少し、吐き出させてください

偶然スレを拝見しました。

まず、難しい事とはわかっておりますが、ご自身を「ダメな人間」「居てはいけない人間」とするのはやめなさい。

難しいとは思いますが「私は私でいいのだ」と何度も何度も心で唱えてください。
自分のために生きることができないと、人の為に生きることはできません。
これは、あなただけでなくすべての人に言えることです。
あなたのお父様を悪く言うのは申し訳ありませんが、あなたのお父様が間違っております。
親として以前に人として。
「私は悪くない」と何度も何度も心で唱えてください。
人は「在るだけ」でいいのです。
理由などありません。
ここに「在るから」「在って」いいのです。
難しく考える必要はありません。
よけいなことを頭から抜きましょう。

彼とのことですが、好きなら離したくないと思うことは当然です。
その感情も、そのまま受け入れましょう。
もし、彼が好きな人の元に行ってしまったら。
当然、とてつもない悲しみと苦しみに襲われるでしょう。
でも、その感情にも逆らわず恐れず、委ねてみてください。

精神面でいろいろな治療を受けてらっしゃったかと思います。
私が言うことなど、とうに、ドクターやカウンセラーの方々から言われてきたことかと思います。

ですが、まず、あなたはあなた自身に思い込ませてください。

「私は私でいいのだ」と。
「私は在っていいのだ」と。
「私は私のために在るのだ」と。

欠点のない人間などいません。偽善者があふれる世の中です。
人を傷つけていることにも気がつかない人もいます。自分の欲のためなら、他人を地獄に引きずり下ろすことも厭わない人もいます。

あなたは、そのようなことをしてきましたか？
それも、「自覚を持って」人を傷つけて苦しめた事はありますか？

お父様に対して怒りの感情を現しましたか？
怒って当然のことをあなたはされたのですよ？

彼を手放したくないならそう、素直に思えばいいのです。
去って欲しくないなら、そばにいて欲しいと言えばいい。
それでも去ってしまうのなら、追いかけたいたいならとことん、追って、あきらめるなら、動物が自分の傷を癒すように、苦しみと痛みが去るまでうずくまってやり過ごせばいいのです。

いいのですよ。
どんな人間でも感情でも、在るならそれでいいのです。
理屈でも感情でもなく、あなたはあなたで、いいのです。

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先ほどレスをした者です。
ちょっと補足を･･･。

実は私の両親もあまりほめられた両親ではなくてね（笑）

今、私は精神内科を受診中です。

結婚して子供が生まれた時、私が負ったような心の傷だけはつけまいと思って育ててまいりました。

ふっと油断すると、「もう、いいかな、死んじゃっても」と思うこと、あるんです。

頭ではね、私が悪いわけではない、両親に非があったのだとわかってはいても、心がね、ダメなんですよね（苦笑）

だから、あなたの気持ちが、すべてではありませんけれど、わかるのです。

あなたが彼のためにお金を稼いであげること。

健やかにまっすぐに育つことができている人なら、そんな形で愛情を表現しないのですよ？

私もね〜。
そうでした。
結婚前にお付き合いしていた人とは･･･。

何なんでしょうね、あの、お金に困ってるなら何とかしてあげなきゃって思うのは･･･。

さすがに今は夫に頑張ってもらってますけどね（笑）
でも、この夫が、大黒柱自覚無し男で（笑）

ここで上手に素直に夫に甘えて動かしていくことができないのも、たぶん、私の癒えることのない傷のせいでしょうね。

頭ではわかっているのですが。

死ぬのは怖いしそこまで心が壊れてないので、死んでもいいかな･･･とふと思うだけですし、ライフワークにしていることがありましてね。
私に何かあると、そちらに多大なご迷惑がかかるので、なんとか頑張っておりますが。

子供達はおかげさまで、まっすぐに「在っていいのだ」と、自分で考えることもないほどに、育ってくれました。

娘などは、ダメ母の私に呆れているのか
（笑）
もう、アクティブに自分のお金は自分で稼ぐと、大学にバイトにサークルに動き回っております。

たぶん、うちの娘なら、たとえ好きになった人でも「大切な人がいる？じゃ、そちらに行ったら？」と言いそうですね（笑）
小学校５年生の時に１度、中学校の時に２度、先日、かわいがっていた猫が天に召された時に１度。それ以外に娘の泣いた顔を見たことがありません。
意地でも見せないのでしょう。
そんな強さをもたせることができました。

あとは、自立していくまでのお金をなんとかするだけ（笑）

だから、
あなたも、まず、自分を自分でほめてあげてください。
なんて自分は頑張ったんだろうって。

お願いですから･･･。

• << 4 丁寧にご回答頂きまして、本当にありがとうございます。なんて優しい言葉なのだろうと、涙が止まりません。 娘様、本当に素敵に育たれたんですね。それは、アドバイザー様が素敵だからだと思います。私も、いつか家庭を持った時、私と同じ思いはさせたくない、愛情で溢れる家庭を築きたいと思っておりました。しかし、残念ながらその夢も叶いそうにありません。先日、子宮頸がんの擬陽性反応が出ました。先生曰く｢擬陽性反応ではありますが、かなり深刻かもしれない｣との事です。最悪、子供が産めない体になります。神様は本当にこの世にいるのだろうかと、少し恨んでしまいました。彼の夢もまた｢幸せな家庭を築く事｣です。その点でも、早く別れを切り出さなければいけないと思っております。彼にはちゃんとその旨を伝えましたが、あまり真剣には受け止めていないようで。結婚対象ではないし、寂しいから側に置いているだけ、といったとこでしょうか…。どちらにせよ、私達の恋には未来は無いようです。それでも、ただ彼の幸せだけを願っています。私はどうなってもいいのです。一時的にでも、支えになれるのなら、それで満足です…。 と、綺麗事ばかり並べていますが、私は醜いので涙が止まりません。幸せになって欲しいのに、側にいてほしい。矛盾している事はわかっているのに。どうやったら｢おめでとう、幸せになってね｣と笑顔で言えるでしょうか？練習しても、言葉が詰まって、涙が溢れてしまいます。 父親は家庭内で絶対的存在でしたので、刃向かう事はありませんでした。ニコニコと機嫌を伺って、おどけて笑う毎日でした。それでも顔も見たくないらしく、毎日｢姉は可愛いのに｣｢姉は優しいのに｣｢姉は出来がいいのに｣そればかりでした。母親にはバレてはいけないと、ひたむきに隠し続けました。 難しくはありますが、少しでも自分の事を大切に思えるように頑張っていきます。強くなりますね。本当にありがとうございました。

