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逃げ場がありません。

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社会人さん
15/10/20 18:39(更新日時)

私は24の女です。
現在、彼氏と4年程同棲しています。

3年程前から、彼氏からのモラハラが酷くなり、どんどんエスカレートしております。
身体的な暴力はないのですが、精神的に追い詰められてきています。
罵声に続き「お前が怒らせるから悪いんだ」辛くて涙が出れば「一人で泣けよ。気持ち悪い。」
思い出せば、キリがありません。
ずっと傷付けられ、ひたすら我慢をしてきました。今では、涙すら出ません。
最初の頃は反論をしていたのですが、彼の方が口が上手く、結局何もかも私が悪い。という結論になってしまいますから。

そのうち、自分は、必要のない人間であり、罵声を浴びせられて当然である。と、強く思うようになりました。
死にたい。もう消えたい。
と、考えておりますが、なかなか計画が立てられません。
いざ、死のうと計画を立て始めると、母と祖母の顔が浮かびます。

死ぬことすら出来ない弱虫なんです。
情けないです。
早く消えて楽になりたいと願ってはいても、行動にうつせないのです。

彼氏と別れるという選択も考えましたが、別れ話をするのが恐ろしいのです。
何を言われるか、何をされるか。
そして、私自身、彼に依存していると感じています。これが世間一般でいう共依存というものでしょうか。もしくは、バカ女というものですか。
そんな自分が、非常に気持ち悪く思います。
逃げ出そうと思えば、逃げ出せるのに、
それが出来ないのです。
いざ逃げ出そうとすると、優しかった彼を思い出し、自分が彼を裏切る最低な人間と思えてきます。自分が情けないです。

私は弱虫、人間の底辺なのです。
何も出来ないのですから。
これからも、フルタイムで働き、家事を完璧にこなし、毎日彼の機嫌を伺い、言葉ひとつひとつ丁寧に気を遣いながら、生きていかなければならないのでしょう。

最近、何をするにもやる気も起きず、楽しい、嬉しいと思えなくなりました。
食欲も減退しています。それでも、彼にそれを悟られると、また傷付けられるので、細心の注意をはらっています。心療内科に行こうかとも考えましたが、悟られるとマズイので、行くことも出来ません。そもそも、行動自体制限されております。


読みにくい文章を長々と申し訳ありません。
読み返すとほとんど不満ばかりですね。

ただ、私にはもう逃げ場がないのです。
どうすればいいのかも分かりません。

No.2263211 15/10/06 23:23(スレ作成日時)

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No.1 15/10/06 23:33
通行人1 

幸せになるために生まれてきたんだから

好きなことをやっていきなさい

幸せになるために生まれてきたんだから

好きな人と一緒にいなさい

玉置浩二のしあわせのランプの一節です


簡単に別れられないなら、第三者を挟みましょう
最初は大変でも、別れなきゃ。いまのままではだめ

  • << 3 ありがとうございます。 第三者ですか。 実家はかなり遠いですし、心配かけたくはないです。 共通の友達がいますので、凄く言いづらいですけど勇気を持って、事情だけでも話してみようかと思います。

No.2 15/10/06 23:47
匿名さん2 

あのー、気持ち悪いって言われて幸せですか?
完全に依存してますよ。
依存しているカップルってうまくいかない事、多いですよね。
芸能人で言えば華原朋美だとか、年代違うから知らないかも知れないけれど中森明菜とか…

魅力ある女性って絶対自分の世界持ってますよ。

  • << 4 ありがとうございます。 中森明菜さん、華原朋美さんと似たような状況なのですね。 気持ち悪いと言われ続けて、感覚が麻痺したように感じております。

No.3 15/10/06 23:55
社会人さん0 

>> 1 幸せになるために生まれてきたんだから 好きなことをやっていきなさい 幸せになるために生まれてきたんだから 好きな人と… ありがとうございます。

第三者ですか。
実家はかなり遠いですし、心配かけたくはないです。
共通の友達がいますので、凄く言いづらいですけど勇気を持って、事情だけでも話してみようかと思います。

No.4 15/10/06 23:57
社会人さん 

>> 2 あのー、気持ち悪いって言われて幸せですか? 完全に依存してますよ。 依存しているカップルってうまくいかない事、多いですよね。 芸能人で… ありがとうございます。

