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明日の旦那との話し合い

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既婚者( ♀ )
15/12/17 14:39(更新日時)

こんばんは。ご相談させて下さい。
当方20代後半、主人40代です。

明日、主人と話し合いをします。

おそらく一年程前から旦那がいくつかの出会い系サイトに登録して援助のやりとりしていました。それに気付いたのが今年7月。
ふとした時に携帯を見てしまい、地域検索やコピー文の貼り付けをしたら割り切り条件のやり取りを見たのみで、すぐ問いただした為退会したかと思います。なので会ったり、主人がメールしていたという証拠もありません。なのでしてないと言い張り、そのまま流れました。

そして9月に下着の手渡しサイトにて下着を購入していた事を知りました。いつから買っていたのかは知りませんが、この時は後々私が現場を取り押さえました。

さすがに謝罪がありましたが、私はショックで実家に帰りました。
その時妊娠していたので、2日後に産婦人科に夫婦で行く約束をしていて、主人より電話がありました。そこでもう一度話し合いをし、家計の管理を主人がしていたのですが、私にして欲しいと、多分信頼を取り戻す為ですが言われました。
そこで出会い系もやり取りはしていたが会ってないと言われました。

そこで和解し、無事出産。入院中の事ですが、見てしまった私も悪いのですが、予測変換で出会い系や下着を検索したであろう痕跡を見てしまいました…
やってはないでしょうが、一気に不安になってしまい、退院後、ネット回線を切る事になったのですが、私はそれはやめて欲しいと言いましたが主人は切ったままでいいと言いました。
私の不安を無くす為と言っていました。

それでも会社の携帯を常備していて、ガラケですが、ネットは出来るし、お金だっていくらでも騙くらかせると不安な事を考えてしまいます。
主人は営業職で飛び回っており、休みもほとんど無く、朝早くて夜も日をまたぐので、夫婦の時間が無く淋しいです。
やり取り等も仕事中にされてました。

恥ずかしい話、夜の方も2年程前からレス気味でした。仕事で疲れているだけだと信じてました。未遂かもしれませんが。離婚も考えました。
妊娠以前にもっと私が早くに感づいていれば子供を作るのを躊躇したかも等、後ろ向きに考えてしまいます。

主人の言い分としては、結婚前から激しい喧嘩が堪えなかった時期があり、それがトラウマでずっと気を使っていたと…。それは私にも悪い点があったと反省しました。
また昔の仲良かった時期に戻りたいと話していました。私もそう思いますし、主人が好きです。

その為に明日前向きな話し合いをする予定を主人が計画しました。決め事を2人で紙に書かないかと。

ですが、私自身が主人を信用し切れていないのか、不安になってしまいます。辛いです…私は主人を信じてやっていって良いのでしょうか?
子供も産まれましたし、無駄な時間を過ごして
裏切られたら怖いです。

長文になりましたが、すごく悩んでいます。情緒不安定で…今も涙が出ます。誰かアドバイスや体験談等お聞かせ下さい。よろしくお願いします。

No.2280961 15/12/05 21:33(スレ作成日時)

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No.1 15/12/05 21:54
ベテラン主婦1 

辛いところですね。
しかし、正直なところ「性癖」は無くなりません。
恐らく、表面的に押さえることはできても本質的な部分で消せないことなので主さんが婚姻関係を続けたいのであれば目を瞑ることになるのかと思います。

潔癖でその様な事が受け入れられないのであれば残念ですが違う道を歩むしか無いかもしれません。

まだ、お子さんが小さいので数年猶予を与え様子を見る形をとってみてはどうでしょうか?

今回の話し合いで貴女の想いは全て洗い出し伝えることが大切かと思います。
レスのこともさらけ出し貴女の考えを伝えておく必要もありますので前向きにと言葉を添えて伝えたらいかがでしょうか。

No.2 15/12/05 21:55
匿名2 ( ♀ )

どんな手を使っても、主さんは携帯を見るだろうし、ご主人も同じようにしますよ。

主さんが、ご主人に不信感を抱いてる。
だけど、主さんも携帯見てるんだから、ご主人から不信感抱かれてますからね。
どっちもどっちです。
主さんだけが、被害者ではありません。

紙に書くことは良いことだと思います。
明日で終わりじゃなくて、追加できるような形で、約束事のように交わせばいいと思います。
 ※某アニメで、ママとのお約束事項として、追加できる形で紙に書いてます。

No.3 15/12/05 22:18
既婚者3 

紙に書いて、、、

もはや契約同居ですね。

主さんも信じられない以上、夫婦で居ることは無理だと思います。

治ることはありませんし、我慢すればまた違う手段で行うだけです。

主さんが激しく怒ったとかそんなのは保身の言い訳にしか過ぎません。自分を正当化しょうとしてる時点で治らないことを確信してるのですから。

繰り返すだけだし、主さんの言い分も少し疑問です。

主さんは好きだからと言いますが、それはどう好きなのでしょう?普通の好きなら何もこだわる事なく好きですよね。主さんは?違うんじゃないですか?

好きだと言うの契約?紙面に約束として残す?それって好きな人に対する言動なのでしょうか?好きならそんなことしなくても信じて好きでは無いですか?

