激務の旦那

セックスを拒否してるって所は離婚理由になります。
会える時間が少なくてもセックスだけはした方が良いよ。

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すれ違いって離婚事由にありますよね。でも一人で育てていく覚悟はあるんでしょうか？私も主さんみたいに一人で子育てしてるみたいと思うこともあるけど、実際に一人で育てるのと、きちんとそばで支えてくれる人がいるって全然違うと思う。子育てには参加出来ないけど、居てくれるだけで気持ち的に全然違うと思う。

• << 4 ありがとうございます。 すれ違い、ということになるんですね。 やはり離婚の原因になり得ることなんですね。 頼れない旦那を待って虚しい生活が続くよりも、実家を頼りたい気分です。 それもうまくいかないことが多いとは思いますが。 今は離婚する気はないけど、冷めてしまったら、そのときはわかりません。

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ありがとうございます。
そうなんですね。
でも旦那から離婚を求められたら、それはそれで別にいい気がします。

セックスを拒否してるのは二人目を考えられないから、、というのは旦那も理解していて、悩んでいるでもあるそうです。
本当に悩んでるのかどうかは知りませんが。

• << 12 旦那さんから離婚を言い渡されたらＯＫするっていう事？もう夫婦関係を維持するつもりがないわけですよね。 だったら、相手を待つより自分から言ったらどうですか？不満があること。 何か考え方違いますよね。自分が満たされないでいる事実を話さないで、相手の出方次第なんて。どうして言えないのかな？教えてほしい。 また、言いたいことも言えない関係なんですか、あなたたち夫婦は。 なんか主さんは、なにに関しても不満を抱える生活しかできない感じがします。ああ言えばこう言うみたいにな人じゃないですか？否定されればそれにムキになり更に言い返すみたいな。 そして子供が欲しくない、けどしたいならピルを使うとか避妊はありますよ。それもせずに、やりたいというべきじゃないでしょう。 100%の避妊はないけど、子作りだけがsexじゃないでしょう。どうしてレスが離婚事由に上がるか考えなよ。 逆に仕事はそこそこ、満足できるほどの収入もなくていつもそばにいてくれる旦那さんでもよかったんですか？側にいてくれたら、何もかも満たされ文句のない夫婦生活一生送れますか？ 日々の生活のほとんどは旦那さんの収入ですよね？もう、逆転夫婦したらどうですか？主さん場バリキャリで外で稼いで旦那さんが専業主夫。そしたら、旦那さんは家にいますよ。 話す時間がない、そんな家庭は交換日記をつけてすれ違いを埋めてます。お互い夜勤有で、話ができないからが理由なんですけどね。そんな努力主さんしてます？ 結婚なんて、お互いの努力の上に成り立つのにわかってないな。 仕事で遅い、休日出勤がある、それは大変だけど、自分一人で子育てなんて思うからダメ。旦那さんがいるとどうして思わないのかな。自分の中から、旦那さんのこと消し去って、自分一人状態だからむなしくて当然。 日々の生活の中に、旦那さんの存在を主さん感じなさいよ。 それできないなら、自分から離婚したいっていうしかないんじゃないの？むなしくって嫌だって。そして、実家に頼ることなく自分一人だけで子供と生活したら、今の生活が一人で子供を育てているわけではないとわかるから。

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>> 2 すれ違いって離婚事由にありますよね。でも一人で育てていく覚悟はあるんでしょうか？私も主さんみたいに一人で子育てしてるみたいと思うこともあるけ… ありがとうございます。

すれ違い、ということになるんですね。
やはり離婚の原因になり得ることなんですね。

頼れない旦那を待って虚しい生活が続くよりも、実家を頼りたい気分です。

それもうまくいかないことが多いとは思いますが。

今は離婚する気はないけど、冷めてしまったら、そのときはわかりません。

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ご主人の仕事がこれからもずっと同じ状態が続くのかは分かりませんが、今のままで２人目は考えられないけど主さんはほんとはエッチしたいんですよね？
だったら避妊すればいいと思うんですけど(できればピルで)


ご主人 主さんと一緒にいる時間は嬉しいみたいだし、でもこのまま拒否してたら 浮気の可能性もありますよ？

エッチって 精神的にも肉体的にも癒されると思うし、ご主人も もう少し早く帰ってきたいなって思うかもしれないし。


実家に頼りたい気持ちもわかりますが もう家庭を持ったのですから 主さんも強くならないと💡

ご主人が単身赴任になる事を考えたら 毎日帰ってきてくれて まだいいんじゃないかな？

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うちの旦那は早くて0時過ぎの帰宅、土日は仕事で休日が取れない月もあります。