中森明菜さん、華原朋美さんと似たような状況なのですね。
気持ち悪いと言われ続けて、感覚が麻痺したように感じております。

No.5 15/10/07 00:08
恋愛の達人5 ( ♂ )

逃げ出すしかない。親に心配かけたくない?親を悲しませてもいいの?このままでは主さんに幸せは訪れません。親は悲しみますよ。心配もしますよ。早く手を打って迷路から抜け出してください。自分がその気にならないと何も変わりません。

No.6 15/10/07 00:08
恋愛の達人6 

有る意味洗脳されてると思う

でも、逃げた方が楽に成れるよ

今ならまだ間に合うから言葉で
別れると言えないなら置き手紙
で連絡が取れない様にして逃げ
なさい!

逃げたら彼の事は何も考えず
普通に過ごせば元に戻れるよ!

勇気を出して早く逃げなさい!

No.7 15/10/07 00:10
通行人7 ( ♀ )

それだけ自分で分かっていれば
後は計画 行動に移すのみです

ハッキリ言います
そんな男に遠慮する必要無し!

お母さん お婆さんに
心配かけたくなければ
幸せになる努力をしましょう!

離れてみたら
なんであんな男に依存してたの?
と自分でも笑えるぐらいに
下らない男だとよく分かりますよ

今日 あなたは自分で
SOSを出せた良い日です
今日を機会に 
自分を取り戻せるように
動いて生きましょうよ!

やれば出来るし
あなたは馬鹿じゃない
あなたは悪くないですよ
モラハラ男に負けないで下さい!

No.8 15/10/07 00:14
匿名さん8 

無理だよ。分かってるから抜け出せないの。私も経験あるから分かる。
抜け出しても戻る可能性90%。一番良いのは実家に帰る事。

No.9 15/10/07 00:26
匿名さん9 

別れに言葉なんて必要ない

手紙書いて去るのみ
もしくは 警察へ

No.10 15/10/07 00:56
匿名さん10 

同じような経験があり、お気持ちはよく分かります。私は更に一歩を踏み出してしまい、結果としては身近な人達を深く悲しませてしまいました。その後も普通の生活に戻るのに何年も時間がかかり、家族にも自分自身にも多大な負担をかけてしまいました。

頭では分かっていても、なかなか抜け出せないのは、やはりそこに、辛さばかりではなく幸せを感じてしまう瞬間が存在してしまうから。でも抜け出して振り返ってみれば、その幸福感も紛い物だったのだと気付くはずです。

ずっと一緒にいて刷り込まれているから、逃げ出そうとした時に彼の優しさを思い出してしまうのは仕方のないことですが、今の状況から脱出して幸せになりたいと本気で思うなら、是非、勇気を持って努力して下さい。彼の優しさを思い出しそうになったら、それ以上に辛いことをされているという事実を強く思い浮かべるのです。彼の優しさは、ただあなたを縛っておくための鎖に過ぎないのです。

そして他のレスにもあるように、実家へ戻るのが一番の解決策です。煩わしい位の親や家族からの愛は、何よりも強い鎧となるはずです。万が一、彼からストーカー紛いなことをされた時は、直ちに警察へ。ストーカーから発展する凶悪犯罪が多く取り上げられるようになった今、警察は初期の段階からでも動く体制へと変わっています。

どうか、最悪な選択だけはなさりませんように。主さんが幸せになられることを祈っています。

No.11 15/10/07 06:48
通行人11 

親に心配かけたくないって言ってる場合じゃないよ。
親は、貴女が病んだり命を絶ったりしたら、どれだけ悲しみ苦しむか。
今のうちに実家に戻って全部話し、かくまってもらうこと。
別れるしか選択肢は無いと思ってください。
彼は変わりません。

No.12 15/10/07 09:22
通行人12 

主さんに実家があれば、毎日少しずつ荷物をまとめて、彼がいない時に実家に帰ったら?

