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義両親に結婚式をキャンセルさせられました

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新婚さん
15/07/25 07:32(更新日時)

3月に入籍し4ヶ月経つものです!
そろそろ結婚式のことを考えようかと旦那となり、ふたりで式場など見に行き、ふたりで納得して式場を抑えました。
私と旦那も二十代前半での結婚ですので、元々お金もある方ではないです。なので、一度結婚式のお金を自分たちの両親に立て替えてもらい、ご祝儀ですぐに返済する、というプランになりました。私の両親は、わかった、いくら立て替えればいい?で何も言われなかったのですが、そのプランを事前に伝えずに、式場をおさえたことに義理の両親は激怒。旦那が電話でご両親に怒られ、結婚式をキャンセルしろと言われ、キャンセルさせられました。

入籍前には披露宴というよりも会費制のパーティ形式のものをする予定だったのですが、式場のスタッフの方の勧めもありご祝儀を頂いて結婚式+披露宴を行うことにふたりで決めたのですが、披露宴にすると義父の兄弟も呼ばないといけないから(義母と義父の兄弟が仲が悪いらしいです)、披露宴にするなという様なかんじです。

お金のことをちゃんと事前に伝えてなかったことは悪いと私たちも思っています。ですが、キャンセル料も支払ってまでキャンセルさせられ、あげくに仲の悪い義父兄弟を呼びたくないから披露宴にするなと言われ、私の両親もそんな自分勝手な行動をとる義理両親に怒っています。
旦那も義母に対して何も言えない様で、言われた通りに従います。正直それにも理解ができません。
なんだかこれからどうすればいいかわからず投稿させていただきました。
なにかアドバイスなどあればお願いします。

No.2234617 15/07/13 08:15(スレ作成日時)

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No.1 15/07/13 08:38
既婚者1 

親とは言え、人のお金をあてにして事前に相談もせずでは、主さん達が悪いと思う。

自分の親は〜なのにに?

それぞれの家の都合ややり方考え方が有る、相手を非難するのはお門違い。

お金も自分達で賄え無いのに、勝手に予約したのが1番の間違い。

結婚したならもう大人になりなさい。

No.2 15/07/13 08:49
匿名2 ( ♂ )

1さんの言うとおり。


自分のお金じゃないなら、親が納得する結婚式や披露宴にしないとね。


結婚は、個人個人の付き合いじゃないよ。
なんだかんだ言っても、家と家だよ。

No.3 15/07/13 09:02
ベテラン主婦3 ( ♀ )

仕方ないよね…
今回は主さん夫婦のフライングだったと思います。
主さんのご両親も一緒になって激怒されるのは如何なものかと?
私なら義両親の仰る通りだよ謝って来なさいと諫めると思います。

No.4 15/07/13 09:12
通行人4 

ご祝儀が、式のお金を確実に上回らなかったら返済できないんですよね?
世の中色々な人がいるので(金銭的なことでは)、ご祝儀目的で式を挙げるのは怖いですね。
確かに仲の良し悪しでキャンセルするのに憤るのはわかりますが、そもそもの出資者の許可なく予約するのも良くなかったと思います。
全額自費出費だったら、勝手にキャンセルして!とか怒ってもわかるのですが。

各家庭の考え方は違うので、最初は相談という名目で、さぐりをいれていくのが良いですよ。
そのうち、アウトかセーフかがつかめてきます。

とりあえず、パーティー形式でやり直す方がいいと思います。

No.5 15/07/13 09:13
専業主婦5 ( ♀ )

それは怒られても仕方ないです。
スレ文では、主さんのご両親には事前に伝えたように思えたんですが、違いますか?
もし、先に伝えていたなら、それも腹がたつことでしょうね。
今回は主さんたちが悪いです。
あきらめて、義両親の言い分を受け入れましょう。

No.6 15/07/13 09:24
通行人6 

そんなもん怒られて当然ですよ。スレ立ててまで文句を言うのはお門違い。

No.7 15/07/13 09:44
匿名7 ( 30代 ♀ )

キャンセル料が発生するほど、日にちが近かったんですか?


