弟夫婦に御祝儀をあげたくない

明らかに義妹は非常識ですね

そんな人間を嫁にした弟さんも似た者同士なんでしょうけど

私なら御祝儀はあげないで結婚式代を援助という形で母親に渡します｡

笑顔で馬鹿義妹に伝えてあげましょう

｢結婚おめでとう!!私からの御祝儀は式代として､お母さんに渡す事にしたよ(*^^*)お返しはいらないからね｣と｡

これでご両親の負担は少し減りますね｡
他の御兄弟や親戚にもそのようにしてもらったらどうでしょうか？

• << 4 すみません、お返事の仕方がわからず、スレのところにお返事してしまいました。ありがとうございました。

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おかしいと思う！そこまでして式を挙げようとするのもどうかと思う。お金がないなら写真だけにしろ！と言いたい。まぁ、29歳で貯金のない弟さんも少し頼りないところがありますが・・・。てか弟さんも嫁実家に自分の親に全額出してもらったとは言えないでしょう。

• << 5 すみません、お返事の仕方がわからず、スレのところにお返事してしまいました。ありがとうございました。
• << 87 全額新郎側が出す事で注意したら夫婦喧嘩でお茶を濁しただけ？ 結局義理妹になる奴も糞だけど、なんの蓄えもなく式あげるのに踏み切った弟も馬鹿。 主さんがまともな感覚だけに、弟が何故そんな体たらくなのか…。 門出を祝う気持ちも目減りします。 そんなに式上げたければ何故貯金しなかったの？ってだけでしょ。 煩い小姑って非常識で馬鹿な奴のことで主さんは違うと思いますよ。 本当にお気の毒です。

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1さん 2さん

質問者です。ありがとうございます。共感して下さる方がいてよかったです。あまりの衝撃で、私が厳しすぎるのかと疑心暗鬼になっていました。。私も、御祝儀に関してはそうしたいと思ったのですが、親に渡したところで、親が弟夫婦へわたすと思うのです。親戚にバラすのは、、さすがに私が怒られそう。

ほんとに、1番悪いのは弟で恥ずかしいです。私も、お金がないなら結婚式はしない！って注意はしたんですが。。
せめて、新婦の両親に伝わればいーのに！って思っています。。

• << 49 もしかしたら、あちらからも全額いただいていたりして、ね。

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>> 1 明らかに義妹は非常識ですね そんな人間を嫁にした弟さんも似た者同士なんでしょうけど 私なら御祝儀はあげないで結婚式代を援助という… すみません、お返事の仕方がわからず、スレのところにお返事してしまいました。ありがとうございました。

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>> 2 おかしいと思う！そこまでして式を挙げようとするのもどうかと思う。お金がないなら写真だけにしろ！と言いたい。まぁ、29歳で貯金のない弟さんも少… すみません、お返事の仕方がわからず、スレのところにお返事してしまいました。ありがとうございました。

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凄い弟夫妻ですね(笑)
お金がなかったんでしょうか？お嫁さん側両親に言わないのは面子ですかね(笑)
お金出せないくせに、どーしてもやりたかったんですね(笑)情けない。
潔く折半ならまだ気持ち的に…ね。
御祝儀は出資元にせめて半分はやるべきでしょ…だれのお陰で挙式出来るんだか。
弟さん達は直接ご両親に感謝は伝えてるんですかね？
あ、多額の援助するんだから、弟夫婦は将来はきっちり面倒見るんですよね～(笑)じゃないとおかしいでしょ。

• << 8 6さん 質問者です。 本当に情けないです。お嫁さんがどうしても式をあげたかったみたいで。。 そうなんです！両家からだしてもらうなら、私もまだ納得できたのですが。。それに、弟は実家から離れてお嫁さんの実家近くにいるため、将来両親の面倒をみようなんて、考えてないと思います。。 共感して頂いてありがとうございました。

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新婦両親はこの結婚式の費用がどこから出てるとお思いなのでしょうか…。新郎新婦が出した事になってるのでしょうか…疑問です。

新婦側にお金がないならないで、ないなりのお式を計画すれば良いとお思いますが。

ご祝儀はしっかり貰うなんて、どうかしてます。

• << 9 7さん 質問者です。私も身の丈にあった式をすべきだと思いますし、出せないなら結婚式はしないよう注意したのですが、お嫁さんは納得しなかったようで。。 新婦両親は、新郎新婦が出すと思ってると思いますが、子供の経済状況をみて気づいてほしいものです。 本当にどうかしてますよね！私がおかしいわけじゃなくてよかったです。ありがとうございました。

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>> 6 凄い弟夫妻ですね(笑) お金がなかったんでしょうか？お嫁さん側両親に言わないのは面子ですかね(笑) お金出せないくせに、どーしてもやりた… 6さん

質問者です。
本当に情けないです。お嫁さんがどうしても式をあげたかったみたいで。。
そうなんです！両家からだしてもらうなら、私もまだ納得できたのですが。。それに、弟は実家から離れてお嫁さんの実家近くにいるため、将来両親の面倒をみようなんて、考えてないと思います。。
共感して頂いてありがとうございました。

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>> 7 新婦両親はこの結婚式の費用がどこから出てるとお思いなのでしょうか…。新郎新婦が出した事になってるのでしょうか…疑問です。 新婦側にお金… 7さん

