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2度目の中絶

レス78 HIT数 62205 あ+ あ-

匿名さん
19/03/15 07:12(更新日時)

中絶に関する事なので、不快に思われる方はご遠慮下さい。
板ミスならすみません。選択肢的に一番妥当なものを選びました。

まずは事情を説明します。

1度目は学生の時、DVの気質がある男性と付き合っていました。
妊娠が発覚し「産もう」と言いましたが、向こうが現実を受け止めきれず、暴言を吐かれる毎日が続きました。それでも子どもの為にと耐えました。
私は片親で当時癌を患っていた母に、義父が「母はもうすぐ死ぬ」と言葉を投げ掛けたのを機に、私の糸が切れ、話し合いの結果中絶という選択を取りました。

毎日TPOを問わず涙が出ました。
本当に悔やみ、2度と繰り返さないと心に決めて生きました。

なのに私は最低で、近々中絶が控えています。

相手は優しいと周りも言ういい人です。結婚の話は順調に進みました。
しかし自分第一主義なところが露わになってきました。
ある日新居を訪れると、部屋の半分がベッドになっていました。ベビーベッドもタンスも置けません。
安月給でMT車の維持を申し出たり、給料の手取りも聞く度に変動します。
私がもし出産で死んだら、この子はどうなるんだろうと思うと、結婚する勇気が持てませんでした。

シングルで産み育てたいとも思いました。
しかし感情だけで産める程、私の環境は整っていません。結婚するつもりでしたので、時間もありませんでした。
母は他界しており、私は悪阻も酷く仕事を辞めました。
無収入で、誰にも預けれません。

赤ちゃんは産んで終わりではありません。先を見据えると、私には現実的に普通の子として育ててあげられないと思いました。

記述の仕方や文面から、「反省の色が見えない」「気持ちが伝わらない」と思われると思います。
気持ちを交えて書くのが下手なので、ここまで淡々と書かきました。


本題ですが、私は2度目の中絶をまだ受け止め切れません。
人の命一つを自ら消す事は、中絶を体験してるからこそ、言葉に出来ない程わかります。
自業自得、それなら産め…という意見は山程ありますし、わかります。批難されて当然と思います。ぐうの音も出ません。
でも望み好んで中絶をする人はいないと思います。だからといって、中絶が正しいとも決して思ってはいません。間違っていると思います。

それでも繰り返してしまった自分が憎く、反省し切れていなかった自分を許せず、共に身を投げたいと思う日々です。
1人目の子どもに「ごめんなさい、必ず強く生きる」と約束しただけに、本当にやるせなく、私には幸せになる価値などないと思う日々です。

赦される事はないと思います。比喩としてですが、子どもに呪い殺されても文句は言いません。


どうか2度も中絶をする私を、せめて叱って下さい。母も居なく、誰も怒ってはくれません。

身の回りは私を見て、「1度目の赤ちゃんがこの人じゃないって教えてくれたんだよ」「あなたの子どもは母親思いで優しいね」など、私を肯定する言葉ばかりです。

救われてますが、私は子どもに許されているとも思っていなければ、母親として顔見せ出来ないと思います。命を奪ったのは、奪うのは私なのに。3度の繰り返しだけは決してしない。全人類の男性に嫌われてでも、安易に子どもは絶対に作らないと、前以上に決意してます。

私を怒って下さい。
2人の命を犠牲に生きる私を怒って下さい。
お願いします。

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No.2350624 16/07/03 16:15(スレ作成日時)

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No.1 16/07/03 16:49
パパ1 

これまた批判が多くなりそうなスレですなぁ。

堕胎1つとってもその人の価値観でずいぶん考え方が違うから何とも言えないけど、間違いないのは傷つくのはいつも女性側なのでもっと自分を大切にして下さい。

子供は相手に依存するための道具では無いので、まずは自分1人が余裕で生きれるくらい貯えてみて下さい。

自分大好きな自己中な人が優しい?
アホなんですか?
もっと男を見る目を養いなさい。

貴女の大人としてのスタートはそこからです。
頑張って下さいね。

No.2 16/07/03 17:06
匿名さん2 

おろすくらいならゴムつけろ!
中絶は人殺しと同じ
自分の過ちを反省しな
人に頼るくらいならそういうことするなよって思う
けど、これからはあなた次第
頑張れよ!

No.3 16/07/03 17:06
匿名さん3 

主さんを叱ったところで現実は何も変わらないからね。
叱る必要性を感じないわ。

人間は間違いを犯す生き物。
しかし1度の間違いで学習し、2度と同じ間違いを繰り返さないようにすることもできる生き物。

主さんは1度で学習できず、2度も同じことを繰り返した。

そうなったら、もう3度目が無いように、2度目の今、学習しなさいとしか言えないよ。

私個人のセックスに対する考え方だけど、
真剣に付き合ってる相手であろうと、例え行きずりの遊び相手であろうと、どんな避妊をしようとセックスすれば確実に妊娠のリスクを抱えると考えて、セックスする時はもし妊娠したら絶対に子供は自分の責任に於いて産む、という覚悟を持ってしてたよ。

人間の命がかかった行為だから、人殺しにはなりなくないから、その覚悟ができなきゃセックスなんてしてはいけない、私は自分にそういうルールを課して生きてきた。

主さんだって、セックスという行為をそのくらい重い行為だと考えて生きていたら、妊娠して後悔することも、更には中絶するようなことにもなってないはずなんだよ。

一時の快楽に溺れたり、セックスという行為を軽く考えるのは、それはつまり人間の命を軽く考えてる証拠。

人間の命の重さを本気で考えられたら、きっと3度目の間違いは犯さないと思う。

どんなに着床したばかりの小さな塊でも、それが人間の命であるということを真剣に考えなさいね。

No.4 16/07/03 17:07
匿名さん4 

ある日新居を訪れるとって、彼任せなんですか? 彼と一緒に考えるとか、彼が妊娠や結婚についてどう思っているかとか書いてないですね
彼は自分の一人暮らしの家に自分で家具置いたって認識みたいですけど

