夫を許すべきか？

何で１レス制限？

私なら、子供の為にも許しませんし、自分の親が原因なら、主人にも申し訳ないのでよりは戻しません。

親が生きている限り、根本的な原因を解決出来てない訳だし、孫が産まれた後の干渉の方がひどくなりそうに感じます。

• << 6 設定のしかたがわからず なぜ、１レスしかできないのか？ わかりません。 両親とは家をでてから連絡していません。 本人が反省しても、直そうとしても難しい事はわかりました

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ご主人は何度も
暴力を振るっていたのですか？
そうでしたら中々治らないでしょう

ただ、ご主人がカウンセリングなどを受けたり 改善するようなプログラムに参加するなどしてくれるなら、戻る事もあり だと思います。

ご主人を愛してますか？
共に生き抜きたいですか？
ご主人の改善に協力できますか？

主さんも一緒に頑張らないとですよ
よく考えて下さい。

許す？とだいぶ上から ですよね…
主さんのご両親、主さんに原因が
あるように書かれてましたよね
ご主人も被害者では？
主さん側も変わらなければ
負の連鎖は続くでしょう

• << 10 何度もというより、二回目です。 顔の痣が酷いが為に警察沙汰に発展してしまったです。 私に原因がありますから、私は私で行動を起こしました。 負の原因はお互いに取り除く努力をしている最中です。 私の上からの許す発言は夫が正しくても、暴力によって全て台無しになるからです。

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こういう相談をされるのでしたら1レス制限かけるのは失礼ですよ、主さん。
アドバイス頂いて、その事につき主さんが質問したくてもお返事出来ないのですから…。
本題としまして…私でしたら絶対によりを戻したりしないです。
ちょっと留置所で不自由さを味わい、数冊の本を読んだ所で人間そうそう影響されても自身が変われるものではないと思います。
シャバに出て来て久しぶりに自由がきく様になったから、悟った様な事をあなたに語っている様ですが何度も暴力で蔑んで来たあなたをもう一度だます事は彼にとって赤子の手をひねる様に簡単な事なんですよ。
生まれて来る赤ちゃんの事を考えても今すぐ彼の更正を信じるべきではないです。
少なくとも一年間は様子見された方がよろしいかと思います。
もう決して甘くみられてはいけません。

• << 15 なぜ１レス制限なのか設定方法が分からず強制終了がかかります。　 身近な方が留置場にいたのですか？ そんなに簡単に考え方が元に戻る位甘いところとなんでしょうか？ 騙すとかじゃ無く、私の意思にまかせると言っているし、夫の強い希望でやっと授かった赤ちゃんだから、産まれてくる赤ちゃんの為をかんがえたら迷います。 今すぐはまだ考えていません。 もっと話し合って決めようと考えているので

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反省しているとは、想いますが、言葉で言う事って誰でも出来る。一緒になればまた、何かのきっかけで、素の部分が出ると想う。根本的なものって、なかなか抑制出来ないと想うから。

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主さんの場合は、
旦那さんだけの責任ではないですよね。

主さん自身と、ご両親も原因があったよね。

でも、だからといってね、
どんなに酷いご両親でも、
主さんが極悪卑劣な鬼嫁であったとしても、

暴力奮っていいわけない。

抑えられない衝動を、抑えられるのか……だよね

でも、主さんの、ところは
トリガーポインが
主さん側にも、たくさんあるわけ

旦那さんがどんなに反省していても、
主さんがなにもしなけりゃ、
また起こるんじゃない?

本当に、ご両親や主さんが原因ならね。

私なら、やり直すのなら
自立するばかりでなく
両親と接触もしない。

そのくらいの覚悟なきゃ
歴史は繰り返しますよ

でもね、

DVは再発しやすいし
暴力後、メチャメチャ優しくなるから
それは頭にいれておいて

今の旦那さん、
単に自分に酔ってるだけって
気もするから

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>> 1 何で１レス制限？ 私なら、子供の為にも許しませんし、自分の親が原因なら、主人にも申し訳ないのでよりは戻しません。 親が生きている限り、根… 設定のしかたがわからず
なぜ、１レスしかできないのか？
わかりません。
両親とは家をでてから連絡していません。

