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半年ぶりに会った元彼から…

レス88 HIT数 7944 あ+ あ-

匿名さん( ♀ )
19/06/08 20:22(更新日時)

先日、半年前に別れた元カレに会いました。
別れてからは一度も連絡取ってなかったのですが、ひょんな偶然からまた連絡を取るようになり、久しぶりだし会おうかという事になって会ったのですが…。

そもそも付き合いたての頃に、彼には結婚願望がないから、将来を考えるなら自分と付き合うのはやめた方がいいと言われていました。
でも私は既に彼のことをかなり好きになっていたので、それでもいいからと付き合いを続けていました。
そういう彼なので、会いたい時にも会えないことが多く、段々とすれ違って行って結局彼の方からもう終わりにした方がいいと言われて別れました。
彼とは付き合い方について何度か話し合ったりしましたが、どうも何考えてるのか分からない部分も多く、私が本当に大好きだったこともあり、自分の中で完全に気持ちを消化できないまま彼を忘れられずにいました。

そんな中で彼とまた会えることになり、正直期待はしていました。

だけど、会って言われたことは、一緒に暮らしている彼女がいるという事実でした。
結婚も考えてるようで、ずっと結婚する気がないからと言われ続けた私にはほんとにショックでした。
しかも詳しい時期までは教えてくれませんでしたが、私と付き合ってる時に、その彼女の方がいいと思い、私と別れないまま新しい彼女と付き合いだしてたようです。
でもそれは良くないと思って、私に別れを告げたとのことでしたが、その時他に相手がいるとは一言も言われませんでした。
他に相手がいると知ってたら諦められたからハッキリ言って欲しかったと伝えたら、それは言う必要ないと思ったと言われ、正直理解できません。
しかも私とまた会ったのは、割り切りの関係でいいならまた関係を復活させたいという意図からだそうです。

彼が言うには、自分もオスだからそういう欲望には勝てない、今は浮気とか当たり前に皆してる世の中だから、そんなきれいな世界なんかないんだと。
私には彼の考え方は理解できないし、自分を正当化してるとしか思えません。
だけど、一番ショックだったのは、あれだけ結婚にも恋愛にも冷めた感じの彼を変えるほどの彼女が現れたという事でした。
単に私には彼に愛されるだけの要素が足りなかったのかと思うと、自分が情けないです。
どこかで、彼を理解してあげられるのは私くらいしかいないと思い込んでいました。
本当に自分はバカだと思います。

自分が未熟だったことは充分分かってます。
あまりにもショックで色々な方のご意見を聞きたくてスレを立てました。
感想、アドバイス、何でもいいのでレス頂けたら幸いです。

長文読んでいただきありがとうございました。

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No.2370889 16/08/28 09:18(スレ作成日時)

レス絞り込み
スレ主のみ

No.1 16/08/28 09:28
通行人1 

浮気願望があるような男と別れて良かったという事ですよ。

No.2 16/08/28 09:40
社会人さん2 

私なら
そんな自己中で不誠実な男性と結婚しなくて良かった、そんな異性にだらしない人と別れて良かった
と、改めて心底そう感じると思います。

No.3 16/08/28 09:45
匿名さん3 ( ♀ )

でも仮に結婚相手に主さんを選んだとして
裏で『今のご時世、浮気や不倫は当たり前』って開き直って他の女と割り切った関係を続けられて生活するって思ったらゾッとしませんか?

最低な男に選ばれなくて良かったんですよ🎶
間違っても今後、その彼と会わないようにね!