  • << 7 彼は結婚したいと言ってくれていました。 新居は私がサイトで「良さげだな」と言った所を、彼が1人で借りに行っていました。 私が同伴できなかったのは、その時仕事の関係で別の県(新幹線で2時間くらい)の所へ出ていたからです。 借りたという連絡があった時、仮押さえしたのかな?と思っていたら、全額振込んでいました。 退職して帰って来て、初めて新居を見ました。彼はベッドがほしいと言いましたが、私はこの家のサイズには無理だ、と言いました。家具も一緒に選ぼうと言いました。 しかし数日後また新居を訪れると、ベッドがありました。 ご質問へのご回答はこのような感じです。

No.5 16/07/03 17:20
ワーママ5 ( ♀ )

中絶するという事は人それぞれ様々な理由があると思います。
だけど叱ってくれだの甘ったれた事を言うのはやめましょうよ。
罪悪感も1人でしっかり受け止めて十字架を背負って生きて行くのが一人前の女性だと思います…

No.6 16/07/03 17:29
♂ママ6 

ワンルームに住もうとしたの?

  • << 9 2部屋ありましたが、実物は少しリッチな一人暮らし、という程度の広さでした。 片部屋に食器棚、テレビ、机を置けばもう終わりです。 もう片部屋は完全にタンスとベビーベッドお置き、それでも隣の部屋に割り込んで敷布団を2枚引く程度のスペースしかありませんでした、

No.7 16/07/03 17:30
匿名さん0 

>> 4 ある日新居を訪れるとって、彼任せなんですか? 彼と一緒に考えるとか、彼が妊娠や結婚についてどう思っているかとか書いてないですね 彼は自分の… 彼は結婚したいと言ってくれていました。
新居は私がサイトで「良さげだな」と言った所を、彼が1人で借りに行っていました。
私が同伴できなかったのは、その時仕事の関係で別の県(新幹線で2時間くらい)の所へ出ていたからです。
借りたという連絡があった時、仮押さえしたのかな?と思っていたら、全額振込んでいました。
退職して帰って来て、初めて新居を見ました。彼はベッドがほしいと言いましたが、私はこの家のサイズには無理だ、と言いました。家具も一緒に選ぼうと言いました。
しかし数日後また新居を訪れると、ベッドがありました。

ご質問へのご回答はこのような感じです。

No.8 16/07/03 17:32
匿名さん8 


叱ったって主は同じ事を繰り返すから言うだけ無駄。

悲劇のヒロインぶるなら2度とセックスしない事だね。

No.9 16/07/03 17:34
匿名さん 

>> 6 ワンルームに住もうとしたの? 2部屋ありましたが、実物は少しリッチな一人暮らし、という程度の広さでした。
片部屋に食器棚、テレビ、机を置けばもう終わりです。
もう片部屋は完全にタンスとベビーベッドお置き、それでも隣の部屋に割り込んで敷布団を2枚引く程度のスペースしかありませんでした、

No.10 16/07/03 17:47
匿名さん10 ( 50代 ♂ )

うちの妹はもっと酷いよ

昔二人おろした

情けない いまだに辛い

主さんは 男を見る目がないんだから
セックスレスを選びなさい

あなたには セックスする資格がないよ


母親にはならないで ください お願いだから


いやなら 卵管結ぶ手術してください

No.11 16/07/03 17:47
匿名さん11 ( ♂ )

主が本当に本気なら出家したらいい

No.12 16/07/03 18:21
匿名さん12 ( ♀ )

バカは治らないからまた妊娠しそうだなー

No.13 16/07/03 18:35
匿名さん13 

キツイ言い方で申し訳ないですが反省文を書き連ねても同じ過ちを繰り返す時点で真の反省は海霧ということです。

No.14 16/07/03 22:01
♂ママ14 

こうやって 匿名の掲示板に書き連ねる事で 罪の意識が軽くなるのかな?

誰かに責められる事で自分の気が楽になるのかな?

ホントに自分を戒め 罰したいなら 他人巻き込むなよ

なんだか 三回目もありそうだから避妊するのも一つの提案

No.15 16/07/03 22:02
通行人 ( 30代 ♂ vMgue )

なんで避妊しなかったの?

No.16 16/07/03 23:32
匿名さん 

>> 15 避妊してほしいと頼みました。
やめてほしいとも言いました。
それは嘘ではありません。

それでも止め切れなかった自分が、本当に許せません。
何度も何度も言いましたが、嫌われるのが怖いと思ってしまったから、ちゃんと伝えきれていなかったんだと思います。

どうして嫌われる勇気をきちんと持てなかったんだろうと思います。
もう2度とそんな事思いません。ほんとうにほんとうに、今更ですが、伝えきれなかった自分を悔やんでいます。
嫌われるくらい安いものだと本当に後悔しています。

  • << 32 あー、やっぱり? 嫌われるのが怖かったって、自己中じゃん。 で、犠牲になるのが望まれないでできた胎児。 だめだねー恋愛依存は。 反省なんか本心じゃないのよ、主さんは。 悲劇のヒロインに酔ってるだけでーす。 本気で反省しているなら次は産みなさいよ! 何回失敗したらわかるのよ。 本気なら堕胎なんて、そんな理由で2回もできないよ。 男にすがりついてレベル低い女だね。

No.17 16/07/04 00:04
通行人 ( 30代 ♂ vMgue )

>> 16 無理矢理感ある彼氏なのですね。
ピルという手があったはずです。
また彼氏の人間性判らなかったのですか?

