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妊娠中の夫婦喧嘩について

レス34 HIT数 27762 あ+ あ-

匿名さん
17/09/11 08:48(更新日時)

妊娠4ヶ月目、初めての妊娠です。
正社員として働いている29歳です。

旦那とは去年の夏に結婚しました。
旦那は結婚前まで一人暮らしをしており、私はずっと実家暮らしでした。

付き合っているときは喧嘩は一度もなかったのですが、結婚してから月1くらいのペースで喧嘩するようになりました。

先日も些細なことで私がイライラし、旦那に怒っている理由を伝えました。
その理由は、自分の朝食の洗い物をせず、放置していく日が続いたからです。
共働きですが旦那のほうが帰る時間が遅いため、旦那の休み以外は基本的には家事は私が全てしていましたが、朝ご飯の洗い物は出来るなら洗って行ってほしい、という約束?でした。

つわりのピークは抜け出せた感じなのですが、やはりまだ毎日気持ち悪く、特に月曜日はほんと辛いです。
そんな状況だと分かっているのに、なんで洗い物くらいしてくれないのだろう?と、だんだん腹が立ってきてしまいました。

もう2ヶ月ほどつわりに苦しみ、吐き気に弱い私は精神的にも少し参ってきていて、それなのになんで旦那は私の体調のことを気遣ってくれないのだろう?と。
つわりでえずいている時「大丈夫?」と最初の頃は声をかけてくれていましたが、もう最近ではえずいていても横で携帯ゲームしてたりテレビを楽しそうに見ていたり、そんな姿をチラホラと見るようになってきて、なんだか自分一人だけが頑張っているように思えてきてしまっていました。

そのことを旦那に伝えたのですが、旦那の反応は「ふぅーん」という一言だったため、さらに腹が立ちました。

翌日、仕事中に旦那からLINEが届き、洗い物が出来なかったのは、体調不良が続いていて朝起きるのもギリギリで時間がなかったとのこと。
そして、私を怒らせないように毎日気を使うことに疲れたから、実家に帰る日を増やしたいという内容でした。

旦那の職場と実家は近くにあるため、結婚して半年後くらいから毎週日曜は実家に帰りたいと言われ、妊娠後も変わらず帰っていました。
妊娠前から毎週実家に帰られるのは寂しかったのでそのことを伝えたことはあったのですが、毎日帰りが遅いから体力的にしんどいから帰らせてほしいと言われ、渋々okした感じでした。

そんな中、帰る日を増やしたいと言われたことに私はイライラと寂しさが混ざり合い、そして私がいる家に帰ってくるのが辛いと言われたため、お互い自分のことでいっぱいいっぱいで相手を思いやる気持ちをもつ余裕がないから、距離を置くという意味で別居を提案しました。

すると、旦那は考え込み「そういう風に思われてたんだ。悲しいね。もう全て終わりにする?」と言われ、離婚をほのめかされました。
ただ、それから旦那の気持ちを詳しく聞くと、本音は離婚したくないし私のことは好き。だけどもうこの生活が辛い、と。
そして旦那からは無期限で別居したいと言われました。

そのあと私も旦那に自分の気持ちを伝え、私も離婚はしたくないし別居を提案したのも今のままじゃお互い辛いだけだから気分転換のつもりで言った。無期限と言われて悲しかった。この家に戻ってきてくれるのを待ってる、と。

旦那をそこまで追い詰めていたとは気付かず、やっぱり私が些細なことでイライラしてしまったのが悪かったのか…

私に対する厳しいご意見でも構いません。
いろんなご意見を頂きたいです。

No.2342862 16/06/11 20:12(スレ作成日時)

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No.1 16/06/11 20:20
匿名さん1 

終わってんな~。
産後が怖いわ。多分離婚すると思う。
嫌なら笑顔で優しくしましょうよ。

  • << 6 ご意見ありがとうございます。 そうですよね、笑顔で優しくしないとですよね… 頭では分かっていても、なかなか行動に移せず… もし旦那が戻ってきてくれたら笑顔で優しく接するわう努力します。