No.4 16/08/28 09:47
匿名さん0 ( ♀ )

>> 1
レスありがとうございます。
そうですよね、その点だけは前向きに捉えられています。

No.5 16/08/28 09:51
匿名さん ( ♀ )

>> 2
レスありがとうございます。

そうですよね、結局付き合い続けてても知らないとこで浮気されてただろうし、更に苦しんでましたよね。
ただ今は自分が選ばれる魅力がなかったこと、見る目がなかったことに対するショックが大きくて凹んでいます。

No.6 16/08/28 10:00
匿名さん ( ♀ )

>> 3
レスありがとうございます。

はい、そういう意味では選ばれなくて良かったのだと思っています。
浮気はやっぱり耐えられないので。
正直そのことを聞いて自分もショックでしたが、彼女がかわいそうだと思いました。
根はすごく真面目な人だと思っていたのですごくショックでした。

性懲りもなく連絡してきそうなので、どう対応しようかと思っています。

No.7 16/08/28 10:22
匿名さん7 

ショックだと思いますが、自分には、何が足りなかったのか聞いてみたらどうですか。その答えによっては、自分の今後の為になるかもしれないし、スッキリするのかもしれませんよ。

No.8 16/08/28 10:46
匿名さん8 

思ってるほど可愛くない。とか、家庭的でないとかじゃない?

No.9 16/08/28 10:51
匿名さん ( ♀ )

>> 7
レスありがとうございます。

それは私も聞きたかったので聞きました。
私には不真面目さ、遊び心が足りないと言われました。
そうやってちょっとの浮気を許容するくらいの大人の心がないからダメなんだと。
でももっとストレートに言うと、私のまっすぐな気持ちが重たかったそうです。
要するに根本的な考え方が違うのですよね。

彼への未練という点では気持ちの整理がつきそうですが、自分の不甲斐なさに対する気持ちの立て直しが難しいです。

No.10 16/08/28 10:54
匿名さん ( ♀ )

>> 8
レスありがとうございます。
上の方にレスした通りになります。

No.11 16/08/28 13:42
恋愛の達人11 

セフレの打診までするとはねー
酷い男だねー

主さんの辛い心境はお察しします。
主さん言うように
彼は自分勝手なだけです。
そんな男は縁を切りましょう。

アドバイスではないですが
別れの理由なんて考えても
仕方ないと思います。
別れる時に他に好きな人ができた
そうハッキリ言って
別れる人もいれば言わない人も
いるんですよ。

別れというのは片方に未練あれば
一方的なものであって
わざわざホントの理由を言う必要も
ない場合もあります。
別れるのに追い打ちをかけて
理由を言っても
相手によってはより辛いだけ。
相手の捉え方次第なだけですから。

彼の酷いと思う事は
今更ホントの理由を話した事。
またセフレを打診した事です。

結婚する彼女がいながら
セフレを平気で作ろうとする男に
自分は愛される要素が足りなかった
とは思わないで下さい。
仮に主さんが結婚したとしても
同じ事が起きる可能性があったの
ですからむしろ
キッパリ思い残す事なく縁を切れて
良かったと思って下さい。

そんな男に対して
ショックを感じるような女性から
一歩脱却して
そういう男だと見極められなかった
自分が悪いそれを次に生かそうと
ポジティブに考えられる女性に
なって下さい。

No.12 16/08/28 14:39
ラブラブさん12 

同じような元彼がいて、同じように傷付いた事があったよ(;ω;`)
愛されなかったことが悔しくて悔しくて…誰よりも彼のこと思ってる自信があったし、私と結婚したら絶対幸せにしてあげられたのにって。
だけど、彼の求めてたものと、私が与えることのできるものは、違ってたんだね。
私ともまだ仲良くしたいと言われたけど、私には辛すぎたから完全に縁切りした。

でもそれから「もう恋愛いいやー働こっ!一生独身で遊んで暮らそっ。男も取っ替え引っ替えじゃーぃ!」と思って仕事と美容に打ち込んでたら、取引先の社長さんに気に入られてトントン拍子に結婚しましたよ!