質問者です。私も身の丈にあった式をすべきだと思いますし、出せないなら結婚式はしないよう注意したのですが、お嫁さんは納得しなかったようで。。
新婦両親は、新郎新婦が出すと思ってると思いますが、子供の経済状況をみて気づいてほしいものです。
本当にどうかしてますよね！私がおかしいわけじゃなくてよかったです。ありがとうございました。

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主さんの気持ちはもっともですね。

しかしご両親が出す、と言ってるのも弟夫婦を助長させてる原因だと思います。

ご両親の考えはどうなんでしょう？

• << 13 10さん 質問者です。両親にも本当にあきれます。。仕方がないと思ってるとは思いますが、その話を私にする時点で納得はしてない様子です。お嫁さんに嫌われたくないっていう思いもあるのかも？ 息子かわいさかもしれませんが、この先一生援助ができるわけでもないので、しっかり教育してほしいものです。ありがとうございました。

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なんじゃそりゃぁ！
って感じですね。。

新婦両親に悪いから言いたくない!?
だったら、自分たちで賄える身の丈に合った式をするか(若しくは写真だけ撮って式しないとか)、お金を貯めてから納得のいく式を挙げたらいいだけなのにね。

私も１さんの案に賛成です。
主さん側(新郎側)の親戚は御祝儀なしで主さんのご両親に渡したらいいと思う。
相手が非常識だからって、腹立てて御祝儀をしぶしぶ渡すような渡し方だと、自分が心が狭いような気がして釈然としなくなってしまいそうだから、両親への手助けという形なら自分の精神的にもいいような気がします。

• << 14 11さん 質問者です。ありがとうございます。私も御祝儀渡したくないし、もう式にもでたくありません。。御祝儀を両親に渡しても結局弟夫婦へ渡るし、かといって渡さないとこっちまで非常識になってしまうし。。親戚はみんな甥にあたる弟への祝福の気持ちもありますしね。。モヤモヤします。

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それは腹立たしいし情けない話ですね。
お姉さまの怒りはごもっともです。
が、ご両親が弟さんに甘すぎるような気がします。仮にお姉さまがご両親に祝儀を渡しても、それを弟さんに渡してしまう…。うーむ、そこはご両親が弟さんにきちんと言い聞かせて祝儀は全て没収という形をとる方がいいのではないでしょうか?

• << 15 12さん 質問者です。私が弟へ注意した際に、弟は理解してくれて、御祝儀は両親へ、となりその旨両親にも伝えたのですが、奥さんともめて両親と話し合い、やはり御祝儀は自分たちへ、となったようです。 こう書いてみると、奥さんが非常識なのかなぁ。。両親も甘いし弟もなさけないですが。 ありがとうございました。

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>> 10 主さんの気持ちはもっともですね。 しかしご両親が出す、と言ってるのも弟夫婦を助長させてる原因だと思います。 ご両親の考えはどうな… 10さん

質問者です。両親にも本当にあきれます。。仕方がないと思ってるとは思いますが、その話を私にする時点で納得はしてない様子です。お嫁さんに嫌われたくないっていう思いもあるのかも？
息子かわいさかもしれませんが、この先一生援助ができるわけでもないので、しっかり教育してほしいものです。ありがとうございました。

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>> 11 なんじゃそりゃぁ！ って感じですね。。 新婦両親に悪いから言いたくない!? だったら、自分たちで賄える身の丈に合った式をするか(若… 11さん

質問者です。ありがとうございます。私も御祝儀渡したくないし、もう式にもでたくありません。。御祝儀を両親に渡しても結局弟夫婦へ渡るし、かといって渡さないとこっちまで非常識になってしまうし。。親戚はみんな甥にあたる弟への祝福の気持ちもありますしね。。モヤモヤします。

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>> 12 それは腹立たしいし情けない話ですね。 お姉さまの怒りはごもっともです。 が、ご両親が弟さんに甘すぎるような気がします。仮にお姉さまがご両… 12さん

質問者です。私が弟へ注意した際に、弟は理解してくれて、御祝儀は両親へ、となりその旨両親にも伝えたのですが、奥さんともめて両親と話し合い、やはり御祝儀は自分たちへ、となったようです。
こう書いてみると、奥さんが非常識なのかなぁ。。両親も甘いし弟もなさけないですが。
ありがとうございました。

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お嫁さんがかなりわがままだと思います。
筋が全く通っていない話ですが、お嫁さんからするとただ、小姑がうるさい！となるのでしょうね？
自分の旦那さんとなる方の立場もまるで考えられない自己チューな人な印象です。

弟さんは常識のある方みたいですが、今からこんな調子だと結婚生活自体厳しいですよね。
夫婦で完全に価値観が違ってますもの。

主さん側ご両親が許さなければ、破談になってもおかしくない話です。

ここで甘やかしたら、弟さん夫婦は結婚後、お嫁さんご両親は全てにおいてノータッチで、主さんご両親に金銭面で頼って来られる可能性が大ですね。
少なくとも結婚式の件は許すけど、それ以後は自分達でしっかりやりなさいと釘を刺す必要がありそうですね。

それにしてもわがままで思いやりのないお嫁さんだこと。

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>> 16 16さん

質問者です。ありがとうございます。親が甘やかさなければ頼ることもないと思うんですけどね。。弟も奥さんの価値観に染められそうでこわいです。
両親はこれが最後だからとは言ったみたいですが、子供ができたらまた金銭的に頼ってくるのが容易に想像できますね。
皆さんにお嫁さんが非常識だと言って頂けて、ちょっとスッキリしました！ありがとうございました。

