LONELY,I'M A LONELY GUY

この生活はもたない。無理だ。毎日行くなら７時までにする。カッコつけない。だけど毎日行った方が良いと思う。日曜にいつ死んでもおかしくないと言われた母親が昨日よりも少し顔色が良かった。昨日は片目だけほんの少し開いていた。今日は両目共開いていて昨日よりも大きかった。俺だけじゃない。父親、兄、父親の姉、妹、兄の奥さん。全てで必死に母親を守ろうとしている。生きていて欲しい。だから毎日行こうと思う。だけどあまりにキツいから時間は短くする。俺が倒れたら終わりだ。短期戦じゃない。母親は生き続ける。だから長期戦。だから毎日続くやり方を考えよう。母親は俺を待っている。もう話す事は出来ないけど待っている。この生活を続けよう。だけどずっと出来る負担の少ないやり方に変える。短い時間でも毎日は大きいと思う。

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ものすごい厳しい状況になった。だけどどうにかするしかない。朝待つ。少し早く。９時半から。９時５０分くらいまで。その後すぐ面会に行く。１０時半頃には行ける。それで勘弁してもらう。最悪話すしかない。出来れば言いたくないけど。９時半前にはご飯を食べておく。８時半くらい。８時に家を出れば大丈夫。７時に起きれば大丈夫。しばらくトレーニングは不可能。だけどあの人との接点は残したい。厳しいがこれしかない。

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明日だけは仕方ない。出来れば全て話した方が良い。また明日の朝考えよう。

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あの人も俺を待っているかも知れない。だから行けなくなる理由は伝えてないとダメだ。

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上に行けない以上100%のやり方をした方が良い。時間がない。

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あの人から来なければ終わりでいい。

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悩んだけど結局朝から面会に行った。あの人にしばらく会えない。落ち着いたら必ず行く。いつになるかは分からない。あなたが好きだしあなたに会いたい。だけど今は母親が最後の闘いをしている。その生き様を目に焼き付けたい。今は母親だけに全てのエネルギーを使う。必ず行く。だから待っていて欲しい。次に会った時、全てを話す。だからその時までいて欲しい。

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今日撮った母親の写真を見ている。火曜日より痩せている。ずっと何も食べていない。それでも生きている。もっと弱い人だと思っていた。だけどそれは違っていた。強い人だった。あまり表には出さない。だけど内に秘めるエネルギーは俺が思っていたより遥かに強かった。だから安心した。俺はあなたの息子だ。だから俺も弱いはずがない。これからたくさんの困難があると思う。だけど精一杯生き抜く。あなたの姿目に焼き付けておく。いつか思い出す。その時まで全力で頑張る。もうあまり無理しないで。あなたの最後の俺への教育。自分の命を駆けて俺に教えてくれている。へこたれるな。諦めるな。最後まで頑張れ。あなたがそう言っている。キツい事も多々あるよ。だけどあなたの息子だ。だから俺は大丈夫だ。いつまでだろう？もう大丈夫だよ俺は。あまり無理しないでいいから。最後まであなたの姿見届ける。苦しい時は思い出すよ。また明日も行くから。

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タフじゃないと生きて行けない。自分が健康で生き残る事。それを考える。自分の責任を果す。小さな事は流す。

先週の日曜から何も食べていない。それでもまだ生きている。今日かも知れない。明日かも知れない。だけどこの現実を最後まで見届ける。今の今も母親は生きる為に頑張っている。その姿を最後まで見る。気力、生命力。最後の力。明日の朝行く。今日より早く。俺は母親は生きていると思う。だから今日は早く寝て明日に備えたい。この経験を必ず力に変える。明日が最後かも知れない。母親の命。俺が受け継ぐ。強い心、強い体、幸せな人生。必ず手に入れる。大きな男になる。大きな人間になる。小さな事は気にしない。もっともっと上に上に。必ず辿り着く。あなたの生き様、最後まで見届ける。

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俺がいる。だから母親は限界まで生きると思う。俺の母親は強い人だった。だけど明日が最後の１日になると思う。俺にとって大切な１日になる。明日を自分の心に焼き付けたいと思う。最後の１日。仲良く過ごそう。

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母親の最期。最高にカッコ良かった。そして化粧した顔、最高に綺麗だった。

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先週の日曜から11日。ようやく終わった。とにかく疲れた。今は何も考えたくない。

