ!ていう方もいるでしょうが、私的には頻繁でなければオッケー。
自分が遊びに行けないから旦那も遊びに行くのを我慢するのは違うと思うから。
そして、子供が熱を出したとかイレギュラー状況でなければ、たまには夜中どちらかひとりしか親が家にいない日があっても良いでしょ。と思うからです。
あとは、
自分が帰りたい家はどんなかを考えれば自ずと答えは出てくるんじゃないかなー。
結婚は生活。
お互いが気持ちよい空間をつくることですっ
>> 29
29さん、ご丁寧なレス本当にありがとうございます。
彼も一気には無理だけど、
まずは免許をとる事からそして安定した仕事に就けるようにという目標を立ててくれています。
結婚して幸せというお話しを聞けて
私もすごく嬉しいです。
実際に苦労をされてきてこその経験談を
聞けてすごく参考になります。
思い遣りって大切ですよね。
そういう小さな事の積み重ねてって
大事だと私も思います。
29さんとは、価値観や考え方が
似ていると思います。
私も結婚したら、お互いの自由な時間は
大切だと思います。
一般的に見れば、
妻は家庭に大人しくおさまるものだと思われるのかもしれませんけど
お互いに自由な時間を持つ事は
良いことだと私は思います。
お互いの時間を大切に出来ているからこそ
29さんは幸せな結婚生活を送れているのですね。
文章から見ても、29さんは
思い遣り溢れる優しい方だと思います。
そんな29さんには旦那さんもきっと
すごく感謝していると思いますし、
大切に思っていると思います。(^^)
良い奥さんっていうのが
すごく伝わります。
>> 14
レスありがとうございます。
まずは仕事というのもわかります。
派遣はいつ切られるのかわからないのかというところで見ると社会的に保証が…
主さんはこの返事書いていて自分に気が付かないようですね。
私達はまだ交際の段階で結婚までは?歳いくつ?子供産むにも限界ありますよ。高齢になればなるほどリスクは高くなり危険になることは知らないのでしょうか?
それと苛められ過去があると言い訳がましく書いてますけど、うちの嫁さん学生時代なんてとある病で全身に常に50箇所以上で2センチ以上のカサブタが出来る病を持ち、周りから変な目で見られ苛められた過去持ちですよ。
主さんの苛められってこれより酷いですか?そんな女性でも自分自身の考え方一つです。その歳でそんなの持ち出して言い訳に使う様な考え方だから反対されるのですよ。
今主さんの言ってる事が二十歳前後の人生経験の少ない人なら多少なり通るでしょう。好きな人がを悪く言われて辛いとか。でもねよく考えてくださいね。そういう社会的認知のされない未成熟な人を選んだのは誰ですか?そして主さん自身世間から逃げて自分都合だけ主張し生きてきたのですよ。そこに反論が出来るだけの現実があるのですか?
しますやりますは世間ではしない人間の言うセリフなんですよ。認められるのは言葉より答えなのです。その年齢まで自立もせず派遣で僅かばかりの所得でしょ。それが社会的に平均では無いですよね。なのに恋愛は平均的な考えを持ちたいと?なら先に整えるのは社会的立場なのではありませんか?
貴女の恋愛においてお母さんは何も負担を負わないのですか?デートの時間に合わせた食事とか、デートに着る衣類の洗濯や管理やその経済的負担など全てにおいて自分が全てしていると?
世話になってる立場なら、そういう立場で考えるべきですよ。ガキじゃないんだから。
- << 36 お言葉を返すようですが… 結婚が全てでしょうか? 30になって結婚している人もいれば しない人も人それぞれではありませんか? ちなみに…高齢と書いてありますが、 私の母は、私を39歳で無事に産んでいますよ。 苛められた過去に対しても そうですが、大なり小なり人それぞれ傷はあるんじゃないでしょうか? 私は下駄箱に靴を捨てられたり がびょうを入れられたりうつ病を患いましたよ。 他人のあなたに何がわかるのですか? その歳で持ちだして言い分けと書いてありますが…あなたがもし、中卒なら立派な正社員の仕事につけますか? 中卒は就職活動も現状厳しいですけど。 言葉より答えという事はわかりますが 自立もせず派遣で僅かばかりの所得という発言は低所得者を見下しているような発言にしか思えません。 デートの時は外食していますし、 洗濯物も自分でしていますし、 生活費もちゃんと入れてますが? アドバイスを求めているのであって ただの批判でしたら結構です。
>> 33
主さんはこの返事書いていて自分に気が付かないようですね。
私達はまだ交際の段階で結婚までは?歳いくつ?子供産むにも限界ありますよ。高齢…
お言葉を返すようですが…
結婚が全てでしょうか?
