結婚式に汚点が…
26歳妊娠6ヶ月です。
旦那とは私北海道、旦那埼玉の遠距離恋愛3年、その後私が埼玉に行きすぐ結婚しました。結婚10ヶ月です。
しかし現在私北海道の実家、旦那埼玉で別居中です。
旦那の浮気が原因です。
結婚する前から会社同僚との関係がズルズルと続いてしまっていたそうです。相手とどうこうなりたかったんじゃなく、好きという感情もなく、ただ、体の関係だったとのことでした(男性ってそういうものなんでしょうか…)。心は全くともなってなかったとのことです。
しかし…会社同僚であった為、その浮気相手も私達の結婚式に出席していたんです。
私は結婚式に汚点がついたことが許せなくて。
今回の件は両方の両親に私から話し、旦那はみんなから怒られました。
今後は、旦那が猛省し、すぐに職場を辞め、来月に私とお腹の中の赤ちゃんのために北海道に引っ越してくるそうです。
また夫婦としてやり直そうと思っています。
その再構築に関しては、以前スレを立てさせて頂き、沢山の前向きなコメント頂き、気持ちの整理がついてきているところです。なので離婚を進めるようなコメントは差し控えて頂けますようお願いします。(妊娠中で感情も不安定なので)
私が今一番気持ちの整理をしたいのは
結婚式に汚点がついたことです。
写真も見れなくて…
旦那はもう一度私だけを愛すると誓いたいから、手作りでもなんでももう一度結婚式を挙げたいと言っています。
旦那の両親にも、私が受け入れてくれるなら、もう一度結婚式を挙げさせて挙げたいと思っていますと言われました。
なかなかいないとは、思いますが…
自分の結婚式にこんな汚点ついたけど、今は夫婦仲良くやっています…こんなことあったけど、なんとか乗り越えました…
旦那の浮気(特に新婚時や妊娠時)あったけど、乗り越えて今はうまくやってます…
等、ご経験談聞かせて頂けますと、助かります。
たいへん、恐縮なんですが、妊娠中の身で、なかなか気持ちが弱くなっているので、あまり後ろ向きなコメントは控えて頂き、背中押して頂けるようなコメント頂けますと嬉しいです。
よろしくお願いします。
15/07/21 01:17 追記
結婚式をやるとすれば
両親と兄弟くらいの身内です。
お金は全て旦那の親が出すと思います。
旦那は今回初めての浮気です。
今までは浮気は一度もなく、一途な人でした。
もう一度結婚式を挙げるのは、あなたは良いかもしれませんが周りは迷惑でしょう?
ちょっと自己中過ぎです。
呼ばれた側も何で2回目も?って思うし、またお祝いなど頂くんですか?
またあなたの為に友人、親戚を交通費など使わせてお祝いさせるなど普通の神経ではないと思いませんか?
妊婦だから責めないで、とか悲劇のヒロインになりすぎです。
母親になるんだから、結婚式をもう一度やるだの言ってないで、子供の為に貯蓄でもしてください。
今は仲良く旦那とやってるみたいだし。
これからは子供の為に割り切ってやっていくしかないんじゃないかと思いますが。
ただ、結婚式をどうしてももう一度やりたい、やることであなたの気がすむなら、周りの方に事情を話して挙式したらいいと思います。
皆に旦那さんの汚点を広めるだけですけどね。
だけど、そういう旦那さん、また浮気すると思います。
許せないなら離婚や別居も視野に入れて様子を見てみたらいかがですか?
- << 6 許せないけど 旦那のこれからの行動や誠意次第で考えようと思ってました。
すみません、追記ですが、会社辞めて北海道で就職先などあるんでしょうか?
ちゃんとした会社をまず決めてから再就職しないと、私の中のイメージではすぐに働ける良い会社はあるようには思えませんが。
簡単に会社辞めて大丈夫な旦那さんと、これから産まれてくる子供…あなたはもう一度結婚式を挙げたい気持ち…
何だか責任とかちゃんと考えていらっしゃるのか…本当に疑問に思いました。
結婚前、妊娠中の浮気されて、これからまた結婚式を挙げたい…
ごめんなさい。本当によく考えたほうがいいですよ。
このままだとうまく行かないと思いますよ。
- << 5 ありがとうございます。 旦那は医療従事者なので、就職先は恐らくそれほど困らないと思います。 結婚式は子供が産まれて7.8ヶ月くらいの時に、本当に両親とか兄弟くらいの身内やろうと思っていました。 お金は今回は旦那が悪いので、旦那の親が出す事になると思います。
>> 3
すみません、追記ですが、会社辞めて北海道で就職先などあるんでしょうか?