母親は死んだ。もう会う事はない。だけどこの11日間。自分にとってとても大きな日々だった。母親の魂は受け取った。母親の志は受け取った。今、母親は俺の心の中にいる。以前よりも大きな存在として俺の中にいる。

あなたの生き方見せてもらいました。あなたの生き様見させてもらいました。安らかにお眠り下さい。あなたを誇りに思いこれからの人生生きて行きます。本当に今までありがとうございました。

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かなり疲れているがようやく日常に戻って来た。いつまでも悲しんでいても母親は喜ばないと思う。日々精一杯生きる事。１日も早く元の生活に戻しきちんとした生活をする。常に前を向く。目標を持つ。それに向かって努力する。いつでも母親は俺の心の中にいる。だから安心して前に進めばいい。何があっても諦めない。転んでも立ち上がる。さぁもう一度頑張って行こう❗

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今、力が湧いている。俺の中に母親のパワーが入って来た。最後にあなたと過ごした8日間。俺は忘れない。最期のあなたの最高にカッコいい姿。俺はあなたを誇りに思う。これからも遠くから俺をずっと見ていてくれ。あなたは昔、俺にこう言った。あんたは大器晩成だから。本当に頑張るよ。絶対にあなたに恥じない生き方をしてみせる。あなたは俺の中で生きている。このままじゃ終わらない。あなたの息子の生き方これからも見ていてくれ。

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明日はゆっくりしようと思う。日曜日のトレーニングにはこだわらない。用事を済ませよう。

このまま前に進もう。余計な事は意識的に考えない。たぶん上手く行くと思う。だから前に進む。もう少し時間はかかる。愛とか恋とか希望とか理想とか夢とか。別にそんなじゃなくていい。このまま進む。そしていずれ必ず形にする。全ての事は流れて行く。過去なんてない。あるのは今と未来だけ。努力もしなければならない。上手く行く為の努力。頭で考えない。心で感じる。とにかく前に進む。その為の準備をする。もうこの道しか残されていない。だからその道がどんな道でも進んで行く。正しいとか間違いとかそんなものでもない。これが運命。もう少し時間はかかる。だけど遠くない日、その日は訪れる。その時の為に頑張って行こう。そしていつか母親に報告する。この道を進む。それが人生の答え。それが俺の生き方。

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土曜日にあの人が来なかったので少し落ち込んでいた。理由があるのだと思う。だけど会えないと悲しい。今週は必ず来ると思う。先週会った時少し話した。母親の事も話した。随分、好意的にしてくれた。会う回数が少ないのと多少の遠距離。だから時間は掛かる。だけど少しずつ近付いている。だから大丈夫。何も心配しないで前に進む。自分が変われる最後のチャンス。最後の恋。もう少しあと少し。これを機に変わりたい。過去を捨てたい。新しい自分になりたい。今からでもまだ大丈夫。だからあの人は俺にとって大切な人。きっといつか手を取り合って生きて行く。残された時間はそんなにない。その日々に全てを凝縮して生きて行きたい。俺とあの人の未来が輝く事を願っている。

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仕事がかなり大変になった。今までで一番かも知れない。５月の終わり頃まで。ものすごく大変だけどやるしかない。しばらくは仕事だけを考える。自分の全てを使って乗り越えたい。これを乗り越えたらこれからの仕事は随分楽に感じると思う。今頑張る時。全力で頑張ろう。今から。

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I only wanted to see you laughing in the purple rain

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ハンパなく仕事が大変。だけど５月いっぱい位の事。慣れない仕事で苦しいがなんとかモノにするように全力で頑張ろう。かなりの疲れがあるけどどうにか乗り越えたい。来週の土曜日までは仕事だけを考えよう。そして１０日振り位であの人に会う。その時まで全力で働く。俺には希望がある。だからやって行ける。だから乗り越えられる。大丈夫。大丈夫。嫌な事もある。だけど小さな事は考えない。気にしない。俺は大きな男になる。器の大きな男になる。決して小さな男にはならない。くだらない事は流す。程度の低い事も流す。心を鍛える。体だけじゃダメだ。精神を鍛える。そして俺は最高の男になる。しばらくは会えないけどまた会える。その時まで全力で頑張る。いつの日かあなたと一緒に歩いて行く。だから大丈夫。全力で頑張ろう。母親も遠くから見ていてくれる。あなたの息子は全力で頑張っている。だから安心して。まだまだ頑張れる。この道、この人生。俺の生き方。全て乗り越えて、その時まで。