No.2 16/06/11 20:38
♀ママ2 


男なんて褒めながら操縦しないとね。

子供生まれたら更にイライラ募るから主も感情のコントロールを上手くしないと。

  • << 10 ご意見ありがとうございます。 心掛けてはいるんですが、どうしても共働きで同じ立場、というのが頭のどこかに残っているせいだと思います… 29歳にもなって感情のコントロールが出来なくて情けないです。

No.3 16/06/11 20:54
♀ママ3 ( ♀ )

離婚されたくないなら体調悪くても文句いわずに家事をしないとですね……。

  • << 7 ご意見ありがとうございます。 同じような喧嘩の繰り返しで、仲直りした直後?はそのように心掛けていたのですが、やはり時間が経つとそういう気持ちが薄れてしまっていました。 私の性格上、なかなか出来ないかもしれませんが、頑張ってみます。

No.4 16/06/11 20:56
匿名さん4 

妊娠中の不安定な時期にさらに不安にさせてごめんなさい。
旦那さん、浮気大丈夫ですか?
調べた方がいいですよ。
一連の言動あやしいです。

  • << 8 ご意見ありがとうございます。 浮気は全く疑っていませんでしたが、怪しいのでしょうか…

No.5 16/06/11 21:19
通行人5 ( ♀ )

妊娠してから旦那さんは一緒に産婦人科に行った事はありますか?
どちらにしても、1度一緒に病院に来てもらって
妊婦ってどういうものなのか先生から説明してもらってはどうですか?

初めての妊娠で不安がいっぱいなのに更に不安をあおるような言動をされてる主さんがあまりにもかわいそうです

結婚したのに結婚前の生活を続けようとする旦那さんは残念な人ですね

  • << 9 ご意見ありがとうございます。 今月末に3回目の検診なので、その時に一緒に行こうと言っていましたが、別居することになってしまったので一緒に行くことが出来なくなりました。 妊娠中の私に対して離婚をほのめかされた時はどういう神経してるんだ!?と一瞬思ってしまいましたが、それほどまでに私が追い詰めてしまった結果ということかなと思いました。

No.6 16/06/11 21:39
匿名さん0 

>> 1 終わってんな~。 産後が怖いわ。多分離婚すると思う。 嫌なら笑顔で優しくしましょうよ。 ご意見ありがとうございます。
そうですよね、笑顔で優しくしないとですよね…
頭では分かっていても、なかなか行動に移せず…
もし旦那が戻ってきてくれたら笑顔で優しく接するわう努力します。

No.7 16/06/11 21:42
匿名さん 

>> 3 離婚されたくないなら体調悪くても文句いわずに家事をしないとですね……。 ご意見ありがとうございます。
同じような喧嘩の繰り返しで、仲直りした直後?はそのように心掛けていたのですが、やはり時間が経つとそういう気持ちが薄れてしまっていました。
私の性格上、なかなか出来ないかもしれませんが、頑張ってみます。

No.8 16/06/11 21:51
匿名さん8 

>> 4 妊娠中の不安定な時期にさらに不安にさせてごめんなさい。 旦那さん、浮気大丈夫ですか? 調べた方がいいですよ。 一連の言動あやしいです。 ご意見ありがとうございます。
浮気は全く疑っていませんでしたが、怪しいのでしょうか…

  • << 13 主さんのせいにして、無期限別居っておかしいですよ。 体調悪い妊婦の妻放置して外泊(本当に実家?)、離婚って普通じゃないです。 妊娠中の浮気ってよくある話、別居離婚言い出すって根が深いかも。 一応調べた方がいいです。

No.9 16/06/11 21:53
匿名さん8 

>> 5 妊娠してから旦那さんは一緒に産婦人科に行った事はありますか? どちらにしても、1度一緒に病院に来てもらって 妊婦ってどういうものなのか先… ご意見ありがとうございます。
今月末に3回目の検診なので、その時に一緒に行こうと言っていましたが、別居することになってしまったので一緒に行くことが出来なくなりました。