普通、両家で日程調整しません?

その時にこういうプランにしたい…って話すんだよ。


そういうの無しで決めちゃったんですか?


よっぽど素敵な会場で他に空いてる日がなかったのかな?


  • << 69 そうですね!この主さん、結婚式の日取りも旦那の両親抜きで決めてますね!

No.8 15/07/13 10:12
匿名 ( A4BJLb )

呼びたくない人がいるからってのは我儘かなって思うけど、全体的に見たら、当然の結果かと。

口うるさいが金はださない人もいる中で、珍しいなぁって思ったけど、主も酷いよね。

考えてみなよ

主がここで言ってる事は

お金は出しても口は出すな

って事だよ?

それに、ご祝儀で返済って、まず無理だと思うよ。

ご祝儀使っても、不足が出るのは目に見えてる。

若すぎて何も分かってないんだね。
でも、義理でも親なんだからさ、その扱いはどうかな、と。

No.9 15/07/13 10:15
既婚者9 ( ♀ )

ちゃんと相談していたら 良かったのにね

No.10 15/07/13 10:30
ベテラン主婦10 ( 30代 ♀ )

お金がないのに人のお金を当てにして式場を予約って非常識でしょ(^_^;)

私達も23で結婚しましたが350万程度のお式代くらいは余裕でありました

結婚式を挙げるお金さえないならお式よりこれからの生活や将来への貯金すら不安に思います

家を建てたり子どもを育てたり教育費かなり必要ですよ

うちは27で家を建てたからあと26年は毎月13万ちょいが住宅ローンです

お金がないなら尚更、将来を考えたがいいです


No.11 15/07/13 10:34
結婚したい11 

諦めろ。人のウェディング姿を羨んで生きていけばいい。

No.12 15/07/13 11:03
匿名12 

これは主さん夫婦が悪いですよ。
人の金あてにして勝手に決めて、あげく金払う人間の都合は考慮しないって、ただのわがままですよ。
それに悪いんですが、義両親のやりたくない理由は確かにちょっとなとは思いますが、各家ごといろんなことがあって当たり前で、それをバランス取らなきゃならないのが披露宴ってもんなんですけど、あくまでご自分の娘さん中心にしか考えられないあなたのご両親も何かずれてます。

まず間違いなくうちの親なら怒ります。ご主人の実家の都合も無視してなに考えてるんだ、そんなワガママなやつに金払うか!って。

なので全面的に主さん夫婦が悪いです。

No.13 15/07/13 11:13
ベテラン主婦13 

式場のスタッフの勧めって、そりゃパーティなんかより金になる披露宴を勧めてくるでしょ(笑)
まんまと話に乗っちゃって。。。
親の金でやらせてもらうのにそりゃ相談も無しに決めてこられたらハ?って思うのが当然の結果。
考えが甘いし立場わきまえるべき。
嫁のカブ下がっちゃったねー。

No.14 15/07/13 11:19
結婚したい14 

身内だけの結婚式にしてはどうでしょうか?私の周りは20代前半に結婚してますが (出来婚した人もいますが)家族だけの結婚式で終わりました。費用もかかるとか 相手側の親戚付き合いも事情あるようでした。

No.15 15/07/13 11:54
ベテラン主婦15 ( ♀ )

他の方もおっしゃる様に、普通に考えて主さんたちに非があるでしょう?
それを棚にあげて義親に腹を立てるのはお門違いです。
そもそも論として、自分達にお金が無いのに結婚式っていう発想が理解出来ません。
例え御祝儀で返済するにしても。

No.16 15/07/13 12:04
匿名16 

そもそも、ご祝儀で賄えるという安易な考え方が間違っています。

お金がないなら、式場の人に何を言われようが、自分達で出来るプランでいくべきだったのです。

事後承諾なんて、トラブルの元ですよ。
お互い気分を害してしまう最悪のパターンです。
今後の事を考えて義両親には一言、謝った方が良いかと思います。



もう少し期間を置いてから・身内だけで
・パーティー形式
・写真プラン
・ハネムーンを兼ねて海外で二人だけで

状況や予算に合わせて再検討してみては?