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主さん家族全員とお嫁さん家族全員を交えて話し合い、お嫁さんの両親に全てを話して、費用は折半しないなら婚約破棄と言ってはいかがですか？

• << 26 18さん 質問者です。ありがとうございます。家族会議レベルですよね。両親が許可した以上難しいですが、したいのが本音です。

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ええっ！
絶対おかしい！
納得できない！
なんだその非常識嫁は！？
そんな馬鹿な我儘女なんて本当にいるの！？
私なら絶対許せない。
絶対に御祝儀なんて出さないよ。
そんな嫁と親戚付き合いもしないし。
会いたくもない。
そんな色々と恥ずかしい結婚破談にしてやりたいわ。
式も挙げさせたくない。
そんなのが親戚になるなんてのも恥ずかしい。
縁切りますわ私なら。
御両親がお金出すって決めたんなら式も挙げるんでしょうけど、母親を一生懸命説得するなぁ私なら。
一応弟にもそんな馬鹿と結婚なんてやめろと忠告はする。
それでもきっと無駄だろうから…やっぱり縁切るかも。
主さんお疲れ様です。
何もアドバイスなどできなくてごめんなさいね。

• << 27 19さん 質問者です。共感して下さってありがとうございます。私も縁を切りたいです。こっちまで非常識なことはしたくないので、いやいや御祝儀をわたし、いやいや式にも参列しますが、それ以降は疎遠になりそうです。。ありがとうございました。

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親の金だし主が怒る意味がイマイチわかりませんが…場違いと思うな

弟は長男な訳だから親の老後面倒も見せればいい。そう考えたら安いもんよ？

• << 28 20さん 質問者です。確かに親のお金ですが、これが当たり前だと思ってほしくないというか、頭を下げて貸して下さい、くらいの態度だとよかったのになという気持ちです。長男といえど、嫁実家近くにいますし、親の老後の面倒みるのは私なので。。ありがとうございました。

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お金が貯まってから式を挙げるべき。

結婚したいのか、結婚式がしたいのか疑問です。

• << 29 21さん 質問者です。弟は結婚式は面倒だと言っていたので奥さんが結婚式がしたいのかと思います。。ありがとうございました。

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御祝儀はあげては？

主さんがケチだと弟嫁に思われて欲しくありません

ただし結婚式には参加しなくていいと思います。

嫁親に口が滑ってしまいそうだ とでも言って断ったら？

嫁や弟の顔をたてる必要はありません。

見栄と我が儘から親に金を出させ、それを嫁親に言うな？

私が嫁親の立場ならそんな大事な事を娘が黙ってたなら叱り飛ばしますね…

あたかも自分たちで出したかのようにふるまい、しかも婿親が出したのを隠すなんてすっごく虫酸が走ります

私が嫁の立場なら相手のご両親にお金を出してもらう話は絶対に親にします。何も知らずに結婚式に参加するなんて嫁親もいい面汚しに合いますね。

• << 30 22さん 質問者です。私も嫁の立場なら親には言います。親に恥をかかせることになりますしね。それに気づかない弟たちにがっかりです。仕方なく参列して仕方なく御祝儀をわたしてきます。。ありがとうございました。

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主さん親が了承しているなら、主さんがヤイヤイいうことではないです。
ましてや、それでなんで弟嫁さんが全面的に悪者？
お嫁さんが新郎親に全部出させようと仕向けているとでも？
主さんの弟さんが情けない、という事には同意だけど。

家の方でも、跡取り長男は結婚式も新居準備も、新郎親がかなり負担しますよ。そのかわりお嫁さんには、長男嫁の重責をどっぷり課します。
主さんの弟さんの例も、親に出されて後々頭が上がらないことになるだろうことに、むしろ同情します。
でもそこはたぶん、弟さんの長男の自覚と責任が根底にあるし、お嫁さんにも覚悟がおありなんじゃないですか？

• << 32 23さん 質問者です。そうなんですよね、親が私に愚痴ってきたので弟に注意しました。その後、お嫁さんともめたため、親も了承してからはもう放っています。弟が一番悪いのですが、弟が自分で払うといったのにお嫁さんがダメだといってこの結論なのでこんな書き方になってしまいました。。私も、弟に長男の自覚と責任があれば、今回の事は当たり前かも、と思えたかもしれませんが、跡取りを放棄して家業を継ぐのは私です。お嫁さんも姉妹しかいないため自分の両親の面倒をみるべく実家近くへ。まだ、頭が上がらない態度でもあればこんなにモヤモヤしないかもしれません。そういえば、両親が亡くなった時の喪主は長男ではなく私にしてね、とも言っていました。情けないです。

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義妹さんを一方的に悪く言うのも
貴女との考え方の違いかな？
私の娘も最近、結婚しましたが地方の違いですか？
結婚式は男性が全て支払い
家具や家電や寝具全ては女性の支払いでした
結納は無しで新婚旅行は親戚から先にいただいた祝儀で支払いましたよ
私も息子の時は大切な娘さんを息子の嫁として来ていただけるので息子の結婚式の費用は親の最後の務めと思ってますよ

これから、仲良く兄弟が付き合っていくことを考えて祝儀をあげないと義妹さんと付き合う前から喧嘩になるようなことは避けて下さい

• << 33 24さん 質問者です。そんな地域もあるのですね？私の周りでは自分たちで支払うというのが多いように思います。ただ、引越し費用や家具も新郎両親が出しています。。もちろん結納もしています。 仲良くしたいとは思いませんが、両親も悲しみますのできちんとしようと思います。そんな地域もあるのだと知れてよかったです、ありがとうございました。