本人が反省しても、直そうとしても難しい事はわかりました

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家を出てから両親に連絡してないとありますが、本文には結婚後の過干渉や束縛とあります。
主さんが連絡してなくても、されてきていたわけですよね。
確かに暴力はいけないことですが、異常な家庭の人間に関わると狂いだすからそのせいかなと。
両親もだけど主さんも、何か問題あって暴力招いたのでは？
口がたつと暴力で返すみたいな。
旦那が悪いとこは、暴力ふるった事と異常な両親から主を守ろうと思ったことかな。
主は知らないだけで、過干渉と束縛する矛先が旦那に向かってたんだと思うよ。

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主さん、ただ単にシングルになるのが嫌なんでしょ。
子供にとったらいない方がいい父親だよ。
そんな事も分からないの？

• << 23 シングルになるのが嫌じゃないですよ 子供が産まれてからの生活の大変さも知っています。保育園探しに苦労したし、見つけても連絡が来て、会社に迷惑をかけたりしましたが、経済的に自立していたので、苦にはなりませんでした。 自分から子供を望んでやっと授かったのに、いらない父親だとは私は思いません。

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私の旦那もDVで、離婚しました。毎回暴力して、反省するのですが、またほとぼりが冷めたら、また暴力。しますよ。必ず。短気でしょう？旦那さん。治りませんよ。私は逮捕しますか？と、警察に言われましたが、それだけは許しましたが離婚しました。
刑務所入れたのはお前だ！と、怒り、暴力になる時が、きますよ。上手いこと言ってるけど、怨みの気持ちもあるはず。暴力するやつは、自分に甘く、人に厳しい傾向がある。
自分勝手何ですよ。自分が一番。
次、暴力される時は、今までの怨みが全部出て殺されるかもしれませんよ。私の友達は、殺されました。仲良かったです。友達が、暴力で、うつ病になったりして、旦那さん、本当に反省して、一時は暴力なくなったんです。でも、数ヵ月たち、それまで我慢していたんでしょうね、かなり酷い暴力になり、あばら骨が肺に刺さって亡くなってしまいました。本当の話ですよ。残された子供は、お母さんは、亡くなって、おとうさんは、殺人犯です。前の暴力を受けている方にも話しましたが、子供の事を考えてあげて下さい。
死んだら可哀想ですよ。刑事も夫婦間の殺人が一番多いと言っていました。DVは、病気だと。

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>> 2 ご主人は何度も 暴力を振るっていたのですか？ そうでしたら中々治らないでしょう ただ、ご主人がカウンセリングなどを受けたり 改善… 何度もというより、二回目です。
顔の痣が酷いが為に警察沙汰に発展してしまったです。
私に原因がありますから、私は私で行動を起こしました。
負の原因はお互いに取り除く努力をしている最中です。
私の上からの許す発言は夫が正しくても、暴力によって全て台無しになるからです。

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離婚の決断ができないのなら、本当に改心したのかはまず確かめてみたらいいんじゃない？
それでまた暴力なりが出たら速攻離婚。

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主さんがやり直したい気持ちがあるのならば、一度だけ許して元の生活に戻ってみればいいような。

次やったら離婚でいいんじゃないでしょうか。その間にいざという時の離婚の準備も内々に進めつつ。

時期は主さんの気持ちが整ったら、でいいんじゃないですかね。

自分なら冷めるので戻りません。主さんは冷めてはいないようなので可能性に賭けてみては。

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DV被害者は皆私が悪かったからだと戻りますね。

どんな悪い事をしても女性に暴力振るう人はクズなんですよ！

子供を守りたいなら絶対に戻ってはダメです。

旦那さんは精神が不安定な病気です。反省しても絶対繰り返すのは間違い無い。

私の友達は殴られても直ぐ戻ってしま障害者になりました。

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あ、それ今だけっすよ

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>> 3 こういう相談をされるのでしたら1レス制限かけるのは失礼ですよ、主さん。 アドバイス頂いて、その事につき主さんが質問したくてもお返事出来ない… なぜ１レス制限なのか設定方法が分からず強制終了がかかります。　

身近な方が留置場にいたのですか？
そんなに簡単に考え方が元に戻る位甘いところとなんでしょうか？

騙すとかじゃ無く、私の意思にまかせると言っているし、夫の強い希望でやっと授かった赤ちゃんだから、産まれてくる赤ちゃんの為をかんがえたら迷います。

今すぐはまだ考えていません。
もっと話し合って決めようと考えているので

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私なら、もし自分に原因もない一方的な夫の暴挙だったなら、反省しようが何しようが絶対に戻ろうとは思いません。

