義母が土地を買ってきてしまった

親の立場で言うと
今の時代、こども、長男に面倒見てもらおうなんて
そんな義両親と暮らすと大変です
まして孫でもできると尚更

親は自分の親(義祖父、祖母)に受けた恩を
自分のこどもに恩返しするんです
と、僕は思っています

こどもが頼ってきたら全力で応援する
あとはほっとく

僕の主義です
親の恩、押し売りするもんじゃありません

主さんの思うようにしてください
思いやりを忘れないように....
難しいかな 笑

• << 5 レスありがとうございます！たしかにおっしゃる通り、見返りを求めて子どもをあてにするのは良くないですよね。 私の親も過干渉で毒親なんですが、今回の件で義両親もちょっと変だなと… 価値観が違うというか、育てたんだからお返しは老後の面倒を、と考えるのが、彼らは自然な考えなんでしょうね。 私は冷たい嫁という事になってるので、そう言われると傷つき、弱腰になります… どうしたらいいのか全くわかりません。 もう少し考えてみます。

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義母じゃなく、ご主人としっかり話せばいいと思います。
それでどっちにもいい顔するご主人なら、
ご主人に文句言う。
妻を悪者にして、親に逆らえない夫じゃ、困りますね…

どうせ仲よくしてくれない親なら、はっきり断るのもいいけど、最終手段かな。

• << 6 レスありがとうございます！ 夫は、義母と口論になり、絶縁だ！と言われてすっかり怯えてしまい、やはり誰しも母は大切ですから、あまり言い返せないみたいです。嫁か私（母）かどっちを取るんだ！と怒られたそうです。 また、将来義両親が独りになったら同居すると約束していた事もあり、究極的に考えたら、奥さんにも同居をしてほしい、できないなら別れてもらうかもしれない…との事でした。 夫は普段は陽気で優しいんですが、気が小さくて、怒ったり追い詰められると弱い犬みたく逆ギレして自分を正当化させようと するタイプなので、中々文句も言えません。 嫌な事があったり、夫が間違った事をした時に、ちょっと 意見しただけで、俺のせいかよ！？とか、俺に喧嘩売ってるの？と言い出す人です。

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義母にしてみれば同居は絶対みたいですね

子供もいないみたいだし私なら離婚も視野にいれるかな
同居しても、どうにか同居回避出来ても親との付き合いは大変で、ストレス多い生活になりそう
主さんが旦那さんを嫌いになるのも時間の問題だと思う

• << 11 そうなんです、ちょっと離婚が頭をよぎります。 今は仲が良いんですが… 友人が家を建てたりすると、私達はこんな今に住みたいね、とか、書斎が欲しいとか、よく話したりはしてたんですが、まさかいきなり現実に家を建てる事を強要されるとは… 実は今不妊治療してるとこなんです。 原因は夫です(*_*;必死に病院に通ってるところに、こんな事態が発生してしまい、本当に心が折れています… なぜこんなにも、思うようにいかないんだろうと、泣いてばかりです。 離婚する勇気も今は全然ありませんが、頭をよぎるたびに悲しくなります。

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それって本当に良い義理両親ですか？
どっから見ても自己中満載性格極悪にしか思えないけど。

本当に良い性格の人は、周りに気を使って生きてますよ。

身内の話ししかしないのも、主さんを意識的に除け者にする手段だし(小学生のいじめっこがよく使う手)常識的に考えて、主さん達が一生住むかもしれない土地を相談もなしに勝手に買う？

旦那も旦那で、介護の約束してる事を結婚する時に言わないなんてね。
今時世ならサギに等しいよね。
旦那も旦那で情けないけど、義理両親が自分達のやる事が普通と思ってるなら時代遅れのお家制度引きずってるって事だから、ケンカしてでも抵抗しないとこの先同居→義理両親からの奴隷扱い→旦那は見て見ぬふり→介護の地獄コースしか待ってないと思う。

• << 7 レスありがとうございます！ やはり他の方々からみても、勝手に土地を買ってくるって変ですよね！？ 結婚した頃や、お盆に会うときには、義母はいつも私に、私たちは将来は施設でも入るから、二人は好きなところに家でも建てなと言っていました。 でも、本音は「そんなこと言わずに一緒に住みましょう」と言われたかったみたいですね。そんなの、超能力がないので全然わかりませんでした。 どこまでが建前で本音なのか、全然わかりません。下手に意見も出来ず、次に会ったらなんて話せばいいのかも全然わかりません(涙) 義母の希望は、買った土地に私たちが家を建て、義両親が気軽に泊まれる和室をつくる事、また、将来片方が死んだら一緒に住ませて欲しい事だそうで…(*_*; 介護は施設でも構わないそうですが、それもどこまで本気なのかわかりません。下手にそうですか、じゃあそれで！とは怖くて言えません。 ちなみに、私がトマトが嫌いだと話してて、じゃあトマトをどうすれば食べられるの？と聞かれ、トマトジュースならなんとかギリギリ飲めますが普段はわざわざ飲まないですと言うと、何故か次に遊びに行ったときにトマトジュースを出された事があります。 それなら大丈夫なんだよね！？(^-^)vと…。私気を使ったからね！と言わんばかりの話ぶりでした。半分くらいは吐きそうになりながら飲んで、あとはこっそり夫に飲んでもらいました。でも、夫はそれについて義母に注意したりせず、仕方ないな飲んでやるよ！全く、好き嫌いが多いんだから～(^^)という感じでした。 これってやっぱり、私を無意識にいじめてるんでしょうか…義母を見てると、わざとという感じがしないし、裏表がないタイプなんです。

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>> 1 親の立場で言うと 今の時代、こども、長男に面倒見てもらおうなんて そんな義両親と暮らすと大変です まして孫でもできると尚更 親は… レスありがとうございます！たしかにおっしゃる通り、見返りを求めて子どもをあてにするのは良くないですよね。

私の親も過干渉で毒親なんですが、今回の件で義両親もちょっと変だなと…
価値観が違うというか、育てたんだからお返しは老後の面倒を、と考えるのが、彼らは自然な考えなんでしょうね。

私は冷たい嫁という事になってるので、そう言われると傷つき、弱腰になります…
どうしたらいいのか全くわかりません。

もう少し考えてみます。

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>> 2 義母じゃなく、ご主人としっかり話せばいいと思います。 それでどっちにもいい顔するご主人なら、 ご主人に文句言う。 妻を悪者にして、親に… レスありがとうございます！

夫は、義母と口論になり、絶縁だ！と言われてすっかり怯えてしまい、やはり誰しも母は大切ですから、あまり言い返せないみたいです。嫁か私（母）かどっちを取るんだ！と怒られたそうです。
また、将来義両親が独りになったら同居すると約束していた事もあり、究極的に考えたら、奥さんにも同居をしてほしい、できないなら別れてもらうかもしれない…との事でした。

夫は普段は陽気で優しいんですが、気が小さくて、怒ったり追い詰められると弱い犬みたく逆ギレして自分を正当化させようと
するタイプなので、中々文句も言えません。
嫌な事があったり、夫が間違った事をした時に、ちょっと
意見しただけで、俺のせいかよ！？とか、俺に喧嘩売ってるの？と言い出す人です。

• << 20 そんな旦那さんでいいの？ お子さん居ないなら離婚を検討しても良さそうな案件ですよ いつか変わってくれるかも？ なんて理想を持ったら自分の幸せは保証されませんよ お義母さんは間違ってます ちなみに私は姑の立場の人間です

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>> 4 それって本当に良い義理両親ですか？ どっから見ても自己中満載性格極悪にしか思えないけど。 本当に良い性格の人は、周りに気を使って生きてます… レスありがとうございます！

やはり他の方々からみても、勝手に土地を買ってくるって変ですよね！？

結婚した頃や、お盆に会うときには、義母はいつも私に、私たちは将来は施設でも入るから、二人は好きなところに家でも建てなと言っていました。
でも、本音は「そんなこと言わずに一緒に住みましょう」と言われたかったみたいですね。そんなの、超能力がないので全然わかりませんでした。
どこまでが建前で本音なのか、全然わかりません。下手に意見も出来ず、次に会ったらなんて話せばいいのかも全然わかりません(涙)

