子供のけんかに父親までが怒鳴りこんできて…

イジメでなくただたんなる喧嘩でしょ？
喧嘩両成敗だろ
相手の父親がやったことは、イジメに近いな

• << 123 喧嘩りょうせいばい共感 顔に傷 残らないんですよね？ 相手の親はモンスター 主さんは 自分の子供に 絶対これだけはしてはならないと教えてくださいね うち やられた方だけど 見た感じ 傷残らないと分かったし 気にしないでお互い様だからと話しましたがね その親御さん自分ちのこが何かやったら気がつくんじゃないかなー

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母親ならいいって話ですか？
父親だって出て来て当たり前じゃないですか？

喧嘩の発端は娘さんみたいだし
事が女の子の顔だからでしょう


しかしサッカーしていれば、今回の引っかき傷よりずっと大きな擦り傷とか普通でしょう
医者はスポーツも普通に出来ると言ったのに
休ませるのは、まあ 怒りを表すポーズもあるでしょうね

もし膿んだりしたら
何より女の子の顔ですから、休ませるってなるのも主さんも女の子いるんだから考えましょう


父親が出て来ようが祖父ちゃんだろうが兄貴だろうが、子供の喧嘩だろうが主さん側が加害者なこと念頭におかないとね

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主は反省が足りない。

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怒られて当然だと思う。

今春、小学生同士のトラブルで亡くなったお子さんがいました。

手を出してはいけない、しかも階段近くなんてぞっとします。

怒鳴られて泣いて謝っる事が出来て良かったと思って下さい。

これが大怪我等させていたら、泣いても済まされないし、両家族不幸になるかもしれなかったんですから。

すぐ手がでる小6の方が異常ですから。

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確かに怒り過ぎ、騒ぎ過ぎだと感じた。

けれどここで｢父親が出てきた｣って所を逆に主側が注目し過ぎれば話がややこしくなると思う。

ここまでは受け入れて娘さんの心のフォローに当たりましょう。

もしこれ以降も向こうが感情的言動を続けるのであれば、親同士の話し合いが必要になるでしょうね。

向こうは女親と男親、同じ気質の様でそこが心配。

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相手の親の文句言う前に

自分の娘の躾ちゃんとしろよ。

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主さん、これはもう主さん側が反省する事ですよ。
女のお子さんなら、顔は尚更大事。
目ならもっとです。
大事にならなくて一安心です。

相手の親御さんの出方に納得いかないのは分かりますが、それより主さんの娘さんを躾て下さい。

自分が相手の立場になってみて下さい。大袈裟さだろうがなかろうか、
今回の傷でプールに入れない、サッカーができないなど、やられた側にリスクがあるのは確か。

やった側が大袈裟とか大した事ないとか、相手は父親まで出てきたけど…など判断や意見する事自体おかしいです。

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先生達が悪いです

ちゃんと両方を円満にするように持っていけば
相手もそんな態度に出ないしこっちも精一杯お詫びするのに


過ぎたこと気にしなくていいよ

お嬢ちゃんも主さんも
強く生きて下さい

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お嬢さんたち学校で揉めてませんか？(先生の知らないとこで)

心がトゲトゲしているのには原因があると思うんです。

相手に怒鳴られたという事に惑わされず、何故お嬢さんがそんな事をしてしまったのかを考えねばなりません。

お嬢さんが何故相手を怒らせるような事を言ったのかその心の底を見て、適切なケアをしてあげないとダメです。

中学で人間関係でトラブル起こすとものすごくシビアな事になりますから。

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原因が主の娘にあること、
場所が階段の近くであったこと、
顔面、特に目の近くを引っ掻くと言うこと等考えると、
相手の親父に怒鳴られて娘が猛省するなら良かったじゃないか、と思うのですが。