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平日は８時半に寝ている。もう少し時間がある。土曜日、肩が少し痛くてあまり泳げなかった。かなり心配だったけど痛みはなくなって来た。土曜日ハードに泳ぎたい。10年振り位にゴーグルを買った。日曜日に少し試したけどかなり良く見える。これで泳ぐのが少しでも楽しくなれば良いと思う。明日は全力で働く。大事な１日になる。全力で頑張りたい。俺はいずれあの人と一緒になる。その為に明日全力で働く。今はそれだけ。いずれ来るその日の為に毎日を過ごしたい。乗り越える。全てを。俺なら出来る。明日全力で働く為に今日はもう休む。俺の人生はこれからだ。俺は48から始まる。

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ビヨンセを聞いている。いろいろ大変だ。まだ気持ちが落ち着く事もない。だけどそれが日常、それが毎日。今ある現実にどっぷりはまればいい。悩むなら悩めばいい。苦しむなら苦しめばいい。だけど必ずそれらを乗り越える。そろそろ前に進む。少しずつ準備する。その為に毎日がある。決して夢物語じゃない。輝く未来でもない。乾いた現実。それがきっとある。だけどそれを超える。時間が掛かると思う。不本意な事もあると思う。だけどそれでいい。この道を進む。いつか見える。いつか感じる。それがいつになるか分からない。だけどその時の為に努力する。全力で頑張る。苦しみも悲しみも全て自分に起こるこの現実の中でその時の為に。生きる事。かっこいいものじゃない。全てを受け入れて前に進もう。もうすぐだ。この現実、受け入れて乗り越える。この俺の全てを使ってその瞬間の為に。本当に大切なものに会う為にはこの現実と向き合って乗り越えてそして新しい一歩を踏み出せばいい。自分に負けないで頑張ろう。現実に負けないで頑張ろう。

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最近はプリンスばかり聞いている。まるで中学か高校に戻ったようだ。年齢なんて関係ない。今、俺はあの頃の俺だ。本当に好きなものは変わらない。答えは出ている。前に進もう。もっと前に。随分、近くになった。以前より少し積極的になった。受け身じゃなく自分から少し出来るようになった。俺はどんな生き方をしてもあの人に会ったと思う。右に行っても左に行ってもあの人に会った。俺はあの人に会う運命であった。もう止まる事は出来ない。これが恋。これが愛。このまま進む。もうすぐ辿り着く。もうあの頃の俺はいない。長い時間かかった。だけど乗り越えた。全てを超越する。紫の雨の中、君と歩いて行く。いつまでも。

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今日もプリンス。プリンスが死んでからずっと。昔、好きだったから。When doves cryが一番好き。だいたい毎日８時半に寝る。この時間が暇。何をすればいいか分からない。疲れているから動きたくない。音楽だけだと暇だし余計な事を考えてしまう。だからこんな事をしている。別に書く事なんて何もない。ただの時間潰し。気休め。そんな感じ。ただ何もない日常。それを書けばいい。今流れているのはパープルレイン。昔は音楽が本当に好きだった。小学校の頃からテレビの歌番組、ラジオの歌番組。それらを見たり聞いたりしていた。だから８０年代位まではかなり詳しい。洋楽は中学から。その頃好きだったプリンス。それを彼の死をきっかけにまた聞いている。毎日は別に良くない。嫌な事もある。それが俺の現実。随分歳も取った。42の頃からキツくなってそれでも頑張って来た。明日も４時間トレーニングする。理由はあの人をがいるから。長い闇だった。それが本当に終わるのだろうか？もしそうなら奇跡が起こった。俺はもう48だ。10年前ならまだ余裕だったけど普通ならかなり厳しい。だけど俺なら出来る。これが本当の最後。他の道は自ら閉ざした。だから進む。もっと積極的になる。大丈夫出来る。明日も１日頑張る。生きて行く為には希望と目標が必要だ。再び立ち上がる事が出来た奇跡の今。全てに対して全力で立ち向かって行く。良い事も悪い事も全て受け入れて前に進む。そしてそれが新しい俺を作る。