いや、社長さんだというのは、収入を気にしてた元彼に対するちょっとした仕返し心なんだけど、そこが重要なんじゃないよ。

その人は私の愛情を全て「嬉しい、こんなに思われて俺は幸せだ」と受け止めてくれて、なおかつ彼からも「そんなに私のこと一番に考えてくれるの!?」というくらい愛されたこと。

毎日ものすごく楽しい恋愛をして、当たり前のように結婚し、大好きな人の子供を身ごもる幸せをかみしめております。

主さん、元彼と付き合ってた時、苦しくて寂しかったでしょ。
それはね、本当の愛じゃないよ。

きっとわかる日が来る。
あんな男と一緒にならなくてよかったって。
仮に結婚なんてした日には、妊婦のあなたを置いて他の女と浮気でもした事でしょう。
想像つくでしょ?

だから、今は辛いけど、悔しさをバネにもっともっと綺麗になろうよ(^o^)
そしてそんな元彼に「別れてくれてありがとう♡」と言えるくらい強くなろう!

No.13 16/08/28 17:01
匿名さん ( ♀ )

>> 11
レスありがとうございます。

ほんとにその通りだと思います。
確かに彼は、どうせ別れるのだからあえて彼女の存在を知らせる必要はないと思ったと言ってました。
私はそれを知っていれば完全にその時点で諦めがついたので言って欲しかったですが、そこは考え方の違いなので仕方がないのかもしれませんね。

確かに仮に私の方が選ばれていたとしても、確実に彼は浮気をしていたんだと思うと、選ばれなかったことが正解なんだと思えます。
そこだけは唯一前向きに捉えられるのですが…。

本当に盲目的に彼を好きになって、全く本質を見抜けなかった自分が情けなくてしょうがないです。
毎回同じような失敗を繰り返す自分が本当に情けない。
おっしゃる通り、今後に生かせるようにポジティブになれるくらいにならないと幸せは遠いですよね。
色々とありがとうございました。

No.14 16/08/28 17:20
匿名さん ( ♀ )

>> 12
レスありがとうございます。
読みながら涙が止まりませんでした。

同じような経験をして乗り越えられて来られたんですね。
とてもお幸せそうな感じが羨ましいです。
きっとラブラブさんがそうやってポジティブにやってこられたから、幸せが舞い込んできたんですね。

確かに彼との恋愛は辛くて寂しいだけでした。
それでも耐えて思い続ければいつか伝わると思い込んでいました。
今回会えることになった時も、期待しちゃいけないと思いつつも、どこかでここから奇跡が始まるんじゃないかと夢見てました。
それを想像しなかった形で打ち砕かれたので、尚更ショックが大きかったんだと思います。

私も彼と別れた時は、ちょうど仕事も転換期を迎えていて、もう結婚も諦めて仕事一本で頑張ろうと思っていました。
でも、思った以上に仕事の負担が辛くて、この仕事に生涯を捧げて婚期を逃したくないと思うようになっていました。
仮に誰かと結婚しても簡単に仕事を投げ出せるわけでもないのですが、どこかでまだ誰かに救ってもらいたいと考えてる甘い自分がいます。
こんなんだから、いつまでも辛い恋愛ばかりになってしまうのかもしれません。

今はただただ辛いですが、今度こそちゃんと前向きになれるように努力しなければいけませんね。

あたたかい言葉をありがとうございました。

No.15 16/08/28 18:20
通行人15 

そんな男に愛されなくて
結構だけどな。
自分好きで誰も本気で愛して
ないと思う。
何様なの?と思うし元カレな
ら未練は持たないし見る目が
なかったと反省するくらい。
もう連絡すら取りたくないと
思うわ。
完全に上下関係出来上がって
るけど、それが駄目なんだと
思うよ。

No.16 16/08/28 18:34
匿名さん16 

冷たいかも知れないけど結婚って愛だけでするもんじゃないと思いますよ。
結婚って契約です。重要なのは誠実さと常識です。夫婦は恋人じゃなくてパートナーです。
恋愛至上主義はやめましょう。
個人的には結婚相手とは愛情の前に友情築いてからお付き合いしたいです。

No.17 16/08/28 19:28
通行人17 ( 30代 ♀ )

主みたいなちゃんとした女の子には、もっと相応しい男性が現れるから不甲斐ないなんて言わないで!