一番辛いのは旦那さんだと思うけどな。

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>> 6 ありがとうございます。

そうなんです、
旦那が大変なのも私のわがままなのもわかってるから悩んでるんです。

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モヤモヤするなら自分の気持ちを素直に話すべき。

夫婦が上手くいかないなら仕事頑張るの意味ないと思うよ。

夫婦だからこそ本音でぶつかり合わないとダメ。

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旦那さんが忙しいなら生活は潤ってるはずで、余裕があるから贅沢なことを考える暇があるんだと思いますよ。

そばにいてくれる人と結婚したらしたで、稼ぎが少なくて生活が苦しい、そういう不満を持ったんじゃないですかね。

不満を感じる人って、今自分が置かれている状況に真から感謝できないから、どんな状況下に置かれても不満ばかりなんですよ。

本気で不満を打開したいなら、主さんが旦那さん以上に稼いで旦那さんがいつも家にいられるようにしたっていいのに、そういうことはする気もなく満たされないだの冷めそうだなんて言ってられるのは、結局旦那さんが必死に働いてくれてることに心底感謝できてないからだと思います。

女一人で子供を育てて行くことの大変さをわかってる人なら、こんなことで離婚なんて言葉が出てくるとは思えませんから、離婚したら頼る相手が旦那さんから実家にでも移行できるお気楽な人なんじゃないかと感じてしまいますね。

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きちんと、思っている事を言ってみた方が良いと思う。
一方的に言うのではなく、お互いの事を尊重するような話し合いをする感じで。
昔みたいに、絶対に仕事優先しないと生きていけない世の中でないし、家庭を考えた転職だって多いわけだし、旦那に訴える事は悪いことではないよ。
でも、旦那さんも、色々見通しをたてて働いてるかもしれないから、どういう見通しで働いてるのかは、聞いてみないとわからない。
まあ、仕事の状況は、生き物みたいに変わるから、また、今のように嘘つかれる状況になるかもしれないけれどね。

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主さま、毎日子育てお疲れ様です。
私の旦那もいつも帰りは12時、休みは週一です。生まれたばかりの赤ちゃんも居ます。
私も旦那が居ない時間が殆どなのでさみしくなる時もあったり夕飯が一緒に食べられる家族が羨ましかったりします。
子供が産まれてからは夫婦でのコミュニケーションは激減しました。
主さんがお子様を寝かしつけた後旦那様と過ごす時間もどれだけ大切か分かります。
私も少し育児に慣れてきたので主さんのように夜中起きて旦那に話しかけたりしています。
しかしそんな時に会話が弾まなかったり旦那がテレビばかり見ていたりすると温度差に更に寂しくなったり。自分は家にいて子供と二人きりで孤独を感じたりするのもしょっちゅうです。


主さんの気持ち、凄い分かります。
そんな風に自分を必要としてくれている家族がいる旦那様を羨ましくも思います(^^)
だから寂しくてもお互い頑張りましょう！きっと同じ思いしてる人たくさん居ます！主さん大丈夫ですずっと今のままではないし環境が変わらなくても環境に応じて気持ちが変化したりすると私はしんじています！お子様も主さんのような暖かなお母さんとすくすく大きくなりますように。

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>> 3 ありがとうございます。 そうなんですね。 でも旦那から離婚を求められたら、それはそれで別にいい気がします。 セックスを拒否してるの… 旦那さんから離婚を言い渡されたらＯＫするっていう事？もう夫婦関係を維持するつもりがないわけですよね。
だったら、相手を待つより自分から言ったらどうですか？不満があること。
何か考え方違いますよね。自分が満たされないでいる事実を話さないで、相手の出方次第なんて。どうして言えないのかな？教えてほしい。
また、言いたいことも言えない関係なんですか、あなたたち夫婦は。

なんか主さんは、なにに関しても不満を抱える生活しかできない感じがします。ああ言えばこう言うみたいにな人じゃないですか？否定されればそれにムキになり更に言い返すみたいな。

