家庭円満な夫婦

お互いに相手に対して歩み寄る姿勢が大切だと思います。

相手に興味や向き合う気持ちがなければ、信頼関係も築けませんしね。



無関心が一番ダメだと思います。

• << 3 なるほど！確かに関わりがなければ何も築けませんね。 第一に大切なことなのは間違いないと感じます。

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どんな小さなことでも「ありがとう」「ごめん」を言う。
基本的な挨拶(おはよう、いただきますなど)を言う。
あとは会話と笑いかな。
うちの場合は醤油取ってくれたときにも「ありがとう」お互い言ってます。
会話も帰宅したらずっとあるし、下らないこと言って笑ってます。
毎日キスしてハグもしてます。
好きって言ってます。
結婚１６年になりますがケンカも片手の数もしてなく仲良く暮らしてます😁

• << 4 思いやりの気持ちを忘れて当たり前となると言わなくなっていきますよねぇ… でもそれこそ、些細でも積み重なって空気がどんどん悪くなる原因なのは間違いないと思います。 すごく大切なことですね。

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>> 1 お互いに相手に対して歩み寄る姿勢が大切だと思います。 相手に興味や向き合う気持ちがなければ、信頼関係も築けませんしね。 … なるほど！確かに関わりがなければ何も築けませんね。
第一に大切なことなのは間違いないと感じます。

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>> 2 どんな小さなことでも「ありがとう」「ごめん」を言う。 基本的な挨拶(おはよう、いただきますなど)を言う。 あとは会話と笑いかな。 うち… 思いやりの気持ちを忘れて当たり前となると言わなくなっていきますよねぇ…
でもそれこそ、些細でも積み重なって空気がどんどん悪くなる原因なのは間違いないと思います。
すごく大切なことですね。

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してくれることを当たり前と思わないってとこですかね。
旦那が働いてるのも当たり前っちゃ当たり前だけど、そこをいつもありがとう、お疲れ様って気持ちでいることかな。
旦那が帰ってきた夏は冷たい、冬は温かいおしぼり出すとか、毎月お給料日にはちょっと豪華な食事に旦那の好きなもの、例えば刺身とビールだすとか。。。

もちろん旦那も同じように、私の家事や育児を当たり前とは思ってなくて、いつも大変だよね、子供の面倒見てくれてありがとうねと、マッサージしてくれたり、休みの日は私は寝てていいからと、洗濯や子供のことしてくれてるので昼間で寝てたりします(;A´▽｀A
思いやりですね♪

後は、いいたいことはきちんと言うこととか、子供がいても恋人でいること？かなw
二人の時間を作っていちゃついたり、月に一度くらいは子供を留守残させて二人でお出掛けしたり(*´ー｀*)

• << 13 思いやりと、言いたいことは言うという事ですね。 素敵な御夫婦ですね〜！ 子供が生まれても恋人は心の余裕があるからこそできますものね。 協力し合うことで、そうやって恋人同士のように素敵でいられるのだと思います。

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結婚16年の34歳専業主婦ですが、うちの夫婦円満の秘訣はお互いに信頼と理解力だと感じています。

例えば主人が「引っ越すぞ」と言えば私は「は〜い」で終わります。

例えば私が「私だけを見て」と言えば主人は「わかった」と言って突然脱サラして家で商売を始めました。おかげで24時間大好きな主人と一緒にいれます。

私は主人しか異性を知らないですし、主人も私しか異性を知らないので余計にお互いが大切で愛しいのかもしれません。

やりすぎ感があるかもしれませんが、主人も私もお互いが最高のパートナーと確信しており毎朝目が覚めて主人に合うことが楽しみです。

• << 14 信頼しあっているんですね。 突然の脱サラに前向きにいられる御夫婦はなかなかいないと思いますよ。 すごい信頼関係だと思います。素敵ですね！

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可愛げのある奥様 これに限るかと思ってます

• << 15 大切なことですね。 いつもムスっとして物言いが可愛げないと、旦那さんは嫌な気分ですものね。

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見返りを求めないこと。

• << 16 難しいことですね。 見返り求めない思いやりを持てる人はそうそういません。 感謝が返ってこなくてもやってあげられる夫婦関係、熟年夫婦にならないといないイメージです。

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普段から会話をする事だと思います。
あと、回数は減っても夜のスキンシップは必要不可欠。