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きっと明日、きっといつか。
俺はこのままでいい。俺はこのまま進む。他人なんてどうでもいい。そんな事、考える必要なんてない。奇跡の中、日々を過ごす。悲しみも痛みもない。何も間違っていない。少し遠回りしただけ。今、心はあの頃のまま。まだ進める。前に進める。きっと正しかった。きっと運命だった。辿り着いたこの道。48の夢を乗せて突き進めばいい。俺だけ。大切なのは。考えるのは。それ以外必要ない。今のこの道。何も考えなくていい。ただ進もう。そしていつかもうすぐ。全てを乗り越えて新しい世界へ。

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キツい毎日。だけど負けるな俺。吹き飛ばせ悲しみを。吹き飛ばせ苦しみを。そしてその日に向かって明日も走り続けよう。たかが自分だ。大した事じゃない。やって行ける。辿り着ける。きっと必ず。だから大丈夫。俺は闘う。この生命、限界まで。あの人の微笑み。たかがこんな事だ。そんな小さな男じゃない俺は。だから進む。前に進む。痛みも苦しみも悲しみも全て抱えてただ前に進む。その先に光があるんだ。必ず行くから。

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幸せへの道を歩いている。今の所間違ってはいない。自分さえしっかりしていれば他人は関係ない。随分時間はかかった。だけどもうすぐだ。これからの道、キツい事もあると思う。だけど正しい道を歩いて行く。それでいい。出来るだけ穏やかな気持ちでその日を待つ。大丈夫上手く行く。大丈夫やって行ける。このまま進めばいい。努力、成長。もうあの頃の俺じゃない。現実の扉を叩いて青空の下に。あの人と共に。

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疲れた。部屋で一人浜田省吾を聞いている。中学三年から二十歳位までは毎日こんな生活だった。あの頃のエネルギーはもうないけどほんの少しだけあの頃に帰ろう。

この道を進む以外にもうない。それが正しいとか間違っているとか真実だとか偽りだとかもうそんな事じゃない。この道以外、俺にはない。だから進む。前に進む。いろいろ考える事もある。だけどこの現実。この今。それは変わらない。今のままじゃ同じ所をぐるぐる回るだけ。だけど前に進まないといけない。苦しむ事もあると思う。だけど信じる気持ち。それに賭けて前に進むんだ。答えはまだ先。辿り着くのもずっと先。そのいつかの日の為にその時の為に今目の前にあるものに全力でぶつかって行けばいい。今はまだ途中。だけどタイムリミットはもうすぐ。今みたいな生活もあと少し。今はただ信じるだけ。迷いの中、悩みの中それでも前に進むだけ。いつかその日が来るのを信じて。

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あまり暗い事は書きたくなかったけど今は良くない。だからそのままを書く。正直、戻れるなら戻りたい。それが本音だ。あの頃に戻りやり直したい、そう思う。だけどそれは出来ない。42の頃、破滅的に落ち込んでいた。それだけ落ち込んだのはそれだけ自分にとって大きな事だったから。今もその痛みに苦しむ。なんとか頑張って来た。本当になんとかと言うレベルだけど。もう自分の思ったものは手に入らないと思う。何かが違う。だけどやり直す事が出来ない以上前に進むしかない。いろいろ理由を着けて今が正しいと思いたいけどそれも厳しい。今のこの生活ももうすぐ止めなければならない。状況は相変わらず厳しい。これでどうしろと言うレベルだ。次に進む時、前に進む時、今あるものを失うかも知れない。また永遠の闇の中に戻るかも知れない。だけどそれは仕方がない。それが俺だから。それが俺の現実だから。そろそろ逃げるのを止めて立ち向かう時が来たみたいだ。出来れば良い方向に向かって欲しい。今俺にあるのは夢物語じゃない。厳しい現実だ。前に進む事によってのみ新しいものが見える。それが何か今は分からない。愛とか恋とかそんな綺麗なものじゃない。この状況が続くのは良くない。例えまた破滅的な闇の中に入ったとしても。今ある悩み。今この現実。まずそれと闘う。ほんの少し夢は見れた。それが徐々に現実になって行く。終わるかも知れない。きっとこれが本当に最後だと思う。それでもまた彷徨うだろうけど。現実を怖がらない。本当にもう近付いている。終わるか始まるかはまだ分からない。ただ答えは出す。頭の中で考えている事が本当かは分からない。今のこの状況が悪いのかも分からない。ただこれが続くのは良くない。自分が決めたタイムリミット。それまでに答えを出す。今はそれでいい。その日の為にその時の為に今何が出来るか何をすべきか考えて過ごそう。あの人は何も悪くない。全ては俺の行動次第。俺がどうするかそれだけ。答えは出ている。理由なんてどうでもいい。正しいとか間違っているとかどうでもいい。行動する事によってのみ新しい何かが見える。その結果、失うならそれでいい。その時はもう近い。あの人の言動に左右されず自分の考えたやり方でやればいい。それでいい。それだけでいい。

