私はおかしいのでしょうか

うん あなたの気持ちは分かる

ただ 出来婚はダメやね

それしたなら今の状況ある程度受け入れなきゃ
それが無理なら早々に別れる事やね
イライラも無意味やし

結婚てのは 二人だけの問題やないし
そこは間違ってる

出来婚…そもそもの間違いの始まりだよ

云々垂れると長くなるから止めときますが

少し 自分の行動の軽さも 弁えたほうが宜しいかと思うよ


現実は厳しいよね

考えて行動しないと余計厳しくなるよ


まあ頑張って!!

• << 5 結婚⇨妊娠がいいですよねやっぱり。 同棲1年してたので そろそろ結婚と考えてた時の妊娠発覚でした。 やはり、旦那の親も 結婚するにあたり考えるべきだったのですね。 私は旦那は大好きなのですが 義実家は好きになれません。 現実みて頑張ります！

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義両親と関わりたくないお嫁さんは世の中に沢山いると思いますし、その点では主さんは普通だと思います。

ところでデキ婚というのは
ご主人が責任とって仕方なく
義務で結婚したという事でしょうか?

それはともかくとして
食事中にご主人がテレビゲームしてたり
ベランダで煙草吸ってるのが不快でしたら

「ゲームは食事が終わったらにしてね?」
「煙草は換気扇の下で吸ってね?」
穏やかに伝えればいいのにと思いました。

主さんは妊娠中のホルモンバランスで
イライラしてるのかもしれませんが、

イライラって言葉に出さなくとも
嫌な感じで相手に伝わってしまいますし、
家庭内の空気や雰囲気が悪くなってしまいます。

とにかくご主人と夫婦仲を良くする事に努めると

可愛い奥さんの為にご主人が義両親関係で
動いてくれるかもしれませんよ?

主さん、好物でも食べて栄養をつけて
元気で可愛い赤ちゃんを産んで下さいね?

• << 6 1年同棲していて、 そろそろ結婚と思っていた時に妊娠発覚でした。 仕方なくではないと思っています。 イライラだめなのは分かってるので アドバイス通り、こうして欲しいな という風に怒らず伝えてみようと思います！ 性格ブスな嫁より、 可愛げのある嫁の方がいいですもんね。 元気な赤ちゃん産みます！ ありがとうございました。

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確かに食事中にゲームは駄目だね
子供の教育にも悪いしね…

でも、旦那の両親の面倒を看る気
ないなら主の親の面倒も看るな！

旦那にも親の事てま迷惑を掛けるな
って思った！

面倒を看る気もないなら悪口も
言うなって思う！

主の性格の悪さも何となく分かる

• << 7 私の母は 老後は私に面倒みてもらうつもりは ありません。 そのためにある程度の貯蓄や 今後の人生設計をたてています。 こういう家庭もあるのか と思う位、考え方とかも違いすぎて 受け入れられない部分もあります。 性格悪いのって 損ですよね‥‥なおしたい。

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イライラする気持ちには共感出来ますが、だから出来婚てダメなんだなぁと思ってしまいます。

本当に愛し合った恋愛結婚なら、お互い嫌がる事をしないだろうし、多少打算妥協で結婚したなら小さい事は目を潰れる。

また、結婚を考えるにあたり、相手の親の事も考えるものです。

実家に資産ある人は、それを食い潰さない人を選ぶし、親の面倒みたくないって人は、それなりに資産持ってる人を選ぶのです。

面倒みたくないなら、あなたが稼いで旦那さんに親の面倒みさせれば良いのです。

• << 8 皆さん、そこまで考えて結婚するんですね。 私は旦那が好きで結婚したのですが 義両親の事までは 大きく考えていませんでした。 自分の親と比べると ものすごくだらしなくて、 お金がないってのも目からウロコでした。

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>> 1 うん あなたの気持ちは分かる ただ 出来婚はダメやね それしたなら今の状況ある程度受け入れなきゃ それが無理なら早々に別れる事やね … 結婚⇨妊娠がいいですよねやっぱり。
同棲1年してたので
そろそろ結婚と考えてた時の妊娠発覚でした。