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私の勝手な推測に過ぎませんが、このお嫁さんがきちんと義理立てして、ご両親の面倒を素直に見てくれるようにはとても私には思えません。
そのような配慮が出来る人なら、スレ主さんを不愉快にさせるような事にはならなかったのではないかですか？

• << 34 16さん 質問者です。再度お答え頂いてありがとうございます。そうなんです、2人できちんと頭を下げて、ならいいんですが、まだお礼も言われてないそうです。面倒を見て欲しいとも思いませんが、都合がいい時だけ金銭的に頼ってくるのが。。弟がもっとしっかりしてくれればいいのですが。

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>> 18 主さん家族全員とお嫁さん家族全員を交えて話し合い、お嫁さんの両親に全てを話して、費用は折半しないなら婚約破棄と言ってはいかがですか？ 18さん

質問者です。ありがとうございます。家族会議レベルですよね。両親が許可した以上難しいですが、したいのが本音です。

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>> 19 ええっ！ 絶対おかしい！ 納得できない！ なんだその非常識嫁は！？ そんな馬鹿な我儘女なんて本当にいるの！？ 私なら絶対許せない。… 19さん

質問者です。共感して下さってありがとうございます。私も縁を切りたいです。こっちまで非常識なことはしたくないので、いやいや御祝儀をわたし、いやいや式にも参列しますが、それ以降は疎遠になりそうです。。ありがとうございました。

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>> 20 親の金だし主が怒る意味がイマイチわかりませんが…場違いと思うな 弟は長男な訳だから親の老後面倒も見せればいい。そう考えたら安いもんよ？… 20さん

質問者です。確かに親のお金ですが、これが当たり前だと思ってほしくないというか、頭を下げて貸して下さい、くらいの態度だとよかったのになという気持ちです。長男といえど、嫁実家近くにいますし、親の老後の面倒みるのは私なので。。ありがとうございました。

• << 31 返事ありがとうございます。 なるほど気持ちの問題なんですね。でも、親御さんが了承してる以上主が騒げば騒ぐほど主さんが悪者になるだけだと思います。 主さんは結婚式に費用ご自分でよいしたと書いてますが、なら財産分与するときしっかり分けて貰うべきだと思います。 後、御祝儀は今回の事と関係ないと思うので払うのが常識だと思います。弟さんと縁きるつもりならよいしなくてもいいのですが…

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>> 21 お金が貯まってから式を挙げるべき。 結婚したいのか、結婚式がしたいのか疑問です。 21さん

質問者です。弟は結婚式は面倒だと言っていたので奥さんが結婚式がしたいのかと思います。。ありがとうございました。

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>> 22 御祝儀はあげては？ 主さんがケチだと弟嫁に思われて欲しくありません ただし結婚式には参加しなくていいと思います。 嫁親に口が滑って… 22さん

質問者です。私も嫁の立場なら親には言います。親に恥をかかせることになりますしね。それに気づかない弟たちにがっかりです。仕方なく参列して仕方なく御祝儀をわたしてきます。。ありがとうございました。

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>> 28 20さん 質問者です。確かに親のお金ですが、これが当たり前だと思ってほしくないというか、頭を下げて貸して下さい、くらいの態度だとよかっ… 返事ありがとうございます。

なるほど気持ちの問題なんですね。でも、親御さんが了承してる以上主が騒げば騒ぐほど主さんが悪者になるだけだと思います。

主さんは結婚式に費用ご自分でよいしたと書いてますが、なら財産分与するときしっかり分けて貰うべきだと思います。

後、御祝儀は今回の事と関係ないと思うので払うのが常識だと思います。弟さんと縁きるつもりならよいしなくてもいいのですが…

• << 35 20さん 質問者です。再度お答え頂いてありがとうございます。親が了承してからはもう放っています。御祝儀もあげたくないのはやまやまですが、主人の面子もあるしきちんとしようと思います。ありがとうございました。

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>> 23 主さん親が了承しているなら、主さんがヤイヤイいうことではないです。 ましてや、それでなんで弟嫁さんが全面的に悪者？ お嫁さんが新郎親に全… 23さん

質問者です。そうなんですよね、親が私に愚痴ってきたので弟に注意しました。その後、お嫁さんともめたため、親も了承してからはもう放っています。弟が一番悪いのですが、弟が自分で払うといったのにお嫁さんがダメだといってこの結論なのでこんな書き方になってしまいました。。私も、弟に長男の自覚と責任があれば、今回の事は当たり前かも、と思えたかもしれませんが、跡取りを放棄して家業を継ぐのは私です。お嫁さんも姉妹しかいないため自分の両親の面倒をみるべく実家近くへ。まだ、頭が上がらない態度でもあればこんなにモヤモヤしないかもしれません。そういえば、両親が亡くなった時の喪主は長男ではなく私にしてね、とも言っていました。情けないです。

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>> 24 義妹さんを一方的に悪く言うのも 貴女との考え方の違いかな？ 私の娘も最近、結婚しましたが地方の違いですか？ 結婚式は男性が全て支払い … 24さん

質問者です。そんな地域もあるのですね？私の周りでは自分たちで支払うというのが多いように思います。ただ、引越し費用や家具も新郎両親が出しています。。もちろん結納もしています。
仲良くしたいとは思いませんが、両親も悲しみますのできちんとしようと思います。そんな地域もあるのだと知れてよかったです、ありがとうございました。

