別居から修復できますか？

可能性はあります。
しかし、それは子供の為でしょうね。
厳しい事を言いますが、貴女とやり直したくて別居解消になる訳ではないと思います。

義母が入り浸りの家は、居心地が悪くて帰りたくもなくなるのではないでしょうか。
フルタイムで大変なのは分かりますが、その辺から改善していかないと根本的な解決にはならないと思います。

• << 5 レスありがとうございます。 別居になってからは保育園のお迎えなど実母やや実姉に手伝ってもらう事は以前より増えました。 今の状況を、変えても主人はいないので変わった自分を見せる事ができません。 話し合いをしたいのですが怖くて向き合う事ができません…

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ご主人もお子さんのことは大事みたいですね。

二人目の出産に関してはもうどうしようもないけれど、実母さんに頼りきりなのを改善したり変われるところは変わったらご主人も少しは気持ち変わるかな？

離婚したくないなら主さんが変わるしかないように思います。

• << 6 レスありがとうございます。 主人と子どもの事では最近の様子など話しますが 夫婦の事は何も話していません。 変わっても主人は私の事は妻としてみてくれないような気がします。

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んーーー！、私の読んだ限りでは無理っぽいと思いますよー

これは例えだけど、主さんの言動は

「鬱病の人に頑張れ！頑張れ！」と言ってるのと同じだと思う。

既に離婚届を突きつけられているんだし・・・

>私も主人にこうやって貴方がいない事で子どもは不安定に、なるんたから
たまには帰って来て欲しいと伝えました。

ではなくて、「私達の事は私がなんとかするから、一旦頭から切り離して、ゆっくり休んでね」と言うべきだったと思います。

• << 7 主人と話し合いをしたいけど 怖いです。 レスありがとうございました。

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以前、スレ立てていた方ですよね？
別居１年ですか。
ご主人が恋愛関係の相手が居なければ子供に対しての愛情は嘘ではないでしょう。

ただ、この一年主さんはどんな考えを持ちどんな変化が見られましたか？
理由が理由ですからご実家のお母さんに変わらず家事をやってもらって居たのなら修復は厳しいと思いますよ。

自らの反省から気付けず変わることが出来なくては良い方向へは進みません。

現在の主さんの様子を教えて頂けませんか？

• << 8 レスありがとうございます。 別居して１年。 一月に一度くらい主人は子どもたちと面会していました。 子どもを送ってきた時に主人と子どもの様子など話しをするくらいでした。 別居して半年くらいは離婚の話しをしょっちゅうされていたので 離婚の話しをするなら子どもには会わせたくないと言ったところ 離婚の話はしてこなくなりました。 時間が経てば自宅に帰って来ると信じて 主人を責めたりは一切していません。 主人のする事には口を出していません。

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>> 1 可能性はあります。 しかし、それは子供の為でしょうね。 厳しい事を言いますが、貴女とやり直したくて別居解消になる訳ではないと思います。 … レスありがとうございます。
別居になってからは保育園のお迎えなど実母やや実姉に手伝ってもらう事は以前より増えました。
今の状況を、変えても主人はいないので変わった自分を見せる事ができません。
話し合いをしたいのですが怖くて向き合う事ができません…

• << 11 理由 実家を頼りすぎ あなたの頑張りが全くない 旦那さんないがしろにしてる 旦那さんは離婚したい すでに一年別居なら旦那さん女います。確実に。

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>> 2 ご主人もお子さんのことは大事みたいですね。 二人目の出産に関してはもうどうしようもないけれど、実母さんに頼りきりなのを改善したり変われ… レスありがとうございます。
主人と子どもの事では最近の様子など話しますが
夫婦の事は何も話していません。
変わっても主人は私の事は妻としてみてくれないような気がします。

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>> 3 んーーー！、私の読んだ限りでは無理っぽいと思いますよー これは例えだけど、主さんの言動は 「鬱病の人に頑張れ！頑張れ！」と言って… 主人と話し合いをしたいけど
怖いです。
レスありがとうございました。