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精神を鍛える。あの人を信じる。今はその２つ。

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この日記を書いてもうすぐ１年になる。あの人の名前が分かった。かなりのスローペースで時間は掛かっているけど随分近付いたと思う。クリスマスまでには行動する予定。この１年。仕事のストレスは相変わらず。これはもうあって当たり前と考えた方がいい。職場とは精神を鍛える場。それでいい。母親の死があり少し生活は変わったけどトレーニングは続けている。土曜日４時間。日曜日１時間くらい。とにかくこのまま前に進めばいい。あと３ヶ月くらい。１回１回が大切。少しでも今より近くなれるよう努力する事。

苦しくて当たり前。つらくて当たり前。でもその中で希望を持って生きて行こう。間違ってない。このまま進めばいい。その日の為に頑張ろう。

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普段はもう寝るのだけど昨日良く寝たからまだ眠くない。明日も休みだ。土日はいつも通り。今日もプールで泳いで来た。最近良く泳ぐ。海パンも３枚も買ってしまった。あの人がいるからだけど好きなんだと思う。もともと体動かすのは好きだしプールは一人で出来るし面倒な人間関係もほとんどない。ただ泳ぐそれだけ。

だけどそれもやはりあの人がいてくれるから。本当に先はどうなるか分からない。相変わらず厳しい状況だし。明日４時間プールにいる予定。一人の時は１時間位。とにかく月曜休みはほとんどないから明日は大事な１日。タイムリミットは近付いている。だいぶ近くなったと思う。とにかく前に進む以外にない。これからも厳しい人生は避けられない。だけど希望ある生き方をしたい。目標のある生き方をしたい。

本当にどうなるか分からない。だけど全力でやって行きたい。そう思う。

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久し振りに書く。あまり良くない夜。出来れば戻りたい。出来ればやり直したい。それが本音。だけどそれは出来ない。歳を取るのは重い。とてもヘビーだ。あの頃のようには行かない。だけどこれが現実。これが俺。前に進むしかない。ストレスは心と体を蝕む。その中にどっぷり浸かっている。違うんじゃないか。不信感。そんなものがある。だけどあと２ヶ月で答えを出す。そう決めている。例えそのあとどちらに転んでも今みたいな生活はあと２ヶ月で終わらせる。疲れている。悪く考えてしまう。だけどそれもあと２ヶ月。だから大丈夫。別に偽る気はない。ありのままそれで行く。随分長い時間が経った。もう疲れた。同じ事の繰り返し。前に進む事もない。だからもう終わり。どうなるかのか分からない。流れだと思う。だけど無理に繋ぎ止める事はしない。ただ今の流れをもう終わらせたいしそうしないと前に進めない。多少納得の行かない所がある。悪く考えても仕方ない。現実だけを見る。あと２ヶ月。別に楽園が俺を待っている訳じゃない。これでいい。答えを出す。全てはそれ次第。長かったこの生活もあと２ヶ月。例えどうなっても前に進む。闇になってもそれが俺だ。それが俺なんだ。苦しいが頑張って行こう。

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下を見るな。上を見ろ。 日々努力。毎日少しでも自分を高める。今より上に。苦しんでそして成長しろ。年齢は関係ない。常に努力して今の自分より上に行け。考えるだけ考えろ。そして瞬間。その瞬間、自分がどうするか。答えはまだ出ていない。この今、そしてこの一ヶ月。ものすごく大事な時になる。だから今、全力で。その積み重ね。結果はあくまでも結果。それにとらわれず日々全力で行くんだ。今より上に。

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夜はあまり好きじゃない。昔は好きだった、だけど今は朝の方が好きだ。仕事は疲れる。嫌な疲れもかなりある。そんな気持ちをマドンナで打ち消している。今更マドンナ、されどマドンナ。そんな感じ。中学の時、ボーダーラインと言う曲が好きだった。ライク ア バージンまでは聞いていたけどその後はあまり興味がなかった。それが何故か今になって毎日聞いている。結構良い。マドンナが俺の疲れた心を上げている。下がってはダメだ。弱気になってはダメだ。そういう顔になってしまう。俺が目指す男の姿。そこに辿り着く為にテンションを上げる。俺は勝つ。必ず。自分にこの人生に。