No.18 16/07/04 00:35
匿名さん 

>> 17 ピルがあるというのはご最もです。
ただ少し言い訳がましくはなりますが、時期が旅行中という事もあり、旅先ですぐ産婦人科へ駆け込むのもしませんでした。
旅行という事で、万が一というそこまで気が回らずに準備不足であった私にも充分非があるとは思っています。

わかりませんでした。
彼は彼氏として見るなら、めんどくさがりの私からすればですが、少し重たいかな?という程度で、結婚の話を進めるまで自分第一主義だとは思いませんでした。
貯金もでき、ギャンブルも特にせず、女遊びもなければ、滅多に怒る事もありません。
フットワークも軽く、送り迎えも惜しまずしてくれますし、アイスが食べたいと言えばコンビニにもすぐ行ってくれました。

なので最初は疑ってなどいませんでした。結婚するつもりでしたし、、
しかし私が仕事を辞め、新居が決まってからこの調子で、待てど暮らせど、何度言っても変わる気配は微塵もありませんでした。

しまいに、悪阻で1日寝込んでいる事が多かったのですが、そんな私に「悪阻しんどいって嘘でしょ?」とまで言ってくる程変わりました。
妊娠する前では考えられない言葉だったので、愕然としたのを忘れられません。

No.19 16/07/04 00:56
匿名さん19 

二度ある事は三度ある……三度ある事は四度ある。車の事故と同じ!事故起こす人は同じ人が起こす。要は予測が出来ない人は何度も同じ事をやる!

No.20 16/07/04 02:19
匿名さん20 

叱ってくれと書いてあるが言い訳ばかり並べて実に見苦しい。

これは三人目の犠牲者も出るね。

セックスしなければいいのに

No.21 16/07/04 04:27
匿名さん21 ( 30代 ♀ )

完璧な相手なんていないんですよ。
自分も完璧ではないんですから。 夫婦は互いに足りない部分を補い合いながら、成長し合うもんです。
そもそもベビーベッドはいらない。 そのベッドで親子三人で寝たらいいんですよ。 それにつわりに最初から理解ある男性はいませんよ。
上手く旦那を誉めつつ、良いパパに育ててあげるもんなんですよ。 「男性脳」で調べてみては?
気に入らないとこがあるたびに、子どもをおろしてたらきりがないですよ。
理想通りの人なんていないんですよ。

No.22 16/07/04 09:30
匿名さん 

>> 21 私も無知でしたので、調べました。
赤ちゃんは大人用のベッドで寝させて、転落したら死に至ります。そんなハイリスクな事をやろうなんて、絶対に思えません。
もちろん彼にもベビーベッドが必要だという事は伝えていました。

悪阻で吐いて、動けない姿を見ていてもそれです。

気に入らないから、ではなく、子ども一番に考えてくれていない思考が耐えられませんでした。
専攻の関係もあり、男女差には多少詳しい方です。生まれないと実感が湧かないのも知ってます。

けれどそれでも、父親になる自覚があれば、それこそ子どもについて検索すると私は思います。
自主的に家具を買い揃えようと思えば、赤ちゃんに必要な物くらい聞くなり調べるなりするはずです。

彼の生活の中に、赤ちゃんは居ないんです。

No.23 16/07/04 10:07
匿名さん23 

>> 22 三人子どもがいる40代前半の母です。
主さん。ベビーベッド無しで育つ子は多いですよ。
うちも、使ってません。
ベビーベッドだと赤ちゃん寝ないの。(もちろんそうじゃない子もいるけど)
そして、夫。
最初から父だったわけじゃないです。
子どもたちが父として成長させてくれたんです。

カウンセリングとか受けたことありますか?
主さん、こだわりが強すぎる、融通がきかない部分が感じられます。
ご自分のこと、彼のこと、子どもを授かるということ、よくよく見つめ直さないと。
また繰り返しますよ。

  • << 25 カウンセリングは受けた事ないです。 確かにベビーベッドでなくてもいいです。敷布団でもいいです。 私が言いたいのは、収納家具もない家に3人、それも大人のベッドに赤ちゃんは寝させられないのにそうまでしてなぜベッド?実家では敷布団なのに。って事です。 私の融通が利かないだけなんでしょうか? 私の運転できないMT車を、低賃金で貯金を崩してでも維持したい。 収納家具が一切なくなっても、ベッドがいい。 最後に赤ちゃんができた時、父の生まれ変わりだと思ったと言い出す。 理由は他にも沢山ありますが、主軸となったものだけ… 確かに全部決定打ではないと思いました。それも何度も思いました。 でも話せば話すほど、隠し事がある事がわかりました。そして最後は私が信じれずにこの結果を選びました。 脚色はしていません。 何度考えても、彼に非があると思っていましたが、融通が利かない私が悪いのか、もう一度考えてみます。

No.24 16/07/04 10:27
♂ママ14 

言い訳ばっかり 自分を擁護する事ばっかり

そんな人が 何を相談するんでしょうか

No.25 16/07/04 12:00
匿名さん 

>> 23 三人子どもがいる40代前半の母です。 主さん。ベビーベッド無しで育つ子は多いですよ。 うちも、使ってません。 ベビーベッドだと赤ちゃん寝ない… カウンセリングは受けた事ないです。

確かにベビーベッドでなくてもいいです。敷布団でもいいです。
私が言いたいのは、収納家具もない家に3人、それも大人のベッドに赤ちゃんは寝させられないのにそうまでしてなぜベッド?実家では敷布団なのに。って事です。

私の融通が利かないだけなんでしょうか?