しかし、自分に原因があったなら、自分自身が納得できないのでやり直すことを考えます。

やり直すにためには、夫を許すという感覚ではなく、夫にも自分にも条件を付けて二人で成長していくという考え方でいきます。

夫には、これからどれだけ理不尽な気持ちになろうが必ず手ではなく口で解決すること、それが一度でも守られなかった時には離婚確定、
それを承諾してくれて、離婚届も記載して預からせてくれたら戻ります。

私自身には、夫に暴力をふるいたくさせるような理不尽な環境は二度と作らない、夫が手をあげようとしたら被害者意識は持たず冷静になって夫の共感者となる、それを信念とします。

私はお人好しと言われると思いますが、人は変われると信じています。
私自身が変われたから信じられるんです。

人が変わるためには、思想を揺るがす程の大きなショックな出来事や、自分自身が気づかぬ内に変わっていけるような環境が必要です。

主さんの旦那さんは、真から変われたかはまだ判断できませんが、すでに大きなショックを受けています。
そこに、変わろうとする旦那さんを後押しするような主さんの環境作りが加われば、旦那さんが本当に変われる可能性は核心に近付くと思います。

主さんに何としても旦那さんを支え協力していく自信が無いなら、戻ることはおすすめしません。
暴力をふるいたくないのにふるってしまう人は、意思がとても弱い人ですから、そんな弱い人を支えていくには、絶対に何があっても動じないくらい芯の強い妻にならなければ無理ですからね。

その上子供までいたら、旦那さんと子供の両方を支え守っていかなければなりません。
しっかりと考えに考え抜いて、考え方が固まったら決断してください。

• << 22 ありがとうございます。 ただ、わかる事は暴力を振るわないようにガマンするだけじゃ、同じ事を繰り返す。 二度とあんな思いはしたくない。と言われています。 事情があって、彼は家族を持つ事に強い憧れがあり、それを自分の手によって壊してしまった事を後悔しています。 私もすぐに彼の元に戻るのは彼の為に良くないと思いますから、まだまだ様子をみている状態です。 最初にも書きましたが、事件以来、電話での会話がかなり増えました｡ お互いに話し合いが足りず、本音を隠して意地をはり、誤解を生じたまますれ違いが起こっての事だと、お互いに泣きながら話ました。変な話、この事があって初めて私に心を開く事が出来たと言われました。 子供が産まれてから手を上げられたら、自分は人生は終わると言うのも自覚しています。 もちろん私は警察に迷わず通報する事を言ってますし、主人がいなくても自立出来る自信はあります。 だから、よく考えてから戻るか戻らないかは決断したいと思います。

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私なら離婚届にサインしてもらって、またDVしたら通報して離婚届も出すって了承させてからじゃないと戻らない

普段はよくても短絡的でカッとなったら制御できないからDVするんだよ
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞとかしないで半月で制御できるようになるとは思えない

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DV被害者の知人が３人います。
３人とも最初はそんな感じ。そのうちそれが日常的に繰り返される。
しかも厄介なのが、今は主さんそんな事言ってるけど、人間は慣れる。
３人とも最初は離婚考えたりしてたけど、そのうち麻痺して毎回殴られては謝られて許して、またしばらくして殴られて…の繰り返しになってた。

ちなみにその３人の旦那は全員父親のDVを見て育ちました。
主さんの旦那さんもそうなら、もう子供の頃から刷り込まれた『コミュニケーションの一つ』として『殴る』があるから、プロでも治すのは難しい。
３人の知人のうち二人は旦那が病院まで通ったけど、無駄でした。

ちょっとやそっとじゃDVは治らない。
人格障害みたいなものだから、治すには人格を変えるくらいの治療が必要。
そして子供がいるならDVを見せながらの子育ては虐待です。

許すなら、旦那さんが然るべき場所に自ら治療に行き、長～～～い目で見て、ちょっと反省してるように見えるからって戻らない事。
知人のうち一人は旦那のDVで精神を病み、離婚はしたものの、その後自殺しました。
DVは身体だけじゃなく、知らないうちに心にも傷を付けてます。

