LONELY,I'M A LONELY GUY

メタリカを聴いている。ヘビメタデビュー。俺があの子を初めて意識した時、黒いズボンを履いていた。しばらくずっと黒だった。今日あの子はたぶん新しい赤いズボンを履いていた。いつまで待ってくれるだろうか？だけど最初の行動をしたら一気に走りたい。だからもうすぐ。後もう少し準備をする。気持ちも。もう少し暖かくなった頃。その時。大丈夫あの子は待ってくれる。それだけの事はする。やっぱりあの子は良い女だ。かわいいし綺麗だ。性格も明るい。絶対に手に入れたい。だからもう少し。もう少し準備する。その時が来たらあの子に全力で向き合う。今上手くいかない事は考えていない。必ずあの子を手に入れる。あのかわいい顔を目の前で見る。あともう少し。

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まだその時じゃない。だからこれでいい。仮にマイナスになるならそれでいい。自分のやり方でやる。俺はダメな男じゃない。本気で考えないのならばいらない。弱気にはならない。強気で行く。だけど必ずやる。本気で俺と関わりたいと思っているのならばもう少し待って欲しい。俺のやり方をあなたが受け入れるのならば必ずあなたが思った以上の事を俺はやる。本当に良かったとあなたに思わせる。だからもう少し待って欲しい。必ず行くから。

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やる事。ＣＤあと二枚。それで止める。大掃除。出来るだけ完璧にやる。ジーパン買う。仕事靴買う。トレーニング復活する。出来るだけ最短でやる。金曜日頑張る。落ち着いて生活が戻った時。それが答えを出す時。出来るだけ最短でやる。だけどあまり時間にこだわり過ぎない。金曜日と日曜日に何もやる事がない状況を作る。そしてその時間トレーニングする。それが出来た時。それが答えを出す時。誰の為でもない。自分の為にする。前に進む為にする。あの子には合わせない。自分の都合で動く。だけど最短でやる努力はする。上手く行く時にやらなかった。だけどそれでいい。離れて行くならそれでいい。だけど必ずやる。それは決めている。結局、不信感は消えない。だけど行動は必ずする。前に進む為にする。金曜日まだ用事がある。日曜日はプールに行く。なるべく最短で出来るように頑張れ。二つ大きく傷付けられた。だから結果はどうでもいい。だけどこれ以上時間は掛けられない。どんな答えでも受け入れる。その時、俺は前に進む。今までの物語はもうすぐ終わり。前に進む時が近付いて来た。頑張ろう。

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腹が立つ事はエネルギーに変える。それ以上無駄に考えない。

答えが出た。俺はあの子が好きだ。あの子が欲しい。それだけ。あの子が戻る事は100％ない。だから一ヶ月で見切りをつけた。あの子はバカじゃない。人を見れる。明日出来るだけ全ての用事を終わらせる。これからは完全に行動するモードに入る。しばらく時間が掛かってしまった。だけどそれも必要な時間だった。焦り過ぎもダメだ。俺はあの子を信じる事にした。目が変にならなければ去年上手く行っていた。だけど１年１ヶ月が経ち、もうあまり気にならなくなって来た。俺はあの子が好きだ。あの子が欲しい。俺はあの子を信じている。それが全ての理由。あの子が好きだ。必ず行く。大丈夫。明日頑張ろう。

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まだ完全ではないがだいぶ目が治って来た。これだったら通用すると思う。あまりこだわり過ぎないで気楽にやればいい。だけどこの苦しみは何？ずっとドキドキしている。血圧も上がっていると思う。時間が経てば経つほど苦しくなると思っていたがその通りになった。早く解放されたい。ただでさえ職場の下らないストレスがあるのに苦しいだけだ。あなたが悪い。そう思う。俺が悪かったのはまぶたがしわしわになった事。確かに酷かったから誘って断られても返事がなくても何とも思わなかった。だけどあの酷いメールが来てアドレスを削除した。後悔はない。他の男にも行かれた。１ヶ月だけだったけど。それで俺がやらなければいけないのか？あなたからする事はない。あいつはまだあなたに未練があるみたいでそれも鬱陶しい。答えを出さないと前に進めない。何もやらない俺が悪いみたいだ。これであなたが離れて行くのは仕方ない。それはいい。だけど前に進む為にやらなければならない。準備もしている。だけど出来ない。俺は壊れそうだ。答えは１つ。やらなければならない。それだけ。結果はどうでもいい。その後、考える。とにかくやらないとまずい。俺がおかしくなる。病気になってしまう。好きとかそんなのじゃない。やらなければならない。それだけ。やるだけ。仮にふざけた態度をしたら一生恨んでやる。何でこんなに苦しいんだ？早くやって解放されたい。何でもいい。どうでもいい。ただやらないと前に進めない。その為にやる。好きかどうかも分からない。そんなのどうでもいい。本当に嫌だ。だけどやらないと前に進めない。もっと苦しむ。だからやるしかない。やるしかない。

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これくらい苦しまないと俺は出来ない。昔からずっとそうだ。相手のタイミングで行動しない。自分が苦しまないと出来ない。それでいい。もっと苦しめ。そうじゃなきゃ出来ない。だからもっと苦しめ。結果などどうでもいい。苦しんで苦しんで、この苦しみから解放されるなら何でもいい。それくらい苦しめ。

