婚約者がEDです。このまま結婚してよいものでしょうか
初めまして、一人悩んでいたのですがどうしても答えが出せず質問をさせて頂きます。
こちらで質問をするのが初めてなので、至らぬ点等ありましたら申し訳ありません。
・私は現在婚約中の20代女です
・一年半ほど交際中の彼(20代半ば)に9か月ほど前にプロポーズされ、はいと答えました
・親には結婚前提で交際中と挨拶済みです
・が、実は彼がEDなのです
・交際期間一年半、一度もきちんとできていません。
●最初から全く元気がない
●最初は元気だが挿入となると元気がなくなる
●運よく挿入できてもすぐ中折れし最後までできない
・必ずこのどれかの状態。
・プロポーズされた時点で彼は毎回「今日は調子が悪い」「疲れている」「お酒飲んだから」と何かしら理由を言っており、遠距離恋愛というのもあり多くの回数をしていなかったので、きっとすぐ回復するだろうと楽観視していました
・が、その後状況悪化。
・ストレスになると良くないと思い、彼の負担にならぬよう気にしていないふりをしてきました
・彼母はお会いした際、初対面の私に「子供は最低でも3人」と仰り、かなり孫を期待している様子
・私も彼も子供は欲しいですが、現状では結婚しても子供ができるとは到底思えません
・子供以前に、正直私自身フラストレーションもかなり溜まり、女性として魅力がないからか、私がいけないのかととても辛く悲しい気持ちです
・数ヶ月前思い切って彼に不安を打ち明けました
・すると彼が進んで病院に行ってくれたのですが結果を聞くと「性病にはかかってなかったよ!」と…。どうやら性病検査にだけ行ったようです…
・しかし検査までしてくれた彼に強くは言えず…
・そしてどんどん具体的になる結婚の話。彼には何度も両家顔合わせを迫られ、でもどうしても不安が拭えず理由をつけて先延ばしにしてきました
・が、ついにいい加減に日程を調整しろと彼両親から言われ。
・本音を言うしかないと、ED問題で正直結婚生活が不安だと彼に打ち明けました
・すると「僕を選んでくれるなら、ED改善に向け最大限努力する」と言ってくれ、やはりこの人と一緒に頑張っていこうと思ったのですが…
・それから1カ月弱、特に何も対策せず
●医師より「酒量が多い、お酒は控えた方がED改善につながる」とアドバイスを受けたのに毎日飲んでいる
●薬の処方等の対策も講じず
・もちろん行為は毎度失敗。「ごめんねぇ」と言われます
・そんな中彼から「結婚するかしないか今週中に結論を出してほしい」と言われてしまいました。結婚するもしないも、君の意見に従う、と…
私は努力すると言う彼の言葉を信じたいのですが、実際の行動を見ると今の時点では全く何もしていないので本当に信じていいのか分からない気持ちです。
また、結婚するしないを私に決めろというのも何だか無責任に感じてしまいます。
正直現状の性生活に強い不満足感があり、このまま結婚したら浮気してしまうのでは…という考えがよぎることすらあります。
しかし彼のことは人間的に好きですし、とても大切にしてくれるので一緒にいられたら幸せだろうとも思います。
こうしているうちにも刻々とリミットが迫り、自分なりに頭を整理したり母に相談もしているのですが全く結論が出せません。
この状況をご覧になり、客観的なご意見をお聞かせ頂ければ嬉しいです><
>> 87
やり方を知らないって(笑)
男同士で普通に話すし学生の時とかでもAVくらい見てるでしょ?
わけわからない見栄を張らなくていいと思…
今日、ホテルに行ってみましたが、やっぱり全部入れられず、最悪でした(怒)。私もちゃんとできないことは分かっていたので、やっぱりサイズが合わないのかもしれません、前の人はちゃんと入ったし、気持ち良かったので。
前の旦那は、12年も一緒にいましたから、途中からレスになったけど、体の相性は良かったんですよね。
主さんは、まだまだ若い20代です。
私はもう41にもなっているので、それも結婚しているので、今さら取り返しがつきませんが、主さんならまだ引き返せます。
一応、3月には成功したと思ったんですが、また時間のある時にしてみるしかありません。
今日は話し合いですね、どうなりましたか?
- << 117 お気もち、私もよくわかります。 ちゃんとできないだろうな、という気持ちのまま始めて あーあ、やっぱりできなかった。期待はしてなかったけどさ…。 という気持ちで終わるの、悲しくて虚しいですよね。 今が引き返すラストチャンスだなと思いました。 明日頑張って話してきます。
>> 100
高収入なら考えなおされてもよいかと?
