元彼への恨み
10ヶ月付き合った元彼に捨てられました。
お金を13万貸していました。
闇金の借金があると言うので、それとは別で債務整理の為に30万も渡しました。
信用して欲しいならやれと言われて風俗にも落ちました。結果コンジローマになりました。
でも30万を渡してから一度音信不通になりました。毎日連絡を取っていたのに、「何かあった?」「悪い事したかな」「話したい」とラインや電話をしても無視でした。
4日目で我慢とストレスの限界、とにかく話を誰かに聞いて欲しくて腹いせでホストに行きました。彼も元ホストだったので、働いていた店にも行って連絡を入れて貰いました。
その日、家まで来て「俺を心配せずに他の男のところで飲むとかありえない」「知り合いに連絡入れられて何で探られなきゃいけない」と言われました。音信不通にした理由は「男がいると思ったから試した」というものでした。お金を渡した後に音信不通にされたら不安になると伝えましたが、「それは言い訳」「開き直るな」と言われました。
「一括で金を返すから今後俺に関わるなと示談書を書け」と言ってきました。
別れたくない、お金も要らないと伝えました。「そしたら連絡は取ったるわ。だから金要らないと書け」と言われ、付き合えるか確認して「いいよ」と言われたので捺印しました。「また連絡してこい」と言われたのでラインを入れてましたが、3日後にブロックされました。
電話、ショートメールは拒否されていませんでしたが繋がりませんでした。2週間後に示談書について話したいと連絡を入れたらやっと電話がかかってきました。
付き合うって言ったよね、と聞くと「示談書書いてからやっぱり冷めた。他の男のところに行くとか無理。俺を信じてない、上辺はいらないんだよ。でも示談書書いた後だからまぁいっかと思った」と言われました。約束が違うなら、お金を返してと言いましたが「お前は金要らん言っただろ、俺は付き合うって言われて分かったなんか言ってない!」と怒鳴られ電話を切られました。
以後音信不通の為、諦め連絡先を全て消し、思い出の品なんかも全て今は捨てています。
今はこんな終わり方をする人とは無理だ、と思っています。でも、結局ホストに行ってしまった私の我慢が足りなかったのか、これは私が悪かったのか、とそればかりが頭を過ぎります。ホストに行ったあと、言及されても行ってないと嘘をつきました。それは私が悪かったのだと思っていましたが、元彼も私に内緒で別の女の子と2人で働いてたホストに遊びに来ていたと知って何だかモヤモヤしてしまいました。
結局何しても信じてくれなかったんだ、と放心状態になる事も多々あります。
憎しみもあります。まともな人生歩むな、もう一度借金で苦しめばいいのに、と汚い感情ばかり出てきます。引っかかった私が悪いのは重々承知です。お金は勉強代と思って諦めました。
元彼の言う通り、私の誠意が足りなかったのですか?幸せな人生を歩んで欲しくない、こんな汚い感情を消す方法はあるのでしょうか。
一生コンジローマとも付き合わなければならず、もう疲れてしまいました。
主です。
風俗は「今この場ですぐ決めろ、無理ならさっさと帰れ」って言われてしまってやるって決めました。お店で起こった事は別に構わないです。お店辞めてから、3ヶ月以上ずっと連絡取って、会ってくれて、色恋継続されるなんて思ってもなかったです。
疑問があっても他人より彼を信じないと怒られるから、信じよう信じようって必死でした。
私のせいで仕事辞めたのにって怒られた事もありました。だから借金無くして、2人で頑張っていけたらいいなって思ってたんですけど駄目でした。
ホスト行き始めたのもこの人がきっかけです。今まで行ったことありませんでした。
この人を選んだ私が悪いのは分かってます。そうじゃなくて、私の感情も間違ってるって事なんですか?逆怨みになっちゃうんでしょうか…
早く忘れたいけど中々消えてくれません。
あと、コンジローマは完治の薬が無いので一生付き合っていく病気です。私はもう女として価値無いです。
主です。何度もすみません
今まで自分から好きになって付き合った人はいませんでした。好きか分からなくて結局お別れして、彼が3人目の人でした。
自分から好きになってしまった分思い入れが強過ぎました。
体調悪くてもしんどくても、来いと言われたら断れませんでした。無視しても電話がずっと何度もかかってきたりしてました。
お金投げつけられた事もあります。怒らせると怖いから怒らせないようにしてました。好きなのもあったけど、執着と依存が大きかったんだと思います。何度も離れようとしましたが、その度にフラフラになって体調崩して、苦しくて生きれなかったです。間近な幸せを取った浅はかな行動でしたけど。
ホストは今は行ってません。
元々その人以外に興味はなかったんです。
別のお店に行ったのは腹いせの為だけでした。
これが起こって5日目位です。
ヘルスはすぐに上がりました。現在は就活中ですが、起きてる間ずっと相手に苦しめって思ってしまうのはしんどいです。
再レスすいません
みんな一般論と個性って違うのに何で一般論として片付けようとすんのかね?
