彼と喧嘩ばかりでもう嫌になりそうです
こんにちは。
結婚が決まっているものですが、結婚が決まってからずっとマリッジブルーでもう10ヶ月になります。
そんな状況で彼と最近喧嘩ばかりで先日ももともと彼の両親から結納をしましょうと言われていたのですが、その時は断らず、後日やっぱり結納は無駄だからしないということでとうちの両親の方から彼のお母さんとだけ会い、断りをしました。
ですがうちの両親が私には報告なしに断ってしまったため、私は結納をやった方がいいと思っていたのでなんで断るの?!というとじゃあやっぱりお願いして結納してもらうかとなりました。
一度お断りしたものの、彼のお母さんだけに伝えたので、父に相談してみますといわれ、彼の両親からの返事で彼伝いで結納金はこれから二人(私と婚約者)のために使うのはどう?といっていたよ。と疑問系で答えが返ってきたので実は私に相談なしで両親が断ってしまい私自身は悩んでいると伝え、しばらく時間をもらいました。
その後彼から結納の話どうなった?と聞かれ私が迷っているのにもかかわらずやらない方向でいいんだよね?と勝手に決め付けられたような言い方をされました。その時点でやらないことを望まれているんじゃないかという気持ちがひしひしと伝わってきました。実際彼から結納金を丸々自分たちの新生活の家具、家電に使えたら俺たちにとったらありがたいよね?と言われていたからです。
それも間違ってはいないのですが女の立場からすると結納なしを望まれていると思うと寂しいというか雑に扱われている感じがします。
それから一週間後、やっぱり結納をしないという私の中での答えが出たので、私の父から彼のお父さんに電話で話をする、日にち、時間のやりとりを彼とラインでやりとりし、決まると
また彼からどうなったん?と聞かれ、イラッとしました。それをスルーすると、で、どうなったの?とまた聞かれたのでとうとうキレました。
どうなったどうなった?ってそんなに聞くことなの?うちの父が電話するって言っているんだから待てばいいでしょ?と。
すると彼も怒り出し、わかっているなら教えてくれてもいい、隠す必要ない、俺たちの結婚式だと言い出しました。
言わない私も悪いのかもしれませんが、しないことを望まれている気がしました。彼と電話ではなし、教えてくれないならもういいですー!とか幼稚な言われ方をし、こっちも腹が立ったのでラインも無視をしていると、シカトですか?とまた幼稚な発言。。
会社の仲良い先輩一人にも愚痴ったそうです。そんなプライベートなこと愚痴りますか?女々しいと思ってしまい、幻滅しました。マリッジブルーもさらにひどくなり、自分はこんな女々しいし細かい頑固でKYな電話を待てない男と結婚するのか、見る目なかったなどうしようという状況です。
ちなみに普段から鈍感で気付いてほしいことは全く気付かない無神経なのに結納どうするの?とかしつこすぎてびっくりしました。
私の父は男らしく愚痴も言わないし愚痴を言う男は男じゃない!という考え方なので余計彼が女々しく感じます。。
今は教えなかった理由を彼に話し、謝ってくれましたが、どうもイライラモヤモヤします。
こんなこと言う男の人どう思いますか?
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まず驚いたのが主の両親が相手方の両親に
結納は無駄と話したこと。
次に《マリッジブルー》とやらになってから、10ヶ月経っていること。
それだけ時間を掛けながら主のイライラは
益々強まっている様ですね。
結婚は二人だけの問題じゃないって事は充分に理解出来ていると思います。
スレ読む限り相手方の両親の苦悩が想像できます。主たちカップルは幸せです。援助付きのスタートですから。
これほど双方親族含めギクシャクしてしまった話。結婚に最低必要な愛情も今や見失った。
感情の波が大きめの主が結論を出せないはずがない。
- << 9 結納は無駄だとは言っていません。 うちの家族の中だけほ話です。 誤解を招くような書き方をしました。
あと、
これからは彼の親の意見を優先し
自分の親の意見は次にきく。
両方の意見が食い違う場合は
嫁としてのうでのみせどころで
自分の親に不快させないよううまく話を伝え彼の親と良好な関係を保つ。
ですよ。
うちは
結婚5年ですが
両家仲良く付き合っています。
子供が産まれたりしてたら
またまたいろいろ問題がでてきます、
とにかく、
マリッジブルーなのか
彼氏とは合わないのか見極めてください。大事な問題です。
いまの揉めごとなんて小さいものです。
うちもよくもめましたが
2年くらいしたら落ちつきました。
主さん側が断って、そのあと主さんが悩んでるんですよね。
ゴタゴタさせてるのは主さん側。
彼も彼のご両親も愚痴愚痴言いたくなると思いますよ。
ご両親は、息子の事考えて黙っているか息子である彼にのみ言っているかでしょう。
あと、愚痴を言わないのが男ってのは、主さんの父親が家族に愚痴を言っても無駄と悟られたからでは?