やはり、旦那の親も
結婚するにあたり考えるべきだったのですね。
私は旦那は大好きなのですが
義実家は好きになれません。

現実みて頑張ります！

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>> 2 義両親と関わりたくないお嫁さんは世の中に沢山いると思いますし、その点では主さんは普通だと思います。 ところでデキ婚というのは ご主人… 1年同棲していて、
そろそろ結婚と思っていた時に妊娠発覚でした。
仕方なくではないと思っています。

イライラだめなのは分かってるので
アドバイス通り、こうして欲しいな
という風に怒らず伝えてみようと思います！
性格ブスな嫁より、
可愛げのある嫁の方がいいですもんね。

元気な赤ちゃん産みます！
ありがとうございました。

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>> 3 確かに食事中にゲームは駄目だね 子供の教育にも悪いしね… でも、旦那の両親の面倒を看る気 ないなら主の親の面倒も看るな！ 旦… 私の母は
老後は私に面倒みてもらうつもりは
ありません。
そのためにある程度の貯蓄や
今後の人生設計をたてています。

こういう家庭もあるのか
と思う位、考え方とかも違いすぎて
受け入れられない部分もあります。

性格悪いのって
損ですよね‥‥なおしたい。

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>> 4 イライラする気持ちには共感出来ますが、だから出来婚てダメなんだなぁと思ってしまいます。 本当に愛し合った恋愛結婚なら、お互い嫌がる事を… 皆さん、そこまで考えて結婚するんですね。
私は旦那が好きで結婚したのですが
義両親の事までは
大きく考えていませんでした。

自分の親と比べると
ものすごくだらしなくて、
お金がないってのも目からウロコでした。

• << 21 関係ないが… 目から鱗の使い方間違ってますよ…… 真逆の意味になりますが。

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デキ婚なら何でもかんでも仕方ないで半分諦めるしかないと思いますよ

主さんみたいな思いをしないためにこそきちんとお付き合いして顔合わせ～結納～お式～妊娠、出産って順序があります

全部はしょってデキたから結婚だと相手家族の経済状況も見えませんしね

でも親が困窮してたら息子である主さんの旦那は援助して当然と思います

この人と結婚したい～プロポーズ～結婚

ではなく

デキた～仕方ない～とりあえず入籍

格差がありますよ

• << 12 そうですよね、 仕方ないで我慢すべき事が 多いと思うことにします。 旦那は 子どもができたから 仕方なく結婚したわけでは ないと思います。 結婚する話もでてたので。 旦那の親が生活困窮していたら 援助するのは当然 それはわかりますが、 ケータイ課金で何万円も使ってる義父に お金がないからなんて 言われたくないですね。 もっと上手く付き合っていけるように 考えます。

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>夜ごはん食べながらテレビゲーム
私もイライラすると思いますよ！
>タバコ
嫌ですね！妊娠中ならなおさらイライラすると思います
>ヤベッという態度とるならやるな
笑。開き直るよりマシだよ〜
>イライラしはじめると嫌な所ばかり目に付きます
わかる。妊娠中で情緒不安定な部分もあるのかな
>顔合わせ
義父様が余命宣告されているなら体調面、精神面でも予定を合わせるのは難しいんじゃ？それより、旦那様のご両親と家族になったつもりがないなら、両家顔合わせをする意味はどこにあるのかな？かえって顔合わせはしない方が主さんにとっては都合がいいのではないの？
>旦那と結婚して家庭をもったのであって旦那の家族と家族になったつもりはありません
私の母もこう言ってました笑。離婚しましたが…。
ただ、どうしてもお付き合いは出てきますから、家族になったつもりはないと思って接するより、家族になったと思って接する方が、イライラしないですむと思うんですよね。まったくウチのお義父さんてば！バカなんだからっ笑。ていう具合にイヤミが言えるくらい仲良くなれれば楽！

キッチリしてる人にはだらしない人があわないしその逆も然りですけど、義理両親がだらしない分好都合ですよ。徐々に主さんが主導権握ればいいんですもん。見下すとかではなくて、そういう部分もあると受け入れつつ、おかしいと思う事はNOと伝える。
発言の根底に相手への尊重の気持ちがあるなら、多少キツイ事を言ったとしても構わないですよ。主さんが好きになった旦那様を育てたご両親ですから、だらしない、非常識な中にも、良い所だってきっとありますよ〜