彼は、「不真面目さ、遊び人」を求めて、主を選ばなかったんでしょ?

逆に考えれば、「真面目な良い娘、遊んだりせず誠実」だというお墨付きもらったんじゃないの?


自信持って、ちゃんと自分に相応しい人を選んでね!

将来的には、元彼カップルより主の方が、絶対幸せになれるよ!!


No.18 16/08/28 19:35
匿名さん ( ♀ )

>> 15
レスありがとうございます。

そうですね、冷静な目で見れば、こんな人こっちからお断りですよね。
ここで皆さんにレス頂いたり、友達に聞いてもらってるうちに、徐々にそういう気持ちになれてはいます。
確かに完全な上下関係出来てました。
私は彼の顔色ばかりうかがってました。
好きだから、嫌われたくなくて自分を抑えすぎてダメになっていました。
なかなかそんな自分を変えるのが難しいですが、早く吹っ切れるよう頑張らなければいけないと思ってます。

No.19 16/08/28 19:41
匿名さん ( ♀ )

>> 16
レスありがとうございます。

確かに愛だけでは結婚出来ないとは思っています。
色々なことがわかった今、彼とはどんなに好きでも結婚出来なくて正解だったんだとは思います。
なるほどですね、友情という確かな物を築いた相手となら長く上手くやっていけそうですよね。
貴重なご意見ありがとうございました。

No.20 16/08/28 19:58
匿名さん ( ♀ )

>> 17
レスありがとうございます。

きっと新しい彼女は浮気公認なんて訳はないでしょうが、そんなことがあっても動じないくらいどーんと構えた人なのかと思います。
私にはそういう心の余裕が足りないんだと言われました。
自分では好きになったらまっすぐで一途なのは長所だと思っていましたが、今回彼にハッキリとそんな私を否定されたのショックでした。
でも過去の行動やメールの内容を思い返したら、確かに私は重かったのかな、と。
こんなに好きなのだから、気持ちをぶつければ伝わるはずと思い込んで、気持ちを押し付けてしまっていた部分はあります。

勇気づけて頂ける言葉、ほんとにありがとうございます!
今回は相手を間違えたのだと思えるようになりました。
もし今のままの私でも好きになってくれる人がいたら、その時はまた頑張りたいです。

No.21 16/08/29 03:53
匿名さん21 

その相手と主さんが合わないよね。
結婚前に分かって良かったですよ。
結婚後、浮気三昧で相談の方ここも多いですよね。

浮気はそれだけに罪深いと思います。

No.22 16/08/29 07:58
匿名さん22 

好きだった人が、そんな情けない男だったなんて気付けて良かったです。
あなたに再度連絡をしてきたのは、きっと「あいつは俺のこと好きだからついてくる」っていう自惚れだったんじゃないでしょうか。

あなたの悔しい気持ちもすごくわかるし、ショックな気持ちもわかります。
これも一つの恋愛経験として前に進んで欲しい一心です。
あなたは間違ってないと思う。そんな男と一緒にいたって、幸せには誰もなれない。
将来を誓った女性が他にもいながら、元カノにそんなこと言える男なんだから、
たかが知れてるんだと思いますよ。

No.23 16/08/29 09:19
通行人23 ( ♂ )

男として彼の気持ちは分からんではないけど、そこまで元カノに開き直った暴露を出来るのが凄い。

彼は女のズルさとか強欲さとか自己中さを知ってる男かもしれない。

世の中にはセフレの関係の方が都合が良いって思ってる女もいたり、不倫や浮気に罪悪感を感じない女もいて、彼はそういう女達と関係する中で「女も所詮性欲には勝てない」って思うようになってるんだと思うよ。

No.24 16/08/29 10:04
匿名さん24 ( ♀ )

男ってそれだけ身勝手なんですよ
多分、胃袋を掴まれたんだと思います
家庭的か料理がそこそこ上手いんじゃない?