ちゃんとした会社をまず決めてから再就職しないと、私の中のイメージで…
ありがとうございます。
旦那は医療従事者なので、就職先は恐らくそれほど困らないと思います。
結婚式は子供が産まれて7.8ヶ月くらいの時に、本当に両親とか兄弟くらいの身内やろうと思っていました。
お金は今回は旦那が悪いので、旦那の親が出す事になると思います。
- << 53 あまりにも我が儘すぎませんか⁉ ご主人は、仕事も辞め北海道で一からやり直すって言ってるのに、結婚式を二度やる意味が分からない。 お金の無駄。子供も産まれるというのにもう少し母親の自覚を持ったら⁉
まずは様子見って感じでしょうかね。
2回目の式、私なら…すぐには挙げません。そんな、すぐに挙げちゃったら、旦那さんの中で「許されたんだ」と、自己完結しちゃいそう。
そのうち、挙げるのは賛成。その気持ち、わかります。私も、一度は家庭が崩壊しかけてますから。私の夫も、結婚前から主さんと同じような女性がいたんですよ。
私も遠距離でした。ちなみに、私も、もともとは北海道民です。
なんか似てますね。
私は子供が居ないから、主さんの心情、私なんかには到底、想像できません。しんどいです。
でも、私の夫よりマシです。なんとか別れないように必死なんですもん。それが、マジかどうか、様子見る事はできますか?結婚式は「よくぞ、ここまで本気で再構築しましたね」の、ご褒美に、本当の家族になれた記念として、例えば、お子さんが3歳になった時とか?
お子さんを抱えての気持ちの切り替え、大変でしょうし、私ならきっと無理だったろうな…と思える、過去の立て直し方を、次スレに書いてみます。
>> 12
離婚寸前までいきました。喧嘩の末、夫が離婚するか?と言ったので…自分が好き勝手して怒られているのに、逆ギレです。
でも、それも夫のガキの部分。私が本当に離婚届持ってきたら、態度が変わりました。逆に、こちらから「離婚はどうするんですか?」と、催促したくらい、急に離婚の事を口に出さなくなったんです。気持ちのままに吠えてる思春期の子供みたい。
それから、私は、もう好きにしてくれって気待ちで、どーーんとしてました。自分で考えて、大切だと思えば帰ってこい。そういう気持ちでした。私は親かよ?って感じですけどね。でも、ふてぶてしくしていたのではありません。
何事にも怒るのを辞めました。
好きの反対は嫌いではなく、無関心。って話を以前に聞いた事があったんです。「嫌よ嫌よも好きのうち」って言葉も、まんざら当たってるなと。実際は、めっちゃ無関心とは真逆でしたよ。わざと、無関心を貫きました。夫の家族が味方してくれていたから、精神的には強くいられたんです。
前なら怒ってるような、酔っ払って朝帰りしようが、夕飯いらない連絡をし忘れようが、何にも言いません。流しの三角コーナーに、作ったものを捨てるだけです。それを見て、どう感じるかは夫次第。
私はつとめて普通にしてました。テレビが面白ければ笑う。おはよう、いってらっしゃい、おやすみ、普通に言います。それ以外の無駄な会話はしません。
こちらから求めるのではなくて、とにかく自分で感じたとおりに生きてもらいました。
そうしているうち、自然と夜遊びもしなくなり、帰ってくるようになりました。今は別人です。
当時は完全にガキだったんですね。
主さんとは、旦那様の性格も違うし、妊娠されてるし、参考にはならないと思います。
結婚して12年です。10年目の記念日、私の中では、二人だけの結婚式の感覚でした。1度目の結婚式は、単なる形式的なもの。今回は、精神的なもの。
主さんの旦那様は、やり直そうと頑張ってくれてるんなら、お手並み拝見って気持ちで、どーんと構えてみては?いざとなれば、稼げる資格もお持ちのようですし。
うーん。。。
私も二回目の式をしても、結局気持ちは晴れないと思う。。。
二回目の写真を見るたびに「写真に友達も親戚もいないんだよね。。。一回目は皆に祝福してもらったんだっけ。。。でももう一回目なんて消したい過去だし。。」とか思うんじゃないかな。
なんか二回目をやることで後々余計にネガティブになりそう。
それなら二回目なんてやらずに、しばらく式の写真とか封印して、「あの式ほんとサイテーだったよねー(笑)」って笑い話になる頃に封印を解いたらいいのでは?
