姑がひどすぎる
姑との関係で悩んでいます!
私→22歳 旦那→26歳 娘→1歳です。
姑→50手間で結婚3回し種違いの子供3人いて、旦那が長男です。
姑が現在の義理父と再婚をした時、旦那は祖父(姑の旧姓)を名乗ることを決め、現在私たち夫婦は旦那の祖父の性を名乗っています。
私と付き合い出す前旦那は姑と縁をきったような関係だったのですが、私と付き合い、結婚し娘が産まれてからは姑が頻繁に連絡してくるようになりました。
最初は気にならなかったのですが、姑が常識外れで段々嫌になってきて、これからどう姑と接していいか悩んでます。
姑の常識ないところ
・結納金は出せないので私たちの生活を援助することを私の母と約束しましたが1度も援助されたことがありません
・援助されたこともなく、姑たちに迷惑かけてる訳でもないですが、まだ仕事しないのかと言ってきます。自分でも仕事を考えてたのですが、現在娘は1歳、おまけに待機児童なのですぐには入れず、保育料を聞いたらひと月3万5000円で私たち夫婦にとっては高いです。
・新婚当時から、私たち夫婦はお金がないので結婚式をする予定ではなかったですが、姑がお金は出すから結婚式しなさいと言ってくれ結婚式はしましたが、実際請求が来た時こんな高いと思わなかった(20万くらいでできると思ってたらしい)ので支払えないと言われ、私の親には私たち夫婦が結婚式したいと言ったので結婚式したからお金を半分出せと言われました。(最初7対3で出すと話をしていました)
結局7対3で支払いましたが、正直有り得なかったです。←旦那とはお金に余裕が出来たらお互いの親に結婚式費用全額支払う予定でいます。
・姑と現在の義理父の子供(男)と娘が4歳しか離れてないので、息子が使った中古品や姑の知り合い子供が使った中古品しか貰ったことがありません。クリスマスプレゼントもなし。1歳の誕生日には旦那が言ってくれたので一万円頂きました。
・私の親は片親ですが娘には新品の洋服、お菓子やジュースなどを買ってくれますが、姑は一切買ってくれません。
旦那もさすがに姑に我慢出来ず私の親が色々してくれてることを伝えてくれましたが、スルーされました。
そのかわり、旦那の祖母が私と娘に1000円ずつお小遣いくれるようになりましたが、それとこれとは別な気がしてなりません!
旦那も姑に呆れていますが母親なので完全に縁は切りたくないみたいです。
私たち夫婦にお金がない理由は、震災で流された旦那の車のローンの返済と震災の年に姑が再婚し、旦那が姑と生活することが出来なくなり、家も流されてしまったので、お金もなく生活支援金を借り、その時借りた支援金の返済、旦那の奨学金の返済を含め支払いが給料の半分以上あるからです。
震災から2年後に私たち夫婦は付き合い初めたので正直支払いのことは私には関係ないですが、旦那大好きですし、借りた物は返さなきゃ行けないので返済に協力しています。
車は仕方ないですが、奨学金も生活支援金も姑が全く関係ないわけじゃないので少しは援助するべきだとは思うのですがどう思いますか?
後、これからも気を使って我慢するべきか、言いたいことを言うべきか悩んでいます。
ほとんど愚痴で申し訳ございません。
お金お金って、主さんいま凄く険しい顔してスレ文章打ってたのが想像できます。
今は結納しない方が多いですよ。
結婚式も自分達がやりたいなら、姑をあてにせず自分達のお金でやればよかった話。
祖父母からの誕生日プレゼントとか、当たり前ではないですし、服やお菓子だって主さんのお母さんは孫可愛さにやってることだろうし、それを姑に同じようにしろって単なる押し付けでしかないです。
震災の年に姑が再婚したから旦那さんが一緒に住めなくなったと言いますが、もう旦那さんもその時既に成人してましたよね?
