彼の態度。同棲解消。

別れるときってお互いが同じように冷めてるときは、問題ないけれど、終わりくらいちゃんと話したいと思っているなら絶対に話した方が良いです。私はそれをせずに、後悔しています。

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>> 1 そうですよね…。このまま終わったら、凄く引きずると思います。相手の居場所がわからないので、せめて話し合いができるように努力したいと思います。

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>> 2 私のように後悔しないように、頑張って下さい。私も彼を支えてあげられなくて、ちゃんと話しも出来ずに別れたので、今だに引きずっています。話しが出来るよう祈ってますね。

• << 9 どれくらい引きずっていますか？

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こんばんは

正直に…

綺麗な別れ方なんてありませんよ

同棲って結婚と大して変わらないから

それに主さんの感情的な態度を思い出すと話し合いすら恐怖なのかもしれませんね

私はこないだ自分の限界がきて飛び出してきました

話し合いができる相手なら帰ってきて、さっさと話をしていたはずです

逃げてる…と言えばそうですが

• << 10 恐怖ですか…。 そうですよね。会いたくないですよね。

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彼にとっては主さんと会わずに別れるのが最も綺麗な別れ方だと思ってる。

• << 11 やっぱりそうですよね…。

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同棲してる部屋の名義や家賃の支払いは誰になってるの？

その辺の事もクリアにしてから別れましょうね。

話し合いを逃げるような男と結婚しなくて良かったですよ。

主さん、前向きに冷静に別れを告げましょう。

• << 12 優しい回答ありがとうございます。 名義は彼で私は婚約者で同居になっています。家賃も彼で、他も彼名義です。 ちゃんと彼の口からどう考えてるのか聞きたかったです。

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会ったら会ったで また主の起伏激しくなってややこしく面倒くさい事が起きそうで出来たら会いたくない このまま静かに出て行ってくれたら 今以上嫌いにならずに綺麗に別れれるのにと思ってるんではないかな。

• << 14 手遅れになるって言っていたので、そういうことだったのかもしれません。

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そりゃ、彼を振り回して傷つけた方は全くのノーダメージだから最後くらいは話したいとか我が儘言えるけど、家を占拠されて傷つける女の我が儘に応えるほど傷は癒えてないんじゃない？
連絡こないとか、不満言ってるけど
結局私は悪くないって考えあるからそんな言動がでてくるんだよね
泣いたのも、反省したからじゃないでしょ

• << 16 ノーダメージ？いつもいつも自分を責めて、でも自分を抑えられなくて、凄く遅いけど、彼が帰ってこなくなってからいつ帰ってきてもいいようにたくさん悩んで勉強して、それをそんな言い方しないでください。厳しい意見でも構いませんが、当たっていないのに決めつけないでください。

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>> 3 私のように後悔しないように、頑張って下さい。私も彼を支えてあげられなくて、ちゃんと話しも出来ずに別れたので、今だに引きずっています。話しが出… どれくらい引きずっていますか？

• << 15 １年ちょっとですが、忘れるどころか後悔が大きくなっています。さんざん泣いて、決断したんですから、きっと冷静に話し出来ると思います。決断出来ず、泣いてた日々が１番辛かったと思います。頑張って！

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>> 4 こんばんは 正直に… 綺麗な別れ方なんてありませんよ 同棲って結婚と大して変わらないから それに主さんの感情的な態度… 恐怖ですか…。
そうですよね。会いたくないですよね。

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>> 5 彼にとっては主さんと会わずに別れるのが最も綺麗な別れ方だと思ってる。 やっぱりそうですよね…。

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>> 6 同棲してる部屋の名義や家賃の支払いは誰になってるの？ その辺の事もクリアにしてから別れましょうね。 話し合いを逃げるような男と結婚しなく… 優しい回答ありがとうございます。
名義は彼で私は婚約者で同居になっています。家賃も彼で、他も彼名義です。
ちゃんと彼の口からどう考えてるのか聞きたかったです。