好きになる人も、好きな人への態度も感じ方もみんな違うのに
ひとくくりにするのはどうなのかな?
ヲイラも含めてここの人達の回答は主さんも言われんでも
わかってるけど、それが出来なくて渦巻く感情を抑えられない
から相談してるのに
ホスト好きになってイケないのかしら?
自分を駄目にする程の恋愛感情持っちゃダメなのかしら?
人を憎んじゃダメなのかしら?
要はそういった渦巻く感情をどうすればいいのか
わからないから主さんは相談してんだよね?
どんどん復讐すりゃあええ、どんどん追い詰めたらええ
それで我がが前に進めるんやったらヲイラは復讐を推進する
ヲイラも仕事柄、いっぱい色々追い詰めたが
リスクをちゃんと理解して行動した人はちゃんと
前に進めてる、他の事で前に進めるんやったら
とっくに主さんだってやってるわ
病気の事もちゃんと主さん受け入れてるしな
ただ何度も考えて、消え去らない感情をどうしたらええか
なんやんな? 消す努力は自分なりに尋常じゃ無い位の
葛藤でしてると思うで?
主さんも相手に同様の傷を負わして前に進めるんやったら
差し違える覚悟で行動して、良いも悪いも受け入れて
始めからリセットしてこれからの人生送った方がええと
ヲイラは思う
ここじゃ詳しく方法は書けないが
自分が自分らしくどうするか考えればええ
自分が幸せでないのに他人を幸せに出来なるはずがない
んだから自分のことだけ考えればええよ
主です。結果的に言うと、完全に冷めました。
昨日知らない番号から電話がかかっていて、SMSで「かけて」と送られており、「誰ですか?」とやり取りするも「出れないの?」との会話にならない返答が。
薄々勘付いてはいましたが、示談書の破棄(もう捨てました)の事などでお金を巻き上げられても怖いので、電話してみるとやはり彼でした。
最初は「番号消したならもういいよ」と開口一番言われたので「あぁそう」と電話を切って、着拒して番号全削したのですが、全削するとまたかかってくるの知りませんでした。
再び出たら「何で俺がかけてきたか分からないの?」と言われ、示談書のお金の事ならもういいと伝えたところ、「ホスト時代にお前に請求したお金(出来ないというのに無理矢理タワーして、お金を自分で借りてきた等の理不尽なお金の事です。利子含め70万渡せと言われていたので渡し終えてます)は本当はもっと利子があった。お前が頑張ってたから請求せずにいてやった事を分かって欲しくて電話した。なのにお金返せとか言われても困る。」と返されました。
あんなに恨みが積もって悩んでたのに、こんな電話を今更してくる時点でこの人が成長して幸せになる事は多分無いなって思えました。あと、器が小さい男だなって完全に冷めてどうでもよくなりました。
たくさんコメントありがとうございます。全て読ませて頂いてます。
自業自得なのは承知です。周りからも止められていたけど、当時は「信じてたら変わってくれるかな」「一緒に頑張っていきたいから私が頑張るんだ」ってそればっかりでした。
マンさんから頂いたコメントにある復讐もしてやりたいってずっと頭を過って苦しんでました。でもしょうもない男の為に自分の人生をもうかける必要は無い、馬鹿らしいって思えるようになりました。
今日お昼の派遣登録会社にも行き、良さそうなお仕事も紹介して頂きました。ゴミのように捨てられた私も、病気持ちではありますが少しずつ人に近付けてるのかなって思います。好きな人の幸せの為に生きた人生を、今度は自分の為に使っていこうと思います。
本当にありがとうございました。
お久しぶりです、主です。
お昼の仕事が無事に決まって、来年から働くことになったので、そのご報告に来ました。
今の場所からは少し遠いので引っ越しも考えています。新しい気持ちで頑張れそうです。
どうでもいいとは言ったものの、元彼との最後は今でもふと思い出してしまって、放心状態になってしまいます。でも周りの人が止めたのに聞かなかった末路だな、と思っています。ここまでならないと分からなかった馬鹿な女ですが、今後同じ事を繰り返さないように教訓にします。
ずっと話を聞かせてしまったにも関わらず離れずにいてくれた友人達も、今後ずっと大切にしていきます。すぐには無理でも、恩返ししていけたらいいな。
こんな私の話を聞いて下さって本当にありがとうございました。微々たる物かもしれませんが、今の私の幸運を皆様にお分け出来れば幸いです。残り少ないですが今年も、来年も、もっと皆様が幸せになれますようお祈り申し上げます。
長々とすみませんでした。
本当にありがとうございました。
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