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>> 4 以前、スレ立てていた方ですよね？ 別居１年ですか。 ご主人が恋愛関係の相手が居なければ子供に対しての愛情は嘘ではないでしょう。 た… レスありがとうございます。
別居して１年。
一月に一度くらい主人は子どもたちと面会していました。
子どもを送ってきた時に主人と子どもの様子など話しをするくらいでした。
別居して半年くらいは離婚の話しをしょっちゅうされていたので
離婚の話しをするなら子どもには会わせたくないと言ったところ
離婚の話はしてこなくなりました。
時間が経てば自宅に帰って来ると信じて
主人を責めたりは一切していません。
主人のする事には口を出していません。

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>> 8 ご主人を責めていないとのことですが責められ離婚を言い渡されたのは主さんですよね？

ご自身の指摘されたことへの努力はどうされてますか？と伺ったつもりだったのですが伝わりづらく失礼しました。

お子さんの事はその後も三人目を作られているのでご主人は理由付けの１つとして言っただけで実際月一でコミュニケーション取られているのでそこはあまり固執しなくてもいいのかなと感じます。

肝心なのは仕事をしながらも家庭の事は妻であり母である主さんがこなしていくのは当然かと思うので(私も同じ様に仕事を持ちながら３人の子供たちを育ててきました)。
その辺りを改善されていかれることが一番大切なのかなと感じますがどう思われますか？

もちろん、私も完璧にこなすことは出来ません。子供が小さいときは熱が出たと保育園から連絡あれば迎えに行き数時間実家にお願いし仕事に戻ったり、時には残業もありました。
けれど、自宅の家事を母に任せてとなるとご主人も我が家なのに心地悪い感覚があったことかと思います。
その辺りを別居して生活を共にしない状況を迎えどう感じどう考えどう行動するか、ここに答えがあるように感じますが。

• << 12 レスありがとうございます。 責めていないというの勝手に家を出て別居した事についてです。 私の悪い所を見て欲しくても主人は家にいないので見てもらう事が出来ません… 子どもが不安定になって自宅にたまに帰って来るようになったのでその時に少しずつ見てもらえたらいいなと思っています。 子どもは3人ではなく2人です。 ありがとうございました。

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あなたの場合では無理だと思う。


旦那さん離婚かたいと思います。

• << 13 レスありがとうございます。 夫婦はダメでも親として子どものためにも主人に帰って来て欲しいです。 勝手なのはわかっています。

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>> 5 レスありがとうございます。 別居になってからは保育園のお迎えなど実母やや実姉に手伝ってもらう事は以前より増えました。 今の状況を、変えて… 理由
実家を頼りすぎ
あなたの頑張りが全くない


旦那さんないがしろにしてる


旦那さんは離婚したい

すでに一年別居なら旦那さん女います。確実に。

• << 14 レスありがとうございます。 これを書くとまた批判を受けるかもしれませんが主人は実母や実姉に家事を手伝ってもらう事に文句を言った事はありませんでした。 実母にもいつもありがとうございます。助かります。と言っていたので…そこまで重要視していませんでした…

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>> 9 ご主人を責めていないとのことですが責められ離婚を言い渡されたのは主さんですよね？ ご自身の指摘されたことへの努力はどうされてますか？と… レスありがとうございます。
責めていないというの勝手に家を出て別居した事についてです。
私の悪い所を見て欲しくても主人は家にいないので見てもらう事が出来ません…
子どもが不安定になって自宅にたまに帰って来るようになったのでその時に少しずつ見てもらえたらいいなと思っています。
子どもは3人ではなく2人です。
ありがとうございました。

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>> 10 あなたの場合では無理だと思う。 旦那さん離婚かたいと思います。 レスありがとうございます。
夫婦はダメでも親として子どものためにも主人に帰って来て欲しいです。
勝手なのはわかっています。

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>> 11 理由 実家を頼りすぎ あなたの頑張りが全くない 旦那さんないがしろにしてる 旦那さんは離婚したい すでに一年別居なら旦那… レスありがとうございます。
これを書くとまた批判を受けるかもしれませんが主人は実母や実姉に家事を手伝ってもらう事に文句を言った事はありませんでした。
実母にもいつもありがとうございます。助かります。と言っていたので…そこまで重要視していませんでした…

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共働きで、奥さんの実家にフォローしてもらってる人多いですよ。
旦那さん、浮気してるのでは？怪しいと思います。