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厳しいことを言います。


今の彼は貴女に会いたくないんですよ。
話もしたくないと思ってるハズ。

会って、せっかく決まりそうな別れ話がこじれるのも嫌だし、泣いてすがられるのも嫌。

貴女が感情的になったら、別れたい理由として、今まで腹の中に溜め込んでた貴女に対する不満を言わなくてはならないかも。

そんな事を彼はしたくないのだと思います。

なぜだかわかりますか？


彼は今でも貴女の事を好きだからです。

だからこそ、
貴女の感情的になった哀れな姿を見たくないし、
貴女を傷付ける事は言いたくない。

これ以上貴女を嫌いになりたくないから、会いたくないんですよ。


キレイに別れたいのでしたら、
会わずに、今までの感謝の言葉をつづった置き手紙を部屋に残した方が良いと思います。

• << 17 厳しい意見ありがとうございます。 私、決めてるんです。悩んで悩んで、ちゃんと決められたんです。一月前はすがってしまった。別れたくないと言ってしまった。でも次は、ちゃんとさよならしようって。このまま会わずに帰れば彼を傷つけない。でも最後にちゃんと直接ありがとうとごめんなさいとさよならだけは伝えたい。あまり話すと彼が辛いと思うから、10分位話して、あとは手紙にしようと思っています。なるべく彼が苦痛じゃない終わりにしようと思っています。

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>> 7 会ったら会ったで また主の起伏激しくなってややこしく面倒くさい事が起きそうで出来たら会いたくない このまま静かに出て行ってくれたら 今以上嫌… 手遅れになるって言っていたので、そういうことだったのかもしれません。

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>> 9 どれくらい引きずっていますか？ １年ちょっとですが、忘れるどころか後悔が大きくなっています。さんざん泣いて、決断したんですから、きっと冷静に話し出来ると思います。決断出来ず、泣いてた日々が１番辛かったと思います。頑張って！

• << 18 泣いて悩んで、5キロ痩せました。 でもその分少し大人になりました。 引きずるとは思うけど、少しでもちゃんと終わりたいと思います。

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>> 8 そりゃ、彼を振り回して傷つけた方は全くのノーダメージだから最後くらいは話したいとか我が儘言えるけど、家を占拠されて傷つける女の我が儘に応える… ノーダメージ？いつもいつも自分を責めて、でも自分を抑えられなくて、凄く遅いけど、彼が帰ってこなくなってからいつ帰ってきてもいいようにたくさん悩んで勉強して、それをそんな言い方しないでください。厳しい意見でも構いませんが、当たっていないのに決めつけないでください。

• << 27 私は8さんの言ってること当たってると思うけどな。 だって本当に彼の立場になって考えられるくらい主さんが変わって成長してたら、 ＞でもこのままでは絶対に引きずるので、話し合いの時間をとってください こんな言い方できるわけないと思うよ、これって完全な自己都合発言だもん。 彼は主さんのことが嫌で嫌でたまらないから家に帰ってこなくなったわけで、そんな彼に対して自分がこの先引きずりたくないから話し合いたいなんて、彼にしてみりゃそんなの知るか、って発言でしょ。 彼もそれがわかったから、返事すらしなかったんだと思うね。 正直な話、主さんは全面的に自分が悪かったなんて思ってないでしょ？ どちらも働いてるのに自分だけが家事する理不尽さを抱え続けてきて、私がイライラしたのは当然、私が全部悪いわけじゃない、そういう気持ち、まったくないわけじゃないよね？ 彼が手遅れになるって言った時に気づけなかった、つまりもう手遅れで彼を完全に冷めさせたんだから、彼には話し合いの必要性なんて感じるわけない、それを主さんはわかってないんだよ。 本当に彼の気持ちを理解できてたら、 ｢今までごめん。私のいる家に帰りたくないのは当然だと理解してるし、あなたが別れを考えてるなら反論できる立場じゃないのも理解してる。続けるにしろ終わるにしろハッキリさせましょう｣ と彼の意思を尊重した言い方してたはずだし、家に帰ってこない＝別れの意思、と理解して腹もくくれたはずだと思うからね。 もっと早くに気づくべきだったよ。 自分だけ家事することを理不尽に感じたなら、いっぱいいっぱいになるまで勝手に無理して勝手にイライラして彼を不快にさせるようなことせずに、 ｢今のまま私一人が家事してたら私がもたない、イライラしてあなたに嫌な思いもさせてしまう、２人で協力しながら生活できないだろうか？｣ という問題提起をしてたら、彼が俺も協力すると言えば不快にさせることもなく仲良く生活できたはずだし、彼が俺は嫌だできないと言えばそこで別れを選べば良かったし、今のようなゴタゴタした状態にはならなかっただろうからね。 覆水盆に帰らずってことを受け入れるしかないし、彼にズルいと感じるような行動を取らせるまで追い詰めたのは自分だってことを理解するしかないよ。

