愛別離苦

主なり～

結論。タグ通り、失恋、病気、破産です。

経緯。ちょっと厄介な病気になってしまい仕事が出来ない状態になっちまいました。現在も治療中。

病気を完全に舐めてた。若いし病気なんて先の話だろー思って保険のプランが最低限の掛け捨てだった。

医療品はかさむ。仕事は休職扱いの為、わずかな手当てのみ。

車もある。ローンもある。生活がある。

完全に収入と支出のバランスは崩壊し、市の行政相談の結果、あなたには破産がベスト、そして生活保護を受けなさいとと勧められた。

悩みに悩み、破産を決断。生活保護だけは断固拒否。

病気は人からは理解を得られないようなちょっと特殊なものだった。そのため周囲の人間からの理解も得られず、会社からも常に疑念を抱かれていた。

肉体的苦痛、生活費問題、人間関係のゴタゴタの末に精神的にも疲れ果て、思いきって精神科に足を運ぶ。

速効でうつ病と診断。飲み薬を二つ渡されたが、さっそく合わないみたいで嘔吐。今はまた新しい薬を頂いてそれが効いてる間に、今こうして文章書いてるんだね～。

自分がダメになると周りへの配慮とか思い遣り率が低下する。当時(ついこの間)まで付き合っていた彼女には、『重い、支えられない、私には相応しくない』と振られて破局。

まぁ元々付き合ってる時点で俺にも悪いとことかもあったんよな、、と、内省はしてみた。

今までさんざん恋愛の歌をバカにして来た自分だけど、失恋が1番ツラいね。

いろいろ、いっぱいいっぱいな時だけど、何より心にドカーンと来た。病気、破産、そんなのより失恋が1番だ。

今まで助けて来たこと、思い出、あれは何？自分がどんなに辛くても何よりも彼女を優先し、尽くして来た。

いやいや、見返りを求めてた自分だったんだろね。それは愛じゃないよね。

それでも、今こんな大変な時にポイっと捨ててくれますか。支えて欲しかったなって思っちゃうのが、正真正銘まっさらな本心だ。

ぶつぶつ悩む毎日

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主なり

そんでもって僕は仏教徒です。

友達その他には内緒の仏教徒。親の代から信仰を受け継ぎ、いろいろ反発もしたりしたけど、今では心の拠り所になってる。

在家であり、熱心な信者な訳でもなく、本を読むのが好きなタイプ。

特に根本仏教が好きで、合理的で科学的な側面が好きだから、神秘めいた側面にはイマイチピンと来ていない。

他宗に対する偏見もない。仏教以外でキリスト教とかも好きだし、イエス様と呼ばせてもらった方が失礼がないだろう、イエス様に至っては尊敬の念を抱いている。

イスラム国とかアルカイダみたいな連中じゃなきゃイスラム教も好き。アラー万歳。

でも自分自身は仏法僧に帰依してる身です。

日記タイトルの愛別離苦は、仏教では基礎とも言うべき教えの１つだ。そこに終わりがある、別れが必ずあると教えてる。恋愛に限らず、あらゆる全てのものにお別れしなきゃならないのだ。

恋人との別れ。恋人と一生を添い遂げてもいつか死ぬから別れがある。

友人との別れ。親との別れ。ペットの死。

愛車が壊れて乗り換える際も別れ。もしハゲたら髪の毛との別れ。

大切にしていたものを失う別れ。出逢う全ての人びと、生き物との別れ。

やがて自分が死んで、この肉体とも別れる。

何をどう頑張っても最後はバイバイになる。それが生きる苦しみの１つだよと教えてて、僕は大いに納得した。全く持ってその通りだなと。何も言い返せない。確かに別れはある。

だけどどんなもんだい、何が愛別離苦だバカタレが！と叫んで、泣きながら愛別離苦とぶつぶつ言ってるうつ病患者だ。

まるで希望を見出だせない。

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主。

そこで今日は執着と諸行無常に再び着目してみた。

結局さ、俺俺様様の執着なんよね、諸行無常だってのに、いつまでも変わらないと思ってた。

病気もしないと思ってたし、仕事は軌道に乗ったまんまで、彼女とずっと一緒で平和に幸せに暮らせると思ってたんだろうよ。

そもそも、彼女の気持ちだって変化するのに、彼女だけじゃないや、自分の体も老化もするし病気もするし変化するのに、やっぱりそれを受け入れられなかった。

執着だよね。

そもそもそもそも、変化しないと思った時点で実体を思い描いて止まってたんだよね。周りも自分も変化してるのに、それを忘れて止まってると思い込んでたよね。妄想ってやつだ。

そもそもそもそもそもそも実体がないんだから、彼女は自分のものであるはずもないのに、自分のもののように思って、そこにドハマリしてしまってた。やられちゃったんだね。

これも１つの経験だし、改めて学ばせてもらった気がする。彼女との出逢い、別れ、これには感謝だ。

だけどさ、涙がボロボロ流れて来るな。

歯が痛いと歯が痛いしか考えられなくなるみたいに、内省しても内省しても、理屈で考えても悲しいもんは悲しいし、こんなにツラいものか別れは。

未練たらたら、みっともない！情けない！男らしくない！自分でも思うよな。どうだろうか。終わったハイ次！それはそれでロボットな気もするけどな。

こんな気持ちもやがては変化するのかな。

早くね、清らかに流れる川のように浄化して欲しいもんだよこの悪態を。

ふとした瞬間に胸がｽﾞｷｭﾝと針が、本当に何か刺さった！？みたいな痛みが走るよ。

今日も色々傷付いた。

うつ病の薬も飲んだ、安定剤も飲んだ、ゆっくり身体を休めて温泉にも浸かった、内省し、仏教的にも色々分析もしてみた。部屋には花を飾り、アロマを焚いてリラクゼーション音楽をかけてみた。

癒された。そして泣きながら寝る。

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