それは人生経験のなせる技だと思います。
彼は親からどうなってんの?って言われて不安になってるかもしれないし。
あーーーもうこんな面倒嫌だ~ーーと思うなら全てすっ飛ばして婚姻届だけでも結婚はできますよ。
- << 12 たしかにゴタゴタさせたのは私たち側ですが、他人に愚痴ったりするのってどうかと思うんですがね。。
ちょっと自己中過ぎない?
結納やるかどうか準備だってあるし早く教えてあげたらいいじゃん。何をもったいぶってんのよ。めんどくさい人。
それに主親がお断りしたのなら無しでしょう。それをやっぱりやりたい、やらないって、しかも結論を彼に伝えない。それで文句ばかり。
もっと上手く立ち回って下さい。彼氏可哀想です。
読みにくい面倒な長文だからあんまり読んでないけど、そんなに不満たらったらなら結婚なんてしなくていいですよ。
私、結婚するときそこまで不満たらたら出なかったし揉め事もほとんどなく明るい気持ちで結婚したよ。
結婚前からそんなんじゃ、結婚してから大変だろうね。
>> 15
彼を加害者にして自分はいつも被害者面の嫁なんていらないわー
原因を作ってるのは主でしょ。そんな幼稚な彼が嫌なら結婚しなきゃいい。
主…
私がそもそも悪いとは自覚しているんですが
それを他人に愚痴ったり嫌味をいったりする態度はどうかとおもいます。。
女々しくないですか?
- << 25 お前もおかしいんだよ! だからお似合いだけどね!!
- << 52 嫌なことされて愚痴っても良くない? 男性でそういう人は嫌と言うなら止めればいい 私も愚痴る男性は好きではないので選ばないです 婚約しているからと別れられない主がこうやってグチグチ言うのも女性でも嫌だな
- << 54 もう、愛想つかされてるよ。主さん、めんどくさい女。
- << 69 主さんも今ミクルで他人に愚痴ってるでしょう? めちゃめちゃ愚痴ってるよね? そして彼はミクルではなく友人に愚痴っている やっぱり人間って何か嫌な事あったら誰かに愚痴って気持ちを落ち着かせたいって思うもの。 それが女だったら許されて男だったらダメなんて考えは通用しないよ、それはワガママ 男と女は性別違うだけで結局同じ人間なんだからさ 主さんの父は愚痴言わないタイプかも知れないけど、娘に愚痴る姿見せないだけで結構愚痴ってると思うよ(だいたいそんなものだよ) 仮に全く愚痴らない人だったとしても、それは男らしいじゃなくて人間らしくないと言えると思うね。 そんな人間らしくない男の人がタイプならそんな人を見つけて結婚したらいいんじゃない?
結婚って自分達のことだけではないからね。
結納も簡単になってるけど、仲人さんをたててその方が両家の間を取り持つのが本来の結婚だったのが、略式でやるからややこしいんだと思います。
主さんも初めてでわからないことだらけ、彼もそうでしょ?
まず、二人で結婚式を段取りして行うのか?
それを話し合えば?
彼の愚痴も仕方ないですよ。
どうしたらいいのかわからないんでしょう?
主さんはそんな態度だしね。
きちんと決めないとね。
- << 21 結婚式はします。 準備なども進んでいますが、 彼の愚痴は仕方ないんでしょうか? 男らしくないとおもってしまいます。 こんなプライベートな話を他人に愚痴るなんてひどいです。
>> 19
結婚って自分達のことだけではないからね。
結納も簡単になってるけど、仲人さんをたててその方が両家の間を取り持つのが本来の結婚だったのが、略式…
結婚式はします。
準備なども進んでいますが、
彼の愚痴は仕方ないんでしょうか?
男らしくないとおもってしまいます。
こんなプライベートな話を他人に愚痴るなんてひどいです。
あのさー、主が迷ってるから結納はやらないという話になったんだよね。
それを、やっぱりやる→やっぱりやらないって何なの?
自己中過ぎるわ。
彼も相当イライラして会社の人に相談したんだろうよ。
自分の自己中さに気付かない限り、ゴタゴタは収まらないと思うよ。
それによく向こうのご両親怒らないわ。
私が彼の親だったら、結婚はなしで、とお断りしますけどね。
そして主に慰謝料請求します!