そこからも主さんは好きではなく、違う感情だと思います。それが経済的依存なのか、裏切られた事による仕返し感情かはわかりませんが、好きでない事は明白ですよ。どちらかといえば無理に好きになろうとしているように思います。

覆水盆に帰らずという言葉があります。主さん達夫婦は元の夫婦に戻る事はありません。新しくやり直すだけなのです。しかし今回はお互いに気持ちや感情はありません。なので結婚した時の何倍もの努力や気苦労を覚悟で再出発するしかないのです。

今の旦那さんにそれだけの事が出来ると思いますか?主さんも出来ますか?それ覚悟で話してみるべきだと思います。

No.4 15/12/06 00:54
既婚者0 ( ♀ )

早々のアドバイス頂き有難うございます。
癖…でしょうね…主人とは付き合いも含め5年程ですが、今までそのような事をしていた気配はありませんでした。隠していたんでしょうかね…なので余計にショックです。

少し様子を見るのも良いかもしれないです。今は子供も産まれたてで動けませんし、正直同じ事の話し合いで私も怒り出したり、旦那も不機嫌になって来つつありますし、冷静にならないとダメでしょうね…

No.5 15/12/06 01:01
既婚者 ( ♀ )

その通りですね…以前にも似たような事で不安になって見ていた時があります。信用するのに時間がかかりましたが今回このような事があり、またループしてます…。

私が腹をくくって見ないようにすれば丸く収まるのでしょうね…
それなら何してもいいのかと私は思いますが…難しいです。

No.6 15/12/06 01:21
結婚したい6 ( 30代 ♀ )

前にも同じようなスレたててません?
そこまで不信なら別れた方がいいんじゃない?と思いますけどね。

二人の落としどころ見つけて話し合うしかないでしょう!
でなきゃ40の旦那さんが大人になって徹底監視かれるしか主さんの不安は取り除けないんじゃないですか?

遅かれ早かれまた不安、不満、不信がでて同じことで悩んでそうですね。
期間を決めて信用に値しないならお互いの為にも離婚した方がいいかと思いますけどね!

No.7 15/12/06 06:39
既婚者7 

産後の気持ちが不安定な時期で冷静な判断が出来ないのかもしれないし、妊娠中、産後にされたひどいことは一生忘れないとも言いますし、難しいですね。
旦那さんの今後の変化を見つつ、離婚しても生活出来るよう準備を進めて、決断はもう少し待ってはどうでしょうか?

  • << 19 こんにちは。ご意見頂き有難うございました。 昨日主人と話をしました。下着購入はしていましたが、出会い系は会っていないそうです。多分真実かと思います。 あなたの仰るように、冷却期間を置きたいです。まだショックで、1人になると治らないのかな…と不安で仕方なくなります。信じたいのですが、癖になってしまっていたら抜け出せないのかと不安で…

No.8 15/12/06 06:55
既婚者 ( ♀ )

有難うございます。繰り返すかもしれません…そう思っているうちは私は疑ってしまうでしょう。
それをやめない限り仲良くなれないと思っています。

契約書は主人が言い出したことで、そういう事をしている夫婦も多いのだとか…
でも私が我慢する他ないのかなとも思います。

全て含めて好き…そうでしょうね。でもやはり私は好きな人でも既婚者なら出会い系や下着はやめてもらいたいです…悲しいです。

No.9 15/12/06 07:02
既婚者 ( ♀ )

有難うございます。
すみません、以前より事件当初から話が進むごとに相談させて頂いておりました。なかなかハッキリした答えが自分の中で見出せず、大変申し訳なく思います。

あなたの仰るように、少しの間やってみて無理なら離婚すると決めた方がサッパリしているのでしょうね。

No.10 15/12/06 07:08
匿名 ( MzTg )

好きなら信じてあげたら
良いと思います。
お互いが、楽になれる話し合いできると良いですねo(^-^)o

  • << 20 有難うございます。昨日は前向きな話し合いをしました。 ですが、私の中にはまだ不安やモヤモヤが残ります…少し様子をみて自分の気持ちも整理したいと思います。

No.11 15/12/06 07:12
既婚者11 ( ♀ )

私、独身時代の彼氏のいないフリーの時に出会い系遊びをしてましたが、

自営業や営業職の男性は平日の昼間でも出会い系、女遊び、浮気をする機会がいくらでもあります。

少なくとも家計管理を主さんがするようになると、ご主人に幾ら小遣い渡すかで多少は浮気の抑止力になるかと思い…ます?

あと、浮気する男は妻子と遊ぶ女は別、妻子を愛していても下半身が元気なうちはやり続けると思います。

主さんが見て見ぬ振りして割り切って結婚生活を続ける事ができないのでしたら、

次の子作りは、とても慎重になさった方がよろしいかと?

  • << 21 貴重なご意見有難うございます。 そうでしたか。やはり主人には空き時間があるのは私も今回のことでよく分かりました。昨日も話しましたが、出会い系では会ってないです、多分。下着は残念ながら買ってましたが… もちろん子供はまだ欲しいですが、今回の件ですごく慎重になってはいます。 お金も会社の入り用でと多めに渡すとすぐ不安になったり…まだすぐ答えは出せません。

No.12 15/12/06 08:39
ベテラン主婦12 

えっと犯罪ですよね。あなたの旦那がしてること。


よく犯罪者と暮らせますね。


直らないでしょう。

  • << 22 確かに…犯罪に繋がる事をしていましたね。 私もすごくショックです。まだ受け入れられません。

No.13 15/12/06 13:53
匿名13 ( ♀ )

小学生の子供がいる専業主婦です。
出会い系・・・うちもやられました。メール文章から完璧に肉体関係ありでした。
相手はいい年のシングルマザーらしいですが・・・

私の仲の良い友達が二人浮気されていて、(二人とも子供がなかった10年以上前)
一人は離婚、もう一人は修復しました。

二人が言うには「一生絶対に許せない」そうです。
特に修復を選んだ友達は、その後子供を作ったにも関わらず、離婚を考えるときがある
とのことです。

別居してる夫婦でない限り、浮気をしていいという理由はありません。
いやなことがあったら、話し合うべきだし、セックスレスが不満でも話合うべき
なのです。それをしないで、ただ奥さんに非があるように言う夫は
モラルハラスメントの兆候があります。人の痛みを理解しようとしない。
自分が中心。加害者であるのに、被害者になろうとする・・・
我が家がそうでした。ただただ「●●だったから」しか言いません。