>義両親の車の修理代
仲良くなってからなら別ですが義理両親と主さんとの信頼関係が未構築な状態での頼み事ではないですね。ご両親の方が一方的に主さんに心を開いているのかな
>おかしいですか？
おかしくはないですよ。非常識かどうかはわかりませんが、性格が悪いとは思えません。私はおめでた婚も良いと思うし。今の所旦那様のご両親とは空気があわないんでしょうね。でもイライラしても他人はなかなか変わらないし。
義理両親とのお付き合いはさておき、せめて旦那様へのストレスがなければ穏やかに妊娠期間を過ごせるのかな。お互いを思いやりつつ、考え方のすり合わせができると良いですね。
我慢しすぎず、あまり無理されず、おからだお大事にしてください！

• << 13 私と同じように思う人もいる とわかって 全否定されていたので ちょっと心が楽になりました。 ありがとうございます。 もっと私に余裕があれば 考え方とか気持ちの持っていき方も 変わってくるのかなと思います。 上手く付き合っていけるように 頑張ります。

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デキ婚のイメージ悪いのに、こういう人のせいでイメージが最悪になる。

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>> 9 デキ婚なら何でもかんでも仕方ないで半分諦めるしかないと思いますよ 主さんみたいな思いをしないためにこそきちんとお付き合いして顔合わせ～… そうですよね、
仕方ないで我慢すべき事が
多いと思うことにします。

旦那は
子どもができたから
仕方なく結婚したわけでは
ないと思います。
結婚する話もでてたので。

旦那の親が生活困窮していたら
援助するのは当然
それはわかりますが、
ケータイ課金で何万円も使ってる義父に
お金がないからなんて
言われたくないですね。

もっと上手く付き合っていけるように
考えます。

• << 24 そこをつっこんで、お金あるんじゃないですか？ もう貸せませんし、さしあげられません、て言う勇気も必要になってくるかもしれませんね。 同棲していたから、そのままが結婚生活だと思ってしまったのかもしれないですね。 確かに、親とも上手くやっていけそうか、価値観が合うかを判断することが、主さんの中で抜けてしまっていたと思います。 同棲前や同棲中には、義両親とは面識なかったのですか？ 面識あったけど、見抜けなかったの？ 義家族と上手くいかなくて離婚とかもあるよ。 ｢長男の嫁｣で同居するのか、次男以降だから、特権もないけど自由なのか、どういう家庭か判断して決める、って思考がなかったのかも。 主さん家は、親や義両親にあたる祖父母たちと関わりなく生活してきた家庭なのかな？ 主さんはそれが普通だと思っていたかもしれないけれど、多分珍しいよ。 自己責任でひとりで生きているお母さんと、助け合い依存しあいで生きている義家。お母さんは、主さんがお嫁にいくからそう生きているのかもしれないよ。

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>> 10 >夜ごはん食べながらテレビゲーム 私もイライラすると思いますよ！ >タバコ 嫌ですね！妊娠中ならなおさらイライラすると思い… 私と同じように思う人もいる
とわかって
全否定されていたので
ちょっと心が楽になりました。
ありがとうございます。

もっと私に余裕があれば
考え方とか気持ちの持っていき方も
変わってくるのかなと思います。
上手く付き合っていけるように
頑張ります。

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余命宣告されているくらい具合悪いなら、気をつかって人に会うとか、まず無理ではありませんか？ 無理強いできません。

車の修理代は、なぜ旦那様ではなく、主さんに頼るの？おかしいですね。 医療費がかさんでしまったのかな？

結婚は家と家ですよ。実家と離縁していない限り。家をつぐとか、墓もり、親戚付き合い、ありますよ。

主さんは、親に孫を抱かせたくないの？ 取り上げる、って、早く抱きたいってことではないの？ 産まれるまで生きていられるかわからないから、そういう言い方になってしまったのでは？

どっちもどっちで、おかしい。

• << 16 余命宣告されてますが 寝たきりではありません。 自分の好きなことはできるのに、 と思ってしまいます。 義父が、すみませんでした と謝らないとだめだと 自分で言っていたのにもかかわらず 3か月もたってるのが理解できません。 修理代は旦那に頼んでいましたが、 旦那に貯金はなく、 私のお金を渡しました。 お金がないのは仕方ないと思いますが、 まだ義実家には成人していない子どももいてて お金の使い方など見てると あまりにもお金にだらしない と思ってしまいます。 産後1カ月で年越しを義実家でするのは 苦痛でしかないです。 なぜ初めから義実家で、 と決められているのか分かりませんし。 早く抱きたいではなく うちに連れて来たときは 俺が抱っこして離さないからな とハッキリと言われました。 好きでもない人にこんな事言われて いい気持ちにはなれません。 私もおかしい所もあると思います。 ご指摘いただけて、 今後にいかしたいと思います。

