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復縁するか否か

レス18 HIT数 1697 あ+ あ-

匿名さん
16/08/20 02:15(更新日時)

詳しく書こうとするとものすごく長くなってしまいそうなのでざっくりと書きます!
足りない情報は質問くださればお答えしますのでぜひご意見いただければと思いますm(__)m

元彼との復縁についてです。
気持ちとしては惹かれている自分がいるのですが迷っています。
最終的には自分次第なことは重々承知しておりますが、客観的に見て皆様ならどうされるかご意見いただければと思ってます!

当方20代後半女性、元彼30代前半男性、6歳上です。
2年ほどお付き合いした後、お別れをし約3年ほど経ちました。
復縁に躊躇してしまっている理由を箇条書きします!以下↓

・母が彼をあまりよく思っていない
(これについては多少誤解もあり直接会ったことはないのでこれから次第かなとも思っています)
・考え方に極端なところがある
・人と一線置くところがあり心を開くのに時間がいる
・人に対して無頓着なところがある(もっと内情、心情を話せばわかってもらえるのに嫌われることを厭わないので必要以上弁解しません。もったいないなぁといつも思います。)

簡単に書きましたがそんなところです。
私はお付き合い前も含め長く一緒にいたので彼の良いところや、内面や考えていることも本心もわかります。
とても頼り甲斐があり本当は優しい方です。
仕事に対しても責任感が人一倍ありストイックで向上心があります。年収もすごいです。(幼稚な表現ですみませんm(__)m)

上記に箇条書きした点でお付き合している時によく喧嘩をしました。
彼の刹那的な考えや行動に私は人との繋がりを大切にするタイプなので悲しく、誤解であるからこそもったいなく思ってしまってのことです。

上記のことは思い返しても今冷静に考えても私の価値観を押し付けず、それが彼だと受け入れてしまえば折り合いがつけられるものだと思っています。

結局長々と書いてしまいましたが、上記のような不安はあるものの決定的に折り合いがつかないものではなく私にとっては最高の彼だということです。

それを踏まえた上で皆さんであれば彼と復縁をするか、別の方を探すかどうされるかご意見を頂戴したいと思いました!
結局は自分次第であることはわかっています!
復縁するとなれば近い将来結婚になると思います。

長文、駄文で申し訳ありませんm(__)m
お目を通していただきありがとうございますm(__)m

No.2366958 16/08/17 21:18(スレ作成日時)

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No.1 16/08/17 21:31
恋愛の達人1 

彼が必要以上に弁解しない事は
ある意味長所でもあると思う。
しかしながら
弁解はしなくても人に嫌われる
言い方だったり言葉を発するのか?
嫌われる行動を取るのか?
そこがよく分からない。

何もしなければ基本嫌われない。
そして弁解しなくても
正しい事なら分かる人には分かる
わけであってさ。

その彼と関わる人達の話で
なぜ主さんが喧嘩するのかも
よく分からない。
主さんにも迷惑が生じたって事?

  • << 4 主です! ご意見ありがとうございますm(__)m 端折り過ぎて分かりづらく申し訳ありませんm(__)m 嫌われる、反感を買うというのは彼の仕事上、彼の部下からの話です。彼は部下と上との板挟みの立ち位置にあり、時には上からの指示やその内容の詳しいことを部下に伝えられない時もあります。そういった時に今、全てを伝えられない、ということや、こういった背景があってのことなのだ、ということはえ伝えずに全てを背負ってしまうのです。背負っている、などという気もさらさらないのだとおもいますが。なので誤解を招きやすいのです。その中で少し言い方や伝え方など一方的になってしまうことはあるように思います。 私と喧嘩になるのは私が迷惑を被ったとかではなく、そういった経緯で彼が糾弾されることが悔しく悲しくなり、もう少し違った伝え方をすればいいのに...というところから、彼の対、人に対する刹那的な考え方など、それはちょっと極端すぎ!と喧嘩になります...。 稚拙で申し訳ありませんm(__)m ご回答になったでしょうかm(__)m

No.2 16/08/17 21:31
匿名さん2 

部分的には最高の彼なんだろうけど、心の部分の価値観が主の場合大きくずれていない?