(「一回目の思い出が笑い話になる日なんてこない」ともしかしたら思われるかもしれませんが、旦那さんとやり直すならば笑い話になる日が来ないと(笑い話にできるぐらい相手を信頼できるように二人で力を合わせて再びならないと)この先共に生活なんてできないと思うので、主さんは旦那さんと共に生きることを選んでいるようなので、このように考えました。)
多分二回目をやると不自然に旦那さんを許す状態になって(旦那さんが許されたと錯覚して)でも主さんの心はそんなに早く許せないでしょうから、温度差が生まれてしまうと思います。
結婚式に夢をもっている女性は幸せな結婚式が結婚には必須だと思ってしまうのかもしれないけど、1番大事なのは式じゃなく、二人で生きていくということ。
不自然に幸せを装う為に式のやり直しをしても、後々虚しくなると思います。
なんか無茶苦茶ですね。
結婚の意味が何もわかっちゃいないように感じました。
主さんはこれから旦那さんと二人で、自分達の力で家庭を築いていく結婚をしたんですよ?
汚点だかなんだか知りませんけど、わざわざ親のお金で二度目の結婚式をして何の意味があるんでしょうか?
浮気されて辛い気持ちはわかりますが、仕事を辞めてまで主さんの地元に行くと決めた旦那さんを、これからもジワジワ責めるようなことをするつもりですか?
復讐のためにやり直すんですか?
復讐のため旦那に嫌がらせをし続ける、そういう目的ならもう何も言いませんが、そうじゃないなら主さんのやってることや考えてることは、底意地悪い人間のやり方としか思えません。
土下座して謝ってる相手の頭を足で踏みつける、そんな雰囲気さえ感じます。
過去を水に流せとは言いません。忘れられるわけないのも痛いほどわかります。
しかし、やり直すと決めたなら二人で協力し支え合える仲の良い夫婦になるために、明るく前向きな努力をすべきだと思いますよ。
わざわざ過去をほじくり返して、嫌なことを思い出すような仕打ちはやめませんか?
夫に浮気され、辛いながらもやり直すと決め、今は自他共に認める仲良い夫婦になった私には、そういう風にしか見えませんよ。
ハッキリ言って
その“身内結婚式”で、幸せな気持ちになれる人っていますか?
旦那さんは、まず嬉しくも楽しくも幸せでも何でもないでしょうね。
“針のむしろ”っていう心境ですよ。
旦那さんのご両親だって、ご兄弟だって“浮気の謝罪の為の結婚式”を、心から喜べますかね。
ご両親やご兄弟を、無言のうちに責め立てることになるのは確実です。
主さん、ちょっと意地悪過ぎますよ。
旦那さん、反省して下さっているじゃないですか。。
- << 38 たしかに。 楽しい気持ちになるひといないね。。相手の親御さんかわいそうだね。 結婚式なら、子どもと3人で、南国とかでもいいかも。 家族を呼ぶのなら、お宮参りとかに合わせて、両家会食と写真撮影とかでもいいかも。 旦那さんは跡取りではないのですか? 北海道で、いいのかな? 両家はこじれませんか? 嫁にいく形は、とりやめるってことですかね。
前スレなど知らないのですが、
旦那さんの浮気が初だとしても、今まで一途だと思っていたのは、あくまでも遠距離だったからではないでしょうか?
今も別居とのこと。
簡単に転職できると思っているようですが、
医療関係は、系列というか派閥みたいなものもあるので、北海道のどちらに在住か存じませんが、主さんが思うより、良い職場に恵まれるのは難しいかと思います。
地方は財政破綻している機関も多いです。
なんというか?主さん、とっても独りよがりな方ですか?
そんな結婚式白けていて何が楽しいんだろう?
相手の女性が憎いなら、きちんと、相手と旦那さんに慰謝料貰って、それで二人で式を挙げてはどうですか?
親が謝ってくれているのも、息子さん、主さんのお腹の中の赤ちゃんが可愛いからで、主さんが腹をたてているのを宥めたいだけですよ?
赤ちゃん産んだら、本当に旦那さんに押し付けて縁切りされては?
だから、旦那さんに転職も引っ越しも必要ないんじゃないですか?
主さんの怒りや、哀しみは災難だとは思うから、誰も突っ込まず、気の済むようにさせてくれているんだとは思いますけど、
遠距離で、お腹大きくて、里帰り出産ではなくて、旦那さんが転職と引っ越し?
地方より、首都圏などの都会の方が、物価も高いぶん、給与もいいし、競合もあるぶん職場環境も恵まれているかと思いますけど?
お子様を育てるのに、北海道でって夫婦で決めたならわかるけど、自分の地元に連れてきて、この男は浮気したのよ?って、狭いコミュニティーで吊し上げたいのかな?
地方のが、浮気って厄介なんだけどわかってますか?
むしろ、同じ職場で肉体関係がズルズル続いた相手の方が、よほど相性も立場や環境も近くてめでたいと思います。
主さんが勘違いしているだけで、よほど主さんのが、つまみ食いだよね。
お幸せに。
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