うちは子供が育つまでは離婚はできませんが、やられた方の傷はなかなか癒えることは
ないと思います。

あまり前向きな意見でなくてすみません。もちろん、旦那さんが相当改心して
奥さんに尽くしまくるような家庭はその後もうまく行くと思います。



  • << 23 こんにちは。同じ境遇の方がいて心強いです。 私の主人はメールのみで会ってはいないと思います。下着は買っていましたが…それでも知らない人の下着を買っていたかと思うとかなりショックです…今でも病みますし、死にたくなります。 そしてそれが私と結婚してから始まった事だそうで、私にも主人をそんな風にさせてしまった原因があったのかなって…ショックで… 今はまだ前が見えないです…気分が良い時があったり、悪かったり…

No.14 15/12/06 23:20
匿名14 

営業職だしさぞや口達者では?
惚れた者の弱さに旦那も内心では舌出してたりして(笑)
話し合いしても変わらない事に気付いても時遅し

信用するしないなんてナンセンス
あなたの人生、旦那に捧げたらヨロシ♪

子供の母親であり旦那の家政婦に徹する!

一件落着

  • << 24 こんにちは。 主人は会社の異動で営業に回されたので、そんなにお上手ではないです。不器用なので、嘘も大体ですが分かります。 旦那と上手くやれるかどうかはもう少し時間をかけてみたいと思います。

No.15 15/12/07 00:22
既婚者15 ( 20代 ♀ )

妻も子どももいるのに、どこかの女に援助する気あったり下着買って興奮するような男でしょ?
よくそんな気持ち悪い男と暮らせますね。

No.16 15/12/07 08:56
匿名16 

女遊びとか、割りと普通に聞きますよ。
でも誓約書?に書いてまで必死にやり直そうと一生懸命な旦那さんなら、そこは信じて疑わない方が明らかに楽ですよ。
もう一度だけのチャンスをあげては?
次やったら離婚って言うのも誓約書に書いてさ。

  • << 26 有難うございます。 確かに昨日は自分の真実と誠意を話してくれたとは思います。携帯もチェックしてくれていいし、私の不安は何でも受け入れると。 やはりまだ完全に前向けてない自分が情けないですけどね…

No.17 15/12/07 10:40
通行人17 ( ♀ )

1さんの言うように性癖だと思います。
とりあえず、売春は防げて下着購入ということですよね?
旦那さんには偏った人に知られたくない癖があるのだと思います。
売春だけは止めないと、今は逮捕者もかなり出ていますから。
出会い系サイトを少し覗くくらいはしている男性かなり多いと思います。今の出会い系サイトって、日記や写真投稿機能もついていて要は1人でのオカズになるものも多いんです。

その辺りは主さんが携帯チェックを止める努力が必要だと思います。
悪いのは旦那さんですが、旦那が悪いんだからと追い込めば同じことの繰り返しになります。

そして、主さんは今以上に旦那さんに何を求めたくて話し合いをしますか?
話し合いしたとしても、旦那さんの言葉が信じられなくなっているなら意味のないものになるかもしれません。

産後の情緒不安定だと思うので、この時期の話し合いはオススメできません。
もう少し落ち着いてから「子どももできたし、犯罪行為になることは止めて欲しいこと」「もう信用はできないけど、夫婦で頑張っていきたいこと」など話したらいいと思います。

  • << 27 丁寧なご意見有難うございます。 そうです。下着購入をしていました。出会い系はメールのみだそうです。 それは私と結婚してから購入し始めたそうです。ちょっとショックです。私がもっとちゃんとしていたらそこに行かなかったかな〜とか考えたり… もうハマってしまったんじゃないかなとか… それだとそういう気持ちを持っている主人とは暮らせないかもしれません…まだすぐに答えは出せませんし、それもやはり主人に話すべきですよね。 昨日話したばかりですが、毎日こんな話ばかりで暗い生活は主人も嫌がると思いますし…

No.18 15/12/07 18:25
通行人18 

私も同じ経験をしました。しかも旦那は、50歳を過ぎてます(笑)
性癖は治りません。そして、エスカレートします。止められる人は、最初からやりません!
私は、捕まってないにしても犯罪者とは、一緒に暮らせないので離婚しました。
躊躇するとは思いますが、離婚することを考えた方がいいですよ。

No.19 15/12/07 18:40
既婚者 ( ♀ )

>> 7 産後の気持ちが不安定な時期で冷静な判断が出来ないのかもしれないし、妊娠中、産後にされたひどいことは一生忘れないとも言いますし、難しいですね。… こんにちは。ご意見頂き有難うございました。
昨日主人と話をしました。下着購入はしていましたが、出会い系は会っていないそうです。多分真実かと思います。

あなたの仰るように、冷却期間を置きたいです。まだショックで、1人になると治らないのかな…と不安で仕方なくなります。信じたいのですが、癖になってしまっていたら抜け出せないのかと不安で…

No.20 15/12/07 18:42
既婚者 ( ♀ )

>> 10 好きなら信じてあげたら 良いと思います。 お互いが、楽になれる話し合いできると良いですねo(^-^)o 有難うございます。昨日は前向きな話し合いをしました。
ですが、私の中にはまだ不安やモヤモヤが残ります…少し様子をみて自分の気持ちも整理したいと思います。