• << 36 貴女は弟の結婚を反対したいだけにしか思えないですよ 義妹さんの実家の内容もわからないでそこまで言われるのも義妹さんも両親が貴女の両親みたいにお金持ちなら良かったと思います 弟さんが好きになった人がお金がないと言うのも辛いですよ 相手の立場を考えてお姉さんならもっと優しく受け入れてあげて下さい 私の娘が貴女のような義姉がいるなら結婚ははやく破談になった方がいいかも もっと大人になって欲しいてすね もしかしたら？ 両親の財産を狙ってるから弟にお金を使われたくないからそこまでムキになっているようにも思われますよ両親が良いならそれ以上言わない方が良いですよ貴女が破談にさせて一生、弟が独身になっても困るのは貴女ですよ

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>> 25 私の勝手な推測に過ぎませんが、このお嫁さんがきちんと義理立てして、ご両親の面倒を素直に見てくれるようにはとても私には思えません。 そのよう… 16さん

質問者です。再度お答え頂いてありがとうございます。そうなんです、2人できちんと頭を下げて、ならいいんですが、まだお礼も言われてないそうです。面倒を見て欲しいとも思いませんが、都合がいい時だけ金銭的に頼ってくるのが。。弟がもっとしっかりしてくれればいいのですが。

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>> 31 返事ありがとうございます。 なるほど気持ちの問題なんですね。でも、親御さんが了承してる以上主が騒げば騒ぐほど主さんが悪者になるだけだと… 20さん

質問者です。再度お答え頂いてありがとうございます。親が了承してからはもう放っています。御祝儀もあげたくないのはやまやまですが、主人の面子もあるしきちんとしようと思います。ありがとうございました。

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>> 33 24さん 質問者です。そんな地域もあるのですね？私の周りでは自分たちで支払うというのが多いように思います。ただ、引越し費用や家具も新郎… 貴女は弟の結婚を反対したいだけにしか思えないですよ

義妹さんの実家の内容もわからないでそこまで言われるのも義妹さんも両親が貴女の両親みたいにお金持ちなら良かったと思います

弟さんが好きになった人がお金がないと言うのも辛いですよ
相手の立場を考えてお姉さんならもっと優しく受け入れてあげて下さい

私の娘が貴女のような義姉がいるなら結婚ははやく破談になった方がいいかも

もっと大人になって欲しいてすね
もしかしたら？
両親の財産を狙ってるから弟にお金を使われたくないからそこまでムキになっているようにも思われますよ両親が良いならそれ以上言わない方が良いですよ貴女が破談にさせて一生、弟が独身になっても困るのは貴女ですよ

• << 39 24さんのお住まいの地域がどこかわかりませんが、結婚に関して特殊な地域だと思います。 新郎側が全額支払う地域なんて聞いたことがありません。普通は折半しますよ。家電製品・家具・新居への引っ越し費用位は新郎側が出しますが。 地域によっても違うようですから、あまり主さんを責めないであげて下さいね。
• << 41 主さんを傷つけたなら謝りますが 相手の立場などを考えて欲しいだけで 両家の話し合いで決めるのが普通で 普通は義姉が言える立場じゃなく 義妹さんのことをまだ100パーセントも知らないのに悪者扱いで嫌だなと感じて 私は大阪ですが 結納金を受け取らないと その代わり男性が結婚式の費用を全額払って 女性が自分の好みの家具や家電生活に必要な日用品を揃えます 私はお金でお祝いとして息子と同じだけプレゼントします お金は残ればマイホーム費用にも使えるので 娘も息子も産まれた時が毎月結婚資金を積み立ててきましたよ学費保険も加入して子供の成長を楽しみに夫と二人で仕事して頑張れたのかな(o^^o) 結婚式の費用は誰が出すか？ これも、一般的には折半と言う人もいますが 娘の夫は全額出させて下さいと言われ 私は披露宴のカラードレスだけは高額だったので私が娘にサプライズプレゼントして良い結婚式でした お互いの両家の話し合いが駄目なら 弟さんと義妹さんが自分の両親に相談して出来ることだけすれば良いし 自分達で貯めた費用だけでするのもあるけど新しいスタートは家財道具もかなり費用がかかるので両親の助けは必要ですね お姉さんなら新しいスタートの助けをしてあげて欲しいですね 私の息子はお姉ちゃんに新婚旅行の時に空港まで送ったり色々とサポートしましたよ 衣装合わせでも弟の彼女も参加して楽しかったよ仲良くして下さい 私は兄弟仲良くして欲しいと願う一人の母なので病気で入院した時は娘に看病して欲しいけどね（≧∇≦）
• << 60 24さん 再度お返事頂いきありがとうございます。いえ、弟の結婚には大賛成だったんですよ。こんな弟と結婚してくれるなんて！という気持ちでいました。財産を狙われてるとも思っていませんが、親が亡くなれば姉夫婦、弟夫婦で色々と助け合わなければならないのに、こんな甘えた考えでは困るため注意しました。これを機に2人で金銭的なことを考え直してくれればいいと思っています。

