実の母の勝手さにどうしたらよいものか…
折り合いの悪い姉がいます
私は何度も和解を申し出ましたが向こうは私の容量の良さが嫌だと言って
10年以上口もきいてくれません
遠方に住んでいて私の結婚式にも出ていません
両親は離婚しており姉は母としかつながりがありません
そんな姉が実家に子連れで里帰りすることになりました
姉が里帰りしている間私は近所である実家に立ち寄ることはできなくなります
そんな中
母は私の子供のチャイルドシートを勝手に貸す約束をしていました
私に一言あるべき、また姉も姉で私のものと分かっていて借りるのはどうかと思うと
母に文句を言うも姉に甘い母、そんな母に甘い私故になし崩しとなりましたが
私は心中穏やかではないもののなんとか耐えてきました
他に使えるものがあるのなら貸すから一声かけてほしい
姉と仲良くなれるチャンスかもしれないと
母に伝えるも
もう借りるものは何もない
などと言っていたのにふたを開けてみたら食事椅子なども勝手に貸す約束をしていたようです
しかも、私とチャイルドシートでもめた後に
母に「他に貸すものはないのね」と話していたら「食事の椅子を貸すと言ってしまったかもしれない…」とかごにょごにょ
貸すと言ってしまったのならそれは仕方ないから貸すけれど他に使いたいものがあるなら
一言言ってねと
食事椅子を使いたいと言っているなら使うのは構わないから先に一言言ってね
そんな話をしていたら
「実はもう貸すと言った。嘘をついた。あなたに言うと言ったら姉は断るから・・・」
とのこと。
姉夫婦はお金がありません。我が家は多少余裕があります。
私に黙って使うつもりだったようです。
貸すのは全然かまわないのですが、あまりに私のことをないがしろにする2人に胸が痛いです
というか
ここまで馬鹿にされているのかなと思うと
もうやり切れません
私の物だとわかっていて勝手に貸す母
（姉の物は私には何一つ貸すことはありません）
私の物だとわかっていて都合よく使う姉
やっぱり私が我慢すべきなのでしょうか
新しいものを送りつけてやって我が家の物は触らないで！と言ってやりたい気持ちでいっぱいです
お母さんを間に入れてると 話も姉との仲も拗れる事はあっても 良くなる事はないと思います
実際 借りて使用してるにもかかわらず 主から借りるとなると断わるとならばお母さんは一体誰から借りて姉に使わせてるのでしょうか
姉はこそこそ 主の物を母親を使って これからも使うつもりなのかもしれませんが
それを止める様に言っても無理なら 出来ない様にした上で 姉本人が自ら借りに来る様に母親がどんな約束をしても 姉本人から連絡が無かったら貸さない 勝手に持って行く事があれば 既に譲る先が決まってると返してもらう様にして
母親を間に入れる事をまず無くす事と 姉本人から連絡が来てちゃんと主に了承を得るようなら 主が了承出来るなら姉に貸すってしたらいいと思います
直接 やり取りをしないと 母親とも 姉とも 主が要求に応えないと悪いかの様になって要らぬストレスを抱えるだけになるので
今 母親が勝手に主から借りて姉は 主に断りも無く 母親を使って使ってる物に対して
姉と直接連絡をとって 主の気持ちも含めて 今後の事をちゃんと話して
これからは 母親にどうにかさせるのでは無く 直接連絡して了承をとって欲しいってする事から始めて
母親にいくら言っても 無理な事なんだと主も認識しないといけないと思います
なんでも 当事者同士じゃないと 間に人が入った分 ちゃんと思った事がお互いに通じなくて 揉めるだけだけになるので
今後は 同じ事の繰り返しで関係が悪化する事がないように
可能ならば これをキッカケに姉との仲も修復出来たら良いですね
主です
レスありがとうございます。
仲たがいの経緯は姉の毛嫌いしている父親と私との仲が良いこと
妹なので要領よく母や父と過ごしているのが気に入らないなどのようです
私はたった二人の姉妹なので仲良くしたいと常々思っているのですが