お互いが足らない部分を補える関係なら復縁もいいだろうけど、我慢しての復縁は先で後悔しそう。

  • << 5 主です! レスありがとうございますm(__)m おっしゃる通りそういった部分での価値観は大きくズレていると思います...。 以前、お付き合いをしていた時点ではそれを私はわかってもらおう、わかってもらおうとし過ぎて押し付け過ぎていたな、と思うのです。 話し合えばわかってくれたり、気持ちを汲んでくれたりする彼なのに、彼を思ってのことには違いはないのですが100で私が正であると押し付けようとし過ぎていたのかな、と.. 。 逆に彼の考え方、価値観に学ぶところもたくさんありました。 なので、彼は彼だと私がもう少し理解、許容して押し付けるのをやめることで私自身も楽にやっていけるのではないかとも思っているのです。

No.3 16/08/17 21:44
匿名さん3 ( ♀ )

上手くいかなくて別れてるのだから、復縁に不安があるなら復縁はしない方が良いと思います✋

例えば、仮に復縁したとして
同じ不満で喧嘩をした時にたどり着く感情は“やっぱり復縁しなければ良かった”って思うはずです💧
復縁って本当に難しいですよ💦

主さんとは価値観も違うようですし、わざわざ今から復縁しなくても良いと思いますけどね😅

  • << 6 主です! レスありがとうございますm(__)m 復縁って今までなかったのでわからないのですが、やはり難しいのでしょうか... でも復縁だからこそお互いのいいところ悪いところ、別れてしまった原因をわかっているのでその上で更に良いお付き合いが出来るのではないかとも思うのです。 そうもいかないのかな... 他の方への回答にも記載しましたが、それが決定的な埋め合えないとのではないこと、打開策も私の心持ち含め、得られていると思っているのです。 どうなんでしょうか やっぱり甘いのかなー...

No.4 16/08/17 21:50
匿名さん4 

>> 1 彼が必要以上に弁解しない事は ある意味長所でもあると思う。 しかしながら 弁解はしなくても人に嫌われる 言い方だったり言葉を発するの… 主です!
ご意見ありがとうございますm(__)m
端折り過ぎて分かりづらく申し訳ありませんm(__)m

嫌われる、反感を買うというのは彼の仕事上、彼の部下からの話です。彼は部下と上との板挟みの立ち位置にあり、時には上からの指示やその内容の詳しいことを部下に伝えられない時もあります。そういった時に今、全てを伝えられない、ということや、こういった背景があってのことなのだ、ということはえ伝えずに全てを背負ってしまうのです。背負っている、などという気もさらさらないのだとおもいますが。なので誤解を招きやすいのです。その中で少し言い方や伝え方など一方的になってしまうことはあるように思います。

私と喧嘩になるのは私が迷惑を被ったとかではなく、そういった経緯で彼が糾弾されることが悔しく悲しくなり、もう少し違った伝え方をすればいいのに...というところから、彼の対、人に対する刹那的な考え方など、それはちょっと極端すぎ!と喧嘩になります...。

稚拙で申し訳ありませんm(__)m
ご回答になったでしょうかm(__)m

  • << 9 部下の話を聞くとってあるが 同じ職場なのかな? まず単純に思ったのは 主さんの勿体無いという気持ちは 分かるのだが仕事上の話だろう? 確かに人付き合いとして 仕事を円滑に回すために 人当たりが良いに越した事はないが 上には認められているから 給料も良く今のポジションが あるんじゃないのかな? 性格なんて中々変わらないし 彼が聞く耳持ってくれるなら 主さんが彼に言う事は悪くはないが 喧嘩までになってしまうのなら 逆の見方をすると 彼の言動を否定してるだけと 彼が感じてもおかしくないよね。 主さんが直接関わってる話じゃ ないのだからさ。 それで別れを選択するほどなの だからお互いに余程の事だと 感じてしまうかなー。 まぁスレ内容だけじゃない 主さんが感じる部分も多々あるから だとは思うけどさ。 お母様に関しては 主さんの身内であり 今後彼の印象を良くするかは 主さんの手腕というか 主さん次第でもあるじゃない? もちろん彼と会ってもいないのに そんな事考えても仕方ないしさ。 会ってもいないのに印象悪い ってのがよく分からないけど。 彼の愚痴でも こぼしてしまったのかな?(笑) スレ情報だけなら 俺から見ると 彼の人に対するものが 仕事以外にも及ばないのなら 主さんがそれを受け入れられるなら 大した問題に感じないけどなー。 彼も復縁を望んでいるなら 主さん次第じゃないかな。 ただハッキリ言わせてもらうと いくら主さんが良かれと 彼に助言しているとしても 仕事以外で主さんが迷惑を 被ってないのならば 喧嘩までしてしまうのは 主さんにも問題アリだと思うな。 言い方伝え方態度などで 彼の性格を完全に否定する事にも なってしまうのだからね。 言わなくて良いべき事もあると 思うし それを受け入れられないなら 同じ繰り返しになるかもしれないよ。