• << 19 レスありがとうございます。 女がいるのかわかりませんがあんまりそこは気になりません。

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責めることはしてないといいつつも、パパがいないことで情緒不安定になってるから〜って言っちゃってますね。気づかないだけで結構旦那さんに責めるような発言してるんでないですかね。働いてるから母が世話したり何だりされたら旦那さんも嫌がるわ。それさえも反省して自分でやることさえなく、変わらなかったんでしょ？主さんも悪い。家も母任せなのに2人目はなかったし。

• << 20 レスありがとうございます。 旦那を責めるような事を言っていたんですね… そういうつもりはなく、事実を伝えただけでした。 私は離婚にさえならず子どもが不安定にならないでいられたらそれで良いというのが 本音です。 生活費も貰っています。

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想像の範囲ですが主さんは自分
の思いのまま事を進めて旦那さ
んの意向など汲み取ろうとして
来なかったのに子供の為とはい
え主さんと生活するのは厳しい
と思います。

本当に反省しているなら離婚す
るなら子供に会わせないとは言
えないです。

子供を盾に結局主さんの思い通
りに持っていこうとしてる気が
します。

旦那さんの声を聞こうとしてい
ますか？

私も婚約者と別れた過去があり
ますが自分の気持ちを押し付け
自分の思うようにする為にお願
いする人だったので長く一緒に
いるのはきつい相手だと判断し
て婚約解消しました。

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自分が、子供を盾にして脅迫的な言い方しているのわからないかなぁ？
そこらへん大事なとこだと思いますよ。

• << 23 レスありがとうございます。 子どもを盾にしているつもりはないです。 子どものために離婚はしたくないので そこを旦那にわかって欲しいです。 別居してしばらくは何回か話しをしましたが 私が何を言っても離婚の意思は変わらなかったのでもう何も言えないのが現状です。

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>> 15 共働きで、奥さんの実家にフォローしてもらってる人多いですよ。 旦那さん、浮気してるのでは？怪しいと思います。 レスありがとうございます。
女がいるのかわかりませんがあんまりそこは気になりません。

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>> 16 責めることはしてないといいつつも、パパがいないことで情緒不安定になってるから〜って言っちゃってますね。気づかないだけで結構旦那さんに責めるよ… レスありがとうございます。
旦那を責めるような事を言っていたんですね…
そういうつもりはなく、事実を伝えただけでした。
私は離婚にさえならず子どもが不安定にならないでいられたらそれで良いというのが
本音です。
生活費も貰っています。

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逆の立場で考えてみてください。
もし旦那さんのお母さんが毎日毎日ご飯作りにきたり、洗濯しにきたり…。私だったら無理です。

• << 24 逆の立場なら嫌なんだと思います。 ただ実母や実姉のおかげで成り立っていたのは事実なので感謝していました。

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女がいたら慰謝料を取れますし、
有責となり、離婚は中々出来なくなりますよ。
現に、隠されて、主さんのせいにされていたら、腹立だしいではありませんか？

調べた方が良いですよ。
ご主人には悟られず。

• << 25 女がいるいないより 私は旦那が帰って来てくれればいいです。 それで丸く収まるので… レスありがとうございました。

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>> 18 自分が、子供を盾にして脅迫的な言い方しているのわからないかなぁ？ そこらへん大事なとこだと思いますよ。 レスありがとうございます。
子どもを盾にしているつもりはないです。
子どものために離婚はしたくないので
そこを旦那にわかって欲しいです。
別居してしばらくは何回か話しをしましたが
私が何を言っても離婚の意思は変わらなかったのでもう何も言えないのが現状です。

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>> 21 逆の立場で考えてみてください。 もし旦那さんのお母さんが毎日毎日ご飯作りにきたり、洗濯しにきたり…。私だったら無理です。 逆の立場なら嫌なんだと思います。
ただ実母や実姉のおかげで成り立っていたのは事実なので感謝していました。

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>> 22 女がいたら慰謝料を取れますし、 有責となり、離婚は中々出来なくなりますよ。 現に、隠されて、主さんのせいにされていたら、腹立だしいではあ… 女がいるいないより
私は旦那が帰って来てくれればいいです。
それで丸く収まるので…
レスありがとうございました。

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旦那さんに女がいてもいいんですか？
もしかして、主さん自身、不倫してます？
両親とも不倫してるなんて、子どもが気の毒ですよ。

• << 28 レスありがとうございます。 私は不倫なんてしていません。 なぜそうなるのか良くわかりませんが。。。 旦那が出て行ってから最初のうちは話しをしました。 私の悪い所は直すから考えなおして欲しいと話したけど 今さら変われるとは思えないと何度も言われたので夫婦としての修復は難しいと思っているので。。。 ただ子どもの事になると別ですから離婚はしたくないんです。 この前自宅に泊まった時も子どもの事を話し普通に過ごしました。 なのでこんな感じが続けば帰って来てくれるのではと考えています。

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実家のお母様に頼るのはいいとしても、ご主人をお母様の前で褒めたり常にフォローはしてましたか?