よその家の親父に凄い勢いで怒鳴られたなら、
自分のしたことがどれだけ悪かったか分かったのでは？

幼稚園児なら引っ掻いちゃうってのも分かるけど、
もう六年生なのに顔面を引っ掻くって幼いですね。
主達もちゃんと躾をしてください。

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女の子だよ？
顔に傷残ったらそれこそ嫁に行けなくなっちゃう。
だからこそお父さん怒ったんだろうね。
主さんてなんかズレてない？
他の子にも手を出さないように躾ちゃんとしてね。
もう小6でしょ？
そんな凶暴な子供、将来怖いわ〜

• << 82 わざとじゃないって分からんか？

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主さん一家には常識ないの？

相手は女の子だよ

男ならまだしも生傷だとサッカーの試合は控えるよ、傷が化膿したら痕が残るし正直慰謝料レベルの話になりかねない

勝手に余計な口出しして手まで出すなんて主さんの子育てが失敗だった結果じゃないか

今後は頭のおかしい主さんの娘には何があっても手は出さないように言い聞かせなよ

被害者側は弁護士入れて治療費及び精神的苦痛に関する慰謝料を請求できるレベルだよ

私の勤務先は会社に顧問弁護士がいるけど何年かに一回は傷害の民事賠償や離婚に関しての社員からの相談で各方面に強い弁護士の紹介とかもしてるしね

まずはとにかく暴力はダメって理解させなよ、普通に学校にいたら危険すぎる

• << 15 今の子供×子供の問題や 学校の先生がビビるわけだ 大変ですね
• << 83 えー！ あなたみたいな親がいたら友達とろくに遊べないですね。 取っ組み合いになったのだから、怪我をした方のお子さんも非がありますよ。 それを、サッカーの試合に出させないとか、怒鳴りちらして本当大げさ

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頼むから反省してよ。
態度が悪いから逆鱗にふれるんでしょうし。

娘さんがアホなことしなけらば良かったんだから。
さすがに懲りてもうやめるかな？
相手の父親に怒られて良かったですね！

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主みたいな非常識で馬鹿な親が、馬鹿な子供を増やしていることが本当に腹立たしい。
馬鹿は子供作るなと言いたい。

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>> 12 主さん一家には常識ないの？ 相手は女の子だよ 男ならまだしも生傷だとサッカーの試合は控えるよ、傷が化膿したら痕が残るし正直慰謝料… 今の子供×子供の問題や
学校の先生がビビるわけだ
大変ですね

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どんな事があっても手を出したら負けだとしっかり伝えるべきですね。
そして反省をきちんとした上で娘さんの言い分は親として理解してあげて欲しいと思います。
誰にでも間違いや失敗はありますよ、子どもなら尚更ね。
これを中学に引きずらないようにする事が大事かと。

サッカーの件に関してはその程度の怪我で試合に出られないという事はないですよ、普通ね。
大事な娘に傷をつけられたという怒りを表しているんでしょうね。

しかし、主さんが反論出来る立場ではありません。
とにかく親として平謝りするしかないんです。その姿を見て、娘さんには成長して欲しいですね。

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もう一度 家庭での躾と教育、主の考え方に見直しを

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あと同じスレ２つはマナー違反

• << 45 ネットの不具合で、私も言われるまで気づきませんでした。すいません。

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確かに相手の親も、かっとなり手を出した自分の娘も悪かったと思う。でもケガをさせるまでに至った原因を作った君も悪い。今回は、対したケガにならなかったけど、今度また取っ組み合いになってごめんで済まないケガをさせたら、お互いどう責任とるの！と、お互いの何が悪かったのか、今後はお互い何を気をつければ良いのかを諭して教える事が親の役目であって一番大事な事だよ。主さんも、相手の親も人のせいにしてるだけ！

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相手の父親が子供の喧嘩に口を出すって書いてるから、主さんの家に怒鳴りこんで来たのかと思ったら…。対面すれば言いたい事もあるでしょうし、どんな言い方されようと非があるのは主さんの子供だから受け止めるしかないでしょう。

小6の女の子が手を出すのは明らかにおかしいですよ。うちの子供は5年生だけど、女の子が手を出した話は聞いた事ありません。主さんの代わりに相手親は注意してくれたんです。お子さんはもう暴力はふるわないでしょう。