No.17 15/07/13 12:39
既婚者17 

皆さんのレスが的確過ぎて、もう書くことない。

まずは今回の失態を謝るところからスタートだね。

No.18 15/07/13 12:50
結婚したい18 ( 30代 ♀ )

出してもらうっていう立場じゃないよね?

やりたいなら自分達でできる金額でやったら?
20代前半なら当然貯蓄もないだろうし、無理にやる必要ないんじゃないですか?

No.19 15/07/13 13:15
既婚者19 

お金がないなら式を挙げず、会費制のパーティーにすればいい🙆
20代前半だって、しっかり自分たちで結婚式の費用を出した人もいる!
主は言い訳ばかりで、みっともないですよ😣

No.20 15/07/13 13:51
ベテラン主婦20 

なんだか大変なことになっちゃいましたね。

価値観が違う義両親とのおつきあいは面倒なばかりだし、主さんのわがままを包み込んで守ってくれない旦那さまをこれからも当てにできないと思います。

結婚してまだ4ヶ月なんだし、結婚式や披露宴をしたり子供ができる前に離婚しようとは考えないんですか?

式場のキャンセル料や慰謝料を主さんが払って離婚してもらって、主さんや主さんのご両親の非常識さを認めてくれる人と再婚した方が、結果的には主さんの思い通りになると思うのですが。

もし、どうしても今の旦那さんと離婚はしたくないのなら、ご自分や実両親の非をきちんと認めて、義両親には心から謝り、結婚式や披露宴は親の財布に集らないで身の丈に合ったものにされるのが懸命でしょう。

No.21 15/07/13 14:29
匿名21 

結婚式したいならお金ためなきゃね(笑)


No.22 15/07/13 15:06
既婚者22 

批判されるしかない内容ですね。
なぜ結婚式をすぐに挙げようとしたんですか?
お金ないけど今すぐにでも一緒にいたいで結婚しても式はお金貯めてからで良かったじゃないですか。
はなから人をあてにしてる夫婦なんて非常識。
普通は2人でなんとかするのが前提です。
うちはいまだにお祝い金として貰ったものには手をつけず貯金してますよ。

No.23 15/07/13 15:18
既婚者23 ( ♂ )

主も主の親も非常識だね

普通は先に相談するし、勝手に人の金を充てにもしない

貧乏ならとりあえずドレス着て写真館で写真だけ撮れば?

っていうか自分達では貯めてないのに結婚式って普通に図々しいよね

旦那の親は今頃は本気で後悔してんじゃない?あまりにも嫁と嫁の家族が非常識で


No.24 15/07/13 17:41
専業主婦24 

あなた達夫婦非常識すぎる。

No.25 15/07/13 17:46
骨川骨男 ( baKdl )

結婚式しなくても生きていけるよ

10年離婚しなかったら
10年目に式あげる人とかも居るからね

No.26 15/07/13 17:51
通行人26 

お祝儀あてにして借金で挙式…浅ましい。
自分らで稼いでからにしなよ。

  • << 29 同感です。 主さん、アホ? お金がなければ、披露宴なんてできないでしょ?そんなこともわからないの? 親御さんに借金するのは辞めなさい! ご祝儀はあてになりませんよ! ゲストのお車代、遠方のゲストがいれば交通費とホテルの宿泊代、スタッフへの心付け等、色々お金がかかることも知らないの? お金がないなら写真館で写真を撮影するか、あなたも働いて貯金して何年か後で新婚旅行も兼ねて旦那さんと二人だけで海外挙式するしかないですよ!

No.27 15/07/13 18:18
通行人27 

旦那さんの両親は常識のある親だから息子である主さんの旦那さんも同じだと思うけどなぁ

もしかして主さんが少し強引に結婚式のことを進めたのかな?で、旦那さんは迷いながら承諾した感じ?