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主さん、こんにちは。
主さんの辛さがよく分かります。

私も母親から酷い言葉を受けて育ちました。

もう結婚して家を出て20年以上経つのですが

親に傷つけられた言葉や態度は

未だに鮮明に覚えていて忘れることは有りません。

それどころか、自分が母親になってみて
子ども達を育て上げて思うことは

自分の親の身勝手さを感じるんです。

そんな母親はまだ健在ですが、母親もきっと幼少期のトラウマか何か、心に闇を抱えているのだと最近思えるようになってきました。

主さんのお父さんも、もしかしたらそのような傷を抱えているのかもしれませんね。

• << 5 ご回答本当にありがとうございました。 あなた様も、辛い思いをされたのですね…。そんな中、私に言葉をかけてくださって、本当にありがとうございます。 父親も、きっとストレスが溜まっていたんだと思います。全面的に父親を責める気にはなれません。間違っていたとしても、やはり私がもう少し変わっていれば…と思うばかりです。現在は家を出てしまったので関わりは無いのですが、これで父親も少しは楽になれたのかな…と思います。

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>> 2 先ほどレスをした者です。 ちょっと補足を･･･。 実は私の両親もあまりほめられた両親ではなくてね（笑） 今、私は精神内科を受診… 丁寧にご回答頂きまして、本当にありがとうございます。なんて優しい言葉なのだろうと、涙が止まりません。
娘様、本当に素敵に育たれたんですね。それは、アドバイザー様が素敵だからだと思います。私も、いつか家庭を持った時、私と同じ思いはさせたくない、愛情で溢れる家庭を築きたいと思っておりました。しかし、残念ながらその夢も叶いそうにありません。先日、子宮頸がんの擬陽性反応が出ました。先生曰く｢擬陽性反応ではありますが、かなり深刻かもしれない｣との事です。最悪、子供が産めない体になります。神様は本当にこの世にいるのだろうかと、少し恨んでしまいました。彼の夢もまた｢幸せな家庭を築く事｣です。その点でも、早く別れを切り出さなければいけないと思っております。彼にはちゃんとその旨を伝えましたが、あまり真剣には受け止めていないようで。結婚対象ではないし、寂しいから側に置いているだけ、といったとこでしょうか…。どちらにせよ、私達の恋には未来は無いようです。それでも、ただ彼の幸せだけを願っています。私はどうなってもいいのです。一時的にでも、支えになれるのなら、それで満足です…。
と、綺麗事ばかり並べていますが、私は醜いので涙が止まりません。幸せになって欲しいのに、側にいてほしい。矛盾している事はわかっているのに。どうやったら｢おめでとう、幸せになってね｣と笑顔で言えるでしょうか？練習しても、言葉が詰まって、涙が溢れてしまいます。
父親は家庭内で絶対的存在でしたので、刃向かう事はありませんでした。ニコニコと機嫌を伺って、おどけて笑う毎日でした。それでも顔も見たくないらしく、毎日｢姉は可愛いのに｣｢姉は優しいのに｣｢姉は出来がいいのに｣そればかりでした。母親にはバレてはいけないと、ひたむきに隠し続けました。
難しくはありますが、少しでも自分の事を大切に思えるように頑張っていきます。強くなりますね。本当にありがとうございました。

• << 7 真夜中にごめんなさい。 アドバイザーです。自分で言うと変ですね（笑） 醜いから涙が止まらないのではありませんよ？ 人は悲しければ泣きます。 不愉快なこと、失礼なこと、嫌なことをされれば怒ります。 好きな人に別れを切り出すことなんて、そうですね〜。私はもうアラフィフですけど、私にもできませんね(^ ^) できませんよ、なかなか。 社会人さんは、今は強くなる必要はないのですよ。その前に、まずは、強くなるための、準備が必要ですね。 「怒り」という感情が爆発しそうになる事はありませんか？ あなたを傷つけたお父様への怒り。 守ってくれなかったお母様への怒り。 寂しいからという理由（それが彼の気持ちだとしてですが）だけであなたをそばに置いている彼への怒り。 大切な人と再会できたらあなたから去ろうとする彼への怒り。 助けてあげたあなたを置いていく彼への怒り。 子宮頸がんをあなたに与えた神様（が与えたのなら）への怒り。 何一つ、あなたに非はないのに、理不尽なことだらけの毎日への怒り。 私は抑圧している感情を夢で爆発させるようで、夢の中で、リアルで怒鳴りつけたいことを両親に叫んでることがよくあります。目覚める度、あ〜私は今、これが本当の気持ちなんだと思います。朝から憂鬱になります。 あなたご自身を大切に思うために、まずは怒ってみましょう。 あなたのお父様は、どんな理由がお有りだったにせよ、娘に対してしてはいけないことをしました。 いいですか？ 人の幸せを願いそのために動くためには、まず、自分が幸せでいなければできないことなのです。自分をまず、大切に思うことなのです。 大切に思うことを意識せずに、当り前のようにできるようになって、初めて、他人の幸せを手伝ってあげられるのです。 あなたの人生はあなたのものなのですよ。 誰かのために生きていく訳ではありません。 もし、あにたが子供を産めなくなってしまったとしても、それは、あなた自身があなた自身の今後のために考えていくことです。 そして、それは、あなた自身の人間性を否定するものでも決してありません。 難しいですね｡ あなたの自尊心を回復し再生するためにはどうしたらよいのでしょう。 あなたが自分自身のために、あなたを理不尽に傷つけ振り回し、精神疾患を患わせたものすべてに対して、まずは怒ること。 一度、切りますね。

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>> 3 主さん、こんにちは。 主さんの辛さがよく分かります。 私も母親から酷い言葉を受けて育ちました。 もう結婚して家を出て20年以上経つのです… ご回答本当にありがとうございました。
あなた様も、辛い思いをされたのですね…。そんな中、私に言葉をかけてくださって、本当にありがとうございます。
父親も、きっとストレスが溜まっていたんだと思います。全面的に父親を責める気にはなれません。間違っていたとしても、やはり私がもう少し変わっていれば…と思うばかりです。現在は家を出てしまったので関わりは無いのですが、これで父親も少しは楽になれたのかな…と思います。

