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旦那が帰ってこない

レス57 HIT数 15090 あ+ あ-

既婚者
16/09/08 04:21(更新日時)


もう時期4ヵ月になる子供の母親です。
妊娠時期から産後、色々な不安やストレスから旦那に八つ当たりしたり、旦那を嫌いと避けたりし続けてしまい、とうとう先月の後半に些細な喧嘩が原因で、旦那の鬱憤が爆発し、もうこれからは好きに自由に生きる。俺の事はいないものとしてほっといてくれ。お前だって俺が好きでもないんだろうし、俺もお前の事なんとも思ってないから。と言われ、今現在週に3~4回は家に帰ってきません。
帰ってきたとしても、リビングから離れた部屋に閉じこもり寝ていたり、ゲームをして過ごしている様で、着替えの洋服を取りに来るくらいしか私と子供のいるリビングや和室には近寄ろうともしません。
たまに機嫌がいい時は私と話をしてくれたり、子供と遊んでくれたりしますが、その後はまた2~3日帰ってこない生活が続きます。喜ばしい事の後に、冷たくされるので、この生活が始まって1ヵ月にも満たないけど、私の精神ももう限界が近づいてきました。毎日子供の世話と家事に追われ、変わらない日々。
子供は可愛いけど、24時間常に誰にも頼らず1人で世話をし続け、何かあった時の判断は全て私。
誰に相談しても我慢するしかないとしか言われず、毎日がストレスの積み重ねです。
八つ当たりした自分の自業自得なので、自分が我慢して子供を育てるしかない。頑張るしかないと言い聞かせています。

実家には訳あって帰れませんし、義母にLINEしても旦那が話を通しているのか既読もつきません。
子供の為にも1年は頑張ろうと思っているので、旦那の冷たい一言に絶望を感じても笑顔で接する様にしています。食事も毎日欠かさず作っています。全て自分が八つ当たりしたのが原因だから我慢するしかない…わかっているけど、しんどいです。いつか子供を置いて逃げてしまいそうな自分が本当に嫌。



No.2369236 16/08/23 20:58(スレ作成日時)

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主のみ

No.1 16/08/23 21:06
既婚者1 

えっ?子供を置いて逃げる…
旦那さんだけじゃなく、子供さんもどうでも良いんですね。

子供のために1年頑張るとの事ですが、1年経つとどうされる予定なんですか?

  • << 4 逃げたくなるだけで、実際逃げようなんて思っていません。 空想上の現実逃避みたいなものです。 なんであの時あんなに旦那に当たったのだろうと思う位、後悔しています。どうでもよくなんてないです。 でも1年経っても何も変わらなければ、この家を出て行って別居か、最悪離婚するしかないのかなと思っています。 旦那にとって私と子供も自由になる為には邪魔な存在なのかな…と。
  • << 35 養育費を請求して別れた方がらく。 そんな男と一生いると考えると辛いので、ふとした時にこの事で悩まされる。繰り返し思い出す。 お金や父親だからとさっぱり割り切れるならべつだけどね

No.2 16/08/23 21:08
通行人2 

今は我慢のとき、そうやって耐えて、また喧嘩して、喧嘩のたねも無くなって、空気のような、なくてはならない存在になっていくんですね。
辛抱、辛抱!がんばってや

  • << 5 ありがとうございます。 我慢や辛抱…頑張ります。 今はしんどいですが、まだ夫婦になって間もないので、いつかしっかりとした夫婦になれるように、私自身も成長してまた笑い合える関係に戻りたいです。

No.3 16/08/23 21:12
匿名3 

何で素直に謝らないの?

それで子供を置いて逃げる何て主は母親の母性が無いのか?

自分が楽に成れば良いのか?


夫婦共に最低です!


子供が可哀想だ!



何故?子供を生んだ!

  • << 8 話を聞いてもらえないので、こういう生活になってから2週間くらいしてから手紙で誠心誠意謝罪の言葉と今後どうしたいかを伝えました。けど、伝わらず現在に至ります。 自分に余裕はないけど、子供も前ではニコニコして全ての時間と労力を使っているつもりです。泣きたい日だってどんな時も我慢してニコニコしています。 ただそれに疲れた時、ふと逃げたいと実際に行動にうつさなくても、そう思ってしまうのは自分勝手で母性のない人間なんでしょうか? 子供には本当に申し訳ないと思っています…大好きなパパとの時間を奪ってしまったので。だからその分愛してあげたい…けど私もどうしていいかわからず、変化のない毎日は辛い。そんな葛藤の中毎日を過ごしています。

No.4 16/08/23 21:20
既婚者0 

>> 1 えっ?子供を置いて逃げる… 旦那さんだけじゃなく、子供さんもどうでも良いんですね。 子供のために1年頑張るとの事ですが、1年経つとど… 逃げたくなるだけで、実際逃げようなんて思っていません。
空想上の現実逃避みたいなものです。
なんであの時あんなに旦那に当たったのだろうと思う位、後悔しています。どうでもよくなんてないです。

でも1年経っても何も変わらなければ、この家を出て行って別居か、最悪離婚するしかないのかなと思っています。
旦那にとって私と子供も自由になる為には邪魔な存在なのかな…と。

No.5 16/08/23 21:23
既婚者 

>> 2 今は我慢のとき、そうやって耐えて、また喧嘩して、喧嘩のたねも無くなって、空気のような、なくてはならない存在になっていくんですね。 辛抱、辛… ありがとうございます。
我慢や辛抱…頑張ります。
今はしんどいですが、まだ夫婦になって間もないので、いつかしっかりとした夫婦になれるように、私自身も成長してまた笑い合える関係に戻りたいです。

No.6 16/08/23 21:24
匿名6 


自分がしでかしてきた事が自分に返ってきただけ。

もう無理なんじゃない?