30になって結婚している人もいれば
しない人も人それぞれではありませんか?
ちなみに…高齢と書いてありますが、
私の母は、私を39歳で無事に産んでいますよ。
苛められた過去に対しても
そうですが、大なり小なり人それぞれ傷はあるんじゃないでしょうか?
私は下駄箱に靴を捨てられたり
がびょうを入れられたりうつ病を患いましたよ。
他人のあなたに何がわかるのですか?
その歳で持ちだして言い分けと書いてありますが…あなたがもし、中卒なら立派な正社員の仕事につけますか?
中卒は就職活動も現状厳しいですけど。
言葉より答えという事はわかりますが
自立もせず派遣で僅かばかりの所得という発言は低所得者を見下しているような発言にしか思えません。
デートの時は外食していますし、
洗濯物も自分でしていますし、
生活費もちゃんと入れてますが?
アドバイスを求めているのであって
ただの批判でしたら結構です。
- << 38 4さんは厳しいながらも主さんのために時間を割いて親身にアドバイスしてくださってると思いますよ。 自分に同意してくれる意見だけが欲しいならば、仲の良いお友達に相談されては?
- << 54 そうですね、主さんのお母さんは大変だったでしょうねその年齢だと、しかしそれは主さんのお母さんのことであって主さんのことではありませんね。 今から30年前ですと妊娠中の検査とか様々できてましたからね。一つ一つ乗り越え主さんを産んだのですよ。あなたが偉そうに言うことではないと思いますよ。 それとこれを書いている俺は中卒ですよ。そして現在は建築会社の経営者ですね。大卒中卒関係なく責任やヤル気を持って働いてくれる人達に日々支えて貰ってますよ。 今1番若い子だって手取りは25越えます。そして来春結婚しますよ。まだ26歳です。そして結婚する前に持ち家建てましたよ。彼女のためにね。それが本気であり、本気だからこその結果だと思いますよ。口先だけじゃない現実ですね。 貴女には批判にしか読めないとのことですけど、他のレス者からはそうではないと言われていますね。ならなぜその人たちはそう読めるのでしょう?それが世間なのです。社会であり現実なのですよ。自分たちに都合のいい物事だけで渡れるほど社会は甘くありませんよ。 なので社会的概念を持っているお母さんに反対されるのです。 知り合った当初なら実害は出ないから彼のことを良いようにもどうとでも言えます。いや一緒に働いている人を悪くいう必要はありません。しかしその相手が我が子と付き合う。そうなると見る目はシビアになるのは当然です。そんな簡単な理屈も理解出来ないのでしょうね。 苛められた人の気持ちなんてわからない?俺のレス読んでます?嫁の話読んでます? ならなぜ嫁は高校出で自立し逃げずに社会と向き合えたのでしょうかね。それは考え方次第ですよ。それを30歳まで自立出来ない言い訳にするのは違うと思いますね。
あ、あと、主さんは『結婚が全てなのか』と言われてるけど、それなら親に「結婚するつもりはないからほっといて」と言えばいい。
(でもいずれは結婚したいのに、「結婚が全てなのか」ってなんか矛盾してると思うけど)。
でも主さん自身が自立してないのに「ほっといて」は親も納得しないでしょうから、やはり、主さんも自立を心がけないと、子供のワガママのようになりますよね。
親に認めてほしいなら、それなりの行動が求められます。
大人なんだからね。
- << 43 正直、結婚に対しては今すぐにしたいとは思わないのですが…いずれはしたほうが良いのかな?という感じです。 まずは自立出来るように頑張ります。
>> 11
レスありがとうございます。
どちらも派遣社員です。
派遣会社の正社員ではありません。
彼が今まで派遣会社を選んできていた理…
でも、ごめんね。
私にも6歳になった娘がいるけど、正社員じゃない男に娘は頼めないです。
それが親です!