妊娠中の私に対して離婚をほのめかされた時はどういう神経してるんだ!?と一瞬思ってしまいましたが、それほどまでに私が追い詰めてしまった結果ということかなと思いました。

No.10 16/06/11 21:59
匿名さん8 

>> 2 男なんて褒めながら操縦しないとね。 子供生まれたら更にイライラ募るから主も感情のコントロールを上手くしないと。 ご意見ありがとうございます。
心掛けてはいるんですが、どうしても共働きで同じ立場、というのが頭のどこかに残っているせいだと思います…
29歳にもなって感情のコントロールが出来なくて情けないです。

No.11 16/06/11 22:16
匿名さん11 ( ♀ )

逃げてばかりの旦那が悪い!
それじゃ向き合えないよね。

No.12 16/06/11 22:28
匿名さん8 

>> 11 ご意見ありがとうございます。
結婚当初に喧嘩をしていた時は旦那も
「お互いのことを分かり合っていきたいから、これからも喧嘩するやろうけど、こうやって話し合って分かり合っていこう」
みたいなことを言ってくれていたのですが、先日の喧嘩は様子が違うくて…
なんだかもうどうしたらいいのか…

No.13 16/06/11 23:01
匿名さん4 

>> 8 ご意見ありがとうございます。 浮気は全く疑っていませんでしたが、怪しいのでしょうか… 主さんのせいにして、無期限別居っておかしいですよ。
体調悪い妊婦の妻放置して外泊(本当に実家?)、離婚って普通じゃないです。
妊娠中の浮気ってよくある話、別居離婚言い出すって根が深いかも。
一応調べた方がいいです。

  • << 15 付き合っていた頃、元カノに浮気されて別れたっていう話を聞いたことがあるので、自分がされたことを相手にするはずがない、と思い込んでいたのですが…

No.14 16/06/11 23:19
♂ママ14 ( ♀ )

今別居で一人で暮らしているのですか?
妊娠してる主さんを置いて無期限で別居って、ひどいと思います。
主さんの言うように、これからの為に少し別居しようならわかるけど。
でも別居になってしまったならもう仕方ないですよ。
一人分の家事も減ったし主さんのペースでやってはどうですか?
妊娠中は体が一番です。
帰ってきたら旦那さんには期待しない事が一番だと思います。その代わり、気もつかわない。できないことはできるときに、休みながら。食洗機とかで楽して下さい。
そうしないと10カ月もたないですよ。

  • << 16 ご意見ありがとうございます。 今日から一人暮らしになりました。 といっても身の回りの荷物しか持って出ていってないので、残りの荷物は少しずつ取りに来ると言っていましたが。 夜ご飯を作れないことが申し訳ないという気持ちがあって、つわりが落ち着いてる時はほんとに簡単なものですが作ったりしていたのですが、最低限の栄養だけ取ればいいかと思ってるので、その点では楽になれるかな、と。 そうですよね期待したらダメですよね… 分かっているのに期待してしまう…

No.15 16/06/11 23:33
匿名さん8 

>> 13 主さんのせいにして、無期限別居っておかしいですよ。 体調悪い妊婦の妻放置して外泊(本当に実家?)、離婚って普通じゃないです。 妊娠中の浮気っ… 付き合っていた頃、元カノに浮気されて別れたっていう話を聞いたことがあるので、自分がされたことを相手にするはずがない、と思い込んでいたのですが…

  • << 31 それは、浮気してない何の保証にもならないです。 主さん、妊婦の嫁を放置して実家に頻繁に帰ること、お義母さんが何の疑問も持たないのも普通ではないですよ。 「体調がすぐれず、お世話がままならず、お義母さんにまでご迷惑おかけして申し訳ありません。」とかごあいさつして、主さんの立場、守ったりしてますか? ただ、別居していても関係改善難しいです。 男の人は、嫁がかまってくれないとよそに目が向いてしまうことは多いです。 ご主人の場合、本気の女性がいてもおかしくないです。