義母の希望は、買った土地に私たちが家を建て、義両親が気軽に泊まれる和室をつくる事、また、将来片方が死んだら一緒に住ませて欲しい事だそうで…(*_*;
介護は施設でも構わないそうですが、それもどこまで本気なのかわかりません。下手にそうですか、じゃあそれで！とは怖くて言えません。

ちなみに、私がトマトが嫌いだと話してて、じゃあトマトをどうすれば食べられるの？と聞かれ、トマトジュースならなんとかギリギリ飲めますが普段はわざわざ飲まないですと言うと、何故か次に遊びに行ったときにトマトジュースを出された事があります。
それなら大丈夫なんだよね！？(^-^)vと…。私気を使ったからね！と言わんばかりの話ぶりでした。半分くらいは吐きそうになりながら飲んで、あとはこっそり夫に飲んでもらいました。でも、夫はそれについて義母に注意したりせず、仕方ないな飲んでやるよ！全く、好き嫌いが多いんだから～(^^)という感じでした。

これってやっぱり、私を無意識にいじめてるんでしょうか…義母を見てると、わざとという感じがしないし、裏表がないタイプなんです。

• << 10 ウチもそうでしたよ。 最初は心広いふりして「私達は施設にでも入るから」って。 でも、結局イカれた義理両親でそれ以外で関係悪化して最近「あんた達の世話にはならない。施設に入るから」って。 は？面倒見てもらうつもりだったの？ そんな性格悪い人間の世話なんて無償で出来るわけないでしょ。 どんだけ傷つけられたか。って話しですよ。 ちなみに私も似たような事やられましたよ。 お寿司のわさびとコーヒー駄目だと言ったら、会う度に出してくる。 旦那や義理姉が指摘すると「あら、うっかり～」って。 最初は忘れてたのかな？って思ってましたけど何度も続くとさすがにね。 思い通りに動かない私達にむかって「優しいと思ってたのに！」それでも言う事聞かないと「仲良くしたいだけなのよ～」って。 本当に仲良くしたいなら相手の嫌がる事しませんから、要は自分の思い通りに動かしたいがための言動なんですよ。 主さんの義理両親もだんだん本性出しててくる頃合いなんじゃないかな？ 直接攻撃してくるって事です。 それに備えて旦那と話すとか、色々考えた方が良いですよ。

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あなたは悪くない。

なんと思われようと
意思を通した方がいいよ。


そんな人だったの？
と思われついでに

悪者になれば

あとあと楽です。


義母は自己中。
嫁がいいなりになると思ってる。


夫も頼りない。

喧嘩したらよろしい。

母のかたもつ夫など、
たいしたことない。
だめなら、離婚したらよろし。


いいなりになると
すべて支配されるようになる。

ストレスたまり
病気になる。

ちなみに、私もはっきり言えなくて、
流されて、失敗した。

はっきり言えない性格は辛い。
でも相手はずぶといから
簡単には傷つかないから
はっきり伝えないと、意思は反映されない。


私も、
勝手に土地買われ、
家もたてたが


結局、今は離婚している。

同じ道を歩んで欲しくないです。

• << 12 名無し8さんの場合は離婚されているんですね。 私のまわりで、同居して上手くいった人を見たことがないのも、不安要因です。 皆離婚するか、親を施設に入れて決着しています。 私は中々恋人ができなくて、そんな中初めて私を気に入ってくれて真剣に交際してくれて、精一杯愛情をくれた夫と、やっと結婚できたので、出来れば離婚は避けたいところです。 義母には、一応ソフトに「なぜ私達に土地を買うなら相談してくれなかったのか？」と聞いてみて、とんちんかんな事を言うならこちらもちょっと怒ってみようかと思っていますが… ちなみに、A市に住みたくないのは友人が一人もいないからという理由もありますが、義両親も今住んでいる場所には友人がいるので今は引っ越したくないそうです。自分だって嫌なくせに、なんで私には我慢しろと遠回しに言えるのか… でも、もう数千万の土地を買ってしまったし、嫁を説得してこいと夫は言われたそうで、二人とも途方にくれてます。

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さすがに、こればっかりは自分の意見は言った方がいいと思います。
他の方も指摘してますが、旦那さんと話し合い。 旦那さんは自分が悪者になりたくないからって、妻を悪者に仕立てて言ってもいない言い方して矛先を反らすの卑怯な事。 そうやって逃げて、仮に同居しても義母の肩をもって味方にもならないようじゃ夫婦としてやっていけないこと。
義理両親と家族会議を開いて、こちらにも関わりがあるのに勝手に土地なんか買ってそこに家を建てる 同居もなんて乱暴過ぎ。
一緒に考える気ない 尊重しあえないと同居は難しい。
事後報告されて、素直に従える話ではない。
いつか子供ができた時、学校や病院を考えて土地を選びたかった。
信頼関係ないのに、同居は難しいし、旦那は自分の意思がなくて頼りないし、味方にならないみたいだから、離婚でいいって 私は話すだろうな。 こんなん無理だし。
勝手にされて、家をたてろも無茶苦茶だし、旦那は味方になるどころか背中撃ちまくってるし。
子供がいないから、離婚した方がいい。

• << 13 そのとおりですよね…本当ごもっともです。私も、仮に友人がそんな事になったら同じように思います。 夫には、嫁の味方はあなたしかいないんだから、万一同居になったとして、嫁姑問題に無関心だったり、私が義母に何か言われて傷ついた時にかばってもらわないと無理だからね？と話はしました。わかったとは言ってくれたんですが、ピンと来てないような感じでした… 土地についてですが、Google地図で見てみたら、たしかに立地は良い場所だったんです。内科や歯医者が近くにあるしコンビニもあるし、スーパーも車で５分以内といった感じ、小学校も近いし、駅も車で10分以内くらいでした。 多分、こんなに良い場所なのに何故？という気持ちも義母にはあるみたいです。 義父はこういう話には無関心で、私ともまともに会話したことがありません。はずかしいとか言ってるみたいですが、話しかけても義母に対して返事する始末。 義母は私が発言すると時々話題を切り替えてスルーしたり返事しない事があり、やはりまともな会話があまりありません。夫とはベラベラしゃべるんですが…家族会議になるのかも危うい感じですが、次に集まったときに、何故私を無視して相談もなく勝手に土地を買ったのか、きいてみようと思います。

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>> 7 レスありがとうございます！ やはり他の方々からみても、勝手に土地を買ってくるって変ですよね！？ 結婚した頃や、お盆に会うときには… ウチもそうでしたよ。
最初は心広いふりして「私達は施設にでも入るから」って。
でも、結局イカれた義理両親でそれ以外で関係悪化して最近「あんた達の世話にはならない。施設に入るから」って。
は？面倒見てもらうつもりだったの？
そんな性格悪い人間の世話なんて無償で出来るわけないでしょ。
どんだけ傷つけられたか。って話しですよ。

ちなみに私も似たような事やられましたよ。
お寿司のわさびとコーヒー駄目だと言ったら、会う度に出してくる。
旦那や義理姉が指摘すると「あら、うっかり～」って。
最初は忘れてたのかな？って思ってましたけど何度も続くとさすがにね。

思い通りに動かない私達にむかって「優しいと思ってたのに！」それでも言う事聞かないと「仲良くしたいだけなのよ～」って。
本当に仲良くしたいなら相手の嫌がる事しませんから、要は自分の思い通りに動かしたいがための言動なんですよ。