180度自分を変えれば帰ってくるかもね。

  • << 11 そこは痛いくらい理解しています。 だから変わろうと思っても、自分の思いつく範囲、自分の推測でしか自分のダメな部分が見つからないから困っています。 今は自分の思いつく範囲のダメな場所をなおそうとしています。ただ本当に旦那が嫌だった事はわからないので、旦那の望む事が知りたいの一言です。 交際当時の同棲中から、生理前はイライラしやすく、喧嘩になりがちだったので、病院に行き完ミで育てている為服薬が出来るので、気分を落ち着かせる漢方を処方してもらいました。ホルモンのバランスのせいだとしても少しでも冷静に、感情的にならない為、肉体的にも精神的にも落ち着かせようとしています

No.7 16/08/23 21:24
匿名 ( 9WK8Lb )

ここぞとばかりに浮気か…て感じ。嫁のストレス…旦那のストレス…抱えてこそ夫婦やと思うけど。

  • << 12 浮気されても、自業自得だと思っているので悲しいですが何も言えないです。 でも浮気相手がいても私とも性行為をするってあるんでしょうか? 以前、旦那の機嫌がいい時に旦那のしたいようにですが、私ともしてくれたのでそこは謎です…。

No.8 16/08/23 21:28
既婚者 

>> 3 何で素直に謝らないの? それで子供を置いて逃げる何て主は母親の母性が無いのか? 自分が楽に成れば良いのか? 夫婦共に最… 話を聞いてもらえないので、こういう生活になってから2週間くらいしてから手紙で誠心誠意謝罪の言葉と今後どうしたいかを伝えました。けど、伝わらず現在に至ります。

自分に余裕はないけど、子供も前ではニコニコして全ての時間と労力を使っているつもりです。泣きたい日だってどんな時も我慢してニコニコしています。
ただそれに疲れた時、ふと逃げたいと実際に行動にうつさなくても、そう思ってしまうのは自分勝手で母性のない人間なんでしょうか?
子供には本当に申し訳ないと思っています…大好きなパパとの時間を奪ってしまったので。だからその分愛してあげたい…けど私もどうしていいかわからず、変化のない毎日は辛い。そんな葛藤の中毎日を過ごしています。

No.9 16/08/23 21:29
通りすがり ( ♀ JNT4l )

とりあえず、行政に相談なりしませんか?
24時間お子さんといらっしゃるなら、旦那さんはお金は入れてくれていて専業主婦なんですよね?
経済的に多少なりとも自由になるお金があるなら、ママサポやベビーシッターなどのサービスありますよ?
緊急時に特例で保育園に預けることも、乳児院に預けることも出来ます。
昼間も、赤ちゃんの為の保険センター等の交流イベントや児童館が解放されていて無料で使えます。
大変だとは思いますが、孤独にお子さんと家に籠っていても誰も主さんの気持ちはわかってくれません。
今、主さんに必要なのは、同じくらいの月齢のお母さん、ママ友ですよ?

旦那さんは帰ってこなくても気にしない。
結婚して、他人同士が、初めて妊娠出産、慣れない子育てで激変する自分をもて甘し、他人と暮らし、激変する妻を、初めて父親、夫、家族になりながら、旦那さんは向き合うしかありません。

確かに足は遠退いていますが、喧嘩して八つ当たりされたらどうしていいかもわからないですよね?

機嫌が良いときといいますが、それはお互い様です。

まずは、児童相談所などの匿名の電話相談などで吐き出してください。(こちらの掲示板でも良いです)

結婚して二年前後、ちょうど主さんのように、初めての妊娠出産、慣れない子育てを乗り越えられずに離婚される夫婦が沢山います。しかも、結婚して最も離婚されることが多いのが、今の主さんの状況です。

とりあえず、落ち着きましょう。
家があり、雨風しのげて、旦那さんが働いてくれるなら心配ありません。
赤ちゃんも少しづつ育って楽になりますよ?