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待って奥さん。
家にまっすぐ帰るだけエエヤン。
素晴らしいやん。
素敵やん。

奥さん嫌いやったら、帰ってこんやろ

• << 17 ほんと、そこは素晴らしいと思います。 まっすぐ帰ってきます。 なので、 もうちょっと自分に余裕が持てるように 努力しようと思います。

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>> 14 余命宣告されているくらい具合悪いなら、気をつかって人に会うとか、まず無理ではありませんか？ 無理強いできません。 車の修理代は、なぜ… 余命宣告されてますが
寝たきりではありません。
自分の好きなことはできるのに、
と思ってしまいます。
義父が、すみませんでした
と謝らないとだめだと
自分で言っていたのにもかかわらず
3か月もたってるのが理解できません。

修理代は旦那に頼んでいましたが、
旦那に貯金はなく、
私のお金を渡しました。
お金がないのは仕方ないと思いますが、
まだ義実家には成人していない子どももいてて
お金の使い方など見てると
あまりにもお金にだらしない
と思ってしまいます。

産後1カ月で年越しを義実家でするのは
苦痛でしかないです。
なぜ初めから義実家で、
と決められているのか分かりませんし。
早く抱きたいではなく
うちに連れて来たときは
俺が抱っこして離さないからな
とハッキリと言われました。
好きでもない人にこんな事言われて
いい気持ちにはなれません。

私もおかしい所もあると思います。
ご指摘いただけて、
今後にいかしたいと思います。

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>> 15 待って奥さん。 家にまっすぐ帰るだけエエヤン。 素晴らしいやん。 素敵やん。 奥さん嫌いやったら、帰ってこんやろ ほんと、そこは素晴らしいと思います。
まっすぐ帰ってきます。
なので、
もうちょっと自分に余裕が持てるように
努力しようと思います。

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嫁をもらうも
婿をとるも

親見て子をとれ

って昔から云うよね

次回は気をつけようね(笑)

皆さん

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だらしない義理親を持つと大変ですよ。
子供が親の老後を見るのをあてにしているのなら尚更です。
でも結婚は当人同士だけでは済まないですよ。
色々な付き合いがありますし、それを言うならご主人が主さんのお母様をないがしろにしても文句は言えないです。
赤ちゃんに関しては、孫に会いたくない、なんて言われるよりは我が子を慈しむ人が多い方がいいと割り切った方が楽になれます。その内子供が大きくなったらじいじ・ばあばに会わないようになりますしね。
でもこんなだらしない義理親だったからこそ、同棲もデキ婚も許されたのではないですか？
お堅い義理親だったら、それはそれで主さん不満があったと思います。
今は元気な赤ちゃんに会える日を楽しみにマタニティライフをお過ごし下さい。

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しっかりといってみてわ？

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>> 8 皆さん、そこまで考えて結婚するんですね。 私は旦那が好きで結婚したのですが 義両親の事までは 大きく考えていませんでした。 自分… 関係ないが…

目から鱗の使い方間違ってますよ……
真逆の意味になりますが。

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｢私の事をウチの家族と言われるのも
すごく嫌なんです。

おかしいかもしれませんが、
旦那と結婚して家庭をもったのであって
旦那の家族と家族になったつもりはありません。
嫁だから老後の世話をするとかもありえませんし｣

ここじゃない？

おかしいかもしれませんが、じゃなくて間違いなくおかしいと思うよ。

何年も関わってきて、もうこんな義親、親でもなんでもない、ふざけんな！となってからならわかるけど、最初から家族と思われたくないって考え方は異常だよ。

旦那さんを大切に思ってたら、旦那さんをこの世に生み出してくれた義親さんのことも、最初くらいは大切に思うのが普通だと思うけどな。

そういう考え方を逆からたどってみれば、義親さんを大切に思わない、結局旦那さんのことも大切に思ってない、だから夫婦しててもイライラすることが多くなる、これは必然なのかもよ。