「ご主人＞お母様」
ではなく、

「お母様＞ご主人」
みたいな感じになってませんでしたか?

• << 29 レスありがとうございます。 言い訳になるかもしれませんが 実母は気が強く私の意思よりも先に動いてしまうんです… 良かれとしてくれているので申し訳なくて言えません。。。 それに私の仕事は交代制で帰りがかなり遅くなる時もあるため保育園のお迎えなど実母や実姉に頼るしかありません。

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>> 26 旦那さんに女がいてもいいんですか？ もしかして、主さん自身、不倫してます？ 両親とも不倫してるなんて、子どもが気の毒ですよ。 レスありがとうございます。
私は不倫なんてしていません。
なぜそうなるのか良くわかりませんが。。。
旦那が出て行ってから最初のうちは話しをしました。
私の悪い所は直すから考えなおして欲しいと話したけど
今さら変われるとは思えないと何度も言われたので夫婦としての修復は難しいと思っているので。。。
ただ子どもの事になると別ですから離婚はしたくないんです。
この前自宅に泊まった時も子どもの事を話し普通に過ごしました。
なのでこんな感じが続けば帰って来てくれるのではと考えています。

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>> 27 実家のお母様に頼るのはいいとしても、ご主人をお母様の前で褒めたり常にフォローはしてましたか? 「ご主人＞お母様」 ではなく、 … レスありがとうございます。
言い訳になるかもしれませんが
実母は気が強く私の意思よりも先に動いてしまうんです…
良かれとしてくれているので申し訳なくて言えません。。。
それに私の仕事は交代制で帰りがかなり遅くなる時もあるため保育園のお迎えなど実母や実姉に頼るしかありません。

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>> 29 お返事ありがとうございます。

実は…私の父も
私や旦那の意思より先に動いてしまう傾向にありますが、

私は結婚してからは
父より旦那の方が大切
「旦那＞父」
を父の前でも
旦那の前でも
明確に表すようにしております。

何故かというと…従姉妹が主さんみたいな状況で離婚したのを見てきましたので。

親に頼る、頼らざる得ないのは良いんですよ?

お婿さんの旦那に対して
私が気をつけて実行している事は

「私はあなた(旦那)の1番の味方」
「親よりもあなた(旦那)が大切」
を普段の言動で旦那に見せ、伝える事です。

主さん、今からでは遅いかもしれませんが…?

「ご主人＞お母様」
にはなれませんか?

• << 33 レスありがとうございます。 実母や実姉は して貰って感謝してと思っていると思います。 実母は実父より家庭では権力があり、 実母の言うことやる事は絶対なのです… 家の事をやって貰っているので強く言えないのが本音です。

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主さんもフルで仕事をしなければ
生活が成り立たないくらいの
低収入な旦那さんですか？

でしたなら お母様のサポートと
仕方ない所がありますよね


あと、旦那さんの離婚したい理由
は何ですか？
親に頼り過ぎ て事だけ？
でしたら 具体的に
保育園のお迎えは 旦那
料理は主
とか 生活で必要な項目、収支を
書き出し、2人で割り振りして
みたら？ お互いわかってない
んじゃない？

• << 34 旦那の実家は事業をしていて旦那は実家の仕事をしているため普通の人よりずっと給料も貰っているし時間にも融通が利きます。 なので私がフルタイムで働かなくても良いのですが 独身の頃からずっといる職場なので産休も3ヶ月だけ貰いずっと働いています。 旦那の離婚したい理由ですが 私は家庭での決め事など自分の意見をいつも通していました。 旦那の意見より自分の思うようにやってきたので旦那はいつも我慢していたそうです。 あとはセックスレスです。 子どもが欲しい時だけセックスを要求しました。 その日だけ出すだけでよいからと2人目を作りました。 それが辛かったと言われました。 今は反省しています。

