両親からの結婚反対

あぁ、それは軽率なことをしてしまいましたね。

私の親も主さんのご両親と同じような感じで、明確な門限はなかったけど０時を越えて帰宅すると機嫌がすごく悪く、お泊まりなんてもってのほかでした。
彼氏(今の夫)と付き合ってた時も外泊は一度きり、それも本当は外泊の予定ではなかったけど帰りの高速で渋滞にはまり、帰宅したとしても深夜３時とかになりそうだったので仕方なく泊まって帰りましたが、父は大激怒。
事情が事情だったので、それを説明して少しは怒りが収まったけど、しばらくイライラしてたようだったので、私もしばらくは品行方正を心がけて父の怒りが完全に収まるまでは大人しく過ごしました。

主さんもこの状況で余計に火に油を注ぐようなことしない方がいいよ。

遠距離になるって言っても、結婚を考えるぐらいお互いに真剣に付き合ってるんでしょ？
遠距離でダメになるようなら結婚してもムリだよ。
彼がどんな仕事をしてるか知らないけど、結婚しても単身赴任になることだってあり得るんだから。

しばらくは大人しく『良い子』でいた方が早く丸く納まるんじゃないかなぁ？

因みに私の友人は結婚を親に反対され、揉めに揉めながらも押しきって式を挙げたけど、式当日の本番まで親が参列するか分からないようなドタドタな状態でした。
まぁ、この友人の反対された理由は親の厳しさとかじゃなかったけどね。

• << 4 コメントありがとうございます。 参考になりました。怒りが鎮まるのを待つのもいいですよね。 匿名様はお父様が怒っている間、会話はあったのでしょうか？両親の気持ちを考えて無理に話を進めたくはないので、難しいところですね。

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ご両親がそういうタイプだと分かっていたなら、外泊は止めておくべきでしたね。

もう同棲しちゃえば？

• << 5 コメントありがとうございます。 信用してもらってるだろう、大丈夫と勝手に思い込んでしまったのかもしれません。 同棲の話も以前出ましたが、結婚するまで絶対ダメと反対されました。

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泊まったという彼の家って、一人暮らしの彼の家？
それとも、彼の実家……？

• << 6 コメントありがとうございます。 彼の一人暮らしの部屋にお邪魔しました。

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>> 1 あぁ、それは軽率なことをしてしまいましたね。 私の親も主さんのご両親と同じような感じで、明確な門限はなかったけど０時を越えて帰宅すると… コメントありがとうございます。

参考になりました。怒りが鎮まるのを待つのもいいですよね。
匿名様はお父様が怒っている間、会話はあったのでしょうか？両親の気持ちを考えて無理に話を進めたくはないので、難しいところですね。

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>> 2 ご両親がそういうタイプだと分かっていたなら、外泊は止めておくべきでしたね。 もう同棲しちゃえば？ コメントありがとうございます。

信用してもらってるだろう、大丈夫と勝手に思い込んでしまったのかもしれません。
同棲の話も以前出ましたが、結婚するまで絶対ダメと反対されました。

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>> 3 泊まったという彼の家って、一人暮らしの彼の家？ それとも、彼の実家……？ コメントありがとうございます。

彼の一人暮らしの部屋にお邪魔しました。

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あなたが悩んでるという事は、両親の気持ちをすごく大切にしてるという事ですね。

いろんな家庭があります。
あなたが選んだんだからいいんじゃないと言う親も、どんなん人が来ても反対する親も。
良い意味で愛情の裏返しなのかもしれない。

ただ彼の方が今の状況で、何もしないのは良くない。
誤解を与えてしまって、この先結婚までちゃんと考えているなら、きちんと説明するべき。

大切な娘だから、幸せになって欲しいからと思うのは当たり前だから。

今はまだ他人。
家族になる事はそんなに簡単な事じゃないよ。

でも認めてもらえたいなら、安心させてあげる事じゃないのかな。

きっと望んでると思うよ、孫の顔を見れることを。

でも誰でも良いわけじゃない。

あなたたちの想いが本物だって、あなたちが証明しなくちゃ。

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みなさんはこういう時どうしますかって、こういう時自体が無かったからなぁ。

私は男女交際に関して親に嘘なんてついたことないし、誰かと付き合い出したらすぐ親にも紹介してたからね。

親はそんな私を信頼してくれてたし、私も親を信頼してたから、後になってゴタゴタすることなんて無かったよ。

男の方だって付き合い始めから彼女の父親に会ったら、いい加減な付き合いはできないって背筋もシャンと伸びるもので、親も安心、私も安心、って交際をしてきたからね。

主さんは、親を安心させることより自分のことばっかでしょ？

親の立場になって考えてみなよ。
会ったこともない男の家に大事な大事な娘が泊まったなんて聞いて、気分良くなる親がいると思う？

順番が間違ってるし、親の気持ちなんてまったく考えてない証拠でしょ。

お父さんお母さんに謝るなら、｢お父さんやお母さんに会わせてもいない人の家に泊まるなんて私が軽率でした。親の気持ちも考えず、自分勝手に心配させるようなことして本当にごめんなさい｣そう心から反省して謝らないと伝わらないと思うよ。

ろくに謝りもしない内に無理矢理彼氏なんて連れてきたら、お父さんを更に不快にさせるだけだと思うけどな。

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>> 8 良く読みましょう。
昨年のうちにお互いに挨拶は済ませていたし、公認だったと書かれてます(笑)