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悪い流れになって来た。あの人はいい人だと思う。先は全く分からない。終わるかも知れない。この２年夢を見ていた。それでいい。また歩き出さなければ行けないかも知れない。それでいい。辿り着けなくてもこの人生孤独で終わっても、もう一度歩けばいい。疲れて来た。考えたくない。今だけこの現実だけそれだけを見る。過去も未来もない。あるのは今だけ。今ここにいる自分。それが全て。今だけ。それだけを考える。過去は例え１秒前でも捨ててしまえ。俺がどう生きるかだ。他人は関係ない。例え苦しくてもこの道貫け。生き様を見せて欲しい。この程度の事でダメになってしまうのか？どんな生き方になってもいい。自分の生き方貫け。結果はどうでもいい。日々瞬間この今を全力で悩みながらでも苦しみながらでも真剣に生きて、間違いも過ちも当然ある。ダメだったらやり直せばいい。やり直せない事は諦めて違う事をやればいい。この自分この人生、最後まで頑張って生きて行けばいい。動かないものに光は訪れない。世界は広い。頑張れ俺❗

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対話をするのは自分だけ。そんな生活が長い。今どうしたいのか？突き詰めて考えて答えを出す。今は風邪を治すのが一番。ストレスは病気になる。他人の生き方に左右されるのではなく自分が今どうしたいのか？何をしたいのか？どうなっていたらいいのか？もう一度突き詰める。可能な事は努力する。無理な事は諦める。冷静になる。自分の人生を生きるんだ。自分がどう思うか何を感じるか。もう一度考えて前に進もう。世の中動いている。変化している。それに伴って自分の行動も変わる。本当に大切な事は多くはない。自分の中で何が一番大切か？休みの日、一番何をしたいか。惑わされ過ぎていると思う。自分の生き方をする事によって関わるもの。この道。それを歩く。別れは悲しいが自分の道歩きたい。

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あの人の状況が大きく変わりハンパなくキツい状況になった。クリスマスどころじゃなくなってしまった。あの人に会えるのはたぶん２月まで。あと少し。このまま終わるのか。自分の状況では面倒を見れない。答えが出ない。鬱になる訳には行かない。長かったこの日々。あと残り少ない時間。悩み苦しんで自分の答えを出したい。

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もうすぐ終わり。だからここで行く。ようやくその時が来た。結果はどうでもいい。ひとつだけ条件がある。朝公園で。それ以外はない。残り短い時間。今までの長い時間。全力で頑張ってみよう。この休みが最後。物語の終わり。終わりは始まり。これが俺。何も偽らずありのままの自分。大丈夫。朝公園に来たらその時、今までと違う。もう時間がない。答えは出ている。あとは勇気だけ。

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答えが出た。あの人が来ないなどあり得ない。この想いこの気持ち。さぁテンションを上げて。朝公園に来ればその時に答えが出る。これが真実。生きる理由。

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土曜日に会う約束をする。好きとか付き合うとかは言わない。断られたらそれで終わり。また他を探せばいい。公園にはこだわらない。プールでも🆗

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忘年会。疲れた。これで🆗 何も考えずただ自分であればいい。こんな次の日は嫌だけどいよいよ明日。予定通り行動する。先週あの人はもう来れないと言いに来たと同じ。俺は男、俺は年上。当然やるのは俺になる。好きとか付き合うとかは言わない。話しがしたい。そう伝える。ダメだったらそれで終わり。縁がなかったそれだけ。かなりキツいが次を探す。予定は30日。そう伝える。どうなるかは分からない。ただ長い時間かけて来た。ほんの少し前に進むだけ。例えどんな状況でも出来るだけテンションを上げて頑張ろう❗