No.13 15/10/07 10:10
匿名さん13 

共依存がないにしても、同棲してると別れるのって中々大変なんだよ
気力とパワーがいるっていうか
弱ってる主さんは尚更大変だと思う
とりあえず、難しく考えずに鞄ひとつ持って実家に帰って彼とは連絡をたってみたら?
そんな感じで成り行きでも良いから強制的に距離をつくるの
私も同じような状況だったけど、沖縄で民宿の住み込みの仕事を見つけて逃げたよ
流石に沖縄までは彼氏もそうそう追ってこれなかったし、沖縄の自然は美しくて死にたいとか思ったり彼に依存する気持ちもだんだん減ったし、ちゃんとすっぱり別れられたよ

No.14 15/10/07 10:47
通行人14 ( ♀ )

その状況、良く分かります。 
 
私も似た状況になった事がありますので。 
 
色々と試しましたが、相手は変わりませんでした。 
むしろ、日に日に自分の精神が崩壊していきました。  
頑張れば頑張るほど、底無し沼のように悪い状態に。 

(モラハラDV夫と離婚した今、崩壊した精神もだいぶ回復しましたが、若干PTSDが残ってます。) 
 
どんな手を使っても良いので、DV男から離れようネ♪。 
 
あなたは、
今はこうして掲示板に書き込める状態にいるけど、 
今後、もっと酷い精神状態になってくると、掲示板に書き込むことすら難しくなるでしょうし。。。
 

 
話は変わるけど、 
相談機関も色々あります。 
弁護士系の無料電話相談や、
その他のDV被害専門の相談電話、 
 
さらに、場合によっては、警察に電話で『相談と言う名の、被害状況の告白』をしても良いかも。 
 
私は我慢し過ぎて、無駄な時間を過ごしました。 
 
精神がズタズタになった分、回復にも時間がかかってます。
 
 
  
主さん 生きて。 

 
みんな、あなたを応援してますからね。
 
 

No.15 15/10/07 10:57
匿名さん15 

彼氏さんって
小動物が必死に相手に弱さ知られたくないから威嚇するように
彼氏さんも弱さ知られたくないから別れたくないから威嚇でごまかしてるんじゃないかな逃げたり第三者いれたり警察とかはもしかして
逆効果かも
面と向かって立ち向かえなかったら素直な気持ち
手紙に書いて距離置いてお互い考えてみたらいかがでしょう
2人の気持ちや歴史は2人でしか分かりません

No.16 15/10/07 14:34
通行人16 

自由なんて相手に作らせるものじゃなく、自分で手に入れるものだよ。
もう貴方は病んでいるから診療科に行っておいで。

彼なんて、ただの同居人なだけじゃん。
私がその彼に貴方の様に束縛しかされてない立場なら彼の前で泣きながら最悪な事態を彼に見せつけみたいにするかな。
「貴方の為に私はこうしてあげられるの。満足でしょ…」

気が狂うほどに追い詰められたら出来ちゃうかな…。
その前にノートにでも彼の悪態を書き綴り実家に送っておかなくちゃ。

彼にだけ言い逃れなんかさせないよ。


貴方はただの彼女なだけ。
彼にしたらストレスの捌け口なだけよ。
尽くすだけ無駄よ。

何を期待してるの?

No.17 15/10/07 16:37
匿名さん17 ( 40代 ♂ )

なんか、どっちもイヤだ!男も最悪だけど女も最低だな…

No.18 15/10/07 17:18
フリーさん18 

>> 17 17番さん、

≫どっちもイヤだ!男も最悪だけど女も最低だな…



という貴方の言葉は、加害者擁護&被害者非難です、気を付けて下さい。


このままだと、間違いなく『彼女はうつ病から自殺』 or 『別れ話のもつれから、激高した彼に殺害される』です。




彼女はとても危険な状況下にいます。

このままではいけない。

出来るだけ早く、安全な場所へ。

No.19 15/10/07 17:56
社会人さん 

スレ主です。
みなさん、たくさんの励まし、ご意見をありがとうございます。
申し訳ありませんが、まとめて返信させて頂きますね。

みなさんのお言葉には、本当に感謝しております。
久々に嬉しいなぁと感じることができました。

私は医療職に就いておりまして、
うつ病がどうなっていくのか、どういう症状なのかは少しですが理解しているつもりです。
ただ、いざ自分の身になると、どうしたらいいのか分からなくなるということを身をもって知ることができました。
(まだ、うつ病とは確定していません)