No.5 16/08/17 21:57
匿名さん4 

>> 2 部分的には最高の彼なんだろうけど、心の部分の価値観が主の場合大きくずれていない? お互いが足らない部分を補える関係なら復縁もいいだろう… 主です!
レスありがとうございますm(__)m

おっしゃる通りそういった部分での価値観は大きくズレていると思います...。
以前、お付き合いをしていた時点ではそれを私はわかってもらおう、わかってもらおうとし過ぎて押し付け過ぎていたな、と思うのです。
話し合えばわかってくれたり、気持ちを汲んでくれたりする彼なのに、彼を思ってのことには違いはないのですが100で私が正であると押し付けようとし過ぎていたのかな、と..


逆に彼の考え方、価値観に学ぶところもたくさんありました。

なので、彼は彼だと私がもう少し理解、許容して押し付けるのをやめることで私自身も楽にやっていけるのではないかとも思っているのです。

No.6 16/08/17 22:08
匿名さん6 

>> 3 上手くいかなくて別れてるのだから、復縁に不安があるなら復縁はしない方が良いと思います✋ 例えば、仮に復縁したとして 同じ不満で喧嘩を… 主です!
レスありがとうございますm(__)m

復縁って今までなかったのでわからないのですが、やはり難しいのでしょうか...

でも復縁だからこそお互いのいいところ悪いところ、別れてしまった原因をわかっているのでその上で更に良いお付き合いが出来るのではないかとも思うのです。
そうもいかないのかな...

他の方への回答にも記載しましたが、それが決定的な埋め合えないとのではないこと、打開策も私の心持ち含め、得られていると思っているのです。

どうなんでしょうか
やっぱり甘いのかなー...

No.7 16/08/18 02:32
前野 ( 40代 ♂ P8nOv )

そこまで相手を理解してやっているなら躊躇する必要はない気がしますが…。でもその場合は、以前よりおおらかに受け止められなければなりません。
お母さんが嫌っているという事ですが、本人と接していれば印象が変わる可能性はありますよ。それに、最初に好感があり段々下がるよりは、上がる一方のほうがよいかと思います。

No.8 16/08/18 06:56
匿名さん8 

>> 7 主です!
貴重なご意見ありがとうございます。

躊躇する必要はないでしょうか。
自分なりに一生懸命考え、出来るだけ客観的に捉え判断しているつもりなのですが、どうしても当事者の意見では多少なり感情が入ってしまい完全に冷静に見ることは出来ていないのではないかと皆さんのご意見をちょうだいしたく投稿させていただきました。
そういった前向きなご意見をいただけますと単純に嬉しいです!

イメージや好感度が低いほうがあがっていく一方なので良いとはよくいいますよね!
母の彼に対する印象は1番の悩みの種でしたので心強いです。

皆さんからいただく色々なご意見を参考に後悔のないようしっかり考えたいと思います。
ありがとうございますm(__)m

No.9 16/08/18 11:06
恋愛の達人1 

>> 4 主です! ご意見ありがとうございますm(__)m 端折り過ぎて分かりづらく申し訳ありませんm(__)m 嫌われる、反感を買うという… 部下の話を聞くとってあるが
同じ職場なのかな?

まず単純に思ったのは
主さんの勿体無いという気持ちは
分かるのだが仕事上の話だろう?
確かに人付き合いとして
仕事を円滑に回すために
人当たりが良いに越した事はないが
上には認められているから
給料も良く今のポジションが
あるんじゃないのかな?