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鏡に映る今の俺。そんなに悪くない。目さえもっと良くなればまだ行けると思う。もっと自信を持っていい。必ず誰かが認めてくれる。目がもっと良くなってトレーニングすれば良い男になれると思う。今がゴールではない。通過点。本当にカッコ良い男になる為の通過点。答えを出すのは俺じゃない。俺はただ行動すればいい。それだけ。ただ常に努力して今よりもいい男になってみせる。それだけでいい。悩む事なんてない。今よりも必ず上がる。その為の通過点。

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俺ほどの男はそうはいない。もっと上に上がってみせる。仮にあの程度でいいならいらない。だから一ヶ月で見切りを付けたんだろ？やればいいんだろ。あなたは待っているんだろ。あなたには違いが分かるんだろ。Just Do It

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あれだけの事をあなたはしたんだ。だから少し位待てよ。俺にも俺の都合があるんだよ。あれだけの事をされたんだから考えるんだよ。だから少し位待てよ。必ずやるから。

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結果は良くなかったけど出来た。良かった。正直出来ないと思っていた。結果はどうでもいい。やる事が出来てホッとしている。落ち込みはない。この先どうなるかは分からない。ただもう自分からはやらなくて済む。しばらく様子見で好意的な感じがなければそれで終わり。ただやる事が出来て終わるのだから満足している。帰りのエレベーターに乗って来た。俺が一人の時は今までは乗って来なかった。タイムカード押す所も久し振りに俺の後ろにいた。かなり距離を開けてたけど。とにかくしばらくは解放される。もしかしたら元の彼の所に戻るかも知れない。そうなってもいい。負けは負け。認めてまた頑張っていけばいい。しばらくトレーニングを頑張りたい。

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目を完全に治す。部屋を常に綺麗にする。そして完璧なトレーニングを開始する。今はそれだけでいい。この訳の分からない気持ちを下らないストレスを全てトレーニングにぶつける。俺は変わる。本当の男になる。限界まで生きた時、新しい自分になれる。追うより追われる、そんな男になる。下らないつまらないレベルなどどうでも良くなる精神になる。小さな所にいつまでもいるな。大きな海になれ。

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あの子は必ず俺を選んでくれる。俺はあの子を信じている。だから何も心配しないでいい。久し振りに好意を伝わる事も出来た。やはり伝えないとダメだ。気持ちが離れて行く。そんなに甘くはない。あの子のタイミングからはだいぶ遅れたけど何とか間に合ったと思っている。大丈夫、これから始まる。俺は自分のやるべき事を頑張ってやればいい。いつその時が来ても対応出来るようにしておく事。また必ず動く時が来る。慣れだ。少しずつ慣れて行く。そのうち気楽に出来るようになる。今はあの子が少しでも魅力を感じてくれるように頑張ればいい。大丈夫、必ず上手く行く。

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無理はしない。やる事はやったのだから気楽にしていればいい。遅かったならそれでいい。良く出来たと思う。正直出来ないと思っていた。それだけで100点だ。もし彼に負けるならばそれでいい。目はまだ完全ではない。これ以上良くなるか分からない。確かにまぶたがしわしわにならなければ違っていた。だけどやってしまったのが現実。それでダメなら諦めよう。ただもう好意は伝えたのであとはあの子が決める事。俺は様子を見て行動すればいい。しばらくは保留。もし負けても落ち込まなくていい。自分なりに毎日頑張ればそれでいい。今日も3km泳げた。コロナウィルスでトレーニングがやりづらくなったけど出来るだけ頑張りたい。とにかくあとはあの子が決める事。それが悪い流れでも気にする事はない。現実の流れの中で頑張っていけばいい。

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もう一度やらなければならない。あれ以来あの子は少し変わった。気持ちは届いたと思う。やっぱり行動は大事。やらなければ危ない所だった。あの子の気持ちが離れて行きそうなギリギリの所で何とか間に合った。次を考えないと。ただ、今新型コロナウィルスがあるから難しい。いつにするか？どういうやり方にするか？それを考えよう。今は不信感は全くない。あの子を好きな気持ちが100％。絶対に上手く行きたい。必ずあの子を手に入れる。目が変にならなければ1年前に上手く行っていた。80％位は回復した。完全に良くなりたい。そしてあの子のかわいい顔を見たい。現実になる時も近くなって来た。どうするか考えよう。

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毎日疲れる。全力で働いている。あまりの仕事量の差にかなりのストレスはあるが全ては自分に返って来る。頑張ってムダな事はない。限界を超えなければいいだけ。本当の男になる為に俺は毎日頑張る。必ず何かがある。一生懸命頑張らないと手に入らない何か、見えない何か。それがあると思う。あの子も帰り本当に疲れていた。真面目な人だから一生懸命頑張る。俺が好きなのは見た目だけじゃない。今はまだ距離があるが必ず近くなると思う。自分の限界まで頑張る。それが俺の生き方。必ず報われると思う。本当に疲れるけど引き締まった良い顔になれる。今はゆっくり休んで必ず来るその時に備えよう。俺はあの子の心を動かす事が出来ると思う。まだ頑張れる。まだ行ける。必ず手に入れる。この人生を賭けて。いつもこの命が燃えるようなそんな生き方がしたい。もうすぐだ。俺なら出来る。

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プール3km。新型コロナウィルスがあるから今は難しい。ジムも行けない。しばらくは様子を見て行動しよう。ただあまり時間はかけられない。3月中にはどうにかしたい。コロナウィルスも様子を見て行動していこう。少し厳しい状況だけど何とか頑張って行きたい。