今後のことですが、少しずつでも前進していこうと思っております。
仕事もありますので、すぐに逃げることは出来ませんが、徐々に問題を片付けて行けたらと。

情けないですが、今でも彼に対して情が残っています。
温かいアドバイスを頂いたのに、すぐに行動出来なくて、申し訳ありません。

引っ張られないよう、逆戻りしないよう頑張ります。

有り難うございました。

  • << 24 スレ主さまに質問です。     ずっと気になっていることがあります。    同居人との家事の負担、家賃・生活費の負担割合はどうなってますか??  人に言えないほどの酷さになってませんか??  というか同居人の面倒を見たりしてませんか?? 

No.20 15/10/07 18:14
フリーさん18 

頑張りやさんほど、どつぼにハマるンですよ。


主さんは頑張り屋さんだから、やっぱり危険な状態ですね。

極端な例え話しをすると、『仕事があるという理由から、癌の手術を延期した』くらいのもんです。

モラハラが始まってから、すでに3年、
DV加害者本人が『加害者改善プログラム』などの講義を数年に渡って受けない限り、二人の関係は悪くなる一方ですので、くれぐれも注意して下さい。



※本当は、今すぐにでも、貴女をシェルターに連れていきたい。





No.21 15/10/07 18:36
匿名さん8 

決別すると言うような内容が一切無い。
やっぱり、主には彼から離れると言う気持ちや選択肢は微塵も無いようです。
何を言っても無駄。ただ愚痴を言いにスレ立てただけ。
暴力奮われて、時には警察にもお世話になって主がその状況に心底飽きてもういいやってなった時が彼と離れる時だと思いますよ。
情だの何だの言って酔ってる内はまだまだです。

No.22 15/10/07 19:22
通行人14 ( ♀ )

>> 21 ですよねぇ・・・・ 残念ですが。

No.23 15/10/07 21:38
匿名 ( k81bv )

今逃げないと、もうまともな結婚できず売れ残りのおばさんになりますよ!
その内妊娠させられたら完全に逃げ場失うでしょうね…
金も稼げない妊娠女なんて、まともに食わせるお金くれないだろうし…

自殺するならどっかに逃げた方がマシ
籍入れたら最悪だよ。
夫と言う立場で追っかけられて法的に逃げられないから

No.24 15/10/07 22:18
通行人14 ( ♀ )

>> 19 スレ主です。 みなさん、たくさんの励まし、ご意見をありがとうございます。 申し訳ありませんが、まとめて返信させて頂きますね。 みな… スレ主さまに質問です。
   
ずっと気になっていることがあります。 
 
同居人との家事の負担、家賃・生活費の負担割合はどうなってますか?? 
人に言えないほどの酷さになってませんか?? 
というか同居人の面倒を見たりしてませんか?? 

  • << 28 スレ主さま、質問の件ですが、  家事の件はここにありましたね、失礼しました。      【これからも、フルタイムで働き、家事を完璧にこなし、毎日彼の機嫌を伺い、言葉ひとつひとつ丁寧に気を遣いながら、生きていかなければならないのでしょう。】      ガチガチに洗脳されてますね。。。 

No.25 15/10/07 22:19
匿名さん25 

そりゃすぐに別れる決意なんて出来ないよ
そんな簡単にいくならもうとっくに別れてる
私もボロボロで傷付けられていたのに、一緒にいるときは別れるって方に何故か思考が向かなかった
きっかけがあって距離を置くことになって、それで徐々に冷静になって別れたいと思えるようになったんだよ

主さんも、彼と離れられさえすれば落ち着いて今後のこと考えられるようになると思うの
でも怖いのはそのキッカケが何時迄もこなかった場合だよ
ドツボに嵌って永遠に今の状況から抜けられなくなる
だから主さんさ、別れの決心はいまはつかなくて良いから、このスレで相談したことを距離を置く「きっかけ」に出来ない?
仕事なんて良いんだよ
だって追い詰められて死んでしまえば仕事も糞もないもん
もう明日にでも辞表を出したって構わない
ノリや勢いで良い
何でも良いから兎に角まずは物理的に距離をつくるの
実家が遠方なのは逆に好都合だよ
精神が限界で今にも自殺しそうなので仕事やめて実家帰りますで何も問題ない
お願いだからおかあさんやおばあちゃんのためにも実家に帰ってあげて欲しいよ