No.21 15/12/07 18:47
既婚者 ( ♀ )

>> 11 私、独身時代の彼氏のいないフリーの時に出会い系遊びをしてましたが、 自営業や営業職の男性は平日の昼間でも出会い系、女遊び、浮気をする機… 貴重なご意見有難うございます。

そうでしたか。やはり主人には空き時間があるのは私も今回のことでよく分かりました。昨日も話しましたが、出会い系では会ってないです、多分。下着は残念ながら買ってましたが…

もちろん子供はまだ欲しいですが、今回の件ですごく慎重になってはいます。
お金も会社の入り用でと多めに渡すとすぐ不安になったり…まだすぐ答えは出せません。

No.22 15/12/07 18:49
既婚者 ( ♀ )

>> 12 えっと犯罪ですよね。あなたの旦那がしてること。 よく犯罪者と暮らせますね。 直らないでしょう。 確かに…犯罪に繋がる事をしていましたね。

私もすごくショックです。まだ受け入れられません。

No.23 15/12/07 18:57
既婚者 ( ♀ )

>> 13 小学生の子供がいる専業主婦です。 出会い系・・・うちもやられました。メール文章から完璧に肉体関係ありでした。 相手はいい年のシングルマザ… こんにちは。同じ境遇の方がいて心強いです。
私の主人はメールのみで会ってはいないと思います。下着は買っていましたが…それでも知らない人の下着を買っていたかと思うとかなりショックです…今でも病みますし、死にたくなります。

そしてそれが私と結婚してから始まった事だそうで、私にも主人をそんな風にさせてしまった原因があったのかなって…ショックで…

今はまだ前が見えないです…気分が良い時があったり、悪かったり…

  • << 30 主さん・・・匿名だから書きます。うち、金銭授受がありました・・・ その上お付き合いは9ヶ月くらい・・・もちろん今は出会い系解約しましたが、私も死にたくなりました。 だいたい同じくらいの発覚です。もう半年・・・ 最初は普通にしていましたが、耐えられませんでした。 最初は旦那を責め、その次は自分を責めるんですよね。 あと、今までの結婚生活がむなしくなって・・・ここ数ヶ月ほぼ毎日泣けます。 絶対あなたは悪くない! あなたには幸せに生きる権利がある! 今が辛くて、自分の意思だけではどうにもならなくなくとも、必ず転機はある! 流木にしがみついて、海を漂流してる気持ちになってもなんとしてでも生きてほしい! 毎日泣いても、情けなくても、泣いてちょっとは楽になるなら泣いていいんじゃないかな。 過去に浮気された友人から、こんなメールを何通も貰いました。 彼女達にも辛い過去を思い出させてしまったのかも。申し訳なかった。 でも、私も言います。「主さん!あなたは絶対に悪くない」ですよ。

No.24 15/12/07 19:00
既婚者 ( ♀ )

>> 14 営業職だしさぞや口達者では? 惚れた者の弱さに旦那も内心では舌出してたりして(笑) 話し合いしても変わらない事に気付いても時遅し … こんにちは。

主人は会社の異動で営業に回されたので、そんなにお上手ではないです。不器用なので、嘘も大体ですが分かります。

旦那と上手くやれるかどうかはもう少し時間をかけてみたいと思います。

No.25 15/12/07 19:02
既婚者 ( ♀ )

そうですね…今でもそれを思うと気持ち悪いですすし、ショックで仕方ない時があります。

No.26 15/12/07 19:05
既婚者 ( ♀ )

>> 16 女遊びとか、割りと普通に聞きますよ。 でも誓約書?に書いてまで必死にやり直そうと一生懸命な旦那さんなら、そこは信じて疑わない方が明らかに楽… 有難うございます。

確かに昨日は自分の真実と誠意を話してくれたとは思います。携帯もチェックしてくれていいし、私の不安は何でも受け入れると。

やはりまだ完全に前向けてない自分が情けないですけどね…

No.27 15/12/07 19:14
既婚者 ( ♀ )

>> 17 1さんの言うように性癖だと思います。 とりあえず、売春は防げて下着購入ということですよね? 旦那さんには偏った人に知られたくない癖がある… 丁寧なご意見有難うございます。
そうです。下着購入をしていました。出会い系はメールのみだそうです。
それは私と結婚してから購入し始めたそうです。ちょっとショックです。私がもっとちゃんとしていたらそこに行かなかったかな〜とか考えたり…

もうハマってしまったんじゃないかなとか…

それだとそういう気持ちを持っている主人とは暮らせないかもしれません…まだすぐに答えは出せませんし、それもやはり主人に話すべきですよね。
昨日話したばかりですが、毎日こんな話ばかりで暗い生活は主人も嫌がると思いますし…

No.28 15/12/07 19:18
既婚者 ( ♀ )

こんにちは。貴重な経験談有難うございます。

そうでしたか…やはり男性はいつまでも興味があるものですね…それを受け入れられるかどうか。

私は多分受け入れられないかもしれません…だから辛いししんどいです。

  • << 31 受け入れるなんて、出来ないですよ、普通。 受け入れるのではなく、自分の気持ちを誤魔化して生活することになります。忘れたふりをする誤魔化しには、必ず限界が来ます。知らず知らずに鬱病になり、愛する我が子すらみれなくなります。 自分を誤魔化すのは、本当に苦しいです。私も、裏切られたとか気持ち悪いと言う感情を胸に押し込もうとしました。でも無理でした。嫌悪感より、恐怖心が先にたったから。この先、この人と居たら、子供たちの将来、未来を潰してしまうかもと思い離婚を決意しました。 今すぐ離婚は、お子さんも小さいですから無理かもですけど、限界がくるまえに行動出来るように、仕事を探し自立出来る準備だけはしてください。 あの苦しみを主さんが今、抱えてるのかと思うと本当に可哀想(ごめんなさい)で、胸が苦しくなりました。

No.29 15/12/08 06:43
専業主婦29 

性癖はなおらないよ。だから性犯罪は再犯率高い。旦那さん、心を入れ替えしないと言っても、それはただ我慢してるだけで本音はやりたくて仕方ない状態。子供が大きくなった時に、最悪子供の友達に手を出す可能性も。失礼だけど、今後捕まってもおかしくない状態だよ。旦那をATMとしての同居していくか、犯罪者になる前に離婚するかの2択じゃない?