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生きていくのは大変な事だ。出来るだけ穏やかな気持ちでいたい。
もう一回やらなければいけない。正直疲れている。３月中にもう一度出来るように考えよう。ただ前回はっきりした反応がなかったのだからあまり焦る事もない。コロナウィルスもあるから３月中に出来ればいい。それでいい。全てにおいて自分に否があるなら反省して同じ事をしないようにする。ただ否がない場合は諦めればいい。それでいい。全ては流れる。成長すればいい。嫌な事は成長の機会。日々努力。日々成長。頑張ろう。

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新型コロナウィルスでしばらく様子見でいいかなと思っていたけどそれとはまた別問題だ。もう一度やれという事なのか？確かにあれ以来あの子の行動が変わった。煽られる。正直少し休みたい。前回はあまり反応がなかった。朝一だったしあまりに突然だったと思う。いろいろ考える事もあるけど近い内にもう一度行動するという事でやって行こうと思う。行動とコロナウィルスは全く関係ない。関係あるならその後。まだそこまで行っていないから考える必要はない。ただ先延ばしする言い訳に過ぎない。いろいろ考えるけどそれでもあの子の事をずっと考えている以上やはりもう一度やらなければいけないと思う。あの子の気持ちは分からない。だけど会う事が増えたと思う。あの子のズボンは今日はピンク。とにかく近い内にもう一度やろうと思う。出来れば来週まで。もう一度テンション上げて頑張ろう。どうなるかは分からない。だけど行動するとあの子の気持ちは動くと思う。それは確かだ。待っていると思う。たぶん。あの子からする事はない。俺がやらなければいけないんだ。もう一度だけ頑張れ。具体的に準備を始めよう。

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今日あの子は休みだった。出来れば来週勝負したい。100％かどうかは分からない。だけどあれ以来あの子の行動は変わった。水曜日長い時間見られた。少し見られる事はあったけど長い時間見られたのは初めてかも知れない。月曜日と木曜日帰りに自転車で通過した。１月以来。絶対はない。だけどもう決めた。どんな結果でも構わない。何とか行動したい。今から現実的に考える。

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目はもう放置するしかない。今さら悩んでもどうしようもない。こうなったらもうやるしかない。結果はどうでもいい。２回目。たぶん反応は少しは違うと思う。コロナウィルスもあるけど待ってられない。早い方が良い。やりづらくなる。結局同じ事をする。それしか出来ない。頑張ってやればいい。好きとかそういうのはどうでもいい。ただもう一度やるだけ。準備して出掛ける。やれば楽になれる。同じ事をやればいいだけ。大丈夫。出来る。頑張ろう。

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しばらく止めようと思う。どうしてもそこまでの気持ちにならない。しばらくはあまり考えずにマイペースで自分のやるべき事をやって行きたい。これでダメになるならそれだけのもの。それでいい。もう疲れた。しばらくは考えずに行こう。

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目は放置して治すしかない。気にしても仕方ない。相変わらず下らないストレスがある。下を見ても仕方ない。上を見るんだ。俺が上がればいい。あんな所にいるんだ。程度の低いのもいる。考えた所でバカを見るだけ。時間のムダ。イラつくならエネルギーに変えればいい。３月はプール。コロナウィルスに注意しながら全力で頑張ろう。出来れば４月からジムに戻りたい。コロナウィルス次第だけどなるべく復活したい。追われる位の男になれ。あの子はしばらく保留。出来るだけ自分の限界まで頑張りたい。体を鍛えると共に精神も鍛える。あれは精神を鍛える為にいると考えろ。100億倍位上に行け。そうすればどうでも良くなる。イラつくうちは俺がまだまだという事かも知れない。とにかく体と心を鍛える。目は放置して治す。出来るだけ気にしない。あの子は保留。追われる位になる。あの子が俺の事を本当に良いと思う位になれ。ああいう態度をされてしまうのはどんな理由があっても俺がまだまだという事だ。いつの日かもう一度やる時があるならばその時はすぐに飛び付いて来る位の男になるんだ。この時間、最大限に有効に使うんだ。全ての思いをエネルギーに変えるんだ。まだ終わってはいない。この体とこの心、最大限に鍛えるんだ。

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やらなければいけないのか？いつかはやらなければならない。だけど本当に疲れている。煽られている気がする。このままやらないとまた離れて行くのか？ただ本当に疲れている。実働二時間のどうしようもないのがいる。良い奴ならまだしも中身もダメだ。あれだけ働かないのにふてぶてしさがある。信じられないレベル。正直いなくなって欲しいけど最後の最後までぶら下がるだろう。何であんなのが来てしまったのか？他の職場を追い出されて何処も引き取るのを嫌がられ俺の職場に来てしまった。本当にうんざりする。正直全く関わりたくない。見たくもない。我慢するしかない。ただ腹の中は信じられない位のふてぶてしさもある。どうしてあんななんだろう？俺の中から削除したい。本当に程度の低い人はいる。そういう事だ。そんな超ムダなストレスの中やっぱりやらなければならない。待っている気もする。理由はあるけど去年は誘っても何ヵ月もきちんとした返事はなかった。だったら少し位良い気もする。コロナもあるし。ただ会うとかじゃなくて連絡を取れるようにするだけでいい。全く元気がない。本当にあの生き物はもううんざりだ。