相手の親に謝りに行く時担任や教頭、副担任まで付いて来る時点で、相手がかなり怒っている事を予測して心構えしておくべきでしたね。

あと、お子さんがなぜそういった事をしたのか本心を聞きましたか？ヤキモチや嫉妬からなのかわからないけど、根本を見直すべきだと思いますよ。

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娘さんも反省したろうから良かったんじゃないかな
顔はダメよ絶対にね
理性を失わずに感情的にならないで下さい！
母親が動揺してはいけないです

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主さんの娘さんが手をだし相手の顔に傷をつけたわけで傷の大小は関係なく、何を言われようが、慰謝料請求されようが頭を下げる状況だし、娘さんにも頭を下げさせるべきです。
まかり間違えば慰謝料の話になるから、保険会社に入ってもらうような状況ですよ？
主さんは何を呑気に、相手の親が大袈裟。くらいのリアクションですか？
たまたまぶつかったとか、サッカーの試合での負傷と一緒にしないでください。
6年生の女の子が、理由はどうあれ、相手に手をあげて怪我を負わせたんですよ？
誕生日を過ぎているなら12歳ですから相手側が穏便に済ませずに警察なりに届けを出せば家裁等で裁かれてセンターなどに暫く通うような内容ですよ？
主さんはお母さんとして、しっかり謝って、娘さんに手をだしてはいけないことを教えないといけません。
しかも階段のそばって…、ゾッとする。
眼に傷を付けていたら一生の問題になっていたかもしれないし、階段から落ちていたら相手が亡くなったり、一生寝たきりもあり得ます。

主さんは親としても、人としても問題ありますよ？

和解した後で、このくらいですんで良かったね。です。
解決してないのに腹を立ててる場合ではありません。

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主さんの家庭では普段から子供に手を挙げているのでしょうか？

どんな理由があっても相手に手を挙げてはいけませんよ。

相手の出方がどうとか言える立場にはないし、この度は少しの怪我ですんだかもしれないけど、もしエスカレートしてたら命までをも落としてたかもしれないと危機感を持つべきです。

主さんは反省が足りないと思いますよ。

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いやいやいや、主の方がおかしいよ！自分はまだ学生だけどさ、小6にもなって顔を引っ掛くって！手を出すって、どんな躾してるの！？男女関係なく身体にキズつけるってありえんし。障害事件だよ。しかも娘が元々悪いのに。逆ギレですか。一歩間違えたら失明だよ。キズ残ったらどうするの？主も反省してないし、ダメだこの親子。こんな娘がこのまま成長…また事件繰り返しそうだね。とりあえず主親子は学校のブラックリストに選ばれたよ。

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レス読まずに書きます。

私の子供の頃は、そんなことあったら先生に怒られて終わり。親になんて自分からも話さないし、先生からもよっぽどな怪我でないと連絡なんて来ませんでしたね。

しかし！
それは昔のこと…。

今は時代が違います。
主さんが謝罪し誠心誠意対応しないといけません。
これくらい、と思っても腑に落ちなくてもとにかく謝罪です。


女の子で取っ組み合いなんて、今は聞きませんし、相手の親も女の子だし顔の傷をきにするのもわかりますよ。


もっと大袈裟にならないよう、ここは丸く収めましょ。



私個人的な意見としては、かすり傷程度でここまで大事になってしまうなんて、子供も強く育たないなぁと思います。やられた側の親の立場なら、今回はそう感じました。
自分の子供にはたくましく育って欲しいので。
でも、相手にしてしまったなら申し訳ない気持ちが強いでしょうね。ましてや女の子ですから。