主さんの義理両親もだんだん本性出しててくる頃合いなんじゃないかな？

直接攻撃してくるって事です。

それに備えて旦那と話すとか、色々考えた方が良いですよ。

• << 15 なるほど、とても参考になります！ 名無し4さんもだいぶ姑さんに苦労されているのですね…先輩からの言葉が身に染みます(T_T) 私達は結婚3年目で、男性不妊で治療している事もあり、最近本当にバタバタしていたり、二人とも精神的に追い詰められてるところに、この話が舞い込んできて、もう手詰まりといった状態です。 うちの義母は、昔散々酷いことを姑にされて苦労したから、私には絶対そんな事しないという自信があるらしく、嫌な事はハッキリ言っていいからね、と言ってくれたのに、ふたを開けたら…！ 夫ともう少し話し合うつもりですが、夫は夫であまり話し合いが好きではないようで、さらに板挟みにされて参ってるらしく、途中でめんどくさいとか言われそうです。 私も親は大事だし怒らせたくはありませんから、夫の気持ちはわかりますが… 立地が良い土地を買ったし、夫はもうすぐ会社がA市に移転になるんだし、妻がついていくのは当たり前だと、夫も、夫の同僚さん達も、義両親も皆そう思っているようで、私だけ悪者です…。

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>> 3 義母にしてみれば同居は絶対みたいですね 子供もいないみたいだし私なら離婚も視野にいれるかな 同居しても、どうにか同居回避出来ても親… そうなんです、ちょっと離婚が頭をよぎります。
今は仲が良いんですが…

友人が家を建てたりすると、私達はこんな今に住みたいね、とか、書斎が欲しいとか、よく話したりはしてたんですが、まさかいきなり現実に家を建てる事を強要されるとは…

実は今不妊治療してるとこなんです。
原因は夫です(*_*;必死に病院に通ってるところに、こんな事態が発生してしまい、本当に心が折れています…

なぜこんなにも、思うようにいかないんだろうと、泣いてばかりです。
離婚する勇気も今は全然ありませんが、頭をよぎるたびに悲しくなります。

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>> 8 あなたは悪くない。 なんと思われようと 意思を通した方がいいよ。 そんな人だったの？ と思われついでに 悪者になれば あとあと楽で… 名無し8さんの場合は離婚されているんですね。
私のまわりで、同居して上手くいった人を見たことがないのも、不安要因です。
皆離婚するか、親を施設に入れて決着しています。

私は中々恋人ができなくて、そんな中初めて私を気に入ってくれて真剣に交際してくれて、精一杯愛情をくれた夫と、やっと結婚できたので、出来れば離婚は避けたいところです。

義母には、一応ソフトに「なぜ私達に土地を買うなら相談してくれなかったのか？」と聞いてみて、とんちんかんな事を言うならこちらもちょっと怒ってみようかと思っていますが…

ちなみに、A市に住みたくないのは友人が一人もいないからという理由もありますが、義両親も今住んでいる場所には友人がいるので今は引っ越したくないそうです。自分だって嫌なくせに、なんで私には我慢しろと遠回しに言えるのか…

でも、もう数千万の土地を買ってしまったし、嫁を説得してこいと夫は言われたそうで、二人とも途方にくれてます。

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>> 9 さすがに、こればっかりは自分の意見は言った方がいいと思います。 他の方も指摘してますが、旦那さんと話し合い。 旦那さんは自分が悪者になりたく… そのとおりですよね…本当ごもっともです。私も、仮に友人がそんな事になったら同じように思います。

夫には、嫁の味方はあなたしかいないんだから、万一同居になったとして、嫁姑問題に無関心だったり、私が義母に何か言われて傷ついた時にかばってもらわないと無理だからね？と話はしました。わかったとは言ってくれたんですが、ピンと来てないような感じでした…

土地についてですが、Google地図で見てみたら、たしかに立地は良い場所だったんです。内科や歯医者が近くにあるしコンビニもあるし、スーパーも車で５分以内といった感じ、小学校も近いし、駅も車で10分以内くらいでした。
多分、こんなに良い場所なのに何故？という気持ちも義母にはあるみたいです。

義父はこういう話には無関心で、私ともまともに会話したことがありません。はずかしいとか言ってるみたいですが、話しかけても義母に対して返事する始末。
義母は私が発言すると時々話題を切り替えてスルーしたり返事しない事があり、やはりまともな会話があまりありません。夫とはベラベラしゃべるんですが…家族会議になるのかも危うい感じですが、次に集まったときに、何故私を無視して相談もなく勝手に土地を買ったのか、きいてみようと思います。

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そんなにお金がある義親なら、子供に頼らずに、家政婦なり介護員を雇うなり、若しくは贅沢な老人施設入居でもすればいいのにね。

子供が親の介護だ？はっ？て感じです。
2035年には日本人の平均寿命は100歳を超えることになります。三笠宮も100歳超えての死去ですが、今でも6万5千人を超える超高齢者が日本にいて、毎年急激に増えています。あっという間に100万人を超えて、そこらじゅう、四六時中介護が必要な100歳超え老人ばかりの恐ろしい日本になるでしょう。主の毒親も義親もおそらく100歳を超えて生きるでしょう。

子供に介護なんてさせたら、子供は人生の半分近くを親の介護で人生を潰すことになります。

今はもう親自身、自分の老後や死後の処理は自分で始末するのが当たり前の時代。子供に頼る時代はもう終わっています。裕福な時代を生きてきた高齢者ですから、今の若い世代に一円だって出させるべきではありません。若い世代は自分たちの老後の為に今を我慢し続けているのですから。

主は甘い考えを改め変えて、旦那を説得、納得させられる知識と計画性、説得力を持って人生を守っていって下さい。

主は子供が例えいても、その子供に自分たちの老後の世話をさせようとは思わないでしょ？時代が違うんです。例え結婚前にした旦那と義親の約束でも、それをすることで主たち夫婦の人生が破綻するのであれば変えるべき。
もっとも。古い慣習は今の時代に強いるととてつもない不幸を招きます。100歳を超えて生きるのが当たり前の時代なんですから！人のことより自分たちの老後を考えて下さい。親の老後は親自身が考えるべきことです。

• << 16 全くそのとおりです！私の代わりに義両親にいっていただきたいくらいですよ(。>д<) 私もそれぐらい言えるように、強くならなきゃですね！ ご意見いただいた事には激しく同感ですし、義両親が言ってる事が時代遅れだという事も凄くわかります。 私も将来は、未亡人になった友人とシェアハウスしようとか、施設に入ろうとか考えてます。 名家でもないのに跡取りとか長男が世話するとか、いつの時代の話だよと思いますが、義両親は口では今時の話をするくせに、心の底は保守的でした…。今時の若い人はこうよね、私達は気にしないからね、とか、今はこれが流行なんでしょ？とかよく言ってくれてたんですが… 夫には弟がいますが、弟夫婦はデキ婚してトラブルになり、ほぼ絶縁だそうで…私も結婚式でしかお会いできてません。 でも、義両親は、今時はデキ婚もいいよね、と肯定してました。言ってる事とやってる事が違いますね… 義両親は60歳を越えているし、中々性格や考え方は変わらないのかもしれません。 私なりに反論してみますが、夫はやはり両親が大事みたいで、逆らえない様子です。もしかしたら弟夫婦みたいに絶縁になるかもしれませんし、最悪、夫は義両親を取りそうです。 とことん、悔いがないように話し合っていきます。

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>> 10 ウチもそうでしたよ。 最初は心広いふりして「私達は施設にでも入るから」って。 でも、結局イカれた義理両親でそれ以外で関係悪化して最近「あんた… なるほど、とても参考になります！
名無し4さんもだいぶ姑さんに苦労されているのですね…先輩からの言葉が身に染みます(T_T)

私達は結婚3年目で、男性不妊で治療している事もあり、最近本当にバタバタしていたり、二人とも精神的に追い詰められてるところに、この話が舞い込んできて、もう手詰まりといった状態です。

うちの義母は、昔散々酷いことを姑にされて苦労したから、私には絶対そんな事しないという自信があるらしく、嫌な事はハッキリ言っていいからね、と言ってくれたのに、ふたを開けたら…！