• << 17 会話、大事ですね。 夕飯時からお互いぼーっとテレビを眺めて1日を過ごしている夫婦もいますが、円満とは言えないかも知れませんね。 なるほど、夜のスキンシップも大事ですかね。会話もない夫婦なら、ない気がします。

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思いやりを忘れないこと、ですが、思いやりを勘違いしないことがポイントだと思いますね。

『相手のために』という気持ちは大切ですが、自己満足な『相手のために』では、相手にしてみれば恩きせがましく感じたり、大して嬉しくなかったり、不快にさせたりもどかしく感じさせるだけになってしまうこともあります。

本物の『相手のために』なる思いやりは、
①相手が何を望んでいるか知ろうとする努力
②そして叶えてあげる努力
③相手の人間性を知る努力
④そしてダメな部分は愛ある厳しさで叱る努力

①のような努力をすれば、相手がどうすると心地好く感じるかがわかるようになります。
②のような努力をすれば、相手は心から喜んでくれます。
③のような努力をすれば、どんな言い方、どんな態度をすると相手に響くかがわかるようになります。
④のような努力をすれば、最初は不服そうにしたとしても、後々自分のためになれば感謝に変わります。

④の『愛ある厳しさで叱る』は重要です。
相手のダメな部分を知った時、『自分が嫌だから怒る』では喧嘩にしかならないし、相手には響かないし、ダメな部分も直りません。

こういった思いやりを『お互いが』持つ、というのは最初の段階では理想でしかないと考えることも大切だと思います。

そうでないと、相手が努力してくれることばかり期待するようになり、努力しても自分だけが努力しているような気分になり、不満を感じて嫌になってしまうからです。

まずは自分が『相手のために』努力する、見返りを考えずに努力する気持ちが大切だということです。

それを繰り返しても相手が自分に思いやりを返してくれない場合、人間は見返り０では頑張れませんから、やるだけやった自分に自信を持って堂々と冷静に相手に意見もできるようになります。

本物の思いやりを忘れなければ、大抵の夫婦は結婚してから死ぬ最期の時まで、私は円満に寄り添って行けると考えています。

もちろんうちも円満です。が、途中からです(笑)

最初からこんな淡々と『円満夫婦のススメ』のような考え方は持てていませんでしたから、未熟者同士ぶつかってぶつかって成長しながら、やっと色んなことが見えてきて円満に行き着いた感じです。

終わり良ければすべて良し、努力さえ忘れなければ結果は着いてくるはずです。

• << 18 一緒に年を重ねていってなれる円満もありますよね。 思いやりも熟して行くのでしょうね。 一生添い遂げるためには大切ですね。

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まずは ハズレでない配偶者を引き当てることでしょう

• << 19 確かに！ 結婚生活最低限でさえ出来なければ円満も何もないですものね。

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すれ違いざまに旦那の尻さわさわしてあげる

• << 20 スキンシップは大切ですね。 女として見られないほどのえげつないことをしなければ少々下ネタもありかもですね。

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>> 5 してくれることを当たり前と思わないってとこですかね。 旦那が働いてるのも当たり前っちゃ当たり前だけど、そこをいつもありがとう、お疲れ様って… 思いやりと、言いたいことは言うという事ですね。
素敵な御夫婦ですね〜！
子供が生まれても恋人は心の余裕があるからこそできますものね。
協力し合うことで、そうやって恋人同士のように素敵でいられるのだと思います。

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>> 6 結婚16年の34歳専業主婦ですが、うちの夫婦円満の秘訣はお互いに信頼と理解力だと感じています。 例えば主人が「引っ越すぞ」と言えば私は… 信頼しあっているんですね。
突然の脱サラに前向きにいられる御夫婦はなかなかいないと思いますよ。
すごい信頼関係だと思います。素敵ですね！

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>> 7 可愛げのある奥様 これに限るかと思ってます 大切なことですね。
いつもムスっとして物言いが可愛げないと、旦那さんは嫌な気分ですものね。

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>> 8 見返りを求めないこと。 難しいことですね。
見返り求めない思いやりを持てる人はそうそういません。
感謝が返ってこなくてもやってあげられる夫婦関係、熟年夫婦にならないといないイメージです。

• << 29 見返りを期待して何かすると、自分の想像と違う結果だと、かなり不満を感じます。私はこれだけしてあげたのにって。してあげたいからする。それだけ。どう感じるかは相手次第。もし感謝されないのが嫌ならしなければいいだけ。見返りを求めていない愛情は伝わります。逆に見返りを期待している行動も相手に見透かされます。