1番旦那さんが可哀想だよね

No.28 15/07/13 18:21
通行人27 

とにかく旦那さんと2人で謝罪しに行って下さい
時間を置かないで早めにが良いですよ!

No.29 15/07/13 18:31
既婚者29 

>> 26 お祝儀あてにして借金で挙式…浅ましい。 自分らで稼いでからにしなよ。 同感です。

主さん、アホ?
お金がなければ、披露宴なんてできないでしょ?そんなこともわからないの?
親御さんに借金するのは辞めなさい!
ご祝儀はあてになりませんよ!
ゲストのお車代、遠方のゲストがいれば交通費とホテルの宿泊代、スタッフへの心付け等、色々お金がかかることも知らないの?

お金がないなら写真館で写真を撮影するか、あなたも働いて貯金して何年か後で新婚旅行も兼ねて旦那さんと二人だけで海外挙式するしかないですよ!

No.30 15/07/13 18:42
新婚さん30 ( 40代 ♀ )

皆さんに同意です。
主さん、結婚はおままごとじゃありません。
それに派手に結婚式をしても、その後の生活はどうするんですか?
主さんと旦那さん、そんな単純なことも考えられない、似た者夫婦なんですね。
今後のこと、お金がないのに子作りしたりせず、きちんと考えましょう。

No.31 15/07/13 19:03
匿名31 

>> 30 皆さんの言うとおり
自分の常識のなさを思い知ったでしょ

義理両親に謝りに行きなさい

No.32 15/07/13 20:19
通行人32 ( ♂ )

全部、式場のスタッフが悪い。
あと、貴方たち夫婦が優柔不断なのも悪い。
現実を見なさい! 

足元を見ないから、そういうことになるだろう!

No.33 15/07/13 20:35
新婚さん33 

私達夫婦も近々結婚式します。ご祝儀はあてにせず、ある程度支払えるお金は貯えてた方が無難ですよ。まして、自分達のやりたいような式にしたいなら。金銭面に厳しいなら、オシャレなレストランかし切ってパーティーがいいと思います。結婚式の見積もりって、最終的になんだかんだで確実にプラスされるから。それに、削って削っての結婚式は失礼だけどすごく貧相で印象もよくないです。友達に一生陰で言われますよ。でき婚ですか?あまりに計画性がなさすぎて先行きが不安ですね。とりあえず、結婚式は辞めて自分達でやれる範囲の式をしてはどうでしょう?

No.34 15/07/13 20:42
結婚したい34 ( ♀ )

プランの説明を聞くだけで終わらせるべきでした
お金がないけどちょうどいいプランがあった
即契約って安易でないですか?
金額だって高いですよね
もう少し慎重に行動すべきです

No.35 15/07/13 21:31
匿名35 

ハァ(*_*)親から借金してまで結婚?主さん、しっかりして!
だったら先に籍だけ入れて式はお金貯めてからでも良かったんじゃないの?そりゃあ義両親さんがお怒りになるの分かるわ(*_*)ちゃんとして!結婚はおままごとじゃないからね?生活だからね。

No.36 15/07/13 22:17
専業主婦36 ( 30代 ♀ )

親からお金を借りてまで結婚式をあげる事を何の疑問とも恥とも思わない主さん夫婦がおかしいですよ。私だって旦那と結婚したのは大学出てすぐですが結婚式代は自分達で稼ぎましたよ。両親は招待して感謝の気持ちを伝える場であると思っていたので主さん達みたいな考えにはビックリです。

普通少額借りるにしても最初に頭下げに言ってから下見でしょう。そりゃアホかってなりますよ。キャンセル料がどうとかよく言えたものですね。

若いからって自立した大人だから結婚したんじゃないの?いつまでも寄生しにいように。

No.37 15/07/13 22:20
通行人37 ( ♀ )

結婚とは一生ものです
誰かのお金を頼りにしていては生活は成り立ちません

式場は商売ですから、勧められても営業トークなのです

ご祝儀、誰々からは○万貰えるとか計算してるのですか?