私の運転できないMT車を、低賃金で貯金を崩してでも維持したい。
収納家具が一切なくなっても、ベッドがいい。
最後に赤ちゃんができた時、父の生まれ変わりだと思ったと言い出す。

理由は他にも沢山ありますが、主軸となったものだけ…

確かに全部決定打ではないと思いました。それも何度も思いました。
でも話せば話すほど、隠し事がある事がわかりました。そして最後は私が信じれずにこの結果を選びました。

脚色はしていません。

何度考えても、彼に非があると思っていましたが、融通が利かない私が悪いのか、もう一度考えてみます。

  • << 29 二児の母です。 もともと、精神力が弱い方かな? 妊娠すると、ホルモンバランスの影響で余計に精神的に不安定になり、少しのことで情緒不安定になったり、普段なら気にならないことも大袈裟に考えてしまったりすることがあります。 彼のことも、前は気にならなかったことが目についたり、ベッドのことや新居のことも余計に腹がたったりしたのかな? 彼は、実家では敷布団だったから、ベッドに強い憧れがあったのかな? 主さんは、ベビーベッドじゃなきゃいけない、大人ベッドは転落したら危ないと思い込んでますが、ケースバイケースですよ。 他の方もおっしゃってるように、ママから離れず、ベビーベッドでは寝てくれない赤ちゃんもいます。 うちも、二人ともそうでした。 そして、大人用ベッドでパパとママで挟むかたちか、赤ちゃんを壁側にして落ちない用に工夫して寝てました。 大人用ベッドの高さや、下がフローリングなのか?クッションフロアなのかによっても、転落時の危険度も変わります。 心配なら転落防止柵もあとからつけれるし、下にクッションなど敷くことも出来ます。 ベビーベッドだって、柵のあげ忘れなんかで、転落するケースもあるんです。 心配なら、一時的に別室に敷布団でママと赤ちゃんだけ寝てもいいんだし。 でも、柔らかい布団だとうつ伏せで窒息の危険があって、ベッドのマットレスの方がいい場合や、アレルギーがある子は床から離れてるベッドに寝かせた方がいい場合もあります。 でも、考え方や工夫でどうにでもなるんですよ。 前回も今回も自分のことばかり。 いつかは、赤ちゃんの幸せがなんなのかを一番に考えられる人になって欲しい。 完璧な人はいない。 でも、周りのせいにせず、自分の弱さや過ちをしっかり受け止めて下さい。 何かを伝えにきてくれた、二人のあかちゃんのために。 今、気付けないと変われないよ。 彼とは別れて、中絶ももう決まったことなの?

No.26 16/07/04 12:40
匿名さん23 

>> 25 カウンセリングって、自分の中にある答えを掘り出す作業。
客観的に自分が思っていること整理するお手伝いだと思えばいい。
主さんだけが悪いとは思わないけど、期待通りに他人は動いてくれないよ。(もちろん動いてくれる人もいるけど)
妊娠初期はホルモンバランス悪いし悪阻もあって精神状態も悪いし、望んだ妊娠じゃないから、悪い方に結論出したくなっているんだろうけど。
自分が変わらないとまた繰り返すよ。
一度中絶したなら、ピル普段から飲むべき。
旅先とか関係ないよ。
見知らぬ他人に叱ってほしいも、自己満足だよ。
彼のこと父性がないって言うけど、主さんだって母性ないじゃない?
主さん、あなたお母さんなんだよ。
起こるかどうかわからないベッド転落とか、自分の不安感で子どもの命自分で奪うってどうなのよ?
産婦人科のドクター、助産師さん、看護師さんに、なぜ中絶を決断したのか話してみましたか?
落ち着いて、冷静に自分のこと考えてから最終決定してください。

  • << 33 26さんすべてにおいて同意です。 ちなみに私もできちゃった結婚です。 旦那も私もまだまだ考えが子供でした。 まだ悩んでるのなら落ち着いて考え直しては?結婚して出産する道はないのですか? 家具も置けないというなら、うちは最初は旦那の家具だらけの旦那実家の1部屋でした。あとは共有でリビングなんて使えませんでした。だけど、ベビーベッドが置けないとか、融通きかないって話から中絶なんて考えもしませんでした。むしろ、味方はこの子だけって思っていました。 仕事だって自営で上手くいっていないのに、自分のお小遣いばかり心配していましたよ。 できちゃった結婚の男性は父親なんてすぐなれるもんじゃないですよ。 今まで働いたお金も時間も全部自分のものだったんだから。 中絶のハードルが人より低い気がします。

No.27 16/07/04 13:02
匿名さん23 

スレ本文から感じたこと。
頼れるお母さんがいないから出産が不安、自信ない。
これが一番の根っこじゃないかな?
ネットじゃなくて、保健所でもなんでもいい、母子の問題に理解ある人と直接話した方がいい。
母子手帳に相談窓口書いてない?
自分の不安吐き出して、それから決断してください。

No.28 16/07/04 13:21
特命 ( fHWpe )

何故叱らないとならない?
二度と妊娠しないように
結婚したからと子供を持つ必要もない。過ちを繰り返さないで中絶した子供の分まで真っ当に生きてください。
自分で決めた事は、自分の責任。叱る相手じゃない。

No.29 16/07/04 13:38
♂ママ29 

>> 25 カウンセリングは受けた事ないです。 確かにベビーベッドでなくてもいいです。敷布団でもいいです。 私が言いたいのは、収納家具もない家に… 二児の母です。

もともと、精神力が弱い方かな?
妊娠すると、ホルモンバランスの影響で余計に精神的に不安定になり、少しのことで情緒不安定になったり、普段なら気にならないことも大袈裟に考えてしまったりすることがあります。

彼のことも、前は気にならなかったことが目についたり、ベッドのことや新居のことも余計に腹がたったりしたのかな?