外に出てお友だち作りましょう。ためすぎない。
皆が乗り越えた道です。主さんの大変さを馬鹿にするママは一人もいません。

  • << 14 子育て支援センターは徒歩2~3分の所にあるので、たまに利用しています。 ただ他のママさん達の旦那さんの話を聞いてると凄い苦しくなってしまって…。自分も旦那が帰って来ないなんて会ったばかりの人にも言えないので、以前の旦那との話をするって形なので嘘をついて現実と違う話をするくらいなら行かない方が気持ち的に楽だな…と思いました。ただ30日に支援センターのはいはいが出来る子以下の赤ちゃんが集まるクラスが開催されるらしいのでそれには参加するつもりです。 経済的余裕は全くありません。 今も私の携帯は止まってます(これは毎月です)Wi-Fiだけは毎月しっかり支払っているのでこうしてネットだけは出来るような状態です。 多分動き出すのは給料日の25日以降だと思います…。 離婚だけは避けたいので、どうにか頑張ろうと思います。 ありがとうございます。

No.10 16/08/23 21:30
既婚者10 ( ♀ )

ストレスが溜まってしまったらご主人に(いつもではなく)たまには愚痴を聞いてもらうのはいいかもしれませんが、

しょっちゅう
八つ当たりされたり
「嫌い」と避けられたりしたら誰だって家に帰りたくなくなります。

許してもらうには主さんが八つ当たりした期間の倍以上はかかるかと思いますが、

ご主人に心から謝って行動で示した方がいいと思いますよ?

  • << 15 今私が出来る行動って何があるんでしょうか? 旦那の家での身の回りの事、食事、家事、育児…他に何も浮かびません。

No.11 16/08/23 21:37
既婚者 

>> 6 自分がしでかしてきた事が自分に返ってきただけ。 もう無理なんじゃない? 180度自分を変えれば帰ってくるかもね。 そこは痛いくらい理解しています。
だから変わろうと思っても、自分の思いつく範囲、自分の推測でしか自分のダメな部分が見つからないから困っています。
今は自分の思いつく範囲のダメな場所をなおそうとしています。ただ本当に旦那が嫌だった事はわからないので、旦那の望む事が知りたいの一言です。
交際当時の同棲中から、生理前はイライラしやすく、喧嘩になりがちだったので、病院に行き完ミで育てている為服薬が出来るので、気分を落ち着かせる漢方を処方してもらいました。ホルモンのバランスのせいだとしても少しでも冷静に、感情的にならない為、肉体的にも精神的にも落ち着かせようとしています

  • << 16 例えば何かを無くしたなら、同じ物を弁償すれば済むかもしれないけど、精神的に傷つけられた場合はそうは行かないですよね。 逆の立場で考えてみて。 日頃一生懸命頑張って、初めての育児や家事をこなしてるつもりなのに、労うどころか仕事の不満で八つ当たりされ「お前なんか嫌いだ」と避けられたら? 主さんは反省している様だけど、数ヶ月に渡って精神的な苦痛を受けたら「ココが嫌だ。ココ直して」で簡単に済まないんじゃないかな。 ご主人が居ない間これだけ頑張ってるってアピールよりも、ご主人が居ない事がこんなに寂しくて、本当に大切な人だって気づいた、そばに居てほしいって気持ちを伝えた方がいいと思うよ。
  • << 18 自分のダメな部分が見つからない? いやいや…自分の感情の赴くまま相手を平気で傷付けるとこはダメな部分じゃないの?(笑) 推測通りだと思うけど? 多分主自体が嫌いなのかも。 何をどう努力しても主の存在が嫌いなのかもしれないし試してるのかもしれないし。 とりあえず話し合えば? どの道今のままじゃ解決しないし離婚なのか家庭内別居なのか話し合うしかない。

No.12 16/08/23 21:39
既婚者 

>> 7 ここぞとばかりに浮気か…て感じ。嫁のストレス…旦那のストレス…抱えてこそ夫婦やと思うけど。 浮気されても、自業自得だと思っているので悲しいですが何も言えないです。
でも浮気相手がいても私とも性行為をするってあるんでしょうか?
以前、旦那の機嫌がいい時に旦那のしたいようにですが、私ともしてくれたのでそこは謎です…。

No.13 16/08/23 21:43
既婚者13 

仰る通り自業自得です。

言い訳しないで何度でも謝り、旦那さんの望む通りにしてあげましょう。

1年も精神的暴力を受け続けた旦那さんが戻ってくるわけないです。

No.14 16/08/23 21:49
既婚者 

>> 9 とりあえず、行政に相談なりしませんか? 24時間お子さんといらっしゃるなら、旦那さんはお金は入れてくれていて専業主婦なんですよね? 経済… 子育て支援センターは徒歩2~3分の所にあるので、たまに利用しています。
ただ他のママさん達の旦那さんの話を聞いてると凄い苦しくなってしまって…。自分も旦那が帰って来ないなんて会ったばかりの人にも言えないので、以前の旦那との話をするって形なので嘘をついて現実と違う話をするくらいなら行かない方が気持ち的に楽だな…と思いました。ただ30日に支援センターのはいはいが出来る子以下の赤ちゃんが集まるクラスが開催されるらしいのでそれには参加するつもりです。

経済的余裕は全くありません。
今も私の携帯は止まってます(これは毎月です)Wi-Fiだけは毎月しっかり支払っているのでこうしてネットだけは出来るような状態です。
多分動き出すのは給料日の25日以降だと思います…。