性格なんて中々変わらないし
彼が聞く耳持ってくれるなら
主さんが彼に言う事は悪くはないが
喧嘩までになってしまうのなら
逆の見方をすると
彼の言動を否定してるだけと
彼が感じてもおかしくないよね。
主さんが直接関わってる話じゃ
ないのだからさ。

それで別れを選択するほどなの
だからお互いに余程の事だと
感じてしまうかなー。
まぁスレ内容だけじゃない
主さんが感じる部分も多々あるから
だとは思うけどさ。

お母様に関しては
主さんの身内であり
今後彼の印象を良くするかは
主さんの手腕というか
主さん次第でもあるじゃない?
もちろん彼と会ってもいないのに
そんな事考えても仕方ないしさ。
会ってもいないのに印象悪い
ってのがよく分からないけど。
彼の愚痴でも
こぼしてしまったのかな?(笑)

スレ情報だけなら
俺から見ると
彼の人に対するものが
仕事以外にも及ばないのなら
主さんがそれを受け入れられるなら
大した問題に感じないけどなー。

彼も復縁を望んでいるなら
主さん次第じゃないかな。

ただハッキリ言わせてもらうと
いくら主さんが良かれと
彼に助言しているとしても
仕事以外で主さんが迷惑を
被ってないのならば
喧嘩までしてしまうのは
主さんにも問題アリだと思うな。

言い方伝え方態度などで
彼の性格を完全に否定する事にも
なってしまうのだからね。
言わなくて良いべき事もあると
思うし
それを受け入れられないなら
同じ繰り返しになるかもしれないよ。

  • << 11 ※続きです 上記のようなことから母の彼への印象は、変な人、話の通じない人、となってしまっています。 ですが、おっしゃる通りそれこそ私次第、今後次第だとは思っております。絶対わかってもらえると思っておりますし、絶対わかってもらいます! が、内心だいぶびびっているのも事実です笑 やっぱり両親には安心て欲しいし喜んで欲しいしです。 ご助言いただいたように彼に対して否定的になり過ぎないよう、思いやりのつもりで押し付けにならないよう気をつけていきたいと思います。 あの頃は同じような喧嘩が多く私も視野が狭くなってしまっていたように思います。 仕事関係は彼にお任せして、それ以外のところでしっかり弁えながら上手に話し合っていけたらいいなと思っています。 とても参考になりました。 改めて客観的に見直す良い機会になりました。 度々ご助言いただき、貴重なご意見を本当にありがとうございますm(__)m

No.10 16/08/18 16:18
匿名さん10 

>> 9 主です!
貴重なご意見本当にありがとうこざいますm(__)m

以前は私はバイトという形で同じ職場におりましたので実際に見聞きしていたのと、今でも付き合いのある方がおりますのでその辺りからも話は入ってきます。

そうですね、仕事上の事であれば彼のやり方があるのであまりとやかく言ってしまうのは違いますよね。
ただ喧嘩になってしまうのは、そういった彼の考え方、行動が仕事以外のところにまで及んでしまうことで喧嘩になっていました。
話の発端として業務上のことから始まるのですが、喧嘩としては例えば友人など自分と親しい人にまで、特に理解してほしいと思わない、そこまで人間関係を重んじていない、というような刹那的な発言をするのでそれではあまりに寂しいと結果的に喧嘩になっていました。
私は自分の親も相手の親も周りの方たちとも出来れば良好な関係を築きたい、と思うで、本当に当人同士が良ければそれで良いと言っているのか、そうではなくもっと限定的な話でのことなのか、その辺の考え方についても知りたく、お互いどんどん話が広がってしまっていった感じです。

何にしても相手のため、お互いの今後のためと思っていたつもりではありますがもう少し私も余裕持って必ずしも悪でないことはそれはそれとして受けとめる必要があったと、少し押し付け過ぎてしまったかなと反省しています。
彼が否定されていると受けとめてしまっていたとしてと仕方なかったかもしれません。

別れに至った原因は価値観、考え方の違いで限界がきた、というよりはたくさん喧嘩をして話し合いもしてその結果最終的に今はお互いこのまま一緒にいても繰り返しになるだけだと思うから別れた方が良いかもしれないね、といったようなニュアンスの別れでした。

母の彼への印象はおっしゃる通り、愚痴、ではないのですが、まだ彼と付き合うことになるなんて考えもしていない時に、その日にあった出来事として色々話していました(ー ー;)
その内容が記載した通り、当事者や彼しかわからない背景があり、その他の者としては強引にもとれ、なんでそんなことをするのか、なんでそんな事を言うのか、と不信感を抱いてしまう内容も多くありました(´・_・`)