彼は、実家では敷布団だったから、ベッドに強い憧れがあったのかな?

主さんは、ベビーベッドじゃなきゃいけない、大人ベッドは転落したら危ないと思い込んでますが、ケースバイケースですよ。
他の方もおっしゃってるように、ママから離れず、ベビーベッドでは寝てくれない赤ちゃんもいます。
うちも、二人ともそうでした。
そして、大人用ベッドでパパとママで挟むかたちか、赤ちゃんを壁側にして落ちない用に工夫して寝てました。
大人用ベッドの高さや、下がフローリングなのか?クッションフロアなのかによっても、転落時の危険度も変わります。
心配なら転落防止柵もあとからつけれるし、下にクッションなど敷くことも出来ます。
ベビーベッドだって、柵のあげ忘れなんかで、転落するケースもあるんです。
心配なら、一時的に別室に敷布団でママと赤ちゃんだけ寝てもいいんだし。
でも、柔らかい布団だとうつ伏せで窒息の危険があって、ベッドのマットレスの方がいい場合や、アレルギーがある子は床から離れてるベッドに寝かせた方がいい場合もあります。

でも、考え方や工夫でどうにでもなるんですよ。

前回も今回も自分のことばかり。
いつかは、赤ちゃんの幸せがなんなのかを一番に考えられる人になって欲しい。
完璧な人はいない。
でも、周りのせいにせず、自分の弱さや過ちをしっかり受け止めて下さい。
何かを伝えにきてくれた、二人のあかちゃんのために。
今、気付けないと変われないよ。
彼とは別れて、中絶ももう決まったことなの?

  • << 31 元々精神的には強くないと思います。母の死からも日がまだ浅く、全てが片付いているわけではありません。 ベッドがいい理由は、腰を痛めいるからだそうです。 ベッドを置いて敷布団を引くスペースはありません。 家を見せた全員が口を揃えてベッドは置けないと言います。収納が本当にないんです。 転落以前にベッドが無理なんですほんとうに。 赤ちゃんの幸せも考えてみました。 今、私のところに生まれ来て、産んだとして、物心が付くまでは幸せに過ごせると思います。 大好きなお母さんにお父さん、見るものすべてが輝いて、生きているだけで宝石の様な毎日だと思います。 でも育ったらどうなんでしょうか。 もちろん状況も変わるでしょうが、子どもなりに精一杯いろいろ考えると思います。 ゲームだって欲しくなるだろうし、みんなと同じ様に習い事も行きたい、服だってお洒落をしたい。大学だって行きたい。 今の私のこの状態で、散々喧嘩もしてるし、結局信じれない!って離婚して片親になったら? 私の元に産まれてくるのと、親を選び直すのと、どちらが幸せかと天秤に掛けて何日も考えました。 中絶を控えている事もあるんでしょうが、考えれば考えるだけマイナスに考えてしまいますし、思い出せば思い出す程、彼の事も信じれなくなります。 不安は積もって、最初の頃の様に育てていける自信もなくなりました。ここでも、子どもを産む資格がない、親になんてなるなと言われています。客観的に見たらそうなんだと思いました。 伝え切れていない事も多くあるでしょうが、私なりに精一杯ぜんぶ見た上で子どもの事も含めて考えたつもりです。 私は子どもの事を一切考慮していないにも関わらず、産んでくれと頼む相手の方が無責任で、悪だと思いました。 でもここで言われている様、過ちを繰り返した私は子どもを産む資格もないのでしょうね。 世間からすれば、私の方が大罪なんだと思います。 彼とは別れ、中絶も決意した事です。 病院に来る気はないようですし、火葬も水子供養も、時間が合えばと言っているだけなので、もう会う事もないかと思います。

No.30 16/07/04 14:14
匿名さん30 

私も中絶を一度経験しています。
しているからこそ、もう二度ど中絶しないと心に決めて気をつけています。
普段からピルを服用する、ゴムのないセックスは何が何でも断る!、もしくは力任せでされたなどの最悪の場合のためにアフターピルを常備するなど傷ついたからこそできる普段からの対処法ってあると思うのですが・・・。
あなたの投稿文を見たら精神が弱いのかなというのと中絶に懲りてないですよね。
中絶後に周りの肯定的な言葉を言われてたようですが前向きに捉えないほうがいいですよ。
あなたの子供はいい子、だとか一度目の赤ちゃんがこの人じゃないって教えてくれたとかいいように取りすぎ。
そういう言葉をかける周りもバカだと思います。
二度と繰り返さないために今後の気をつけ方や叱ってくれるのが真の友人だと思いますよ。

一度、中絶の動画なり見たらどうですか?
戦後、福岡で乱暴されたなどで望まない妊娠をした女性は物資不足のため麻酔なしで堕胎をしたらしいですよ。


それに、でき婚に反対派ではないのですが赤ちゃんはなるべく二人の生活が落ち着いてからの方がいいですよ。
恋人同士の時に見る顔と毎日生活してからわかる顔って違いますから。
いい人なのかもしれないけど金銭にだらしなかったり生活を共にするのに不向きな方っていますからね。
いい人だけで判断するのは浅はかだと思います。
夫としての生活が落ち着いてから、やっと子供の事を考える余裕って出ると思うんですがね。