離婚だけは避けたいので、どうにか頑張ろうと思います。
ありがとうございます。

No.15 16/08/23 21:52
既婚者 

>> 10 ストレスが溜まってしまったらご主人に(いつもではなく)たまには愚痴を聞いてもらうのはいいかもしれませんが、 しょっちゅう 八つ当たり… 今私が出来る行動って何があるんでしょうか?
旦那の家での身の回りの事、食事、家事、育児…他に何も浮かびません。

No.16 16/08/23 22:06
匿名16 

>> 11 そこは痛いくらい理解しています。 だから変わろうと思っても、自分の思いつく範囲、自分の推測でしか自分のダメな部分が見つからないから困ってい… 例えば何かを無くしたなら、同じ物を弁償すれば済むかもしれないけど、精神的に傷つけられた場合はそうは行かないですよね。

逆の立場で考えてみて。
日頃一生懸命頑張って、初めての育児や家事をこなしてるつもりなのに、労うどころか仕事の不満で八つ当たりされ「お前なんか嫌いだ」と避けられたら?

主さんは反省している様だけど、数ヶ月に渡って精神的な苦痛を受けたら「ココが嫌だ。ココ直して」で簡単に済まないんじゃないかな。

ご主人が居ない間これだけ頑張ってるってアピールよりも、ご主人が居ない事がこんなに寂しくて、本当に大切な人だって気づいた、そばに居てほしいって気持ちを伝えた方がいいと思うよ。

No.17 16/08/23 22:06
通行人17 

ダメだこりゃ。
旦那に同情。

  • << 24 ですよね。 素直に謝ればいいのにそこは避けてるし。 ダメだこりゃ。

No.18 16/08/23 22:19
匿名6 

>> 11 そこは痛いくらい理解しています。 だから変わろうと思っても、自分の思いつく範囲、自分の推測でしか自分のダメな部分が見つからないから困ってい…
自分のダメな部分が見つからない?

いやいや…自分の感情の赴くまま相手を平気で傷付けるとこはダメな部分じゃないの?(笑)

推測通りだと思うけど?

多分主自体が嫌いなのかも。

何をどう努力しても主の存在が嫌いなのかもしれないし試してるのかもしれないし。

とりあえず話し合えば?

どの道今のままじゃ解決しないし離婚なのか家庭内別居なのか話し合うしかない。

No.19 16/08/23 22:33
既婚者1 

1年で離婚で良いのでは?旦那さんも喜ぶでしょうし。
シングルマザーって大変らしいですよ。
仕事頑張って見つけて下さい。

No.20 16/08/23 23:47
既婚者20 

どうせ居ないんだから本当にいないものとして扱えばいいのに
携帯変えて居ない内に引っ越してあげなよ
そんな男にすがってても、別居が長くなればなるほど相手は離婚しか考えなくなるよ

No.21 16/08/24 00:05
専業主婦21 

さぁこれから愛する妻と可愛い子供との幸せな生活をしようって時に、妻からの拒絶、八つ当りの日々。
その苦しみや精神的苦痛は想像できないですか?
できないですよね、主さん被害者意識ですからね。
「こんな風になってしまったのは私のせいで、その結果旦那が帰ってきません。私にできることはなんでしょうか。アドバイスください」ってスレならまだしも、自分がどれだけつらくて嫌なのかってことばかり。
そんなんだから旦那さんの心が離れただけじゃなく、帰ってすらこなくなったんですよ。

誰だって妊娠中は精神的に不安定になりがちで、時には旦那さんのことちょっと嫌だなとか触らないでほしいなって、思いたくもないのに気持ちのコントロールができなくて悩むことってあると思います。
私も経験したから気持ちはわかりますよ。
我慢してても押さえきれずに何度か旦那に当たってしまったり許否してしまうことがありました。
でも「言い訳になってしまうけど、妊娠中は精神的不安定になりやすい。私も自分の気持ちのコントロールができなくてあなたを傷つけてしまっている。でも愛してるし、信頼しているからつい甘えてしまう」とちゃんとフォローはしてました。

で、まずは旦那と話し合ってみたらどうですか?
許してもらえなくても、ひたすら謝ったらどうですか?
帰って来ないなら義母にLINEじゃなくて電話するなり出向くなりしたらどうですか?

結局主さんは自分が1番可愛いんですよね。

No.22 16/08/24 08:39
ベテラン主婦22 

私は主人に、もう限界。

あなたは冷たいし、一人で子育てしてるよう。

愚痴をいった私も悪いけど、こんな関係、耐えられない。

離婚も視野に入れています。

どちらが子供を引き取るか?

私は実家も頼れないので、あなた、育てられるか?