姉とのやり取りは母がやめてくれと頼んできているので足踏みしている状態です。
私の気持ちを綴った手紙は母に破棄されました。
それでは何の解決にもならない、やり取りをさせてくれと渡した連絡先の紙
は母の目の前で捨てられたそうです
姉は私とやり取りをする気は全くないようなのですが
物だけは借りるのか…とやるせない気持ちなのです
母は実家に来たいなら来ればよい！
というのですが、姉は私が訪ねて行けば子供を抱えて家を出るでしょう
1ヶ月以上の滞在中ずっと私は気を遣い
姉が心地よく過ごせるように家には立ち寄らないことに決めたのですが
それに胡坐をかくかのようにわが子の物を使う、私には嘘をつく…
常日頃私がそばにいてわが子のことを可愛がってくれているのので感謝もしています
姉の子は1年に一度会えるか会えないかの遠方なのでいろいろしてあげたいのもわかります
お2人にレスを頂き気持ちが少し楽になりました。
いつか仲良くなれる日を気長に待ちながらなんとか目をつぶりやり過ごしていきたいと思います。
私なら『私と仲良くしたくないならそれでもいいけど、大人なんだから人の物を借りるならきちんと本人が頼むべきだし、本人と話もできないなら貸すことはできない。借りるならちゃんと筋を通すべきでしょ。あと、他の友達も最近子供産まれて色々貸してって言われてる。きちんと直接頼んでくれてる友人と、私に頼まずに勝手にアレコレ借りると決めているお姉ちゃんなら、きちんと筋を通して先に私が貸す約束してる友人に貸すのは当然だから、もうアレコレ勝手に私の物を借りることにしないで。』
とお母さん経由でお姉さんに伝えてもらい、何も貸さない。
勿論、お姉さんとお母さんがきちんと謝って、お姉さんが直接貸してと言ってきたら貸すけどね。
しかし、そんな人(お姉さん)が子育てするなんて恐ろしいですね。
レスありがとうございます！
本当にそうですよね！
大人なんだから一言あってしかるべきだと思います！！
ですが、母が勝手に舞い上がり機嫌取りのように（姉の機嫌が悪くなると関係が切れることを恐れている）
「チャイルドシートあるわよ！食事椅子あるわよ！」と伝えたようで…
他の人に貸す予定があるからと言って取りに行くこともできません（私が車がない）
母は
あなたがいやならあなたの部屋に入れて見えないようにする
というのですが
根本的な解決をしようとせずにのど元過ぎれば精神の母にも腹が立つのです
きちんと私に話をつけるべきだし40近い大人がこれから子育てしていくのに
親しき仲にも礼儀があることをきちんと理解すべきだと思うのです
いつもいつも私からの
「老後のこともあるから一度きちんと話し合いをしたい」
「人として向き合うことをしたい」という意見は無視され
あの子は難しい子だから…と姉のわがままは許されている状況
貸したくないし隠してしまいたいけれど
それにより姉との関係が決定的なものになるのかなぁと心配してみたり
子供に罪はないから過ごしやすい方が良いだろうし…
など考えてしまいます
結局そいういう甘い考えというのが読まれているのかもしれないのですけど…
やるせないです…
レスありがとうございます
そうですね
母が私と姉との間を仲良くさせたくないのでは…？と考えたことも問いただしたこともありました
母曰く
姉は難しい人だから何をやっても無理
仲良くしたくない人となかよくしなくても構わないと思う
と言ったり
責める私に対し
どうしたらよいのかわからないとオロオロしてみたり
（その割に姉の言うことは聞くんですけどね）
母は両社に対して悪口は言っていないようです
（少なくとも私に対しては…姉は難しいからどうしてよいのかわからないとは言います）
私は姉に対して怒りやモヤモヤはありますが
仲良くできるならしたいと思います
姉はそんな気は全くないということは母からの話とまた、知り合いからの話で知ってしまいました…