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あと、主さんが旦那さんに
見切りつけられてるんだからね
そこを勘違いしないように…

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>> 30 お返事ありがとうございます。 実は…私の父も 私や旦那の意思より先に動いてしまう傾向にありますが、 私は結婚してからは 父よ… レスありがとうございます。
実母や実姉は
して貰って感謝してと思っていると思います。
実母は実父より家庭では権力があり、
実母の言うことやる事は絶対なのです…
家の事をやって貰っているので強く言えないのが本音です。

• << 37 主さんはこのまま 一生「ご主人＜お母様」 ですか… 残念ながら 修復不可能だと思います。

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>> 31 主さんもフルで仕事をしなければ 生活が成り立たないくらいの 低収入な旦那さんですか？ でしたなら お母様のサポートと 仕方ない所… 旦那の実家は事業をしていて旦那は実家の仕事をしているため普通の人よりずっと給料も貰っているし時間にも融通が利きます。
なので私がフルタイムで働かなくても良いのですが
独身の頃からずっといる職場なので産休も3ヶ月だけ貰いずっと働いています。
旦那の離婚したい理由ですが
私は家庭での決め事など自分の意見をいつも通していました。
旦那の意見より自分の思うようにやってきたので旦那はいつも我慢していたそうです。
あとはセックスレスです。
子どもが欲しい時だけセックスを要求しました。
その日だけ出すだけでよいからと2人目を作りました。
それが辛かったと言われました。
今は反省しています。

• << 60 男性との性行為がキライなんですか？ 私は不感症で、気が乗りません。 ボディータッチは常にしています。

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主さんは、旦那さんが離婚したがる理由として主さんの親御さんとの過度な関わりをあげていますが、前レス（レス３４）を見た感じだと旦那さんは、それ以上に種馬扱いだったところが嫌だったんじゃないですか。
男女問わず欲求を受け入れる事は重要で大切です。意外とこれが大きいのかも。

おそらく旦那さんは夫婦でいる以上は父母だけの関係は嫌なんだと思います。
だから離婚の意思は固いんだと思いますが、主さんはその辺りについてはどう思っているのですか？

• << 42 レスありがとうございます。 種馬扱いですか… でもそのような事を旦那に言われました。 出来れば夫婦仲良くなりたいですが 旦那の意思が固いので夫婦の絆はなくても子どものために離婚はしたくありません。 このまま別居でもいいので籍はし抜きたくないです。

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旦那さん
あなたに愛情はないでしょう。


女いるし
あなたは見切られてるのを忘れないで。

言い訳ばかり。
親に頼りすぎてだめだよ。

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>> 33 レスありがとうございます。 実母や実姉は して貰って感謝してと思っていると思います。 実母は実父より家庭では権力があり、 実母の言う… 主さんはこのまま
一生「ご主人＜お母様」
ですか…

残念ながら
修復不可能だと思います。

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旦那さんは主さんの都合のいい
駒のひとつでしかないよね。
ずっとそんな扱いの旦那さんが
気の毒だわ。
子供の為と言うけど子供の父親
を蔑ろにしてきたのは主さんで
すよ。
自分ばかり優先して旦那さんを
家にいられなくしたんです。
もう離婚してあげてください。
旦那さん子供には愛情あるし、
子供に対しての協力はしてくれ
そうだし夫婦としては終わりだ
けど親として今後の事を話し合
う方が建設的です。

• << 43 レスありがとうございます。 旦那も普段無口であまり話したりしません。 なので何を考えてるのかわからない部分もありました。

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お金に困っていないのなら、旦那さんの実家寄りに引越して、延長保育や託児、ファミサポで乗り切るようにしてみては？それでも親の助けがないと働けないような職場ならやめちゃえって思うけどね。

義親だけでなく義姉まででてくる家は普通に窮屈でしょう。それでいて気が強い女達？意見のトップは義母？

そりゃ旦那もだけど、子どもも可哀想だわ。パパがいたとしても不安定になってたと思うよ。なのに、まるで旦那のせいのように・・ひどい。

1年経っても何も変えてこなかったのは主さん。これからも同じなら早く離婚して解放してあげて。

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離婚したくない理由が子供の為､子供の為って言うけどさー｡
夫婦あっての子供でしょう？
不安定にさせたのは誰？
主さんだよね｡
だって､現状は前と変わらず「放置子」と同じだから｡

