甥っ子が苦手

多分父親がいない事で、情緒不安なのと愛情不足からくる行動ですね。

また、母親がおやつで栄養をなどと言う人なので、今まできちんと躾をされてこなかったと推察いたします。

8歳児ともなればかなりしっかりしています。
泣くのは、そうする事で母親や祖母の注目が集まるとわかってるからです。

そんな小賢しい性格していたら同級生のお友達から好かれてはいないかもしれませんね。
お友達と遊んでますか？

先ずは覚悟しましょう。
息子さんを守る為には悪者呼ばわりされようとダメなものはダメだよと叱ってあげましょう。
怒らないから調子に乗るんです。

そして「やっぱりお兄ちゃんだねぇ。」「カッコイイねぇ」と褒めてあげることも大切です。

ただの近所の子なら拒絶すれば済みますが、息子さんの従兄弟ですからそれもできないですしね。
あなたが矯正するしかありません。

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それまで一人っ子で、ちやほやされて育ったのではないかと。そういう子供からすると、自分より小さくて、しかもまだ周囲の保護が必要で、無条件に可愛がられる小さな子はその子からしたらポッと出の邪魔者なんですよ。
嫉妬心、赤ちゃんがえりみたいなものだと思ったらいいのではないでしょうか。

まだ甘えたい けどお兄ちゃんでなければならない
我慢しなければならない
苦しくて嫌だ

そういうのが態度や行動で出ているんだと思います。
小さい子は無条件に可愛がれ、ってのは大人のエゴ
その子はその子できちんとフォローして、頼りにしていることと、甘えてもいいんだよという

8歳だからしっかりしていて当然
情緒不安定で可愛がられてない子なんて決めつけるのは大人の勝手な決めつけです

だけど主さんが可愛いげのない子供をきらうのも自然なことだと思います。

だから、お母さんにきちんとお話して、フォローして寂しくさせないように注意を払うようにしてはいかがですか。

• << 6 やっぱりなぁ。スレ読んだ時に感じた通りです。 意地悪を意識的にしだす4〜5歳の時にきちんと躾けてれば、8歳にもなって2歳児泣かすなんてことは普通はしないもんです。その時期に可哀想可哀想でそういう躾を怠ったんでしょう。 顔色読まれてる舐めた態度とるとはなかなかのひねくれっぷりです。 1さんも言ってるけどそういう小賢しい子は、甘やかせば甘やかすだけ調子に乗ってどんどん悪い方に行っちゃうんだけどな。旦那さん家族ダメだなぁ。 そういうタイプの子はさ多分旦那さんの前ではものすごい良い子演じてるよ。旦那さんいたら主息子くんに優しかったりしない？ え？8歳なのに？って感じるくらいものすごい甘え方してない？ 愛情不足っ子って自分を可愛がって欲しい気持ちが強すぎて、捻くれて意地悪な面が育ち過ぎるんだよね。 主さんに対して悪態を吐くのも主さんを嫌いってわけじゃなく、怒って欲しいからなんだよね。 愛情不足の子は、学校でも同じことをしちゃうので、周りの友達から疎まれてたりもして、でも本人には理由が理解できないもんだから、周りに愛情求めるわけ。 求めれば求めるほどややこしい行動取るから嫌われてを繰り返しちゃうんだよ。 旦那さんには子どものこんなややこしさを理解できないと思うから主さんが我が子の為に頑張るしかないよ。 今の叱り方では効果ないなら、冷たくしてごらん。 本当は主さんの事を好きだから態度が変わってくると思うよ。

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主です。レスありがとうございます！

まさにお二人の言う通りです。

なかなか義家族の手前怒れず、息子を二歳なのでもの振り回したりしたときは注意しますが、甥っ子に当たらないかとかでちがうとこでひやひやします。

甥っ子注意したらしたらで、○○ちゃん(私)なんかきらい。○○ちゃんの子供じゃなくてよかったーお菓子もジュースも飲み放題だし。とか、○○ちゃんは、おばあちゃんが恐いんでしょ。言うからとか脅しまがいのことをいいます。
普段姑に気を使っているのを子供ながら見てるんだと思います。