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もしもうちの娘が同じように目の横に傷なんかつけられたら。
心配で心配で仕方ないしもしかしたら相手を怒鳴るかもしれない。
傷が完全に治るまでは相手を決して許さないし、治って初めて解決です。
なせ主さんが父親までって思えるのかが不思議。
父親だって娘を心配で心配で仕方ないんです。
あなたは相手方の傷と怒りを受け止めて、娘さんの躾とフォローをしてあげて下さい。
私なら許さない。
いや、女の子を持つ親御さんなら傷が治るまでは許ないって方多いと思います。
主さんご家族は相手の傷の具合を気にかけてずっと謝り続ける事です。

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いやあ～ここまで来たら、治療費だけではなく慰謝料も必要でしょう！主さん！

• << 84 本気で言ってるんですか？

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娘さんにはこういう機会も良かったのでは?
こういう逆上型の親もいるってことで勉強になって良かったですね、毎回電話で済むとは限らないので。
目だったら一生言われますからね。
もし意図的でなくても階段から落ちていたら...
6年生なら場所や行動に対する危機管理もそろそろ覚えて欲しい年齢です。

やった方の親が「これくらいの事」って言わないで欲しいです。
やられた方が言うならわかりますが。

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顔の引っ掻きキズは浅いキズても残るよ。
お父さんは経験上顔のすり傷が残りやすいことを知ってるんじゃない？

しかも乾燥させて治したら傷痕残るよ。
今はキズパワーパッドみたいな絆創膏を貼らないと。

傷痕が残ったら一生恨まれますよ。

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叱られて当然。
実際、怪我をしたんですし、
少しずれて目だったら大変な事になってます。
父親が出てくるのもおかしくないですよ、
娘が怪我をしたんですし。
ちゃんと娘に躾をした方がいいですよ？
まさか笑って許してもらえるとか思ってたんですかね？

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怪我の大小に関わらず、
大事な我が子で、しかも相手が原因作った上で怪我をさせられた。と言われたら普通の親は怒るよ。
ましてや、女の子で顔に傷なんて知ったら余計ね。

なのに、主さんからは、
怒鳴られた自分と娘が可哀想
それくらいの怪我で大袈裟って気持ちがスレから全面的に出てる。
本当に反省してる？
人の親なんだからさ、自分達の気持ちより
他人の気持ちや立場を汲んで行動できるようにしっかり考えた方がいいよ。
今、きちんとやらないと娘さん、また同じことを繰り返すし、主さんも周囲と距離を置かれると思う。

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手を出した娘さんは確かに悪いけど、取っ組み合いになった事は触れなかったのですか？
場所が階段で落ちる、娘さんにも傷がつく可能性なんて双方あったはずですよね？一方的なイジメなら言われる事も解りますが。
怪我をさせてしまった事実について謝罪は当然と思いますが、一方的な悪者に仕立て上げられた感が凄いですね。
うちが相手の親側なら顔の傷は気にするにしても一方的に怒鳴ったりはしませんね。強いて言うなら傷の事と、うちも手を出したみたいですみませんと、お互い様で済ませますし子供にも手を出してはダメだと再度言い聞かせます。それこそ一方的にやられたなら怒鳴りますが、我が子の行動を棚に上げてブチギレたりしません。
レスも読みましたが今は怪我した方がラッキーなんですね。

• << 35 ？？ 一方的な悪者に仕立てあげられた？ 怪我した方がラッキー？？ 理解できません。
• << 85 私も思いました。 やられ損ではなくて、やられ得な世の中なんですね（≧∇≦）

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？
主さんの娘さんが相手に言い返されて、手を出して取っ組み合いになって、怪我も負わせたんですよね？
最初のきっかけはどうあれ、言い合いレベルだったのを、手を出したのも怪我を負わせたのも主さんのお子さんですよね？

それを取っ組み合いになったなら、喧嘩両成敗？
相手が煽ったにしろ、手を先に出した方が悪いってなるんですよ？
未成年者で学生で校内だから学校内の問題で済んでいますが、同じ未成年者でも義務教育の終わった高校生、成人でも、煽られても手を出した側が悪いとなります。

