結婚出来て良かったねと、涙した元同級生
半年前に結婚しました。
年に一度程連絡を取り合う程度の元同級生がいるのですが、彼女に結婚報告のハガキを出したところ、お祝いを渡したいと久しぶりに会うことになりました。
我が家2来たいとの事でしたので、お昼時に来てもらい、一緒にランチを食べました。
元同級生は、「結婚出来て良かったね。色々あったもんね」と少し涙しながら言ってきました。
私は母が他界し父が再婚し、私は祖父母の元へ預けられた事があり、かなり荒れていた時期があり、色々遠回りしてきました。
友達はそんな私を心の底から心配してくれていたのかもしれない。結婚して幸せになれるねと一緒に喜んでくれたのかもしれない。
でも、私は、その時の同級生の表情や仕草等から、同情してると感じてしまいました。
自分がひねくれているだけなのかもしれない。人の感情に敏感すぎて、見たくないものまで見えちゃうのかもしれない。
元同級生が帰った後も、モヤモヤしています。
このモヤモヤがよくわかりません。
涙もろい人なんじゃないですかねー?
もしくは
本当に気がかりだったのかもしれません。
私、10代から20代に仲良い子たちの結婚式になんどか呼ばれました。
7人くらいかなー。
おめでとーっくらいで、じわっときたり泣くこともなかったですが、一人だけポロっときた子がおりました。
彼女は幼少期にお父さんを自殺で亡くされていて、第一発見者は彼女だったそうです。お母さんが片親で彼女を育てました。
高校卒業してからは、年に一度会うくらいの仲で、彼女の過去については本人からさらっと聞いたことがあります。
その彼女の結婚式だけは、ポロっときました。
幸せになってほしいと、
よかったねーという気持ちで。
なんというか、彼女を支えてくれる人と出会えたんだね、と、どこかほっとしたような気持ちもあったと思います。
やっとここまできたね、と。
こういう気持ちが同情なんですかね?
なにはともあれ、
その方はずっと主さんを気にかけていたのだと思いますよ。
自分のことしか考えてない人ばかりのこんな世の中で、一時の思いだろうと同情だろうと、他人のことを思って涙してくれたり喜んでくれる人って、私は稀少だと思ってるから心から素直に感謝できるよ。
だって考えてもみなって、今まで頻繁な付き合いがあったわけでもない、これからも頻繁に付き合ってくような話にもなってない、そんな人間同士の間で偽りで良い人ぶって何の得がある?
金を騙し取ってやろうとかカルト宗教に勧誘してやろうとか、寧ろそういう人の方がこっちが望みもしないのに頻繁に接点を持とうとしてくるものだからね。
そう考えたら、頻繁には付き合いが無いものの、久々に会っただけの関係だったものの、会ったら懐かしさを覚えて色んなこと思い出して、相手の近況を相手の立場になって心配したり喜んだりって、素直に嬉しいと思っていいことじゃないかな。
私にも、付き合いは幼稚園くらいまでで、その後40代になるまで一切連絡も取ってなかった幼馴染みがいたんだけど、たまたまmixiで再会してネットでたまにやり取りしたり食事行くくらいの関係になって、私の親が他界した話をすれば相手は心から心配してくれてたって感じたし、相手の親が余命宣告された時もその後亡くなった時も私だって心から心配して、今でも頻繁に付き合う友達になったわけじゃないけど、年始や誕生日には必ずメールのやり取りして、近況を報告し合って、大変な時には励まし合ったり、良いことあれば喜び合ったり、間違いなく心の支えの1人になってるんだよね。
明らかな悪縁なら即刻断ち切るべきだけど、そうじゃなければ余計な裏読みなんかしないで、素直に繋がった縁に感謝して、人との縁は大切にしていった方が幸せ増えるはずだよ。
>> 5
面倒さいかもしれないですね。
仲の良い友達なら、涙してくれたら嬉しいのですが、元同級生なので、涙する程の仲じゃないしと思ってしまいまし…
意味がわからない。
ただの同級生って思うどうでも良いような相手に何で報告したの?