それに父親いないから、義家族にうちの旦那が父親代わりをするようにいわれていて、
それも、自分の息子は保育園にいかしといて、甥っ子は小学校をやすませて、旦那と姑と甥っ子で遊園地いったり、旦那と二人でプール行ったりしていて、あきらかに贔屓目でみているので、息子がかわいそうです。

二歳だしわからないといいますが、そろそろわかってくる年頃なので、息子が不憫でなりません。

ちなみに離婚から4年たってます。

二歳の子供がいるのに、床におかしをおきさらし、こぼしてゴミとかそのへんにおいているので、息子も食べるしマネするのでやめてほしくてもいえないし。。つらいです。

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きっと腫れ物に触るみたいに、離婚して父親がいない可哀想な子だから、優しくしてやれって話かもしれませんね。
敷地内同居ならもうあまり関わらないようにしてはどうでしょうか？家も勝手にあがってこないように、鍵をかけておくとか。とりあえず、旦那さんに相談してみては？

• << 8 主です。レスありがとうございます！ しかも、友達がいないからか外に遊びにいかず友逹がきたことをみたことありません。そのためか遊び相手に二歳の息子がよばれるのでつかれます。 旦那は、父親がわりになってあげないとと激あまです。離婚し傷ついてると。。。 自分の子供をないがしろにしてまで遊びます。 甥っ子はすねるからと誕生日は息子の誕生日と自分の誕生日両方祝いプレゼントももらいます。息子はなしです。

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自分の子供だと思って、厳しく躾をしないと、後々困ると思います。
息子さんは、これから覚えることも多くなり、従兄は 反面教師になります。
息子さんを真っ当に育てるには、この従兄の関係からですよ。
悪役になったとしても頑張らないと‥

• << 10 レスありがとうございます！ きびしくすると、 私にしかられた。虐められたと小姑、姑にちくり、私が怪訝な目でみられます。。 繊細な子だからといわれ、それから注意できなくなりました。

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>> 2 それまで一人っ子で、ちやほやされて育ったのではないかと。そういう子供からすると、自分より小さくて、しかもまだ周囲の保護が必要で、無条件に可愛… やっぱりなぁ。スレ読んだ時に感じた通りです。

意地悪を意識的にしだす4〜5歳の時にきちんと躾けてれば、8歳にもなって2歳児泣かすなんてことは普通はしないもんです。その時期に可哀想可哀想でそういう躾を怠ったんでしょう。

顔色読まれてる舐めた態度とるとはなかなかのひねくれっぷりです。

1さんも言ってるけどそういう小賢しい子は、甘やかせば甘やかすだけ調子に乗ってどんどん悪い方に行っちゃうんだけどな。旦那さん家族ダメだなぁ。

そういうタイプの子はさ多分旦那さんの前ではものすごい良い子演じてるよ。旦那さんいたら主息子くんに優しかったりしない？

え？8歳なのに？って感じるくらいものすごい甘え方してない？

愛情不足っ子って自分を可愛がって欲しい気持ちが強すぎて、捻くれて意地悪な面が育ち過ぎるんだよね。

主さんに対して悪態を吐くのも主さんを嫌いってわけじゃなく、怒って欲しいからなんだよね。

愛情不足の子は、学校でも同じことをしちゃうので、周りの友達から疎まれてたりもして、でも本人には理由が理解できないもんだから、周りに愛情求めるわけ。
求めれば求めるほどややこしい行動取るから嫌われてを繰り返しちゃうんだよ。

旦那さんには子どものこんなややこしさを理解できないと思うから主さんが我が子の為に頑張るしかないよ。

今の叱り方では効果ないなら、冷たくしてごらん。
本当は主さんの事を好きだから態度が変わってくると思うよ。

• << 11 レスありがとうございます！ わたしのことを反面教師でいじめてるならいいのですが、わざわざ姑に言われたりすると嫁の立場的になにもいえません。 そこまで密な関係になるとしつけないと私の息子までダメ人間になると思います。真似するので。。がんばります。