これだけ振り回されてるんだから、慰謝料もらわないと気が済まないよ。
あなたのがイライラ、モヤモヤですよ。やるとかやらないとかごちゃごちゃ振り回したのはあなたとご両親ですよね?考えをまとめてから返事すればよかったのに。
結局どっち?としつこく聞かれる環境を作ったのはあなたですよ。
結納無しだと扱いが雑ってのも意味がわかりません。
それでよく彼は謝ったなぁと思います。懐広いですよ。あなたから謝って大事にしてあげてください。
>> 27
やる、やらないでごちゃごちゃさせたのは私達側なのでそれは悪いと思い、反省しています。
私が言いたいのは、プライベートなことを会社の他人に愚痴ったことと、メールで嫌味ったらしいことを言われたことです。
女々しいと思ってしまいます。
>> 30
男性だって悩んだり、ストレスがあるとき、誰かに相談したいってことあると思います。
やたらと『男なら』なんて、言うもんじゃないですよ。
…
相手を思いやることができていませんでした。
長続きの法則、教えていただきありがとうございます。
- << 36 夫婦は家族だから、男とか女とかじゃない。ふたりで作っていくものだよ。 また、『父は~』なんて比べるのもどうかな?あなたは、義母さんと比べて『おふくろの方が、メシがうまい』とか言われたい? そう言われるの、マザコンみたいでイヤじゃない? 新しい生活に不安でナーバスになるのわかるよ。だけど、すこし周りが見えなくなってるから、落ち着いて。彼が好きで、幸せになりたいなら、相手の立場になってね。 彼も主さんも、いつか将来 ご両親のような『愚痴を言わない夫婦』になれればいいのよ。いま、お父さんのような男性を望むことはムリよ。
>> 31 そりゃ彼だって、誰かに愚痴らないとやっていけないでしょうよ。 こんなに振り回されて、誰にも愚痴らなかったら、彼、精神崩壊してうつ病にな… うちの父は誰にも愚痴なんて言いませんけどねぇ・・・
- << 38 でもさ、それってズバッと切り捨てる厳しさあっての事だよ? 彼の両親は、息子の意思を尊重したくて表立って主さん側に我慢に我慢を重ねてる。 ただ主さんとその家への信頼は既にないから、多分何回も彼に「大丈夫なのか」と聞いている。 彼は主さんへの不満以外に、両家、自分の親と主さんの今後の関係への不安から一刻も早い解決を願っている。 主さんは未だに自分の感情論だけ。 そもそもが本当の昔かたぎの男なら、盃事とゼニカネだけは一度決めたら覆す事はない。 結納に関して言えば元来主さんに発言権なんてないからね? ありゃ家と家のやり取りなんだから。 主さんの父親が母親と娘を全く扱いきれてないケジメの付けられない家庭にしか見えない。 相手に一切過失のない事で迷惑をかけたなら、 一刻も早く出来る限りの誠意を見せて解決すべきなのに、 君の父親は何をしてるんだ? もう結婚なんてやめた方が良い。 マリッジブルーだか知らんけど、 ふてくされて結婚生活を始めてもすぐ帰される。 彼氏がキレるまでさほど猶予はないし、 結婚後に本格的にキレたら誰にとっても不幸。
>> 33
相手を思いやることができていませんでした。
長続きの法則、教えていただきありがとうございます。
夫婦は家族だから、男とか女とかじゃない。ふたりで作っていくものだよ。
また、『父は~』なんて比べるのもどうかな?あなたは、義母さんと比べて『おふくろの方が、メシがうまい』とか言われたい? そう言われるの、マザコンみたいでイヤじゃない?
新しい生活に不安でナーバスになるのわかるよ。だけど、すこし周りが見えなくなってるから、落ち着いて。彼が好きで、幸せになりたいなら、相手の立場になってね。
彼も主さんも、いつか将来 ご両親のような『愚痴を言わない夫婦』になれればいいのよ。いま、お父さんのような男性を望むことはムリよ。
>> 34
うちの父は誰にも愚痴なんて言いませんけどねぇ・・・
でもさ、それってズバッと切り捨てる厳しさあっての事だよ?
彼の両親は、息子の意思を尊重したくて表立って主さん側に我慢に我慢を重ねてる。
ただ主さんとその家への信頼は既にないから、多分何回も彼に「大丈夫なのか」と聞いている。
彼は主さんへの不満以外に、両家、自分の親と主さんの今後の関係への不安から一刻も早い解決を願っている。
主さんは未だに自分の感情論だけ。
そもそもが本当の昔かたぎの男なら、盃事とゼニカネだけは一度決めたら覆す事はない。
結納に関して言えば元来主さんに発言権なんてないからね?