と聞いたら、タジタジになって、仲直りしました。

荒治療ですが。

  • << 27 悪いがそんなレベルではないでしょ…。 主さんが子育ても投げ出すと言えば、お子さんは引き取ってでも離婚だと思いますよ? 心にもないことを主さんに言わせようとしない方がいい…。 これ以上喧嘩を売らない。 距離を保つ、謝罪の気持ちを伝え、労働に感謝できなかったら本当に終わります…。

No.23 16/08/24 13:25
匿名23 

母親になるの早すぎたね

旦那に関しては、もう無理じゃない?男って気持ち離れたら戻らないよ…

No.24 16/08/24 13:48
匿名24 

>> 17 ダメだこりゃ。 旦那に同情。 ですよね。
素直に謝ればいいのにそこは避けてるし。
ダメだこりゃ。

No.25 16/08/24 15:02
既婚者25 

謝っての結果なら、もう媚びなくて良いのでは?

夫は今のその距離があなたとの生活を保てる距離と判断したのだろうし。
そこを尊重して、あなたは必要以上に許してもらおう、ラブラブに戻ろうと躍起にならない方がいいように思いました。

やるべきことをやり、今まで通りの挨拶や会話と笑顔をかわしつつ、あなたは今の状況を受け入れて生活していくしかないと思います。

そして今のままが辛いなら、自立の段取りを始めて、準備が整い次第離婚です。

No.26 16/08/24 16:53
通行人26 ( ♀ )

育児ストレスはわかりますが、外で家族の為に働く旦那さんに当たるのはおかど違いですよ。
私も2人の子供がいて、小学生になったのを機にパートに出ていますが世間の荒波に揉まれてストレスが凄いです。帰宅するなり、買い物や食事の支度、その他家事…
はっきり言って家で育児をしている時の方が楽でした。
育児ストレスは大なり小なり皆ありますよ!
旦那さんに当たってもどうなる訳でも無いし、ここは素直に謝った方がいいですよ。
頑張って下さい。
偉そうにすみません!

No.27 16/08/24 19:57
通りすがり ( ♀ JNT4l )

>> 22 私は主人に、もう限界。 あなたは冷たいし、一人で子育てしてるよう。 愚痴をいった私も悪いけど、こんな関係、耐えられない。 … 悪いがそんなレベルではないでしょ…。
主さんが子育ても投げ出すと言えば、お子さんは引き取ってでも離婚だと思いますよ?
心にもないことを主さんに言わせようとしない方がいい…。
これ以上喧嘩を売らない。
距離を保つ、謝罪の気持ちを伝え、労働に感謝できなかったら本当に終わります…。

No.28 16/08/24 20:55
既婚者 

皆さんレスありがとうございます。
昨夜帰宅した旦那に今更してきた事の謝罪、今後頑張って変わる様にすると伝えたのですが、返事はそれで? 頑張るのは勝手だけど、俺みたいに無駄になるのもあるし、第一俺から何も求めてないのに変われるとでも思ってるの? 今のお前を誰も好きになんてならねーよ、本当にウンザリ、近寄るな、ほっとけよと言われ、どこかに出かけて行ってしまいました。明け方子供のミルクの為キッチンに行くと帰ってきた形跡はありましたが、部屋のドアは閉じられてるので、いるのかいないのか全くわからない状態です。

食事も身の回りの事も余計なお世話というか、頼んでもないのにやってる事という認識みたいです。
もし旦那が今の考えを変えるとするなら、何かのきっかけがない限りは無理だそうです。
今の生活に耐えられないなら、出ていってどこかに行けと言われました。

2年程一緒に生活してきて、あんなに感情的になった旦那を初めて見てので、自分のしてきた事への罪悪感が凄いです。ここまで追い詰めて、生きる気力もない人に変えてしまったのだな…っと。
私が出来る事はもうほとんどないと言われましたが、まだ食事の支度など続けても大丈夫ですかね? また余計なお世話になってしまうのじゃないかと思うと何も出来ないです。

No.29 16/08/24 21:14
既婚者 

自分養護になってしまうとは思いますが、八つ当たりして喧嘩をした後必ず謝罪と、いつ余裕なくてごめん…もっと旦那君に優しくしたいのに、どうしても自分を押さえられなくて。本当にごめんね、もっと旦那君に甘えさせてあげたり、笑顔で話をしていたいのにごめん。と言っていました。
でも、そんな言葉では足りないくらい、自分でも無意識に旦那を蔑ろにして八つ当たりしていたんだと思います。

旦那の優しさに甘えて、旦那は私を嫌いにならないって変な自信から、こういう風な結果を招いたのは重々理解しています。
旦那がウンザリするような態度を取っていたのも。
本当に自業自得ですよね。
すぐ感情的になる癖があるので、もう少し冷静になれるようにの努力だけでもしてみます。
昨日の文章は自分被害者のような文章を打ってしまい、本当にバカだなと思っています。
厳しい文章も、優しい文章もためになります。ありがとうございます。
私の我侭ですが、もう少し御付き合い頂けると助かります。