夫ともう少し話し合うつもりですが、夫は夫であまり話し合いが好きではないようで、さらに板挟みにされて参ってるらしく、途中でめんどくさいとか言われそうです。

私も親は大事だし怒らせたくはありませんから、夫の気持ちはわかりますが…

立地が良い土地を買ったし、夫はもうすぐ会社がA市に移転になるんだし、妻がついていくのは当たり前だと、夫も、夫の同僚さん達も、義両親も皆そう思っているようで、私だけ悪者です…。

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>> 14 そんなにお金がある義親なら、子供に頼らずに、家政婦なり介護員を雇うなり、若しくは贅沢な老人施設入居でもすればいいのにね。 子供が親の介護だ… 全くそのとおりです！私の代わりに義両親にいっていただきたいくらいですよ(。>д<)
私もそれぐらい言えるように、強くならなきゃですね！
ご意見いただいた事には激しく同感ですし、義両親が言ってる事が時代遅れだという事も凄くわかります。
私も将来は、未亡人になった友人とシェアハウスしようとか、施設に入ろうとか考えてます。

名家でもないのに跡取りとか長男が世話するとか、いつの時代の話だよと思いますが、義両親は口では今時の話をするくせに、心の底は保守的でした…。今時の若い人はこうよね、私達は気にしないからね、とか、今はこれが流行なんでしょ？とかよく言ってくれてたんですが…

夫には弟がいますが、弟夫婦はデキ婚してトラブルになり、ほぼ絶縁だそうで…私も結婚式でしかお会いできてません。
でも、義両親は、今時はデキ婚もいいよね、と肯定してました。言ってる事とやってる事が違いますね…

義両親は60歳を越えているし、中々性格や考え方は変わらないのかもしれません。
私なりに反論してみますが、夫はやはり両親が大事みたいで、逆らえない様子です。もしかしたら弟夫婦みたいに絶縁になるかもしれませんし、最悪、夫は義両親を取りそうです。
とことん、悔いがないように話し合っていきます。

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追記です。

私は仕事してるんですが、パートという事もあり、夫は私の仕事を軽んじています。
電気代以外、全部夫が出してくれてますし、私はほぼおまけで仕事してるみたいに思われている感じです。

夫は私がいなくても多分困りませんし、不妊治療してますが、夫は子どもがあまり好きではないし（ただ面倒見は良いので、多分自分の子だけはベタベタ可愛がる、身内に優しいタイプ） 、夫は私にあまり「恩」を感じていないみたいです。

両親には、お金を出してもらい育ててくれた恩があるから、お返ししなきゃならない、と思っているようで、たしかにそれはそうかもなと。

私は夫に何をしてあげてるのかな？彼は歳上だし、私よりしっかりしているし、私なんかいてもいなくても一緒、だから夫は両親寄りの立場で意見するのかなと思っています。

料理もそこまで上手くないし、お弁当も頑張っていますがワンパターンだし…

私と結婚してから不妊治療等でお金が出ていく一方で、全然たまらないよと言われたこともあります。
申し訳ない気持ちになるし、全くその通りなので、あまり強く反論できない部分もあります。不妊治療だって、夫は何がなんでも子どもがほしいわけではないみたいなので（子どもができたら可愛がるけど、との事）
お金ばかり使わせる事になり、私も自分がいないほうがいいんじゃないかとすら思ってしまいます。その為、あまり強く言えない部分もあります。

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土地は現金一括払いで買ったのですか？後土地の名義人とか色々地雷物件ポイし。

でも何の相談も無しに勝手に買った土地に住むの私なら嫌だな。

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>> 18 実は義両親の前の家が、地震で全壊してしまい、義両親は今アパート暮らしです。

補助金や、保険金が合わせて数千万出るとのことで、土地を買ったようです。

なので、私自身は結局、地震の被害にはあっていないし、補助金も私のものじゃないので、首を突っ込めないのです。あんたのお金じゃないでしょって事になってしまいますから…

土地の名義人は義父です。補助金は基本、世帯主の義父名義で入るので、それは本人名義で使うしかないので…

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>> 6 レスありがとうございます！ 夫は、義母と口論になり、絶縁だ！と言われてすっかり怯えてしまい、やはり誰しも母は大切ですから、あまり言い返… そんな旦那さんでいいの？

お子さん居ないなら離婚を検討しても良さそうな案件ですよ

いつか変わってくれるかも？
なんて理想を持ったら自分の幸せは保証されませんよ

お義母さんは間違ってます

ちなみに私は姑の立場の人間です

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>> 20 姑さんの立場からみても、やはり変な事なんですよね。

夫と、夫の会社の同僚さん達は私がわがままだと言ってるらしいです。

私も完璧な人間じゃないので、夫も悪い部分があるのは仕方ないなとは思っていました。

夫は弱い犬みたいですが、喧嘩などでも、ひたすら私が冷静に話すと、結局夫はわかってくれる事がほとんどで、解決してきたので、今回もなんとか相手がおかしいという事をわからせる手段が無いのか考えています。

• << 23 それは二人の話し合いの時でしょう？ 今回はお義母さんが入ってるから夫婦だけの話とは違います それにお義母さんが間違ってても言えないなんてダメですよ旦那さん 自立した家庭を持ったんですから お嫁さんである貴女を守ってくれないと困ります 離婚なんて簡単には考えちゃいけませんが 理不尽な事を正せない家庭なんて いつか崩壊します お義母さんと冷静な話し合いが出来るといいのですが お互い思い違いもあるでしょうからね お嫁さんである貴女の気持ちを手紙に書いて送ってみてはいかがですか？ 旦那さんには言わずに その際 どちらが正しいなんて言及してはいけませんよ

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いざとなったら、悪者になっても逃げる覚悟をして下さい。
そういうタイプの義母さんは全て思うように出来なければ納得しません。

主さんが100%出せなければ、義母は気にいらないですよ。義母から見た時の100%です。

どっちに転んでも悪く言われるのなら腹を据えた方が楽です。

• << 24 なるほど… 最初は施設に入るから～とか、嫁ちゃんも理想の家があるだろうから好きに家建てなね、とか、口では柔軟な事を言っていた義母ですが、結局頑固で勝手な人なんだなという事がわかりました。 多分同居なんかしたら、私のやることは全部気に入らないと思います。 以前、祭りの屋台で夫と色々食べてきたと、義母と電話で話していたら、「私の妹夫婦と姪がその祭りにいこうとしたみたい。でも、そんな埃っぽいとこは嫌だって姪が言ったみたいで、行かなかったらしいんだ」とわざわざ私に言いました。返事が出来ず数秒固まりました。 こんな会話が同居したら延々と続くんだと思ったら怖いです。

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>> 21 姑さんの立場からみても、やはり変な事なんですよね。 夫と、夫の会社の同僚さん達は私がわがままだと言ってるらしいです。 私も完璧な… それは二人の話し合いの時でしょう？

今回はお義母さんが入ってるから夫婦だけの話とは違います

それにお義母さんが間違ってても言えないなんてダメですよ旦那さん

自立した家庭を持ったんですから
お嫁さんである貴女を守ってくれないと困ります

離婚なんて簡単には考えちゃいけませんが
理不尽な事を正せない家庭なんて
いつか崩壊します

お義母さんと冷静な話し合いが出来るといいのですが

お互い思い違いもあるでしょうからね

お嫁さんである貴女の気持ちを手紙に書いて送ってみてはいかがですか？

旦那さんには言わずに

その際
どちらが正しいなんて言及してはいけませんよ

• << 25 手紙ですか！それは良いですね(^^) ただ私が話す事は基本スルーしがちな人なので、読んでくれるかどうか… 夫は元々、自分の親とずっと一緒に住んでいたし、母親が自分のために土地買ってくれたラッキーくらいにしか考えていません。なので母親は間違った事はしてないと思ってるはずです。 土地を買ってひと悶着あり、最初は話し合いましたが、それ以来私は全く、夫とは土地の話はしていません。どちらも切り出せずにいます。 価値観がちょっと違うのか、長男だし跡を継ぐのは当たり前と思っているんでしょうね。 その価値観を変えてくれる人が現れたら最高なんですが…私には無理です。というか、私を良くも悪くも小馬鹿にしてるので、例えば新常識を教えたり、流行りの物を教えたりしても、え～？嘘だ～！と半分疑われるので、今時長男が跡を継ぐなんて時代遅れだと話したところで無駄かもしれません。 ずっと黙って返事をしないで首を絶対縦にふらない手段もありかなと考えてましたが、自分の考えを手紙や文章に書き起こしてみようかなと思います。 口では中々言いにくい部分もあるので…。アドバイスありがとうございます。