怪我をしたら勝ちではありません。
手を出してはいけないんですよ。

• << 38 最初に手を出した娘さんが悪いとは思いますが、だからと言って怒鳴りつけるまで相手方には何の非もないのですか？今回は娘さんに何事もなかったからこのような結果ですが、双方傷があったら大人の怒鳴り合いになるんでしょうか？ 先に手を出せば悪い。それは解りますが、でもお互いやりあったならどちらも悪いってなりません？ こちらのレスには躾がなってないとの意見も多数ありましたけど、なら相手方も同じでは？やられたらやり返すじゃいつまでも成長しないと思いますが。 怪我をさせる可能性は双方あった訳ですから手を出しちゃいけないと教えるのはお互い様だと思っただけです。それを怪我につけこんでまだ小学生の女の子に怒鳴り散らすなんて大人気ないなと。 子供二人並べて、手をあげちゃいけない事を言い聞かせる事ぐらい出来なかったのかなぁと。 実際見てないからなんともですが、読む限りでは「怪我をした！お前の娘が悪い！」と怒鳴った印象しか持ちませんでした。 主さんを庇う訳じゃありませんが、相手の親も幼稚だなってのが正直な意見です。 やりあった喧嘩、まして小学生なんて両成敗だと思いますよ。どちらかが悪いと親が決めてしまっては今後、友人間に亀裂をいれかねませんし。

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「うちの娘が一方的に悪いのは確かです。」

と、言いながら

「確かに、娘が悪いのには違いないですが、相手が悪かったとしか考えられません。」

とも、言っている

主が何を言いたいのかさっぱりわからん
真逆の事を言ってる

やった行為に対しては悪いとは思うが、怒鳴られるは嫌だと言う事か？

悪い事したら責任をとらないといけない、保護者に怒鳴られるのも責任の取り方のひとつじゃないのか？

悪いと思っているなら怒鳴られた事も素直に受け入れなさい

たかが子供のｹﾝｶというが、その子供のｹﾝｶで子供に後遺症が残ったり最悪命を落としたりすることだってある。実際に例はたくさんある。
昭和の時代じゃないんだから現在では親が出てくるのは当たり前

この主みたいな思考が一番よくない
サッカーの恐い監督の保護者の迫力にひびったのだろ？

例えこちらに非があってもびびらず怒鳴り返す方がまだまし

言い返す事もできず、こっちが悪いと思いながらもｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁ相手を非難してる

一番不健全だ

• << 37 おそらくですがこの「相手が悪かった」の意味は相手のお子さんが悪いって意味じゃなくて、"こんなことで怒鳴るような父親を持つ子を怪我させてしまって最悪"って事だと思います。 「兄も怪我させたり、喧嘩してきたけどいつもお互い様で済んでいたのに…」って気持ちがあるから。
• << 86 いや、誠意をこめて謝罪して弁解もしなかったであろう主さんのスタイルは間違ってなかったと思う。 怪我をさせてしまった相手のお父さんが、どなりちらさなければ、主さんもここまで腑に落ちなかったであろう

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>> 32 手を出した娘さんは確かに悪いけど、取っ組み合いになった事は触れなかったのですか？ 場所が階段で落ちる、娘さんにも傷がつく可能性なんて双方あ… ？？
一方的な悪者に仕立てあげられた？
怪我した方がラッキー？？
理解できません。

• << 39 もし先に娘さんが手を出し、怪我をしたのが娘さんだったなら主さんが相手親に怒鳴るのかと考えたらそうじゃないでしょうけど、周りには怪我させたら悪いでしょ！と怒られちゃいますよね。例え相手が先にやってきたと言っても、だからって手を出しちゃいけないと教えますよね？ だから怪我したらラッキーなんだねと思っちゃいました。

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小６の女の子が手を出す？
上の兄も手を出す？
失礼ですが発達障害とか調べたらどうですか？
異常だと思います。
今回これで済んだかもしれませんが傷害事件にされてもおかしくないですよ。親なら躾して下さい。

• << 92 ホントですよね〜 その歳になっての取っ組み合い、特に女の子ではあまり聞いたことがありませんね〜 私が子供の時も、今の子達に聞いても。 私も気付かないだけで何かしらのハンデを持っていらっしゃるのかと思いました。 主様はもう少し相手の立場になって考えられてはいかがでしょうか?