出来れば主さんもカウンセリングなどに行ってみては。
情報が少ないですが、読む限りだと『自分のためにはならない相手にばかり依存してしまうタイプ』な気がします。

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いくら主さんや主さんの親が悪いとは、いえ
旦那さんは、主さんの顔に酷いあざが出来るくらいの暴力を2度も振るわれたんですよね？
暴力で、解決しょうとするなんて女が弱いのを分かっていて暴力を振るう男は、男として最低です。私も結婚当初夜泣きで私が毎晩寝れないのに休みの日の昼間も育児協力や
地域の強制的活動の掃除などの手伝いもしてくれない1人だけ毎日８時間以上俺は、疲れてるから、家の事は、全く手伝わなくていいんだ。子育ても無職のお前の仕事だ！と言う旦那に家事は、家にいる嫁の仕事やけど
育児は、2人の子供なんだから、食事の用意の時や休みの日の1、2時間位子守を手伝って
寝かしてくれるとかそう言う思いやりは、全く無いのか？って喧嘩して、俺は、仕事で
疲れてるから、仕事行ってないお前が家の事や育児を総てするのが当たり前と言う旦那の考えにムカついてある夜私もイライラして
寝不足過ぎて育児ノイローゼになり
余裕が無くなって夜中に口げんかになって2度ほど、顔を殴られた事があります。耳が聞こえにくくなった事も旦那と旦那実家の返済を私の独身時代の貯金を頼り出させでるくせに
都合が良過ぎると旦那の両親を交え話し合った事があります。今度暴力を振るったら
私が立て替えた車のローンや義実家の家のローンの支払いは、借金してでも即返済してもらい即離婚して月々5万の養育費を払い暴力による慰謝料月々2万上乗せして払う事を約束させました。それが嫌なら、暴力は、2度と振るわない3回目の許しは、無い事を伝え念書に
サイン、ハンコ、日時を入れさせて保管しています。旦那の親は、今までごめんなさいと謝ってくれました。旦那の姉も鳴きながら
謝ってくれていらい16年暴力は、なくなりました。主さん本当にDVを治す気があるなら
念書書かせる。心療内科や精神科で一緒に治療を受けさせるなど、しなきゃ治りません。
その覚悟は、ありますか？中途半端な
反省したから、許すとかダメです。暴力振るうのは、今後一切許さないと毅然とした態度取りましょう。↓このスレの1番下にレス制限スレ主が出来る所があるます。そこを押したら、1レス制限取れますからしてね。

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暴力する人は病気

それを受け入れる人も病気
自分が本当に何かに気付き吹っ切れないうちは何処にどんな相談しても解決しない

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初めての暴力で留置所はありえないから、何度目かでしょう

許したら同じことの繰り返しだよ

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>> 16 私なら、もし自分に原因もない一方的な夫の暴挙だったなら、反省しようが何しようが絶対に戻ろうとは思いません。 しかし、自分に原因があった… ありがとうございます。
ただ、わかる事は暴力を振るわないようにガマンするだけじゃ、同じ事を繰り返す。
二度とあんな思いはしたくない。と言われています。
事情があって、彼は家族を持つ事に強い憧れがあり、それを自分の手によって壊してしまった事を後悔しています。

私もすぐに彼の元に戻るのは彼の為に良くないと思いますから、まだまだ様子をみている状態です。

最初にも書きましたが、事件以来、電話での会話がかなり増えました｡
お互いに話し合いが足りず、本音を隠して意地をはり、誤解を生じたまますれ違いが起こっての事だと、お互いに泣きながら話ました。変な話、この事があって初めて私に心を開く事が出来たと言われました。

子供が産まれてから手を上げられたら、自分は人生は終わると言うのも自覚しています。

もちろん私は警察に迷わず通報する事を言ってますし、主人がいなくても自立出来る自信はあります。

だから、よく考えてから戻るか戻らないかは決断したいと思います。

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>> 8 主さん、ただ単にシングルになるのが嫌なんでしょ。 子供にとったらいない方がいい父親だよ。 そんな事も分からないの？ シングルになるのが嫌じゃないですよ
子供が産まれてからの生活の大変さも知っています。保育園探しに苦労したし、見つけても連絡が来て、会社に迷惑をかけたりしましたが、経済的に自立していたので、苦にはなりませんでした。

自分から子供を望んでやっと授かったのに、いらない父親だとは私は思いません。

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っていうか…何を迷う必要があるのですか?

私が主さんの立場だったら迷わず関係を断ち切ります。

主さん、またご主人に洗脳されちゃってるんじゃないの?

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