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>> 6 アンカー間違い。主さんへのレス

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>> 4 きっと腫れ物に触るみたいに、離婚して父親がいない可哀想な子だから、優しくしてやれって話かもしれませんね。 敷地内同居ならもうあまり関わらな… 主です。レスありがとうございます！

しかも、友達がいないからか外に遊びにいかず友逹がきたことをみたことありません。そのためか遊び相手に二歳の息子がよばれるのでつかれます。

旦那は、父親がわりになってあげないとと激あまです。離婚し傷ついてると。。。
自分の子供をないがしろにしてまで遊びます。
甥っ子はすねるからと誕生日は息子の誕生日と自分の誕生日両方祝いプレゼントももらいます。息子はなしです。

• << 13 旦那さんに「実の息子がひねくれて育つよ」と教えてあげましょう。人間の自我が形成され、性格が確立するのは生後５年までと言われています。 それと、年齢の異なる子供が集まるところでは、大人社会と同様まずは年上の子から言葉をかけ、物をあげるのが基本です。そして叱る時は必ず、きちんと理由を言わなければなりません。ただ怒鳴りつけられたと感じれば、子供に限らず反発するものです。 遊び相手がいて、親以外にその子を世話する大人が周りにいるのは、本来理想の育児環境ですよね。少しでもそうなるよう、主さんが頑張って、ご家族の考え方を少しずつ改善していかれることが、息子さんにとってベストだと思います。

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キーマンは旦那さんだと思います。旦那さんが味方についてくれないと。

離婚して可哀想だろ、と言われたら「このままだとあなたの息子も親が離婚して父親に会えない可哀想な子になるよ。私はそこまで思い詰めてる」と脅してはどうですか。

• << 12 レスありがとうございます！ 旦那はあてになりません。 甥っ子がかわいいらしく、息子はちいさくておもしろくないのかあそんでくれません。 それに、甥っ子ばかり遊びにつれていって息子がかわいそうというと、お前は甥っ子の気持ちがわからないのか鬼みたいなやつだ。とキレられます。 あまりにはらがたって、離婚したのも小姑が原因で別れたのにその皺寄せが、息子にくるのかわからない。なぜ息子ばかりが我慢しないといけないの？パパも独占できないの！！と喧嘩になってしまいました。

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>> 5 自分の子供だと思って、厳しく躾をしないと、後々困ると思います。 息子さんは、これから覚えることも多くなり、従兄は 反面教師になります。 … レスありがとうございます！

きびしくすると、
私にしかられた。虐められたと小姑、姑にちくり、私が怪訝な目でみられます。。

繊細な子だからといわれ、それから注意できなくなりました。

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>> 6 やっぱりなぁ。スレ読んだ時に感じた通りです。 意地悪を意識的にしだす4〜5歳の時にきちんと躾けてれば、8歳にもなって2歳児泣かすなん… レスありがとうございます！
わたしのことを反面教師でいじめてるならいいのですが、わざわざ姑に言われたりすると嫁の立場的になにもいえません。

そこまで密な関係になるとしつけないと私の息子までダメ人間になると思います。真似するので。。がんばります。

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>> 9 キーマンは旦那さんだと思います。旦那さんが味方についてくれないと。 離婚して可哀想だろ、と言われたら「このままだとあなたの息子も親が離… レスありがとうございます！

旦那はあてになりません。
甥っ子がかわいいらしく、息子はちいさくておもしろくないのかあそんでくれません。

それに、甥っ子ばかり遊びにつれていって息子がかわいそうというと、お前は甥っ子の気持ちがわからないのか鬼みたいなやつだ。とキレられます。

あまりにはらがたって、離婚したのも小姑が原因で別れたのにその皺寄せが、息子にくるのかわからない。なぜ息子ばかりが我慢しないといけないの？パパも独占できないの！！と喧嘩になってしまいました。

