不倫から始まった彼との今後
初めまして。相談させてください。
私は今、不倫から始まった彼と結婚前提に付き合っています。(彼は3年前に離婚済みです。)
先日、久しぶりに、昔好きだった人に会いました。その人とは、付き合ってはいません。
懐かしくなって、その頃私が書いていた恋愛ブログを読み返してしまいました。
そこには、その人のことを好きな私、その後、付き合った何人かの元彼を好きな私、の、色々な感情が書かれていました。
それを読んでいくうちに、今の彼のことを好きになった頃の私の文章も改めて読んでしまいました。
そこで気づいてしまったのですが、今の私は、当時の自分に嫌悪感を抱き、その頃のことを思い出したくない、という現実に直面しました。
不倫から始まっているので、当然といえば当然ですが。
久しぶりに会った昔好きだった人、そのあと付き合った元彼、との、出会い〜別れまでは、とても懐かしく、戻りたいとは思わないのですがプラスの感情で読んでいました。
けれども、今の彼との出会いのあたりから、もう目を背けたいマイナスな感情を抱いている自分に気づいてしまいました。
その感情から、彼との将来を考えるようになってしまいました。
今の彼とは、性格も合っていると思いますし、彼は、私のことを大切にしてくれる人です。
私が前だけを向きさえすれば、二人で歩いていけるとも思っています。
けれども、私自身が、彼を好きになった自分のことが嫌いだということに気づいてしまいました。
いっその事全部一度捨てて(今の彼と別れて)、自分のことを好きになれるような恋愛をし直した方がいいのではないかという気持ちになってしまいました。
でもそれは、私のために色々頑張ってくれている彼に対して(離婚時に発生した慰謝料など、全て彼が負担してくれています)申し訳ない気持ちもあります。
今後、私はどうすべきか、アドバイスをください。
よろしくお願い致します。
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すっごいね、他所様の家庭ブッ壊しといて、シラッと自分だけ幸せになろうとしてんの?
こんなんじゃ、奥様に対し何一つ責任とってないだろうね…呆れる…
主が今悩む箇所ってソコ?頭ん中、男のコトしかないわけ?
そんなんじゃ周りから人が離れていくね。
残るのは主と同じ自己中な人だけ。
もう少し誠実に生きたら?
不倫をしたこと自体に嫌悪感を抱くのは、普通の感情だと思う。
社会的にはいいことじゃ無いし、主さんは今は第三者的な目で見ていられる。当事者から第三者。
その視点の違いでしょう。
不倫なんて綺麗ごとじゃないでしょう、だから綺麗な恋愛じゃ無いから目を背けたくなるんですよ。それだけのことだと思うな。
マイナス感情から考えることができるのならば、それをプラスに転換もできると思う。自分で自分が嫌いならばどうしたら自分を好きになれるかも考えないと抜け出せないよ。嫌いな自分でいてはだめだから。
今の主さんはマイナス思考、自分で自分が嫌いから抜け出すことを考える。どうしたら彼とのことをプラスに考えることができるかを考えてみたらどうでしょう。
そんな自分が嫌いだから別れるでは何も解決しない。
普通の恋愛と不倫では全く違うものだから、そこから目を背けたくなるのは普通で、主さんは何もそこに嫌悪感を抱かなくてもいいい。そんな自分が嫌だから、全てをよく見れないというのは考え方次第。不倫でも幸せになれる人なんて掃いて捨てるほどいると思います。
私不倫を擁護するわけじゃ無いけど、主さんの感情普通だと思うからそれで正常で、そこからマイナス感情だからやめようか?なんていう方が負のスパイラルでしかないと思う。
その頃の気持ち、不倫だから…なんてどうでもいいでしょう。
今主さんが彼のこと愛してるかどうかじゃないですか?
主さんは人様のものだから盛り上がって、彼が奥さんより自分を選んでくれることに酔ってただけで、いざ離婚して自分だけのものになると、結婚したいほど好きじゃなかったのにマジに離婚してどうしよう…て言うのが本心でしょう?
一つの家庭を壊した事実は消えないし、彼は筋を通して主さんの為に離婚したのに、三年も待たせて何を今更言ってるの?