お金だけは、永遠に幸せをもたらしてくれます。
いやいや…
お金だけの人生だなんて…
お金も必要なのは必須ですが。
主さんも、別れを決断したみたいで、良かったなあと思います。
愛もお金もは、贅沢かもしれないけど
普通に生活が出来て、夫婦生活も安定してるのが、所謂普通の幸せだと思います。
そんな若い内から、諦めを前提とした結婚なんて辞めるべき。
主さんは間違ってないよ
- << 118 >主さんは間違ってないよ 本当にありがとうございます;_; 背中を押していただき、うれしいです。 仰る通り、贅沢ではないけれど普通の幸せな生活ができて、 普通に仲の良い夫婦になれる人と巡り合えるよう頑張っていきたいと思います。 …今回のことで、普通の幸せがあるってとてもありがたいことなんだなと思い知りました。 前よりも色々なことに感謝できるようになった気がします^^;
>> 96
決心されたようで、応援しております。
彼も、主さんを何とかして嫁にと目論んでいる感じが強く、一筋縄で行く気もしませんので、
主さんが直接…
ご心配いただき本当にありがとうございます。
現在、片道5時間くらいの遠距離、かつ彼の実家はまた別の地方にあるため
まずは1対1で電話で話してみます。
もしももめたら、その時は恥ずかしながら親の力なども遠慮せず借りて、禍根を残さぬようしっかり対応したいと思います!
通りすがりさんも御苦労されたのですね…。
私の場合、あまり優しそうとも思えなかった義母なので
やはり苦労することは目に見えているなと思いました。
万一弁護士の介入が必要になるようなことになったら、
またこちらで相談させていただくかもしれません。
そのときはよろしくお願い致します><
度々すみません。
今夜、電話で話すつもりです。
またご相談で恐縮なのですが、私は以下の感じで話を切り出そうと思っています。が、本当にこれで伝わるかとても不安な気持ちでいっぱいです。
昨日からずっと吐き気が…メンタル弱いですよね^^;;;
お読みいただいて、もし何かより良い案があれば是非アドバイス頂きたいです。
よろしくお願い致します。
・結論から言うと、本当に申し訳ないが結婚はできない。
・EDという問題もさることながら、これから結婚しても本当にあなたがその問題に真摯に向き合ってくれるのか、信じきれなくなった。
・「問題解決に向け、どんなことでもする」と言ってくれたときは、本当に嬉しかったし、こんなことまで言ってくれる人となら多少問題があっても一緒に乗り越えて行けるんじゃないかと思った。
・でも、それから数週間経っても何も対策に動き出してくれない。無対策のまま挑戦しても失敗することは分かり切っているのに、一切対策をしないということは、この問題に向き合わないといけないと本心では思ってくれていないのだな、と私には感じられて、とても悲しかった。
・あなたが一番辛いということは分かっているつもりだし、一度結婚すると言ったものを白紙に戻してくれ、というのも申し訳なく思っている。
・男性としてのプライドもズタズタにしてしまっていることは、理解している。
・でも、この問題に対するあなたの一連の態度を見ていて、今回の問題以外にも、この先他の問題が起こったときに一緒に乗り越えていく自信がなくなった。
・言葉で言ってくれるのは嬉しいけれど、言葉と行動が違うのが不安で悲しい。
…こんな感じで作文しております。
きっと明日は感情も高ぶるし、今までのことを思い出して
泣いてしまったりするかもしれないので
極力落ち着いてシンプルにこちらの意思を伝えられるよう、
要点を箇条書きにしたメモを携え電話しようと思います。
また、何人かの方がご心配下さっているように
万一揉めたり、法的にどうのこうのという話になると恐ろしいので(そんなことはないと信じたいですが…)
ICレコーダーで録音しながら電話します。。。
上の文章、改善案がありましたら是非お聞かせください。
皆さんに頼ってばかりで申し訳ないです。
よろしくお願いします><;;;
- << 122 主さん、今日は大変になるでしょうが気持ちを少しでも落ち着けて頑張って下さい。 主さんの誠意は充分伝わると思います。 ちゃんと相手の気持ちも思いやっておりますし。 主さん、真面目で優しいいい子なんだなぁと・・・頑張る主さんにちょっと朝からじんわりです(´・ω・。`) 120さんの仰る通り、彼母の発言の件についても触れて良いと思います。 正直、主さんと彼の状況からすると、とてつもないプレッシャー発言!(しかも初対面だったのに) 自分が原因で子作りが難しいのにフォローできない彼に対して、結婚後の不安が出るのは当然の事ですよね。 彼が親に打ち明けてくれなければ、主さんが不妊症だ誤解を受ける事態になりそうですし・・・。 彼を傷つけるかも知れませんが、性行為ができない事実は彼本人ばかりでなく、自分が女として自信も持てず、寂しく悲しい気持ちに襲われていた事も話して下さい。 普通の恋人のように体も愛し愛されたい、欲を受け止め合いたい、私を乱れさせて欲しい、それは健康な成人女性なら普通に抱いて然りの感情です。 それが叶わないで過ごしてきて、本当にこれまで耐えてきたのだと伝えて下さい。 彼は自分のせいで恋人を悲しませているんです。 だからできる限りの事は頑張って治療に励むべきでした。 その努力も怠るなんて、恋人を悲しませている事を気にしていないとしか思えません。 彼のそんな甘い態度に喝を入れて、彼も今後の人生の糧にするべきではないかと思いました。 頑張って下さい! p(*・`ω´・*)q 主さん、いい子です!(子供扱いでゴメンナサイ) ちゃんともっと素敵な恋人が作れます!(*´∀`*)
いいと思います。彼も納得するでしょう。
私の彼もEDだけど、私が何度もイクまで手と口で頑張ってくれるので全く不満ないです。
手でいかせる為の勉強も、かなりしてくれました。
だから自分で出されても、逆に私がテクがなくて申し訳ないくらいです。
思いやりがあれば、きっとEDは乗り越えられただろうという事を念頭に置いて、主さんは全然悪くないと肝に銘じて、話し合いをして下さいね!