成人してれば親の再婚を機に自立もおかしくない。
そこまで借金で生活大変なのわかっていながら結婚して子供も作ったのは主さん夫婦。
結婚したんだから親の援助なんかなくて普通ですよ。
厳しいこと言いましたが、主さんが姑に期待しすぎだからイライラするんです。
あてにするのをやめましょう。
お姑さんの借金を肩代わりした訳ではないですよね?
震災にあわれたのは、気の毒ですが、ご主人も独立されていたならいたしかたないです。
奨学金も、私自身は我が子に借りさせたくはないですが、各家庭の事情や考え方があり、ご主人本人の学費で本人が借り返すものですから…
家も結納はしていませんが、結婚式も含めて自分達のお金で全てやってますし、やって当たり前だと思います。
子どもに関しても、これは気持ちですから、しかも姑さんも別家庭があり幼い子どもがいるなら、お金は必要でしょう。
成人した子どもやその孫より、最優先するのはまだ幼い子どもですよね。
やって貰って当たり前ではないんです。
親にだって、生活があるのですから出来る範囲でしか出来ないし、それを片方の親がやってるから…なんて、おかしな話です。
親は、成人して家庭を持っている子どもに対して、そこまで責任があるものなのかな。
出来ない事を言う姑さんも悪いけど、出して貰って当たり前くらいに思っていそうな主さん夫婦もおかしい。
親をあてにしないといけない位なら、結婚は早かったんじゃないかな…
借金だって結婚前から分かってた事だろうしね
- << 8 別にやって貰って当たり前とは思っていません! ただ、口だしするわりに何もしてくれない姑が腹ただしいだけです。
姑さんにどんな口出しをされようと、言うことを聞くも嫌だと断るも決めるのは主さん達夫婦だし、決めた以上は主さん達夫婦の責任。
嫌々でも言うこと聞くと決めてしたことなら、姑さんのせいにするのは間違い。
口を出すなら金も出せじゃなくて、お義母さんにお金出してもらうわけにもいかないし我々もお金ないし、それはできませんとハッキリ断ればいいだけの話。
もう自分達の家庭を築いたいい大人なんだから、お子ちゃまみたいに他人に責任転嫁して甘えない。
だいたい、
自分達は結婚式する予定無かった→姑からしなさいと言われた、
普通に考えたらこの段階で見積り出したりして、いくらかかるとか誰がどれだけ負担するとか話し合わないか?
何の話も詰めずに、
結婚式やりました→こんなに高いとは思わなかった→だから払えない、
って、どんだけ丼勘定な人間の集まりよ。
呆れて開いた口が塞がらないわ。
被災しておきながら震災の年に再婚する姑もよっぽどだけど、支援金を借りておきながら返済の目処が立っていない中、新生活を始めたご主人とあなたも同じ匂いがします。
全壊ならご主人の分の義援金も出たはずですが、足りなかったのでしょうか?
また、被災後安い車を買えば支払いも済んでる時期だと思いますが?
姑に関しては口だけなので聞き流して信用しないほうがいいです。
私があなたの家庭の経済状態ならお下がりでもありがたくいただきますが、そんなに新品が欲しいですか。
ひいおばあちゃんから毎回2000円貰えるようになったそうですが、財力があれば最初から更に上の額をいただけますから。
貴重な年金から出ていくんだろうなと思い、気の毒です。
客観的にみると、あなたも働いて借金を返済し生活を楽にするしかないと思います。
皆さん、主さんにキツいけどね。
義母さんとの付き合いは、ホドホドというか嫌なら嫌でもいいと思いますよ。
バツ3で幼い子供さんがいて、生活も大変なのでしょうし、恐らくこの先も何もして貰えません。
主さんご夫婦も割りきって付き合えばいいのですよ。
お古が嫌なら、捨てればいいし食べる物も嫌なら捨てればいいのです。
仮に旦那さんが、義母さんを棄てたとしても、彼女は何も困らない。
普通なら、自分のことよりも孫にしてやりたいと思うのでしょうが、彼女が一番大事なのは、今の自分、生活ですからね。
家も名義が義父なら、旦那さんには何の権利も無いわけです。
義母さんが、そうたいして主さんの旦那さん=息子を大事に思っていないことは、お分かりでしょう?
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