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>> 9 普段から会話をする事だと思います。 あと、回数は減っても夜のスキンシップは必要不可欠。 会話、大事ですね。
夕飯時からお互いぼーっとテレビを眺めて1日を過ごしている夫婦もいますが、円満とは言えないかも知れませんね。

なるほど、夜のスキンシップも大事ですかね。会話もない夫婦なら、ない気がします。

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>> 10 思いやりを忘れないこと、ですが、思いやりを勘違いしないことがポイントだと思いますね。 『相手のために』という気持ちは大切ですが、自己満… 一緒に年を重ねていってなれる円満もありますよね。
思いやりも熟して行くのでしょうね。

一生添い遂げるためには大切ですね。

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>> 11 まずは ハズレでない配偶者を引き当てることでしょう 確かに！
結婚生活最低限でさえ出来なければ円満も何もないですものね。

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>> 12 すれ違いざまに旦那の尻さわさわしてあげる スキンシップは大切ですね。
女として見られないほどのえげつないことをしなければ少々下ネタもありかもですね。

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うちはカカァ天下で上手くいってます。
家庭内で至らないところがあれば妻にこっぴどく叱られますし、休日は妻が行きたいところまで荷物持ち運転手いたします。
今のマンションも妻が決めました。
毎日マッサージして膝枕してお酒の相手してます。
たまに可愛いとこもあるから憎めないんだな、これが…。
外でも馬鹿だ、たわけ者と罵倒されますが、愛しくて可愛い妻です😃💖

• << 31 奥様がカカア殿下ですか！ 信頼関係あってこそですね。 罵倒があっても可愛いと思えるのは、きっと21さんだからであることと、奥様が信頼される奥様だからでしょうね。 罵倒があれど...素敵ですね。

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夫婦間で何でも話し合える、
相談し合えると
我慢や誤解がなくなり
喧嘩の殆どない夫婦になると思います。

• << 32 何でも話し合える、結構難しいことですよね。 言わない思いやりのつもりが後に積もり積もっていくこともありますものね。

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結局夫婦は合わせ鏡、自分の姿を相手が見せてくれています。
そうとは考えず、何故思い通りにしてくれないのかと不満を募らせ、喧嘩ばかりして子供が大きくなってから離婚をしました。
そうした一回めの結婚を反省して、今の夫とは仲良く暮らしています。
相手ばかり批判していては反省もないし、また同じことを繰り返してしまうのでしょうね。

神様は、自分に見合った相手と出会わせてくれます。
相手をクズというなら、自分こそがクズだったということ。

相手を愛して信頼して尊重する態度でいたら、そのように相手も返してくれます。
相手に望むことをまず自分がする。
笑顔を見せて欲しければまず自分から微笑む。
今、円満に暮らしているからそう思います。

• << 33 合わせ鏡、そのとおりですね。 片方の機嫌が悪いともう片方もどんよりとするものですよね。 お互いに対して、どちらか一方が批判すると批判が返ってくることになるのでしょう。 再婚されて良い夫婦関係なのですね。 幸せのための離婚であったなら、今お幸せそうで素敵だと思います。

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２番さんに同意

うちの夫婦もそんな感じです。
思いやりや気遣い大事だと思います。

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うちは、結婚25周年ですが、一応、仲良し夫婦だと自覚しています笑
一番大切なのは、ユーモアかなー(^^)
努力してでも、お互いをどう笑わせるかを常に考えてるうちに、それが身につきました笑
笑いがあるって、素敵なことですよね！

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先日息子が晴れて成人式を迎えました。
10代で息子を妊娠し、出産育児と、気がついたら30代も後半。
《息子が産まれた時、感謝していると言ってもらえた事で、死に物狂いで頑張る事が出来た。全て君のお陰だ。二十年間有り難う、これからも2人仲良く生きていこうね》
と、言ってくれました。
成人式の日中、2人でコーヒーで乾杯しました。
結婚出産当初は、まさか息子が成人式を迎え、こんな穏やかな日を迎える事が出来るなんて、夢にも思っていませんでした。
当たり前の事が、当たり前と思えない程、忙しく騒がしく、物凄い速さで過ぎた20年間だったように思います。

