離婚しない私(妻)もいけないのか？

離婚なんて、気軽にするものじゃ無いですから、主さんの気がすむまで？納得いくまで、悩んだら、良いと思います。

私の知人Aは、10年以上別居していますが、離婚はしていません。


離婚は、いつでも出来ます。
じっくり悩んでみたら如何ですか？

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浮気が発覚した後の旦那の対応や姿勢によって許せるか許せないかは決まるんじゃないかな

私は主さんの旦那さんは許せないですね

逆ギレするって最低だよ

必死に謝る、追いすがるくらいしろよって思う

主さんが子供の気持ちを考えるのはわかるけど、冷めきった夫婦の間で育っていく子供は苦しいですよ

まず主さんは経済力をつけることからですね

その上でもう一度考えてみて下さい

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旦那は普段はよく働き、人当たりもよくいい人です。
しかし、私と喧嘩をしたり、なにか困った壁にぶつかったり
自分の思い通りにならなかったらその沸点がひくく
すぐに逃げたり、暴れたりします。
　私が、その沸点をしっていながら、がみがみ口うるさく
いうから、そこを我慢できたら、
夫婦の生活、子供にとってもいいのでしょうか？

• << 5 熟年離婚したらどうですか? それまでは仮面夫婦で。 世の中そんな方沢山いますよ。 子供が大人になったら理解してくれますよ。 うちの親がそうだったので。

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>> 3 旦那は普段はよく働き、人当たりもよくいい人です。 しかし、私と喧嘩をしたり、なにか困った壁にぶつかったり 自分の思い通りにならなかったら… 熟年離婚したらどうですか?
それまでは仮面夫婦で。
世の中そんな方沢山いますよ。
子供が大人になったら理解してくれますよ。
うちの親がそうだったので。

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仮面夫婦の中で育つ子供が可哀想。
理解してくれる子供ばかりじゃない。
どこか歪みを生じて精神的にやられる
子も居る。

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離婚の意思の強さにもよりますね。

うちは別居して３年です。
別居理由は不倫。
別居後、一度も自宅に踏み入れさせていません。
子供達は当初私が見ていましたが今は成人した息子は仕事の関係で主人の所にいます。
週末は自宅がいいのか息子は帰ってきますけど。
今は不倫も辞めましたが下の子供の気持ちもあり同居には至っていませんが主人と泊まりで出掛けたりもしています。

生活費は別居している間も多少減りましたが貰っているのと私がパートに出ているので今ではこの環境が一番楽だとも感じています。

お子さんまだ小さいのでしょうか？
うちは下が高校なので口煩く横槍を入れられるのを嫌っています。
別居理由も知っているので尚のこと余計なことは言わせないという感じです。

離婚はいつでも出来ますからね。
ゆっくり考えて時間かけて答えを出していいと思います。

私は今の所、離婚はしないです。
関係性も離れた事で互いの必要性に目を向けられつつあるので。

今はお子さんとの絆を深めるべくしっかり向き合って仲良くしてください。
うちも別居のお陰で子供達とは本当になんでも話す関係がそれまで以上に深まりました。

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旦那さんを追いだしたということは、別居でしょうか？その途端お子さんの元気が亡くなったというのは、やはり何か闇を抱えさせたのだと思いますよ。

お子さんの年齢はわかりませんが、今まで父親がいて当たり前だったのが突然いなくなる。そりゃショックでしょうね。そこは死別でも一緒だし。
お子さん話せばわかる年齢ならきちんと話ましょう。

旦那さんのことわかっているのならば、そこをまず直してみる。不倫はやはり許せないことだけど、沸点の低さ知っていながらあなたの態度は間違いでは無かったのか。

経済力が一番ネックならば、しっかり働きましょう。子どもが小さくて働けないなんていいわけでしかないのですから。
必死になればそんなこと言ってる暇ないですよ。どうしたら子供が小さくても収入を得ることができるかと考えなければ無理。

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うちの子、海外転勤でしばらく父親と会えない時期がありました。
他にそんな家庭はいっぱいありました。
でも、どの子も慣れます。
主さんの事情は大人になれば分かってくれるし・・・

決断はすぐに出さなくていいんですよ。

うちは、夫が浮気を認めた上で、離婚調停申し立てられましたが
離婚せずに家庭内別居です。

離婚はいつでもできる。子供が自立し、自分が一番有利になった時に
離婚すればいいと決意しました。さんざん泣きました。悩みました。
半狂乱でしたし、暴れました（笑）

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お子さまの年齢や
主さんがある程度の収入を得ることができるか
実家の援助を受けられるか

いろいろクリアできたら離婚すべきと思います

お子さまが成人するまで仮面夫婦を続けるのもすごく大変だと思います
お子さまも母親が幸せでなければ自分のせいで離婚できないとか考えてしまうかもしれません。

浮気に荒い気性
私の友人の旦那もそんなやつがいました
今は疎遠になってしまったのでわかりませんがろくなもんじゃないのは確かです。

ご両親や親族に相談できるならちゃんと相談して回りのフォローを受けてください！
全てをご自分で背負い込むことだけはしないでください。

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私は別居も離婚もしてませんが許してはいません。

主さんがおっしゃるように、私もなんだかんだで夫に依存してるのかもしれません。
追い出すでもなく、出て行く覚悟が固まらず。

ご主人とはなしあいましたか？
うちは話して、許せるかどうかわからない。
だからと言って、あーそうですか。そんなあなたとは離婚します！と即決もできない。
離婚したいと思うときもある。
と言うようなことは言ってます。
ご主人が離婚する決断が強いなら、話し合いには応じてくれないでしょうが、やり直したい、すまないと思うなら主さんの気持ちをくみ取る努力はしてくれるのではないでしょうか？