このままどんどん年老いてしまったらどうしていくのか
私の中でも焦りが出ています
姉は海外に住んでいるので1ヶ月ほどこちらに里帰りといったところでしょうか
我が家には車がないので母の車にチャイルドシートを置きっぱなしにしているのと
実家用に買った子供の食事椅子や色々なものが置いてあるのです（しょっちゅう行っているので）
大きく名前！！書いてやりたいですね！
それでも気にせず使うような鋼の心臓を持った姉でしょうけれど…
不器用な人というのもわかります
依怙地になっているのかもとも思います
姉妹ですから甘えがあって私がしていることが気に入らないこともあるのかもしれませんが
私だって同じです
でもいい大人です
今までの態度だって私は許してきました
子どもが大きくなっていくのに事情を話せないのも従妹として血がつながっているのに
ノータッチというのもおかしいと思うのです
私がこだわりすぎているのでしょうか…
お姉さんが 父親を毛嫌いしてるのは もしかしたら お母さんがお姉さんにそうなる様にしたとかはないですか？
お姉さんは お母さんの味方をしてお父さんを毛嫌いして
そのお父さんと仲が良い 主の事も同じ様な対応をしないと お母さんを否定する事になるから
って事は
一度 強引でも お姉さんと直接 ありのまま話し合った方がいいと思います
主は 自分が要領がいいからって自分をしてますが
両親の仲に不安を感じた時 姉が率先して母親の味方になったら
妹の主は そのバランスを考えて 家族が壊れない様に父親と仲良くしても仕方ないです
主は 小さい時から 優しい子だったんだと思います
姉の様に自分の思うままに出来たらと思う事は沢山あっても それを自分は家族でいる為に我慢したり 傷ついても仕方ないってしてきたんだと思います
主とお姉さんの仲を お母さんが言う様な事とは違うと思います
もしかしたら お姉さんも主と同じ思いがあるのではないかと思います
レスありがとうございます
やさしい言葉に涙が出そうです。
母と父の関係がこじれた時に確かに姉が矢面に立っていたかもしれません
私には見せないようにしていたけれど姉がそれを引き受けてくれていた、だから
姉には頭が上がらないそんな話も出たようなことがありました
しかしながら
両親が分かれて３人で力を合わせて暮らしていこうと
話し合いをしたその場で
姉は私と会話をしたくないと言って過呼吸で倒れました…
私のことはもう生理的に無理なようです
私はそれを見て家を出る決心をしました
同様に姉は家から飛び出し遠方に行きました
そしてそこで結婚し家庭を築きました
母は年に1度休暇を取り姉の家に行きます
そこでなんども私との話をしようとしたと言います
しかし口に出した瞬間に空気が悪くなり
居候の身としては何も言えなくなる…と言われて
それ以上は私も言えず…
引きずり出して一対一で会話をしたい！と思ったこともありましたが
姉の状況を考えると何が起きるかわかりません
今回は子供もつれてくるというので
攻撃的になられては子供がかわいそうです
なるべくストレスを与えないように…など気を遣っている自分も馬鹿みたいです
貸して？と言われたら
どうぞどうぞ！！お祝いもどうぞ！としたい気持ちがあるのに
それは否定されて
それなのに
黙って出されたものは使う
出所は同じなのに？
本当に心がもやもや状態です
主さんのお気持ち、良く判りますよ。
同じような状況は、主さんのような『姉妹』ではなく、義母を挟んでの『嫁と小姑』によくあることだと思います。
モヤモヤするなら、一度、ご実家から主さんたちの私物を全て回収してみては？
貸すと言ったチャイルドシートも、食事椅子も。
母親に何か言われたら、「お母さんには私の気持ちは判らないようだし、これからお姉さんが里帰り期間終わるまでは私はここに来れないから、荷物は一度持ち帰るよ。無視したいのに、物だけは使いたい。そんな非常識は通じないよ？使いたいなら、私に直接言うように言って。私はお母さんからでなく、お姉さんから言われなきゃ、自分のものを使われたくない。」