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>> 13 厳しいことを言います。 今の彼は貴女に会いたくないんですよ。 話もしたくないと思ってるハズ。 会って、せっかく決まりそうな… 厳しい意見ありがとうございます。
私、決めてるんです。悩んで悩んで、ちゃんと決められたんです。一月前はすがってしまった。別れたくないと言ってしまった。でも次は、ちゃんとさよならしようって。このまま会わずに帰れば彼を傷つけない。でも最後にちゃんと直接ありがとうとごめんなさいとさよならだけは伝えたい。あまり話すと彼が辛いと思うから、10分位話して、あとは手紙にしようと思っています。なるべく彼が苦痛じゃない終わりにしようと思っています。

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>> 15 １年ちょっとですが、忘れるどころか後悔が大きくなっています。さんざん泣いて、決断したんですから、きっと冷静に話し出来ると思います。決断出来ず… 泣いて悩んで、5キロ痩せました。
でもその分少し大人になりました。
引きずるとは思うけど、少しでもちゃんと終わりたいと思います。

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女って何かって言うと、ちゃんと別れたい、話し合う、会ってちゃんとしたいっとか言うけど、相手からしたら、もう別れてて、終わってるんだよね。

だから、今してることは、ムダだし、相手からしたらウザいよ。

「じゃ、帰るね 」だけでいいんじゃない？

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>> 19 ムダでもウザくても、男でも女でも、同棲までした以上、言葉を交わす必要があると思います。

• << 23 だから、彼からしたらもう言葉を交わす価値すらあんたにはないんだよ。 それぐらい分かってやれよ。

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あさみさんって、真面目な人なんですね…

どんなスレにもちゃんと返事をしてるのを見て、少し感心しました。

最後の話し合いがしたいのも、
彼に未練があり、「ひょっとしたら考えなおしてくれるかも」といった淡い期待をしてるからかなと思い、先ほどのレスをしたのですが、
どうやらそれは俺の思い違い。

あさみさんはその性格上、ちゃんと挨拶したかっただけなんですね。


ちなみに、
彼もあさみさんのように真面目な人なんですか？

それとも、だらしない性格？

• << 24 ありがとうございます。確かに未練とか後悔はあります。思い直してくれたらとも思っています。でもそれはきっと無くて、もし仮にそうなるとしても、今は絶対に無理だから、そう自分に言い聞かせてきました。だからちゃんとさよならを伝えて、終わりにしなきゃと思いました。子供の考えかもしれないけど…もし二人が運命ならまた絶対に会えるって思うようにしました。彼は真面目な性格です。真面目すぎて私の言うことも全部受け止めてしまったんだと思います。

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最後ぐらい話し合ってキレイに別れたい！ってのは主さんの考えであって、彼は実際どう思ってるかは分からないですよね？