No.26 15/10/07 22:33
恋愛の達人26 

弱虫だとか
底辺だとか
そう思ってしまっている事こそ
洗脳されてるみたいです。

何もできない
そう思うのでしょうが
それは逃げてるだけです。
何でもできるんですよ。

親でも友人でも
スレ内容を話して下さい。
恥ずかしくもありません。

そして荷物は置いといて良い。
実家に戻って下さい。
ご両親も受け入れてくれます。

彼と別れる事は
彼を裏切る事ではない。
今の彼を嫌いになったのです。
もはや優しかった昔の彼ではない。
元に戻らないんです。
優しくないのだから
別れるのが当たり前なんですよ。

No.27 15/10/08 01:18
通行人27 

>> 26 同感。



勇気を出して一歩踏み出して

No.28 15/10/08 01:47
通行人14 ( ♀ )

>> 24 スレ主さまに質問です。     ずっと気になっていることがあります。    同居人との家事の負担、家賃・生活費の負担割合はどうなって… スレ主さま、質問の件ですが、 
家事の件はここにありましたね、失礼しました。 
 
 
【これからも、フルタイムで働き、家事を完璧にこなし、毎日彼の機嫌を伺い、言葉ひとつひとつ丁寧に気を遣いながら、生きていかなければならないのでしょう。】 
 
 
ガチガチに洗脳されてますね。。。 

No.29 15/10/08 05:10
匿名さん29 

主さんは、とんでもない駄目男に引っかかってしまったみたいですね。
女に暴力暴言するとか、確実にろくな男じゃないですよ。

冗談半分ではなく、別れ話を告げて離れたりしたら、ストーカー嫌がらせ、最悪主さんは殺されてもおかしくない状況ですね。
恋愛のもつれからのストーカー殺人事件、当たり前のようにニュースで多数報道されています、大変恐ろしい世の中になりましたね。

主さんが現在同棲しているその男は、そういう行動をとりそうです。
大変失礼な言い方ですが、その彼は間違いなく精神異常者でしょう。精神異常者です。

自殺願望が出てしまっている時点で、精神異常の悪魔男に殺されかけているのですよ。

彼に居場所が特定されづらい場所、実家ではなく一時暫く遠い場所へ、行方をくらます事です。

別れを告げて、実家へ帰ったとして、彼は主さんの実家の場所は知っているのですよね?
そうだとしたら、実家の家族まで、ストーカー被害に巻き込まれる可能性があります。

やはり、彼に居場所が特定されない遠くの場所へ逃げてください。
命が大事、本当は死にたくないなら。
おもいきった決断、時には大事です。

私も今日から今まで、色々と経験してきましたので、通りすがりの者ではありますが、主さんのスレを見かけましたのでレスさせて頂きました。

主さんの健闘を祈ってます。

No.30 15/10/08 18:34
匿名さん30 ( ♀ )

いつか逃げよう
そのうち逃げよう
あと少ししてから逃げよう
情があるから怖いから

逃げようと思えば仕事に行ったまま帰宅しなければいい。

警察には捜索願い不受理届けを出すなどしておけば捜索願いは出されない

荷物は全ては無理でしょう。
貴重品や必要なものを最低限に抑え、印鑑や通帳、年金手帳など貴重品。会社のロッカーに着替えなど工夫しましょう。
荷物が減るのがわかると…どうなるか…

私はDV経験者で家事に至っては野菜を切る寸法をミリ単位で気を使わなければいけない。言葉にも気をつけないといけない。男性芸能人の名前を出しただけでもアウトだったりしましたし、買い物もゆっくりできませんでした。レシートを見せて時間を確認されたり…

幸せでない生活から脱出するのは逃げるしかない。
結局どんなに気を使っても相手はキレます。人の顔色伺いやがって!と。楽しいフリしないとキレられます。笑わないとシケタ面しやがって!
こんな感じではないですか?