  • << 34 こんにちは。はい、そうですね…産前に話し合った後に検索した感じがありましたので興味はあるのかなと思いました…治らないと思うと悲しいです。 私と結婚してから手を出していたようで…何か、どうにかして防ぎたかったなって思います。

No.30 15/12/08 09:15
匿名13 ( ♀ )

>> 23 こんにちは。同じ境遇の方がいて心強いです。 私の主人はメールのみで会ってはいないと思います。下着は買っていましたが…それでも知らない人の下… 主さん・・・匿名だから書きます。うち、金銭授受がありました・・・
その上お付き合いは9ヶ月くらい・・・もちろん今は出会い系解約しましたが、私も死にたくなりました。
だいたい同じくらいの発覚です。もう半年・・・
最初は普通にしていましたが、耐えられませんでした。
最初は旦那を責め、その次は自分を責めるんですよね。
あと、今までの結婚生活がむなしくなって・・・ここ数ヶ月ほぼ毎日泣けます。

絶対あなたは悪くない!
あなたには幸せに生きる権利がある!
今が辛くて、自分の意思だけではどうにもならなくなくとも、必ず転機はある!
流木にしがみついて、海を漂流してる気持ちになってもなんとしてでも生きてほしい!
毎日泣いても、情けなくても、泣いてちょっとは楽になるなら泣いていいんじゃないかな。

過去に浮気された友人から、こんなメールを何通も貰いました。
彼女達にも辛い過去を思い出させてしまったのかも。申し訳なかった。

でも、私も言います。「主さん!あなたは絶対に悪くない」ですよ。


  • << 36 再レス有難うございます。そうなんですね…同じ時期にそういう事があって今でも泣けますか。やはり傷はすぐには癒えないでしょう、お察しします。 私もなりすまして下着交渉の現場に主人がやって来た時のショックが今だ消えません。怖くて足が震えました。覚悟もないのになりすましたりした自分にも腹が立ちます… 良いご友人をお持ちなようですね。励まされました。今は先が見えなくてもそのうち何か別の道が開けるといいですよね。あなたにも楽しい日が来る事を願います。

No.31 15/12/08 11:09
通行人18 

>> 28 こんにちは。貴重な経験談有難うございます。 そうでしたか…やはり男性はいつまでも興味があるものですね…それを受け入れられるかどうか。… 受け入れるなんて、出来ないですよ、普通。
受け入れるのではなく、自分の気持ちを誤魔化して生活することになります。忘れたふりをする誤魔化しには、必ず限界が来ます。知らず知らずに鬱病になり、愛する我が子すらみれなくなります。
自分を誤魔化すのは、本当に苦しいです。私も、裏切られたとか気持ち悪いと言う感情を胸に押し込もうとしました。でも無理でした。嫌悪感より、恐怖心が先にたったから。この先、この人と居たら、子供たちの将来、未来を潰してしまうかもと思い離婚を決意しました。
今すぐ離婚は、お子さんも小さいですから無理かもですけど、限界がくるまえに行動出来るように、仕事を探し自立出来る準備だけはしてください。
あの苦しみを主さんが今、抱えてるのかと思うと本当に可哀想(ごめんなさい)で、胸が苦しくなりました。

  • << 37 再レス有難うございます。辛い事を思い出させてしまってごめんなさい。確かに誤魔化しているといえばそうです。 主人が家にいる時は至って普通にしていますが、今日仕事に出かけてから私1人になると色々考えてしまって…涙がでたり不安になって…まさにこれがそうでしょうかね。多分こんなの続かないです。どこかで爆発すると思います。 離婚という決断が出来たあなたは強い方だと思います。今の私は離婚をする覚悟も出来ず、主人との生活を続けていくのも不安、ただ辛い…そんな状態です。 今は産後の休暇中なので、早く仕事復帰したいです。

No.32 15/12/08 11:58
ベテラン主婦32 

一時の感情に流されないでください。

離婚するしないは旦那にあるのではなく
主さん、あなたにあります。

あなたがどうしてもダメだ
耐えられない
二度と触られたくない、
同じ空気を吸うのもダメだ
と限界来るまでは一緒にいても良いと思います。

あなたが苦しんでる姿を旦那さんがみて
改心してくれるかもしれませんし。

離婚はいつだってできます。
別れることばかり考えるのではなく、
継続していくことを考えてみてください。
継続していくことが辛くて想像できないとき、
継続していくことが苦痛に感じたら別れればいいんですよ。


私も経験者です。
私は結婚生活を継続しています。
でも私が離婚したいと思ったら、
否応なしに離婚です。
主さんも強くあれ!