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この先、色々と問題ありそうですね💧💧

結局は御両親も弟さんに甘過ぎるし（長男で跡取りだからって意識があるのかな❓）
弟さんも彼女に強く言えないんでしょうね😓😓

仮にこの先、孫が産まれても御両親はあまり会わせてもらえないんだろうなぁまで想像してしまいます💧

あまり深い付き合いをしてもストレス溜まりそうですね⤵
そもそもなんで新婦側の両親には内緒なのか、そこから理解不能ですけど…

御祝儀は旦那さんの顔を立てる意味できちんと渡して
あとは最低限の付き合いをするぐらいが良いかもしれませんね😢

• << 61 37さん ありがとうございます。私も同じように思っています。。悪い子たちではないので孫も連れて遊びにきてくれるとは思いますが、何かと欲しいものを要求するんだろうなぁ。最低限の付き合いだけしておきます。

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大体は自分たちで貯めて挙げる（貯金が少なければ式はしないとか）ですよね。

勝手な推測ですが…
お嫁さん側に何か事情があるのでは？（家族に病人が居るとか）

• << 62 38さん ありがとうございます。うーん、家族に病人はいませんが、親戚関係まではわかりません。事情があるなら両親には話してくれるといいのですが。。

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>> 36 貴女は弟の結婚を反対したいだけにしか思えないですよ 義妹さんの実家の内容もわからないでそこまで言われるのも義妹さんも両親が貴女の両親み… 24さんのお住まいの地域がどこかわかりませんが、結婚に関して特殊な地域だと思います。
新郎側が全額支払う地域なんて聞いたことがありません。普通は折半しますよ。家電製品・家具・新居への引っ越し費用位は新郎側が出しますが。

地域によっても違うようですから、あまり主さんを責めないであげて下さいね。

• << 51 義父の出身地方はそうですよ。 長男は、家で結婚式。次男以下は、料亭で結婚式。 親がします。
• << 64 18さん 再度お返事頂きありがとうございます。私も折半が普通だとおもってました。後から思えば、新郎分を両親にお願いして、新婦側は新婦両親の顔をたてて弟がだせばいーのに、とおもいました。 ありがとうございました。

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20です。返事ありがとうございます

主さんが出来ることは姉として、年金暮らし？の親が全額出すのは大変な事だからもっと有り難く思ってほしいこと伝えるだけです。

本当は主さんが出るんじゃなく親御さんが伝えるのが一番いいのですけどね。

• << 65 20さん 何度もありがとうございます。そうなんです！これを当たり前として、親が亡くなった後、私達夫婦に頼られても困りますし、今からちゃんと教育してほしいというか。私が注意したことで両親も弟へ話したみたいですし、嫌な小姑になりましたが言ってよかったと思います。

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>> 36 貴女は弟の結婚を反対したいだけにしか思えないですよ 義妹さんの実家の内容もわからないでそこまで言われるのも義妹さんも両親が貴女の両親み… 主さんを傷つけたなら謝りますが
相手の立場などを考えて欲しいだけで
両家の話し合いで決めるのが普通で
普通は義姉が言える立場じゃなく
義妹さんのことをまだ100パーセントも知らないのに悪者扱いで嫌だなと感じて

私は大阪ですが
結納金を受け取らないと
その代わり男性が結婚式の費用を全額払って
女性が自分の好みの家具や家電生活に必要な日用品を揃えます
私はお金でお祝いとして息子と同じだけプレゼントします
お金は残ればマイホーム費用にも使えるので

娘も息子も産まれた時が毎月結婚資金を積み立ててきましたよ学費保険も加入して子供の成長を楽しみに夫と二人で仕事して頑張れたのかな(o^^o)

結婚式の費用は誰が出すか？
これも、一般的には折半と言う人もいますが
娘の夫は全額出させて下さいと言われ
私は披露宴のカラードレスだけは高額だったので私が娘にサプライズプレゼントして良い結婚式でした
お互いの両家の話し合いが駄目なら
弟さんと義妹さんが自分の両親に相談して出来ることだけすれば良いし
自分達で貯めた費用だけでするのもあるけど新しいスタートは家財道具もかなり費用がかかるので両親の助けは必要ですね

お姉さんなら新しいスタートの助けをしてあげて欲しいですね
私の息子はお姉ちゃんに新婚旅行の時に空港まで送ったり色々とサポートしましたよ
衣装合わせでも弟の彼女も参加して楽しかったよ仲良くして下さい
私は兄弟仲良くして欲しいと願う一人の母なので病気で入院した時は娘に看病して欲しいけどね（≧∇≦）

• << 44 あの、私も大阪ですけど、そんな風習(結婚に関するお金について)聞いたことないです。 土地柄のものではなく、ただ24さんの家庭がそうだっただけでは？ 大阪はそういう風習みたいに書くのはやめてください。 私は今年結婚しましたが、結納なし、式・披露宴なしでしたが、引越や新生活の準備金は婚約期間に二人で50万円ずつ計100万円貯めてから入籍しました。 どちらかが出すとかではなく、二人で(親に出してもらうなら親も)話し合って納得し合って決めるべきじゃないかな？ で、主さんのとこの場合、お母様が主さんに愚痴ってたことからお母様は納得してない(納得してたとしても渋々)ってことなんじゃない？ お金を出すだけなら納得してたかもしれないけど、後から新婦のワガママで新婦の親には新郎新婦だけでお金を用意したことにして新婦の親には内緒にしなきゃいけないことは、なかなか納得できることじゃないですよ。 お母様が納得できてない状態で、新婦に押しきられて式の予定を進めようとしてる弟夫婦を主さんが心からお祝いできなくても仕方ないことだと思います。
• << 46 あなた、主さんのスレ、レスを理解出来てますか？ 普通の感覚の人ならば、主さんの腹立ちは理解出来ますよ。 そもそも弟夫婦が筋の通っていない事をしているから、主さんは腹を立てているんですよ。 単にお嫁さんが気に入らなくて難癖付けている訳じゃありませんよ。 レスをする前に、もう一度初めから、主さんのレスを読んで理解してくださいね。 主さん、こんな非常識極まりない息子夫婦、私が親なら今回の結婚資金、その他諸々は、『貸す』と言う形にしますね。 もちろん、夫婦連名の借用書も書かせます。 まあ、ご両親も弟さんには甘いみたいだから、今回の事はどうしようも無いでしょうね。 次に狙われるのは、弟さん夫婦に子供が生まれた時ですから、主さんはそれまでに、弟夫婦にホイホイお金を出さない様に、ご両親を教育してください。
• << 66 24さん 何度もありがとうございます。いえいえ、ご意見頂いてありがたいです。私も両家で話し合いがあったのなら私から注意せずにすんだのですが。。なにせ新婦側には内密にとのことだったので。。 24さんのところみたいに両家ともお金があれば問題ないのですが。 うちの両親は、片方だけに相談するのはおかしいと言ってくれたようです。