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>> 34 「うちの娘が一方的に悪いのは確かです。」 と、言いながら 「確かに、娘が悪いのには違いないですが、相手が悪かったとしか考えられま… おそらくですがこの「相手が悪かった」の意味は相手のお子さんが悪いって意味じゃなくて、"こんなことで怒鳴るような父親を持つ子を怪我させてしまって最悪"って事だと思います。

「兄も怪我させたり、喧嘩してきたけどいつもお互い様で済んでいたのに…」って気持ちがあるから。

• << 46 そうです。

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>> 33 ？ 主さんの娘さんが相手に言い返されて、手を出して取っ組み合いになって、怪我も負わせたんですよね？ 最初のきっかけはどうあれ、言い合いレ… 最初に手を出した娘さんが悪いとは思いますが、だからと言って怒鳴りつけるまで相手方には何の非もないのですか？今回は娘さんに何事もなかったからこのような結果ですが、双方傷があったら大人の怒鳴り合いになるんでしょうか？
先に手を出せば悪い。それは解りますが、でもお互いやりあったならどちらも悪いってなりません？
こちらのレスには躾がなってないとの意見も多数ありましたけど、なら相手方も同じでは？やられたらやり返すじゃいつまでも成長しないと思いますが。
怪我をさせる可能性は双方あった訳ですから手を出しちゃいけないと教えるのはお互い様だと思っただけです。それを怪我につけこんでまだ小学生の女の子に怒鳴り散らすなんて大人気ないなと。
子供二人並べて、手をあげちゃいけない事を言い聞かせる事ぐらい出来なかったのかなぁと。
実際見てないからなんともですが、読む限りでは「怪我をした！お前の娘が悪い！」と怒鳴った印象しか持ちませんでした。
主さんを庇う訳じゃありませんが、相手の親も幼稚だなってのが正直な意見です。
やりあった喧嘩、まして小学生なんて両成敗だと思いますよ。どちらかが悪いと親が決めてしまっては今後、友人間に亀裂をいれかねませんし。

• << 87 同感です。 私は喧嘩両成敗はあまり好きではありませんが、喧嘩の現場を実際に見ていないのに、やられた方がのぼせ上がって、どなりちらす… 心配なのは分かるが、事を大きくして逆効果になると思います… 怪我をさせられた方のお父さんが、冷静に、主さんの娘さんに、手を出したらだめだったことを諭したうえで、うちの娘も言い方が悪かったね、ごめんね、と広〜い心で接してあげていたら、 子供同士これからもっといい関係がもてたんじゃないかな…

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>> 35 ？？ 一方的な悪者に仕立てあげられた？ 怪我した方がラッキー？？ 理解できません。 もし先に娘さんが手を出し、怪我をしたのが娘さんだったなら主さんが相手親に怒鳴るのかと考えたらそうじゃないでしょうけど、周りには怪我させたら悪いでしょ！と怒られちゃいますよね。例え相手が先にやってきたと言っても、だからって手を出しちゃいけないと教えますよね？
だから怪我したらラッキーなんだねと思っちゃいました。

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ごめんなさい、32さんは"たられば"の話をしてるし、論点がずれてます。

• << 42 たられば、でも先の事や万が一を考えていくものだと思ってましたが私の考えが古いみたいですね。喧嘩にどちらが悪いもないと教えられてきた世代なので現代の親御さんとはちょっと考えが違ったみたいです。 お目汚し失礼しました。

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相手の女の子は手を出されたから抵抗した＝正当防衛では？
突然つかみかかられて抵抗しない人なんていないですよね。。。