  • << 38 こんにちは。勇気の出るコメントを頂き有難うございます。 同じご経験があるとの事で…お察しします。 確かに、私が決める事なのだと思います。が、今までの決断は主人に委ねていましたが、そんな私も情けない事です。離婚しようとも一度言われました。 仰る通り、離婚はいつでも出来ますね。いつまでも決断出来ない自分にイライラして、結果ばかり早く出さなければと焦っていました。 あなたは強い人ですね…何だか少し励まされました。有難うございます。

No.33 15/12/08 12:35
通行人33 ( ♂ )

出会い系なんか不倫とは違う
不倫と同じ感覚で悩まれちゃ冗談じゃない
だいたい妻は夫がしたいときにやらせてるのか?
色々注文つけてないか?
夫の身勝手なセックスでなくても一生懸命やっててもイヤーな対応されれば萎えるんだよ
優しく抱き締めてやってるか?

出会い系に愛なんか無いから
風俗のソープやイメクラと同じだよ
いかせたくなきゃ優しくしてやることだ
寂しいから走るんだよ

と俺は思いますが

下着を買う変態さんの趣味はわからないので旦那さんの場合は違うかもしれません・・

もう女装趣味と同じだと思います

  • << 35 風俗も出会い系も不倫も俺は全部同じようなことだと思うがね 何言っちゃってるんだい?
  • << 39 こんにちは。 うちの場合は出会い系はやり取りのみで会っていなかったようです。 が、事実私達はレスだった事は事実ですし、私にも原因があると思います。気持ちが大事だと主人は言ってました。喧嘩が絶えなかった時期なども主人のトラウマになってるかと… 下着購入については…女装癖とかと似た類でしょうね。そういう人達は何を思ってそこに辿り着いたのか…知りたいです。

No.34 15/12/08 14:37
既婚者 ( ♀ )

>> 29 性癖はなおらないよ。だから性犯罪は再犯率高い。旦那さん、心を入れ替えしないと言っても、それはただ我慢してるだけで本音はやりたくて仕方ない状態… こんにちは。はい、そうですね…産前に話し合った後に検索した感じがありましたので興味はあるのかなと思いました…治らないと思うと悲しいです。
私と結婚してから手を出していたようで…何か、どうにかして防ぎたかったなって思います。

No.35 15/12/08 14:49
匿名35 ( 30代 ♂ )

>> 33 出会い系なんか不倫とは違う 不倫と同じ感覚で悩まれちゃ冗談じゃない だいたい妻は夫がしたいときにやらせてるのか? 色々注文つけてないか… 風俗も出会い系も不倫も俺は全部同じようなことだと思うがね

何言っちゃってるんだい?

No.36 15/12/08 14:53
既婚者 ( ♀ )

>> 30 主さん・・・匿名だから書きます。うち、金銭授受がありました・・・ その上お付き合いは9ヶ月くらい・・・もちろん今は出会い系解約しましたが、… 再レス有難うございます。そうなんですね…同じ時期にそういう事があって今でも泣けますか。やはり傷はすぐには癒えないでしょう、お察しします。
私もなりすまして下着交渉の現場に主人がやって来た時のショックが今だ消えません。怖くて足が震えました。覚悟もないのになりすましたりした自分にも腹が立ちます…

良いご友人をお持ちなようですね。励まされました。今は先が見えなくてもそのうち何か別の道が開けるといいですよね。あなたにも楽しい日が来る事を願います。

No.37 15/12/08 15:06
既婚者 ( ♀ )

>> 31 受け入れるなんて、出来ないですよ、普通。 受け入れるのではなく、自分の気持ちを誤魔化して生活することになります。忘れたふりをする誤魔化しには… 再レス有難うございます。辛い事を思い出させてしまってごめんなさい。確かに誤魔化しているといえばそうです。
主人が家にいる時は至って普通にしていますが、今日仕事に出かけてから私1人になると色々考えてしまって…涙がでたり不安になって…まさにこれがそうでしょうかね。多分こんなの続かないです。どこかで爆発すると思います。

離婚という決断が出来たあなたは強い方だと思います。今の私は離婚をする覚悟も出来ず、主人との生活を続けていくのも不安、ただ辛い…そんな状態です。

今は産後の休暇中なので、早く仕事復帰したいです。

  • << 71 頑張ってますね。主さん。しばらくは、辛く苦しい日々が、続くと思います。まだ赤ちゃんが生まれたばかり。八方塞がりで、身動きがとれなく、身の振り方すら考えられないのは、普通です。 私は、強くないです。異常な性癖を持つ旦那を見捨てて、自分と子供たちの平穏な日々を選んだだけですから。現実から逃げたの(笑)だから、現実から逃げず、しっかり赤ちゃんを育ててる主さんの方が、強いと思います。 世間で下着購入が、どのように捉えられていても、私には犯罪、犯罪予備軍に位置付けられます。元旦那は、私の絶対許せない行動のラインを越えてしまいました。 私には、何かを埋めるために、下着購入や出会い系をするしかなかったなんて、理解出来ません。仮に旦那が、そうだったとしても、そんな選択肢しかない旦那を軽蔑するだけです。 主さん、社会に復帰出来るようになれば、また違った思いも頭に過ると思います。今は、育児を楽しんで下さいね。

No.38 15/12/08 15:19
既婚者 ( ♀ )

>> 32 一時の感情に流されないでください。 離婚するしないは旦那にあるのではなく 主さん、あなたにあります。 あなたがどうしてもダメだ… こんにちは。勇気の出るコメントを頂き有難うございます。

同じご経験があるとの事で…お察しします。

確かに、私が決める事なのだと思います。が、今までの決断は主人に委ねていましたが、そんな私も情けない事です。離婚しようとも一度言われました。

仰る通り、離婚はいつでも出来ますね。いつまでも決断出来ない自分にイライラして、結果ばかり早く出さなければと焦っていました。
あなたは強い人ですね…何だか少し励まされました。有難うございます。