No.16 16/06/11 23:38
匿名さん8 

>> 14 今別居で一人で暮らしているのですか? 妊娠してる主さんを置いて無期限で別居って、ひどいと思います。 主さんの言うように、これからの為に少… ご意見ありがとうございます。
今日から一人暮らしになりました。
といっても身の回りの荷物しか持って出ていってないので、残りの荷物は少しずつ取りに来ると言っていましたが。
夜ご飯を作れないことが申し訳ないという気持ちがあって、つわりが落ち着いてる時はほんとに簡単なものですが作ったりしていたのですが、最低限の栄養だけ取ればいいかと思ってるので、その点では楽になれるかな、と。
そうですよね期待したらダメですよね…
分かっているのに期待してしまう…

No.17 16/06/11 23:52
♂ママ14 ( ♀ )

期待するなと書きましたが、期待してしまいますよね。大切な旦那様だから当然ですよね。
私も散々期待しては上手くいかず、母に相手は変えられないんだ、期待するなと言われ、結婚して6年喧嘩を繰り返しようやく良い意味で期待をしなくなってきました。
よそはよそと。

主さんお仕事もされて、家事もしていて毎日頑張っていると思います。だから、上手に休んでください。

ただ、私は心配です。
妊娠中で別居という精神的なストレスもあり、仕事をしながら一人で暮らしていることが。旦那様か、身近にすぐ連絡できる相手、お母様など相談してみても良いと思います。

  • << 21 喧嘩するたび「もう期待はしない」って心に決めたはずなのに、気づいたら期待しまっていて… やはり気持ちの切り替え?には6年という長い期間が必要なんですね… 私の両親は心配性なのでこの状況を伝えるとかなり心配されそうで(⌒-⌒; ) まだ安定期ではないため友人にも妊娠のことすら伝えてなかったのですが、一番仲の良い友人にだけメールで話を聞いてもらえました。

No.18 16/06/12 07:46
匿名さん18 

主さん体調は大丈夫ですか?

悪阻もある中協力どころか実家に逃げる旦那とか本当に何考えてるんだか。本当に実家に帰ってるならそれを許す義両親もどうかと思います。

主さんも直すところもあるかもしれませんが、子供生まれたら昼夜問わずオムツ替えや授乳はもちろん個人差はありますが、夜泣きもあるかもしれません。(私は夜泣きが酷くてノイローゼ気味になりました)
今からそんなんじゃ旦那さんは夜泣きや体調不良のたびに実家に帰りそうだし、そのうち主さんのせいにして浮気とかしそう。

一度妊婦検診に一緒に行った方がいいと思いますが、やはり難しいでしょうか?

  • << 22 ご意見ありがとうございます。 義親は我が子がやはり可愛いようで、旦那は次男で長男のお兄さんもいらっしゃるのですが 「お兄ちゃん、結婚したら実家に帰ってこなくなった」 と話していたので、旦那が帰ってくることは喜んでいるんだと思います。もしかしたら旦那も自分が帰ることによって親孝行してると思ってるのかも?? 多分私が直さないといけないところは、些細なことでイラッとしてしまって、それがうまく流すことが出来ないかところなのかな、と思ってます… 次の検診は今月の末頃なので、その時には旦那の考え方というか気持ちに何らかの変化が出てるかもしれないので検診一緒に行ってみるか聞いてみます。

No.19 16/06/12 08:12
通行人19 ( ♀ )