※長くなってしまうので次に続きます

  • << 12 なるほどー 被害は被ってなくとも 微妙ではあるよね。 でもまぁ気持ちが固まってるなら 復縁してみるしかないかな。 アドバイスするとすれば 考え方はあくまで考え方なんだよ。 彼だって仕事上で 自分の行動による不利益を被るなら 空気くらいは読むんだと思う。 仕事上での事は彼の問題だから 何かトラブルがあろうが 彼が解決していけば良いのだが 問題があるなら 主さんの身内や友人など 主さんにもトラブルを起こす 可能性があるかもしれない事だ。 こればかりは 主さんがその目でその耳で 直接見て感じるしかない。 嫌われてもヨシと言いつつ 例えば主さんのお母様と会って 空気を読んで良い男を演じられれば 何も問題ないでしょー? でも嫌われてるなら 別にそのままで良いなどと お母様の前でも 最低限の対応ができないのならば その時はハッキリと こういう部分に問題があると伝え 歩み寄る姿勢がないならば 主さんから別れた方が良いかも しれない。 それは主さんの身内友人など 彼の周りの人達以外全般に対して 言える事だ。 考え方は考え方でしかなく 行動としてはできるかもしれないが 実際に見ないと分からない。 最低限の対応もできず 主さんもフォローできないくらいなら やはりダメだと見極める事も 大事だと思うよー。

No.11 16/08/18 16:29
匿名さん10 

>> 9 部下の話を聞くとってあるが 同じ職場なのかな? まず単純に思ったのは 主さんの勿体無いという気持ちは 分かるのだが仕事上の話だろ… ※続きです

上記のようなことから母の彼への印象は、変な人、話の通じない人、となってしまっています。
ですが、おっしゃる通りそれこそ私次第、今後次第だとは思っております。絶対わかってもらえると思っておりますし、絶対わかってもらいます!
が、内心だいぶびびっているのも事実です笑
やっぱり両親には安心て欲しいし喜んで欲しいしです。

ご助言いただいたように彼に対して否定的になり過ぎないよう、思いやりのつもりで押し付けにならないよう気をつけていきたいと思います。
あの頃は同じような喧嘩が多く私も視野が狭くなってしまっていたように思います。
仕事関係は彼にお任せして、それ以外のところでしっかり弁えながら上手に話し合っていけたらいいなと思っています。

とても参考になりました。
改めて客観的に見直す良い機会になりました。
度々ご助言いただき、貴重なご意見を本当にありがとうございますm(__)m

No.12 16/08/18 20:55
恋愛の達人1 

>> 10 主です! 貴重なご意見本当にありがとうこざいますm(__)m 以前は私はバイトという形で同じ職場におりましたので実際に見聞きしていた… なるほどー
被害は被ってなくとも
微妙ではあるよね。

でもまぁ気持ちが固まってるなら
復縁してみるしかないかな。

アドバイスするとすれば
考え方はあくまで考え方なんだよ。
彼だって仕事上で
自分の行動による不利益を被るなら
空気くらいは読むんだと思う。

仕事上での事は彼の問題だから
何かトラブルがあろうが
彼が解決していけば良いのだが
問題があるなら
主さんの身内や友人など
主さんにもトラブルを起こす
可能性があるかもしれない事だ。

こればかりは
主さんがその目でその耳で
直接見て感じるしかない。

嫌われてもヨシと言いつつ
例えば主さんのお母様と会って
空気を読んで良い男を演じられれば
何も問題ないでしょー?

でも嫌われてるなら
別にそのままで良いなどと
お母様の前でも
最低限の対応ができないのならば
その時はハッキリと
こういう部分に問題があると伝え
歩み寄る姿勢がないならば
主さんから別れた方が良いかも
しれない。
それは主さんの身内友人など
彼の周りの人達以外全般に対して
言える事だ。

考え方は考え方でしかなく
行動としてはできるかもしれないが
実際に見ないと分からない。
最低限の対応もできず
主さんもフォローできないくらいなら
やはりダメだと見極める事も
大事だと思うよー。