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キミの体調はお察し致しますが、彼からキミに伝えたんでしょう。

それが何で彼の為に金をかせがんといかんのですか。

それからキミの親御さんの事は他のレスコメントがありましたから喋りません。

付き合う中でも人間みんな思う人が居る。過去と言うんです。

あのね、今は自分の体調から先に考えて人の気持ちを考えて欲しいです。

キミの優しい考えはわりとわかりますが、病院での事。

あれこれ考えるよりも先ずは自分の体調から良い方向にやらんと


キミの体調は誰にもわからんです。

今は人の事よりも自分をしっかり大切に考えて欲しいです。

なあ！キミ

• << 9 返事が遅くなってしまい、申し訳ありません。 彼の為にお金を稼ぐ。確かに冷静になって考えてみたらおかしな部分が沢山ありますよね。彼の過去について少し書きますね。彼は虐待児でした。母親からのネグレクトのせいで笑わない、喋らない幼少期を過ごしたそうです。父親は仕事を理由に見て見ぬふり、他の兄弟はご飯も食べれる、風呂にも入れる、お出かけもできる。なのに自分だけは何も食卓に並ばない、風呂にも入れない、寝るところすらない、出かけたことがない。後に父親から聞いたのですが、小学生になっても買い物の原理を分かっていなかったそうです。店に並んでいるものを｢買って｣食べる、という事を知らなかったのです。挙句の果てに、両親は離婚。父親は新しい母親を迎えて子供を3人作りました。彼が高校時代の話です。大切な時期に父親は子供に夢中、新しい母親は腫れ物を触るような目で見てくる。誰も彼を見つめる事は無かったそうです。その頃はもう笑えるし、話せるようにもなっていましたが、虚言癖があり、友達とうまくいかなかったそうです。また、パニック障害と夢遊病に悩まされ、念願の就職先も辞めてしまったそうです。それから、私の様にダブルワークを始めました。彼の場合はもっと酷く、仕事→朝までバイト→寝ずに仕事。こんな生活で病気が悪化しないわけがありません。どうしても、バイトだけでも止めさせたかったのです…。完全にエゴではありますが、楽になって欲しかったのです。 一旦切りますね。長文になりますが、御付き合い頂けると幸いです。
• << 10 一緒に住むようになって、バイトを辞めさせてからは、症状が少し回復しましたが。未だに夜遅く帰ってくると、泣きながら｢どこ？どこ？｣と探している彼が居ます。部屋はかなり荒れ、暴れたんだな、という事がすぐにわかる状態です。｢ここにいるよ、大丈夫だよ。｣と抱きしめると｢置いていかないで、置いていかないで。いい子にするから、ちゃんといい子でいるから。｣と泣きわめくのです。彼の心の奥は子供の頃で止まってしまって居るのでしょうか。落ち着かせると、すぐに寝て、変わらない朝を迎えます。本人は覚えていないらしく、私もあえては言いません。そんな彼を見ていて、私が崩れるわけにはいかない、と強く思う毎日です。 これ以上彼に辛い思いをさせたくない、バイトなら私が代わりにする。そう思い、お金を稼ぐようになりました。 かなりメチャクチャな内容ですよね。｢…だからお金を稼ぐ事に繋がるのか？｣と思われても仕方ないと思います。｢共依存だろ｣と言われてしまってもどうしようも無いと思います。正しい方法ではない、そうわかっていながらも、打開策を見い出せないでいます。 自分を大切に思えないと、人を大切になどできない。全くもってその通りだと思います。まずは自分の健康からですよね…。自分の病気にかなりコンプレックスを抱いており、｢私はうつじゃない！｣｢もう治った！｣と、言い聞かせる毎日です。うつ病って、努力して、努力して、疲れ果ててしまった頑張り屋さんがなるものですよね…？私は何も頑張っていません。それなのに｢うつ病です｣なんて、言えません。この病気は、頑張りすぎた人がなってしまうものです。私のような甘えが名乗れる病気ではありません。しかし、診断はくだってしまいました。その事に対しても、申し訳なさや嫌悪感が産まれます。本当にうつで苦しんでらっしゃる方は沢山いるのに、私より辛い状況の人で溢れかえっているのに。私がうつと診断されてごめんなさい。 しかし、いつまでも意地をはるわけにはいかない、と思いました。時間はかかるかもしれませんが、治療していこうと思います。自分の病気をしっかりと受け止め、自分の健康を考え、生きててもいいんだ。と思えるようにに生きていきます。 背中を押してくださって、ありがとうございました。少し、自分に目を向けようと思います。

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>> 4 丁寧にご回答頂きまして、本当にありがとうございます。なんて優しい言葉なのだろうと、涙が止まりません。 娘様、本当に素敵に育たれたんですね。… 真夜中にごめんなさい。
アドバイザーです。自分で言うと変ですね（笑）

醜いから涙が止まらないのではありませんよ？
人は悲しければ泣きます。
不愉快なこと、失礼なこと、嫌なことをされれば怒ります。

好きな人に別れを切り出すことなんて、そうですね〜。私はもうアラフィフですけど、私にもできませんね(^ ^)
できませんよ、なかなか。

社会人さんは、今は強くなる必要はないのですよ。その前に、まずは、強くなるための、準備が必要ですね。

「怒り」という感情が爆発しそうになる事はありませんか？
あなたを傷つけたお父様への怒り。
守ってくれなかったお母様への怒り。
寂しいからという理由（それが彼の気持ちだとしてですが）だけであなたをそばに置いている彼への怒り。
大切な人と再会できたらあなたから去ろうとする彼への怒り。
助けてあげたあなたを置いていく彼への怒り。
子宮頸がんをあなたに与えた神様（が与えたのなら）への怒り。
何一つ、あなたに非はないのに、理不尽なことだらけの毎日への怒り。

私は抑圧している感情を夢で爆発させるようで、夢の中で、リアルで怒鳴りつけたいことを両親に叫んでることがよくあります。目覚める度、あ〜私は今、これが本当の気持ちなんだと思います。朝から憂鬱になります。

