友人に批判されてしまいました
ちょっとぶつけさせて下さい!
私は4人の子育てをして来ました(現在は3人の子育て中)
今日私の友人と会っていたのですが、その友人には子供が一人いて幼稚園の年長です♂
私には、歳の離れた妹弟がいるので子供の面倒は若い頃からやって来ました。
私は早くに結婚し、子供を育てて来ましたが育児ノイローゼにまではなった事はなかったですし、妹弟の経験や元の性格もあってか育児もあまり辛い思いせずやって来ました。
だからと言って育児は決して楽なものではないですし、4人だろうが一人だろうが子供を育てるのは大変!って事は常識的に分かっています。
私だって育児は決して楽してやって来た訳ではありません。
そこで今日友人といて、少し前から気になってたのですが友人は今子育てに一杯一杯の時で、時々子供にキツい言葉を吐いていて、今日なんて子供に「死ねよ!テメーなんて生まなければ良かった!」なんて事を言ったので、さすがに私は止めましたし憤りを感じて注意もしました。
話しを聞くから今日は私に吐いてよとも言いました。
ですが友人から言われたのは「あんたはノホホンと育児してるから分からないだろうね!」「たかが一人の子供の事で一杯一杯になってるのを見て呆れてるんでしょ!」「大体あんたは育児してて、どうして悩んだり辛くなったりしないの!?結局のところ子供に愛情ないんでしょ!?」「テキトーに育児してるから悩まないんだよ」とまで言われて…
もしかしたら友人は今日の興奮の為に勢いで私に暴言を吐いたのかもしれませんが、友人からは「今まであんたを見てて本気で育児してるのか疑った」「悩みを抱えないとか有り得ないって思って来た」と言われ、今までずっとそういう目で見てたのかぁ…と何だか悲しくなりました。
私も先ほどの事で興奮?しているからか上手く文章がまとまりませんが、気楽に育児しているように見える母親は気になりますかね…?
そう見えるだけで自分なりに真剣に子供4人と向き合って来たのですが…。
今後もし友人とまたコンタクトを取る事になったら、私は何に気をつけたら良いでしょうか。
羨ましいんだと思いますよ。
のほほんと子育て出来て。不安や苛立ちが無さそうで。
私は上の子供が育てヅライ赤ちゃんで、泣いてばかりあまり飲まない食べない、寝ない、寝返りなど発達が遅いで、スクスク育ってる赤ちゃん見ては羨ましいかったですし、子育て楽しい、子供が可愛い、ずっと見ていたいと言う人が羨ましいかったり嫉ましく感じたりしました。
時には、そんな母性にあふれて幸せそうな人見るのも嫌な時が有りました。
過ぎてしまえば、どんな子育ても悩みも有るのは分かるのですが、いっぱいいっぱいの時は、自分ばかり不幸に見えるのでしょう。その人は少し精神的にまいっているのかも。
- << 7 1番さんへ。 羨ましい…そうなのかもしれませんね。 私だって他の事なんかでは人様を羨ましいと思ったり、妬ましい気持ちが湧いてしまう事もありますから、そういった気持ち分かります。 なので今は私の方からはコンタクトを取らない方が良いかもしれませんね。
羨ましいのだと思います。
自分は一人の子どもだけでも、こんなに追い詰められているのに、主さまは四人も育てている……と。
周りはみんな、ちゃんと子育てしているのに、何故自分はうまくできないんだろうってお友達は追い詰められていると思います。
一人目って、何も分からない手探りの育児だから、私も辛かったなー で、いいのでは?
- << 8 2番さんへ。 友人は、そうですね。今育児に追い詰められてしまっているのでしょうね。 そんな友人にかけてあげたい言葉もありますし、沢山話しを聞いてあげたい気持ちもありますがもちろんこちらからはそんな事言えませんね。 偉そうな事を言うつもりもないし、上手いアドバイスもないですけど(育児は子供によってもやり方が様々ですもんね)でもとにかく、今は静かに見守る事にします。
いっぱいいっぱいになった時、つい『自分が世界で一番不幸なんだ』みたいな感覚に陥る人っていますからね。
そのお友達は、今まさにそんな時なんだと思います。
だから、お友達の子供がある程度大きくなって落ち着きでもしない限り、今はどんな対応をしても大差無いと思いますよ。
そういう時は下手に説教じみた反論をするより、うんうん、うんうん、と聞いてあげるだけで『友達は友達なりに苦しんでいる』と理解してあげるしか、今は手の打ちようは無いんじゃないですかね。
まるで楽しているような言われ方をして主さんも不愉快かと思いますが、ここは1つの大人になって静観してあげれば、お友達も落ち着いた時にいかに自分が子供じみたことを言ってたか気づく日も来ると思うのでね。
…と偉そうなことを言ってる私は子供はいないんですけど、夫婦関係でも似たような言われ方をするのでそう感じました。
他人から見ると、私はノホホンとして何の苦労もなく夫婦仲良くやってきたかに見えるようで、夫婦関係にトラブルを抱えている人からは「あなたはいいよね、優しくて良い旦那さんと結婚できたんだから」とか、「あなたみたいに夫婦仲良くできてたら、私の気持ちなんてわかるわけないよね」と言われます。
だけど実際は、借金だの浮気だの山のように問題を抱え、関係も最悪で喧嘩もしたし離婚の話にもなったような夫婦です。