  • << 14 主です! 本当に度々親身にありがとうございます(꒦ິ⌑꒦ີ) そーなんです、そこなんです! 彼の人との関わり方のスタンスの希薄なところはあくまで自分にとって不要(といってしまうと少し語弊があるかもしれませんが)と判断した人への限定てきなもので、例えば私の両親や周りの人へは仲良くしよう、よく思ってもらいたいという思いは持ってくれている人なのか、それとも誰に対してもそうなのか...。 彼とそれなりの時間一緒にいて色んな話をして前者だとは思っているのですが、元々頭がよく端的にしか話さない人で(単に感情表現が苦手疑惑も)私は頭悪いしとことん話したいタイプなので、お互い上手く言いたいこと伝えたいことが伝えられず喧嘩になってしまう感じでした...。 典型的な男脳と女脳とでもいうのでしょうか(´・_・`) 今になって考えれば、みなまで言わずともわかれよ...という彼の本質的な意見もわかるのですが当時はちゃんと言葉で聞いて安心したい甘え?があったと思います(´・_・`) もし彼の考えが先ほど記載させていただいたところの後者であるならば考えるまでもなく復縁は難しいです(´・_・`)

No.13 16/08/18 22:44
匿名さん13 

あのー、彼はあなたと復縁したいと言ってきてるのですか??

  • << 15 主です! コメントありがとうございます! 最近ひょんなことから久しぶりに会う機会があり、簡単に言ってしまうと私次第な感じになっております!

No.14 16/08/18 22:55
匿名さん14 

>> 12 なるほどー 被害は被ってなくとも 微妙ではあるよね。 でもまぁ気持ちが固まってるなら 復縁してみるしかないかな。 アドバイ… 主です!
本当に度々親身にありがとうございます(꒦ິ⌑꒦ີ)

そーなんです、そこなんです!
彼の人との関わり方のスタンスの希薄なところはあくまで自分にとって不要(といってしまうと少し語弊があるかもしれませんが)と判断した人への限定てきなもので、例えば私の両親や周りの人へは仲良くしよう、よく思ってもらいたいという思いは持ってくれている人なのか、それとも誰に対してもそうなのか...。

彼とそれなりの時間一緒にいて色んな話をして前者だとは思っているのですが、元々頭がよく端的にしか話さない人で(単に感情表現が苦手疑惑も)私は頭悪いしとことん話したいタイプなので、お互い上手く言いたいこと伝えたいことが伝えられず喧嘩になってしまう感じでした...。
典型的な男脳と女脳とでもいうのでしょうか(´・_・`)

今になって考えれば、みなまで言わずともわかれよ...という彼の本質的な意見もわかるのですが当時はちゃんと言葉で聞いて安心したい甘え?があったと思います(´・_・`)

もし彼の考えが先ほど記載させていただいたところの後者であるならば考えるまでもなく復縁は難しいです(´・_・`)

  • << 16 うん。 前述したように 考え方はそうであっても 実際にはちゃんと対応できる人も いるわけだから それを直に見ない事には 何も分からないよー。 その判断を見誤らない事かな。

No.15 16/08/18 23:36
匿名さん15 

>> 13 あのー、彼はあなたと復縁したいと言ってきてるのですか?? 主です!
コメントありがとうございます!

最近ひょんなことから久しぶりに会う機会があり、簡単に言ってしまうと私次第な感じになっております!

No.16 16/08/19 15:28
恋愛の達人1 

>> 14 主です! 本当に度々親身にありがとうございます(꒦ິ⌑꒦ີ) そーなんです、そこなんです! 彼の人との関わり方のスタンスの希薄なと… うん。
前述したように
考え方はそうであっても
実際にはちゃんと対応できる人も
いるわけだから
それを直に見ない事には
何も分からないよー。

その判断を見誤らない事かな。

No.17 16/08/19 16:36
匿名さん17 

>> 16 主です!
度々ありがとうございますm(__)m

本当にそうですね(´・_・`)
そこは確認の意味でも話すなり様子を見るなりしてしっかり見極めたいと思いますm(__)m

No.18 16/08/20 02:15
恋愛の達人1 

>> 17 くどいようだが
彼と二人でその件を話しても
どうしようもないよ。
考え方は考え方だからね。

主さんのご友人なり
お母様なり
彼が実際にどう接するかを
主さんがその目で見ない事には
判断は難しいと思うよー。

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