だけど元カノに連絡して割り切った関係を求めるんじゃ今の同棲相手とのHは飽きてしまったのかもね

意地悪だけど今の彼女に彼の汚い部分を教えてやったら?
わざと早朝や深夜にラインするとか電話して着信を残し浮気を疑わせる行為をして楽しむ

No.25 16/08/29 11:10
恋愛の達人25 ( ♀ )

彼には重い女だったんですよ、男心を変えるのは本当に難しいです。

タイミングもあると思います。

No.26 16/08/29 12:55
お姉さん ( 40代 ♀ wOHLv )

ふと思いましたが間違っても都合のいい女にはならないよう気をつけて下さいね<(_ _)>彼女がいながら貴方とも割り切りたい?人をナメてるとしか思えません。今付き合ってる彼女にも失礼です。連絡とらない方が傷つかずに済みます。

No.27 16/08/29 13:26
匿名さん ( ♀ )

>> 21
レスありがとうございます。

そうですよね、今思えば恋愛に対する価値観が全く違ったし、単にあってなかったんだと思います。
私はやはり浮気は許せないし、このまま付き合い続けて傷付くことがなかっただけよかったと思えます。
ほんとにここで浮気や不倫の相談多くて、結婚したからと言って幸せになれるわけではないという事をつくづく感じます。

No.28 16/08/29 14:25
匿名さん ( ♀ )

>> 22
レスありがとうございます。

とあるきっかけがあって連絡したのは私の方からなんですが、もし新しい彼女とかいたら、その時言ってくれるだろうと思いました。
彼はいない感じを装った上で、私の方にも探りを入れてるのがわかりました。
私は見事にそれにハマってしまったんですね。
もともとメールとかそんなにしない人だったのに、1日中ライン入れてくれたりして、私はすっかり舞い上がってました。
ほんとバカですね。

付き合ってる時にも彼の言動の端々に、そういう本性が見えてたのに、私は目をつぶってました。
ほんとに今思えば、盲目的に好きだと思い込んでたんだなという感じです。

この人といても幸せにはなれなかったと今ははっきり分かります。
頑張って前に進みたいと思います。

No.29 16/08/29 20:47
匿名さん ( ♀ )

>> 23
レスありがとうございます。

やっぱりわたしバカにされてるんだなぁと思うと落ち込みます。
でも多分彼の貞操観念がおかしくて、彼は私を傷つけてるとか悪いことしてる感覚は全くないんだと思います。
私の中では彼は根はすごく真面目なんだと思い込んでいたので、尚更ショックでした。
でも彼の本性を知れた分気持ちは冷めたので、これで良かったと思うしかないですね。

No.30 16/08/29 21:00
匿名さん ( ♀ )

>> 24
レスありがとうございます。

彼女については、知る必要ないだろ
と言って、ほとんど何も教えてくれないので、分かりませんが、何か決め手となる物があったんですよね。
やっぱり胃袋掴むのは大事ですかね…。

彼は元々性欲がすごく強いので、エッチに関しては彼女だけじゃ満足できないんでしょうね。
そんな所に私から連絡が来ていいカモになると思ったのかもしれません。

ほんと、セフレになって彼女にバレるようなことしてやろうかとも考えました。
でも私はそれほど器用じゃないし、彼の方が上手なので、バレないように上手くかわすでしょうね。
今思えば、一緒に暮らしてる彼女がいるのに、よく私にあんなにライン送れたなと言うくらい連絡してきてたので。
彼女は彼の本性を知ってるのか…、疑問ですね。

No.31 16/08/29 21:09
匿名さん ( ♀ )

>> 25
レスありがとうございます。

確かに重かったんだと思います。
ハッキリとそう言われましたし、今改めて自分の言動を思い返すと、彼には重すぎる女でしたね。
こんなに好きなのだから、まっすぐに気持ちを伝えればいつか分かってもらえると思い込んでいました。
そういうダメな自分にも気付けないないようじゃ、男心なんて変えれないですよね。
今回身にしみて分かりました。