録音は、いいですね!
頭を整理してもらうために、その内容を先にメールしてもいいかもしれないけど。
結婚まで考えた相手と別れるって、とても悲しいけど、主さんのように別れ際にも相手を思いやれる方には、きっとまた新しい幸せが訪れるって信じてます。頑張って!
>> 120
先ほどは、書くのを差し控えたのですが、やっぱり書きます。
理由の中に、彼母の事がありませんが、この問題って、かなり大きいですよね?
彼母を悪く言う必要はないけど、「子供は3人と指定されたのはプレッシャーだったし、そこで助け舟を出さなかった貴方に対し、落胆した」と言った方がいいです。
より、諦めてもらえると思います。
また、彼は責任転嫁タイプのようだから、なるべく謝らないようにして、相手があまり優勢にならないように気をつけた方が。
もしゴネるなら、
「貴方はEDの解決を気長に待ってと言うのだから、私の事も気長に待ってほしかった。
解決もせずに焦らせるだけなら、誰だってこんな結論しか出ないと思う。
どうしても別れたくないんなら、お母さんに、自分がEDだから孫なんかせかすな!って、私の目の前で電話して!」って言えば、諦めるんじゃないかなと。
私の彼は、先手を打って、すでに周囲に報告ずみです。
ETを真似て、イー、ディー、って指を出しては仲間を探してます。
コンプレックスは自分で乗り越えるもの。
心配してあげなくていいですよ。
- << 123 彼母問題、私も言うか言うまいか迷っていたポイントでした。 もしもこじれそうな雰囲気になったら追加で言ってみます。 彼氏さん、面白い方ですね!笑 私の彼もそうやって笑い飛ばせるようなタイプだったら違ったかも?? ありがとうございました!
>> 119
度々すみません。
今夜、電話で話すつもりです。
またご相談で恐縮なのですが、私は以下の感じで話を切り出そうと思っています。が、本…
主さん、今日は大変になるでしょうが気持ちを少しでも落ち着けて頑張って下さい。
主さんの誠意は充分伝わると思います。
ちゃんと相手の気持ちも思いやっておりますし。
主さん、真面目で優しいいい子なんだなぁと・・・頑張る主さんにちょっと朝からじんわりです(´・ω・。`)
120さんの仰る通り、彼母の発言の件についても触れて良いと思います。
正直、主さんと彼の状況からすると、とてつもないプレッシャー発言!(しかも初対面だったのに)
自分が原因で子作りが難しいのにフォローできない彼に対して、結婚後の不安が出るのは当然の事ですよね。
彼が親に打ち明けてくれなければ、主さんが不妊症だ誤解を受ける事態になりそうですし・・・。
彼を傷つけるかも知れませんが、性行為ができない事実は彼本人ばかりでなく、自分が女として自信も持てず、寂しく悲しい気持ちに襲われていた事も話して下さい。
普通の恋人のように体も愛し愛されたい、欲を受け止め合いたい、私を乱れさせて欲しい、それは健康な成人女性なら普通に抱いて然りの感情です。
それが叶わないで過ごしてきて、本当にこれまで耐えてきたのだと伝えて下さい。
彼は自分のせいで恋人を悲しませているんです。
だからできる限りの事は頑張って治療に励むべきでした。
その努力も怠るなんて、恋人を悲しませている事を気にしていないとしか思えません。
彼のそんな甘い態度に喝を入れて、彼も今後の人生の糧にするべきではないかと思いました。
頑張って下さい! p(*・`ω´・*)q
主さん、いい子です!(子供扱いでゴメンナサイ)
ちゃんともっと素敵な恋人が作れます!(*´∀`*)
- << 124 うぅ、優しいお言葉本当にありがとうございます>< とても嬉しいです。 彼母についても、上の方のレスにも書かせて頂きましたが こじれそうだったら追加で話してみるようにします! あー、緊張してきました。笑 頑張ってきます!
今、話し合いが終わりました!