お祝いしてほしかったんじゃないの?(笑)
厚かましいですね。
性格悪すぎでしょ。
自分から遠回しに祝えって言っておいて涙してくれた友達を……最低。
- << 21 レスありがとうございます。 19さんは年に一度連絡を取り合う同級生等はいらっしゃいませんか? 結婚報告のハガキを出すのは私は自然のことと思っています。またハガキを出すことがお祝いをして欲しいってコトに繋がるわけでもないと思います。 元同級生を疑ってしまったのは反省しています。
結婚出来て良かったね!って言葉が私には引っかかります。
出来て良かったねって、私は親友が結婚する時に言ったりしてないかなーと。
普通はいい人と出会えて良かったね!とか幸せになってね!とかではないですか?
結婚出来なさそうな人が結婚した場合には確かに結婚出来て良かったね!ってなるかもしれませんが。
私だったら言わない言葉なので、ちょっと気に障ります。
- << 24 レスありがとうございます。 私もそこにひっかかりました。なのに少し涙したので、元同級生への気持ちがわからずにモヤモヤしたんですよね。 私なら「出来る」という表現は使わないし。 でも、言葉の誤解かもしれないし、涙したのは事実なので、きっと素直に喜んでくれたのかなとレスを読み進めていくうちに考えるようになりました。
二人に温度差があるんじゃないですか?
年に一度でも相手は友達だと思ってるけど主さんはそうじゃない。
相手はお祝いしたいけど主さんはそれが不思議でならない。
逆の立場だったら主さんは相手にお祝いしないってことですよね?
多分主さん今からその子のことが面倒になってくると思いますよ。思いがけないお祝いさえも疑問に感じるなら途半端に付き合わない方がましじゃないですか?
- << 27 レスありがとうございます。 そうですね。年に一度、あけおめのメールをし合うだけの仲ですので、元同級生が先に結婚して報告のハガキが来たら、ハガキありがとう&おめでとうメールするだけだったと思います。 私へのお祝いはロールケーキ(2人分)だけでしたので、私的には良かったです。 元同級生の結婚の話を聞いてしまっているし、お祝いをいただいているので、結婚しましたと連絡が来たら、私もささやかな物を贈ろうと思います。 その後どうなるかは、その時の流れかなと思っています。
>> 25
二人に温度差があるんじゃないですか?
年に一度でも相手は友達だと思ってるけど主さんはそうじゃない。
相手はお祝いしたいけど主さんはそれが…
レスありがとうございます。
そうですね。年に一度、あけおめのメールをし合うだけの仲ですので、元同級生が先に結婚して報告のハガキが来たら、ハガキありがとう&おめでとうメールするだけだったと思います。
私へのお祝いはロールケーキ(2人分)だけでしたので、私的には良かったです。
元同級生の結婚の話を聞いてしまっているし、お祝いをいただいているので、結婚しましたと連絡が来たら、私もささやかな物を贈ろうと思います。
その後どうなるかは、その時の流れかなと思っています。
↑だよ~
アクション起こしたのは主さんなんだよ。
親しくなかったなら何故知らせたの?
何故、家にまでよぶの?
最低とは思わないけど、そんなに親しくなかった友人を家によんだのは主さんですよ。
誰にでもそれなりの過去はあるんです。
気にせず、前を見て頑張ってください。
その友人も過去から来た人、縁があれば又未来へと友情を育んでいけますが、自然に任せましょう。
- << 33 レスありがとうございます。 すみません。少し補足しますね。 結婚報告ハガキは、年1で連絡を取り合う仲ですので礼儀だと思うので出しました。 また、元同級生からお祝い渡したいか ら久しぶりに会いたい。家にお邪魔したいと言われ、断る理由も見つからずに会ったまでです。お祝いはいらないと断りましたが。 そんなに親しくなかったわけではなくって、今は親しくしていない元同級生だし、会うこと自体は普通のようなします。 励ましのお言葉ありがとうございます。 仲の良かった元同級生と、もしかしたら仲が復活するかもしれませんね。時の流れに任せます。
>> 30
↑だよ~
アクション起こしたのは主さんなんだよ。
親しくなかったなら何故知らせたの?
何故、家にまでよぶの?