No.32 16/08/29 21:21
匿名さん ( ♀ )

>> 26
レスありがとうございます。

もちろん、そのつもりはないです。
正直彼に未練がある状態のままだったら、それでも一緒にいられるならとセフレになってしまってたかもしれません。
1番に彼女可哀想じゃない?と言いましたが、彼は平然としてました。
ほんと私なめられてますね。
しかも彼は私が彼とのエッチも満足してたと思い込んでるので、尚更ムカつきます。
連絡が来たら、無視するのがいいのか、この気持ちをぶつけて断ってやるのがいいのか迷い中です。

No.33 16/08/29 21:25
匿名さん33 ( ♀ )

二股したり、結婚する気がないと体よくキープしながら好きにされたり、挙げ句にセフレになろう?
甘く見られてると言うかナメられてると言うか、最低ですね。主さん可哀想です。

きっと、
この子なら俺を大好きだし、変な事しないだろうし、簡単で安全な都合いいセフレに出来る
くらいの気持ちなんですよ。
だから、主さんの気持ちなんて全然考えてないような酷いことを言ったり出来たりする。その気にさせるような事を言って気持ちを弄ぶ。
自分の事しか考えてない。

そんな奴と別れて大正解ですよ。
思ってる事全部言って罵倒してブロックですね。

No.34 16/08/29 23:26
匿名さん ( ♀ )

>> 33
レスありがとうございます。

ほんとに彼は自分のことしか考えてない身勝手な人だと改めて思い知らされました。
付き合っているうちに、そういう部分も見えていたのに、私は彼の悪い面を見ないようにしてました。
好きだと思い込んで執着してた自分が情けないです。

もし彼からまた連絡来たら、罵倒して自分の思ってること言いたいけど、そうしたところで彼の心には全く響かない気がします。
関わるだけ無駄なのか、最後に一言言い放ってやるか、何が一番効果的なのか考えてます…。

No.35 16/08/29 23:27
通行人35 ( ♀ )


縁なんだと思いますよ。

まあ、でもあなたを2号さんにしようとした時点で彼の底は知れました。

誠実な男性は居ます。

そんなクソ、足蹴にして主さんはいい人見つけて下さい

No.36 16/08/29 23:38
通行人36 

そんなだらしない男と別れて良かったじゃないですか(^ω^)

主さんにはもっと誠実な男性が似合いますよ(^ω^)

No.37 16/08/29 23:41
匿名さん37 

最悪。
自分の都合で別れたいのに相手のために別れた方がいいと言い、本命の彼女が現れても浮気をする言い訳がましいただのオス。
責任とれ。欲で頭が働かないなら去勢しろ。
と言うべき

No.38 16/08/30 01:17
ラブラブさん38 ( 30代 ♀ )

私ならその彼女にチクって仲を潰してやるけどね。
最悪な男!主様完全にナメられてますよね。
許せない!
私が友達ならやっつけてやるのに!

そんな最低男と別れてよかったですね。
痛い目に合うことを願っています(笑)

No.39 16/08/30 01:40
匿名さん39 

「あんた何様?」て聞きたくなるような男ってたまにいますがそうゆのはあらゆる点でダメ男なのは間違いないです
どうせその内誰からも見放されますよ
マトモないい男を見付けて見返してやりましょ💪

No.40 16/08/30 06:32
匿名さん40 

で、やったの?

No.41 16/08/30 07:17
マサ ( ♂ C5RMv )

ふざけるな!

なんか俺がムカついてきたよ!