ご心配下さった皆様、本当にありがとうございました。
別れることに関しては、長い沈黙ののち「受け入れるしかないよね」と合意してくれました。
が、126さんがご心配下さっていたのですが
プロポーズの時点でサプライズで指輪を買ってくれていたのです。
その代金を全額返してほしいと言われました。
本当に汚い話になってごめんね、と言いながらの返金要請だったので、彼としても悪意を持って言っているわけではないのは分かっています。
私が彼だったとしても、指輪の代金を返してもらいたいと思うはずです。
そう言われることは想定の範囲内だったので、
事前に色々な前例を、法律関係のところを回って調べていたのですが
・正当な理由があっての婚約破棄の場合、婚約指輪は現金ではなく現物を返却すればよい
・この場合の正当な理由の中に、「性的不能」が含まれる
という見解が主流なようです。
が、彼としては「ブライダルチェックに行ったのは俺だけだし、そこでは異常なしって言われたんだし(性病検査のことを言っております。)結婚する覚悟のもと、とても高い買い物をしたのにそれがただの石ころになって返ってくると思うと納得できない」
ということです。
ちなみに、私は婚約破棄によってかかってくる指輪以外の代金(非常に個人的な部分になってくるので、詳細は控えさせていただきますごめんなさい;;)数十万円は、こちらで負担する意思はあり、彼にもそう伝えました。
ひとまず、お金に絡むことは今後改めて話し合うこととなりました。
今日の話し合いはこんな感じでした。
いやー…お金って嫌ですね!!笑
うーん、今考えていて、スッパリ別れるために高い買い物と思い指輪代払ってもいい気がしてきました。
リメイクして日常使いできる可愛いデザインにしちゃえば!なんて…。
電話でもなかなか本題を切り出せなかったのですが、皆様にご報告している今、とてもスッキリした気持ちです。
また夜寝る前や朝、ふと寂しくなった瞬間などに後悔することもあるかもしれませんが
皆様に背中を押して頂いたことを無駄にせず
新しい道を頑張っていこうと思っています!
もしまた何かあったら、ご報告にあがる…かもしれません。
手を差し伸べて下さった皆様お一人お一人に感謝を伝えたい気持ちでいっぱいです。
本当に、ありがとうございました!
- << 130 異常なしって、性病に関してだけでしょう? 結婚したらセックスレは離婚理由になる。 まだセックスレになるとは決まってないとは言え、現状マトモな性行為出来てないのにさ。 指輪代請求してくるなんて、男らしくないわ(´・Д・) 「何が原因で結婚を断られたか」 彼氏、全然受け止めてないよね。 別れるのが一番良かったと思うから、あとは主さんと元カレの話し合いになるけど… 別れ話で金の話とか、本当いやな感じ。 これから、主さんに素晴らしい出会いがある事をお祈りします。 サッサと忘れて、幸せになってね。
- << 140 主さん、お疲れ様でした!! 取り敢えずちゃんと話がついて良かったです。 しかし・・・ 指輪代払って・・・ですか。 私ならその言葉で100年の恋も冷めそうです。 どんな理由で主さんが結婚を悩んだか、彼は結局のところ何も分かっていませんね。 EDなんて大した事ないって思ってるのでしょうか?? 付き合っている間、ずっとその事で彼女(主さん)を傷つけ悩ませた。 それなのにその事にちゃんと向き合って改善する努力をしなかった。 それが更に主さんを傷つけ、遂にお別れの決断をする事になった。 それを理解するのであれば、指輪代なんてせこい事言えないはずですよ。 指輪以外の代金も何かしら数十万払うとの事ですが、それはきっと主さん的には払うべきと判断したものなのだと思いますので、せめてそれだけにしてやれよと思いました。 私なら自分のこれまでの精神的苦痛を持ち上げて、指輪代は払わないと言い張ると思います( ̄▽ ̄;) でもごちゃごちゃするより、お金ですぱっと縁が切れるのであればそれはそれでいいのかも・・・です。 早く縁を切って彼の影をなくした方が、新しい出会いのチャンスも早くに訪れますしね! 何より主さんもあれこれ揉めたりするのは辛いでしょうし。 最後までちっちゃい男(大事な部分もね(苦笑))だよなあって印象です。 彼親に対しての追記(No.135レス)も読みましたが、子供は最低3人発言と合わせて、何だか強引で相手の意志など関係なく、自分たちの事しか考えていない感じですね。 結婚のメリットは限りなく少なかったと思います。 少しのメリットがあったにせよ、デメリットの部分でいずれは覆い潰されていたと思います。 良かった!!!!! 良い決断と行動だったと思います! 本当にお疲れ様です。 早く全て整理して、穏やかな日がやってくる事を願います。 寂しくなったらいつでも板で受け止めます!(*´ω`*)/ (きっと他の方々も♪)
>> 127
今、話し合いが終わりました!
ご心配下さった皆様、本当にありがとうございました。
別れることに関しては、長い沈黙ののち「受け入れるし…
異常なしって、性病に関してだけでしょう?
結婚したらセックスレは離婚理由になる。
まだセックスレになるとは決まってないとは言え、現状マトモな性行為出来てないのにさ。
指輪代請求してくるなんて、男らしくないわ(´・Д・)
「何が原因で結婚を断られたか」
彼氏、全然受け止めてないよね。
別れるのが一番良かったと思うから、あとは主さんと元カレの話し合いになるけど…
別れ話で金の話とか、本当いやな感じ。
これから、主さんに素晴らしい出会いがある事をお祈りします。
サッサと忘れて、幸せになってね。
- << 134 そうなんですよね。 性病にはかかっていない、と診断されただけのことを「異常がない」と診断された、と受け止めている。 あぁ、そりゃいくら話し合っても平行線だよなぁ、となんだか納得してしまいました。 >「何が原因で結婚を断られたか」彼氏、全然受け止めてないよね。 本当そうですよね!! 結局、彼は「俺は正常」という意識なんだろうな、と思いました。 励ましていただいて本当にありがとうございます! 幸せになれるよう頑張ります^^
お疲れ様でした!