ありゃ家と家のやり取りなんだから。
主さんの父親が母親と娘を全く扱いきれてないケジメの付けられない家庭にしか見えない。
相手に一切過失のない事で迷惑をかけたなら、
一刻も早く出来る限りの誠意を見せて解決すべきなのに、
君の父親は何をしてるんだ?
もう結婚なんてやめた方が良い。
マリッジブルーだか知らんけど、
ふてくされて結婚生活を始めてもすぐ帰される。
彼氏がキレるまでさほど猶予はないし、
結婚後に本格的にキレたら誰にとっても不幸。
彼の立場なら愚痴りたくなって当然。
むしろ愚痴を聞いてくれる人がいるから、何とか主さんともやっていけるんじゃないのかな。愚痴相手に感謝しましょう。
家々のことはなるべくシンプルに、が鉄則です。既に彼側の親族からは主さんのイメージ悪いでしょうから、なるべく両家両親に手間や心配かけずスムーズに事を運ばないとですね。
旦那になる彼氏が可哀想だろ。
こんな女の一生を背負わされ、かまってやらなきゃならないなんて、罰ゲームにしても酷すぎる。
主さんに既婚者の先輩として言うよ。
結婚ってな、お互い笑い合う為にするもんだよ。
そしてその為にお互いで努力し合い、協力し合い、認め合い、許し合い、感謝し合うために結婚すんだよ。
主みたいに自分の為にとしか考えられないんなら、結婚なんてしないほうが良いんだよ。
主は結婚には向いていない、恋人止まりでいい女なんだと思うよ。
他人に愚痴る彼氏よりも
不特定多数が閲覧できる掲示板で
彼氏の悪口を言う主の方が
彼氏よりも100倍最低だと思います。
そして彼氏は主のお父さんじゃありません。
お父さんと比べるのはやめなさい。
幼稚で女々しいのは主の方だと
気付きなさいな。
『お父さんは愚痴ったりしません』って。。。
じゃぁ、お父さんと瓜二つの性格の人見つけて結婚すれば??
多分お父さんも友人や同僚に愚痴った経験ぐらい幾らでもあると思うけど。。。
そんなことも想像できないの??
ほんと、自分のことしか考えれない人なんだね。主さん。
結婚はお止めなさい。
向いてないから。
結婚は辞めた方が良いよ。
彼のために。
主も主の親も、両方おかしい。
そもそも娘に無断で勝手に結納を辞退する主母はかなりおかしいし、こちらから連絡すると言ってるけど一向に連絡しなかった主父もおかしいし、散々掻き回した挙げ句、彼を女々しいと中傷する主もおかしい。
この親にしてこの娘ありの典型。
私が彼の親なら、結納どころか結婚自体白紙にして欲しいくらいだわ。
大体、断ったのは主側。
なのに大事にされてない?
頭大丈夫ですか?
彼母は、結納しないならせめて家具家電で、若夫婦の負担を減らしてあげましょうと提案してるのに、感謝こそすれ文句を言うことじゃない。
うちの旦那にこのスレ見せたら、
「もし君がこんな娘だったら結婚は無理だっただろうな~、この彼氏も今頃後悔してるんじゃない?こんな揉めるような案件じゃないのに揉めに揉めて、先行きが心配過ぎるよ。何にでも難癖つけるタイプの一家だろうな(笑)」と言っていました。参考までに。
あーウザ。
別れてあげなよ、彼氏のために。
こんな女と結婚したら、彼氏が不幸になるだけだわ。
そもそもの事の発端は、主さんの親が勝手にでしゃばったことしたのが原因でしょうよ。
それを娘として心底申し訳なく思ってたら、先ずは彼氏に謝り、彼氏から色々聞かれたって真摯に答えられるはずでしょ?
主さんは、
うちの親が勝手にしたことで、私は関係ありましぇ〜ん、私だって嫌な思いしてるんだからそのくらいわかれよ、ったく気の利かねー男だな、
そういう態度をしてるんだよ。
そんな理不尽な仕打ちを受けたら、そりゃ彼氏だって誰かに愚痴りたくもなるって。
なんだか主さんは、松居一代を彷彿とさせる女だよね。
彼氏も船越と同様、他人に醜態なんて曝したくない性格であれど、もう限界で他人に吐き出さずにはいられない境地に立たされている、って感じがするわ。
多分彼氏、愚痴った相手からも「そんな女と結婚したら不幸しか待ってないぜ、別れちゃえよ」って言われたんじゃないかな。
私なら絶対に言うと思うし。
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