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また終わった。１ヶ月で見捨てられた。煽られた気もするけど結局やらなかった。コロナウイルスもあった。なければやったかも知れない。だけどそんなのは言い訳だ。１月から行動するまで１ヶ月半以上掛かった。だけど良く出来たと思う。それだけが救いだ。２回目結局やらなかった。考えても仕方ない。見捨てられた。負けた。今回は本当に終わりだと思う。１年７ヶ月以上の物語が終わった。体が震える。だけどやっぱり本気さに欠けていた。どうしてもあの子を手に入れたいという気持ちが弱かった。悔やんでも負けは負け。これが現実。結局２回も打ちのめされた。後悔もある。だけどこれが現実。もう本当に終わりだと思う。諦めるしかない。夢ばかり見ている俺。だけど出来た。それでいい。何もやらないで見捨てられた訳じゃない。２回目がどうしても出来なかった。やらなかった。悔やんでも仕方ない。しばらく苦しむと思う。甘くなかった。ただあの子は俺より彼を選んだ。それもまた自分から行った。またしばらく苦しむ。仕方ない。ただ今回は本当の終わり。１ヶ月前、行動出来た。その後反応はあった。１ヶ月があの子の期限だった。俺はやらなかった。あの子が選んだ事。たぶん正しいのだろう。もう何を考えても仕方ない。諦めろ。フラれた。見捨てられた。負けた。それが現実。夢は叶わない。本気で頑張らなかった。悔やめばいい。苦しめばいい。もうあの子が手に入る事はない。それが現実。

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掃除を一緒に行くなどあり得ない。あの子は彼を探して一緒に掃除に行こうとした。いなかったから俺の所まで見に来た。いたらニコニコして一緒に掃除行こう。そう言ったはず。俺の近くで。これから木曜日毎週そんなの見せられるのか？キツいな。ただそのうち慣れる。しばらくはキツいけどそのうち慣れる。それくらいの事をされた方が諦められる。しばらくキツいけど我慢しろ。今回は１月の前半から始まった。帰りそれっぽくされた。あれは確かにあると思うけど１月の後半にはもう彼に話し掛けている。その頃にはもう種をまいている。２週間位で飛び付かないとダメと言う事？結局俺が行動出来たのは２月の後半。多少状況が悪くなってから。あの子が俺に好意的な感じだったのは１月。２月からは少し変わった。今回上手く行くには１月中に行動する必要があった。１月ならたぶん上手く行った。たぶん。１回目以降。１ヶ月以内だった。２週間以内なら上手く行ったかも知れない。確率は低い。俺が行動した時はもう遅い時。だけどこんなの何回考えても上手く行くものは行くし行かないものは行かない。今あの子が彼を選んでそれで明るい気持ち楽しい気持ち幸せな気持ちでいられれば何の問題もないと思う。前回は俺の事が気になったのかも知れない。だけどこの３ヶ月で吹っ切れたならそれでいいと思う。２回行動したし。俺が苦しんでもそれでもいいと思うならこれでいいと思う。あの子は覚悟出来た。

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後悔はあるけどこれで良かった気もする。この３ヶ月であの子が吹っ切れて彼を選ぶという覚悟が出来たならこれでいい気がする。少し長かったけど長いのは俺が行動するのが遅かったから。俺のせいだ。ようやく終わった。ようやく終われた。俺は今やっているようにやればいい。自分からはもう何もしない。仕事中は見ない。それを徹底する。あの子が幸せならそれでいい。俺は２回出来た。気持ちは伝えた。それでいい。俺に今出来る事は後悔する事じゃない。彼より魅力ある男になる事だ。彼よりカッコ良い男になる事だ。それをやればいい。あの子が幸せそうか見ていればいい。今日帰りあの子は笑っていた。幸せそうに見えた。元気そうに見えた。これでいいと思う。相手は俺じゃなくていい。俺はあの子が好きだからあの子の幸せを願う。あの子が俺より彼を選んだならそれに従う。俺は邪魔しない。２回出来たからそれで満足。ただ絶対に彼よりも魅力ある男になるんだ。彼よりもカッコ良くなるんだ。それだけは絶対やるんだ。未練はあるから忘れるのは無理。だから好きでいても構わない。だけどこの現実はきちんと見る事。俺の方が良い男になる事。それだけが唯一俺が勝てる事。あの子は今しばらくは絶対無理。先も分からない。だけど俺が本当に良い男になれればいつの日か逆転出来るかも知れない。しばらくは辛抱だ。これからもキツい事はある。とにかく耐えろ。我慢しろ。だけど逆転したい。

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しばらくは絶対無理。とにかく辛抱。耐えろ。我慢しろ。近くで仲良くされても我慢しろ。だけど悔しさは忘れるな。本当に諦められるその時までは逆転を信じろ。その為に何をすればいいか考えろ。今まだ諦めていない。ただ今しばらくは絶対無理。その時間をどうするか？何をするか？今は無理。だけど３ヶ月半年１年。先は分からない。絶対本当に100％無理だと思うまでは諦めなくていい。忘れなくていい。俺の方が良い男になる。俺の方が魅力ある男になる。俺の方がカッコ良くなる。それが出来ればまたその時は来るかも知れない。アピールなんてしなくていい。今しばらくは逆効果。そんな事をするよりどうすれば今より良くなれるか考えてそれをやればいい。今回は負けたけど２回出来た。気持ちも伝わった。その時を引き寄せるのは俺次第。顔体雰囲気。滲み出るもの。俺の方が良い。そう思わせる。負けるのはまだまだだから。頑張りが足りないから。あの子に頑張る必要など全くない。放置すればいい。自分自身に頑張るんだ。先はどうなるか分からない。今回の３ヶ月は負けた。だけどまだ次があるかも知れない。しばらくは無理。我慢辛抱忍耐の時。だけど３ヶ月半年１年。まだ分からない。限界まで努力しろ。しばらくは苦しい。だけどエネルギーに変えろ。俺はまだ諦めない。彼に負けても自分自身に勝て。そうすればその時の確率は高くなる。その時はこれからの俺がどれだけ頑張れるか。それ。