だからか、主さんからは思いやりってもんを感じないんだよな。

もし私なら、義親が余命宣告なんかされてれば、
｢とりあえず妊娠したから入籍はしなきゃだけど、挨拶諸々そんなのいつだっていいよ。今はお義父さんのことを一番に考えてあげて。私の母にはちゃんと話しとくから大丈夫だよ｣
旦那にはそう言って安心させてあげたいし、思う存分お義父さんと関わっといてほしいって思うよ。

主さんは自分のことばっかりだもんね。
だからあなたみたいな人は家庭を壊す、って言われちゃうんだよ。

反省して考え方を改めないと、旦那さんからも背を向けられる日が必ず来るからね。
改める気が無いなら覚悟しとくしかないよ。

ママになるんだから、子供に思いやりを教えられるようなママになってほしい。
そしてパパとママが仲の良い、幸せな家庭で子供を育ててあげてほしいよ。

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うん、おかしいのはあなた。
結婚したら旦那の家族とも家族になるんだよ、常識。それが例え、どんなに理不尽な義父母でもね。あなたは、彼らの娘になったの。

手のかかる介護はしたくないのは分かるけど、嫁だからしませんてのも有り得ないわ。嫁だからこそ世間の主婦の皆様は、嫌でも義父母の介護を頑張ってるんだし。

主は結婚には向いてない女だね。ただ…ゲーム三昧の旦那ってとこでちょっと同情。私が昔付き合ってた男を彷彿とさせる。私は、そのゲーム狂なとこやヘビースモーカーなとこが大嫌いで、挙げ句やたら女好きの浮気性だったので、結婚の約束もしてたがこちらからお断りした。主の旦那も、結婚には不向きな体質だね。あ、似た者夫婦だから別にいいのかw

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>> 12 そうですよね、 仕方ないで我慢すべき事が 多いと思うことにします。 旦那は 子どもができたから 仕方なく結婚したわけでは な… そこをつっこんで、お金あるんじゃないですか？ もう貸せませんし、さしあげられません、て言う勇気も必要になってくるかもしれませんね。

同棲していたから、そのままが結婚生活だと思ってしまったのかもしれないですね。

確かに、親とも上手くやっていけそうか、価値観が合うかを判断することが、主さんの中で抜けてしまっていたと思います。

同棲前や同棲中には、義両親とは面識なかったのですか？ 面識あったけど、見抜けなかったの？

義家族と上手くいかなくて離婚とかもあるよ。

｢長男の嫁｣で同居するのか、次男以降だから、特権もないけど自由なのか、どういう家庭か判断して決める、って思考がなかったのかも。

主さん家は、親や義両親にあたる祖父母たちと関わりなく生活してきた家庭なのかな？ 主さんはそれが普通だと思っていたかもしれないけれど、多分珍しいよ。

自己責任でひとりで生きているお母さんと、助け合い依存しあいで生きている義家。お母さんは、主さんがお嫁にいくからそう生きているのかもしれないよ。

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全てを含め自分は、子供の親になります？
本当に大丈夫ですか？
結婚に向かないならまだしも
子供の躾教育は、出来ないだろうと思いますよ。
あなたは、やった出来たつもりだろうが読んだ限りでは、結婚があなたにとって便利なツールであり退屈しないように子供がいる程度
海月のように漂う人生であり
人してのあり方も知らないから
何をしても身につかない。
常識を知らないでも結婚出来て専業主婦と言う叱る人間も教わる人間もいない今の核家族で専業主婦と言う気ままな生活ろくな人間が増えたなと思いますよ。
専業主婦て考えものだよ。
子供を産んでも親になれません。自身が親離れしていないし日本女性は、責任と義務を理解していないし取らないで権利だけ主張している。まさにですよ。
車のお金は、あなたの独身の時の？
何故断らなかったの？それも責任ですよ？挨拶あなたたちからですよ？
男性の名字だから嫁もなければ男性が女性の親に挨拶するなら女性も挨拶しないとおかしい。避妊しないから妊娠したのは、お互い様。大人なら。男性に頼っているだけに権利だけを主張している状態です。あなたの責任の取り方は？
今までどんな躾や人生を歩んだの？