あなたご自身を大切に思うために、まずは怒ってみましょう。

あなたのお父様は、どんな理由がお有りだったにせよ、娘に対してしてはいけないことをしました。

いいですか？
人の幸せを願いそのために動くためには、まず、自分が幸せでいなければできないことなのです。自分をまず、大切に思うことなのです。
大切に思うことを意識せずに、当り前のようにできるようになって、初めて、他人の幸せを手伝ってあげられるのです。

あなたの人生はあなたのものなのですよ。
誰かのために生きていく訳ではありません。

もし、あにたが子供を産めなくなってしまったとしても、それは、あなた自身があなた自身の今後のために考えていくことです。
そして、それは、あなた自身の人間性を否定するものでも決してありません。

難しいですね｡
あなたの自尊心を回復し再生するためにはどうしたらよいのでしょう。

あなたが自分自身のために、あなたを理不尽に傷つけ振り回し、精神疾患を患わせたものすべてに対して、まずは怒ること。

一度、切りますね。

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>> 7 長くなりましてごめんなさい。
続けますね。
もう少しお付き合い下さると嬉しいです。

どうすれば、あなたの自尊心、プライドを再生させられるのでしょうか。

なかなかできないことを、あなたは、自分が弱いから、醜いからできないと解釈してらっしゃいますが、ほとんどの方ができませんよ。

妻子ある人を、たとえ、お相手の家庭を壊してでも奪おうとする女性がいらっしゃいます。
非難は致しませんが、その女性の願いを叶えるためには、確実に不幸になる人がいます。
それでも、感情のまま、突っ走る女性、男性がいらっしゃいます。

そのような方々を批判するつもりはありませんが、自分の我を通してまで好きな人を手に入れようとする方の方が、好きな人の幸せを願うことができず、悲しくて泣いてしまうあなたより、醜くうつりますよ。

自尊心を再生させてください。
あなたはあなたで「在ること」だけでいいのだと、強くなる前にそう、自分に言い聞かせてください。

もっと怒ってください。

怒っていいのです。

あなたのプライドを再生させてあげたい。

強くなるなら自尊心をまず、持たなければ。

人のための人生ではありません。

まして、理不尽な言葉であなたを傷つけてきたお父様。いまだに、社会人さんの自尊心を壊し、自身をまず慈しむ感情を剥脱したことに、お父様ご自覚はありませんか？

あなたはなにひとつ非はありません。
それなら、もう、すっぱりと線を引くべきです。

まだ未来があるというのに、こんな理不尽なことで、常にご自身を責めてらっしゃるあなた、私は辛くてしかたがありません。

少々、きつい言い方に不愉快に思われたらごめんなさい。
あなたには未来があります。
幸せになるための未来です。

とうか、あなたご自身のための未来を作ってください。
たとえ、つらい病気があったとしても、未来をつくるのは、あなたご自身が幸せになるためなのですよ。

• << 11 返事が大変遅くなってしまいました…。本当に申し訳ありません。何度も何度も読み返していました。とても、優しく、温かい言葉の数々です。厳しくなどありません。すべてが｢優しさ｣で溢れています。本当にありがとうございます。 私には、どうやら｢怒り｣という感情がほぼ無いようです…。誰かに対して怒りを顕にした記憶が殆どありません。逆に、人の顔色を伺って常に泣いていた記憶があります。｢ごめんなさい｣が口癖なのもそうです、なにかにつけても謝ってばかりです。 父親は原因を知りません。というか、原因は別のものにすり替えられています。私は、そこそこ勉強のできる方でした。勉強面だけでも認められたかったから、がむしゃらに頑張りました。一応、有名大学の医学部に受かる判定は頂けました。嬉しかったです。これできっと、少しは認めてくれるよね？そんな淡い期待を胸に家に帰りましたが、何も変わりませんでした。むしろ、だからなんなんだ、と言った態度でした。お前が医学部に行ったところで金がかかる、結局は意味がない、と。それから、勉強が手につかなくなり、部活も辞め、学校に行けなくなり、という生活です。原因は｢先生からのプレッシャー｣にすり替えられています。父親は自分に非は無い、の一点張り。むしろ、お前が弱いからうつになんかなるんだ、だがそれはお前の甘えであって、全部お前のせいだ、と。 姉も母親も反論もしません。見て見ぬふりです。そして私の顔色を伺って、｢理解のある姉｣｢理解のある母親｣を演じます。充分頑張ってきたよ、あなたは努力家だよ。取ってつけたような言葉ばかりを並べます。なら、どうしてそれを病気と分かってからいうのでしょうか？どうして、頑張っていた時は認めてくれなかったのでしょうか？もう、遅いのです…。 1度、｢私なんて生まれなければよかった｣とこぼした事があります。その時、母親は私を殴りました。あざができるほど殴られ、訳がわかりませんでした。｢折角産んでやったのに！！！｣捨て台詞の様に吐き捨てられたその言葉を、私はわすれません。折角産んでやった？折角育ててやった？どうしてそんなに上から目線なのですか？別に｢産んでくれ｣なんて望んでないよ？言いたいことは沢山ありますが、もう頭がついてきません…。 少し、話したいことがありますので、一旦切りますね。

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>> 6 キミの体調はお察し致しますが、彼からキミに伝えたんでしょう。 それが何で彼の為に金をかせがんといかんのですか。 それからキミの親… 返事が遅くなってしまい、申し訳ありません。
彼の為にお金を稼ぐ。確かに冷静になって考えてみたらおかしな部分が沢山ありますよね。彼の過去について少し書きますね。彼は虐待児でした。母親からのネグレクトのせいで笑わない、喋らない幼少期を過ごしたそうです。父親は仕事を理由に見て見ぬふり、他の兄弟はご飯も食べれる、風呂にも入れる、お出かけもできる。なのに自分だけは何も食卓に並ばない、風呂にも入れない、寝るところすらない、出かけたことがない。後に父親から聞いたのですが、小学生になっても買い物の原理を分かっていなかったそうです。店に並んでいるものを｢買って｣食べる、という事を知らなかったのです。挙句の果てに、両親は離婚。父親は新しい母親を迎えて子供を3人作りました。彼が高校時代の話です。大切な時期に父親は子供に夢中、新しい母親は腫れ物を触るような目で見てくる。誰も彼を見つめる事は無かったそうです。その頃はもう笑えるし、話せるようにもなっていましたが、虚言癖があり、友達とうまくいかなかったそうです。また、パニック障害と夢遊病に悩まされ、念願の就職先も辞めてしまったそうです。それから、私の様にダブルワークを始めました。彼の場合はもっと酷く、仕事→朝までバイト→寝ずに仕事。こんな生活で病気が悪化しないわけがありません。どうしても、バイトだけでも止めさせたかったのです…。完全にエゴではありますが、楽になって欲しかったのです。
一旦切りますね。長文になりますが、御付き合い頂けると幸いです。