若いときに元旦那が主さんの旦那さんと同じこと言ってました。

この家に帰りたくない。
結婚前は喧嘩はしたことがありませんでした。

主さんと同じで旦那は実家に居る時間が長くなり、別居状態。

元旦那は私が思い通りに動かなかったから別居したと言いました。
私はロボットか?と家政婦か?思い始め、元旦那に対する愛情が無くなっていきました。

案の定、子供が産まれて一年後に離婚しました。
話し合いが出来ない夫婦。
どちらかの主張ばかりしてる夫婦はどちらか我慢して生活を続けても破綻しか待っていません。

修復可能なら、今のうちにしておかないとやっぱり離婚になります。
好きだけでは結婚生活は続けられません。

主さんの旦那さんに今欠けているのは、思いやりのなさ。
誰だってしんどいのは嫌ですよ。

私は今は再婚して、昨年出産したばかりなんです。
悪阻もきつく、何も出来ず旦那に当たりました。
旦那の実家も近いですが、旦那一人で帰るとかありませんでした。
むしろずっとそばにいてくれ、支えてくれました。
これが夫婦として大切な時間なんだと2回目の結婚で漸く感じれました。

主さんの旦那さんにとって現状、自分が描いていた結婚生活じゃなかったから現実逃避ですよね?

離婚したくないのなら、ちゃんとお互い歩み寄って下さい。
負けないで下さい。

  • << 23 ご意見ありがとうございます。 私とほぼ同じ状況で、ドキッとしてしまいました。 思い通りに動かなかったから別居したい… キツイ言葉ですね… 今の旦那様ほんとうにお優しいですね。 読みながらホカホカした気持ちになりました!そして羨ましく感じました笑 そうです、おそらく現実逃避だと私も思っています。 歩み寄っていける夫婦になれるよう頑張ってみます。

No.20 16/06/12 08:20
通行人20 

妊娠中、ただでさえ体調不良で不安なのに旦那さんが側にいないなんて、寂しいですよね。

私も今、妊娠中で8か月になりました。
幸い、悪阻がないので今まで通り働きながら家事はできますが。

私は、辛いときは
何がどう辛いのか、論理的に旦那に話しました。

私の場合、通勤時間が1時間40分と長くて、朝お弁当作って6時30分に家を出て、帰ってくるのが21時前。
そこから夜ご飯を作ります。
(旦那は、夜型仕事のため帰宅が午前3時くらい)
いつも寝るのは午前0時過ぎ。
仕事から帰宅してからゆっくり座る時間も殆どありません。


そうやって話したら
今までより家事を手伝ってくれるようになりましたよー。

でも、ね
続かないんですよ笑


すぐやめてしまうというか、忘れてしまうというか。


そういう時は、
怒らずに、

最近、サボってるでしょーっ!!
むむむっ

って感じに明るく言います。
そうすると、
( ゚д゚)ハッ!バレた?!
みたいになって、またするようになる。


そしてまた、やらなくなる笑



この繰り返しですや笑


妊娠4か月だと
まだあまりお腹は出てないですよね!?


男性って子供が出来た実感がなかなかわかないみたいで、だから、主さんの体調の変化もなかなか分からないんだと思います。


悪阻で苦しそうにしてても、
辛いのは旦那さんじゃないですもんね。
自分が辛くないから、そのしんどさの程度も分からなくて、主さんがしんどそうにしてても、あんな対応になったのかなぁと思いました。
良いことではないですが。


個人的には、
妊娠中は離れない方が良いと思います。
主さんのお腹が大きくなるにつれて、
お腹の中の赤ちゃんが動いているのを感じたりして、
ちょっとずつ父親という感覚も育っていくのではないかなと思うからです。


長々とすみません。


少し落ち着いて
肩の力抜いて、
自分のこと、自分の気持ちをわかってもらおうとすること、
旦那さんの気持ちをわかろうとすること、

そこからまた始めてみてはどうでしょうか?

  • << 24 ご意見ありがとうございます。 まさに私がなりたい「妻像」です… 怒っていても怒りの感情を抑えながら明るく言えることが出来ません… というか私にはそんなハードな妊娠生活は送れそうにないなと自分はまだまだ甘えているなと痛感しました…凄すぎです。 はい、まだ体型は妊娠前と変化はなく、ただ毎日気持ち悪いだけ、みたいな感じです。 そうですよね、肩の力を抜くということを忘れていました。 いまは旦那はまだ冷静な判断?が出来ないかと思っているので、しばらくの間実家で休んでもらって、そこからまた始めてみます!