あなたみたいな方はその場の感情に流されずに強く生きるべきです。
本当に学習できてないから胸くそが悪いです。


No.31 16/07/04 15:04
匿名さん 

>> 29 二児の母です。 もともと、精神力が弱い方かな? 妊娠すると、ホルモンバランスの影響で余計に精神的に不安定になり、少しのことで情緒不安… 元々精神的には強くないと思います。母の死からも日がまだ浅く、全てが片付いているわけではありません。

ベッドがいい理由は、腰を痛めいるからだそうです。
ベッドを置いて敷布団を引くスペースはありません。
家を見せた全員が口を揃えてベッドは置けないと言います。収納が本当にないんです。
転落以前にベッドが無理なんですほんとうに。

赤ちゃんの幸せも考えてみました。
今、私のところに生まれ来て、産んだとして、物心が付くまでは幸せに過ごせると思います。
大好きなお母さんにお父さん、見るものすべてが輝いて、生きているだけで宝石の様な毎日だと思います。

でも育ったらどうなんでしょうか。
もちろん状況も変わるでしょうが、子どもなりに精一杯いろいろ考えると思います。
ゲームだって欲しくなるだろうし、みんなと同じ様に習い事も行きたい、服だってお洒落をしたい。大学だって行きたい。
今の私のこの状態で、散々喧嘩もしてるし、結局信じれない!って離婚して片親になったら?

私の元に産まれてくるのと、親を選び直すのと、どちらが幸せかと天秤に掛けて何日も考えました。

中絶を控えている事もあるんでしょうが、考えれば考えるだけマイナスに考えてしまいますし、思い出せば思い出す程、彼の事も信じれなくなります。
不安は積もって、最初の頃の様に育てていける自信もなくなりました。ここでも、子どもを産む資格がない、親になんてなるなと言われています。客観的に見たらそうなんだと思いました。

伝え切れていない事も多くあるでしょうが、私なりに精一杯ぜんぶ見た上で子どもの事も含めて考えたつもりです。
私は子どもの事を一切考慮していないにも関わらず、産んでくれと頼む相手の方が無責任で、悪だと思いました。

でもここで言われている様、過ちを繰り返した私は子どもを産む資格もないのでしょうね。
世間からすれば、私の方が大罪なんだと思います。


彼とは別れ、中絶も決意した事です。
病院に来る気はないようですし、火葬も水子供養も、時間が合えばと言っているだけなので、もう会う事もないかと思います。

No.32 16/07/04 15:12
匿名さん32 ( ♀ )

>> 16 避妊してほしいと頼みました。 やめてほしいとも言いました。 それは嘘ではありません。 それでも止め切れなかった自分が、本当に許せま… あー、やっぱり?
嫌われるのが怖かったって、自己中じゃん。
で、犠牲になるのが望まれないでできた胎児。

だめだねー恋愛依存は。
反省なんか本心じゃないのよ、主さんは。
悲劇のヒロインに酔ってるだけでーす。

本気で反省しているなら次は産みなさいよ!
何回失敗したらわかるのよ。
本気なら堕胎なんて、そんな理由で2回もできないよ。
男にすがりついてレベル低い女だね。

No.33 16/07/04 15:16
♂ママ33 ( 20代 ♀ )

>> 26 カウンセリングって、自分の中にある答えを掘り出す作業。 客観的に自分が思っていること整理するお手伝いだと思えばいい。 主さんだけが悪いとは思… 26さんすべてにおいて同意です。
ちなみに私もできちゃった結婚です。
旦那も私もまだまだ考えが子供でした。
まだ悩んでるのなら落ち着いて考え直しては?結婚して出産する道はないのですか?
家具も置けないというなら、うちは最初は旦那の家具だらけの旦那実家の1部屋でした。あとは共有でリビングなんて使えませんでした。だけど、ベビーベッドが置けないとか、融通きかないって話から中絶なんて考えもしませんでした。むしろ、味方はこの子だけって思っていました。
仕事だって自営で上手くいっていないのに、自分のお小遣いばかり心配していましたよ。
できちゃった結婚の男性は父親なんてすぐなれるもんじゃないですよ。
今まで働いたお金も時間も全部自分のものだったんだから。
中絶のハードルが人より低い気がします。

No.34 16/07/04 15:32
匿名さん34 

先日出産したばかりのママです。主さんは妊娠何周目ですか?妊娠すると悪阻や先々の不安から情緒不安定になりますよ。しかもパートナーである人がしっかりしてくれないと余計に弱音を吐きたくなります。
でもね、中絶する理由が幼稚すぎませんか?私も身内とは絶縁してるので頼れる人はいません。今の旦那も最初は悪阻の辛さを理解してくれなくて精神的にも身体的にも辛い思いをしました。はっきり言ってそんな程度のことはみんな経験してると思いますよ。
私の場合は悪阻が悪化して動けなくなり、ついには入院することになりました。そして旦那にはブチ切れましたよ。別れる覚悟はあったけど、主さんみたいに中絶する考えなんかありませんでした。どうすれば母子家庭でも生きて行けるかばかり考えてましたよ。

だって性行為をする時点で命が宿る可能性は0じゃないんだから、未成年でもない限り責任は自分で取らなきゃただの馬鹿です。主さんは叱って欲しいと言いながら、言い訳がましいし、パートナーを否定して慰めて欲しいように見えます。あなたにも十分問題がありますよ。中絶するのはあなたの勝手ですが、周りが理解してくれているなんて甘えた考えは捨てるべきですね。慰めてくれてる人も胸の内では良い気分じゃないでしょ。

No.35 16/07/04 15:48
通行人35 

愚かな私、罪深い私、そんな不幸な女、

全て自分のせいだけど…

だけどこれは、馬鹿な男に翻弄された可哀想な私なの。

この業を一生背負って行きます、私。





というお芝居のようだ。

No.36 16/07/04 15:53
♂ママ14 

もう そうやって決めているんなら いいじゃない。
だけど もう子供作るのは 止めといた方がいいですね
その度 言い訳して 何かのせいにして 同じ事繰り返すんでしょうね。

学習しないんですもの、仕方ない

No.37 16/07/04 17:19
通りすがり ( ♀ 5otJe )

なんというか、また繰り返すでしょ…。
結婚してから、経済的にも、夫婦としても落ち着いてから、お互いの状況みつつ、はじめて同意の上で子作りでしょ?
今回みたいに悪阻で退職とかもリスク内だし、子作りした時点で産むのは前提なんだから、シングルになろうが産むつもりがないなら、子作りしちゃいかんでしょ?