  • << 41 強くなんかないです。 弱いから未だに離婚できないんですよ。 離婚すると誰かのせいにしてしまいそうだからです。 こういう所で相談すると 離婚や別居といった意見が多いですよね? 世の中浮気してる人、された人 結構いるんだなあと思いました。 私が世間知らずなだけだったのかもしれませんが。 当初はこういったサイトの同じようやレスを読みまくりました。 私は離婚することより、一緒にいることの方つらいけど でももう少し一緒にいようかなと思ってます。 下世話な話ですが 旦那さんの浮気発覚後、夫婦生活はどうですか? 旦那さんが求めない または求められても応じないのならば 離婚も有りなのかなあと思います。

No.39 15/12/08 15:25
既婚者 ( ♀ )

>> 33 出会い系なんか不倫とは違う 不倫と同じ感覚で悩まれちゃ冗談じゃない だいたい妻は夫がしたいときにやらせてるのか? 色々注文つけてないか… こんにちは。

うちの場合は出会い系はやり取りのみで会っていなかったようです。
が、事実私達はレスだった事は事実ですし、私にも原因があると思います。気持ちが大事だと主人は言ってました。喧嘩が絶えなかった時期なども主人のトラウマになってるかと…

下着購入については…女装癖とかと似た類でしょうね。そういう人達は何を思ってそこに辿り着いたのか…知りたいです。

  • << 45 それはきっとわからないですよ わかる気がしません 使用済みのパンツをいくらで買ったのかはしりませんが、それをなんに使うのか甚だ疑問です あそこに巻いて自慰なのか、頭に被るのか、匂いを嗅ぐのか・・ 旦那さんに聞いてみてください

No.40 15/12/08 17:41
結婚したい40 

ダンナさんの性癖なので治りませんよ
またやるでしょうね
私なら前向きには話合わない、合えないです
信用出来ないので

  • << 47 有難うございます。 そうですね…性癖は治らないかもしれません。 もしやっていくのであれば私が詮索するのをやめ、知らない事で過ごしていくしかないのかもしれません…こんな風にさせた私もダメだったんですから

No.41 15/12/08 17:46
ベテラン主婦32 

>> 38 こんにちは。勇気の出るコメントを頂き有難うございます。 同じご経験があるとの事で…お察しします。 確かに、私が決める事なのだと思… 強くなんかないです。

弱いから未だに離婚できないんですよ。

離婚すると誰かのせいにしてしまいそうだからです。

こういう所で相談すると
離婚や別居といった意見が多いですよね?

世の中浮気してる人、された人
結構いるんだなあと思いました。
私が世間知らずなだけだったのかもしれませんが。

当初はこういったサイトの同じようやレスを読みまくりました。
私は離婚することより、一緒にいることの方つらいけど
でももう少し一緒にいようかなと思ってます。

下世話な話ですが
旦那さんの浮気発覚後、夫婦生活はどうですか?
旦那さんが求めない
または求められても応じないのならば
離婚も有りなのかなあと思います。

  • << 48 再レス有難うございます。 離婚を誰かのせいにしてしまうというのは分かります。私もきっとそうです… 私もここ最近色々なお悩みサイトを見てしまっている自分がいます。うちの場合は下着購入で、あまり周りにいないタイプの相談なので…やはり離婚の意見や、癖は治らないと言われる方が圧倒的に多いですね…相談されてる方にしても浮気など何度も繰り返されているというスレを見る度、辛くなります。 一緒にいる事の方が辛いと仰る事、よく分かります。私もそうです。買った下着をどうしてるのか…聞くべきなのかとか、聞くの怖いですが、聞かなくても不安が募ります…苦しいです。今後2人目の子供の話もしてましたから余計に。 産後まだ1カ月足らずなのですが、夫婦生活は今の所ないです。主人はまた仲良くしたいと言いますが、私の事を気使っての事か、自分もその気にならないのか分かりませんが…2人寄り添えないなら別々の道を選ぶのも考えないといけないのかもしれません。辛いですが…

No.42 15/12/08 18:48
新婚さん42 

下着買うような人と一緒に暮らすなんて考えられない。すでに性犯罪者じゃないですか。あと女装家と一緒にしたら女装家に失礼ですよ。彼らは性犯罪者でも変態でもありません。だいたい下着買っただけって、SHOPで新品買ったわけじゃないでしょう❔使用済みの洗濯もしてないものじゃないんですか?本当に気持ち悪い。子供いるから働けないと依存もいいけど、逮捕でもされたら路頭に迷うどころか、犯罪者の妻、子供として後ろ指さされますよ

  • << 46 使用済みのパンツを買っても犯罪にはならんでしょう? 不倫して欺いてるやつの方が何倍も悪党だと俺は思うよ パンツの何が幸せかはわからないけどね
  • << 49 はい、私も現場を取り押さえた時は犯罪じゃない!って怒りましたから…気持ち悪いと言われても仕方がない事です。私もそう思います、不快に思われたのでしたらごめんなさい…誰にも言えなくて…。

No.43 15/12/08 19:00
既婚者3 

>> 42 性癖なだけで性犯罪者ではないと思います。

言い過ぎです。

そこまで言うなら何と言う罪状ですか?

いくら掲示板だからといっても言い方悪すぎませんか?