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>> 22 いざとなったら、悪者になっても逃げる覚悟をして下さい。 そういうタイプの義母さんは全て思うように出来なければ納得しません。 主さんが… なるほど…
最初は施設に入るから～とか、嫁ちゃんも理想の家があるだろうから好きに家建てなね、とか、口では柔軟な事を言っていた義母ですが、結局頑固で勝手な人なんだなという事がわかりました。

多分同居なんかしたら、私のやることは全部気に入らないと思います。

以前、祭りの屋台で夫と色々食べてきたと、義母と電話で話していたら、「私の妹夫婦と姪がその祭りにいこうとしたみたい。でも、そんな埃っぽいとこは嫌だって姪が言ったみたいで、行かなかったらしいんだ」とわざわざ私に言いました。返事が出来ず数秒固まりました。
こんな会話が同居したら延々と続くんだと思ったら怖いです。

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>> 23 それは二人の話し合いの時でしょう？ 今回はお義母さんが入ってるから夫婦だけの話とは違います それにお義母さんが間違ってても言えないなんて… 手紙ですか！それは良いですね(^^)
ただ私が話す事は基本スルーしがちな人なので、読んでくれるかどうか…

夫は元々、自分の親とずっと一緒に住んでいたし、母親が自分のために土地買ってくれたラッキーくらいにしか考えていません。なので母親は間違った事はしてないと思ってるはずです。

土地を買ってひと悶着あり、最初は話し合いましたが、それ以来私は全く、夫とは土地の話はしていません。どちらも切り出せずにいます。
価値観がちょっと違うのか、長男だし跡を継ぐのは当たり前と思っているんでしょうね。

その価値観を変えてくれる人が現れたら最高なんですが…私には無理です。というか、私を良くも悪くも小馬鹿にしてるので、例えば新常識を教えたり、流行りの物を教えたりしても、え～？嘘だ～！と半分疑われるので、今時長男が跡を継ぐなんて時代遅れだと話したところで無駄かもしれません。

ずっと黙って返事をしないで首を絶対縦にふらない手段もありかなと考えてましたが、自分の考えを手紙や文章に書き起こしてみようかなと思います。
口では中々言いにくい部分もあるので…。アドバイスありがとうございます。

• << 28 手紙は書いて直ぐ封をせず 翌日読み返してみたらいいですよ 冷静になれます 旦那さんは今 貴女にとっては悪い人になっていますが書いておられるように 土地買ってくれたの？ ありがとうお母さん！ って思うのは普通だし変ではありません ただ 当事者無視に買ってきた土地なのが問題な訳です もしこれが貴女の希望する土地なら 旦那さん同様ラッキーだと思えたかも知れませんよね 一度それぞれの立ち位置から問題を見直してみたらいいですよ 分かり合えたらいいですね

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妥協案を考えようにも
二世帯にしても勝手に入ってくるだろうし、
同居しても主さんをお手伝いさんのように コキ使うだろうし、
万が一、子どもが出来ても いちいち口だしてくるだろうし･･･。
その都度 姑の言いなりの旦那さんが 板挟みでぶちギレて･･･｡
旦那の決め台詞は「この家は義理両親が立てたんだから仕方ない」

姑の決め台詞は「ここの土地は私が見つけて、買ってやったんだからね」

なーんて事になりそう。


A市は遠いの？
今のアパートから通えないの？


同居、二世帯を前提に高い土地を、相談もなく勝手に話を進めるのは、とても不愉快。同居や二世帯についても、話し合う余地がないなら、今後の付き合い方も 義理弟家族と同様になりますね。

と はっきり言うべきです。

言えないなら姑の言いなりで一生を過ごせばいい。

自分の人生の岐路に誰かに頼ってはダメ、ハッキリ言うことも言えないなら、あきらめた方がいい。
しっかり強気に 気持ちを伝えないと 姑は主さんを甘く見てるだろうし、子どもが出来ても 守れるのは主さんだけですよ。
でも子どもが居ないなら、別れた方がいいと思う。辛いだろうけど、これから先、その姑ではもっと辛くなるよ。
男性不妊は知らないでしょ？きっとそこもいずれ主さんのせいになりそう････｡


主さん辛いだろうけど、強くならないと。

• << 29 たしかに26さんのおっしゃる通り… 家を建てた後の事がリアルに想像できてしまうあたりが怖いです。 A市は、車で二時間近くかかります。気軽に通えるという距離ではないので、普通に考えたら、私も、嫌だけどいずれはA市に移り住まなくてはならないなとは思っていたんです。 まだ夫の会社が移動するには2年くらいかかるみたいで、その為、私も夫もあまり家を建てる事は考えていなかったのです。 まずは不妊治療が先だという事で…不妊治療は二人で足並みを揃えて頑張ってきて、あと一歩という段階まで迫ってきています。 そんな時にいきなり義母が土地を買ってきてしまいました。 嫌だけどいずれは住まなきゃなとは思っていたのが、土地のせいで一気に嫌になりました。 何故、私(と夫)を省いて、話を進めたのか、次回会ったときに聞いてみようとは思っています。義母は以前、嫁子ちゃん、嫌な事はハッキリ嫌と言っていいからね、って言ってくれたのに…ハッキリ言ったら大荒れになりそうです。 でも、まずはちゃんと話し合いに混ぜてもらい、意見を言わないとならないですね。 結果もし離婚となったとしても、悔いがないように、まずは自分がどう思っているのか、ちゃんと伝えてみます。 親身にご意見いただきありがとうございます。とても励まされました。

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主の実家に旦那連れてって同じように家族だけで盛り上がっていないもの扱いしてやったら？
話しかけられてもスルーでさ

• << 33 本当、そうしてやりたいです！ 私の実家はおしゃべりで構いたがりなので、それは出来そうにないんですが… ただ、夫は内弁慶というか、人見知りがあり、グイグイ来られると引いてしまいます。 うちの母はグイグイ来てしまうので、嫁子の母さんて、ちょっと怖い…との事。 自分だってグイグイ来られると嫌なんでしょ？私だって嫌なんだからね！と例えて話してみます。

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>> 25 手紙ですか！それは良いですね(^^) ただ私が話す事は基本スルーしがちな人なので、読んでくれるかどうか… 夫は元々、自分の親とずっと… 手紙は書いて直ぐ封をせず
翌日読み返してみたらいいですよ
冷静になれます

旦那さんは今
貴女にとっては悪い人になっていますが書いておられるように
土地買ってくれたの？
ありがとうお母さん！
って思うのは普通だし変ではありません

ただ
当事者無視に買ってきた土地なのが問題な訳です

もしこれが貴女の希望する土地なら
旦那さん同様ラッキーだと思えたかも知れませんよね

一度それぞれの立ち位置から問題を見直してみたらいいですよ

分かり合えたらいいですね

• << 32 ありがとうございます。 たしかに、私はA市は嫌ですが、結局は夫の職場がA市に移るわけだし、将来は住まなくてはならないかもな、そうなったら自分の住みたい土地を夫と相談しなきゃなとは思っていました。 ただ、許されるなら、両家の中間地点に家を建てるのが一番いいな、と思って夫に話していたら…とんでもない伝えかたをされてしまいました。 これから、私だけの目線じゃなくて、夫や義両親の目線でも考えてみます。 たしかに、もし伴侶に先立たれたとして、高齢になって孤独死なんて寂しすぎますからね… それは何となくわかりますが、やり方が… 義母にも、夫にも、私の気持ちを伝えてみます。