悪いけど、何も問題なく、きちんと手順を守った夫婦でも、結婚、妊娠、出産、慣れない育児の前後2年くらいが山場で、そこで離婚しちゃう夫婦が8割らしいよ?
それ以外のタイミングの離婚って実はそんなに多くないわけ…。
本当の離婚率って、世間が騒ぐほど多くないわけよ…。
でもね?
中絶は、避妊をしっかりしなかったら、独身だろうが、結婚していようがするの。
いくらでも、できたら出来ただけ産むわけにいかないから。
日本の中絶の数はすごいんですよ…。

1回で懲りないなら、この先もずっと、生理上がるまで繰り返すでしょ…。
お大事に

No.38 16/07/04 17:44
プレママ38 ( ♀ )

臨月の妊婦です。

親を選びなおすか、主さんの元に産まれてくるのか、どちらが幸せか?とありましたが…主さん。中絶したら赤ちゃん、死んじゃうんですよ。親を選びなおすことなんて出来ないですよ。死って、どういうことかわかっていますか?

私は主さんを責める気はありません。私も予測しなかった妊娠から、悩んで悩んで産むことを決めました。今でも本当に決断が間違ってなかったか考える日々です。

経済状況もよくありません。
むしろ旦那に借金があり最悪な状況です。
シングルになるかもしれません。頼れる人もいません。
でも何があってもこの子を守ると決めました
。いざとなったら自分が働けばいい。
命に対して責任をとると決めました。

産む、中絶、どちらかは主さんが決めることですがどちらにしても責任をとるという意味を間違えないでください。

身投げと書いてありますが、絶対に逃げないでください。あなたには逃げる選択肢がありますが、赤ちゃんには選択肢がないんです。

No.39 16/07/04 17:56
専業主婦39 

これは叩かれても仕方ないですよ、正直。
どんな理由であれ中絶は人殺しと一緒...
色々思う所はあるし自覚もしているしきついことと思います。でも、これからおろされる赤ちゃんのほうがもっときついし悲しいし、つらいんです。
あなたにできる事は、一生殺した子のことは忘れない、人を見る目を養うことかなと思います。あと覚悟。
旦那さんがどうであれ、シングルでも働いて育てるというほんとうに意思があるなら、いまは保育園に働く前に3ヵ月は預けれます。その期間内は預けれるから、死ぬ気で働き口探して働くという考えはありませんでしたか?確かに産後すぐはしんどいし寝れないしですけど...そこまで窮地に立たされているならやろうと思えばできますよね、きっと。
詳しくはないけど、里親探すとかかわいそうだけど。でも殺しちゃうよりはるかにいいですよね。
おろす事に理由はあれど、やっぱりせっかくの宿った命。罪のない命なんですもん。
一番は、責任を持ち産み、育てる事がいいんですけどね...

No.40 16/07/04 18:59
匿名さん40 

コンドームってものがありますよ
ピルっていうものがありますよ

子供を産む時に、大切なのは産み育てる環境と意思です
それが自分には無いのだと気が付いたから中絶したんですよね?
安月給とかDVの男とのゴム、ピルなしセックスはやめようよ
なのに妊娠しても構わないから生でセックスして後で後悔は矛盾してますよ

No.41 16/07/04 19:09
匿名さん41 

産めないと分かっている状況で妊娠すること自体、そもそも理解できません。お猿さんなんでしょうか。主さんに言うことも特にはないけど、卵管縛ってもう妊娠しないようにしたらどうですか?今後あなたのもとに産まれてくるこどもが可哀想ですし。

No.42 16/07/04 20:58
通行人42 

いやっ、そこは、産めよ。
育てられないなら、

今は、赤ちゃんポストって奴が、あんじゃん

まず、回りにあなたの事を、助けてくれる人間(大人)は、いないのか、

親戚は、誰一人いないのか?

回りの、大人に、頼れよ。

それしかないよ。

No.43 16/07/04 21:06
匿名さん43 ( ♀ )

言い訳ばっかり、なんだかんだ全部相手の男のせい。たぶん同じこと繰り返すでしょうね。

何を変えたら自分の生き方が変わると思いますか?それが分かるまでは男性と付き合うのを控えることです。見る目がないのでなく、信頼関係が築けていないのですよ。

新居が気に入らないなら引っ越せばいい、ベッドなんて気に入らないなら売ってしまえばいい、または柵を付けるか壁にピッタリつけて隙間を埋めればベビーベッドより安全だったりします。

それよりも堕胎を選ぶんだなぁ。

彼が腰が痛いというなら、それ優先でどうすればいいか、考えましたか?なんでも赤ちゃんに合わせろ、ですか?