  • << 65 未成年から買う可能性もありますよ。 未成年がらみは即逮捕です。 出会い系自体いま危ない。逮捕者でてますよね。詳しくは新聞みてください。 性癖は犯罪と紙一重です。言い過ぎではない。

No.44 15/12/08 19:28
新婚さん42 

ブルセラSHOPは摘発されるし、売ってる女の子も未成年者は補導される。女性の下着が好きなのと、下着買うのは全然違う。それを言うなら女装を性癖とする方がよっぽど酷い。未遂かもしれないけど性行為を金銭授受で行おうとしてたんですから、買春行為でしょ。

  • << 50 そうですね、ブルセラって昔流行ったみたいですが、今だにそんなもの売っている人がいる世界があるなんて知りませんでした…私には未知の世界です。 下着での売春…と言えば、そうなってしまうかもしれません。相手がいくつかなんて分かりませんもんね。
  • << 52 話そらすなや。 下着買って犯罪者って言ったのはアナタでしょ。 だからそれはなんて罪状なんだよ。 買春の話持ちだして話すげ替えないで答えてください。 随分卑怯な方法で逃げるんですね。
  • << 59 答えられなら謝るべきでは無いですか? 主さんと主さんの旦那さんに対して。 そしてあとは何をするか考えればわかるはずですよ。 どこまでも卑怯なレス者ですね。

No.45 15/12/08 19:32
通行人33 ( ♂ )

>> 39 こんにちは。 うちの場合は出会い系はやり取りのみで会っていなかったようです。 が、事実私達はレスだった事は事実ですし、私にも原因があ… それはきっとわからないですよ
わかる気がしません
使用済みのパンツをいくらで買ったのかはしりませんが、それをなんに使うのか甚だ疑問です
あそこに巻いて自慰なのか、頭に被るのか、匂いを嗅ぐのか・・
旦那さんに聞いてみてください

  • << 51 情けないですが私の感覚では高額です。でもきっとそういう人達にはそれぐらい出す価値のあるものなのでしょう…あまり考えたくないですが… 主人にどうしてるかなどは怖くて聞いていません…聞かなくても怖いですが…辛いところです。

No.46 15/12/08 19:37
通行人33 ( ♂ )

>> 42 下着買うような人と一緒に暮らすなんて考えられない。すでに性犯罪者じゃないですか。あと女装家と一緒にしたら女装家に失礼ですよ。彼らは性犯罪者で… 使用済みのパンツを買っても犯罪にはならんでしょう?
不倫して欺いてるやつの方が何倍も悪党だと俺は思うよ

パンツの何が幸せかはわからないけどね

No.47 15/12/08 21:35
既婚者 ( ♀ )

>> 40 ダンナさんの性癖なので治りませんよ またやるでしょうね 私なら前向きには話合わない、合えないです 信用出来ないので 有難うございます。
そうですね…性癖は治らないかもしれません。
もしやっていくのであれば私が詮索するのをやめ、知らない事で過ごしていくしかないのかもしれません…こんな風にさせた私もダメだったんですから

No.48 15/12/08 21:50
既婚者 ( ♀ )

>> 41 強くなんかないです。 弱いから未だに離婚できないんですよ。 離婚すると誰かのせいにしてしまいそうだからです。 こういう所で… 再レス有難うございます。

離婚を誰かのせいにしてしまうというのは分かります。私もきっとそうです…

私もここ最近色々なお悩みサイトを見てしまっている自分がいます。うちの場合は下着購入で、あまり周りにいないタイプの相談なので…やはり離婚の意見や、癖は治らないと言われる方が圧倒的に多いですね…相談されてる方にしても浮気など何度も繰り返されているというスレを見る度、辛くなります。

一緒にいる事の方が辛いと仰る事、よく分かります。私もそうです。買った下着をどうしてるのか…聞くべきなのかとか、聞くの怖いですが、聞かなくても不安が募ります…苦しいです。今後2人目の子供の話もしてましたから余計に。

産後まだ1カ月足らずなのですが、夫婦生活は今の所ないです。主人はまた仲良くしたいと言いますが、私の事を気使っての事か、自分もその気にならないのか分かりませんが…2人寄り添えないなら別々の道を選ぶのも考えないといけないのかもしれません。辛いですが…

  • << 68 やはり主さん次第と思います。 旦那さんが治ればまたは少しでも治ってきたかなあと感じられれば 主さんは納得できますか? 癖はなおらないという意見も多いですが しかるべき所で旦那さんが治そうと努力したらいくらかは改善の余地が見えてくるかもしれません。 あの人がダメだったからご主人もダメとは限らないし。 本当にイヤなら とっくに見境なくうちを飛び出しているのではと思います。 まだ一緒に暮らしているのなら 主さんにばれてしまってからの旦那さんの行動はどうですか? 全く動揺することなく明け暮れていたら 離婚かなあ?

No.49 15/12/08 21:54
既婚者 ( ♀ )

>> 42 下着買うような人と一緒に暮らすなんて考えられない。すでに性犯罪者じゃないですか。あと女装家と一緒にしたら女装家に失礼ですよ。彼らは性犯罪者で… はい、私も現場を取り押さえた時は犯罪じゃない!って怒りましたから…気持ち悪いと言われても仕方がない事です。私もそう思います、不快に思われたのでしたらごめんなさい…誰にも言えなくて…。

No.50 15/12/08 22:00
既婚者 ( ♀ )

>> 44 ブルセラSHOPは摘発されるし、売ってる女の子も未成年者は補導される。女性の下着が好きなのと、下着買うのは全然違う。それを言うなら女装を性癖… そうですね、ブルセラって昔流行ったみたいですが、今だにそんなもの売っている人がいる世界があるなんて知りませんでした…私には未知の世界です。
下着での売春…と言えば、そうなってしまうかもしれません。相手がいくつかなんて分かりませんもんね。

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