No.30 16/08/24 22:20
匿名16 

>> 29 人を傷つけたら「ごめんなさい」「いいよ」で済む訳ないんだから、謝罪した結果をすぐに求めない事だよ。

当たり散らしてその後謝っても、結局それを繰り返してたんだから何も反省してなかったんだ訳だし、口先だけの言葉なんて聞きたくないって思ってるんじゃないかな。

信頼回復には時間が掛かると思うけど、そこは辛抱して家事・育児をしっかりこなしていかないとね。

No.31 16/08/24 22:54
既婚者 

凄い申し訳ないながらも、嬉しかったので報告させて下さい。
先程子供が寝たので夕食を作る前に食器を洗っていたのですが、長年使っていたコップがスポンジを入れただけで割れてしまい、小指をぱっくりと切ってしまいました。
痛い!と反射的に声を出したのですが、予想外に大きな声だったみたいで、旦那が部屋から直ぐに出てきてくれて傷の確認と手当てをしてくれました。
恥ずかしながら、こんな事は初めて出血も酷くシンクに血が流れていくのにパニックになり痛みもあったので、何も出来ずただ、ただ泣いてしまったのですが旦那は大丈夫だから泣かないと肩を私の肩を優しく叩きながら慰めてくれ、この状態だと夕食は作れないだろうから俺がやる、病人は安静にしてろと今キッチンに立ってくれています。

同棲前からおそろいで使おうと用意してたコップが割れたのはショックでしたが、それより駆けつけてくれた事、手当てをしてくれた事、私の仕事なのに料理をしてくれる事…何より嬉しいです。
心からありがとうと迷惑かけてごめんねと伝え今言われた通り休ませてもらっています。
本当に私には勿体無い優しい素敵な旦那です。
本当に今までの自分が情けない。幼稚で自分しか見えないバカな人間だと再認識しました…自分をもっと、もっと震え立たせて、旦那の為に変わりたいと心から思います、今出来る事精一杯頑張ります!

  • << 34 焦らずガンバレ
  • << 36 路頭に迷わせない為にも 【働いて家族を養う】 ってだけでもご主人は相当なプレッシャー、ストレスだったりするんですよ? その辺、主さんがしっかり理解してないと… そのうちにご主人に 捨てられてしまうと思います。 ストレスは主さんだけではなく、ここにレスされてる方々、 私にだって、 日本中殆どの人達がストレスが溜まったりしてると思っていいぐらいですよ。 今はネットで何でも調べられるのですから「育児ストレス」「PMS」「イライラ」だったら検索して対処法を探し、 色々試しながらご自身に合う方法を少しでも解消、緩和するよう努力しないとですよ? 離婚しても 帰る場所がないのでしたら 【捨てられないよう努力】するか【自立】 するかですよ?

No.32 16/08/24 23:51
通りすがり ( ♀ JNT4l )

主さんさぁ?
主さんの気持ちは置いておいて、八つ当たりを2度としない。荒れない。

今もなんだか、こー、悲劇のヒロイン気分満載な上に、子供捨てます宣言とか…人としても、母としても終わってますよ?

妻の自覚もない…。

相手が主さんに絶望し、嫌悪する程のダメージを繰り返して与えていたのですから、自分の否を認めるなら、根気強く待ちましょうよ?

主さん側から無理矢理なタイミングで話しかけるのでなく、彼方が機嫌良く話しかけてくれた時に和やかに対応して、主さんがリバーシブルしないで、和やかに別れる時に、ただ、ありがとう。や、ごめんなさい。って伝えて条件とか言い訳は重ねない方がいいですよ?

今の主さんの出来ることは、お子さんをしっかりと育て、ストレスを旦那さんにぶつけないように、ママ友作るとか、匿名の電話相談などに電話したり、カウンセリングに通ったり。
児童相談所や、子育て支援、保健所の方に話を聞いてもらうことですよ?

主さんのしたのは、謝罪のつもりなだけで、旦那さんに詰め寄っただけですよね?
暴言や暴力とかわらないですよ?

あと、旦那さんにしていた八つ当たりってどんな内容でしたか?
解決はしていますか?
そこをクリアしていなくて今も私は大変。可哀想。と、思っているならば、赤ちゃんの発育に問題ない事であれば、家事などは放棄しようが誰も困りません。
笑っている方がいいですよ?


あと、旦那さんの事で相談だから当たり前なのかもしれませんが、お子さんが大好きな父親を奪ったとか書いていたかと思いますが、他って子供捨てますぐらいしかお子さんも登場しませんが…お子さん可愛いですか?
大丈夫?

あと、旦那さんの前でお子さん手離すと言ったらオシマイですよ?わかってますか?
主さんの最後の砦、子育てしてる母って免罪符も失いますよ?

No.33 16/08/24 23:57
ベテラン主婦33 

まだまだこれからですよ。

わたしも小さい子を二人育てますが実家に頼るのは皆無。
おまけに保育所に頼るのは育児放棄と言われ自宅で昼間見ながら深夜のパートに行っていますよ。


ムカつくのは当たり前です。
旦那は妊娠出産を経ぬまま親になったのですから。

子育てが一段落する3.4年は我慢してもらいましょう

手伝えないならそれが筋です。

多分主さんは自分の頑張りを誰にも褒められないからなやんでいるんですよ。

毎日褒められたらもっともっとがんばりますよね。

なぜ産んだ?という人は自分で子育てしていないからじゃないですか??