そんな男の金玉握り潰しだったらいい。

低脳な価値観の持ち主だし、想像力の欠落したヤツだ。

まあそんなアホにふさわしくなくなったという事。

いや、縁が切れたと思う。

そんなアホと結婚したら苦労するよ。きっと。

主さんにふさわしい、いい男は絶対いてる。

そんなアホの事でトラウマになったらあかん。

マジでむかつく💢

No.42 16/08/30 08:05
通行人42 

倫理観のない奴と縁が切れてよかったね。そういう奴は要所要所で非常識だし自己中だから、結婚なんかしてやる必要もない。
そもそも貧乏くじとわかってよかったんじゃないかな。
おめでとう!
他の誠実な方と幸せになって!

No.43 16/08/30 08:18
通行人43 

例えるなら、男は凧上げの凧で、女性は、凧糸に強弱つけて操れば、男は、ぐんぐん出世し、貴方に感謝するでしょう。次は、そんな感じで、いい凧上げしてください。ちなみに下手すると凧は、落ちる場合もあり(-_-;)
あとは、男の、五感を刺激するような、心配りや、気配りができたら、男は、貴方を、より離さないでしょう。

No.44 16/08/30 08:53
あゆむ ( ♀ Mcssc )

主さん。
ポイ捨て正解

No.45 16/08/30 10:00
匿名 ( ♀ fpuNv )

まっ、関わりを一切たつことですなそんな元カレとわ。

また、どんな手口で出会うことになろうとも、無視。

なんか、言ってきたら、主さんの、思っていることめちゃ言えば、最後に、一切ちかずくな、さようなら。

未練がましいことは、いっちゃだめよ。

あんたみたいなのとつきあっていたかと思うと自分が、情けないわ。あんたと、つきあった時間が、無駄やったわ。別れてくれてありがとう。二度とあんたとは、かかわりたくないし、偶然でも、あうのは、いややわ。
私は、いま、幸せなときを生きているから、じゃませんでな。ほなさようなら。

No.46 16/08/30 15:21
匿名さん ( ♀ )

>> 35
レスありがとうございます。

そうですね、ほんとに人の出会いは縁だと思います。
彼とも特別な縁があると思い込んでましたね…。

誠実な男性になかなか巡り会えないです…。
やっぱり私自身にも問題あるんだろうなと思ってしまいます。

彼をギャフンと言わせたい。
でも方法が分からないです。

No.47 16/08/30 15:25
匿名さん ( ♀ )

>> 36
レスありがとうございます。

ほんとにこんなだらない人とは思ってなかったです。
私が好きになりすぎて、彼の良い面だけ見て勝手に彼の人物像を作り上げてました。
それだけにショックが大きいです。

恋愛したいけど、もう無理なんじゃないかと思ってきました…。

No.48 16/08/30 15:31
匿名さん ( ♀ )

>> 37
レスありがとうございます。

ほんと、言ってやりたいことは山ほどあります。
言い争いになって自分の都合が悪くなると、「もういい」と言って何も聞かなくなるような人です。
こちらがどんなことを言っても、それ以上の冷たい言葉で黙らせに入られますね。
自分がどれだけ身勝手かなんて気付いてもいないんです。
それが悔しくて悲しくてたまりません。

No.49 16/08/30 15:37
匿名さん ( ♀ )

>> 38
レスありがとうございます。

私も相手の彼女にバラしてやろうかと真っ先に思いました。
だけど性格的にそういうこと出来そうもない。それを彼も分かってるから、安全だと思ってるんでしょうね。
彼女は一体彼のことをどこまで知ってるのでしょうね。
私はどんなに好きでもこんな堂々と浮気する人と幸せになれるとは思えません。

ほんとに痛い目にあって全てを失って欲しい。
でもそうなっても彼は平然としてるような気がします。

No.50 16/08/30 15:46
匿名さん ( ♀ )

>> 39
レスありがとうございます。

彼のことはかなり変わった性格だし、他人に対してあまり興味を持たないような人なので、浮気の心配をしなきゃいけないような人とは、思ってませんでした。
私の見る目がなかったですね。
私にセフレになれと言いながら、「ちゃんといい人見つけろよ」とも言います。
その神経が理解できないですね。

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