融通がきかない、と他の方がおっしゃってるのはそういうことですよ。妊娠してない側の男がもともと気遣いが出来る生き物だとお思いですか?うまく気持ちを伝え合って、2人の形を作っていくのが夫婦であり家庭なんです。

堕胎は決めてしまったのは残念ですが、とりあえず婦人科に相談してピル常用したらどうですかね。

No.44 16/07/04 21:12
通行人44 

出産後、生活基盤が整うまで乳児院に預かってもらうのはどうですか?

赤ちゃんと生きていこうという考えはないですか?

シングルで頑張ってるお母さんは沢山いらっしゃいます。

掛け持ちで働いたり国から補助金も出ますし、赤ちゃんの未来を奪わないであげてほしいです。

No.45 16/07/04 23:20
匿名さん45 

中絶しないで、産んですぐに養子に出したらいかがですか?

No.46 16/07/05 00:32
匿名さん46 ( 30代 ♀ )

主さんのレス、長々書かれてるもの多いですが自分を叱ってくれ怒ってくれってスレなら彼がどう私がどうとか経緯とか、正直どうでもいいですよ。二回目の中絶を控えてるって事実だけでいいです。質問には結果だけで答える。私はこう思ってた。でも彼が。でも私もわるい。とかいらない。グダグタ言わないで下さい。

本気で後悔したと思う事は人は繰り返さないと思います。あなたは二回目の決断をして今その日を待ってるんですか?命を簡単に考え過ぎてますね。
悩むなら今後セックスしないでください。

No.47 16/07/05 01:09
匿名さん47 

ベッドが邪魔だから…
収納ないから…
MTだから…
だから中絶?

No.48 16/07/05 13:03
♂ママ29 

再びすみません。
やはり、共感は出来ないですね。

お母さんが亡くなって、辛い。
精神的に弱ってるのは分かります。
でも、ベッドが無理、彼は考えてくれない。誰も助けてくれない。
子供が産まれても、いい生活をさせてあげられない。
すべて周りのせい。

こんな自分だから、生まない方がいい。

いつどうなったら、どんな環境ならあなたは母になるべきだと?

そんな出来た男性ばかりではないですよ!
経済的に豊かで奥さんの望むように考え行動出来るような人は、あまりいませんよ。
ぶつかりながらも、ママとパパになり、親として子供と一緒に成長していくんです。

習い事やゲーム、大学。経済的に、先を心配するなら、なぜ自分が働くことを考えない?
彼だけのせいですか?
彼の気持ちはわかりますか?彼のことも考えましたか?

自分や子供のことを考えてくれない彼を選んだのも自分。言い訳したって、妊娠するようなことをしたのも自分!
妊娠って、奇跡なんですよ?必死に生きて、お腹で動いてる赤ちゃんを、生きたまま引っ掻き出して殺す。。。
それを決めたのも自分!
いい加減、誰が悪いあれが悪いじゃなく、本当に自分が悪いことに気付いてね!

彼のことを知らないから、本当のところは分からないけど。
中絶に立ち会わないのは、納得してないからじゃなくて?自分の子を殺されるんだもん。
辛いからじゃなくて?
生んで欲しいって言ってるのに、こんな生活じゃ無理だ!おろす!って言われて。
本当に最低な彼なのかもしれないけど、まともに子育てしてる人たちからしたら、主さんも同じ。

欲しくても産めない授からない人のところへ赤ちゃんを預けることも考えないでしょうね。
だって、産むの大変だもんね。
そんな思いしたくないもんね。
自分だけが大切なんだもんね。

所詮、彼にはそれだけの愛情だったんだろうしね。
受け入れたり、自分も誰かの為に考えたり何かをすることが、主さんには無理なんですね。
考えが甘い!ふざけるな!
もっと大変な思いしながらでも、生活したり子育てしてる人はいっぱいいるよ!

キツい言い方になりましたが、腹がたってしょうがないので!
叱ってとあったので、叱ってみました。

No.49 16/07/05 13:18
♂♀ママ49 ( 20代 ♀ )

怒ってくださいとか、自分が最低だと言いながら…
中絶までの経緯をしっかり書いているあたりは、どこかで自分を救う理由も人に聞いて欲しいってことだと思いますよ。
本当に中絶に関して人から批難されたいって人なら、事情なんて長々書かない。

それに、怒られてどうしたいの?
本当なら優しい言葉の方が残酷に感じるはずなんですよ。
それを誰かに怒られたいなんて、甘いにも程があるかと。

私自身、子ども2人のシングルです。
バツイチですが、下の子妊娠してから色々あって、生き死にの問題になったので産んですぐ離婚。
借金はあっても貯金も仕事もなく(切迫で長期入院していたため)。
とにかく役所に通い詰め、内職、夜の仕事もしながら昼の求人を漁りって生活でした。
今は安定した生活を送っています。

主さんに苦労しても産め。やろうと思えばできる。なんてことを言いたいわけではありません。
頼れる実家もなく、貯金も仕事もなく子ども産んだ人でまともに育てられてる人は一部です。

乳児院に預けて安定してから引き取りに行くこともできます。
でも、やっぱり覚悟が必要なんですよ。想像の10倍くらい大変な苦労をする覚悟が。

できない人をいちいち怒ってなんてられないよ。
むしろ怒ってなんて甘えてることを恥ずかしいと思いなよ。

No.50 16/07/05 13:23
♂♀ママ49 ( 20代 ♀ )

あとさベビーベッドなんて使わない人は全く使いませんよ。
うちも部屋の半分ベッドだったけど、ちゃんと転落防止もしてたし。ベビーベッド置いてたけど、結局使わなくて邪魔なだけでした。
低賃金で車維持するとしても、産後は主さんも働けばいいだけでしょ?そこは妊娠前に話し合ってなかった主さんも悪いんだから。

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