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これは無理かも知れない。諦めた方が良い気がする。長い間、夢を見ていた。２月までまだあるけど目的を他に探そう。クリスマスどころじゃなくなってしまった。ただいずれにせよ厳しい。本当にキツいがこれで良かったのかも知れない。孤独は続く。これからどうしよう？２月までは現状維持になると思う。大変なのはそれからだ。引き込もっていては出会いがない。キツいが頑張るしかない。ボクシングの復活も考えよう。ただ土曜日の過ごし方はとりあえず同じで行く。精神が持つか分からないがとりあえずやってみよう。目標を立てる。それを目指して行動する。永遠に一人かも知れないから何か形を残したい。楽は出来ない。苦しい人生になる。この現実を受け止めて例え一人でも精一杯頑張りたい。今回も瞬間瞬間悩んで頑張った。後悔するのは止めよう。想像外の出来事が起こってしまった。だけどそれで上手く行かないのなら縁がなかったんだ。多少は好意を寄せられた。もっと自信を持ってこの状況をエネルギーに変える位の強さを持つんだ。２月まで。だけどどう考えても現実的には難しいと思う。その日までは全力を尽くすけど終わりは考えていた方がいい。あの人に会った事は決して悪い事じゃない。あの人も苦しみながら生きて来た。予想外の展開に心が苦しいが現実だけを見る。現実が真実。一生懸命生きるんだ。例え何があっても。

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クリスマスイブに来なかったら無理だな。諦めた方が良い。簡単なプレゼント買ったけど渡せるかも分からない。去年の今なら上手く行ったと思うけどあれから１年。状況も変わった。来るだろうか？分からない。とりあえずそこまでは希望を持っていよう。考えるのはそのあとでいい。24日の朝、公園。あの人は来るだろうか？

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なんか毎日苦しい。また以前に戻ったようだ。状況が変わったから仕方ないけど、また持ち上げられて落とされたのか？分からない。答えを出すしかないのだろう。24日の朝来るだろうか？クリスマスイブに来なければアウトだな。２月まで続くけど怖いのはそのあとだ。精神が持つだろうか？本当にキツくなってしまった。早く答えを出して無理なら諦めてまた頑張る以外にない。だけどこんな事でダメになるならやっぱり縁がなかったって事だろう。早く答えを出して先に進むしかないな。２月と言わず今。もうこれでいい。しばらく夢を見ていた。また現実に変える。頑張っていればまた誰かに認められる。それ以外に生きる道はない。24日出来るだろうか？先週はダメだった。朝来なかったし。本当にもう疲れた。こんなのは恋じゃない。ただ苦しいだけだ。ディズニーストアで買った渡すはずの名前も知らないのを部屋に飾っている。結構気に入っている。もうどっちでもいい。とにかく疲れた。仮にダメでも綺麗さっぱり忘れるんだ。自分なりには頑張った。それでいい。答えを出さなければ。自分の為に。

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いよいよ明日クリスマスイブ。朝来てくれればいいけどもうそれはどうでもいい。あの人に会えるのはあと10回。未練たらたら終わりたくない。答えは出ている。もう時間はない。あの人の気持ちは分からない。だけどもうあの人の気持ちは関係ない。この２年。その終わり全力で頑張ろう❗

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THE END かなりショックだけど縁がなかった。諦めよう。忘れよう。次はかなり厳しいと思うけどまた頑張ろう。さようなら

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全部、読み返した。また愚かな物語が終わった。あの時に似ている。６年前に。簡単に言うとフラれた。持ち上げられて落とされた。かなりショックだけどこれが現実。今日は挨拶すらなかった。俺にあの人の心を繋ぎ止める魅力がなかったと言う事。結構長い日々だったからこれから大変だ。土曜日あの人に会うのが希望だったから今週からそれが無くなる。２月であの人はいなくなる。ただどんな状況でも本当に気持ちがあれば違うはず。もう話しかけられる事もない。また自分の世界で夢を見ていた。今日は悲しめばいい。今の今だからかなりツラい。夢を見ていた。それでいい。もう公園に来る事もない。あの人は違う場所で自分の新しい人生を始める。それに俺は必要ないと言う事。これが現実。しっかり受け止めてまた前に進むしかない。かなり厳しい。だけどそうするしかない。しばらくは落ち込むかも知れない。それは仕方ない。何が悪かったと考えるより前に進んだ方が良い。俺は苦しい人生を歩く。だけどまた立ち直りたい。今は苦しいけどまた希望を探したい。今回はかなり期待していた。上手く行くかもとそう思っていた。違ってた。これが運命。あの人とは縁がなかった。しばらく未練たらたらは仕方ない。だけど結局フラれたようなものだからその事実をしっかり受け止めないといけない。辛く苦しい。今はそれだけ。生き恥をさらしても良い。また０からでも頑張って行くしかない。フラれたんだ。男だったら綺麗さっぱり忘れろ。もうあの人は俺を必要としていない。それが答え。１日も早く忘れて前に進むしかない。あの人の心の中にもう俺はいないから。