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最初が肝心なのに結婚からこんなじゃこの先どれだけ集られるのか怖いですね💧甘やかすバカ親が悪いと思います。。

• << 67 42さん ありがとうございます。わたしも何で親は何の注意もせずに出すのかとあきれます。。昔は厳しかったんですけどねー、病気をしてすっかり丸くなってしまいました。

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私の経験談です。
うちは兄弟4人で2人は既に結婚し残り2人は事実婚状態で結婚は近い感じです。

まず次男が出来婚、お互い貯金無しで新郎両親が全額負担。式は新郎両親が親族や近所付き合いの為に希望し地元の式場でささやかながらもやる予定が、式場見学で次男と嫁が別のお洒落な式場を気に入ってしまい親が文句言いながらも仕方なくお金かけて。一番モメたのはそのお洒落な披露宴会場のキャパの問題で親戚を全員招待できず親戚がキレました。式に呼ばれないんじゃお祝い持ってきづらいわよね💢と。
後継ぎになると言ってたけど式も終わり無事出産し落ちついた頃にササッと出てってしまいました。
その4年後に長男が結婚。式も結納も新婦側の親族の交通費に宿泊費に支度代等々全て新郎が負担。親にも嫁にも一切出させなかったです。両親は援助を断られた事が気に入らないのと、長男の仕事(遠方へ出張)都合で1日早まり平日に挙式。新郎側の親戚が、平日に休みとって式に出られる程余裕が無いからと欠席する人が多くなる結果に。それを新郎の父親が納得できず怒り爆発。
全て自分でやった長男と全て両親に頼った次男。結局どちらもモメてたし、私と妹なんて結婚自体反対されてます。親の許可なんて待ってたら婚期逃すので貫き通します。
続きます。

• << 68 43さん 経験談ありがとうございます。兄妹が多いのも大変ですね。。私自身は長男さんの考えに似ています。一度注意した後は、親も注意してくれましたし、今後ひどくならなければと願います。 余談ですが、私も両親に結婚反対されてました。弟があとを継がないため、私の結婚には慎重だったようですが、無理にすすめました。結果、今は主人と両親は仲良しです。

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>> 41 主さんを傷つけたなら謝りますが 相手の立場などを考えて欲しいだけで 両家の話し合いで決めるのが普通で 普通は義姉が言える立場じゃなく … あの、私も大阪ですけど、そんな風習(結婚に関するお金について)聞いたことないです。
土地柄のものではなく、ただ24さんの家庭がそうだっただけでは？
大阪はそういう風習みたいに書くのはやめてください。

私は今年結婚しましたが、結納なし、式・披露宴なしでしたが、引越や新生活の準備金は婚約期間に二人で50万円ずつ計100万円貯めてから入籍しました。
どちらかが出すとかではなく、二人で(親に出してもらうなら親も)話し合って納得し合って決めるべきじゃないかな？
で、主さんのとこの場合、お母様が主さんに愚痴ってたことからお母様は納得してない(納得してたとしても渋々)ってことなんじゃない？
お金を出すだけなら納得してたかもしれないけど、後から新婦のワガママで新婦の親には新郎新婦だけでお金を用意したことにして新婦の親には内緒にしなきゃいけないことは、なかなか納得できることじゃないですよ。
お母様が納得できてない状態で、新婦に押しきられて式の予定を進めようとしてる弟夫婦を主さんが心からお祝いできなくても仕方ないことだと思います。

• << 47 結婚式の費用は大阪といっても田舎で 娘の結婚した友達の半数ぐはいは新郎方が全額払っています 費用はお互いが納得済みならいいと思います 家具や家電でも400万弱したので 少しの差ですよ 新郎と一緒に買物をしていたので 新郎も娘が買った金額も知っていますし 昔から嫁は家財道具を揃えて嫁に行ってます 私もそうして夫のところに嫁ぎましたから まだ、そこに結納金や着物、帯などもいただきましたね それは、娘は結納金は貰わないと決めて両家と話し合いするためにホテルで食事して 新郎さんも義両親も全額払いますので 後はこちらで任せて下さいと言われましたので全額出していただきました 費用は新郎、新婦で相談していくしかないので、一般は折半と言われてもお互いの仕方で色々あると思いますよ 娘の旦那は自分で貯めたお金で結婚式を挙げましたよ まだ、マイホーム資金の頭金も貯めてます 就職した時からそれは意識していたと娘は聞いていて頼もしい男性と思って結婚を決めたそうですよ 結婚資金を貯めるのも家庭の教育なんでしょうね！ 結婚式が近付いて慌てても遅いからね
• << 69 11さん 再度お返事頂きありがとうございます。大阪がみんなそうではないんですね。 そうなんです、なかなか非常識なことを言い出すので、母だけでなく父もそれは。。と言っておりました。父から弟夫婦へは注意してもらったので、これ以上私からは何も言いませんが、せっかく楽しみにしていた結婚式だけに、残念という気持ちです。