貰った物の代金を払うくらいで済むならマシだったのでは?
別れたくない!ってゴネられるよりずっといいよ~。
ただギリギリで「やっぱり別れたくない…」と手のひら返される可能性も無くはないので油断しないでね。
(彼親が「別れた理由はナニ?」と彼に迫って、彼が親に真相を教えたくないばかりに貴女に復縁を申し出るかもしれない)
別れた先には幸せが待ってるからね~!ガンバレ!!
- << 135 確かに、現状はお金で解決できる問題だけなので(嫌な言い方ですが…^^;)まだマシですよね。 仰る通り、彼親には私もまだ警戒心を抱いています。 以前から、私の学歴を全部書いて出せと言ってきたり、 まだ挨拶も済んでいないうちからこちらの実家の住所と電話番号を教えろと言ってきたり、 理解に苦しむ行動をとるご実家だったので。 (不気味だったので住所や電話ははぐらかして教えませんでした。笑) 万一向こうの親が出てきたりして泥沼化したらこちらも全力で戦おうと思っています。 応援して下さり、本当にありがとうございます。 とっても気持ちが楽になります><;;
>> 133
お疲れ様でした!
貰った物の代金を払うくらいで済むならマシだったのでは?
別れたくない!ってゴネられるよりずっといいよ~。
た…
確かに、現状はお金で解決できる問題だけなので(嫌な言い方ですが…^^;)まだマシですよね。
仰る通り、彼親には私もまだ警戒心を抱いています。
以前から、私の学歴を全部書いて出せと言ってきたり、
まだ挨拶も済んでいないうちからこちらの実家の住所と電話番号を教えろと言ってきたり、
理解に苦しむ行動をとるご実家だったので。
(不気味だったので住所や電話ははぐらかして教えませんでした。笑)
万一向こうの親が出てきたりして泥沼化したらこちらも全力で戦おうと思っています。
応援して下さり、本当にありがとうございます。
とっても気持ちが楽になります><;;
>> 135
とりあえず、おめでとうございます。
よくぞお断りになりました。
えっとですね。
お金を払うということなので、弁護士さんか、司法書士さん、家裁などの調停などのどれかで、間に入っていただいて、書類やら、証明やらいただいた方がいいかと思います。
費用は、相談の時は30分は無料なので、一回きりの手続きの立ち合いですし、入れませんか?
法テラスでもいいかな?
きちんと、彼の勃起不全と、性的不成立。更に治療努力がなかったことによる不信感からの、婚約破棄。
と、但し書きした方がいいかと思います。
千円とかでなく、単なるお断りにかかわらず大きなお金が動きます。(本来なら、君に従うって言っていた彼がお金って言い出すの変)
内容がはっきりしていますので、書類だけ作っていただいて、内容証明でも済むかもしれませんし、プロに任せた場合は、もっと違った落とし処もあるかもしれませんので、いかがでしょうか?
なにしろ、彼も彼母もやっかいな感じがありましたが、彼がすでにおかね払えですから。
明日になったら、何か起きるかもしれませんよ?
用心にこしたことはないかと思います。
- << 141 136さんに賛成。 プロを入れた方がいいよ。 大枚はたいた婚約指輪が石ころになって耐えられないとか…身勝手持論を展開出来てしまうような男ですよ? 嫁に来てもらうからと男性側の家系図などをみせるのではなく、学歴書き出せ、個人情報を教えろという親ですよ? 絶対まともじゃない。 婚約指輪代も支払う事ないと思う。 君に従うと言った手前、別れ話をごねたり後に引けずに出た言葉だと思うから。 彼自身プライドを傷付けずに別れ話を有耶無耶にしたいのだと思う。 それも含めて専門家を雇って完全決着させた方が、今後の主さんの人生にとってベストです。 他の誰かと幸せな家庭を築く事を考えれば決して大袈裟な事ではありません。 不安材料は全て潰して幸せになってください。
- << 144 そうか、立ち会って頂く…。 その発想がありませんでした! アドバイスを拝見してから、弁護士さんについても調べ始めました。 まずは家族と話し合ってから慎重に動こうと思います。 婚約破棄の原因、書いて頂いた通り、しっかりと主張していきます!! とても具体的なアドバイスを頂き、非常にためになっています>< ありがとうございます。
主さん、無事に別れられて、良かったですね。おめでとうございます。
セックスはとても重要なのに、旦那になる人がそれを分かっていなかったら、どうしようもないですよね。
ウチの旦那はホテルに行った時、入らなかった理由を私が濡れていなかったせいにしていましたが、普段からあんまり触られていないし、男なら意地でも全部入れて、行為を成功させてれてくれと思いますが、結局そこで諦めるから、は?あなたにはそこまでの愛がないの?と主さんがなっちゃう気持ち、よく分かります。
私も若い時は我慢できなかったので。
よく頑張りましたね、あと一息ですよ。
私はもう、これから旦那を鍛えてもあんまり期待できませんが、別に10年先があるわけではないので、今の旦那と離婚しようとは思いませんが、実はウチも、事情を知らない旦那の母が早く子供をとせっついてくるので、主さんがそうならない道を選んだのは賢明でした。
ウチはEDじゃないのに、単純にできないだけなので、情けなくて義母には話せません。
主人にはたぶん、私がそのうち2択を迫ると思います。
完全に子供を諦めるか、人工受精に踏み切るかです。
主さんの結果が泥沼化しないことをお祈りします。
>> 127
今、話し合いが終わりました!