結婚式はこれからお世話になる方々への挨拶と感謝の気持ちで迎えるものだと思います。自分達を祝って貰う、ご祝儀頂きたいが為にするのではないんですよ。

私も以前出席した結婚式の後に新婦が「ご祝儀アテにしてたのに思った程集まらなかった。赤字だわ」と言ったのを聞き凄く気分が悪かった経験があります。

御両親のやり方に不満があるのはわからなくもありませんが、やはり主さん夫婦が頭を下げ謝罪すべきではないかと思います。またイチから仕切り直し、今度は身の丈に合った式を自分達で貯めたお金でしてはいかがですか?

No.38 15/07/13 22:49
匿名38 

お金貯めてから結婚したら?結婚式のお金すらないなら新婚生活にかかるお金もないのでは?

No.39 15/07/13 23:04
ベテラン主婦39 ( ♀ )

私と主さん同じような感じですね。なぜかというと、私は、結婚するまで結婚式や披露宴のお金は親が出してくれるものだと思ってました。それとうちも、義理の両親に披露宴会場を勝手に決めたことでかなり私だけ責められました。
旦那はもちろん親の言いなり。私は、旦那側の親戚のことも考えて決めたつもりですが、義理の両親に意見を聞かなかったことで姑から文句を言われました。
結論から言うと、そういう姑や舅とうまくやっていくのは無理です。離婚したくないなら覚悟を持って旦那さんと暮らした方が、いいです。旦那は基本的に母親の言いなりです。しっかりした旦那さんなら披露宴の会場をキャンセルすることもないと思いますよ。いずれ離婚でしょうから。子作りは、やめたほうが良いですよ。

  • << 78 ベテラン主婦の発言ではないw

No.40 15/07/13 23:12
通行人27 

>> 39 貴女の場合は両家の親が出す前提に決めたことでしょ
主さんは義理親が出すか分からないのに勝手に出してくれると思ってたんじゃないの?

  • << 51 横レスすいません。披露宴のお金を義親が出すとか実親が出すだろうとは思ってました。義親が出してくれるなんて決まってなかったです。とりあえず、式場抑えなきゃみたいな浅はかな考えでした。私みたいな世間知らずで式を挙げようとする人もいるって事です。そういうところが主さんと一緒じゃないかと思っただけです。 回りに結婚してる友達や親戚いないと、全くわからなかったりしますよ。 主さんを責めるレス多いですけど、キャンセルさせられるのは酷いです。 私は、そもそも親のために披露宴とかするものだと思ってたので、自分でお金を出すとか知らなかったし。旦那の親が会社経営してるので、ほぼ、会社関係への御披露目パーティーみたいな感じでしたけどね。私たち主催ではなかったです。無駄に旦那側が、多すぎて。

No.41 15/07/13 23:52
既婚者41 

確かに、一番悪いのは主さん夫婦です。
結婚したら、自分達のことは自分達の考えで決めても間違いではありません。しかしそれは、自分達だけでしっかりと家庭を築けていての前提です。

親からの援助を頼らなければやっていけない夫婦に、自分達の考えで決める権利はありません。いくら後から返すにしても、お金を借りるということを重く考えられる人なら、そんな厚かましい真似はできないはずです。

自分達の身の程を知った上で事前に相談していれば、無駄なキャンセル料も払わずに済んだんです。
これを良い機会と捉え、自分達夫婦の浅はかで甘えた考えを反省しましょう。

そして次に旦那さんのご両親ですが、主さん夫婦のやり方を叱るまでならわかりますが、予約してしまったものを無理矢理キャンセルさせるとは、ちょっと行き過ぎな感じはしますね。

これは、夫婦でおでこが擦り切れるくらい頭を下げてお願いした、という前提ですが。

私が親ならキツくは叱るでしょうが、祝い事でもあるわけですし、以後こういうことは無いようしっかり反省しなさいで締めくくり、夫婦で決めた結婚式はさせてあげると思います。

強制的にキャンセルさせ、しかもその理由がご両親の自己都合、挙げ句に旦那さんは親との交渉もできない人…
籍は入れてしまってるようですが、このまま結婚して大丈夫ですか?