育児はものすごく大変です
見返りもないし給料もない。
でも預けて外に出ないだけ偉いですよ。
子供と向き合う時間があって

辛かったら相談のりますよ

わたしがそうですから

No.34 16/08/24 23:58
通りすがり ( ♀ JNT4l )

>> 31 凄い申し訳ないながらも、嬉しかったので報告させて下さい。 先程子供が寝たので夕食を作る前に食器を洗っていたのですが、長年使っていたコップが… 焦らずガンバレ

No.35 16/08/25 07:42
通行人35 

>> 1 えっ?子供を置いて逃げる… 旦那さんだけじゃなく、子供さんもどうでも良いんですね。 子供のために1年頑張るとの事ですが、1年経つとど… 養育費を請求して別れた方がらく。
そんな男と一生いると考えると辛いので、ふとした時にこの事で悩まされる。繰り返し思い出す。
お金や父親だからとさっぱり割り切れるならべつだけどね

No.36 16/08/25 08:24
既婚者10 ( ♀ )

>> 31 凄い申し訳ないながらも、嬉しかったので報告させて下さい。 先程子供が寝たので夕食を作る前に食器を洗っていたのですが、長年使っていたコップが… 路頭に迷わせない為にも
【働いて家族を養う】

ってだけでもご主人は相当なプレッシャー、ストレスだったりするんですよ?

その辺、主さんがしっかり理解してないと…

そのうちにご主人に
捨てられてしまうと思います。

ストレスは主さんだけではなく、ここにレスされてる方々、

私にだって、
日本中殆どの人達がストレスが溜まったりしてると思っていいぐらいですよ。

今はネットで何でも調べられるのですから「育児ストレス」「PMS」「イライラ」だったら検索して対処法を探し、

色々試しながらご自身に合う方法を少しでも解消、緩和するよう努力しないとですよ?

離婚しても
帰る場所がないのでしたら
【捨てられないよう努力】するか【自立】
するかですよ?

No.37 16/08/25 08:30
通行人37 

奥さんからのDVってことですかね。

旦那さんにきつく当たって、逃げられそうになったら『もうしません。かわります。』と泣きつく。

取り敢えず住むところがあるなら、旦那さんを刺激せず現状維持がいいでしょうね。主さんのせいとはいえ、お子さんがかわいそうですね。自分の気持ちが最優先で結局母親としての自覚、覚悟が足りなかった結果ではないでしょうか?

No.38 16/08/25 15:29
結婚したい38 ( ♀ )

子どもは施設に預けて離婚しなさい。
児童相談所に行きなさい。
主さんは 母親になるにははやすぎた。

主さんの生育環境も悪そうだし、主さんに子育ては無理だよ。

覚悟がないもん。
子どもに罪はないから、施設に預けなさい。

No.39 16/08/25 17:04
新婚さん39 ( ♀ )

へんな夫婦

子供のためにどう再構築するかをお互いが考えてない

こうなったら子供が可愛い盛りに
パパ、ママと仲良くして❤︎といってもらう作戦だね

  • << 41 ほんとそれ!

No.40 16/08/25 17:43
結婚したい40 

離婚の準備しなきゃですよ

No.41 16/08/25 18:53
既婚者41 ( 20代 ♀ )

>> 39 へんな夫婦 子供のためにどう再構築するかをお互いが考えてない こうなったら子供が可愛い盛りに パパ、ママと仲良くして❤︎といっ… ほんとそれ!

No.42 16/08/25 21:19
masato!!! ( 30代 ♂ sMaNLb )

こう言うケースは時間が経つとヤバイです。

旦那が帰って来たら、嘘でもいいから号泣しながら土下座でもして、産後のうつや子育てのストレスで辛く当たってしまったことを謝った方がいいです。

もちろん主さんが産後の鬱やストレスで精神的に不安定になる事は、悪い事ではありません。女性は命かけて子供を産むのですから心のバランスが崩れる事もあります。


でも、あなたの言葉や態度で旦那さんを傷つけてしまったのも事実ですから、ここはひとつ




「人生かけて死ぬ気で謝ったらどうでしょうか?」




このままじゃ遅かれ早かれダメになるはず・・・


主さん大変だろうけど頑張って下さい!!!!

No.43 16/08/26 05:22
通行人 ( 50代 ♀ 3ZwKLb )

>自得なので、自分が我慢して子供を育てるしかない。

誰の子供なんでしょうか?
お子さんが熱出したりしたときメールやlineなどきちんといれておきましょう。
女性だけが育児放棄になりますか男性はならないの?
行政に相談して。そして貴女も子育て支援やカウンセリング受けて。
旦那の両親にお子さん会わせに言って下さい。
勝手に行けばいいんです。お子さんの写メとか送ってあげて。
普通なら孫可愛さに連絡してくるはず。

No.44 16/08/26 05:39
通行人 ( 50代 ♀ 3ZwKLb )

我儘で自分の感情のままに生きてきた嫁。
いつまでも拗ねている旦那。
幼稚だよね~

No.45 16/08/29 14:29
既婚者45 

わたしも夫との関係で長い間悩んできました。
その中でたどり着いたのは、
教えられなければ絶対分からない男女の違いです。
男性とはどのようなものか学び理解する事が
必要だと思います。