ご心配下さった皆様、本当にありがとうございました。
別れることに関しては、長い沈黙ののち「受け入れるし…
主さん、お疲れ様でした!!
取り敢えずちゃんと話がついて良かったです。
しかし・・・
指輪代払って・・・ですか。
私ならその言葉で100年の恋も冷めそうです。
どんな理由で主さんが結婚を悩んだか、彼は結局のところ何も分かっていませんね。
EDなんて大した事ないって思ってるのでしょうか??
付き合っている間、ずっとその事で彼女(主さん)を傷つけ悩ませた。
それなのにその事にちゃんと向き合って改善する努力をしなかった。
それが更に主さんを傷つけ、遂にお別れの決断をする事になった。
それを理解するのであれば、指輪代なんてせこい事言えないはずですよ。
指輪以外の代金も何かしら数十万払うとの事ですが、それはきっと主さん的には払うべきと判断したものなのだと思いますので、せめてそれだけにしてやれよと思いました。
私なら自分のこれまでの精神的苦痛を持ち上げて、指輪代は払わないと言い張ると思います( ̄▽ ̄;)
でもごちゃごちゃするより、お金ですぱっと縁が切れるのであればそれはそれでいいのかも・・・です。
早く縁を切って彼の影をなくした方が、新しい出会いのチャンスも早くに訪れますしね!
何より主さんもあれこれ揉めたりするのは辛いでしょうし。
最後までちっちゃい男(大事な部分もね(苦笑))だよなあって印象です。
彼親に対しての追記(No.135レス)も読みましたが、子供は最低3人発言と合わせて、何だか強引で相手の意志など関係なく、自分たちの事しか考えていない感じですね。
結婚のメリットは限りなく少なかったと思います。
少しのメリットがあったにせよ、デメリットの部分でいずれは覆い潰されていたと思います。
良かった!!!!!
良い決断と行動だったと思います!
本当にお疲れ様です。
早く全て整理して、穏やかな日がやってくる事を願います。
寂しくなったらいつでも板で受け止めます!(*´ω`*)/
(きっと他の方々も♪)
- << 147 皆さんの意見を読みつつ頭を整理していたら、 やっぱり本来指輪代は私が負担する必要がないと思えてきました。 だって今回の破棄に至ったのは 1.彼がED。(彼の問題) 2.それを私が受け入れられなかった(私の問題) なわけで、1か2、どちらかがなければこのまま結婚していたのだから 痛み分け…というと変ですけれど、双方で金銭的負担を負っていいと思うんです。 この期に及んでお金が惜しいから1円でも多く払わせたい、なんていうつもりは毛頭ありませんが、 こちらから進んで「全額払います」と言うことは、 こちらに100パーセント非があっての婚約解消と言っているようなものですよね…。 やはり、こちらの正当性というのはきちんと主張していこうと思いました! >少しのメリットがあったにせよ、デメリットの部分でいずれは覆い潰されていたと思います。 このお言葉にとても救われています! そうですよね>< 早く整理を付けてしまおうと思います! 優しいお言葉をかけて下さって本当にありがとうございます~;;
>> 136
とりあえず、おめでとうございます。
よくぞお断りになりました。
えっとですね。
お金を払うということなので、弁護士さんか、司法書士さん…
136さんに賛成。
プロを入れた方がいいよ。
大枚はたいた婚約指輪が石ころになって耐えられないとか…身勝手持論を展開出来てしまうような男ですよ?
嫁に来てもらうからと男性側の家系図などをみせるのではなく、学歴書き出せ、個人情報を教えろという親ですよ?
絶対まともじゃない。
婚約指輪代も支払う事ないと思う。
君に従うと言った手前、別れ話をごねたり後に引けずに出た言葉だと思うから。
彼自身プライドを傷付けずに別れ話を有耶無耶にしたいのだと思う。
それも含めて専門家を雇って完全決着させた方が、今後の主さんの人生にとってベストです。
他の誰かと幸せな家庭を築く事を考えれば決して大袈裟な事ではありません。
不安材料は全て潰して幸せになってください。
- << 148 そうですね。プロの方に入って頂くこと、検討を始めました。 まずは無料相談にだけでも行ってみようかと。 それから、やはり彼の思いは昨日の話し合いで出た 「(検査に行った結果)俺は異常なかったわけだし」 に集約されているな、と思いました。 あなたが行ったのはあくまで性病検査であって、性病と勃起不全とは関係がないという現実が理解できないくらい 実は頭の悪い人だったのか、それとも 認めたくないだけなのか分かりませんが 被害者は俺、という図式が成り立っているのだな…と…。 彼が親にどのように報告するかで、相手の親の出方も 変わってくると思います。 そもそも親が出てくるかは分かりませんが、 こちらもできる限り誠実・かつ綿密に対策を練って 臨みたいと思っております!!! ありがとうございます!