で良いと思います。
ご主人の休みにでも協力してもらって実行してみては？
それから、主さん自身の私物や服だって、危ないよ？
後から悔しい思いをするくらいなら、行動しなきゃ。
あんまりお姉さんを庇うようなら、「良かった！じゃ、将来お母さんの老後もお姉さんに任せて良いよね？」で撃退です。
すみません
車がないから
ではなく、引っ越し業者頼んで、全て引き上げましょう。
もやもやするなら、貸さない。
嫁に出た姉妹なんだから、今更どうでもいいでしょ？
お互い他人とかわらないから。
主さんの家族は、旦那さんやお子さん。
イライラしないのが大切。
私も勝手に黙って、色々使われます。
義姉と別に仲は悪くないですが、お金だして自分で買わないから、価値わかってなくて、マタニティーコートとか、抱っこ紐、全然大事にしないし…、貰えると思ってる。
何でも回ってくると思ってますよ？
だから、大事なのは全て引き上げたし、貸すやつはくれてやったと思ってます。
自分がこだわって買っても、相手や相手の子供が気に入るかもわからないしね。
むかつくなら、先回りして手元に置いて離さない。
貸すなら拘りは捨てる。
お姉さんの件も、気にしなければいいんですよ。
姉妹でも、嫁いだら関わりなんてなくなるんですから。
下手したら、親の葬式にも出ないような人でしょ
相続だけ揉めなかったら、大丈夫
貸した物は 少なくても 主がいない時に 知らずに持っていかれたってわけじゃないですよね？
それならば 使わなくなった物は 既に 行先が決まってる事にするか オークションで売る予定だって 今後の物についてはして お母さんがどう姉に言おうが 渡さないってすれば
もう同じ事は無理なんだなってしなくなると思います
大事なのは これからも同じ思いをしないようにする事だと思います
今 姉が使ってる 主から借りた物は 主が頭が上がらないと思う過去の姉に対しての気持ちの清算にして
困ってる姉に 主の事 拒絶しておきながら 使いたいからって借りて使っても 何も言わずに黙って貸してあげたって事で…
主も割り切ったらどうですか？
今回貸した物について どう相手がしようと
もうあげた物だと思って
これ以上 嫌だと思う事を考えるのはやめた方が 主の精神的にはいいし 楽になると思います
二度と同じ思いをしなくて済む様にするって事を今回の事で嫌な思いしてわかったって事もあるし
主も嫌な思いに辛くなる事が 無くなれば気持ちも落ち着くと思います
お姉さんも シングルになって 金銭的にも厳しい状況でしばらくは 人の事まともに考えたり
優しい気持ちで受け入れようと思う事は難しいと思いますし
心に余裕のある日が 年齢を重ねてこれから色々経験していけば いつか来ると信じて
無理はしないで 主は自分の家族の事を第一に考えて 母親と姉の事はしばらく関わらない様にした方がいいと思います
主です
皆様コメントありがとうございます。
お昼休みに返信しています。
姉からの直接の依頼がない今
モヤモヤするなら貸さない
これが一番の本音であり希望かもしれません
引っ越し業者を頼んで全部引き払ってしまうというのもやりたいと思いました
しかしながら明後日からもう姉は来てしまうので鉢合わせは避けたい
（でもでもだってになってしまって申し訳ありません）
なので今回は勉強代と思って目をつぶります
そして、二度と同じことがないように
今度は使わないものは引き払うもしくは売ってしまいます
昨日じっくり考えましたが
姉との話し合いはやはりできそうにもありません
私を完全に拒んでいます
乗り込んでいっても解決よりも断絶となりそうです
むしろ子供の前で過呼吸を起こさせると私が悪者になりそうです…
なので今後も母を挟むことは致し方ないこととなりそうですが
今までのように何でもかんでも許すのではなく
きちんと嫌なことはＮＯと言えるように頑張りたいと思います