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>> 40 ごめんなさい、32さんは"たられば"の話をしてるし、論点がずれてます。 たられば、でも先の事や万が一を考えていくものだと思ってましたが私の考えが古いみたいですね。喧嘩にどちらが悪いもないと教えられてきた世代なので現代の親御さんとはちょっと考えが違ったみたいです。
お目汚し失礼しました。

• << 52 正当防衛です。 そして、現代の親がどうのでなく、相手側が許してくれた場合。と、和解後に相手側の怪我が治った後の話ですよ。 更に訴えられたり、届けを出されたら障害事件です。 申し開きは通りません。 裁判になった場合に、せいぜい相手側が煽ったことを加味して判断するくらいです。 相手側が許してくれた場合。に、相手側が喧嘩両成敗と言うことは許されますが、まかり間違っても手を出した娘さんに親が言って良い言葉ではありません。 主さんは間違ってますよ。 小学生を怒鳴る父親は運が悪かったかもしれません。ですが、怒鳴られることも手を出した側の責任の取り方です。 まだ幼い内に学校内の問題で済んで、怒鳴られたくらいで運は良かったと思いますよ？ 主さんと娘さんには貴重な経験だったと思いますよ？

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>> 42 5：5でどちらにも同じくらい非があるってケンカは少ないよ

ほとんどが7：3だったり8：2だったりする
その判断が難しいから両成敗って事にしちゃうだけで
だから自分が悪かったらしっかり責任はとらないと


交通事故だって5：5はそんなにないし

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サッカーしてたらもっとひどい怪我をするだろうし、小学生相手に冷静に話すことなく怒鳴り散らすなんて、相手の父親はまあまあ頭おかしいと思います。
けど、結果が全てなんですよ。
相手の女児の発言についてはお咎めなしで、主さんのお子さんが責め立てられ、明らかに言っちゃったもん勝ちのいちゃもんだろうと、怪我をさせた方の分が悪いんです。
うちの子の通う学校にもいました。
乱暴で我儘で学区外も平気でウロつく意地の悪いことしか出来ない児童と、その児童が正しいと盲信しているイタイご夫婦。
でもね、そのご夫婦、他の保護者から嫌われてたし頭おかしい認定されていたので、皆さん関わらないように上辺では仲良くしている方も含めうまくかわしていましたよ。
主さんもお子さんもその方々との関わりを持たないよう、トラブル回避のために班なども別々にしてもらうよう学校にも相談した方がいいと思います。

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>> 18 あと同じスレ２つはマナー違反 ネットの不具合で、私も言われるまで気づきませんでした。すいません。

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>> 37 おそらくですがこの「相手が悪かった」の意味は相手のお子さんが悪いって意味じゃなくて、"こんなことで怒鳴るような父親を持つ子を怪我さ… そうです。

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もう一つにもレスしたのですが、恫喝位で済んで良かったじゃないですか。
万が一、一生残る傷や一生の障害、亡くなってしまう可能性も考えた方が良いですよ。
激昂して暴力を振るう娘さんには恫喝され怖い思いをした位の方が良かったと思います。親である主さんが出来ない事をして下さったのですから。
考え方を改め、子育てももう一度考え直して下さい。次の被害者が出ますよ。

• << 49 子供の喧嘩に被害者、加害者使うの、なんか違うと思う

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スレしか読んでない

ダメな親は怪我したことだけにギャーギャー騒ぎまくる

いい親は、どのような喧嘩の内容かを詳細を知り、叱り、仲直りをどうさせるか導く

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>> 47 もう一つにもレスしたのですが、恫喝位で済んで良かったじゃないですか。 万が一、一生残る傷や一生の障害、亡くなってしまう可能性も考えた方が良… 子供の喧嘩に被害者、加害者使うの、なんか違うと思う

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>> 49 どこぞの小学校で喧嘩が長じて亡くなった結果ありましたよね。
子供にも喧嘩の結果次第では最悪の事態になる想像力と、成人してからは責任が発生する事は教える方が良いと思います。
幼児や低学年じゃないのですから。
本当の反抗期に入った時にどこぞの事件みたいな加害者になる可能性だってゼロではないですよ。

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