そして子供が欲しくない、けどしたいならピルを使うとか避妊はありますよ。それもせずに、やりたいというべきじゃないでしょう。
100%の避妊はないけど、子作りだけがsexじゃないでしょう。どうしてレスが離婚事由に上がるか考えなよ。

逆に仕事はそこそこ、満足できるほどの収入もなくていつもそばにいてくれる旦那さんでもよかったんですか？側にいてくれたら、何もかも満たされ文句のない夫婦生活一生送れますか？
日々の生活のほとんどは旦那さんの収入ですよね？もう、逆転夫婦したらどうですか？主さん場バリキャリで外で稼いで旦那さんが専業主夫。そしたら、旦那さんは家にいますよ。

話す時間がない、そんな家庭は交換日記をつけてすれ違いを埋めてます。お互い夜勤有で、話ができないからが理由なんですけどね。そんな努力主さんしてます？
結婚なんて、お互いの努力の上に成り立つのにわかってないな。

仕事で遅い、休日出勤がある、それは大変だけど、自分一人で子育てなんて思うからダメ。旦那さんがいるとどうして思わないのかな。自分の中から、旦那さんのこと消し去って、自分一人状態だからむなしくて当然。
日々の生活の中に、旦那さんの存在を主さん感じなさいよ。
それできないなら、自分から離婚したいっていうしかないんじゃないの？むなしくって嫌だって。そして、実家に頼ることなく自分一人だけで子供と生活したら、今の生活が一人で子供を育てているわけではないとわかるから。

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なんだかなぁ。主さんの結婚観って凄く粗末なんでしょうか？

旦那さんが激務という程でもないし、何が足りないでも無いような。その割に自分都合の無い物ねだりで。

上辺夫婦というかコミュ障夫婦というか。

俺は朝8時から仕事ね。18時くらいまでかな。だから帰宅が18時半前後、それから家族といて21時から翌3時くらいまで事務仕事。

それでも家族も嫁さんとも仲が良い。女子高生の娘を頭に三姉妹も居るが反抗期もそれ程酷くも無いしパパっ子だね。

嫁さんとも仲良すぎて娘達も呆れてる。


主さんの場合育児ストレスを旦那のせいにしてる部分があるんだと思う。旦那が手伝ってくれないとか、理解が無いとか。でもそれは伝えなきゃ理解されない事。

うちが主さんち以上仕事が忙しくても仲良いのはコミュニケーション力の差だけじゃ無い。お互いの信頼と信用とお互いを慈しむ気持ちの強さなんだな。

主さんちの場合、家族に成れてるのかな？同居してるだけ、取り敢えず夫婦、子供がいるから仕方無し夫婦、そんな希薄な関係しか築けて無いから不安が身勝手なワガママを呼んてるんだろうね。

ここでどうこうじゃなくてなんで旦那さんに伝えないの？ぶつからないの？夫婦でしょ。その程度のこと夫婦なら出来て当たり前ですよ。出来無いのは本当の意味での夫婦では家族では無いのだと思います。

今少し休憩してる時に高校生の娘がコーヒーを入れてくれました。優しく扱ってくれますね。それがウチの家族なんだと思ってますよ。

旦那さんが働いているから生活が成り立つ。それに対しての感謝はありますか？毎日働ける家庭環境に対して旦那さんは主さんに感謝されていますか？お互いがそれらをありがとうと言い合える事、簡単なんですけど出来てますか？

そんな簡単な事こそ夫婦の基礎なんだと思いますよ。夫婦のあり方を考えてみましょう。

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うちの旦那は暇な田舎の役場勤務で、それこそ主さんが望んだような男です。暇なときは17時30分くらいには家に帰ってきてますからね..
わたしは実の父が単身赴任や、激務で一緒に夕食を食べた記憶があまりなく、そういう人は嫌だと思い旦那を選びました。
でも給料安いからわたしもフルタイムで社員で働かないといけないし、わたしの会社は大手なので男性は30歳で8、900万貰ってる人ざらなので、その半分しか貰ってない旦那は何なんだろう..と思ったりします。
要は無い物ねだりなんでしょうね。

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旦那さんの通勤時間はどのくらいですか？
少し時間がかかるなら職場近くに引っ越しを考えてもいいかも