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>> 8 主です。レスありがとうございます！ しかも、友達がいないからか外に遊びにいかず友逹がきたことをみたことありません。そのためか遊び相手に… 旦那さんに「実の息子がひねくれて育つよ」と教えてあげましょう。人間の自我が形成され、性格が確立するのは生後５年までと言われています。

それと、年齢の異なる子供が集まるところでは、大人社会と同様まずは年上の子から言葉をかけ、物をあげるのが基本です。そして叱る時は必ず、きちんと理由を言わなければなりません。ただ怒鳴りつけられたと感じれば、子供に限らず反発するものです。

遊び相手がいて、親以外にその子を世話する大人が周りにいるのは、本来理想の育児環境ですよね。少しでもそうなるよう、主さんが頑張って、ご家族の考え方を少しずつ改善していかれることが、息子さんにとってベストだと思います。

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やはり友だちと遊んでませんか…

愛情不足の子って愛情表現が下手くそだから、ちょっとズレたことしたり、直ぐ手を出しちゃうから同級生に疎まれる嫌われる傾向があるのです。

お友達がいれば、2歳児相手に意地悪なんてしなくなると思いますが、放課後遊ぶお友達がいないってのはその子の情緒に大きな影響があるので、そこは要観察ですね。

旦那さんはどちらかといえば子どもっぽく無いですか？
甥っ子を可愛いそうとか不憫とか言いながら、我が子そっちのけで遊びに出かけるのは、甥っ子さんがダシに自分が遊びに行きたいからなのでは？と感じました。

オモチャを買い与えるのも、自分も一緒に遊びたいからとかそういう様子は無いですか？

主さんのレスを読んでいるとそんな感じを受けました。

しっかり大人考え持っている人なら、我が子にも誕生日プレゼントは買うだろうし、反対に甥っ子に誕生日以外にプレゼント買い与えたりはしないと思います。
2歳児だから相手にしても面白くないとか、父親として考えられません。言葉も増えてきて、でもまだどこか赤ちゃんって感じで、一番愛らしく感じる時期のはずなのに…

旦那さんに理解を得られないとなると、やはり主さんが強い嫁になって、義理家族に負けないように頑張るしかありませんね。

おばあちゃんに言いつけられようが、泣かれようが、悪い事をしたら叱る。

○○ちゃんの子じゃなくて云々言ってきたら、「あらそう？おばちゃんもあなたが子どもでなくて良かったわぁケラケラ」と笑い飛ばすくらいになりましょう。

そしてポイント。
○○ちゃんなんか嫌いと言われた時は、「あら、残念。私はあなたが好きなのに」とあなたに愛されてると思わせましょう。

捻くれた子にはサッパリとストレートなかまい方が有効です。

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私も同じような状況です。うちの場合は家は結構離れていますが、実家には顔出しには行くので、正直頻度下がってます。甥っ子1人っ子8歳、うちはまだ1歳の女の子なのですが、甥っ子は従兄弟が小さい子だからと世話を焼きたがる半面、本当に意地悪ばかりします。
損得もちゃんとわかってますからズル賢いですよね。
私の場合ですが、えこひいきに感じるから更に甥っ子は面白くなくてやるのかなと思うので、仕方ない部分は目をつぶり平等にお菓子食べさせてます。
ただ、甥っ子にも幼児用ので。
やっぱり極力会わないことしか解決策はないと思います。

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やはり、娘の子と、嫁が産んだ子の
違い。
姑からしたら、そりゃ、娘の子のが断然可愛いに決まってる。

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主です。皆さんレスありがとうございます。

甥っ子は友達とあそんでるのをみたことないです。。知らないとこで遊んでるんですかね…
なぜか義家族は、甥っ子はコミュニケーション能力が高く人気者と思ってます。成績表にはおとなしすぎるのでもう少し活発に話しましょうとかいてありました…

旦那はまさに、大きい子供的なかんじでかなり自由人です。自分と一緒に遊ぶために甥っ子にWiiかってあげたり、ゴルフクラブかったりしてます。

なるべくつきあいたくありませんが、姑や小姑の連絡をむしするわけにいかず、付き合わざるえません。

今日は、お菓子をほしがりとった息子にムカついて、息子の名前とわたしの名前を書き立ち入り禁止と大きな紙が甥っ子のうちの入り口に張られてました。
子供をひとりでは無理な完成度だったので小姑と姑とつくったみたいです。
呆れました。