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この３ヶ月の戦いに負けた。悔しさ後悔はある。トレーニング出来ればそれにぶつけられる。ただ今それも出来ない。これから本当に苦しくなる。確かに先はどうなるか分からない。だけどいつまでも待ってられない。しばらくは勝ち目ない。ずっと続くならばもう今止めなければならない。トレーニング出来ないのが本当に厳しい。あの子がいいならこの結果はこれでいい。もう俺はやりようがない。行動も出来ない。アピールなど何の意味もない。もう俺は何も出来ないんだ。あの子の恋が終わるのを待つだけ。ただ２回目。上手く行く確率は高い。行動としては俺はもう降りている。ただ気持ちがついていかない。ただもう無理だと思う。あの子が良ければそれでいい。あの子が幸せならそれでいい。あの子が笑顔でいられるのならばそれでいい。あの子はもう俺を必要としていない。待ちたい気持ちもある。だけど俺もかなり厳しい。もう自分の力ではどうにも出来ない。行動するのはしてはいけない事。本当に諦められるのはいつだろう？ボクシング復活した方がいいのか？違う世界を見れば考え方が変わるのか？あの子が笑っていられるならばそれでいい。答えが出ない。だけど今しばらくは絶対無理。あの子の恋が本当に終わらない限り無理。自分の人生がダメになっても本当に諦められる時までは待とうか？１年位。その間可能な限りトレーニングする。他で通用する男になる。１年は待ちたい。そう思ってしまう。

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この３ヶ月の戦いは負けた。後悔して反省する事。これから。俺はもう何も出来ない。あの子を待つだけ。アピールも出来ない。ただ遅かったけど２回出来た。これは俺にとっては大きい。相手があるからタイミングは大事。遅かった。しばらくは絶対無理。永久に無理な確率もかなり高い。ただ今でも好きだし諦められない。プールのあの子。今じゃ何とも思わない。会いたいとも思わない。上手く行っていれば良かったとも思わない。思い出す事もない。それ位になれればいい。ただ今は無理だ。ボクシング復活はしない。日曜日のジムもしない。日曜日は自粛後も本当に諦められるまではプールにする。仮にあの子の恋が厳しくなった時、俺がいたい。今回の事は反省して後悔すればいい。ただ２回頑張ったのだからあまり落ち込む事はない。答えは本当に諦められるその時までは行動はしない。アピールもしない。だけど気持ちは待っていればいいと思う。好きでいればいいと思う。絶対に邪魔しない。絶対に迷惑掛けない。近くで仲良くされても我慢する。我慢忍耐辛抱。ただ気持ちだけは持つ。もし仮に次があるならいつでも対応出来るようにしておく。唯一のアピールは彼よりも良い男になる事。彼よりも魅力ある男になる事。彼よりもカッコ良くなる事。それ。それをやればいい。とにかくしばらくは無理。最低３ヶ月は無理。あの子が見たい。そう思わせる位の男になる以外ない。あの子がダメでも他に行ける。

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しばらくは本当に苦しいと思う。負けたから当たり前。ただ今回勝つのは難しかったと思う。あの子のタイミングで動いて全力でアピールする。そんな感じ。やらなかった。とにかくしばらくは我慢忍耐辛抱。例え目の前で仲良くされても我慢する。ただずっと続くか分からない。一度終わっているし。とにかく100％諦めるまではこのまま。４月は本当に苦しいと覚悟した方がいい。特に木曜日は掃除だから苦しむ。来週もあの子が迎えに来るかも知れない。覚悟した方がいい。今出来る事。今やる事。とにかく仕事中はもう見ない方がいい。今更アピールしても仕方ない。仕事の日に俺が出来る事は仕事中見ない。それと何があっても我慢忍耐辛抱。とにかく耐える。それだけ。自粛なのでしばらくはトレーニング出来ない。ただ自粛が終わったらまた頑張る。しばらく本当に苦しむと思う。だけど絶対に続くかは分からない。もう一度チャンスがあるかも知れない。いずれにせよしばらくはないと思う。苦しいがもう自分からは何もしないという事を徹底したい。１年位構わない。待てるだけ待つ。その間、出来るだけ努力する。その時が来たらいつでもすぐに対応出来るようにする。今回の後悔反省を生かす。しばらくは絶対無理。だけど３ヶ月半年１年。まだ分からない。今はまだ諦めない。本当に諦めるその時まで希望は捨てない。だけどしばらく本当に苦しむ。とにかく負けたのだから我慢するしかない。

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その時はもう来ないかも知れない。だけど諦められない以上信じるしかない。仕事中見ない事は決めた。何のアピールもしない。惹き付ける為には見た目が全て。目も時間が経てば良くなる。とにかく見た目を良くする事を考える。それだけでアピールする。今回の３ヶ月俺は負けた。ただ今回は厳しかったと思う。何もなくて良かったかも知れない。遅かったが２回出来た事は大きい。特に２回目は大きい。もし次があるなら必ず影響する。ただ本当にこれからは大変になる。仕事は我慢忍耐辛抱に変わった。休みは努力。自粛次第だが出来るだけ早く復活したい。例え戻って来る事がなくても彼より良い男になれば魅力ある男になればカッコ良くなれば俺の勝ち。他で必ず通用するようにしておく。いつまで待てるかは分からない。それはこの先もう無理だと100％感じた時。その時が諦める時。今しばらくはキツいが決して諦めない。行動はアピールは全くしない。見る事もしない。かなり厳しいがもうそれしかない。しばらくは本当に苦しい。特に４月は最悪だろう。だけど２回出来た。気持ちも伝わった。後は運命。これから先どうなるか分からない。しばらくはハンパない苦しみに耐えるだけ。だけど心の中ではいつその時が来ても大丈夫なように準備しておく。本当に諦めるのはまだ先。コロナウイルスもあるが出来るだけ早く復活して全力でトレーニングするんだ。本当にダメかはまだ分からない。諦めるな。