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>> 26 妥協案を考えようにも 二世帯にしても勝手に入ってくるだろうし、 同居しても主さんをお手伝いさんのように コキ使うだろうし、 万が一、… たしかに26さんのおっしゃる通り…
家を建てた後の事がリアルに想像できてしまうあたりが怖いです。

A市は、車で二時間近くかかります。気軽に通えるという距離ではないので、普通に考えたら、私も、嫌だけどいずれはA市に移り住まなくてはならないなとは思っていたんです。

まだ夫の会社が移動するには2年くらいかかるみたいで、その為、私も夫もあまり家を建てる事は考えていなかったのです。
まずは不妊治療が先だという事で…不妊治療は二人で足並みを揃えて頑張ってきて、あと一歩という段階まで迫ってきています。

そんな時にいきなり義母が土地を買ってきてしまいました。
嫌だけどいずれは住まなきゃなとは思っていたのが、土地のせいで一気に嫌になりました。

何故、私(と夫)を省いて、話を進めたのか、次回会ったときに聞いてみようとは思っています。義母は以前、嫁子ちゃん、嫌な事はハッキリ嫌と言っていいからね、って言ってくれたのに…ハッキリ言ったら大荒れになりそうです。

でも、まずはちゃんと話し合いに混ぜてもらい、意見を言わないとならないですね。
結果もし離婚となったとしても、悔いがないように、まずは自分がどう思っているのか、ちゃんと伝えてみます。

親身にご意見いただきありがとうございます。とても励まされました。

• << 31 ちなみに、男性不妊の事は、夫が以前話したそうです。 「えっ。嫁子さんが原因じゃないの？？そういうケースがあるんだ…知らなかった…」というような事を言ってたそうです。 ただ、義弟夫婦がデキ婚という事もあり、お孫さんとは数えるほどしか会っていないそうで、しかも調度わんぱくな年頃の孫を見て、可愛いというよりはうるさくて嫌だと思ったようで。 別に私達の子どもについては、期待してないそうです。いたらいたで口出しするんでしょうけど…

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あなたが悪者なんて酷い。意見はハッキリ言うべきです。

とは言え、なんて言えばいいか、よくわからないけれど…。

ハッキリと攻撃的に言っても、または淡々と説得するように言っても、きっと相手は反発するだろうし、弱気に出たら言い負かされるかもしれないだろうしね。

もし私だったら、淡々と説得したところを録音し、それをみんなに聞かせ、まわりを味方にするかも。

ご両親には話しましたか？毒親と言っても、酷い話しだし、味方になってもらえませんか？

いざとなったら離婚もありですよ。やりなおせるのは、たぶん今です。子供ができたら、かなり難しい、年をとっても難しいです。

• << 34 そうなんですよね…皆さんのアドバイスのおかげで、手紙にしてみるとか、文章に起こしてみてそれを片手に見ながら話してみるとか、とにかくまずは自分の意見をまとめてみようと思いました。 しかし、いかにして、これ以上こじれさせないように説明すべきか…？ いっそ目の前で泣けばいいのか…？ 両親には、うっすら話しました。義母が、「嫁子ちゃんと息子に土地を買ってあげたの！プレゼントのつもりで…」というような電話を、うちの母にしたようです。 私が悪者になった事は、話してません。夫と私、二人とも、勝手に土地を買われてしまい困ったなと思っているんだなと。夫も私側についてるんだなと認識しています。 実際は、夫は義両親寄りですが…不妊治療の事でも、私は母と大喧嘩になったので、これ以上はさすがに…私まで絶縁になりかねません。 厳密に言えば、父は毒ではなく、かなり理性的だし中立的なんですが、父に言う=母に筒抜けなんです。私を過剰に心配するあまり、母は必死に干渉し、暴走して毒になるので…。 ただ、誰か間に入ってもらうならば父が頼りにはなるかもしれません。しかし母がいつでもどこでももれなく付いてきてしまうので、母が万一キレたらそれこそ破滅をもたらします(*_*; いよいよこじれそうならば、両親にはソフトに「ちょっと困ってるんだ…」とは話してみようかと思います。言い方によっては大爆発になるので、最後の切り札になりますが… ちなみに私は妹がいて、ためしに相談したら、話が重すぎて私には何とも言えないわ…旦那さんは姉ちゃんの味方なんでしょ？私は母を抑えるので手一杯だから二人で何とか頑張って！てゆうか、旦那さんには不自由なくご飯食べさせてもらってるし、優しくしてもらってるし、さらに義両親に気に入られたから土地買ってくれたんでしょ？ラッキーなんじゃないの？と言われました…妹よ、代わりに土地を譲るから住んでくれと言いたいです。 今一番ほしいのは、客観的な第３者の方です。

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>> 29 たしかに26さんのおっしゃる通り… 家を建てた後の事がリアルに想像できてしまうあたりが怖いです。 A市は、車で二時間近くかかります。… ちなみに、男性不妊の事は、夫が以前話したそうです。

「えっ。嫁子さんが原因じゃないの？？そういうケースがあるんだ…知らなかった…」というような事を言ってたそうです。

ただ、義弟夫婦がデキ婚という事もあり、お孫さんとは数えるほどしか会っていないそうで、しかも調度わんぱくな年頃の孫を見て、可愛いというよりはうるさくて嫌だと思ったようで。

別に私達の子どもについては、期待してないそうです。いたらいたで口出しするんでしょうけど…

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>> 28 手紙は書いて直ぐ封をせず 翌日読み返してみたらいいですよ 冷静になれます 旦那さんは今 貴女にとっては悪い人になっていますが書いておられる… ありがとうございます。

たしかに、私はA市は嫌ですが、結局は夫の職場がA市に移るわけだし、将来は住まなくてはならないかもな、そうなったら自分の住みたい土地を夫と相談しなきゃなとは思っていました。

ただ、許されるなら、両家の中間地点に家を建てるのが一番いいな、と思って夫に話していたら…とんでもない伝えかたをされてしまいました。

これから、私だけの目線じゃなくて、夫や義両親の目線でも考えてみます。

たしかに、もし伴侶に先立たれたとして、高齢になって孤独死なんて寂しすぎますからね…
それは何となくわかりますが、やり方が…
義母にも、夫にも、私の気持ちを伝えてみます。

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>> 27 主の実家に旦那連れてって同じように家族だけで盛り上がっていないもの扱いしてやったら？ 話しかけられてもスルーでさ 本当、そうしてやりたいです！
私の実家はおしゃべりで構いたがりなので、それは出来そうにないんですが…

ただ、夫は内弁慶というか、人見知りがあり、グイグイ来られると引いてしまいます。
うちの母はグイグイ来てしまうので、嫁子の母さんて、ちょっと怖い…との事。

自分だってグイグイ来られると嫌なんでしょ？私だって嫌なんだからね！と例えて話してみます。

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>> 30 あなたが悪者なんて酷い。意見はハッキリ言うべきです。 とは言え、なんて言えばいいか、よくわからないけれど…。 ハッキリと攻撃的に… そうなんですよね…皆さんのアドバイスのおかげで、手紙にしてみるとか、文章に起こしてみてそれを片手に見ながら話してみるとか、とにかくまずは自分の意見をまとめてみようと思いました。
しかし、いかにして、これ以上こじれさせないように説明すべきか…？
いっそ目の前で泣けばいいのか…？

両親には、うっすら話しました。義母が、「嫁子ちゃんと息子に土地を買ってあげたの！プレゼントのつもりで…」というような電話を、うちの母にしたようです。

私が悪者になった事は、話してません。夫と私、二人とも、勝手に土地を買われてしまい困ったなと思っているんだなと。夫も私側についてるんだなと認識しています。
実際は、夫は義両親寄りですが…不妊治療の事でも、私は母と大喧嘩になったので、これ以上はさすがに…私まで絶縁になりかねません。