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主さんお疲れさまです。貼り紙笑いました。
呼ばれても行かない。逆に、家の○○と遊びたいなら遊びに来てね。
でも、○○は2歳でこれから色々覚えないといけないの、○○君がお兄ちゃんだからお手本になってほしいの。約束を破ったら一緒には遊べないよ？と、約束をしてから上げる。
少し出費になりますが、お子様と甥子さんに専用の食器などを用意して、食器棚などに専用の置場を作ります。おやつも、時間を決め。それぞれの食器に決まった分だけ出してあげて、きちんと席につかせて与えます。(可能なら手作り。スナックなど食べるようなので、好き嫌いはあってもアレルギーではないですよね？)
約束を破ったら、チクられようが、叩き出してください。家の○○は、これから幼稚園の入園だから、きちんと席に座れないと困るの、○○君が教えてあげてね。おばさん頼りにしてるね。等、持ち上げてください。
声はあらげず基本静かに。注意するときも残念。惜しい！など、本当は○○だよね？と、甥子さんをたててあげてください。
勝手にお菓子を食べようとしたら、まさか！と大袈裟に驚いて、お兄ちゃんがそんなことしないよね？だって今食べたらお腹いっぱいになってお夕飯食べられないよね？と、わざとらしく、おどけましょう。
○○君がそんなことするわけがない。立派なお兄ちゃんなんだもの！
と、牽制しつつ、上手にできたら、誉めて、撫でたり、抱き締めてあげてください。

続きます

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続きです

たぶんですが、いい加減に甘やかすだけの、実母、祖母よりも、熱心に育児をしている主さんに母性を感じ、主さんのお子様がうらやましいので、結果的に意地悪をする形になっています。
おやつもきちんと二人にわけて与え、食べきれたらおかわりを出してあげてください。
食器の準備も、二人にさせ、片付けも、一緒にしてあげてください。
たぶん、そんなに長い時間でなく、数日の間、主さんの自宅で、小姑、祖母のステージでなく、主さんのルールに従ってください。と徹底すれば、自宅のおかしさに気づくと思います。
主さんのお子様が、少しでもお兄ちゃんを尊敬して懐くと、状況が好転するはずです。
まだギリギリ8歳で間に合います。5才6才ぐらいで躾るものですが、長い付き合いになると思うので覚悟を決めましょう。
あと小姑さん祖母ですが、○○出来ないわけがない。○○なんて恥ずかしいですよね？といった言い方をすると、慌てて態度が改まりますから試してみてください。
可哀想だから、や、○○なんだから、と甘やかす人達は、持ち上げれば、勿論よ。と、口を拭い、襟を正すものです。
旦那さんは注意しても無駄なので、心配なの。と相談する形にしましょう。

来年は、幼稚園などもはじまり、無理におつきあいしないでも済むでしょうし、今年は頑張ってください。

もし、主さんの自宅に来ないなら、
ほっときましょう。

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>> 19 レスありがとうございます！主です。

がんばってみます！
姑の手前いかないのはきびしいですが、なるべく公平に、息子も幼稚園だからと説明してやってみることにします。


ただ、姑、小姑がやややっかいで、考え方が180度ちがいます。
甥っ子は好き嫌いが激しく野菜を一切たべません。それをむすこと晩御飯食べてる際食べるように言うと、姑におこられました。嫌がってるのにやめてあげて。そんなの大人になれば食べれるんだから今は好きなのだけたべたらいいのよ！と…

常にお菓子をたべてごはんをたべません。それでもカロリーとって太ったらいいらしいです。

給食もﾀﾍﾞﾙﾓﾉがないので、お弁当持ち込みしてます。

床とかで転がってお菓子をたべたり本読んだりしてめおこりません。小姑は外人の友人がいるらしく、自由が一番と考えていて、私が行儀わるいし、きちんとしないとはずかしいよと注意すると、小姑に行儀ってなんなの？自由にさせて自分の考えを尊重したげて。と言われました…