最低とは思わないけど、そん…
レスありがとうございます。
すみません。少し補足しますね。
結婚報告ハガキは、年1で連絡を取り合う仲ですので礼儀だと思うので出しました。
また、元同級生からお祝い渡したいか
ら久しぶりに会いたい。家にお邪魔したいと言われ、断る理由も見つからずに会ったまでです。お祝いはいらないと断りましたが。
そんなに親しくなかったわけではなくって、今は親しくしていない元同級生だし、会うこと自体は普通のようなします。
励ましのお言葉ありがとうございます。
仲の良かった元同級生と、もしかしたら仲が復活するかもしれませんね。時の流れに任せます。
お友達にも確かに同情する部分はあったでしょうし、かといってそれが全てではなく、やはり主さんの結婚を純粋に喜んでくれているのだと思います。主さんも、色々ご経験されてきたからこそ、人の気持ちを素直に受け取れず変に勘ぐってしまう部分があるのでしょうね。
人は、どんなに親しく仲の良い関係であっても、大なり小なり常に損得勘定をしてしまうもので、自分より上か下か、幸せか不幸か、裕福か貧しいか、優れているか劣っているかというような計算の基、心配したり僻んだりしてしまうものです。誰でもそうなんですよ。だからと言ってそれが全てではなく、心からの心配や安堵など愛情から来る感情も確かに存在するわけで、それすらも拒絶していたら人間関係は成り立ちません。
もしどうしても気になる言動をされた時は、それが何回も続くようなら関係を見直しても良いかもしれませんね。まずは、久々に再会した故の気持ちや配慮のすれ違い、程度に受け止めておくのが良いかと思います。
- << 41 レスありがとうございます。 そうですね。人は誰しも大なり小なり他人と比べてしまったり、勘ぐってしまったりしてしまいますよね。 そして、自分のように喜んだり悲しんだりもしますよね。 元同級生とは卒業後、一度会ったっきりご無沙汰でしたので、言葉や涙等の行動にモヤモヤしてしまいました。
あんまり仲良くなかったのに家まできて、おまけに
泣かれる。。??
感情表現豊かなんでしょうけど。。
なんか確かに謎ですね。
だって結婚式呼ぶほど仲良かったわけではなく、ハガキですよね。
それから、家にきたいと。しかもロールケーキて。二人分。。
私なら、ですけど。旦那さんと食べてね、と渡すか
あんまり食べ物はもっていかないです。 引っ越し祝いのマナーや、結婚祝いのマナーを
考えたら日持ちしないもの、食べ物はちょっとおかしいかなと。
しかもなんで、ひとんちでさらに食ってんのかと。。
お祝いともってきて、ひとんちでそれを食う?
それお祝いじゃなくて遊びに行っていい?の間違いですよね。
私からしたらその方のほうが結婚できてよかったね、タイプだと思います。
合わないと思ったらほっとけばいいですよ。
そういう方は子供がうまれたらうまれたで、またきそうな気がするんで
一定の距離を保てばいいと思います。
>> 35
ちなみに追記ですけど
私の知り合いの方は、すすめても食べない方多いし、(ちゃんと遠慮という形とって
それでもすすめた場合、なんどもお礼いってから食べる)
もってきていただいた場合でも、いいから、家族と食べて。という方多いです。
自分に酔ってんのかなと主さんが思うのも無理ないと思いますけど
私も、久しぶりにあって目の前で泣かれたらぶっちゃけ引きます。
なんか、頭の中ポワワンとした方ですね。悪い人ではないんだけど、単純にめんどくさそう。
育児とかはじめておもったのは、はっきりさばさばしたひとのほうが付き合いやすいかなーと思います。
いますけどね、女!とか女子校気分!まるだしのひとも。学生みたいな会話する人もいます。
ねちねちしてるひともいます。
感情豊かだからといって、助けてくれるわけでもないし、行動してくれるわけでもない場合ありますよ。
感情表現豊か!ととらえたり、泣いてくれてありがとう!とは、久しぶりの場合
「?」となるようにも思います。
それよりかは、自分がつらいときに助けてくれたり、助けたいと思える人を家に呼ぶほうがいいとおもいます。
あうとしても、カフェとかでよかったんじゃないかと。