No.21 16/06/12 09:50
匿名さん8 

>> 17 期待するなと書きましたが、期待してしまいますよね。大切な旦那様だから当然ですよね。 私も散々期待しては上手くいかず、母に相手は変えられない… 喧嘩するたび「もう期待はしない」って心に決めたはずなのに、気づいたら期待しまっていて…
やはり気持ちの切り替え?には6年という長い期間が必要なんですね…
私の両親は心配性なのでこの状況を伝えるとかなり心配されそうで(⌒-⌒; )
まだ安定期ではないため友人にも妊娠のことすら伝えてなかったのですが、一番仲の良い友人にだけメールで話を聞いてもらえました。

No.22 16/06/12 09:57
匿名さん8 

>> 18 主さん体調は大丈夫ですか? 悪阻もある中協力どころか実家に逃げる旦那とか本当に何考えてるんだか。本当に実家に帰ってるならそれを許す義両… ご意見ありがとうございます。
義親は我が子がやはり可愛いようで、旦那は次男で長男のお兄さんもいらっしゃるのですが
「お兄ちゃん、結婚したら実家に帰ってこなくなった」
と話していたので、旦那が帰ってくることは喜んでいるんだと思います。もしかしたら旦那も自分が帰ることによって親孝行してると思ってるのかも??

多分私が直さないといけないところは、些細なことでイラッとしてしまって、それがうまく流すことが出来ないかところなのかな、と思ってます…

次の検診は今月の末頃なので、その時には旦那の考え方というか気持ちに何らかの変化が出てるかもしれないので検診一緒に行ってみるか聞いてみます。

No.23 16/06/12 10:08
匿名さん8 

>> 19 若いときに元旦那が主さんの旦那さんと同じこと言ってました。 この家に帰りたくない。 結婚前は喧嘩はしたことがありませんでした。 … ご意見ありがとうございます。
私とほぼ同じ状況で、ドキッとしてしまいました。
思い通りに動かなかったから別居したい…
キツイ言葉ですね…

今の旦那様ほんとうにお優しいですね。
読みながらホカホカした気持ちになりました!そして羨ましく感じました笑

そうです、おそらく現実逃避だと私も思っています。
歩み寄っていける夫婦になれるよう頑張ってみます。

No.24 16/06/12 10:16
匿名さん8 

>> 20 妊娠中、ただでさえ体調不良で不安なのに旦那さんが側にいないなんて、寂しいですよね。 私も今、妊娠中で8か月になりました。 幸い、悪阻… ご意見ありがとうございます。
まさに私がなりたい「妻像」です…
怒っていても怒りの感情を抑えながら明るく言えることが出来ません…
というか私にはそんなハードな妊娠生活は送れそうにないなと自分はまだまだ甘えているなと痛感しました…凄すぎです。

はい、まだ体型は妊娠前と変化はなく、ただ毎日気持ち悪いだけ、みたいな感じです。
そうですよね、肩の力を抜くということを忘れていました。
いまは旦那はまだ冷静な判断?が出来ないかと思っているので、しばらくの間実家で休んでもらって、そこからまた始めてみます!

No.25 16/06/12 13:37
匿名さん25 

食器洗いが問題なら食器洗い機を買えばいい。
先に実家に帰りたいって言い出したのは彼で、彼がそんなことをいうから別居提案したらしたでそんな風に思ってたなんてと責任転嫁されても困る。
初めての妊娠で体調が悪いこと、精神的にも不安なのに振り回されてこちらが辛いこと。
これから子供がうまれるのに実家に男が帰る意味がわからないこと。
くらいは、私はメールするだろうね。
別居するにしても頭を冷やす意味でビジネスホテルで二泊くらいしてさ。 これから赤ちゃんうまれんのに、旦那さん責任転嫁して逃げ回るんじゃあとが大変だ。
誰かが言うように離婚を視野に考えた方がいいかもしれない
責任転嫁と論点ずらして、主さんを責めてくるから日記は毎日書いておいた方がいい