少し常識外れで怒りやすい義親さん、その義親さんとまともに交渉もできない旦那さん、主さん一人が矢面に立って苦労する姿が目に浮かびます。うまくやっていくのは相当困難に感じます。

結婚式のことなんかより、そっちの方を真剣に考えた方がいいですよ。

  • << 47 横ですが常識のないのは主さんと主さんの両親では? 旦那さんの両親に金銭的な余裕があるのかないのかもわかりませんし、事前に相談すらなく勝手に人のお金を当てにする 浅ましくて図々しいと思いますよ 立て替え分が高額で無理ならキャンセルするよう言って当然では? でもキャンセル料って契約から即は発生しなかった気もします 主さん夫婦はかなり早く式場を押さえていざ支払いとなった時点でいきなり電話でお金を出してとか頼まれた流れみたいだし、普通は訪問してお願いする内容だとも思いますよ 先を考えても断られてよかったんじゃないでしょうか? これから子どもを生み育て家を建てる、人並みの生活を送る、計画をたてるって言葉を知れただけでも成長かと(^_^;) ちなみに今は2人合わせても45万程度の月収ですよね? 貯金を頑張ったがいいですよ、お子さんが出来る前に

No.42 15/07/14 00:22
匿名38 

考えてみると20歳前半の若いカップルにそんなにご祝儀来るかな?もし来るならお互いのご両親が今まで其れなりのお付き合いをしてたと言うこと!!

No.43 15/07/14 00:30
ベテラン主婦43 ( ♀ )

主さんの実のご両親に全額立て替えて頂いたら、義理の両親は何も言えないんじゃないかな?

No.44 15/07/14 00:31
既婚者44 

もし自分達でお金を出してやる披露宴なら一生恨むレベルだけど今回は主さん達が悪いかな。
でも義父母も兄弟を呼びたくないだけでキャンセルだったら大人気ないし謝らなくてもいいと思います。

No.45 15/07/14 01:55
ラブラブ婚約中45 

貴女は一体誰が一番悪いと思っているのかな?
結婚式の費用を借りるという形にしても、式場に予約に行く前に、きちんと義理両親にも相談をしていたら、こんな事にはならなかった訳なんですよね?
結局は貴女も旦那さんも、きっとそれ位は喜んで協力をしてくれるだろうと、高を括っていたから、いきなり想定外の事を言われて、不憫な思いをしなくてはならなくなってしまった訳なんですよね。
結果論としては、義理両親がそんな事を言わずに、快く結婚式を挙げる事に対して賛成をしてくれていたら、こんな事にはならなかった訳なんですけれども、反対意見を言うかも知れないという事を見抜けなかった、貴女の旦那さんにも少し責任があるんじゃないかと思います。
そもそも結婚式に来てくれる方達の御祝儀を当てにする事が間違いの元だったっていう事を、貴女も分かっているのでしょうかね?
人は誰だって立派な結婚式を挙げたいと思っている筈ですが、世の中にはそれが出来る人達と、出来ない人達が居ますので、自分達にはお金が無くても、親が出してくれる人達の事を当然なんだと思っていたから、義理両親の態度が理解する事が出来ずにいるんじゃないのかな?
御存知かとは思いますが、協会で身内だけの結婚式ならば、数十万円で出来ますので、披露宴なんてやらずに、もっと質素な感じの結婚式だったら、きっと恐らく義理両親も喜んで協力をしてくれたかも知れませんからね。

No.46 15/07/14 03:16
既婚者46 

お金出したら口だって出したくなるでしょ。
口出しされたくなければお金は自分たちで工面しなさい。

そもそも、式を予約する前にお互いのご両親に相談しておくのが普通ですよ。
お金の件も式の形式などについても。

No.47 15/07/14 04:22
ベテラン主婦10 ( 30代 ♀ )

>> 41 確かに、一番悪いのは主さん夫婦です。 結婚したら、自分達のことは自分達の考えで決めても間違いではありません。しかしそれは、自分達だけでしっ… 横ですが常識のないのは主さんと主さんの両親では?

