灰色のドレスをまとって
自分の心がわかりません。
なぜ過食するの?なぜ醜いことにコンプレックスがあるのに食べるのだろ?
何が不安?何が不満?
ここに、書くことによって自分を知っていきたいです。
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62.6
メンチカツ2個
キャベツ、トマト
ナスのアンチョビ炒め
納豆ごはん
もやしのピリ辛スープ
眠気が凄い。何もしたくない。何もしたくなくても子供いるし、掃除したりごはん作らないと。
きっと独りなら本当に何もしないだろう。
今朝はイヤなことがあった。イヤなことに対してイヤだと思うことがもうイヤだ。
苦しみや悲しみを無感情で受け止められたらきっと楽だろう。
他人の言葉を英語のように感じたらどんなに良いだろう。
旦那の言葉は時に私を傷つける。だからもう何も聞きたくない。
分かってやってるのか、分からないでやってるのか。
そんな些細なことだと気にしない性格ならよかった。必要以上に傷ついてしまう。
怒りが沸くのがイヤだ。怒りは心をすり減らす。憎しみを持つことは体力がいる。
なら一層どうでもいいと簡単に思えたらいいんだろう。人のイヤミさえも歌のように聞こえたら素晴らしいと思う。
言われた瞬間だけでなく、頭の中で旦那の発言や悪意が充満する。したところで私はそれを旦那にはぶつけない。
そういう相手でないことは分かっているから。
もしかしたら私も些細な言葉で傷つけてる可能性も。
人の振り見てというのがあるけど、やり返しても何も生まれない。憎しみは生まれると思うけど。
イヤな気持ちが連鎖して増幅してただそれだけ。なら私で全てを止めたい。
灰色のドレスの女は言った。
とても怖いと。もう何が怖いのかさえ分からなくなったと。
私は愛されてないと。愛される価値もないと。愛してくれるはずの母さえ愛してくれなかったと。私は無価値なのだと。
だから価値が欲しい。子供ではなくなった私。もうお姉さんではなく、おばさんと言われてもいい歳になった。
そんな女は自分の価値を欲しがった。存在の意味を知りたがった。簡単に言えば愛されたかったのだ。ただ単純に。ただ純粋に。
そのためには美しい見た目が必要だった。人に必要とされる見た目が欲しかった。
醜い人間は仲間外れにされることを今まで生きてきて知った。人に認めてもらうには美しい見た目が必要だ。
こんな肉の塊の私は必要とされないと。
その焦りと苛立ちを感じながらも私は食べていた。真逆のことをしながらいったい何を思ってるのだろう。
食べてないと怖い。食べ物だけが私を癒やしてくれると。
鏡の中をみると灰色のドレスの女は私になっていた。とても悲しそうに佇んでいた。
もうイヤだね。もう苦しみたくないね。どうにか変わりたいね。一緒に何とかしよう。
私は私を助けることを約束した。今度は裏切らないと契りを交わして。
過食から抜け出せない。『今日が最後』そう言って何度のダイエットを試みて何度の過食をしたろうか。
今日が最後だから過食しよう。今日が本当に本当に最後。
何回自分を騙し、嘘をつき、裏切ってきたのだろうか。
そのうち自分でも嘘なんだと分かるようになった。過食するための言い訳に今日が最後と言っているだけで、本当に最後なんてこないと。
騙されるふりをして甘い汁を吸っていた。その甘い汁は私の身体の中を汚し、ベタベタにし、痛めつけ、醜く変貌させた。
醜い心に似合う醜い心を私はきちんと成長させていた。長年に渡って騙してきた代償は大きく、私の心は何も受け付けず、何もかもに絶望していた。
自分さえ信用できない私は人を信用できなくなった。まとわり付く不安と孤独と絶望。
すべては醜いからだを憎んだ。もちろん心も含めて。
鏡を見るとそこには醜い女がボーッと立っている。その目には光は無く、生きている者の目には見えなかった。
灰色のドレスをまとって何かを嘆いていた。
『助けて』そう口元が動いていた。
どうしたの?大丈夫?誰も助けてくれないの?何があったの?
私はその灰色のドレスの女に初めて話しかけた。
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