今は腹が立ちすぎて連絡を一切していない状態です
主です
皆さんありがとうございます。
貸すつもりだったけれど今は貸したくないという気持ちが正直なところですが
今回は日にちもないこと、
もしかしたら姉は姉でなにか感じていてくれるかもしれない
という一縷の望み…
にかけて今は自分の生活と家族を大切にしていきたいと思います
本当にいつか椅子をつかった子がわが子と仲良く遊ぶ日が来るかもしれませんものね
その日を夢見つつ…
ただ浮き沈みの激しい私のモヤモヤは
心を乱されないように
他人の視点で物事を見られるように
鍛錬していきたいと思います
どうせこれからしばらくはむこうの孫にかかりきりでしょうから
その間に私も子どもも気持ちの整理をしていけるように頑張ります
みなさまありがとうございます
なんとも切ない状況ですね。
お姉さんは少々精神を患っているのではないでしょうか。
そこへ至るまで、お父さんの事とかで…辛い、憎い、想いが、あったのでしょうね。
その感情のはけ口が妹である貴女に、
一心に向いている様子…
あなたを恨む事で、自分自身を慰め、
奮い起たせている、気の毒な方だと思います。
でも…だからといって、こんな八つ当たりじみた毛嫌いの仕方、利用はちゃっかりする…
人としてあまりに未熟な自分勝手なありようです。
こんな事を続けさせるのはお姉さんのためにも良くない。
きっちりと大人らしい話し合いをして、
絶縁した方が主さんの精神衛生上も良いかと思います。
話し合いの記録は、コッソリと録音して
後でいいがかりをつけられないようにとっておいた方が良いかと…。
第３者に立ち会ってもらうとなお、安心ですね。
将来のお母さんの介護もこのままでは
あなたをないがしろにしながら頼るようになるでしょう。
そうなったら今よりもっと辛い日々が訪れます。
今のうちに、
何らかの決着をつけた方が先行きが安心です。
大変だと思いますが、禍根無きよう今がふんばりどころ…
がんばって平穏な将来を手に入れてください。応援しています。
主です
携帯から失礼します
みなさまコメントありがとうございます
姉が精神的に弱っていることは感じています
家族みんな感じていましたので腫れ物に触るように接していました
第三者を挟んでの話し合いも私は希望しておりましたが実現しませんでした
私がおかしいのかと思い精神内科に行ったこともありますが、問題があるのは姉と母のようなのでお2人のカウンセリングが必要ですとも言われました
提案するも断られたこともあります
でも、いつか決着、私の心のですね、それをつけられたらと思うのです
その時には必ず第三者に立ち会ってもらいたいと思います
録音もします！アドバイスありがとうございます
また、私は母に激怒もします。本当にやりきれないと思い数年間母と絶縁していたこともありますが、結局泣き付かれて許してしまいました
怒っても怒っても許してしまうことを知られているのかもしれませんね
姉は父に言葉の暴力を受けたことがありそれを根に持っています
しかしながら、それは私も母もです
母はそれが理由で離婚しました
私も母につきましたが、1人寂しそうに後悔している父が可哀想になり許してしまいました
私だけが父とやりとりをしています
それが姉が私を要領がいいと責める１つでしょう…
続きます
主です
続きです
しかし、父は今病床にあること
そして、言葉の暴力はあれど、後悔していること
それ以上に、他のときは優しい父であったことなどを考えると私は絶縁ができませんでした
姉はそれが嫌なのでしょう
父が敵でありその味方の私も敵なのでしょう
ちなみに、子供の物は私の子供の物であることは
絶対にわかります
なぜなら、私が実家に本当に頻繁に行っていることも姉は知っているからです
また、私の子供を連れて行くことは
危険を伴います
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