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今困るのは自粛。日曜日あと２回。トレーニング出来ていたらこれで良かったとも思えるけど出来ないからどうしても考えてしまう。だけど本気であの子が彼の事を好きならばそれはいいと思う。別に俺が悩む必要などない。負けるのは悔しいけど俺はそのレベルだと思う。あの子が手に入れば何でもいいとは思わない。しばらく様子見で本当に上手く行きそうだったら諦められると思う。俺は仕事中はあの子を見ない。以前していたようにあの子が時間をずらせば１日全く見なくなる事も出来る。だけどあの子はぶれる。今回も覚悟を決めているようだけどどうなるか分からない。以前は95％は俺と関わらないようにしていた。ほんの少しだけ感じた。今回２回行動した事であの子は俺の気持ちは分かっている。遅かったからダメだったけどタイミングが合っていれば分からなかった。だけどこのやり方は俺にはキツすぎる。戦って奪うエネルギーは俺にはない。本当にあの子がこれでいいなら俺はこれでいい。俺はあの子が好きだからあの子が幸せならそれでいい。笑っていられるならそれでいい。俺はもう行動しない。見る事も仕事中はしない。エレベーターとか帰りとかだったら見るけど。俺が完全にあの子から離れるやり方でそれでもあの子が何とも思わないならそれでいい。今回の結果はこれでいいと思う。俺は２回出来て気持ちを伝えられた。１回では後悔していた。だけど２回出来た事である程度落ち着いて

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だけど２回出来た事である程度落ち着いていられる。今仮に上手く行っていてもそれは大変だと思う。彼がいるから。毎日彼がアピールする。そういうのを考えると疲れてしまう。気楽に自由になれない。常に評価されているようだ。とりあえずあの子が答えを出せたのは良かったと思っている。急いでいる感じがしたから。今回結局何もなかった。２回フラれたようなもの。特に２回目は酷かった。あの子が覚悟を決めた後で俺の行動を求めていなかったから。帰りエレベーターの中でものすごく怒っていた。今頃何？か私は決めたのに余計な事しないでよ。そんな感じだと思う。あの子が本当にこれで100％行くならそれでいい。ただあの子の場合本当にずっとこのまま行くか分からない。今はテンションが上がっている。だけど冷めた時は分からない。俺は出来ればその時にいたい。もう一度戻って来てくれる時があるなら上手く行くと思う。だけど今回は難しいと思う。あの子が今彼を選んだのは正しいと思う。とにかく時間が必要だと思う。あの子の高いテンションはたぶん長続きしないと思う。その時に彼との関係がどんな関係であるか。続ける事を選ぶか。この先は本当に分からないと思う。もしあの子が本当に無理だと思ったらその時は来て欲しい。あるか分からないその時のみ、その時だけが俺とあの子が上手く行く時。それは今じゃなかったとそう思う。苦しいけどそれ程間違っていなかった気がする。

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俺が本当に良い男になれればあの子はぶれると思う。まだ目も完全ではない。80％位。出来れば完全に治したい。自粛が終わりトレーニングに復活出来れば少しずつ元気になると思う。またあの子の恋次第という状況になったけど今回２回出来た事は俺にとって大きい。タイミングが合わなかったから無理だったけどもし次があるならあの子のタイミングに合わせたい。しばらくはあるかないか分からないその日の為に準備したい。俺は思い上がる所があるけど本当にあの子が俺と100％関わらない事が出来るのか？絶対あの子が良いと思う男になる。それで上手く行かなかったらそれでいい。あの子が好きだからあの子が幸せならいい。前向きに元気で笑っていられればそれでいい。俺はただあの子にいい男と思われたい。魅力があると思われたい。カッコ良いと思われたい。それだけ。それに全力でいい。だから苦しむ事も落ち込む事もない。あの子が笑っていたら良かったと思えばいい。そんなに悪い状況じゃない。縁があれば上手く行く。なければ行かない。そんなもの。日々努力。頑張れ。

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だけど本当に厳しい状況になった。このままあの子の恋が上手く行くのが一番良い気がする。タイミングが合って上手く行ってもこういう状況だと厳しいし疲れてしまう。好意は伝えたのだからもう降りればいい。後はあの子が決める事。今はまだ諦められないけどいつか諦めないといけない時が来るかも知れない。とにかく他で通用する男になるしかない。もう仕事中見ない事を決めたのだからあの子が俺に時間を合わせなければ合う事もない。あの子のタイミングより遅かったけど２回出来たのだからもうあまり考えない方がいいと思う。タイミングは合わなかったけどものすごく長い期間でもない。これでダメだったらただフラれたという事。良くある話。状況を見て本当に諦めた方がいいと思ったのなら次を考える時。しばらくは気楽に考えた方がいい。あの子に会う時があったら元気そうか明るいか見ればいい。そうならば俺はあの子に不必要なんだから時期を見て諦めて新しい行動を始めよう。