しかも、母親が彼は頼りないという判断になった時点で付き合うのはいいけど結婚はやめてほしいし、30歳の主さんならもう適齢期…今付き合う人がいかに重要か親は気が気じゃないです。
とりあえず顔も性格も変わらないでしょうから収入だけでも彼が頑張るしかないかと思います
それか主さんが正社員になって彼を支える!ってなれば母親も観念して付き合うのを認めてくれるんじゃない?てか結婚前提じゃないなら母親は許さないでしょ
俺は思うのだけど
主さんの親に彼を認めさせるには
主さんしかいないと思うよー。
もちろん彼も努力は必要だろう。
ただ彼を見極めるのはホントは
親ではなく主さんなんだよね。
ある意味主さんが
親御さんに認めさせられないのは
主さん自身の男を見る目に対しての
信用がないといえる。
それは皆さん言われるように
主さんがその歳まで
自立していない事もひとつ。
そして主さんに信用なければ
相手である彼を親御さんが
直接見極めばならないわけで
派遣である事からも
主さんを幸せにできるのかと
疑問を持つのも当たり前かと。
主さんにできる事は
彼と一緒に居て楽しい姿を
見せ続ける方だったり
彼がいるから先を見据えて
自立するための行動を
見せ続ける事もそうだよね。
今は仕方ないんじゃない?
つまり今の主さんには
言葉だけで実績がないんだよ。
少しずつでも良いから
ステップアップしてる事を
見せ続けながら結果を
出していく事なんじゃないかなー。
彼にも言える事だけどね。
二人で頑張ると言うのならさ。
例えばさー
それが1年経っても2年経っても
親御さんから見て
全く変わっていない
少ししか変わっていない程度
だとするならさー
それは主さんも彼も口先だけって
言われても仕方ない事だよね。
だから焦らずまずは1年
それくらいのスパンで
良い方向に進んでいるように
しっかり結果を出す事
なんじゃないかなー。
認めさせたくても
主さんに実績がないのだから
今は仕方ないかと思うよー。
- << 50 ご丁寧なレスありがとうございます。 m(__)m 貴重なアドバイス、すごく参考になります! まずは、自立する事から考えたいと思います。 彼はすごく誠実な人で、一緒に居ると本当に心安やすらげる相手です。 彼と一緒に居ると心底、幸せです。 自分のステップアップの為に努力しつつ 彼と一緒に居ると幸せというところも 見せていきたいと思います。 色々と詳しくご丁寧なアドバイスを下さり 本当にありがとうございます。m(__)m 頑張ります。
>> 25
ご丁寧に色々とアドバイスをしていただいてありがとうございます。m(__)m
確かに甘いですよね…。
自分でも痛感しています。
…
スタートが遅くなった理由、ちゃんと読めてなくてごめんなさい。
辛い経験をして、でも頑張って前を向いている主さんは頑張り屋さんだと思いました。
私が一生夫と過ごしたいと考えた理由は、一緒にいて心地よい、穏やかな時間を過ごせるからです。当時実は一般的に言えばもっと条件の良いお話がありました。
私は今幸せなんです。今となっては母も幸せならよかったねとしか言いません。
姉は裕福な方と結婚してその生活を羨ましいと思うことはありますけど、私は夫以外ではダメです。
たくさんの困難はあると思いますが精一杯頑張って幸せになってください。
子供の幸せが親にとっては一番なはずです。
幸せな主さんを見れば、お母さんも何も言えないと思いますよ。
結婚ですが、覚悟があるならいっそ結婚してしまった方がお金はたまりやすいと思います。
高齢出産はお母さんが大丈夫だからといって主さんも大丈夫とは限らないです。
みなさんそのリスクをよくわかっているから、主さんのために教えてくださっていると思います。時間は待ってくれませんので少し急いで考えた方がいいと私は思います。
急に彼を否定し始めたのは変かなと思いますね。
顔以外に何か他に理由はないのでしょうか?