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>> 6 キミの体調はお察し致しますが、彼からキミに伝えたんでしょう。 それが何で彼の為に金をかせがんといかんのですか。 それからキミの親… 一緒に住むようになって、バイトを辞めさせてからは、症状が少し回復しましたが。未だに夜遅く帰ってくると、泣きながら｢どこ？どこ？｣と探している彼が居ます。部屋はかなり荒れ、暴れたんだな、という事がすぐにわかる状態です。｢ここにいるよ、大丈夫だよ。｣と抱きしめると｢置いていかないで、置いていかないで。いい子にするから、ちゃんといい子でいるから。｣と泣きわめくのです。彼の心の奥は子供の頃で止まってしまって居るのでしょうか。落ち着かせると、すぐに寝て、変わらない朝を迎えます。本人は覚えていないらしく、私もあえては言いません。そんな彼を見ていて、私が崩れるわけにはいかない、と強く思う毎日です。
これ以上彼に辛い思いをさせたくない、バイトなら私が代わりにする。そう思い、お金を稼ぐようになりました。
かなりメチャクチャな内容ですよね。｢…だからお金を稼ぐ事に繋がるのか？｣と思われても仕方ないと思います。｢共依存だろ｣と言われてしまってもどうしようも無いと思います。正しい方法ではない、そうわかっていながらも、打開策を見い出せないでいます。

自分を大切に思えないと、人を大切になどできない。全くもってその通りだと思います。まずは自分の健康からですよね…。自分の病気にかなりコンプレックスを抱いており、｢私はうつじゃない！｣｢もう治った！｣と、言い聞かせる毎日です。うつ病って、努力して、努力して、疲れ果ててしまった頑張り屋さんがなるものですよね…？私は何も頑張っていません。それなのに｢うつ病です｣なんて、言えません。この病気は、頑張りすぎた人がなってしまうものです。私のような甘えが名乗れる病気ではありません。しかし、診断はくだってしまいました。その事に対しても、申し訳なさや嫌悪感が産まれます。本当にうつで苦しんでらっしゃる方は沢山いるのに、私より辛い状況の人で溢れかえっているのに。私がうつと診断されてごめんなさい。

しかし、いつまでも意地をはるわけにはいかない、と思いました。時間はかかるかもしれませんが、治療していこうと思います。自分の病気をしっかりと受け止め、自分の健康を考え、生きててもいいんだ。と思えるようにに生きていきます。
背中を押してくださって、ありがとうございました。少し、自分に目を向けようと思います。

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>> 8 長くなりましてごめんなさい。 続けますね。 もう少しお付き合い下さると嬉しいです。 どうすれば、あなたの自尊心、プライドを再生させ… 返事が大変遅くなってしまいました…。本当に申し訳ありません。何度も何度も読み返していました。とても、優しく、温かい言葉の数々です。厳しくなどありません。すべてが｢優しさ｣で溢れています。本当にありがとうございます。

私には、どうやら｢怒り｣という感情がほぼ無いようです…。誰かに対して怒りを顕にした記憶が殆どありません。逆に、人の顔色を伺って常に泣いていた記憶があります。｢ごめんなさい｣が口癖なのもそうです、なにかにつけても謝ってばかりです。
父親は原因を知りません。というか、原因は別のものにすり替えられています。私は、そこそこ勉強のできる方でした。勉強面だけでも認められたかったから、がむしゃらに頑張りました。一応、有名大学の医学部に受かる判定は頂けました。嬉しかったです。これできっと、少しは認めてくれるよね？そんな淡い期待を胸に家に帰りましたが、何も変わりませんでした。むしろ、だからなんなんだ、と言った態度でした。お前が医学部に行ったところで金がかかる、結局は意味がない、と。それから、勉強が手につかなくなり、部活も辞め、学校に行けなくなり、という生活です。原因は｢先生からのプレッシャー｣にすり替えられています。父親は自分に非は無い、の一点張り。むしろ、お前が弱いからうつになんかなるんだ、だがそれはお前の甘えであって、全部お前のせいだ、と。
姉も母親も反論もしません。見て見ぬふりです。そして私の顔色を伺って、｢理解のある姉｣｢理解のある母親｣を演じます。充分頑張ってきたよ、あなたは努力家だよ。取ってつけたような言葉ばかりを並べます。なら、どうしてそれを病気と分かってからいうのでしょうか？どうして、頑張っていた時は認めてくれなかったのでしょうか？もう、遅いのです…。
1度、｢私なんて生まれなければよかった｣とこぼした事があります。その時、母親は私を殴りました。あざができるほど殴られ、訳がわかりませんでした。｢折角産んでやったのに！！！｣捨て台詞の様に吐き捨てられたその言葉を、私はわすれません。折角産んでやった？折角育ててやった？どうしてそんなに上から目線なのですか？別に｢産んでくれ｣なんて望んでないよ？言いたいことは沢山ありますが、もう頭がついてきません…。