わたしは、ブログやメルマガを
読むだけでもとても助けになりました。

アメブロ  桐谷 ふみ
アメブロ  八馬 ゆみ

No.46 16/08/29 20:14
通りすがり ( ♀ JNT4l )

45番さんのご意見尊重します。

女性と男性では考え方や反応(捉え方)が違います。

脳科学という分野があり、一時期TVでも話題になっていました。
検索してもあちこちで読めるので「脳科学、男女、違い、恋愛脳科学」等で検索してみてください。
最近、NHKでやっていた、妊娠、出産、子育ての時期の女性の心の働きについての番組がありました。

男性は女性と違って、ほとんど変化のない安定した精神状態にあり、せいぜい、精子が溜まったから射精しないと。とか、腹が減った。等、単純な体の欲求くらいで、仕事を頑張ろう等精神的なプレッシャーも、ほとんど変化のない安定した体に支えられています。

一方、女性は、ホルモンのバランスが激しく変化し、妊娠、出産、子育てにおいては、体の変化や、赤ちゃんへの母性や責任、プレッシャーまで加わり、自分でもて余す程の状況に置かれます。

男性とうまくいかなくなりやすいんです…。
なので、里帰りで出産し、ある程度まで親元で守られ、古くからの親しい友人に囲まれて過ごすと、旦那さんは寂しいかもしれませんが、旦那が一人で相手をしなくて済む分、妻は安定しやすいです…。

主さんは旦那さんにぶつけ過ぎたし、求めすぎました。

良かったら、検索して読み物として面白いので、読んでみてください。



結婚した男性が一番困るのは、帰宅して寛ぎたいのに始まる妻のマシンガントークらしいです。
しかも、熱心な話の内容が下らなくて、しかも、リアクションしようがないので、疲れるしうんざりするのだそうです。

女性同士であれば、そうよねぇ。と楽しく共感する内容が男性には拷問なんです。

男女の違いを知りましょう。

No.47 16/08/29 20:38
既婚者 

旦那、浮気していました。
どこまでの関係かはわからないけど、職場の新人の学生の女の子と飲みに歩いてるみたいです。
しかも6月からLINEは始まっていました。
その頃は何も無かったのに、な。
好きだとか、結婚したいとか、俺だけの…とか。
携帯を普通に放置してたので、見られても別に構わないって事なんでしょうね。

No.48 16/08/29 21:43
通行人48 

子供が可哀想。主さんもご主人も自分の事ばかり。こんな家庭環境で、お子さんの将来が心配だ。。。

No.49 16/08/29 22:54
専業主婦21 

>> 48 本当にこれ。

No.50 16/08/29 23:37
既婚者 

言うの我慢しようと思ったけど、旦那に言ってしまいました。
殴られたけど、今後の話しっかり出来たので、もう心に封印します。
2月までに私が変わって、旦那にまた好きだと思ってもらえるように頑張れば、また幸せが戻ってくるチャンスをもらえることになったので頑張ります。

  • << 52 主さんさぁ? 旦那が浮気を何時からしていようが、好きな女いたら戻っては来ないよ? 恋は麻薬が脳内でバカバカ出るわけ、まともな人間でもまともでいられなくなる。それが、家庭がうまくいってない、だからって子供が産まれたばかりで放り出すわけにもいかない。辛い状況であればあるほど恋は魅力的になります。 無理に期限を切っても無駄だから、キッパリと別居された方がいいですよ? 自立しましょう。 相手が学生だとしても、恋は3年くらいは熱く盛り上がります。 3年経ったらお子さん、幼稚園ですよ? 主さんも旦那さんも大切な一度きりのお子さんの幼少期を何だと思ってますか? 腹が立ったかもしれなくても、スマホなんて覗いたら、しかも浮気見つけて、旦那に言っちゃったら引き返せないんだよ? 旦那もバレたと思ったら開き直ります。 今までは、主さんに対して多少なりとも後ろめたい気持ちがあったから、優しい時もあったんだろうに…。 なかったことで済んだかもしれない浮気を引きずり出して…、期限? そんなの意味ないよ? 逆に、旦那さんと相手の恋が叶う為の頑張る時間を提示しただけです。 旦那に浮気していると指摘してしまったなら、今すぐ家を出ましょう。 終わりにした方がいい。
  • << 56 主さんの気持ちはわかるけど 旦那さん 普通にモラハラだよ。あなたは無条件に従わされてます まず 浮気されたのに 謝ってもらってないし 叩かれたんですよ それって 原因があなたにあるにしても 酷い仕返しですよ その上 2月までに 惚れ直させろ~と言うのは あんまりにも 傲慢です 主さんに 2月までは 頑張ろと思うならば 思うで良いけど モラハラ離婚の用意もしましょう モラハラには 冷たい圧倒的上から目線で妻を見くびる態度を示すものもあります それに どうせ 女磨きするならば 旦那さんひとりのためでなく 道行く男を魅了する女になってやろうと思いましょう。 旦那旦那と思い込まないで、自分のためにがんばってください。
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