無事にお別れすることになりよかったと思います。
このこと以外はいい思い出がたくさんあるのでしょうからお辛いとは思いますが、
善い決断だったと思います。
私も第三者を入れて、ご両家の両親共に婚約破棄についてお話しされた方が良いかと思います。
まだ結納は交わされてないのですか?
結納がまだだったとしても、弁護士さんをたてて話し合いし、
後腐れなくお別れした方が主さんの心も軽くなるのではないかと思いました。
主さん、ご自分が悪いのではないですよ。
こうなってしまったのには主さんに対する
相手の努力が足りなかったらです。
ご自分を決して責めないでください。
- << 149 ありがとうございます。 確かに良い思い出もたくさんありましたが、今はもう将来性生活、子供、その他諸々の不安材料を諦めて 結婚生活を送る必要がなくなったんだという 安堵感に満ちた気持ちです^^; 結納・両家顔合わせなどは一切していませんでした。 婚約指輪をもらっただけです。 ちなみに、我が家に彼は2度来ており、どちらも結婚のあいさつをするつもりで来たのですが 極度の緊張で結婚に関する話題を一切出せないまま帰って行ったので 正式には私の両親は、彼から「結婚前提で交際している」という旨は聞かされておりません。 また、彼自身もそれはとても気にしており、早くあいさつに行かなければ…と焦っていました。 (その証拠はLineの履歴が残っています) 一方、彼の実家にお邪魔した時は、彼は両親に 「彼女の両親には結婚のお許しをもらった」と報告していたようで、もう結婚前提という雰囲気の中の実家訪問でした。 …今思えばこれも変なエピソードですね…。 とにかく、弁護士さんに入って頂くことは 大いに視野に入れつつ、家族と相談して対応していきます! 最後に、励まして頂き本当にありがとうございます。 勇気づけられます><
>> 140
主さん、お疲れ様でした!!
取り敢えずちゃんと話がついて良かったです。
しかし・・・
指輪代払って・・・ですか。
私ならその言葉…
皆さんの意見を読みつつ頭を整理していたら、
やっぱり本来指輪代は私が負担する必要がないと思えてきました。
だって今回の破棄に至ったのは
1.彼がED。(彼の問題)
2.それを私が受け入れられなかった(私の問題)
なわけで、1か2、どちらかがなければこのまま結婚していたのだから
痛み分け…というと変ですけれど、双方で金銭的負担を負っていいと思うんです。
この期に及んでお金が惜しいから1円でも多く払わせたい、なんていうつもりは毛頭ありませんが、
こちらから進んで「全額払います」と言うことは、
こちらに100パーセント非があっての婚約解消と言っているようなものですよね…。
やはり、こちらの正当性というのはきちんと主張していこうと思いました!
>少しのメリットがあったにせよ、デメリットの部分でいずれは覆い潰されていたと思います。
このお言葉にとても救われています!
そうですよね>< 早く整理を付けてしまおうと思います!
優しいお言葉をかけて下さって本当にありがとうございます~;;
>> 141
136さんに賛成。
プロを入れた方がいいよ。
大枚はたいた婚約指輪が石ころになって耐えられないとか…身勝手持論を展開出来てしまうような男…
そうですね。プロの方に入って頂くこと、検討を始めました。
まずは無料相談にだけでも行ってみようかと。
それから、やはり彼の思いは昨日の話し合いで出た
「(検査に行った結果)俺は異常なかったわけだし」
に集約されているな、と思いました。
あなたが行ったのはあくまで性病検査であって、性病と勃起不全とは関係がないという現実が理解できないくらい
実は頭の悪い人だったのか、それとも
認めたくないだけなのか分かりませんが
被害者は俺、という図式が成り立っているのだな…と…。
彼が親にどのように報告するかで、相手の親の出方も
変わってくると思います。
そもそも親が出てくるかは分かりませんが、
こちらもできる限り誠実・かつ綿密に対策を練って
臨みたいと思っております!!!
ありがとうございます!
>> 143
無事にお別れすることになりよかったと思います。
このこと以外はいい思い出がたくさんあるのでしょうからお辛いとは思いますが、
善い決断…
ありがとうございます。
確かに良い思い出もたくさんありましたが、今はもう将来性生活、子供、その他諸々の不安材料を諦めて
結婚生活を送る必要がなくなったんだという
安堵感に満ちた気持ちです^^;
結納・両家顔合わせなどは一切していませんでした。
婚約指輪をもらっただけです。
ちなみに、我が家に彼は2度来ており、どちらも結婚のあいさつをするつもりで来たのですが
極度の緊張で結婚に関する話題を一切出せないまま帰って行ったので
正式には私の両親は、彼から「結婚前提で交際している」という旨は聞かされておりません。
また、彼自身もそれはとても気にしており、早くあいさつに行かなければ…と焦っていました。
(その証拠はLineの履歴が残っています)
一方、彼の実家にお邪魔した時は、彼は両親に
「彼女の両親には結婚のお許しをもらった」と報告していたようで、もう結婚前提という雰囲気の中の実家訪問でした。
…今思えばこれも変なエピソードですね…。
とにかく、弁護士さんに入って頂くことは
大いに視野に入れつつ、家族と相談して対応していきます!