厳密に言えば、父は毒ではなく、かなり理性的だし中立的なんですが、父に言う=母に筒抜けなんです。私を過剰に心配するあまり、母は必死に干渉し、暴走して毒になるので…。

ただ、誰か間に入ってもらうならば父が頼りにはなるかもしれません。しかし母がいつでもどこでももれなく付いてきてしまうので、母が万一キレたらそれこそ破滅をもたらします(*_*;

いよいよこじれそうならば、両親にはソフトに「ちょっと困ってるんだ…」とは話してみようかと思います。言い方によっては大爆発になるので、最後の切り札になりますが…

ちなみに私は妹がいて、ためしに相談したら、話が重すぎて私には何とも言えないわ…旦那さんは姉ちゃんの味方なんでしょ？私は母を抑えるので手一杯だから二人で何とか頑張って！てゆうか、旦那さんには不自由なくご飯食べさせてもらってるし、優しくしてもらってるし、さらに義両親に気に入られたから土地買ってくれたんでしょ？ラッキーなんじゃないの？と言われました…妹よ、代わりに土地を譲るから住んでくれと言いたいです。
今一番ほしいのは、客観的な第３者の方です。

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そういえば唯一、夫は、同居は俺もちょっと嫌だなとは言ってたので、そこは徹底的に教育すれば、ひょっとして避けられる可能性はあるかもしれません。
とにかく義両親を悪く言わないように、同居しない事が義両親のためになるんだよ、平和になるんだよと上手く言わなければなりませんが…。

多分義母に脅されたら、夫は同居すらのんでしまうでしょうけど、私は私で夫を教育してみようかと考えてます。

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義母が勝手すぎですよ

早く離婚した方が良いよ 旦那さんが嫁を悪者にするなんて男らしくありません
そんな土地に住んだら最後ですよ
苦しみ人生しかありません

• << 38 かなり勝手な事をしてくれたなとは思います。 私達のために買うのなら、何故買う前に相談してくれなかったのかと。 夫も、そこはたしかに勝手だとは思っているようです。 ただ、他の部分は絶対干渉してこないから、土地だけ我慢してほしいと言うんです。 いずれA市には住まなきゃならないんだから…と。 普段はたしかに何も言って来ないしあまり干渉してこない義両親なんですが、孫ができたり、義両親のお金で買ってきた土地であれば、絶対口をはさんで来そうです。 離婚は一番最悪な選択だと思っているので、本当に最終手段にしたいのです。 なんとか丸く収まる方法がないか考えています。

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縁切れば。万々歳だよ！毒親じゃん！

彼氏はなんで言いなりなの？

• << 39 人は歳をとると、どんどんわがままで頑固になるんですね。私は自分の親のようになりたくないし、義両親のような人にもなりたくないです。良い反面教師ですね。 夫は、今まで沢山お金をかけて育ててくれたし、親には恩があるから、恩返しとして与えられた土地に住みたいと。 親の希望はできるだけきいてやりたいんだそうです。 私と知り合う前から、夫と義両親は、老後独りになったら一緒に暮らして面倒をみるからと約束していたようです。 私はその話は知りませんでした。 今は義両親はまだ元気なので同居はしなくていいそうですが、あと10年、20年したら同居の可能性があるんです。 下手したら２世帯にしなきゃならないかも…。 夫にも、皆さんのアドバイスを受けて少し話してみましたが、平行線な感じでした。

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>> 36 義母が勝手すぎですよ 早く離婚した方が良いよ 旦那さんが嫁を悪者にするなんて男らしくありません そんな土地に住んだら最後ですよ … かなり勝手な事をしてくれたなとは思います。
私達のために買うのなら、何故買う前に相談してくれなかったのかと。

夫も、そこはたしかに勝手だとは思っているようです。
ただ、他の部分は絶対干渉してこないから、土地だけ我慢してほしいと言うんです。
いずれA市には住まなきゃならないんだから…と。

普段はたしかに何も言って来ないしあまり干渉してこない義両親なんですが、孫ができたり、義両親のお金で買ってきた土地であれば、絶対口をはさんで来そうです。

離婚は一番最悪な選択だと思っているので、本当に最終手段にしたいのです。
なんとか丸く収まる方法がないか考えています。

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>> 37 縁切れば。万々歳だよ！毒親じゃん！ 彼氏はなんで言いなりなの？ 人は歳をとると、どんどんわがままで頑固になるんですね。私は自分の親のようになりたくないし、義両親のような人にもなりたくないです。良い反面教師ですね。

夫は、今まで沢山お金をかけて育ててくれたし、親には恩があるから、恩返しとして与えられた土地に住みたいと。
親の希望はできるだけきいてやりたいんだそうです。
私と知り合う前から、夫と義両親は、老後独りになったら一緒に暮らして面倒をみるからと約束していたようです。

私はその話は知りませんでした。

今は義両親はまだ元気なので同居はしなくていいそうですが、あと10年、20年したら同居の可能性があるんです。
下手したら２世帯にしなきゃならないかも…。

夫にも、皆さんのアドバイスを受けて少し話してみましたが、平行線な感じでした。

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オレがぬしの立場なら離婚だね。ガキ居ないしラッキーじゃん。ギリ親たちが悪いね。最初からダマして同居狙い見え見えなのサイテー。

深入りすると不幸になるからお早めに！

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>> 40 皆さんの意見をみていても、やはり離婚したほうがいいという意見が結構出ますね。

夫とは付き合いも長く、仲は良好なので、こんな事でダメになりたくないなという気持ちが強いです。

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>> 41 離婚したくない主さんの気持ちもわかるけど、今の時点で、義母にこびて主さん悪者にしたり義母のいいなりな時点で無理な気がします。
主さん守る気なんにもないじゃん。主さんには同居は嫌とか言ってる旦那さんだけど、義母との話しでは同居で話しすすんでるかもしれないし、別居の話しだとしても勝手に土地買う人だから、家建ったらここぞとばかり引っ越ししてきそうな。
で旦那は何も言えずというか賛成しそうな。
主さんに、我慢しろって。
義母買った土地だし、義母はこんな性格だから変わらないからって。
主さん精神病みますよ。
私が、そうでした。

• << 46 たしかに、夫にはちょっとがっかりはしました。 義母と口論になり、絶縁するぞ！と脅されて究極の選択を迫られたのでしょうが、私を悪者にして、結局話もまとめられないまま帰ってきてしまったんですからね…。 その場には義父もいたのに、おそらく止めもせずに黙っていたんでしょうし… 一応、一緒にいた親戚が、絶縁だなんて言い過ぎだよ、と止めてくれたらしいのですが… 結局、夫はピンチに陥った時に自分が一番かわいいんだなと思いました。 妻として情けなくなっちゃいます。

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離婚したくない理由は何？
本当は離婚したいけど世間帯とか自分の親に申し訳無いとか？もしそう考えてるなら危険だよ。

周りを優先して自分の本音を大切に出来ないのは、不幸への入り口だと思うね。

• << 47 一応、夫とは長年付き合ってきて、凄く性格が合うというか、私の足りない部分を補ってくれる人だし、逆に夫の足りない部分は私が補えるという良い関係を築いてはいるんです。 私が家の中で歌いながら料理したり、歩きながら踊ったりしてると一緒にやってくれるし、馬鹿みたいな遊びにも付き合ってくれるし、好きなテレビ番組も一緒でケンカにはならないし…。 たまにケンカはしますか、毎日とても楽しく生活しています。 他の方からもよく、仲が良いんだねぇとしみじみ言われたりします。 旅行してても凄くチームワークが良いというか、予定外の事があっても大体は二人で上手く役割分担して切り抜けたりします。 そして最近は、不妊治療を二人で頑張ってきて、より結束力が高まったなと思ってはいたんですが…。 今更他の人と、このレベルまで仲良くなれるのかと思うと、無理なような気がします。 夫とこれだけ仲が良いのに、何故こんな理不尽な事で離婚を考えなきゃならないのかともどかしくなります。