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離婚はいつでもできる？なぜそんな頭の悪そうな考えになるの？？？

現実逃避はやめなさいよ。

女性の平均寿命は86才なんだから、年金の支給が始まる65才の時ににローン無し持ち家あり、年金の不足分の切りくずし分で貯蓄額2,000万円程度がいるんですよ。

年金分割してもらっても焼け石に水。

下流老人にでもなるの？
子どものスネをかじるの？

いつでも離婚できるなんて思い上がりもいいところ。

妻は経済的に旦那に依存していることを肝に命じたほうがいいよ。

離婚できるのは経済的に自立した女だけ。これが現実。

• << 17 離婚しなくても下流老人なんているけど？ しっかり経済的に稼いでる旦那だけなら依存するのは、わかるけど。 給料上がらない、ボーナスなし、退職金もない会社なんて、今時たくさんあるから、妻が働かないと生活できないのに。 その上、住宅ローン･育児資金…貯金なんてできない。 老後考えて、我慢して旦那に依存して苦痛の日々。行く末は、下流老人。 離婚しようが、すまいが同じ事では？

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私も借金･浮気･数々の嘘をつかれた旦那と13年結婚生活を続け、離婚しました。
離婚する前は、子供と二人の時は楽しいけど旦那が仕事から帰って来ると、一気に面白くなくなる日々が苦痛でした。
子供にも伝わってしまうと良くないと思い、無理に普通に会話をしなきゃとか思うと余計苦痛になり、｢こんな生活嫌だ！｣と常に思って生活していました。
子供にとっては、両親がいるのがいいのかもしれません。でも、両親が必ずしも揃ってればいいとは限りません。あの頃の生活を続けていたら、逆に子供にも悪影響だったと思います。離婚後、とても心も自由になり、大好きな子供の事だけを考えれると思ったら苦痛の日々が消え去りました。
生活面では、ギリギリかもしれませんが
笑顔も増えましたし、子供にもオープンに何でも話します。子供も、学校での事を毎日話してくれます。
やはり、母親が笑っていると子供は嬉しいんですね。
離婚するのは、いつでもできるんだし考えて離婚の方向でいくのであれば、仕事や生活面などをよくよく計算した上で決断して下さいね。

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下流老人でも、離婚したほうが幸せな人がいる。

DV受け続け２０年。あらゆる所が調子悪くなって、
更年期障害も出て、それでも家事、子育てだけは一生懸命やっていたのに
妻の身体を労わるどころか妻の身体（の一部分）が役に立たないと、
風俗やら出会い系やらで女遊び。そんな夫に依存して生きるなら
死んだ方がマシ。

女で６５歳で持ち家があり、２０００万の貯金がある人ばかりしか８６歳まで
生活できないとしたら、その辺の老人は皆自殺してるよ。

友達のお母さんはずっとパート人生で、６５歳にして配偶者を亡くし、
夫が連帯保証人だった借金がわんさか出ちゃって、
資産ｾﾞﾛにしたけど、８０歳過ぎても生き生き暮らしてる。
借金にはショックだったけど、保証人を引き受けちゃうくらい、優しい旦那さんで
あった事は確からしい。

経済的に自立できない人が離婚できないんじゃなくて精神的、身体的に自立できない人が
離婚できないだけ。気持ちがあって、身体がなんとか丈夫なら、おばあちゃんになっても
なんとか生きていけるよ。

ただ、子供もちゃんと育てないといけない。将来養ってもらうなんて考えてはいけない。
ちゃんと自立するように育てる。
だって、職にも就かないような引きこもりの子供になったら
それこそ資産が何千万あったって、生きていけないよ。

覚悟があれば下流老人でも生きていけます。

• << 16 DVの話なんてしてませんよ。 マレな例をだして何になるの？ 下流老人の話は現代の問題なんだから、精神論は止めてよね！

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ハッピーな生活が想像できるかより、
離婚したいかしたくないか、
そこだと思いますよ。

離婚してもお金のことで苦労するかもしれないし、
離婚しないで旦那のことATMだと割り切れても心は割り切れないだろうし。

今、離婚したいのであれば子どもの養育大変かもしれないけど離婚するときなんだと思います。

私は今、離婚したいという気持ちより
今、もう一度あらためたいの方が強いのかもしれません。
でも、許してはいません。
ですから、許してもいないのに離婚を決めない私は、夫に依存してるのかもしれません。

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>> 14 下流老人でも、離婚したほうが幸せな人がいる。 DV受け続け２０年。あらゆる所が調子悪くなって、 更年期障害も出て、それでも家事、子育… DVの話なんてしてませんよ。

マレな例をだして何になるの？

下流老人の話は現代の問題なんだから、精神論は止めてよね！

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>> 12 離婚はいつでもできる？なぜそんな頭の悪そうな考えになるの？？？ 現実逃避はやめなさいよ。 女性の平均寿命は86才なんだから、年金… 離婚しなくても下流老人なんているけど？
しっかり経済的に稼いでる旦那だけなら依存するのは、わかるけど。
給料上がらない、ボーナスなし、退職金もない会社なんて、今時たくさんあるから、妻が働かないと生活できないのに。
その上、住宅ローン･育児資金…貯金なんてできない。
老後考えて、我慢して旦那に依存して苦痛の日々。行く末は、下流老人。
離婚しようが、すまいが同じ事では？

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