いるだけでいいって事は、ご主人は子供を不安定にさせない為の材料であるだけ｡
あとは､世間体気にしてるだけ｡
主さんのお母さんは､別居しているご主人の事､何か言っていますか？
別居の理由もちゃんとご存知ですか？

• << 56 レスありがとうございます。 返信を返していなくてすみません。 確かに夫婦あっての子どもだと思いますが私達は支え合うとかいう夫婦ではなかったように思います。 お互い思った事など口にせず面倒な事にならないよう何となく生活してきたような感じでした。 世間体はやはり気にします。 自分がまさか離婚しなければいけない状況になるとは思っていませんでした。 実母には別居してから旦那が話しに行ったようで何故別居したいのか話したみたいです。 実母や実姉は、勝手に出て行った最低な男と悪く言います。 たまに旦那が子どもに会いに来るとき、実母や実姉は会いたくないと言います。

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旦那さんが鬱になったのは主さんのせいだと思う。
だから一緒に住みたくないんだよ。
当たり前だよね、本人は追い詰めてる自覚が全くないもの。
離婚してあげて。
たとえ旦那さんに女がいようがいまいが。
善人の仮面かぶってる人がこの世では一番人を傷つける。

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>> 35 主さんは、旦那さんが離婚したがる理由として主さんの親御さんとの過度な関わりをあげていますが、前レス（レス３４）を見た感じだと旦那さんは、それ… レスありがとうございます。
種馬扱いですか…
でもそのような事を旦那に言われました。
出来れば夫婦仲良くなりたいですが
旦那の意思が固いので夫婦の絆はなくても子どものために離婚はしたくありません。
このまま別居でもいいので籍はし抜きたくないです。

• << 51 これが種馬扱いではないのなら何と言うのでしょう(^^; とても夫婦平等（子供を持つ上での）とはいえない状況ですよ。 因みに子供のためと仰っていますが仮にお子さんがいなければ離婚したい（しても良い）のですか？ 子はかすがいとは言いますが、夫婦は子供がいてもいなくても共にありたいと思えないなら、いわゆる仮面夫婦です。 そして仮面夫婦はお子さんのために良くはないです。

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>> 38 旦那さんは主さんの都合のいい 駒のひとつでしかないよね。 ずっとそんな扱いの旦那さんが 気の毒だわ。 子供の為と言うけど子供の父親 … レスありがとうございます。
旦那も普段無口であまり話したりしません。
なので何を考えてるのかわからない部分もありました。

• << 45 初めて投稿させて頂きます。私の旦那さんもあまり気持ちを出す事をしない人です。でも口に出さなくても毎日一緒にいたら態度などで何かわかります。その時に話を聞くようにしています。主さんも一緒にいた時に旦那さんのサインに気付く事はなかったですか？無口で何を考えているかわからないまま結婚生活を過ごしていたのですか？何を考えていかわからない人とは私は一緒に暮らせません。今更過去の事を責めるような内容になってしまいますが、旦那さんも[主さんは今更何をしてもかわらない]と言っているので、サインは出していたのだと思います。それに気付かなかったのか、見て見ぬふりをしたのかはわかりませんが。早く離婚をして生活の基盤を整え、新しい道をお子さんと一緒に乗り越えてください。子供の為なら離婚をすべきだと思います片親で子供を二人育てるのは大変だと思います。私の親がそうでした。でも私は頑張ってる母親を見て育ちました。自分が不幸だと思った事はありません。大変な事はもちろん多々ありました。でも楽しかった思いでもたくさんあります。お母さんと衝突した事も数えきれません。今では思いでの１つです。そんな生活の中でお母さんがいつでも私達姉妹の事を一番に考え頑張っている気持ちがわかっていたので、ここまでこれたと思います。 お父さんとお母さんが自分達のせいで離婚もせずに我慢して一緒にいるとわかったら、私ならショックです。中途半端な家庭で子供を育てるよりはしっかりと覚悟を決めて愛情をいっぱいそそいで笑顔でお子さんと生活をされた方がいいと思います。 主さんも愛されてない人と一緒に暮らしていくのは主さんの幸せにはならないと思います。主さんも幸せでないとお子さんも幸せになりません。一度しかない人生です。 笑ったもん勝ちです！！ 長文になり申し訳ありません。 気が向いて読んで頂けたら幸いです。