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主さん大変ですね。

うちもそんな大規模じゃないですが、勝手に動く義母です。
私が留守の時にアパートに遊びに来て、冷蔵庫の位置が悪いからと勝手に変えようとしたり・・・。その時は旦那が「自分ちでもないのに勝手な事するな」と言ってくれたみたいで、収まりました。
最近も要りもしないお皿を持ってこられました。「いる？いらない？」なんて聞かれてもない。
子供が生まれてからは酷かったです！
離乳食時にこっちはこっちのペースで手順を踏んであげているのに、たんぱく質がないわ！と言いお店のササミをあげる。
下痢気味なのにオレンジジュース。
最初は離婚しようかと思うくらい悩んでましたが、今は聞き流す事が出来るようになり、適度な距離を保っています。
私の話になってしまいましたが、旦那さんが見方でないとしんどいと思います。
土地の件がおさまってもネチネチ言ってくるようなら離婚も視野に入れないと主さんの将来がもったいないです。
まだお子さんが居ないのが救いですよ！

• << 48 44さんの姑さんは、お子さんの事や家具の事など、色々口出ししてきたんですね。 どうしても、姑目線だと気になるんでしょうかね…。 放っておいてほしいですよね。 私は今は離れて暮らしているので、ほぼ何も言われたりしてないんですが、２世帯もしくは、気軽に泊まりに来られる家なんか建てたら一体どうなるのか… まだ、土地騒ぎの後、義母とは話していないんですが、次に話すのが怖すぎます。 義母自身、姑にさんざんいびられたらしく、自分は絶対やらない、と決意してるみたいなんですが… 無意識に、私がイラつくような事を言うときがあるので、一緒になんか暮らせません。 夫は気が弱くて情けないし… せっかく、仲良く楽しく暮らしてきて、辛い不妊治療も頑張ってきたのに、こんな事でぶち壊されてしまうのかと思うと、ただ悲しいです。

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>> 42 離婚したくない主さんの気持ちもわかるけど、今の時点で、義母にこびて主さん悪者にしたり義母のいいなりな時点で無理な気がします。 主さん守る気… たしかに、夫にはちょっとがっかりはしました。
義母と口論になり、絶縁するぞ！と脅されて究極の選択を迫られたのでしょうが、私を悪者にして、結局話もまとめられないまま帰ってきてしまったんですからね…。

その場には義父もいたのに、おそらく止めもせずに黙っていたんでしょうし…
一応、一緒にいた親戚が、絶縁だなんて言い過ぎだよ、と止めてくれたらしいのですが…

結局、夫はピンチに陥った時に自分が一番かわいいんだなと思いました。
妻として情けなくなっちゃいます。

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>> 43 離婚したくない理由は何？ 本当は離婚したいけど世間帯とか自分の親に申し訳無いとか？もしそう考えてるなら危険だよ。 周りを優先して自分の本… 一応、夫とは長年付き合ってきて、凄く性格が合うというか、私の足りない部分を補ってくれる人だし、逆に夫の足りない部分は私が補えるという良い関係を築いてはいるんです。

私が家の中で歌いながら料理したり、歩きながら踊ったりしてると一緒にやってくれるし、馬鹿みたいな遊びにも付き合ってくれるし、好きなテレビ番組も一緒でケンカにはならないし…。

たまにケンカはしますか、毎日とても楽しく生活しています。
他の方からもよく、仲が良いんだねぇとしみじみ言われたりします。
旅行してても凄くチームワークが良いというか、予定外の事があっても大体は二人で上手く役割分担して切り抜けたりします。
そして最近は、不妊治療を二人で頑張ってきて、より結束力が高まったなと思ってはいたんですが…。

今更他の人と、このレベルまで仲良くなれるのかと思うと、無理なような気がします。

夫とこれだけ仲が良いのに、何故こんな理不尽な事で離婚を考えなきゃならないのかともどかしくなります。

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>> 44 主さん大変ですね。 うちもそんな大規模じゃないですが、勝手に動く義母です。 私が留守の時にアパートに遊びに来て、冷蔵庫の位置が悪いか… 44さんの姑さんは、お子さんの事や家具の事など、色々口出ししてきたんですね。
どうしても、姑目線だと気になるんでしょうかね…。
放っておいてほしいですよね。

私は今は離れて暮らしているので、ほぼ何も言われたりしてないんですが、２世帯もしくは、気軽に泊まりに来られる家なんか建てたら一体どうなるのか…

まだ、土地騒ぎの後、義母とは話していないんですが、次に話すのが怖すぎます。

義母自身、姑にさんざんいびられたらしく、自分は絶対やらない、と決意してるみたいなんですが…
無意識に、私がイラつくような事を言うときがあるので、一緒になんか暮らせません。

夫は気が弱くて情けないし…

せっかく、仲良く楽しく暮らしてきて、辛い不妊治療も頑張ってきたのに、こんな事でぶち壊されてしまうのかと思うと、ただ悲しいです。

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「私たちは新しく二人で住む家を建てるから土地見てるんだ」

ババアは先にこう言ってます。後出しで家を建てるだの同居など世話など言われても知ったこっちゃないです。

おそらくババアは土地の名義は自分 です。家を建てたら家の名義は旦那です。同居して上手くいかなければ土地は私のもんだからお前らが出て行け！いや家は私らのもんだからババアが出て行け！の押し問答となります。

今が本当に正念場です。ババアにほだされて家建てるとその家は糞ババア大国となります。何かあったら耐えられますか？そして旦那はババアに何も言えないボンクラと来ています。貴女は結婚と同時にババアの世話役に決定されているのです。

子供がいないのであれば最悪のことも視野に入れて旦那と話し合えばいいです。結婚がババアの世話をする条件とか契約書がない限りおそらく今の日本では通らないと思いますので慰謝料も知恵使えば取れそうだと思います。

ババアの世話してやつれる人生より別の人生もいいのではないでしょうか？

まあ旦那次第でしょうけど。

間違えてたらすいません。
応援してます。

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>> 49 応援ありがとうございます。ちょっと元気が出ました。

たしかに最初義母は、義父と二人用に家を建てるんだと言ってたんですよね～…
そして年老いたら二人で施設に入るからさ、と。そしたら、義両親が使っていた家を若夫婦が使えばいいと。少なくとも2回は、目の前でそう言われました。(まあお古の家を譲られても困るので、私はそうなったら売るつもりでいましたが)
だから、土地を買ったと電話してきた時は、いよいよ二人で家を建てるんだなと思ったし、実際夫も、電話で「私たちが建てるんだ」と言われたようです。

もし気に入れば二人が使ってもいいよ、と最後のこの一言、実はこれが本音だったとは…そんなの察することなんか、エスパーでもない限り無理です。

夫の会社が移転するまで、とりあえずあと二年くらいは猶予があるので考えようとは思っています。
夫も、移転してからもしばらくは今の町から通うことにすると言ってくれましたが、通勤時間が二時間近くかかるのが心配になってしまいます。繁忙期で遅くなる場合、A市に義両親がいるのでそこに寝泊まりはできますが…

でもそれなら結局A市に移り住むべきなのか？となってしまいます。

ひとまず義母には、最初二人が建てると聞いていたし、何故私たち用に買うなら事前に相談しなかったのか、建前で話さないで、本当はどうしたいのかと聞いてみます。その上で、私の考えも話してみます。
それが通じないようなら、離婚も覚悟するしかないのかなと思います。

少なくとも義母は普段私たちにあまり興味が無く、お中元やお歳暮届いたよありがとう、くらいの電話しかしません。遊びに行かなくても何も言いません。あとは年賀状を送るくらいで、会うのは年に三回あるかないかです。私の仕事についても、大変だね、忙しいの？くらいしか言いません。
そんな状態で同居なんかしても、絶対上手くいくわけがないのに…

夫には、まずスマホで「同居」とググらせてみます。

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