土壇場になって、もし彼が直接会うのは無理！
もう別れしか考えれないから出て行って！って言えば、主さんは出て行けますか？

あんまり、自分の考えばっかり押し付けるのはどうかと‥

話し合いしたくない！って言われたら、もう何も言わず出て行くのも、キレイな別れ方だよ？

• << 25 私は全部背負って行く覚悟なので、彼にそう言われたら、手紙置いて出ていきます。彼がどういう選択をしても、ちゃんと受け止めるために、帰ることを決めました。

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>> 20 ムダでもウザくても、男でも女でも、同棲までした以上、言葉を交わす必要があると思います。 だから、彼からしたらもう言葉を交わす価値すらあんたにはないんだよ。

それぐらい分かってやれよ。

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>> 21 あさみさんって、真面目な人なんですね… どんなスレにもちゃんと返事をしてるのを見て、少し感心しました。 最後の話し合いがしたいの… ありがとうございます。確かに未練とか後悔はあります。思い直してくれたらとも思っています。でもそれはきっと無くて、もし仮にそうなるとしても、今は絶対に無理だから、そう自分に言い聞かせてきました。だからちゃんとさよならを伝えて、終わりにしなきゃと思いました。子供の考えかもしれないけど…もし二人が運命ならまた絶対に会えるって思うようにしました。彼は真面目な性格です。真面目すぎて私の言うことも全部受け止めてしまったんだと思います。

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>> 22 最後ぐらい話し合ってキレイに別れたい！ってのは主さんの考えであって、彼は実際どう思ってるかは分からないですよね？ 土壇場になって、もし… 私は全部背負って行く覚悟なので、彼にそう言われたら、手紙置いて出ていきます。彼がどういう選択をしても、ちゃんと受け止めるために、帰ることを決めました。

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私はあなたと逆の立場でした
彼の感情の起伏が激しくて恐怖を感じるようになり、耐えきれなくなって彼が仕事に行ってる間に出ていきました
メールで別れの言葉を送って終わりにしました

彼もあなたと同じように、最後にもう一度だけ会おう、謝りたいって言ってきたけど

会いたくないんです、関わりたくないんです、顔もみたくないんです
電話になんて出たくないしメールも返したくないんです
ブロックされてないだけ有り難いと思って下さい
相手の気持ちを分かって下さい

円満な終わりなんてありません、傷つけられた方からしたら今更何を言ってるのって感じです
自分の希望や気持ちを押し付けるのは止めて下さい
同棲した責任なんて言葉で脅すの止めて下さい
あなたがどんなに反省しても、改心しても、彼からしたらもう関係のないことです

彼の家なら尚更、早く出て行ってください

• << 28 そうですね…。私が悪いんです。

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>> 16 ノーダメージ？いつもいつも自分を責めて、でも自分を抑えられなくて、凄く遅いけど、彼が帰ってこなくなってからいつ帰ってきてもいいようにたくさん… 私は8さんの言ってること当たってると思うけどな。

だって本当に彼の立場になって考えられるくらい主さんが変わって成長してたら、

＞でもこのままでは絶対に引きずるので、話し合いの時間をとってください

こんな言い方できるわけないと思うよ、これって完全な自己都合発言だもん。

彼は主さんのことが嫌で嫌でたまらないから家に帰ってこなくなったわけで、そんな彼に対して自分がこの先引きずりたくないから話し合いたいなんて、彼にしてみりゃそんなの知るか、って発言でしょ。

彼もそれがわかったから、返事すらしなかったんだと思うね。

正直な話、主さんは全面的に自分が悪かったなんて思ってないでしょ？

どちらも働いてるのに自分だけが家事する理不尽さを抱え続けてきて、私がイライラしたのは当然、私が全部悪いわけじゃない、そういう気持ち、まったくないわけじゃないよね？

彼が手遅れになるって言った時に気づけなかった、つまりもう手遅れで彼を完全に冷めさせたんだから、彼には話し合いの必要性なんて感じるわけない、それを主さんはわかってないんだよ。