この先何十年もこの生活我慢できますか？
主さんの気持ちはきちんと伝えないと旦那さんはわからないですよ

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ウチは日付またぎの休みも週1
あればいい方

家族の為に働いてくれて感謝だ
し体が心配なので健康管理に気
を配り家庭は居心地良くいられ
るよう努めてます

主さんの考えだと旦那さんに
転職してもらうか残業が少ない
部署に移動しかないよ

主さんが嫌なものは嫌なんだし
旦那さんに今の気持ちを伝えて
分かってもらうことですね

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旦那さんがいないことを苦にしないようにしたつもりが、余計に自分を苦しませてるのわからないのかな？
旦那さんを支えているつもりだけで、実際何もできてない。つもりつもりなんですよ。こうしてるつもり、やっているつもりで現実が伴ってない。

仕事をする、子どもと向き合う、それは旦那さんがいないことを気にしないようになんですよね。何で、自分の中から旦那さんがいないことにしてしまうんですか？死んでない別れてない、主さんの目の前にいますよね。
園の行事に参加しないから？出張するから？自分の生活の中に存在する人をいないものとする、そりゃむなしくて当然でしょう。

あなたの生活は旦那さんがいなくても成り立ってますか？
旦那さんを頼るより実家を頼りたい、そういう考えもいけないんだよね。自分でどんどん今の家庭をつまらなくしてる原因だよ。むなしいのは全て自分が悪く、旦那さんは悪くない。

あなたは自分のわがままだと言ってるけど、そうじゃない。旦那さんがいてくれる、そこから目を背けているんです。
旦那さん、休日出勤もある、帰りも遅い、でも主さんと夜食事をとる時間、テレビは見る時間あるじゃないですか。
ほんとに、激務で旦那さんは家族が寝た後帰宅、起きる前に仕事にという家庭もありますよ。自分は孤独と自分で追い込んでどうするんですか。

目の前の現実に目を向けてくださいよ。今の生活を直視する。直視した結果、旦那さんがいないようなら離婚するしかないですね。
実家を頼ってもうまくいくとは限りません。今よりも文句も多い生活の可能性もあります。わからない可能性に掛けるより、今の生活がどうしたら楽しくなるか考える方がいいと思いますよ。
自分の気持ちも伝えなくて、旦那さんが旦那さんがじゃ堂々巡りでしょ。

主さんは、離婚したら子供と二人どこにも頼らない生活が一番いい。何かに寄り掛かれば、それに伴い苦痛を感じる文句出る。だったら、自分一人でのが文句もないしいいと思う。

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うちの旦那は日勤夜勤の交代制で4勤2休なので土日休みではないですし、休日出勤もありです。
毎日残業2時間〜3時間あります。
私は歯科勤務で8時半〜17時半まで仕事で、休みは木曜と日曜。土曜が12時半までの勤務です。
旦那が日勤の日は旦那が帰宅後から寝るまで過ごせますが、激務のため、19時に帰宅しても21時には寝てしまいます。
私が朝7時50分に家を出るのですが、夜勤の日は入れ違いで旦那は8時頃帰宅。
私は夕方まっすぐ帰宅しても18時くらいになってしまうので、旦那は17時45分頃家を出て行くので、本当にすれ違いです。
子供達は今は小5と小3ですが、保育園の頃から行事はわたし1人で参加することが多く、周りのお母さんに母子家庭だと思われていたくらいです。
お子さん1歳で、お仕事もされていて、主さん頑張ってますね。
寂しい気持ち、わかりますが、今お子さんがもう少し成長すれば、優しい言葉もかけてくれるようになり、癒してくれます。
独り占め出来る私は幸せ者だと前向きに考えられるようになったらいいですね(^^)
母子家庭状態でも子供はすくすく育ちますし、故意にすれ違ってるわけではなく仕事だし、大丈夫ですよ。
二人目は欲しくないけど、夫婦生活がないのは寂しいなら、きちんと避妊してすれば問題ないと思います。
頑張ってくださいね。
応援してます！

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「うちの旦那はアンタの旦那より激務よ」
「だけど私は旦那に感謝してるから苦じゃないよ」
「アンタはただワガママなだけ」

なんて馬鹿げた意見は無視してください。
主さんは、旦那が仕事で居ないことを寂しく思う女性なのだから、仕方が無いんです。

↑このように言う人は、旦那が居なくても平気な人なんですよ。激務で居なくても平気な人の意見なんて参考にしても無駄、この人達の「真似をしなくちゃ」なんて考える必要はありません。