女性相談センターでも色々アドバイス貰えるかもしれません

No.31 15/10/08 18:34
匿名さん31 

逃げ場がないのは主本人の問題。

逃げ場なんて今、作れます。
別れ話から罵声を浴びせられるとしてももう今回で終わりだと思う事がなぜできない?
何かされたらと怖がるなら警察でもなんでも第三者を挟めばいい。迷惑がかかるから云々は関係ありません。何かあってからの方が数億倍迷惑なんですから。

別れます。さよなら。

で、態度を変えない事です。
そしてそんなあなたにたいして彼はありとあらゆる手を使って別れないとしようとしてきても、聞く必要はありません。

それができたら、苦しんだ四年は終わります。できないなら、更に苦しむ四年が始まるだけです。

逃げ場がないんじゃない。
主が作ってないだけ。
ちょっとずつ変えていきます、は、効果なんかないですよ、正直。
短時間短期間で別れましょう。
依存を認めているようですが、自分の不幸の種に依存してしまう理由はなんなのかわかりません。美化しすぎです。甘えすぎです。不幸な状態を自覚しているなら脱却してください。
弱い弱いと言い続けるのは簡単です。
悲劇のヒロインになったままを変えるつもりがないなら相談は無意味です。

No.32 15/10/08 18:36
匿名さん32 ( 40代 ♀ )

主さん

そんな
カス男捨ててください
完璧に家事こなすんではなく

何もしなければいいんです

彼の前で
ただボーってしてるんです
何か言われても
何も言い返さず

ただボーって…

別れ話しを切り出すのではなく…

あっちに別れ話し切り出してもらうんです

長い人生
優しい優しい男の方はたくさん居ますよ
毎日安心して暮らせる場所見つけてくださいね

No.33 15/10/08 18:38
フリーさん18 

主さん、その後如何ですか?

過渡期は大変だと思います。

来年の今頃には、ここで『逃げ出せた報告』をしてくださいね。

No.34 15/10/09 12:28
匿名さん34 

一緒にいれば「情」はずっと
消えないままです

彼の為にも主の為にも「情」
を抱えて離れるんだよ

お互いの未来の為にね

主のことを無償の愛で包んでく
れる御両親の元へ帰りなさい

荷物も最小限でいいし彼には
離れると置手紙でいいです

携帯も別のものを用意して離れ
た日に解約できるように
彼の連絡先も消去して捨ててく
ださい

友達に相談して精神的に支えて
もらうといいね

No.35 15/10/10 13:32
通行人35 ( ♀ )




私にも、主さんと同世代の子供が居ます。


親の気持ちからすれば、精神的に病んだり、自殺や自傷行為に追い込まれる前に、自分の元に帰って来て欲しいです。


どれだけ心配をかけられても良いから。


ただただ我が子が無事に戻って来てくれたら、それだけで良い。


男がストーカーになり追い掛けて来たら、命懸けで我が子を守る。


でも、離れていたら、我が子の現状を知らずにいたら、何も出来ない。


何も出来ないまま、最悪な結果になるのが親として一番辛い。


主さん


親に心配かけても良いんですよ。


だから最悪の結果を招く前に、先ずは実家に帰りなさいね。


そして、正直に彼の事を話して助けて貰ってください。


このまま、貴女が1人で抱え込んでいると最悪の結果となり、それこそが一番の親不孝だと言う事に気付いてください。


親はね、子供がいつでも飛び込んで来られる様に、常に両手を広げて待っているんですよ。


早くお母さんの元にお帰りなさい。

No.36 15/10/11 09:03
誠 ( 40代 ♂ hm6kv )

初めまして。
自殺してしまった女性の霊とも数えきれないぐらい遭遇し、会話した経験がある者です。

みんな自殺してしまったことを後悔していますし、どうすれば周囲の暗黒さから抜け出せるのか?苦悩の表情に満ちています。

だから、まだ生きているのですから、チャンスはいっぱいあります。慎重になって下さいね。焦らずに♪

別れられないのならば、自分が成長して変わるしかないです。
人生の試練に負けないで。
陰から応援しています。


2015 10 11 09:00

No.37 15/10/18 10:05
通行人14 ( ♀ )

主さん逃げて。゜(゜´Д`゜)゜。

No.38 15/10/20 18:39
心屋 ( QNtNv )

このケースは重症ですかね? 
スレ主さんからのレスが一回も無いようです。

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