主さんもウダウダ悩んでないで責任果たして結婚しなよ。
結婚するしないは主さんの自由だけど、もし結婚しないで別れたら不倫して家庭を壊して離婚させておきながら何の責任も取らず逃げた最低の女というのは一生消えないよ。
そんな最低な不倫する女と結婚したい男はいない。
彼と別れたらもう結婚できないよ。
まぁ、人間最後に揉めるのはお金ですわ。
その不倫相手だった彼に立て替えてもらったお金を全額返すことですな。
人間、タイミングが大事ですわ、不倫相手だった彼。その彼の離婚後と今現在の期間が長すぎたってことかな?
うわー、やらかしといて今更そんな綺麗事吐くんだー
元奥さんや子供さんが聞いたら主を怨み倒すでしょうね
ま、多分凄い怨みは買ってるだろうけど。
マイナス思考にしかなれないなら、奥さんからぶんどった人を棄てて、幾らでも好きに生きなさいよー
責任とれない大人が増えるわけだわ。
自分のことばっかり。
不倫していた過去の自分の気持ちを 今の自分が許せない………こんなはずじゃなかった………みたいな?
そういう類の感情 全てを受け止めての不倫じゃないですか?
若い頃の 純粋であろう恋愛観を引き合いに出されても 多かれ少なかれ どんな人でも不倫とまではいかなくても、汚れてると思いますよ💧
結局 主様はどうしたいの?
こんな感情に浸る年齢でもないかと思うんだけど。
そういう自分が許せなく 今離婚して慰謝料を払っている彼と 結婚したくないのであれば 別れたら?
慰謝料はきちんと 自分で払っていく方向で。
もともと 贅沢なんですよ。
昔 好きだった男性に会って 昔の自分の恋愛観に酔ってるだけ。
不倫して 結果的には略奪した形の恋愛をした主様に 昔の感情をとやかく言う資格もなければ 必要もないんです。
不倫したのは 主様自身でしょ?
あなたが 自ら選択した恋愛ですよ?
それを 今更 何を言ってるんだか💧
今更 綺麗事を言って 純粋な恋愛に焦がれても 無理でしょ。
せめて 今の彼と協力して 幸せになる事に力を注いだら?
逃げる事ばかり考えていたら 大事なものを失いますよ。
(∋_∈)
トピ主です。
皆さま、コメントをありがとうございました。
一つ一つに、きちんとお返事ができなくて申し訳ありません。
厳しい全てのご意見、おっしゃる通りだと思います。
この投稿によって不快な気分にさせてしまい、すみませんでした。
何人かの方が、「別れは逃げ」だと書いてくださって、確かにそうだなと感じました。
純粋だった頃の自分の感情を久しぶりに思い出したことによって、
汚れた自分が許せなくなり、少し感傷的になってしまいましたが、
確かに汚れてしまった今の私から逃げても、昔の私に戻れるはずがありませんね。
今までのものを全て背負って、自分にも彼にも壊してしまったものたちにも、
誠実に向き合う形がどんな形なのか、きちんと考え直します。
本当にありがとうございました。
- << 22 ここはサレ妻さんもいるから、家庭を壊された恨み辛みで言ってくる人多くて、ためになるアドバイスは貰えないかも。 私先にも書いたけど、不倫を肯定はしない。あなたたち二人のしたことは社会的にも許されることじゃ無いでしょう。 サレ妻さんだって、当事者であり数年後思ってみたらなんてことはありますよ。人間だれしも時間が経てばです。 主さんは、その時間が経ってみたらその当時の自分が許せない。それはそれでいいじゃないですか。不倫をしてる人を許せるなんて言う人のが少ないですから、普通の感情。 それに壊したものの責任を取る、結婚は責任じゃないですからそこもしっかり考えて。 普通に恋愛でも汚い部分はありますよ。嫉妬とか負の感情。綺麗真っ白漂白剤に付けたような恋愛しかしたことない、そんな人なんてほんと貴重だと思います。 主さんだって、不倫だから嫌悪感を抱くの当然だといっているのではないですか。汚いのが当然の恋愛に綺麗さを求めないで、彼との幸せを考えていいですよ。
汚れた自分が許せない(笑)
なんてポエマーなん。
美しい言い方してんじゃねぇ。
誠実に向き合う形がどんな形って
それを形にしたのが慰謝料。
どんなに謝っても、綺麗なこと言っても
もう壊れた家庭は元には戻らない。
大変な事をしたんだ。
せめて反省しながら黙ってお金払うことじゃないの?