主人は家族の為に頑張ってくれています。
今ある生活、息子が現在も学ぶ環境に居られるのも、全て主人のお陰だと、改めて思いました。
主人は私に感謝してくれている。
私も主人に感謝しています。
コレが私達夫婦の、円満の秘訣です。

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この家族でのお互いの役割は何かをしり、それをお互いに尊重しあうこと


それぞれの家庭によって、夫婦の役割は違うと思うから(^^)

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常にお互いに話し合える関係ではないでしょうか？それこそ価値観の押し付けもせず、尊重し合えるみたいな..
でも実際それが出来てるご夫婦がどのくらいいらっしゃるのやら..本音を言い合えるってごく僅かかも？そこはやはり他人同士の生活だからかも？

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>> 16 難しいことですね。 見返り求めない思いやりを持てる人はそうそういません。 感謝が返ってこなくてもやってあげられる夫婦関係、熟年夫婦になら… 見返りを期待して何かすると、自分の想像と違う結果だと、かなり不満を感じます。私はこれだけしてあげたのにって。してあげたいからする。それだけ。どう感じるかは相手次第。もし感謝されないのが嫌ならしなければいいだけ。見返りを求めていない愛情は伝わります。逆に見返りを期待している行動も相手に見透かされます。

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信頼、思い遣り

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>> 21 うちはカカァ天下で上手くいってます。 家庭内で至らないところがあれば妻にこっぴどく叱られますし、休日は妻が行きたいところまで荷物持ち運転手い… 奥様がカカア殿下ですか！
信頼関係あってこそですね。
罵倒があっても可愛いと思えるのは、きっと21さんだからであることと、奥様が信頼される奥様だからでしょうね。
罵倒があれど...素敵ですね。

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>> 22 夫婦間で何でも話し合える、 相談し合えると 我慢や誤解がなくなり 喧嘩の殆どない夫婦になると思います。 何でも話し合える、結構難しいことですよね。
言わない思いやりのつもりが後に積もり積もっていくこともありますものね。

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>> 23 結局夫婦は合わせ鏡、自分の姿を相手が見せてくれています。 そうとは考えず、何故思い通りにしてくれないのかと不満を募らせ、喧嘩ばかりして子供… 合わせ鏡、そのとおりですね。
片方の機嫌が悪いともう片方もどんよりとするものですよね。
お互いに対して、どちらか一方が批判すると批判が返ってくることになるのでしょう。

再婚されて良い夫婦関係なのですね。
幸せのための離婚であったなら、今お幸せそうで素敵だと思います。

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如何に切れずに（喧嘩せずに）パートナーのストレス発散に耐えてあがられるか（付き合ってあげられるか）ｗ
妻の愚痴愚痴に「これが彼女のストレス発散に繋がるのなら」とじっと我慢の子！
まぁー、いわゆる愛情が無いと出来ませんね。
逆にいろいろ耐えても貰ってますけどね（汗

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うちは見た目は亭主関白ですが、普段から嫁の気持ちをよく聞いて学習しております。
信頼関係がとても大切だと思います。

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うちは家の中ではカカァ殿下な所ありますが、外では(両家の実家やお互いの会社の人間の前や旦那の友人の前で)旦那を立てるようにしてます。

我が家は夫婦仲が良い方だと思います。
その秘訣？を改めて考えてみると…
・毎日良く話しをする。
・共働きの為、家事育児は「お互いがメイン」って感じで協力しあう形。
・夫婦デートの時間を作っている。
・手を繋いで歩く。
・お互いが思いやりを持っている。
・子供に相手の悪口を言わない。
他にも思い返せば色々あるとは思いますが、一番は思いやりですかね。
常々優しく接している訳ではないですが、いざと言う時に思いやりの気持ちを形としてお互いに表してるな～と思いました(^^)
あとはとにかく良く喋る！…お互いに(笑)
私の周りの円満夫婦も会話が豊富な方が多いですね。

ちなみにうちの旦那に秘訣を聞くと、毎度「お笑いを見て夫婦でバカ笑いをする事！」と言います(^^;)
結婚15年、子供4人です。

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旦那の両親、兄弟を大事にすることです。家族愛が強い人達なので、心を開いて溶け込めば、深い愛情で守ってくれます。
私と旦那と子供達だけが家族と思わず、旦那の両親、兄家族までもが家族と思って付き合ってます。