「うちは更に酷いんだから、アンタもうちを見習いなさい」
なんて、こんな馬鹿な話無い(笑)
ブラック企業に対して「一人体制とかサービス残業とか有給拒否とかそんなの当たり前なんだよ。我慢して働け」って言ってるのと一緒。


居なくて寂しいのなら、まずは旦那さんに話すべきです。真剣に。
たまになら休みもあるでしょう？
旦那さんの休みの日にでも、きちんと時間を設けて話してみる。
旦那さんに対する日々の感謝、主さんの正直な気持ちと、決して旦那さんを責めているわけじゃないこと。
結婚前は「家庭を蔑ろにはしない会社だから」と旦那から聞いていたことも。

旦那さん、もしかしたら職場に掛け合ってくれるかもしれない。
どうしてもダメな時は、給料は下がるだろうけど『転職』も手です。

私の旦那は、主さんのような理由じゃないけど、激務で体壊して転職しました。
運良く給料はさほど変わらない場所に転職出来たし、転職前よりはマシになりました。

転職は旦那さんや主さんの覚悟が必要ですが…
まずは、真剣に旦那さんに話してみてください。仕事から帰ってきた後の「ご飯食べながら」ではなく、「この日は話したいことがあるから、時間を空けておいて」と。


応援してます。

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主さんは、旦那さんと話し合うつもりないのでしょうか？あなたが口火を切らない限り、この問題は解決できません。話し合うつもりがなければ諦め、この状況を享受し、どうしたら自分が充実した毎日を送れるか考える。
その二通りしかない気がします。
旦那さんがいなくてというのはわかりますが、状況を変えるのは自分でしかありません。旦那さんは、何もわかっていないから。

そして、離婚の原因になりますかって聞くなら、今旦那さんがいても一人で育てている様な状況から、完全一人で育てるのには自分自身大丈夫ってことなんでしょうか。その決断はできてると考えていいのかな。

どうしようもないことではないでしょう。話し合えば解決できるのに、問題をこじらせてるのは主さん自身。

ただ、話し合って旦那さんが転職となれば生活が変わります。そのことに関しては、主さんの気持ちを汲んでのことなんで、文句は言えないですよ。家族を思っての旦那さんの行動。それは大丈夫ですか？どんな生活であろうと、自分が招いた結果になります。
家族が旦那さんが転職したことで、うまく回り楽しく暮らせなければ転職は意味ない失敗。前のがよかった、それは十分に話し合いのない、どちらか一方の希望のせいです。
それぐらい、ご主人が仕事で外で稼いでくれて生活ができるって大切なこと。生活の基盤なんです。仕事に関しては、十分すぎるぐらい話し合っても問題ない。

主さん、支えようと頑張るって何を頑張っていたのかな。それがわかりません。激務というなら、何を旦那さんにしてあげるべきだと思いますか？
自分が子供と向き合う、友達と出かけるそれって寂しさ穴埋めだけで支えになってませんよね。主さんのスレから自分はさみしいとばかりで、仕事を頑張っている旦那さんに何かをしてあげる、そういう気持ちがないのかなって気もする。
今の生活の中に旦那さんが存在してないというのは、自分の気持ちの中にはむなしいという理由で旦那さんいないことになっている。

sexの拒否が二人目を拒んでいるからと理解している。でも、本当かどうかはわからないというのは結局話ができてないから。結局主に不足しているのはコミュニケーション。主さん自身、二人目まだだけどsexしたいといえば済むこと。
主さん、うまくいってないすれ違いって思っているようだけど、その状況は自分が作ってるんですよ。

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有利に離婚しましょう

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無責任な発言かもですが、仕事変えた方がいいんじゃないかな？

転勤が嫌で転職させた方もいますよー。

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帰ってくるだけまだいいかもよ！
私は新婚当時から、一週間仕事で帰ってこなかったり長いときは２週間
夜勤もあるし２夜３日いないときも年がら年中笑
自衛官だったからね

結婚４年目で単身赴任！(笑)

おかげですっかり冷めてしまって私は離婚しちゃったけどね

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失礼な事を書いてしまいますが飲みや出張とかは結婚前から多かった事なのでしょうか。

もし結婚前と変わらないのなら仕方がない（強いて言うなら主さんの認識不足）ような気がしますが、仮に違うのなら、出張はまだしも、飲み会がよい気晴らしとなり、旦那さんは主さんの言う“優しい夫”でいられるのかもしれませんね。