本当に彼の気持ちを理解できてたら、
｢今までごめん。私のいる家に帰りたくないのは当然だと理解してるし、あなたが別れを考えてるなら反論できる立場じゃないのも理解してる。続けるにしろ終わるにしろハッキリさせましょう｣
と彼の意思を尊重した言い方してたはずだし、家に帰ってこない＝別れの意思、と理解して腹もくくれたはずだと思うからね。

もっと早くに気づくべきだったよ。

自分だけ家事することを理不尽に感じたなら、いっぱいいっぱいになるまで勝手に無理して勝手にイライラして彼を不快にさせるようなことせずに、
｢今のまま私一人が家事してたら私がもたない、イライラしてあなたに嫌な思いもさせてしまう、２人で協力しながら生活できないだろうか？｣
という問題提起をしてたら、彼が俺も協力すると言えば不快にさせることもなく仲良く生活できたはずだし、彼が俺は嫌だできないと言えばそこで別れを選べば良かったし、今のようなゴタゴタした状態にはならなかっただろうからね。

覆水盆に帰らずってことを受け入れるしかないし、彼にズルいと感じるような行動を取らせるまで追い詰めたのは自分だってことを理解するしかないよ。

• << 29 引きずるので、というのは言っていません。思っていますが、伝えたら最低だと思うので。もっと早く気付くべきだった。何度思ったことか。ちゃんと伝えられていたら、今頃幸せだっただろうなって何度も何度も思ってきました。後悔しても消えない。あの時の私は精一杯で、ああするしかできなかった。待っていた時間も、それが精一杯だった。だから、終わるしかないと思いました。

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>> 26 私はあなたと逆の立場でした 彼の感情の起伏が激しくて恐怖を感じるようになり、耐えきれなくなって彼が仕事に行ってる間に出ていきました メー… そうですね…。私が悪いんです。

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>> 27 私は8さんの言ってること当たってると思うけどな。 だって本当に彼の立場になって考えられるくらい主さんが変わって成長してたら、 ＞… 引きずるので、というのは言っていません。思っていますが、伝えたら最低だと思うので。もっと早く気付くべきだった。何度思ったことか。ちゃんと伝えられていたら、今頃幸せだっただろうなって何度も何度も思ってきました。後悔しても消えない。あの時の私は精一杯で、ああするしかできなかった。待っていた時間も、それが精一杯だった。だから、終わるしかないと思いました。

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主さんもいろいろ考えて、反省して悩んでたんですよね。
完璧な人間なんていないんだから、今回の事は失敗したかも知れないけど、そうやって学んで成長していくんだし、まだ結婚には早かったって事だと思います。
彼も主さんと揉めても、受け止められる心がなかったという事だし、生活していてどちらが悪いとかじゃなくて、お互いに思いやれる気持ちより、自分の気持ちが強かったって事だと思いますよ。
他人同士が生活していくんだから、大変だしね。
最後に会ってありがとうと言いたい気持ちも分かりますよ。
彼に聞いて、会ってもらえたらそうしたらいいと思います。
聞いてもらえなかったらそれまでと諦めて、手紙だけにして前に進んでほしいなと思います。
頑張って下さいね。

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主さんもいろいろ考えて、反省して悩んでたんですよね。
完璧な人間なんていないんだから、今回の事は失敗したかも知れないけど、そうやって学んで成長していくんだし、まだ結婚には早かったって事だと思います。
彼も主さんと揉めても、受け止められる心がなかったという事だし、生活していてどちらが悪いとかじゃなくて、お互いに思いやれる気持ちより、自分の気持ちが強かったって事だと思いますよ。
他人同士が生活していくんだから、大変だしね。
最後に会ってありがとうと言いたい気持ちも分かりますよ。
彼に聞いて、会ってもらえたらそうしたらいいと思います。
聞いてもらえなかったらそれまでと諦めて、手紙だけにして前に進んでほしいなと思います。
頑張って下さいね。