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続きです。

うちは頑固で傲慢で見栄っ張りな父親、子供にしつけ教育ができない母親、早いうちから親離れし自立心とプライドが高い長男、経済力が無く無計画な次男、モメ事ウンザリ 親の見栄やお金とか何もいらないし縁切ってでも嫁がせてほしい長女(私)、親の性格上手く利用してオイシイ所だけ持っていきたい賢い次女。

次女とその彼氏が主の弟夫婦と似てる。主の気持ちわかるけど、言ってもムダだし主が騒げば騒ぐ程損しちゃいそう。
嫁も嫁だけど親も親だよね。親の顔立てる為に式出るの？
この先もっと嫌な思いいっぱいしそうだから私なら疎遠にする。
うちの兄弟未だに親と色々な事でモメ続けてるよ。

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>> 41 主さんを傷つけたなら謝りますが 相手の立場などを考えて欲しいだけで 両家の話し合いで決めるのが普通で 普通は義姉が言える立場じゃなく …

あなた、主さんのスレ、レスを理解出来てますか？


普通の感覚の人ならば、主さんの腹立ちは理解出来ますよ。


そもそも弟夫婦が筋の通っていない事をしているから、主さんは腹を立てているんですよ。


単にお嫁さんが気に入らなくて難癖付けている訳じゃありませんよ。


レスをする前に、もう一度初めから、主さんのレスを読んで理解してくださいね。


主さん、こんな非常識極まりない息子夫婦、私が親なら今回の結婚資金、その他諸々は、『貸す』と言う形にしますね。
もちろん、夫婦連名の借用書も書かせます。


まあ、ご両親も弟さんには甘いみたいだから、今回の事はどうしようも無いでしょうね。


次に狙われるのは、弟さん夫婦に子供が生まれた時ですから、主さんはそれまでに、弟夫婦にホイホイお金を出さない様に、ご両親を教育してください。

• << 70 46さん ありがとうございます。まさにそうなんです。元々は義理でも妹ができるなんてうれしかったんです。仲良くしたいなー、なんて思っていました。そうなんですよね、弟も貸して、なら例え返せなくても何とも思わなかったと思います。 私も子供が生まれた時のことを心配しています。。今回の事で弟が理解してくれてればいいですが。

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>> 44 あの、私も大阪ですけど、そんな風習(結婚に関するお金について)聞いたことないです。 土地柄のものではなく、ただ24さんの家庭がそうだっただ… 結婚式の費用は大阪といっても田舎で
娘の結婚した友達の半数ぐはいは新郎方が全額払っています
費用はお互いが納得済みならいいと思います
家具や家電でも400万弱したので
少しの差ですよ
新郎と一緒に買物をしていたので
新郎も娘が買った金額も知っていますし
昔から嫁は家財道具を揃えて嫁に行ってます
私もそうして夫のところに嫁ぎましたから
まだ、そこに結納金や着物、帯などもいただきましたね
それは、娘は結納金は貰わないと決めて両家と話し合いするためにホテルで食事して
新郎さんも義両親も全額払いますので
後はこちらで任せて下さいと言われましたので全額出していただきました

費用は新郎、新婦で相談していくしかないので、一般は折半と言われてもお互いの仕方で色々あると思いますよ
娘の旦那は自分で貯めたお金で結婚式を挙げましたよ
まだ、マイホーム資金の頭金も貯めてます
就職した時からそれは意識していたと娘は聞いていて頼もしい男性と思って結婚を決めたそうですよ

結婚資金を貯めるのも家庭の教育なんでしょうね！
結婚式が近付いて慌てても遅いからね

• << 73 24さん 何度もありがとうございます。やはり家庭によっても違うのでしょうね。結婚資金ではなくても貯金する事は大事ですよね、同じ親から教育を受けたのに私と弟ではかなり考え方に違いがあるようです。

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親がいいといっているなら、よいのでは？

• << 74 48さん ありがとうございます。今回の件は、親も注意してくれたのでいいと思います。 新婦側から全額、はないと信じたいです。息子かわいさに払うんですかね。。私は親に私のためにお金は使ってほしくないです。私にも援助してこようとはしますが、お断りしています。財産分与とかもピンときませんが、弟に甘えてほしくないという気持ちです。

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>> 3 1さん 2さん 質問者です。ありがとうございます。共感して下さる方がいてよかったです。あまりの衝撃で、私が厳しすぎるのかと疑心暗鬼にな… もしかしたら、あちらからも全額いただいていたりして、ね。

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ご両親が、弟夫婦にしっかり言えないとダメなんじゃないかな。。

小姑に愚痴って、小姑が怒って口出しになって。

いい流れではないよ。。
了承してるんだもの。どうにもならない。引っ越しだいとか、なんで払うのかな(笑)

主さんも、式代だしてもらいたかった気持ちなのかな？

領収書、しっかり保管した方がよいですね。財産分与でひいたらよい。

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