元彼が、今彼がなんて言ってる場合かよ。
慰謝料払って、別れたらいいと思う。
元奥さんとの復縁だって可能性がでるし。
きちんと主さんのスレの気持ちを正直に話して、後腐れなく慰謝料も払って別れたら、彼も振り返って考えるかも。
元奥さんが楽だったなぁとか
結婚したら彼はバツ2になるね
>> 17
トピ主です。
皆さま、コメントをありがとうございました。
一つ一つに、きちんとお返事ができなくて申し訳ありません。
厳しい全て…
ここはサレ妻さんもいるから、家庭を壊された恨み辛みで言ってくる人多くて、ためになるアドバイスは貰えないかも。
私先にも書いたけど、不倫を肯定はしない。あなたたち二人のしたことは社会的にも許されることじゃ無いでしょう。
サレ妻さんだって、当事者であり数年後思ってみたらなんてことはありますよ。人間だれしも時間が経てばです。
主さんは、その時間が経ってみたらその当時の自分が許せない。それはそれでいいじゃないですか。不倫をしてる人を許せるなんて言う人のが少ないですから、普通の感情。
それに壊したものの責任を取る、結婚は責任じゃないですからそこもしっかり考えて。
普通に恋愛でも汚い部分はありますよ。嫉妬とか負の感情。綺麗真っ白漂白剤に付けたような恋愛しかしたことない、そんな人なんてほんと貴重だと思います。
主さんだって、不倫だから嫌悪感を抱くの当然だといっているのではないですか。汚いのが当然の恋愛に綺麗さを求めないで、彼との幸せを考えていいですよ。
サレ妻じゃないけど・・
だらしなく不倫して家庭壊しておいて
慰謝料も払わず他の男のこと考えたり
きちんとケジメをつけよって事だよ。
最後までだらしないっていうのかな。
サレ妻じゃなくてもそう思うよ。
漂白剤につけたような真っ白な恋愛とか
関係ないわ。それ以前の問題でしょ。
そもそも、どうして元彼と会ったんです?
偶然?
主さんは付き合ってる相手がいながら、そうやって普通に元彼と会うタイプ?
普通は恋愛中に過去の恋愛振り返ったり、当時の自分がどうとか、思わないけどな。
失恋した時とか、誰とも付き合ってなければ、そんなこともあるけど。
しかも不倫して、人様の家庭壊して、慰謝料まで払わせておくほどの略奪愛だったはずなのに?
殆どの皆さんと同意見。
彼があまりにも不憫です。
支払って貰った慰謝料を全額返金して、別れた方がいいんじゃないですか?
彼の為にも。
- << 31 すみません。 会ったのは元彼ではなく、昔好きだった人でした。 にしても、何となく次から次… 多そうな感じ。
トピ主です。
たくさんのご意見、ありがとうございます。
一括でのお返事をお許しください。
通行人29さん>
昔好きだった人には、偶然会いました。
その人とは付き合っていません。
普通に一言二言の会話もしまして、
懐かしくなり過去を 振り返ってしまいました。
アドバイザー10さん>
こんな私に批判以外のコメントをいただき、本当にありがとうございます。
どんな恋愛も綺麗ではない、、、そうですよね。
今、自分自身の考えがマイナスになってしまっているので、
今までの自分の恋愛の中で、
彼との関係だけが汚れたものに感じてしまいますが、
過去の恋愛も汚れた部分があったから終わりがあったんですよね。
ありがとうございます。
マイナスな感情から逃げてしまっては、きっと繰り返すだけですね。
まずは、彼との幸せをイメージしてみます。
慰謝料についてご意見をいただいた皆様>
補足させてください。
慰謝料ですが「私に請求された慰謝料を彼に立て替えてもらっている」わけではありません。
当時の私は、関係を終わらせたい思いの方が強く、
離婚して欲しいと彼に伝えたことはありませんでした。
彼が一人で奥様との結論を出してしまったので、お二人の間で、
どのようなやりとりがあったのかを知りません。
ただ、なぜか私には請求されなかったのです。
彼だけに請求され、彼だけが支払っている状況です。
申し訳なく思ったので、二人で住む家の初期費用は私が負担し、
家賃・光熱費など生活にかかるお金は私の方が多く支払っています。
だからと言って、当然誰への償いにもならないとは思いますが。
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