• << 38 ちゃんとわかってるんです。 彼の気持ちに従おうと思っています。

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同棲したっていうけど、押し掛け女房で居候して勝手に悩んで勝手に騒いでいるだけに思うんだけど。
同棲っていうなら、家賃や生活費折半が普通でしょ。
主さんが勝手に感情爆発して彼氏に八つ当たりしまくって、スッキリして我に返ったら彼氏が嫌悪感で家に寄り付かなくなった。 主さんがしでかしたのが原因で、自分でやらかした事に泣いてるだけですよね？別に彼氏を傷つけて泣いてるわけでもなく、理想の同棲生活がうまくいかなくて泣いてるのと別れたいと言われて行き場がなくて泣いてるだけ。
一人相撲とって自滅してるだけじゃない。

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なんで、別れるのに話すの？
何を話すんですか？

もう出ていけば解決。

彼氏女いるから、話したくないと思うよ。

• << 39 ありがとうとごめんなさいとさようなら。 それだけです。

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心療内科に通うようになったのがあなたの存在が原因なら離れるべきだと。何もせずにね。
心理的なもので倒れて救急車で病院に行くなんてよほど苦しめていたわけだし。

逆にそんな存在になっていた自分に気付かないというのは、やっぱり自分本位だからだと思います。相手のことを考えて行動できない。

心療内科に通院する彼にあなたの存在は必要ないです。むしろ悪化するだけ。彼のことを思うなら何も言わず姿を消し、彼の健康を祈るだけです。

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彼を心療内科に通わせるまでに傷つけ追い詰めたのに、まだ会えよとあなたの我が儘を言えるのが凄いね。
どれだけ自己中心的なの？
彼を自殺にでも追い込みたいの？
本当に信じられない。
私も同じ経験あるけど、こちらが全力で無視して拒否してるのに、会って別れ話しなければいけないと最終的には脅迫して元恋人には恐怖しかなかったですよ。
私もそれ以来何年間も心療内科に通院中。
ちなみに無視し続けたのは話し合いなどできない奴だから。
自分の言いたい事だけ言って泣いて駄々こねて脅迫。
そんな奴と二度と会える訳がない。
あなたがそんな酷いのかどうかはわからないけど、自分の反省の思いだけメールにでもして送って速やかに田舎に帰ってください！

• << 40 質問をしてから倒れたことを知りました。 私も何年も心療内科に通っていて、診断も受けているので、辛い思いもよくわかります。それを私がしてしまった。もう会わないで帰ること、ラインで送ろうと思います。

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出来ればキレイに別れるのが
理想だけど、それは悪かった
と思っている側の理想。
傷ついた側は、もう傷つきた
くないし、これ以上キライに
なりたくないし話も通じない
から嫌悪感しかないこともあ
るからね。
そういう人は自分、自分で
自分が納得させる為に相手の
気持ちを組むことに欠けてる
ます。
彼は精神的にも不安定だから
無理強いはやめないとね。
彼に安心してもらう為に最後
に顔見て少し言葉を交わすだ
けだと連絡しておいたら？
主さんが支えることは出来な
いから、それは言葉にだして
言わないようにね。

• << 41 会わないで帰ろうと思います。 病院に運ばれるほど追い詰めた。 これ以上辛い思い、させたくないから。

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サヨナラの一言だけ言って、静かにフェイドアウトしましょう。

• << 42 細かいことは言わずに、手紙を置いて消えようと思います。

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>> 31 主さんもいろいろ考えて、反省して悩んでたんですよね。 完璧な人間なんていないんだから、今回の事は失敗したかも知れないけど、そうやって学んで… ちゃんとわかってるんです。
彼の気持ちに従おうと思っています。

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>> 33 なんで、別れるのに話すの？ 何を話すんですか？ もう出ていけば解決。 彼氏女いるから、話したくないと思うよ。 ありがとうとごめんなさいとさようなら。
それだけです。