家は片付いてないからーとか旦那の仕事道具でぐちゃぐちゃなのーといくらでも逃げる手はありますよ。
- << 42 レスありがとうございます。 お祝いはいらないと言ったので、ささやかな食べ物にしたのかなと思ってしまいました。私的には有難かったです。 我が家に来たいと言われて、お昼を食べようと誘ったのは私なので、そこはあまり気にしていません。 でも、やっぱり言葉と涙にはモヤモヤしてしまいました。
御結婚おめでとうございます。
御友人の「結婚出来て良かったね」と言う言い方、私は正直嫌ですね。
でもこれは個人のデリカシーの問題だし、受け取り側の性格もあります。
人間は十人十色で、環境で人は外見、性格、価値観も驚くほど変化する、だから学生時代に凄い仲良かったのに社会人になったら気が合わなくて疎遠になった事が私は多々あります。
だから貴女の性格がひねくれてるとかの問題じゃ無いと思いますよ。
言葉は繊細だから言葉のチョイスで全然違ってくると思うんです。
もし御友人が『結婚出来て良かったね』じゃなく《結婚するんだね、幸せになってね》と言ってたら貴女もモヤモヤしなかったかも知れません。
ただ相手の性格を変えることは先ず無理です。
だから[そう言う子なんだ]と割り切って付き合うか、距離を置くかしか方法がないと思います。
- << 45 ありがとうございます。 確かにその通りだと思いました。 言葉のチョイスで感じ方も変わってきますよね。
皆様、本当に私の為にレスをしてくださってありがとうございます。
ご意見が大きく2つに分かれていますが、私はどちらもその通りだと思います。
とても厚かましいとは、思いますが、もし、まだレスを見ていてくれている方に更に質問してもよろしいでしょうか?
「とても喜んでいる」と意見してくれた方は「結婚出来た」と言った言葉についてはどうお考えですか?
また、「結婚出来たという言葉は下に見ている」と意見してくれた方は、涙についてはどうお考えですか?
私は、この2つが相反するようでモヤモヤしました。
なので、この2つを合わせて考えて頂けたらと思います。
本当に厚かましくてごめんなさい。
もし時間があったら、レスを頂けたら嬉しいです。
すみません。よろしくお願いします。
- << 49 主さん私の話してもいいですか? 年賀状のみのやり取りで数年に一回会うくらいの友人がいます。 ある時祖母が亡くなり年賀状を彼女に出さずメールで喪中の旨伝えました。 その数ヶ月後に会った時「⚪⚪ちゃん聞いていい?喪中ってことだけど誰が亡くなったの?」 彼女と私はお互い母一人子一人の境遇です。祖母だと言った時に彼女が心なしか「なーんだ」みたいな表情に見えたのが私がひねくれてるからなんだと自分に言い聞かせようとしてる自分がいました。 なんでそう思ったかというとこの彼女には他にも多々エピソードがあり、でも長くなるので割愛させていただきます(^^ゞ 主さんのお話には友人さんは偽善者説に1票です。お家まで来たのは結婚の詳細を興味で聞きたかったのだろう更に勘ぐると共通の友人に話すのかも?とも思いました。 長くなりましたが最後に、ご結婚おめでとうございます(^-^)
- << 52 >私は母が他界し父が再婚し、私は祖父母の元へ預けられた事があり、かなり荒れていた時期があり、色々遠回りしてきました。 >見た目も中身もチャラチャラしていた私 友達は、主さんのこういう姿を見てきたわけでしょ? 前レスにも書いたけど、今の世の中自分のことしか考えてない人だらけで、他人が辛い思いをしてようが辛い思いが原因で荒れてようが、私には関係無いし〜で何とも思わない人は多いのよね。 だけど多いってだけで、人間すべてが自分のことしか考えてないわけではないわけよ。 私もそうだけど、お節介精神だったり感情移入だったり、辛そうな人を見ると自分のことのように胸がギュッと締め付けられるものの、自分のことではないから出過ぎた真似は逆に相手を傷つけるかも知れないし、実際私なんかに何もできないだろうし、と心の中では大なり小なり葛藤してるわけ。 