少し、話したいことがありますので、一旦切りますね。

• << 14 お返事は社会人さんがお好きなときにくださいな(^ ^) 私へのお気づかいは無用に･･･。 私はね、感情のコントロールが上手にできません。それでも、長い社会生活の中でなんとかかんとかやってまいりましたけどね（笑） 私は生来の性格が我が強いのでしょうね。 それで救われてきたこともありますけど、対人的には、さて、どうでしょう･･･。 社会人さんのお父様は、これを自身で認めてしまったらお父様のアイデンティティが一気に崩壊するかもしれないというような、大きなコンプレックスをお持ちなのでしょうか。 お父様がご自身のアイデンティティを保つためにスケープゴートが必要というような。 私の父もね、そのような人ですから。 社会人さんの彼の生い立ちも拝見致しました。 そのような事情がおありだったのですね。 社会人さんは何も頑張ってなどいないとおっしゃりますけど、頑張ってきたではありませんか？ 何に？ お父様にご自身を壊されないようにするために、社会人さんの「自我」は、必死で戦ってきたではないですか？ 抱きしめて欲しい時にお母様にぶたれた時、社会人さんが壊れないように、社会人さんの「自我」は、社会人さんの心の奥底で、必死に戦っていたはずですよ？ 戦って戦って疲れ果てて。 人間でも車でも何でも、エネルギーかなければ動きませんでしょう？ 社会人さんのエネルギーは、今、エンプティーなんでしょう。それなら、まずは、エネルギーを得なければ。 いいですか？ 他者に「申し訳ない」と思う時というのは、「自覚を持って他者を傷つける、または、損をさせる、不利な状況に追い込む」時だけでいいのですよ。 よく考えてください。あなたは、そのようなことをしてきましたか？ あなたのことも彼のことも、私は抱きしめてあげたい。 もう何もしなくていいから、考えなくていいから、苦しまなくていいから、泣かなくていいからと、二人まとめて抱きしめてあげたい。 医学部を合格できるほどの成績をとられたとのこと。とても素晴らしいですね(^ ^) これは本当に素晴らしい。 社会人さんもおわかりなように、このままの社会人さんでは、彼を支えていくことは、共倒れになりかねませんね。 さて、どうすればよいのか･･･。 吐き出す事はよいことです。 私でよければ、まずは、社会人さんのお好きなことを吐き出してみませんか？

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よみずらい

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よみずらい

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>> 11 返事が大変遅くなってしまいました…。本当に申し訳ありません。何度も何度も読み返していました。とても、優しく、温かい言葉の数々です。厳しくなど… お返事は社会人さんがお好きなときにくださいな(^ ^)
私へのお気づかいは無用に･･･。

私はね、感情のコントロールが上手にできません。それでも、長い社会生活の中でなんとかかんとかやってまいりましたけどね（笑）
私は生来の性格が我が強いのでしょうね。
それで救われてきたこともありますけど、対人的には、さて、どうでしょう･･･。

社会人さんのお父様は、これを自身で認めてしまったらお父様のアイデンティティが一気に崩壊するかもしれないというような、大きなコンプレックスをお持ちなのでしょうか。
お父様がご自身のアイデンティティを保つためにスケープゴートが必要というような。
私の父もね、そのような人ですから。

社会人さんの彼の生い立ちも拝見致しました。

そのような事情がおありだったのですね。

社会人さんは何も頑張ってなどいないとおっしゃりますけど、頑張ってきたではありませんか？

何に？

お父様にご自身を壊されないようにするために、社会人さんの「自我」は、必死で戦ってきたではないですか？
抱きしめて欲しい時にお母様にぶたれた時、社会人さんが壊れないように、社会人さんの「自我」は、社会人さんの心の奥底で、必死に戦っていたはずですよ？

戦って戦って疲れ果てて。

人間でも車でも何でも、エネルギーかなければ動きませんでしょう？

社会人さんのエネルギーは、今、エンプティーなんでしょう。それなら、まずは、エネルギーを得なければ。

いいですか？

他者に「申し訳ない」と思う時というのは、「自覚を持って他者を傷つける、または、損をさせる、不利な状況に追い込む」時だけでいいのですよ。
よく考えてください。あなたは、そのようなことをしてきましたか？

あなたのことも彼のことも、私は抱きしめてあげたい。
もう何もしなくていいから、考えなくていいから、苦しまなくていいから、泣かなくていいからと、二人まとめて抱きしめてあげたい。

医学部を合格できるほどの成績をとられたとのこと。とても素晴らしいですね(^ ^)
これは本当に素晴らしい。

社会人さんもおわかりなように、このままの社会人さんでは、彼を支えていくことは、共倒れになりかねませんね。

さて、どうすればよいのか･･･。

吐き出す事はよいことです。

私でよければ、まずは、社会人さんのお好きなことを吐き出してみませんか？

• << 16 返事が大変遅くなってしまいました…。 忙しさを理由にしてはいけないのですが、ここ何日間かなり忙しない日々で。 肉体的にも精神的にもボロボロでした。 必死に戦ってきた。 そう言われて、ピンとはなかなか来ませんが 私も私なりに頑張ってきてたのかな、と。 父親に過去何があったかは分かりません。 知ろうとも思わないのは 心の奥底で憎んでいるからでしょうか？ 最近、自分の心がトゲトゲしくて 戸惑っています。 何もかもが妬ましく、憎く、苛だちます。 些細な事でも人を怨むようになりました。 どうしてこうなる前に助けてくれなかったのか。 どうしてここまで追い込むのか。 どうして追い込まれている事をわかっておきながら、追い討ちをかけてくるのか。 そんな事ばかりが頭をよぎります。 先日、心理学を専攻している友人から ｢あなたはいいよね！うつ病の人の心がわかるんだもの。あなたならテストなんて楽勝よね。勉強しなくても体験してるんだもん。｣ と言われました。 もう意味が分かりません。 ならお前もうつ病にしてやろうか？と。 何回も腕を切り刻んであげようか？ 何錠も薬を飲ませてあげようか？ 何度でも存在を否定してあげようか？ そう考えてしまう自分が怖いです。 人を怨んでしまう自分が怖くてたまりません。 存在を否定された。 毎日いなくなれって言われる。 そう相談しても、皆口を揃えて ｢そんなこと皆言われてる、お前だけ不幸と思うな｣ と言いました。 ｢むしろ恵まれた人生だろ？ 他の人の方が辛いんだからそんな事いうな。｣ 私の辛さはちっぽけなんですね。 自殺未遂をして病院に運ばれても ｢親の気持ちも考えずによくこんなことができますね｣ と皮肉混じりに言われました。 左腕は真っ赤だったんです。 二の腕まで切っていましたから。 看護士さんは、あからさまに｢うわぁ｣ という顔でした。 ヒソヒソと｢あそこまでしなくても｣と。 入院の際も、主治医から ｢対した理由もないのに病気なんて大げさな…親が望むから入院させるけど、酷くないから早く出てってね。｣ と後に言われました。 それでも、 何もかも自分のせいにしてきました。 でも、それも限界のようです。
• << 17 人のせいにしたくなくても 人ばかりを怨む自分がいます。 乖離性障害のせいで 過去の楽しい記憶は殆どありません。 残念ながら、友人の顔を見ても分かりません。(高校はかろうじて覚えています) そんな風にさせた父親が許せません。 それを見て見ぬ振りした母親も姉も。 それが当たり前といった人たちも。 家族の温もりがわかりません。 人の温かさもよくわからなくなりました。 どうしてここまで 恨んでしまうのでしょう。 優しくされてきた筈なのに。 力になってくれた筈なのに。 どうして私は 恨む事しかできないのでしょう。 でもどうして恨んじゃいけないのでしょう。 それなりに酷い事をされた筈です。 なのに酷いことをしてきた人達は 私の事など｢なかった｣ことにして 楽しく生きているのです。 矛盾していますよね。 私でも私がよくわかりません。 彼氏は安定しています。 楽しそうに笑ってくれます。 それだけが唯一の救いであり 私が頑張ろうと思える瞬間です。 でも、彼氏の傷もまた深いです。 先日は心配になりすぎて バイト先まで来てしまいました。 どうして早く帰ってこないんだ、という 怒りと悲しみでぐちゃぐちゃでした。 半狂乱、という言葉がぴったりな状態でした。 彼も、抱えているものが大きすぎます。 このままでは本当に 共倒れしてしまいますね。 歯を食いしばっていますが、 いつ崩れてもおかしくありません。 これからどうするべきでしょうか？ 答えが見つかりません。 考え方を変えたいです。 私の中で歪んでしまった考えを変えたいのです。 少しでも前向きに、 少しでも明るく考えたいのです。 考え方が変われば 世界の見え方が変わると思うんです。 考え方が輝けば 私自身も輝ける気がするのです。 お願いします。 聞いていて鬱陶しいと思いますが 私に力を貸してください。 どうか、お願いします…。