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やはりこの状況は厳しい。行動はもう降りている。後は気持ちだけだ。後悔はある。だけどどんなやり方でも後悔しそうだ。まだ目も完全ではない。だからこれでいい。本当にダメだと思ったら次を考えればいい。常に他で通用する男であるように努力する。あの子が幸せならそれでいい。俺は降りる。寂しさはあるけど仕方ない。あの子が幸せになるのが目的だから。しばらく俺は滑り止めみたいな存在になる。それが必要ないと分かったらその時が終わり。こんなのは良くある話。あまり落ち込む事はない。出来るだけ元気に前向きに過ごそう。確かにあの子のタイミングからは遅かった。だけどやる事はやった。胸を張って堂々としていればいい。人生何があるか分からない。いつの日かこれで良かったと思う時が来るかも知れない。仕事中は見ない。自分からは何もしない。この２つでいい。後はあの子の様子を見て考えよう。やる事はやった。頑張った。気持ちは伝えた。もう悩むな。後はあの子が決めてくれる。あの子が仲が良かったらいい事なんだから幸せを願う位の気持ちになればいい。出来るだけ気楽に穏やかに過ごそう。諦めたら他で出会いを探そう。俺を必要としてくれる人がいるかも知れないから。

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掃除一緒に行きたいなら行けばいい。もうどうでもいいよ。そんな事。彼はしっぽを振って着いて行く。だけど俺は彼とは違うんだ。正直比べられるだけ失礼だと思っている。今すぐ次を探すとかは考えていない。だけどこれからあなたを見て本当に離れるかを決める。彼の方があなたにしっぽをフリフリだからいいかもね。今はまだあなたに気持ちがある。だけどこんなのが続くのなら俺はあなたから離れる。離れたら冷静に見れるかも知れない。あまり美化しない方がいい。俺も感じている。ただ今はまだ分からない。だから良く思いたい。そうしている。あなたが俺が思っている人ならもう一度必ず来ると思う。来ない場合は俺が思っているのとは違う。今はあなたはテンションが少し高くなっている。冷静になった時あなたがどう思うか。俺が仕事中あなたを全く見ない。行動も何もしない。だけど俺が思っている人ならあなたはもう一度必ず来ると思う。これで良かったと思う。あの子がもう一度来るか来ないで分かるから。あなたが俺が思っているような人だったら必ずあなたはもう一度来る。今すぐは無理だけど。あなたが冷静になって考えた時に。

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新型コロナウイルスがかなり厳しくなって来た。しばらくは恋愛どころじゃない。自粛もしばらく続くかも知れない。自粛を何とか楽しく過ごせるよう考えないといけないかも知れない。トレーニング復活もいつになるのか？
目がまだ治っていない。時間がまだ必要だ。出来るだけ完全に治したい。

まだダメじゃないと思う。厳しい状況ではあるがまだダメじゃない。どうにか上手く行きたい。２回目は絶対必要だった。出来ればもう少し早くやっていたかった。だけど出来たから本当に良かった。やってなかったら終わっていた。あの子に行動させてしまった事は後悔だ。思い返すとあの子は２回目を求めていたと思う。２人きりになれる状況を何度か作ってくれていた。本当に遅かったけど３月中に出来て本当に良かった。何とか生き延びた。俺は絶対諦めない。あの子が好きだからいつか必ず会いたい。それを本当に現実の目標にしてこれから頑張って行こう。遅かったけど２回目出来て本当に良かった。

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この戦いは絶対に勝ちたい。自分の全てを駆使して勝ってみせる。

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今日も自粛。来週も自粛。今どうなっていれば一番いいのだろう？自粛だから恋愛は出来ない。だからこれでいい。連絡出来るとしてしまうし気になるからこれでいい。自粛が終わり少し落ち着いた頃に会いたい。それが本音。今はいい。だから今上手く行っている事もない。振り返るとかなり２回目をやるようにしていたと思う。たぶんだけど。帰りに自転車で通過した。猫もいれるとかなりある。それと昼。エレベーターの前で２人きりになる事が何度かあった。全部合わせると１０回はあると思う。これで２回目をやらなければ終わっていた。あの子の求めていた時にはやらなかった。だから玉砕したんだと思う。行動させてしまった事が唯一の後悔。また今週も迎えに来るだろうか？キツいな。だけど遅かったけど２回出来たからしばらくはこれでいい。仕事中は普通にする。あえて見ないとかは止める。普通に見る。遅かったけど２回出来たのだからこれでいいと思う。しばらくは自粛だしコロナウイルスも長いと思う。遅かったけど２回出来たのだからあまり落ち込まず気楽にしていればいい。可能性はまだある。頑張ろう。

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遅かったけど３ヶ月以内に２回出来たし気持ちは伝わっている。後は見ないとか極端な事はしない事。自粛が終わり大丈夫そうになるまでは気楽にしていればいい。後はあの子が決める事。俺はもうやる事はやったと構えていればいい。またそれっぽくされたらその時考えればいい。しばらくはコロナウイルスの動向を見て感染しないように注意していればいい。

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時間が経てば目が治る。遅かったが２回出来た。コロナウイルスで恋愛は難しい。だからそんなに悪くない。行動させてしまったのは後悔。また掃除迎えに来るのだろうか？仕事中見ないという事は止める。どうにか上手く行きたい。まだ分からない。悩みながらやって行くしかない。しばらくはやりようがない。本当にあの子次第。２回やって気持ちは伝えたのだから後はもう本当にあの子次第。出来るだけ普通にしていればいい。仮にキツい事があっても落ち込まない。自分なりに頑張るしかない。