No.26 16/06/12 14:25
匿名さん8 

>> 25 ご意見ありがとうございます。
食洗機…全く思いつきもしませんでした。
私の中で良かれと思って別居を提案したので、私も旦那がどうしたいのかよく分からなくなってきてしまいまして…

離婚のこともハッキリとは考えずボヤーと考えてみただけですが、少し偏見になるかもですが、やはり片親より両親のほうが子供のためにはいいのかな、と…
まだ性別は分かりませんが、もし男の子だったらお父さんと遊びたいだろうし…とか考えてしまうんです。

No.27 16/06/12 23:18
匿名さん27 

妊娠中は、とにかくイライラしますよ。
私も、感情のコントロールなんて出来ませんでした。
イライラしたら旦那に当たる事しか出来ませんでした。

でも、実家に逃げないで欲しいですよね。
男性が実家に帰るのは、子供に戻りたいからでは?我が儘を聞いてくれ、グチグチ言う人もいない。
自分がいるだけで、満足してくれる母親がいる。

正直、甘えるなーっ!と言いたい。ぶっ飛ばしてやりたい。あなたは父親になるんでしょ!?と。

でも、男性はいつまでたっても子供なんですよね。
残念ながら。

唯一、主さんが楽になれる環境を自分で作るしかないと思います。
仕事を短時間にする。食洗機を買う。ルンバに掃除してもらう。何かは分かりませんが、自分がイライラしなくていいように、環境を作ってください。

そして、男性に気付いて欲しい。と、思う事は止めてください。男は気付きません。そういう生き物です。だって自分が一番大事なんですから。

洗って欲しがったら、先手打って、洗っといてね(^^)とお願いする。捨てといてね。拭いといてね。畳んどいてね。

助かる(^^)ありがとう。

です。

No.28 16/06/13 15:40
♀ママ28 

まずは妊娠おめでとうございます🎉✨😆✨🎊

悪阻が酷いのに仕事をしていて辛くないでしょうか❔
無理しないで下さいね😃

主サン、マタニティーブルーみたいですね😵
妻が妊娠中に実家に帰る御主人には少し呆れますが…。
でもそれで御主人も主サンもイライラしなくなればそれもいいのかも知れません。
それに御主人の事は、ほっといてもお義母様がお世話して下さるのですから、任せておけばいいですよ☺
でも、お義母様は主サンの体調を気遣ってはくれないのでしょうか?

とにかくストレスを溜めないようにして下さいね😃
初産はとにかく不安になるものです。

まずは元気な赤ちゃん👶を産むこと❕

それを一番に考えて健やかなマタニティーライフをお過ごし下さい🙆

お身体お大事に🙇🌺

No.29 16/06/13 15:43
猫好き ( 30代 ♂ YCu2 )

俺からすれば、
遅くまで働いてるのにまだ動ける、動くべきだと嫁に思わせるような働きぶりの旦那と、
そこまで考えが至らない主さんの双方に問題があると思うよ。

共働きだからって思ってるなら本当に浅はか。
共働きの目的は生活水準を上げる事だが、
離婚したら底辺じゃん。
やってる事は離婚への手順をテキパキこなしてるだけ。
産休とるなり辞めるなりすりゃええんよ。
共働きって家庭を保てる奴しかやっちゃダメ。

逆に働き盛りの男が食器の片付けごときで喧嘩を売られてはいそうですかごめんなさいとなるかっつー話で。
重要性も緊急性もないのに何故そこまでこだわるのか分からない。
旦那が家事で常時完璧な管理を求めてないのだからそれでいいじゃん。