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>> 14 お返事は社会人さんがお好きなときにくださいな(^ ^) 私へのお気づかいは無用に･･･。 私はね、感情のコントロールが上手にできませ… 返事が大変遅くなってしまいました…。
忙しさを理由にしてはいけないのですが、ここ何日間かなり忙しない日々で。
肉体的にも精神的にもボロボロでした。

必死に戦ってきた。
そう言われて、ピンとはなかなか来ませんが
私も私なりに頑張ってきてたのかな、と。

父親に過去何があったかは分かりません。
知ろうとも思わないのは
心の奥底で憎んでいるからでしょうか？

最近、自分の心がトゲトゲしくて
戸惑っています。
何もかもが妬ましく、憎く、苛だちます。
些細な事でも人を怨むようになりました。

どうしてこうなる前に助けてくれなかったのか。
どうしてここまで追い込むのか。
どうして追い込まれている事をわかっておきながら、追い討ちをかけてくるのか。

そんな事ばかりが頭をよぎります。

先日、心理学を専攻している友人から
｢あなたはいいよね！うつ病の人の心がわかるんだもの。あなたならテストなんて楽勝よね。勉強しなくても体験してるんだもん。｣
と言われました。

もう意味が分かりません。
ならお前もうつ病にしてやろうか？と。

何回も腕を切り刻んであげようか？
何錠も薬を飲ませてあげようか？
何度でも存在を否定してあげようか？

そう考えてしまう自分が怖いです。
人を怨んでしまう自分が怖くてたまりません。

存在を否定された。
毎日いなくなれって言われる。
そう相談しても、皆口を揃えて
｢そんなこと皆言われてる、お前だけ不幸と思うな｣
と言いました。

｢むしろ恵まれた人生だろ？
他の人の方が辛いんだからそんな事いうな。｣

私の辛さはちっぽけなんですね。

自殺未遂をして病院に運ばれても
｢親の気持ちも考えずによくこんなことができますね｣
と皮肉混じりに言われました。

左腕は真っ赤だったんです。
二の腕まで切っていましたから。
看護士さんは、あからさまに｢うわぁ｣
という顔でした。
ヒソヒソと｢あそこまでしなくても｣と。

入院の際も、主治医から
｢対した理由もないのに病気なんて大げさな…親が望むから入院させるけど、酷くないから早く出てってね。｣
と後に言われました。

それでも、
何もかも自分のせいにしてきました。
でも、それも限界のようです。

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>> 14 お返事は社会人さんがお好きなときにくださいな(^ ^) 私へのお気づかいは無用に･･･。 私はね、感情のコントロールが上手にできませ… 人のせいにしたくなくても
人ばかりを怨む自分がいます。

乖離性障害のせいで
過去の楽しい記憶は殆どありません。
残念ながら、友人の顔を見ても分かりません。(高校はかろうじて覚えています)

そんな風にさせた父親が許せません。
それを見て見ぬ振りした母親も姉も。
それが当たり前といった人たちも。
家族の温もりがわかりません。
人の温かさもよくわからなくなりました。

どうしてここまで
恨んでしまうのでしょう。
優しくされてきた筈なのに。
力になってくれた筈なのに。
どうして私は
恨む事しかできないのでしょう。

でもどうして恨んじゃいけないのでしょう。
それなりに酷い事をされた筈です。
なのに酷いことをしてきた人達は
私の事など｢なかった｣ことにして
楽しく生きているのです。

矛盾していますよね。
私でも私がよくわかりません。

彼氏は安定しています。
楽しそうに笑ってくれます。
それだけが唯一の救いであり
私が頑張ろうと思える瞬間です。

でも、彼氏の傷もまた深いです。
先日は心配になりすぎて
バイト先まで来てしまいました。
どうして早く帰ってこないんだ、という
怒りと悲しみでぐちゃぐちゃでした。
半狂乱、という言葉がぴったりな状態でした。

彼も、抱えているものが大きすぎます。


このままでは本当に
共倒れしてしまいますね。
歯を食いしばっていますが、
いつ崩れてもおかしくありません。

これからどうするべきでしょうか？
答えが見つかりません。

考え方を変えたいです。
私の中で歪んでしまった考えを変えたいのです。
少しでも前向きに、
少しでも明るく考えたいのです。

考え方が変われば
世界の見え方が変わると思うんです。
考え方が輝けば
私自身も輝ける気がするのです。

お願いします。
聞いていて鬱陶しいと思いますが
私に力を貸してください。
どうか、お願いします…。

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初めまして。
父親の虐待や暴言に対して、
幼児～学生時代を耐えて生きてこられたスレ主さんを心からリスペクトします。

