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灰色のドレスをまとって

レス7 HIT数 440 あ+ あ-

白( OD7kye )
16/08/29 11:41(更新日時)

自分の心がわかりません。

なぜ過食するの?なぜ醜いことにコンプレックスがあるのに食べるのだろ?

何が不安?何が不満?

ここに、書くことによって自分を知っていきたいです。

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No.2370334 16/08/26 20:43(スレ作成日時)

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No.1 16/08/26 20:54
小学生1 

食べるのを我慢しなさい。

No.2 16/08/26 21:00
白 ( OD7kye )

過食から抜け出せない。『今日が最後』そう言って何度のダイエットを試みて何度の過食をしたろうか。

今日が最後だから過食しよう。今日が本当に本当に最後。

何回自分を騙し、嘘をつき、裏切ってきたのだろうか。

そのうち自分でも嘘なんだと分かるようになった。過食するための言い訳に今日が最後と言っているだけで、本当に最後なんてこないと。

騙されるふりをして甘い汁を吸っていた。その甘い汁は私の身体の中を汚し、ベタベタにし、痛めつけ、醜く変貌させた。

醜い心に似合う醜い心を私はきちんと成長させていた。長年に渡って騙してきた代償は大きく、私の心は何も受け付けず、何もかもに絶望していた。

自分さえ信用できない私は人を信用できなくなった。まとわり付く不安と孤独と絶望。

すべては醜いからだを憎んだ。もちろん心も含めて。

鏡を見るとそこには醜い女がボーッと立っている。その目には光は無く、生きている者の目には見えなかった。

灰色のドレスをまとって何かを嘆いていた。

『助けて』そう口元が動いていた。


どうしたの?大丈夫?誰も助けてくれないの?何があったの?

私はその灰色のドレスの女に初めて話しかけた。

No.3 16/08/26 21:14
白 ( OD7kye )

灰色のドレスの女は言った。

とても怖いと。もう何が怖いのかさえ分からなくなったと。

私は愛されてないと。愛される価値もないと。愛してくれるはずの母さえ愛してくれなかったと。私は無価値なのだと。

だから価値が欲しい。子供ではなくなった私。もうお姉さんではなく、おばさんと言われてもいい歳になった。

そんな女は自分の価値を欲しがった。存在の意味を知りたがった。簡単に言えば愛されたかったのだ。ただ単純に。ただ純粋に。

そのためには美しい見た目が必要だった。人に必要とされる見た目が欲しかった。

醜い人間は仲間外れにされることを今まで生きてきて知った。人に認めてもらうには美しい見た目が必要だ。

こんな肉の塊の私は必要とされないと。

その焦りと苛立ちを感じながらも私は食べていた。真逆のことをしながらいったい何を思ってるのだろう。

食べてないと怖い。食べ物だけが私を癒やしてくれると。

鏡の中をみると灰色のドレスの女は私になっていた。とても悲しそうに佇んでいた。

もうイヤだね。もう苦しみたくないね。どうにか変わりたいね。一緒に何とかしよう。

私は私を助けることを約束した。今度は裏切らないと契りを交わして。

No.4 16/08/27 09:11
白 ( 20代 ♀ OD7kye )

65.4

つい4ヶ月ほど前はまだ60だった。2日前は63。昨日と一昨日の過食でここまで増えた。

身体がダルい。とにかく寝ていたい。動きたくない。人と会いたくない。話したくない。もう何もかもしたくない。

食べることから離れないと。食べることを一旦やめないと。

今は黒いお茶を飲んでいる。プーアル茶やらウーロン茶やらセンナやらが入ってるらしい。気休めだけど、この2日間はこのお茶に頼ろう。

胃と腸を空にしたい。とにかく食べ物を体から出したい。苦しい。内臓ごと取ってしまいたい。

とりあえずは食べることをやめよう。一度離れよう。

No.5 16/08/27 15:40
白 ( 20代 ♀ OD7kye )

娘のために餃子を作った。今日は味見以外は食べ物を口にしていない。過食してたせいか空腹感はさほどない。

食べないから罪悪感が無くて心は安定してる気がする。

じゃあなぜ食べるのだろう?食べなければ痩せるし、罪悪感も無くなるのに。

なんでだろ?なんで食べるの?食べると苦しいのに、食べると醜くなるのに。

食べないで。お願い。食べないで。

ずっと鏡の中にいて。もうこっちにこないで。

No.6 16/08/27 22:02
白 ( 20代 ♀ OD7kye )

空腹が強くなってきた。朝になるとましになるという経験が何回もあるけど、明日の昼間はもたないかもしれない。

自分が食べないのに人の食事を作るのが苦痛だ。

No.7 16/08/29 11:41
白 ( 20代 ♀ OD7kye )

62.6

メンチカツ2個
キャベツ、トマト
ナスのアンチョビ炒め
納豆ごはん
もやしのピリ辛スープ

眠気が凄い。何もしたくない。何もしたくなくても子供いるし、掃除したりごはん作らないと。

きっと独りなら本当に何もしないだろう。

今朝はイヤなことがあった。イヤなことに対してイヤだと思うことがもうイヤだ。

苦しみや悲しみを無感情で受け止められたらきっと楽だろう。

他人の言葉を英語のように感じたらどんなに良いだろう。

旦那の言葉は時に私を傷つける。だからもう何も聞きたくない。

分かってやってるのか、分からないでやってるのか。

そんな些細なことだと気にしない性格ならよかった。必要以上に傷ついてしまう。

怒りが沸くのがイヤだ。怒りは心をすり減らす。憎しみを持つことは体力がいる。

なら一層どうでもいいと簡単に思えたらいいんだろう。人のイヤミさえも歌のように聞こえたら素晴らしいと思う。

言われた瞬間だけでなく、頭の中で旦那の発言や悪意が充満する。したところで私はそれを旦那にはぶつけない。

そういう相手でないことは分かっているから。

もしかしたら私も些細な言葉で傷つけてる可能性も。

人の振り見てというのがあるけど、やり返しても何も生まれない。憎しみは生まれると思うけど。

イヤな気持ちが連鎖して増幅してただそれだけ。なら私で全てを止めたい。

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