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子供のためを理由にしてはいけません。

今の主さんが変わらないままなら、その内あなたの為に離婚しないできた。

と、子供に言いそうですから。

子供にとって両親が揃っていた方がいいに越したことはないですが、それはあくまで夫婦が仲良く円満である事が大前提です。

大きくなるにつれ、ママと一緒にいるからパパが病気になったんだ。
と思う日がもし来たら、主さんはどう言い訳するんでしょう。

それとも、今のうちからいいようにお子さんを洗脳しますか？

• << 48 レスありがとうございます。 旦那は病気ではありません。

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>> 43 レスありがとうございます。 旦那も普段無口であまり話したりしません。 なので何を考えてるのかわからない部分もありました。 初めて投稿させて頂きます。私の旦那さんもあまり気持ちを出す事をしない人です。でも口に出さなくても毎日一緒にいたら態度などで何かわかります。その時に話を聞くようにしています。主さんも一緒にいた時に旦那さんのサインに気付く事はなかったですか？無口で何を考えているかわからないまま結婚生活を過ごしていたのですか？何を考えていかわからない人とは私は一緒に暮らせません。今更過去の事を責めるような内容になってしまいますが、旦那さんも[主さんは今更何をしてもかわらない]と言っているので、サインは出していたのだと思います。それに気付かなかったのか、見て見ぬふりをしたのかはわかりませんが。早く離婚をして生活の基盤を整え、新しい道をお子さんと一緒に乗り越えてください。子供の為なら離婚をすべきだと思います片親で子供を二人育てるのは大変だと思います。私の親がそうでした。でも私は頑張ってる母親を見て育ちました。自分が不幸だと思った事はありません。大変な事はもちろん多々ありました。でも楽しかった思いでもたくさんあります。お母さんと衝突した事も数えきれません。今では思いでの１つです。そんな生活の中でお母さんがいつでも私達姉妹の事を一番に考え頑張っている気持ちがわかっていたので、ここまでこれたと思います。
お父さんとお母さんが自分達のせいで離婚もせずに我慢して一緒にいるとわかったら、私ならショックです。中途半端な家庭で子供を育てるよりはしっかりと覚悟を決めて愛情をいっぱいそそいで笑顔でお子さんと生活をされた方がいいと思います。
主さんも愛されてない人と一緒に暮らしていくのは主さんの幸せにはならないと思います。主さんも幸せでないとお子さんも幸せになりません。一度しかない人生です。
笑ったもん勝ちです！！
長文になり申し訳ありません。
気が向いて読んで頂けたら幸いです。

• << 49 レスありがとうございます。 私と旦那はお互い向き合うという事をして来なかったような気がします。 お互い何となく生活して来たような気がします。 それじゃいけませんでしたね…

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自分勝手な奥さんで旦那さんかわいそう…。
自分は好きなようにしてきたんだから、自由にしてあげたらいいのに。 子供のため、子供のためって、自分のためでしょー？ ほんっと自分の為だけっ💢 悪いと思うなら自由にしてあげな。離婚してあげた方が 旦那さんはあなたの為ではなく、子供のために、出来るかぎりの事をしてくれると思いますよ。

• << 50 レスありがとうございます。 自分のため… そうかもしれません… 離婚には踏み込めません。 勝手はわかっています。

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主さんが働いてる理由は、主さんの親にお金を援助してるから？

• << 52 レスありがとうございます。親に援助はしていません。

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>> 44 子供のためを理由にしてはいけません。 今の主さんが変わらないままなら、その内あなたの為に離婚しないできた。 と、子供に言いそうですから。… レスありがとうございます。
旦那は病気ではありません。

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>> 45 初めて投稿させて頂きます。私の旦那さんもあまり気持ちを出す事をしない人です。でも口に出さなくても毎日一緒にいたら態度などで何かわかります。そ… レスありがとうございます。
私と旦那はお互い向き合うという事をして来なかったような気がします。
お互い何となく生活して来たような気がします。
それじゃいけませんでしたね…

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>> 46 自分勝手な奥さんで旦那さんかわいそう…。 自分は好きなようにしてきたんだから、自由にしてあげたらいいのに。 子供のため、子供のためって、… レスありがとうございます。
自分のため…
そうかもしれません…
離婚には踏み込めません。
勝手はわかっています。

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