その辺りは主さん的にどう感じていますか？

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主さんの気持ち理解できます。頭で分かっていても自分の感情をどうする事も出来ず苦しいですよね。

でも私はスレ文を読んで良い御夫婦だなと思いました。
旦那さんが仕事で疲れて帰ってきて、ご飯を食べる間、寝てたにもかかわらず起きて横にいる主さん、
それを嬉しそうにしている旦那さん。
主さんは望んでないかもしれませんが、旦那さん将来有望なのかもしれません。
寂しい気持ちは、私も通ってきた道なのでとても分かりますが上手に甘えて、離婚など言わず、今をこらえてどうにか仲良くやっていってほしいです。

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いろんなご意見ありがとうございます！

厳しいご意見をくださった方々、
少し冷静になることができました。

私の気持ちになるべく寄ってきてくれて、その上で考えてご意見くださった方々。
本当に嬉しかったです。
理解してもらえる事でとても安心出来たし、
私が悪いような気もしてましたが、そんな気持ちも吹っ飛び、とても落ち着いて考え直すことが出来ました。

実は昨日、旦那と話し合うことが出来ました。
前までは当たり前のように「話そう」と言う事ができていたのに、最近は　向き合って話すことが怖かったわたし。
旦那はもともと話し合いとか面倒なことが嫌いでなるべく避けていたので、もうこちらから話をふるのもなんとなく気乗りしなかったんですが。

旦那も　危機感を感じていたのか、昨日はすんなりと話し合いを受け入れてくれて、
今までと違い　とても冷静に自分の気持ちを話してくれました。

私もこちらで気持ちをぶつけ、それに対していろんなご意見を頂いていた為か、、最後まで素直な気持ちでいれました。


いっしょにいる時間が少なく、自分の気持ちが冷めそうでこわかったし、その不安や　私が悪いのかというモヤモヤしてた気持ちもすべて伝えました。

話し合いをしたことで今回の件はとりあえず、解決しました。
今後どうなるかわかりませんが、
ここで頂いたアドバイス等今後も思い出し、役立てたいと思います。

ありがとうございました！！


またゆっくり読み返します。

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旦那さんとの時間が少なくて寂しいみたいですが、
ご飯の横でお給事できたり、テレビを並んでみることができて、求められるって中々にノロケですよ？
気分じゃないから応じないのは主さんの自由ですから、好きにしたらいいけど、子作りだけの為のセックスしかなさらないんですか？
旦那さんは避妊には理解も協力もないですか？
セックスレスは離婚の事由になりますよ？
離婚も辞さないとの意見ですが、一人でお子様を育てていると言っていますが、旦那さんの稼ぎがあって、旦那さんがいるから、今の生活ができています。
お子様に旦那さんのお話、旦那さんにお子様のエピソードなどお話できていますか？
主さんがお互いを繋ぐことで、お子様はパパを身近に。旦那さんは、主さんやお子様を身近に感じて、仕事に張り合いが出るし、主さんは、家族を感じて感謝の気持ちは持てませんかね？
休日出勤もあるようですが、お休みもあるし、今はお子様も小さくて生活リズムも旦那さんとあわせにくいとは思いますが、お子様と長く一緒に過ごせるのも旦那様ありきですよ？
本当のシングルマザーは、一人で全てをしていて、お子様が病気だろうが休めるわけもなく、預ける場所もなく、結果、職を失ったりしながらも働いていたりします。
1度離職した小さな子持ちの女性が旦那様と同じだけの収入を得ることは難しいです。
夫婦は鏡です。そして、努力してお互いの時間を作らなければ恋愛してデートしていたように相手だけ見つめてなどいられません。
生活があるんです。
日常生活から離脱してデートしていた頃とは異なるんです。
籍を入れ、同一世帯に住み、器をあつらえただけで家族になるわけではありません。
支えている、でも自分も支えられています。
寂しいなら正直に話をしましょう。蓋をしているのは溝を深めるばかりです。

• << 31 ありがとうございます。 あのあと旦那と話をして、今では仲直りというか、仲良く生活してます。 二人目についても後ろ向きなかんがえをするのはやめて、前向きに考えるようになりました。 旦那は、毎日一人で家に気持ちを向けて閉じこもっていく主婦の気持ちはわからないけど、理解はしているつもりだったのに、　ほったらかしていてごめんと言いました。 育児ノイローゼで虐待というニュースを見て、他人事には考えられない部分もあったそうです。 なのに俺も仕事をちゃんとしているのだからと、自分のことばかりでごめん、ということでした。 私も同じでした。 なるべく話し合って理解しあっていこうとおもいます。 今子供も何を言ってるのかはわかりませんが、おしゃべりで楽しいです。 子供のためにも　ストレスをためず私も楽しく生きたいと思います。