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わたしは 仕事柄いろんな人のふとした一言を聞かせて頂けるのですが 円満な御家庭の奥様方は 常に御主人が心の片隅にいらっしゃるんだなぁと いうことです

あら もうこんな時間 早く帰って食事の仕度しなきゃ とか

家庭の温かさを感じる 相手を思う行動を自然としている

やはり 根底には感謝の気持ちですね

あと 共通なのは 明るさ 笑顔がいい人たちだなと思います

いいご家庭は 笑顔と感謝と 行動力

みなさん働き者です

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コミュニケーション

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一括すいません。
みなさんの意見すべて、大切なことだと思います。
他人同士だった人と笑顔でいられるようにするんですから、たくさんあって当然ですよね。
夫婦歴、お互いの御両親が健在がどうかや関係性、子供がいるかいないか、何人いて何歳なのか、色んな環境で必要なことが変わるのもあると思います。

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♀です。

我が家も旦那が私の意見に従う形でうまく行ってます。

「従う」って変ですが、旦那は家の中のことが全く出来ません。
私が再三、嫌々注意してきました。
「靴下を脱ぎ捨てるな」
「食べたらゴミ捨てて」
「仕事用の肌着を着終わったら、肌着に使っていたハンガーは自室に溜め込まないでランドリー室に持ってきて」
「飲んだらペットボトルは捨てろ」

他にも色々。
こんな簡単なことしかお願いしてないのに、全くやりません。
メチャクチャ喧嘩もしてきたし、旦那もやろうと努力したらしいのですが

「こんな簡単なことすら俺には出来ない、無理なんだとわかった。だから、頼むから俺に“命令”してくれ」

と懇願されました。
結果的に、私がアレやってコレやって状態で、旦那は文句一つ言いません(自分で懇願したのだから当然か)。

旦那には元々「自分」が無く、「俺はこうしたい」が殆どありません。
「みんなに合わせるのが俺」なんだと思う…と本人が言ってました。

ご飯は「胃が満たされれば何でもいい」だし、趣味だのも無いに等しく「子ども達や○○(私)が笑顔なだけで満足してるから、他には特に必要無いんだと思う」…だそうで。

だから、何をやるにも「私」です。
私が企画して、私が準備して。
外食・旅行・帰省他、ぜーんぶ私。

旦那は、仕事さえ入っていなければ「無理」「嫌」とは言いません。
うまくは行ってますが、たまには旦那の誘いに乗ってどこかに行くやらも、経験したいです。

うまく行く理由、他には
「お互いに過干渉にならない」
ですかね。
私達が飲まない・吸わない・友達居ない・独り好きで、まず単独で出掛けないのもありますが、信用しきってます。

なのでお互いに好き放題です。
これはお互いに『節度』があるからなりたってはいますが。
旦那も私も、メチャクチャなことはしませんからね。


他、「ある程度のプライバシー(秘密)も必要」
夫婦間で嘘や秘密は無ーし。
なんて反吐が出そうな綺麗事は無しにしてます。誰にだって、言いたくないこと、言う必要が無いと思っていることはありますし、小さな嘘くらいは付くものです。

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>> 41 ちなみに

結婚７年目

旦那37(４人兄弟末っ子)
私34(２人姉弟の長女)

子どもは６歳♂４歳♀
ペットはﾜﾝｺ７歳♀ﾆｬﾝｺ２歳姉妹
ハムスターも居ます。

両親は旦那も私も離婚。
旦那は母子家庭で父親は居ない。
旦那は「母ちゃん大好きっ子」ですが、自由気侭にやりたい母親の性格を考慮して、正月の帰省事しか連絡を取り合わない。

私は父子家庭ですが今は母親にも会ってます(わだかまりはまだありますが)。

同居などはありません。

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なんでうまくいってるのか分からないけど、大好きな人と結婚して不満に思うことがないので、本当に主人と結婚して良かった！私にはベストな相手なんだと思います。

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優先すべき順位が同じ相手を選ぶのが大事だと思います。
家庭に比重をおく人なら自分の欲より家族や子供を優先してくれます。
自分に比重をおく人は家庭を持ってもやはり自分の欲を優先します。
夫と妻が同じものに比重をおく夫婦なら、お互い自ずとそれ以外の欲はこらえられ、優先すべきことをしてくれている人として相手を見ることができるので、他の不満はお互い我慢できるようになります。

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