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これで良かったのかも知れない。俺には人の面倒を見る余裕がない。あの人は俺から離れた。これであの人の心配をする必要はない。あの人がこの先どうなってももう俺とは関係ない。たぶんあと６回会うと思う。だけど挨拶すらもうしないと思う。この先１ヶ月で自分の気持ちを整理してまた１から始めるしかない。寂しい気持ちは正直ある。だけど前に進まないといけない。また辛い経験をしたけどなんとか立ち直りたい。これで良かったそう思うしかない。何度考えてももう無理。今は辛いけど前向きに頑張っていればまた何かあるかも知れない。拒絶されるのはキツい事だ。夏頃までは良くされただけに。大きな事が起こった。だけどそれが現実。あの人も新しい世界で生きて行こうとしている。俺もいつまでも過ぎた事にとらわれないで前に進もう。時間が解決してくれる。それと新しい出会い。今までの考え方は捨てた方が良い。これを機に新しい自分つまらないこだわりを捨てた新しい自分になりたい。フラれた相手をいつまでも考える男はカッコ悪い。男なら潔く諦めろ。そしてもう一回頑張れ❗

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かなりキツいので途中まで読み返した。まだ夢を見ているあの頃の俺がいる。そりゃあれが終わったのだから苦しくて当たり前。辛くて当たり前。だけど自分なりには頑張った。いつまでこの苦しみ続くのか。土曜日にはあの人に会う。だけどたぶん挨拶すらないと思う。終わりはこんなものだ。いくら諦めろ忘れろと思ってもしばらく無理だ。他にやりようもあったかも知れない。だけど自分なりには頑張った。それでいいと思う。今の自分の状況を冷静に考えればあの人を幸せにする自信はない。しばらく苦しめばいい。後悔しまくり未練たらたらでいい。時間が必要だ。しばらくは苦しむ。前向きなんてなれない。それでいい。あんなやり方しか出来なかったけど本気であの人と仲良くなりたかった。だけど出来なかった。大きな出来事がありあの人はあの場所から離れる。そうなった時、俺からも離れた。あの人にとって俺はそれだけのものだった。それが事実。あの人に俺はもう必要ない。それがあの人の答え。苦しいがそれを受け止めてまた１から始めるしかない。それしかない。あの人は俺から離れた。それを良く考える事。あの人はもう次を考えている。新しい生活を。それをいかに良くするかを考えている。確かに俺はそこまですぐに切り替えられない。だけど終わったんだ。終わりは始まり。あの人の事は今も好きだがもう永遠に叶う事はない。この事実を受け止めて少しでも次に役立てるしかない。何回考えてもこの事実は変わらない。あの人が俺に微笑む事はもうない。良く考えるだ。俺はあの人に拒絶された。また探すしかない。それ以外にない。今は苦しい。それは当たり前。だけどこれをいつか読み返した時、乗り越えていたい。自分なりに頑張った。それでいい。また頑張れ。あの人はもう無理だ。悲しい結末。持ち上げられて落とされた。言いたい事はあるけどもう一度頑張れ俺❗もう一度立ち上がれ俺❗

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根本が間違っている。俺はただ不安なだけだ。このままずっと何もないかも知れないと。ただそれだけな気がする。俺があの人に現実的な事を何もしなかったのは何処かで俺はあの人を見ていたのかも知れない。

今こういう形になってあの人が離れて行くのはもしかしたら悪い事じゃないのかも知れない。良くされていたのがされなくなった。だから悲しい。それだけの事に思える。

今俺に必要なのはこの現実をしっかり受け止めもう一度勇気を持って道を切り開いて行く事。完全なやり方ではなかったけど曖昧が嫌だったから自分なりに答えを出す行動もした。あの瞬間自分の中で終わる事が出来た。過去を考えるのは今この現実から逃げているという事。不安で当たり前。怖くて当たり前。だけどまた新しい一歩を踏み出さない限り俺に未来はない。俺に今一番必要なのはこの現実を受け止めて新しい一歩を踏み出す勇気だ。

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