ただ単に、あなたの親は、現代の若者の付き合い方に理解があって、主さんのご両親が、古式ゆかしい価値観で固まってるというだけの話です。

それに主さんは、ご両親のことも考えているから、ここで相談されていると思いますよ。

２年近くも付き合ってて、結婚の話も出ているのに、今更彼の家に泊まったことを、ここまで立腹されると思う人も少ないと思うし、主さんが一方的に折れて謝るべき年でもないと思います。


私なら、彼に可哀想な思いはさせるけど、真剣に結婚を考えているのなら、親のもとに彼を呼んで、現状をきちんと再度説明するかな。
ひょっとして、全く相手にしないかもしれないけど、この御両親、かなり頑固そうだし、それでずっと口を聞かないというのも、何だか大人気ないというか…

謝るべきことはしてないと思うよ。
未成年でもないんだし。

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主さん、20代後半ですよね？

もう、親から支配される年齢ではないですよ。

少し気持ち悪いです。
あまりにも親離れ子離れが
出来てなさすぎではないですか？

親子が互いを思いやるものとは、違う気がします。

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スミマセン
後取りって昭和の言葉にひっかかりました
主さんのお宅は由緒ある伝統的な家系なのですか？
今時、後取りって歌舞伎とかの世界でしか聞いたことないです
それに今の世の中、長男長女の結婚なんて珍しくないし、ましてや一人っ子なら必然的に長子だよね

私も主さんと変わらない子供いるから主さんの親と変わらないと思うけど主さんの親って今の社会情勢わかってる方なのでしょうか？

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家に泊まったこと自体じゃなくて、泊まった＝ヤったって判断だから怒ってるんだよ。

元々主さんは信用されてなかったんじゃないの？

今回のこともクリアになっていないのに、ヤった男連れて来ますじゃそりゃ話にならんでしょ。

父親がああだのこうだのいう前に自身の身の振りを考えないからお母さんにも言われてるんだよ。

主さんもその歳なんだからわかると思うけど、信用を得る大変さとか彼と話してないの？

我が親を悪く考えてるうちは無理だと思うよ。

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主さんはきちんとした家のお嬢さんなんでしょうね。わかりますよ、親御さんの気持ち。まず、お伺いたててから、彼だけでなく彼のご両親からもお預かりしますの電話は欲しかったね。手塩にかけて大切に育てた娘をぞんざいに扱われた気がして我慢ならないんだよ。彼は男だからいいけど貴女は女性だからね。

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ここで、主さんの親御さんを持ち上げている方々は、女は結婚まで何年付き合おうと、純潔を守るのが当たり前、子どもは何歳になろうが親は絶対という、化石化した日本の悪しき道徳基準を美徳とする方々なのでしょうか？

男尊女卑と家制度によって、不自由でアイデンティティの確立が難しかった女性の時代の道徳観…。
こんな親にかしづいていたら、ずっと籠の中の鳥。
子どもの為とかいう呪文で、自分らの安心を押し付ける親は、例え親であっても反省するべきだと、もうすぐ30歳になる娘を持つ私ですら思います。

今の常識で考えて、付き合って２年も近いのに、男女関係がなかったら、そっちのほうがはるかに問題と障害になるでしょう？

主さんのご両親、ここだけ捉えたら、毒親ですよね。

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うーん。夜遊びするの禁止って言う位なら外泊も禁止だろうね。50代前後の親ならあり得るなぁ、、、まぁやったのは、取り返しつかん…あとは、まずしっかり説明して、何とか結婚認めて頂けませんか？と！信用の話なら、次に「〇〇でこうしたいのですが、どうか許可して頂けませんか？」と、先手打っとくと違うかも知れないです。どうなるか？云々より最初の話でしょうね…。あとは、大人しくするかなあ？

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いくつになっても、親にとっては子供は子供なんだと思います。実家暮らしならなおさら、年齢は関係ないですよ。主さんは女の子だしね。両家の親公認と言っても、お付き合いするのを認めてもらっただけですよね？結婚ではなく。
泊まったことをなんで正直に言っちゃったかなぁ？

起きてしまったことは、仕方ないです。とにかく、対応は早い方がいいと思います。話は聞いてもらえないかもしれない、もしかしたら、会ってもくれないかもしれない、でも、何もしないのはもっとダメだと思います。まずは、お盆に会ってみたほうがいいと思います。

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跡取り云々が出るような、お家柄ならきちんとした教育を受けて、おられてるということでしょうか？完全な、お嬢様ですよね
でしたらやはり主さんの行動は軽率だと思いますよ
親御さんが悪くないと言うのなら昭和の時代みたいに跡取りにこだわる家柄なんでしょうから主さんは結婚するまで男性と、お付き合いしても結婚まで純潔を守るべきだったのでは？
それならば幼い頃からそう教育されてますよね
だったら親御さんが怒る気持ちもわかります
私は親御さんも主さんもどっちもどっちだと思いますよ
結婚するまで処女を守らない
それに対しギャアギャアと騒ぐ親
だったら結婚相手は親が選べば良いのです
家柄にこだわる由緒あるお宅なら平成の世の中でも男と一夜を共にするなんてそれこそズレてませんか？

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とりあえず逆の立場で主みたいな彼&義親なら結婚考え直す。

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