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何だか周り敵だらけな状況ですね…

旦那まで取られちゃって、息子さんが可哀想…。


暫く実家に帰れませんか？
旦那に何か言われても、｢貴方は甥っ子の父親で、私の子には父親がいないようなもんだから、実家に行って可愛がって貰います！｣
で、今のままでは離婚も辞さない構えでいきましょ？

環境が悪すぎるよ。

主さんとお子さんが居なければ、甥っ子は多分手に負えなくなりますよ。

主さんとお子さんをほったらかしにした旦那なんて、必要ないでしょ？
小姑と甥っ子と旦那で家族ごっこでもしてもらったら？

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>> 21 バカ甥っ子はそれを(主さん旦那を自分の父親代わりにひとりじめ)狙ってるのかね？

でもホントそんな父親ならいらないよな〜

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主です。
レスありがとうございます！

もうとられてるも同然かも。
甥っ子が夜とまってほしいと旦那にいい、旦那はしょっちゅう実家に泊まります。
私たちは自分等の家にかえりますが。といっても横ですけと…

みんなでご飯食べるときも、息子にやきもちを焼かすためか旦那の膝に座ります。
でも、自分等の家にもあんまりかえらないし、そんなかまわないのでパパとはいいますが、息子はやきもちもあんまりやかなくなりました。

なんかでも父親の愛に飢えてるのか、わたしの実姉の旦那さんに、パパといい遊んでらってる姿みたらかわいそうになりました。。

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>> 23 それは可哀想…おじさんにパパと言う言葉出るって事はパパの愛を求めてるんでしょうね。

なんか本当に息子さんが不憫…

甥っ子可哀想と言いながら、我が子は可哀想と思わないんでしょう。

泊まるのもきっと自分がゲームとかして遊びたいからなんじゃないですかね。

旦那さんも小姑さんも、やる事がなんか子どもっぽいですよね。甘やかされて育てられたんでしょうね。

給食あるのにお弁当持参とかありえません。そんな事するのも友達いない原因かもしれませんね。

多分子どもが人気者だと思い込んでるのも、甥っ子くんが嘘を吐いて学校での話をしてる可能性もあります。

本当は別の子が褒めららた話とかも自分の事のように話したり。

違う意味で可哀想な子だと思いますね。

夏休みなのにお友だちと遊んで無いんですか？

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>> 24 レスありがとうございます！

私一人ではプールとか遊園地とか連れてくのは大変なので、姉夫婦にも息子と同じ年の子がいるのでよくつれてってもらってるます。だからか姉の旦那さんにすごくなついてます…
ほんとシングルマザー状態。。

夏休みだけど、家でゲームとかしてます。友逹が迎えに来たり、公園とかにいくのも見たことがないです。だから旦那がかわりにあそんであげてるみたいです。遊び相手するために私の息子に遊ぶように姑に呼ばれます。甥っ子が遊びたがってるからきなさいと。
わたしの旦那は甥っ子とはプールとかスポーツ観戦つれてったりしてました。

そもそも外であそぶのがきらいみたいで、ゲームやテレビをみてます。

給食あるのに、食べるものなくてかわいそうって私には理解できません。
お弁当もすべて冷凍。。

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甥さんって、学校からは発達系で何か言われてないのでしょうか？

給食の件が気になりました。お弁当持参を学校が許可するって珍しいと思うので。

それにしても、息子さんにとっては可哀想な状況ですよね。

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>> 26 発達系のことはいわれてなさそうです！甥っ子は賢い、優秀、むすこに見習えといわれてます。

小学校で、学校で出る飲み物や食べ物をほぼ食べないらしくもっていってるみたいです。
あと私立なので、そのへんがゆるいんですかね？？
姑からきいたことなので曖昧です。

2歳で、やっぱり言うこともきかずわがままな面もあります。それを8歳とくらべられるのはつらいですね。。

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