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気持ちが話せて良かったですね

人は１人ではないんです

ましてや家族

気持って、受け取り側が、どう受け取るかで、変わります。

主さんはそれを実感された事と思います

事実を単的に正確に伝える事は大切です。

言葉もできるだけ理解し易く、相手も自分も傷付かない優しい言葉で。

なかなか難しいと思いますが、幸せであることを願います

子育て頑張ってくださいね

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これで離婚は有り得ないでしょう

投稿を読む限り、婚姻破綻するような事をご主人は全くしていないので…

• << 32 ありがとうございます。 あのあと調べていたら， 生活のすれ違いや性格の不一致として離婚原因にはなり得るそうです。 でも、こんなことで離婚、、と言われてしまいますよね。 勝手に気持ちが追い込まれているような、孤独を感じて限界を感じてましたが、、　旦那と話し合い　まだまだ頑張れると思い直しました。

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今のご主人と離婚して、無職男と再婚でもしますか？
ずっと家にいてくれますよ。

私は主人の仕事も引っくるめてホレたので、その仕事に真摯に取り組む主人を尊敬しています。

• << 33 ありがとうございます、、 なぜ無職男と結婚したいという話になるのかよくわかりませんが、、。 生活のスレ違いを乗り越えられるよう、これからは、まず、話し合うことを諦めないように頑張ろうと思います。 わたしも仕事を頑張る男性はすきですが、、 結婚前から、みんなでゆうごはんを食べたり　休日にはお出かけしたいし、そんな家庭が欲しかったので、結婚はことわっていました。 結婚したら時間を作ることができるという話を何度も真剣に説明され、しんじてしまいましたが、、 その点では未だにがっかりしています。 でも仲良くできるよう、頑張ります

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>> 27 旦那さんとの時間が少なくて寂しいみたいですが、 ご飯の横でお給事できたり、テレビを並んでみることができて、求められるって中々にノロケですよ… ありがとうございます。

あのあと旦那と話をして、今では仲直りというか、仲良く生活してます。

二人目についても後ろ向きなかんがえをするのはやめて、前向きに考えるようになりました。

旦那は、毎日一人で家に気持ちを向けて閉じこもっていく主婦の気持ちはわからないけど、理解はしているつもりだったのに、　ほったらかしていてごめんと言いました。
育児ノイローゼで虐待というニュースを見て、他人事には考えられない部分もあったそうです。
なのに俺も仕事をちゃんとしているのだからと、自分のことばかりでごめん、ということでした。
私も同じでした。
なるべく話し合って理解しあっていこうとおもいます。

今子供も何を言ってるのかはわかりませんが、おしゃべりで楽しいです。
子供のためにも　ストレスをためず私も楽しく生きたいと思います。

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>> 29 これで離婚は有り得ないでしょう 投稿を読む限り、婚姻破綻するような事をご主人は全くしていないので… ありがとうございます。

あのあと調べていたら，
生活のすれ違いや性格の不一致として離婚原因にはなり得るそうです。

でも、こんなことで離婚、、と言われてしまいますよね。

勝手に気持ちが追い込まれているような、孤独を感じて限界を感じてましたが、、　旦那と話し合い　まだまだ頑張れると思い直しました。

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>> 30 今のご主人と離婚して、無職男と再婚でもしますか？ ずっと家にいてくれますよ。 私は主人の仕事も引っくるめてホレたので、その仕事に真摯… ありがとうございます、、

なぜ無職男と結婚したいという話になるのかよくわかりませんが、、。
生活のスレ違いを乗り越えられるよう、これからは、まず、話し合うことを諦めないように頑張ろうと思います。

わたしも仕事を頑張る男性はすきですが、、
結婚前から、みんなでゆうごはんを食べたり　休日にはお出かけしたいし、そんな家庭が欲しかったので、結婚はことわっていました。
結婚したら時間を作ることができるという話を何度も真剣に説明され、しんじてしまいましたが、、
その点では未だにがっかりしています。

でも仲良くできるよう、頑張ります

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