旦那さんの両親に金銭的な余裕があるのかないのかもわかりませんし、事前に相談すらなく勝手に人のお金を当てにする

浅ましくて図々しいと思いますよ

立て替え分が高額で無理ならキャンセルするよう言って当然では?

でもキャンセル料って契約から即は発生しなかった気もします

主さん夫婦はかなり早く式場を押さえていざ支払いとなった時点でいきなり電話でお金を出してとか頼まれた流れみたいだし、普通は訪問してお願いする内容だとも思いますよ

先を考えても断られてよかったんじゃないでしょうか?

これから子どもを生み育て家を建てる、人並みの生活を送る、計画をたてるって言葉を知れただけでも成長かと(^_^;)

ちなみに今は2人合わせても45万程度の月収ですよね?

貯金を頑張ったがいいですよ、お子さんが出来る前に

  • << 55 横レスするならしっかり読んでからにして下さいね。 主さん夫婦のやり方については、間違いだと冒頭から指摘しています。 主さんのご両親については、承諾を頂くまでにどんなやりとりがあったかもわからないのでスルーしました。 私が向こうのご両親を非常識だと感じたのは、限度を超えた大人げない対応、その理由についてです。 自分達の子供が決めてきたことが間違いであったなら、これから家庭を築いていく二人の自覚の無さに対して、結婚にはどんな心構えが必要かを、これを良い機会として叱りつつ教えてあげるだけで充分だと私は感じました。 未熟ながらも成人した息子夫婦が決めて予約してきた式場を、カーっとなった怒りに任せ親が無理矢理キャンセル、 しかもキャンセルしたかった一番の理由が、未熟な息子夫婦の甘えた考えに対してでは無く、自分の身内のゴタゴタについて、 これが皆さんや私が言うような、相談も無しで借金してまで結婚式を挙げるとは何事か!自分達がどれだけ身勝手なことをしてるかよく考えろ! だけであれば、キャンセルは行き過ぎでも常識の範疇とも思えましたが、この理由と流れでは、とてもじゃないけど私にはまともなご両親だとは思えませんでしたね。

No.48 15/07/14 07:03
通行人48 

ご祝儀ありきでご両親に打診せずに式場抑えるとかありえません。
皆さん仰る通り主さんご夫婦に非があると思いますよ。
金は出しても口出すな…それが通用しない方の方が多いんじゃない?
それにある種博打ですよ。回収出来ないこともありえるし、一時的に借金してまで式を上げる必要ないと思う。
その感覚おかしいですよ。
結婚して自立したならいつまでも親の脛にしゃぶりつかず自力でなんとかしましょうね。

No.49 15/07/14 08:17
新婚さん49 

貯金がなかったわけではないですが、足の出た分は両家で話し合って親が支払ってくれることになり、顔合わせに行った足で義両親と式場を押さえに行きました。

うちの親は嫁に行く側だから、旦那側の意見を尊重するべき、向こうをたてるべきというタイプでした。
もちろん、新婦側の問題は私が思ったことを提案しつつ、自分の親に意見をもらいながら話を進めました。なので喧嘩もしましたが、結婚を目の前にして親と揉めるのは嫌だったので、お互い納得いくよう一つ一つ確認していきました。
義両親に尋ねたいことはその都度旦那から話をしけてもらいました。

私も出してもらった身なので偉そうなこと言えませんが、後で返すから、自分たちの結婚式なんだからという思いがあっても、親を頼るのなら親の意見を取り入れていくことは大前提だと思います。

ちなみに100万足りませんでした。
衣装や細かなとこもあれこれ省こうとしましたが、親の意向で省けかったとこもあったので…

No.50 15/07/14 16:04
ベテラン主婦50 

主さんが間違ってます。

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