- << 49 親身になって色々とアドバイスを下さり 本当にありがとうございます。m(__)m スタートが遅くなっちゃった理由、 私もスレを立てた時に書けば良かったのですが…。飛んでしまいましたね。^^; すいません。 一般的に見て甘えと捉えられるかもしれませんが…中々、一歩踏み出せなかった理由はそういう過去もあるかもしれません。 これは虐めを受けた事がある人にしか理解出来ないとは思いますが、 大人になっても人間関係で過去の事を引きずってしまう事があります。 ですが、そこはやっぱり変わらなければならないのは自分自身、変われるように努力していきます。 実は過去に一人暮らしを経験した事は あります。 親元に戻ったのは、職場から実家のほうが近いのでは?という母からの提案でした。 ですがいつまでも実家住まいでいる訳にもいかないと思っています。 本格的には暮らしてませんが、部屋(マンション)は借りています。 すいません…。^^; この辺も説明不足でしたね。 47さんは、今の旦那さんと結婚しようと思った理由は、一緒に居て心地がよくて、穏やかな時間を過ごせるからなんですね。 やっぱり、一緒に居て心地がよくて穏やかな時間を過ごせるって大切なことですよね。 今の彼もそんな感じです。(^^) 子供の幸せが親にとっての一番と 思ってもらえるように私もこれから精一杯頑張ります! 母が急に彼を否定しだした理由は全く見当たらないのです。^^; 初めは、派遣の仕事の事も彼の雰囲気も良いと気に入ってくれていました。 実は彼との事とは別件ですが…。 以前にもお付き合いしていた方が居たのですが、その方は収入も安定していて正社員でしたが見た目が好きじゃないと理由だけで反対された事があります^^; 顔の事に関しては、生まれもったものなので否定する事は良くないと思うのですが 母の顔の好みもあるのかとは思います。 あとは、母が求める男性の理想像と 私が求める男性の理想像が違うのも 食い違う原因かな?とは思いました。 母はガッチリとしていて強い男性、ハキハキとしている男性が好きですが 私は思い遣りがあって優しいおだやかな人が好きです。 この辺りの違いもあるのかもしれません。 ちなみに彼は後者なタイプです。
>> 47
スタートが遅くなった理由、ちゃんと読めてなくてごめんなさい。
辛い経験をして、でも頑張って前を向いている主さんは頑張り屋さんだと思いました…
親身になって色々とアドバイスを下さり
本当にありがとうございます。m(__)m
スタートが遅くなっちゃった理由、
私もスレを立てた時に書けば良かったのですが…。飛んでしまいましたね。^^;
すいません。
一般的に見て甘えと捉えられるかもしれませんが…中々、一歩踏み出せなかった理由はそういう過去もあるかもしれません。
これは虐めを受けた事がある人にしか理解出来ないとは思いますが、
大人になっても人間関係で過去の事を引きずってしまう事があります。
ですが、そこはやっぱり変わらなければならないのは自分自身、変われるように努力していきます。
実は過去に一人暮らしを経験した事は
あります。
親元に戻ったのは、職場から実家のほうが近いのでは?という母からの提案でした。
ですがいつまでも実家住まいでいる訳にもいかないと思っています。
本格的には暮らしてませんが、部屋(マンション)は借りています。
すいません…。^^;
この辺も説明不足でしたね。
47さんは、今の旦那さんと結婚しようと思った理由は、一緒に居て心地がよくて、穏やかな時間を過ごせるからなんですね。
やっぱり、一緒に居て心地がよくて穏やかな時間を過ごせるって大切なことですよね。
今の彼もそんな感じです。(^^)
子供の幸せが親にとっての一番と
思ってもらえるように私もこれから精一杯頑張ります!
母が急に彼を否定しだした理由は全く見当たらないのです。^^;
初めは、派遣の仕事の事も彼の雰囲気も良いと気に入ってくれていました。
実は彼との事とは別件ですが…。
以前にもお付き合いしていた方が居たのですが、その方は収入も安定していて正社員でしたが見た目が好きじゃないと理由だけで反対された事があります^^;
顔の事に関しては、生まれもったものなので否定する事は良くないと思うのですが
母の顔の好みもあるのかとは思います。
あとは、母が求める男性の理想像と
私が求める男性の理想像が違うのも
食い違う原因かな?とは思いました。
母はガッチリとしていて強い男性、ハキハキとしている男性が好きですが
私は思い遣りがあって優しいおだやかな人が好きです。
この辺りの違いもあるのかもしれません。
ちなみに彼は後者なタイプです。
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