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話にならないね。
昔は、結婚する前に花嫁修行と躾やモラルや実家の敷居を跨ぐなと教えられた訳だよ。古臭いとか関係なく結婚に関しては、見習うべきですよ。しかも持参金を持って嫁に来たからこそ発言権が有ったが今なんてむしろ男性側から結納金だとか金を貰うて昔の嫁買いに等しい行為ですよ。なんだか結婚を履き違えてます。どんな男性だろうと女性が孕むからと男性の子供だとわかるのは、女性のみ。
結婚して一方的に扶養されているなら文句すら言えません。権利だと思うなら金にならない家事は、分担し稼ぎ育児は、勿論自分の子供なんで二人で見て食い扶持を折半すれば
文句の言える同等の立場ですよ。
自分の親にしょっちゅう帰るママゴト婚ですね。日本女性の結婚て

• << 28 質問です。 文中の 「結婚して一方的に扶養されているなら文句すら言えません。権利だと思うなら金にならない家事は、分担し稼ぎ育児は、勿論自分の子供なんで二人で見て食い扶持を折半すれば 文句の言える同等の立場ですよ。」 についてですが、早い話、「専業主婦で夫の扶養で生活してるなら、家事は女。育児はどっちも親だから分担。それで始めて夫と嫁の立場が対等になる」 ということでしょうか？

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あなた無職でしょ。

働くものくうべからず。とりあえず働けよ。

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>> 26 話にならないね。 昔は、結婚する前に花嫁修行と躾やモラルや実家の敷居を跨ぐなと教えられた訳だよ。古臭いとか関係なく結婚に関しては、見習うべき… 質問です。

文中の
「結婚して一方的に扶養されているなら文句すら言えません。権利だと思うなら金にならない家事は、分担し稼ぎ育児は、勿論自分の子供なんで二人で見て食い扶持を折半すれば
文句の言える同等の立場ですよ。」

についてですが、早い話、「専業主婦で夫の扶養で生活してるなら、家事は女。育児はどっちも親だから分担。それで始めて夫と嫁の立場が対等になる」

ということでしょうか？

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連投ですみませんm(__)m
私はほぼ主さんと同じ気持ちです。

旦那さんについて。
うちの場合はゲームではなく、そもそもテレビっ子。私が声かけないかぎりテレビ見ながら朝までリビングで寝てます。見ててだらしないと思うし、ムカつきます。テレビもコタツもリビングの電気も全部つけっぱです。
だから主さんのゲームの件は気持ちよーーくわかります！

それと、もうご出産されましたよね？その後旦那さんはタバコはどこで吸ってますか？
うちの旦那も吸いますが、私も吸ってた身なので、これに関しては多めに見てます。ちなみに仕事で吸うのがほとんどで家では2.3本、換気扇下でのみ吸ってます。でも子どものためには、今も吸う時のことで気になるのであれば言うべきだとは思います。旦那さんも理解してくれるだろうし。なんせ主さん見て焦る人なら、言えば素直にごめんと言ってくれる人なんだろうなとも思うので(^^)

私が一番強く共感するのは義父の「家族」発言。私の場合は結婚〜今までの2年半の間で色々あったから、「結婚して形は家族になっても他人は他人。言って良いことと悪いことはわきまえてほしいし、親しき中にも礼儀ありでしょ」って思うようになりました。初めから思ってたわけではないです。でも「もう家族なんだから」って私も義母に言われますが、イラっとしますよ。

義父さんの「孫を取るぞ」ってのも、私も不愉快です。10ヶ月重いお腹で過ごして、痛みに耐えて産んだのは私なのにって思う！その後義父さん、どうですか？(^^;;

うちも似たような発言ありました。
「孫ちゃんのしつけは俺がやるんやー」って言ったりとか。は？出しゃばりも程々にしろって思いました。

しかも、私も初のお産と育児でしんどいけど月一くらいは呼ばれて義実家に行ってたのに、それでももっと会いたくて不満だったのか知らないけど、義祖母宅に行った時も「今日は誰にも孫ちゃん抱かせんぞー。ずっと俺が抱っこしとくんやー」って義母に言ってたそうです。
私らは義祖母にひ孫を抱かせてあげたくて行ってるのに。
それを笑い話みたく私に言ってくる義母にもイラつくし。

なんにせよ、私は主さんの気持ちがすごく自分と似てるので、おかしいとは思いません。
でも、私も主さんみたいに半分でき婚、半分恋愛結婚の専業主婦だから、ハタからみたら性格悪いとか思われるのかもな…。

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さすがデキ婚！

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