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明日からどうなるのだろう？まず目を治す。なるべく前向きで元気にいる。仕事中は普通に自然にする。見れる時は普通に見る。遅かった事がマイナスで離れて行くなら仕方ない。後悔もあるけど自分なりには頑張ったと思う。本当にあの子次第。やりようがない。もし悪い流れになってもそれが運命。あまり気にしない事。今自粛でコロナウイルスがある以上あまり焦る必要はない。とにかく気持ちは伝わったのだから後はあの子に任せればいい。俺は俺。何も変わっちゃいない。あの子を信じよう。行動さえすれば俺を選んでくれると。

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一番大事なのは行動。行動しないで分かってもらおうなんて甘い。それじゃ絶対勝てない。だけど行動さえすれば後はもうどうでもいい。あの子が決める事だ。確かに遅かったけど３ヶ月以内で２回出来た。あの子も行動してくれた気がする。帰りも会う事が多かった。昼休みにエレベーター前で会ったのも結構ある。これで２回目やらなかったら本当にアウトだった。確かに遅かったけど出来たからもう悩まなくていい。気持ちは伝わっている。遅くてダメだったらそれはもう仕方ない。諦める。後はもうあなたが考えて。俺はあれでも頑張った方だから。小さい後悔はあるけど２回目出来たから大きい後悔はない。今はトレーニング出来ないけどまた復活したい。目も完全に治したい。あの時メールに興味ないと書かれた。だけど少しずつ復活する。もうあなたの気持ちのままに動いて下さい。僕はもう一回やる予定です。ただ今のコロナウイルスの状況次第でいつになるかは分かりません。もし関わろうとする気があるならまたそれっぽくして下さい。今度はなるべく早く行動したいです。

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明日、緊急事態宣言が出る。仕事以外は１ヶ月位引きこもりになる。大変な事になった。とりあえず本当に２回目やって良かった。終わった所だった。しばらく恋愛は無理だ。これから１ヶ月休みの日は引きこもる事を考えてやって行こう。しばらくトレーニングどころじゃない。ＧＷ明け位までは我慢の日々。とにかく新型コロナウイルスに感染しない事を目標にする。だけど本当に２回目やって良かった。これで何とか生き延びられる。自粛が終わったら行動したい。油断は出来ないけど可能性はあると思う。早くて１ヶ月後。この１ヶ月は大事だ。しばらくは自粛するけどあの子を好きな気持ちは変わらない。毎日緊張する。だけど今は自粛して新型コロナウイルスに絶対に感染しない。あの子の事は本当に好きだから必ずもう一回したい。また叩きのめされるかも知れないけど今は希望を持っている。しばらく無理だけど本当に上手く行きたい。この想いが通じる事を心から本当に願っている。２回目やって本当に良かった。

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好きな気持ちは伝えないとダメだ。分かってもらえるなんて甘過ぎる。ましてやあの子から何度も何度も煽られてやらないなんて絶対上手く行かない。本当に遅かったけど後悔しているけど２回やった事があの子に通じている事を心から本当に願う。

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まぶたがしわしわになってあの子が会ってくれなかった。あれがなければ１年以上前に会えていた。ようやく８割は回復した。鏡も見れるようになった。あと少し。１年もあれば完全に治るかも知れない。出来るだけ良い状態で会いたい。かわいい顔を近くで見たい。また微笑んで欲しい。絶対諦めたくない。しばらく本当に勝負だ。１ヶ月何とか頑張って繋いでいずれ花を咲かせたい。絶対必ず頑張ろう。

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緊急事態宣言が出た。しばらく休みの日は引きこもり。少しでも充実するようにしたい。とりあえず１ヶ月の予定。しばらく恋愛は無理。２回目が出来た事により少し良い流れになっている気がする。まだ分からないけどやる前より良くなっている。自粛コロナが少し落ち着いた頃３回目をしたい。あの子を必ず手に入れたい。

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帰りあの子が猫と遊んでいた。遠くからこっちを見た気がする。どういう意味何だろう？またやった方がいいのか？あの子の行動ひとつひとつにいろいろ考えてしまい疲れる。緊急事態宣言が出た。しばらくは恋愛は出来ない。だけど３回目は出来る。本当に２回目やらなければ今頃終わっていた。俺は後悔で潰れていた。本当に遅かったけど本当にやって良かったと思う。今これから３回目をやった方がいいのか考える。本当に良い女なんだ。夢のような話なんだ。常に緊張している。本当に疲れている。３回目をどうするか考えたい。

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本当に疲れている。プールで泳ぎたい。しばらく出来ない。この１ヶ月どう過ごせばいいんだ？５月６日まで。それ以降もどうなるか分からない。俺は引きこもる。絶対にコロナウイルスに感染出来ない。あの子は何を考えているんだ？どう思っているんだ？分からない。彼もいる。考える事が多いんだ。本当に疲れてしまう。あの子を失いたくないんだ。欲しいんだ。ただ今の状況でどうすればいいんだ？俺は勝てるのか？本当に？しばらく悩み苦しみながらやって行くしかない。明日また掃除に迎えに来るのか？そしたらまたハンパなく苦しむ。そういう事は止めて欲しい。現実だけを見るんだ。その中で考えるしかない。明日も疲れる。仕事も疲れる。あの子の事も疲れる。だけど今が本当に大事な時。本当に遅かったけど２回目出来たんだ。気持ちは伝わっている。悩み苦しみながら頑張って行くしかない。

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