向き合うだとか寝言をいう人間もいるけど、
マジな話し合いをする覚悟が本当にあるのか?
出た結論が自分に不利なものの場合、従う覚悟も。
理詰めで真面目に話をしたなら話の軸は、
旦那と主さんの家庭への貢献度や負担について、相手を下げて自分を上げる話になる。
思いやりだとかオブラートに包んでごまかせると思うなよ。
既に意見は割れてるんだからそこしか話は残らない。
だから賢いやつは向き合うだとか軽々しく言わない。
大人同士がそれを本気でやるのは相手を潰す時だけだから。
男にとっての話し合いは先に妥当な結論が決まってて実際の話し合いはその確認の作業だけど、
女はガチでやって結果は出たとこまかせだからリスクしかない。

No.30 16/06/13 16:49
♀ママ30 

うーん、主さんの気持ちもわかるん
だけどさ、、、
思い通りにいかないから別居、
気分転換に別居って軽くない⁇

確かに無期限って言ったのは旦那だけど
別居提案は主さんだよね。
旦那からしたら提案に乗っただけだと
思うけどね。
気分転換出来るほどの別居の期間が
ピンとこないんだけど、たった数日別居
するだけでこの険悪な雰囲気が改善するとは
思えないし、別居してしか良くならない
夫婦ならどっちにしろ駄目になると思うよ。

イライラはわかるんだけどさ。
少し落ち着けるといいね。

No.31 16/06/13 17:16
匿名さん4 

>> 15 付き合っていた頃、元カノに浮気されて別れたっていう話を聞いたことがあるので、自分がされたことを相手にするはずがない、と思い込んでいたのですが… それは、浮気してない何の保証にもならないです。
主さん、妊婦の嫁を放置して実家に頻繁に帰ること、お義母さんが何の疑問も持たないのも普通ではないですよ。
「体調がすぐれず、お世話がままならず、お義母さんにまでご迷惑おかけして申し訳ありません。」とかごあいさつして、主さんの立場、守ったりしてますか?
ただ、別居していても関係改善難しいです。
男の人は、嫁がかまってくれないとよそに目が向いてしまうことは多いです。
ご主人の場合、本気の女性がいてもおかしくないです。

No.32 16/06/13 19:00
匿名さん32 

旦那さん、本当に実家に帰ってますか❓

それと…言い方もあるよ‼

洗い物でも何でもして欲しいんなら、してくれた時にちゃんと『ありがとう、助かるよ』って誉めてますか❓

くさすばかりしてたら、旦那さんだって疲れてるだろうし…たいぎになってやらないよ😒

育った環境も考え方も価値観も違う他人が、一緒に暮らすって事の意味分かるかな❓

男は、誉めて伸ばして上手に操縦したら…お互いが、楽になるんだよ😉

家庭は、寛ぐ場であり…出来てない事に対して愚痴ってばかりいたら、楽しく無いよ💨

可愛い赤ちゃん、楽しみでしょ😊

旦那さん、実家に居る⁉なら…主が、実家に行ってちゃんと素直に話し合いしなさいな😉

お願いした事をしてもらって当たり前じゃ無くて…お互い感謝の気持ち&言葉が足りないんだよ💨

折角、縁あって一緒になったのなら…お互いが歩み寄る努力しないと、その環境で育つ子供が可哀想だよ😉

仕事もあって大変だと思いますが、身体に気を付けて頑張って下さいね😊✋

No.33 16/06/25 15:37
♂♀ママ33 ( 30代 ♀ )

主さんだいぶ経ってますが、スレ読んで気になりレスしました。体調と旦那さんとのことはもう大丈夫ですか?

No.34 17/09/11 08:48
匿名さん34 

妻が里帰りなら分かるが、旦那が頻繁に帰るって…。やることだけやって、無責任な旦那ですね。子どもが産まれたら、父親の自覚を持てるかどうか!?子ども中心の生活に変わります。自分の趣味や時間は二の次。今の旦那に出来るかどうか…。あなたが里帰りしたらどうですか?家事を1人でさせたら良い!!

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