貴女は、この地球上でたった一人の存在です。
コピー人間はいません。
だから、今生きていて存在していることにもっともっと自信をもってほしいです。

恋愛に関しては、いっぱい恋愛してください。

彼氏さんを好きになったように、自分自身のことも好きになってください。
私は、自分自身を好きになるために、身体各部位ごとに声をかけていますよ♪
そのぐらい自分自身の身体も愛しています。

親父さんは、弱く、未熟だからそんなひどい言葉を発してしまったのです。
完ぺきな人間は一人も存在しません。
完ぺきだったら生まれてくる意味がなくなります。
みんな成長段階だから生まれてくるんです。
だから、もし可能ならば親父さんのことも許してあげてください。

夢がかないますように。
恋愛成就しますように。
幼児学生時代の傷が癒えますように。

これからの人生、新たな生きがいを発見されて、活躍されますように。

2016/07/10
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>> 19 追記

そうは言いましても、簡単には許せない。
私も許す気持ちになるまで20年ぐらいかかりました。
親父のことは憎く憎く憎くてしょうがなかった。
憎くみすぎて、気が狂いそうだった。

恋愛も家族も子どもも何も得ていない身になった今、冷静に考えられるようになった。

スレ主さんはおいくつかわかりかねますが、まだまだ時間があると思います。
だから、焦らず、あわてず、気負わずに。
一歩一歩歩んでいってください。

心のキズを癒やす方法論については、
「自殺を真剣に止めたい」
というスレッドをご参照ください。

スレ主さん、そこまでつらかったのに、よく自殺しなかったと思います。
私が親父にそんなことを言われていたら、間違いなく親父のクビをしめていたと予測します。

絶対に健康を回復させてくださいね⤴
太陽☀のように輝く女性になってください。

今、太陽の炎天下で、外のベンチで書いています。
太陽って素晴らしいですね。
私が今信じられるのは、太陽の輝きです。
人間のことは信じられなくなってしまった…

支離滅裂な文章展開おゆるしください。

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>> 20 返事が遅くなってしまいました。

私は虐待(？)に耐えてきたのでしょうか。
こうやって吐き出している時点で
耐えてない風に思います。
結局は誰かに優しい言葉をかけられたい。
甘えているだけです。

｢強さ｣とは一体何なんでしょうね。
1人で何もかもを背負い込む事が
強さとは思っていません。
他人にそれを強要する事もしません。
それでも何故か自分の事になると
1人で何でもできることが強さの様に
言い聞かせています。
泣いてはダメ。
弱音を吐いてはダメ。
誰かを頼ってはダメ。
無理な事だと分かっているはずなのに
必死に1人で何とかしようとします。

どうしてですかね。

恋愛に関して、
自分の心が醜過ぎて笑ってしまいます。
やはり彼の中から大切な人は
消えないようです。
なんなら私の事｢彼女｣とも言いませんし
｢ひとりで暮らしてる｣と言いますし
｢遊ぶ暇がないだけで、女を漁りたい｣
なんて言っちゃってる位ですから。

馬鹿馬鹿しくなりました。

大切な人とは、元カノなのですが
夏に遊ぶ約束もしたそうですよ。
性事情で盛り上がっている内容を
拝見した時には流石に吐き気がしましたが。
そのまま1発キメてくれませんかね？
そしたら明確に死にたい理由が
出来てしまうのに。

私なんて、ちょっとお金稼いでくるから
居させてもらってるだけなんでしょうね。
金が稼げるなら誰でもいいんでしょう。
穴があれば女なんて一緒。
まさにそのとおりですね。

帰る家もない
居場所もない
誰も必要としない

完全に八方塞がりですね。

父親の事、もう許します。
だって悪いのは私なんです。
これで明確になりました。
父親の言う事が正しかったのです。

約立たずで、目障りでした。
生きる価値のない人間でした。
人の邪魔ばかりする厄介者でした。

誠に勝手ですが
もう閉じさせて頂きます。
これ以上醜い感情を
優しくして下さった皆様に
見せるわけにはいきません。

恩を仇で返しました。
皆様の好意を踏みにじりました。

本当に最低ですね。
本当にごめんなさい。

ありがとうございました。

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真の『強さ』とは、
逆境を体験したのちの考え方ではないでしょうか。
理不尽な体験をしたあと、どのように解釈するか？ではないかと自分は考えています。

私の場合は、十代が一番苦しかった。
十代のときの苦しさ、理不尽さ、何もかもが思い通りにならず、幼いころからの夢や理想から容赦なく引き裂かれていく葛藤から比べると、今は生涯１人っきりであろうとも天国のようなウキウキ気分です。

////

スレ主さんいっぱい吐き出していいんですよ♪
いっぱい愚痴(ぐち)や憤り(いきどおり)やつらかった体験談を自由に、気軽に、投稿することによって、実は心や魂のキズって癒えてゆくんです。
本当ですよー!!
(^o^)

////

いつかインドを旅したとき、
生まれながらに、物乞いのために、健康な赤ちゃんなのに、腕や足を切断されちゃった子どもたちがいる現実を知ったとき、私は人生観が激変しました。
自分もそこそこ地獄の幼児～十代を生きてきたが、自分なんか比べものにならないぐらい、もっともっと過酷な人生を生き抜いている人々が、この世の中にはたくさんいるんだなぁ、と感じました。
以来、海外への支援をさらに真剣に取り組むようになりました。
支援といっても微々たることしかできない。
しかし、日本での一食分は、海外では百食分に化けたりする為替レート変換するマジックもあったりして、明るい気持ちで取り組むようにしていますよ。

/////

今、たまたま女性に生まれてきただけ、
今、たまたま日本人に生まれてきただけ、
今、たまたまインドの最貧困層に生まれてきただけ、
今、たまたま大金持ちの家に生まれてきただけ、
というような、軽い感覚で、深く考えすぎない、深刻にならない工夫も大事だと思います。

////

なんだかんだいって、一生懸命に、自分自身と向き合って生きているスレ主さんに対して、改めて敬意を表します♪

2016/07/12
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あなたは、いい子ちゃんを演じたいのかな？

直ぐに気持ちがひっくり返るね。

ダメな人間だからって自分で理由付けして逃げてる。

だからダメなのでは？

自分に向き合わないと前に進まないよ！

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