でも、「私はあんたなんかよりずっと大変だったんだ」なんて言ったところで、今現在相手は相手なりに苦しんで自分が世界で一番不幸と思ってるわけで、そんな話をしても響かないと考えています。
そのくらいで響く相手なら、私が苦労話なんかしなくても、『誰でもその人なりの悩みを抱え、苦労して生きている』ということをとっくにわかっているはずですからね。
だから私はそういう時、『相手は相手なりに苦しんでいる』と理解して、苦しみを乗り越えた時にわかってくれたらいい、と願うだけで、反論もしないでうんうん、頑張ってと言うだけにとどめています。
お友達も苦労を重ねていけば、きっと色んなことに気づいて成長しわかる日が来ると思いますから、温かく見守ってあげてほしいですね。
私がお人好し過ぎる、そんな友達と付き合ってられるかと考える人もいるでしょうから、どうするかは主さんにお任せするしかありませんが。
- << 9 3番さんへ。 3番さんの経験も交えてのお返事有り難うございましたm(_ _)m そうですね、人は自分が一杯一杯の時には相手の気持ちまで思いやれる余裕を失くす場合もありますね。 そういう時にお互いが同時に余裕を失くしてしまったら、その時に最悪の状況を作ってしまい兼ねないですね。 今は私からの説教じみた言葉はいらない。 黙って静観する。そうする事にします。 今は何を言っても響かないのは当たり前で、他人にも他人なりの苦労がある!って事を解ってもらえないのも仕方のない事で、時間が解決するのを待ちたいと思いますm(_ _)m
- << 12 子供がいない専業主婦には育児地獄がわからないんだから黙って。 主さんは育児の過酷さをわかっているからこそ、良い意味で上手に四人の育児ができてるのでは? 主さんの友達は産後の「24時間365日休めない、昼夜問わず泣き叫ぶ我が子の育児を徹夜でしなければいけない、自分が病気になっても病気にも行けない育児地獄」を知らなかったから、産後欝になっていると思いますよ。
虐待されて育った人なのかも。
のほほんとした普通が解らないと、悩みながらものほほんとした対応が出来ない。
経験ない事は、上手く出来ない、覚悟しないでいると、メッキみたいに剥がれ落ちる。
主さんの母性に嫉妬している気がします。
- << 10 廃人さんへ。 虐待されていたかは私には分かりませんが、親の愛情を感じた事はないと学生の頃は良く言っていました。 確かに、苦しい中でもノホホンとした気持ち一つ持てば、その気持ち一つでどうにか乗り切れる事もありますよね。 だからと言って「そんな余裕持てないよ!」ってくらいの状況の時もある訳で… 当然私にもそんな事あります(^^;) 育児も人それぞれながら、そんな苦労から這い出す方法も人それぞれですね。
>> 3
いっぱいいっぱいになった時、つい『自分が世界で一番不幸なんだ』みたいな感覚に陥る人っていますからね。
そのお友達は、今まさにそんな時な…
3番さんへ。
3番さんの経験も交えてのお返事有り難うございましたm(_ _)m
そうですね、人は自分が一杯一杯の時には相手の気持ちまで思いやれる余裕を失くす場合もありますね。
そういう時にお互いが同時に余裕を失くしてしまったら、その時に最悪の状況を作ってしまい兼ねないですね。
今は私からの説教じみた言葉はいらない。
黙って静観する。そうする事にします。
今は何を言っても響かないのは当たり前で、他人にも他人なりの苦労がある!って事を解ってもらえないのも仕方のない事で、時間が解決するのを待ちたいと思いますm(_ _)m
人って弱い生き物で、時々間違えちゃったり大きな失敗しちゃうんですよね。
お友達も、自分がいけないのはよく分かっているんじゃないかな。
主さんに注意されて、カッとなっちゃって感情に任せて言ってしまったのだと思います。
お友達が間違ってるんですがね。子どもに人目もはばからず「死ね!!」って言っちゃうくらいだから、かなり行き詰まっていて、+してお友達本人が自分の感情をコントロールするのが苦手な方だったのでしょうね。
きっと、お友達は主さんの様に子育てしたかったんじゃないかな。愛情ないんでしょ!!は、捨て台詞的なもので、なんでノホホンと…は批判的に言ってる様で、自分もそうなりたい的な感じだと思う。
子どもでもそうだけど、注意の仕方って、その子の性格を見極めてしてあげた方が有効なんですよね。
いきなり注意でなくても、優しくしてあげる事でお友達の心が和らいだり、冗談っぽく「どうした!?(i_i)\(^_^)ママ、本気で言ってないからね~」ってママを柔らかく止めて子ども にフォロー入れるとか。
行き詰まってる人に、明らかに間違ってるんだけど、まんま直球で注意しちゃうと、当たってるだけに反発しちゃうんだと思う。
子どもが離れてる時に自分の失敗談を話したり、同じ気持ちを共有して自分の解決策みたいなのを言ってみるとかで良いのでは?
お友達みたいな人って、わりと型にはまりたい人が多いから、適当や力をぬく事も大切な事を何気なく前向きな感じで話すとか。
私は、もし同じ事が友達とあったとしても、相手が大切な友達なら自分にも悪かった点があったと思い、連絡あれば普通に接するし、「こないだはごめんね」って言っちゃうかも。
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