友達もきっと、荒れてる主さんを見て「そんなんじゃダメだって」とお節介なことを言いたかったかも知れないし、だけど荒れてる原因を知ってるから『確かにもし自分がそういう境遇に立たされたら、ちゃんと真っ直ぐに生きられたかわからないし、主ちゃんのように自暴自棄になってたかも知れない、だからわかったような偉そうなことを言うのは逆に主ちゃんを傷つけるかも知れない、でもいつかそこから這い上がって幸せになってほしい』そう考えてたかも知れないんだよ。 だから友達の言った「結婚できて良かったね」は、私みたいな人間からすると、 『(私にはできなかったけど、主ちゃんの荒れた気持ちを癒せる人が現れて本当に良かった、そしてそんな人と)結婚できて良かったね』 という解釈になるわけ。 これは私の解釈だから、実のところその友達がどう考えてたかはわからないよ。 だけど、他人の気持ちなんてわからないからこそ、言った言葉や見せた態度は、できる限り良い方に捉えて感謝の気持ちを持った方が自分自身が幸せ、私はそういう考え方だから、わざわざ悪い方に捉えるような余計な想像もしないわけ。 だって、悪い方に捉えて誰が得する? 誰も喜びもしなければ、自分だって間違っても晴々した気持ちにはならないんだから、他人の言動を悪い方に捉えるなんて生きる上で損にしかならない、私はそういう考え方で幸せに生きてきたし、今も幸せだよ。
- << 55 うーん。 お友達は結婚されてますか? もし、友達自身が結婚されてないなら、「自分は結婚できてないけど、あなたはそうでなくてよかった」との意味かなとも取れると思います。 私が感じた「結婚できて良かったね」は、主さんが「結婚した」と言う事実に対し、主さんの痛み悲しみを自分の事の様に感じていたからこそ、「良かったね」と伝える時に、単純に湧き上がる歓喜の感情と共に出たのかなとも思います。 何にせよ、見下して様な気が私はします。
>> 47
もっとおって考えるのであれば、
ものすごくぼろんぼろんないたのであれば、ほんとに感動してくれてる。
ちょっと泣いたような、演技のようなあまり涙出てないのなら、
同情、みたいにも思う。気がします。
つーかあまり仲良くないけど家までいきたい、っていうのはすでに厚かましく
感じますが。
人のことを把握したい人、っていますから。
あなたの家をみたい、あなたが幸せそうかみたい、それを確認したいだけに思う、っていうのもあります。
1年に1回しか連絡をとってないならなお更。
人の本質に関してはなんともいえないけど。あなたが?っておもったその感情は
案外外れてないと思います。
私の場合はそうでした。
?と思った人が途中でよくなることはありませんでした。
最初にいいな、とおもったひとと疎遠になることはあったとしても、自分がしないような行動とるひとと仲良くするって難しいのでは、と思います。
私が仮にあなたが結婚できたとしても、幸せそうでよかった、といいますけど
結婚できてよかった、とはいいません。
それぶっちゃけ。自分に言い聞かせてるようにも思います。
あんまり幸せな人ではないのでは、とおもいますが。
>> 47
皆様、本当に私の為にレスをしてくださってありがとうございます。
ご意見が大きく2つに分かれていますが、私はどちらもその通りだと思います…
主さん私の話してもいいですか?
年賀状のみのやり取りで数年に一回会うくらいの友人がいます。
ある時祖母が亡くなり年賀状を彼女に出さずメールで喪中の旨伝えました。
その数ヶ月後に会った時「⚪⚪ちゃん聞いていい?喪中ってことだけど誰が亡くなったの?」
彼女と私はお互い母一人子一人の境遇です。祖母だと言った時に彼女が心なしか「なーんだ」みたいな表情に見えたのが私がひねくれてるからなんだと自分に言い聞かせようとしてる自分がいました。
なんでそう思ったかというとこの彼女には他にも多々エピソードがあり、でも長くなるので割愛させていただきます(^^ゞ
主さんのお話には友人さんは偽善者説に1票です。お家まで来たのは結婚の詳細を興味で聞きたかったのだろう更に勘ぐると共通の友人に話すのかも?とも思いました。
長くなりましたが最後に、ご結婚おめでとうございます(^-^)
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