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>> 35 彼を心療内科に通わせるまでに傷つけ追い詰めたのに、まだ会えよとあなたの我が儘を言えるのが凄いね。 どれだけ自己中心的なの？ 彼を自殺にで… 質問をしてから倒れたことを知りました。
私も何年も心療内科に通っていて、診断も受けているので、辛い思いもよくわかります。それを私がしてしまった。もう会わないで帰ること、ラインで送ろうと思います。

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>> 36 出来ればキレイに別れるのが 理想だけど、それは悪かった と思っている側の理想。 傷ついた側は、もう傷つきた くないし、これ以上キライ… 会わないで帰ろうと思います。
病院に運ばれるほど追い詰めた。
これ以上辛い思い、させたくないから。

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>> 37 サヨナラの一言だけ言って、静かにフェイドアウトしましょう。 細かいことは言わずに、手紙を置いて消えようと思います。

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>> 42 主さんも辛かったと思います。彼もそれ以上に辛かったのだろう。今回の同棲は、失敗だったけど、いくら好き同士でも他人同士が
一緒の空間で暮らし生活していく事を安易に選んだ事を彼も主さんも後悔してると思います。数年付き合って、段階を踏んで月に1度位泊まりで何方かの部屋やアパートで一緒に過ごしたり週末同棲をしたりして、本当の自分をお互いに見せ合ったり一緒にい楽しくご飯を作ったり洗濯干したり助け合いお互いを労わり理解し合える大人な愛情を持てれる様に出来る人になる成長をする今回は、勉強をしたんじゃないでしょうか？

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>> 43 一緒に住む選択をした自分に、後悔はありません。ただもう少しゆっくり進めばよかったと、今だから思えます。私の力不足で彼には申し訳ないことをしました。これから先何があったとしても、焦らないでゆっくり進むのを心掛けたいと思います。

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主さん偉いね😄

ちゃんと前進出来たんだ！

辛かったよね…
悲しかったよね…

逃げることでしか解決出来なかった彼も、また男として未熟なんだから、主さんばかりが悪いわけではないと思うよ？😌

相性が良ければきっと上手くいったはず。

主さんには家事のフォローが上手い男性だと、良好な関係でいられたんだろうし、彼も母親のような女性を求めていたのかもしれないし。

お互い求めるものが違って、歯車が噛み合わなくなってしまったんじゃないかと思います。

主さんも彼も、もう少し大人だと、妥協し合えたんじゃないかな？😄


結婚してなくて良かった
妊娠してなくて良かった

と思えれば良いんだけど…

まだ…
無理かな？


とにかくこれから再出発頑張ってね😆

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>> 45 今はまだ、妊娠してたら何か違ったかなと思ってしまいます。ちゃんと進めるように頑張ります。

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>> 46
妊娠していたら何かが違った

それは妊娠を盾にとって別れを拒むんですか？

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>> 47 もっと早く結婚して、もっと早く妊娠してたら、こういう結末にはならなかったかなっていう意味です。そんなことあり得ないってわかってるんですけど、何回も思いました。

• << 50 この人何も解ってない 次も同じような失敗をしそう。 少しは、学ぼうよ。

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>> 48 早く結婚して早く妊娠していたら、

子供の将来の不安まで背負うことになり、今より何倍も苦しんでましたよ。


そう、自分に言い聞かせた方が良いと思います。

(´；ω；)ヾ(━ω━`)ﾎﾟﾝﾎﾟﾝ

• << 51 子供ができたら後悔する。子供も不幸になる。絶対ダメだ。そう思っていたんだから、後悔はしません。でももしかしたら…って思ってしまった。そんなわけないと言い聞かせて、その繰り返しでした。少しずつ考える回数も減ってきました。前に進まなきゃと思います。

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>> 48 もっと早く結婚して、もっと早く妊娠してたら、こういう結末にはならなかったかなっていう意味です。そんなことあり得ないってわかってるんですけど、… この人何も解ってない
次も同じような失敗をしそう。
少しは、学ぼうよ。

• << 52 わかっています。あなたのように賢くないので時間はかかりましたが、少しずつ学んで進んでいます。

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