最後に、励まして頂き本当にありがとうございます。
勇気づけられます><
- << 153 本当に、第三者の立ち会いが必要だと思います。 本来なら、主さんが、正式なお返事をしたわけですから、「はい」と、彼が引き下がるべき状況です。 それを、自分で勝手に買った指輪の代金を払えですから。 この先、何が起こるかわかりません。 ましてや、主さんのご両親に挨拶もできていないのに、 「彼女のご両親に結婚の許しを貰った」だの。 言うべきは、「まだ、お嬢さんを下さいも、お嬢さんと結婚させてください」も言ってないんだ。でしょう? この先も、ブライダルチェックを俺だけした。どころでなく、ご両親やまわりに、好きなことを言いふらしかねませんし、彼の親が出てきかねません。 内容がはっきりしていますので、弁護士さんや、司法書士さんに、相談した上で、書類を作り。 彼のご両親と、主さんのご両親とを揃えた場で、弁護士さんなどの第三者の立ち会いの前で、 主さんが、出した内容の承認を貰い、サインを貰うべきかと思います。 家庭裁判所や、弁護士事務所。 彼のことを思うなら、レストランなどの個室。(食事できる内容ではないので、食事なしで大丈夫な場所) 逆に、主さん側からお断りするので。 彼の実家に、立会人を伴って出向くのもありかもしれません。 とにかく、事実を認めたくないのか、わかっていない彼のことを、第三者含めて、両家のご両親とで、主さんがお断りする理由を箇条書きの上で理解して貰ってください。 可能でしたら、むしろ主さんが、今まで受けたセックスにもならなかった性的な営みで受けた、点において、慰謝料を申し立て、 今回の婚約破棄を受け入れて貰えるのであれば、 慰謝料と弁護士費用を、あちら側に請求するところを、弁護士費用を自分で持ち、指輪の代金は払わない。で、まとめても良いと思います。 弁護士さんに相談すれば、たぶん、もっと良い案もあるかと思いますが、 必ず、両家の両親と、立会人の必要な案件だと思います。 頑張ってください。
- << 158 主さん、お疲れ様です。 色んなエピソードを聞けば聞くほどダメな男ですね・・・ 主さんの元彼なのに悪口になって申し訳ないのですが(´・д・`;) 主さん両親に結婚話はしていない、それなのに自分の親には主さん両親から許しをもらったとか言ってる・・・ EDの報告はきっと自分の親に言ってないでしょうし、婚約破棄に関してもきっと自分の落ち度は言わないと思います。 もうめちゃくちゃな彼ですよね(;つω`) 虚言もするし自分の体裁守ってばかり・・・。 このままだと彼と彼両親の側では、主さんが一方的に我儘で婚約破棄した人・・・の図式が成り立ちそうです。 金銭も主さんに一方的に払ってってのが良い証拠。 応じたら相手の思うツボと思えました。 相手がそのような思考でいる限り、他にも慰謝料とか色々言い出しそうでなりません。 主さんもいくらお別れの為とはいえ、払うべきでない大金を払うのはバカバカしいでしょうし、結局彼が何一つ自分がいけなかった事を理解してくれないのも腹が立つでしょうし、主さんの今後を考えて、皆さんのおっしゃる通り第三者に間に入って頂いて解決すべきなのかなと思いました。 心配性かも知れませんが、主さんが完全に悪いの図式で終わってしまうと、今後主さんが別の恋愛して結婚に至る時、めちゃくちゃな事実が付いてまわって台無しにでもなったら溜まりません。 彼もただでさえお金は全部払ってもらおう的な考えですから、その後も精神患ったとか適当な上乗せ代金を要求してくる事も絶対ないとは言い切れません。 大体、主さん両親に挨拶も承諾ももらってないのに、これって正式な婚約とは言えないと思います。 単に恋人同士が口約束で指輪もらった・・・に過ぎないのでは。 普通のカップルがお別れする際に、今まで払ったプレゼント代やデート代返せ!とか言っても通じませんよね。 それと大差ない気がしてきました。 少しの間大変になるかも知れませんが、ご両親にも力になってもらいつつ頑張って下さい!!
>> 149
主さん側のご両親には結婚の挨拶出来てないってwどれだけチキンなの彼ww
そこまで主さん側への態度と彼親に言ってる事がズレてるなら、プロを挟んだほうがいいかもね。
でないと全部主さんが悪い事にされそう。
婚約指輪の件だけど、自分前のレスで払って済めばいいじゃん的なこと書いちゃったけど、本来は返却しなくていいものです。
新居の準備金みたいな新生活のための必需品でなくプレゼントの一種だから。判例もあるはずです。
ガンバレ主さん!絶対あとで幸せになれるから負けるなよ~!
- << 164 今思えば、緊張で結婚の話を切り出せないというところからして 精神的に少しナイーブですよね。 心因性のEDだと思うと自分でも言っていましたが ちょっと繊細過ぎるのかもしれません^^; 私も色々調べておりますが、やはり判例を見ると 本来指輪代は返さなくて良いものであるという例が 圧倒的に多いですね。 ありがとうございます!!頑張ります!
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