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レス60 HIT数 31685 あ+ あ-

既婚者
19/06/02 01:21(更新日時)

たすけてください。
結婚5年目、3歳と0歳の子供がいます。
これまで旦那とはよく喧嘩もしてきたけど、わりと仲良く過ごしてきました。
が、ここ1か月くらい旦那の仕事が忙しくなり、一緒にいる時間がほとんどないうえ、いてもゲーム優先の態度にイライラしてたびたび不満をぶつけてしまいました。そのころから旦那の態度はそっけなくなり、話すこともかなり減り、冗談を言うこともほぼなくなりました。
仕事が大変だから我慢しようと思うのですが、あまりに急な態度の変化に不安でたまりません。
それから、確定じゃないけど、好きな人がいるんじゃないかと感じています。ここしばらくの勘とこないだ私服の両腕に茶色っぽい汚れがありました。ファンデーションのような気もして。旦那に聞いたら分からないと言われ、そこからは追及してません。
毎日心が不安定で辛いです。
しばらく離れてみたいけど、実家に帰るのも親に心配かけるし、子供の保育園もあるしで簡単にはいきそうにないです。
これまで旦那への思いやりが欠けてたことを反省して、ここ数日は挨拶とか感謝の気持ちもなるべく伝えるようにしていますが、旦那の態度は変わりません。
この先ずっとこうかと思うと不安でたまりません。
何も考えずに行動すれば、感情のままに、これまで通り普通にしてよ、もっとこっちを向いてよと言いそうになりますが、そうすればますます心が離れると思うので我慢してます。
これからどう接したらいいでしょうか。家のなかでしばらく距離をおくのか、もっと優しく接するのか、実家に帰ってお互いの気持ちを確かめるのか、どうしたらいいでしょう。
このままだと離婚に向かっていきそうでこわいです。

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No.2206861 15/04/16 21:38(スレ作成日時)

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主のみ

No.1 15/04/16 21:48
専業主婦1 

私なら、ゲームをして遊びます

旦那さん

アレ!?って思うのでは?

実家には帰らないほうがいいよ
マイナスだと思います

あとは、普通にシラーっと過ごせば良いですよ

あまり、憂鬱にならないで

笑顔は大切だよ

ゲーム楽しんでね

会話も弾むかもね(笑)


  • << 8 やっぱり実家に帰るのはやめといた方がいいですよね。 自分もゲームしてみるっていうのもありですね。どう反応するかな。 今、すごくマイナスになってるから笑顔から心がけてみます! 初めて投稿してみたけど、聞いてもらえるってありがたいですね。少し気が楽になりました。

No.2 15/04/16 22:08
既婚者2 

ご主人 仕事で 大きなストレスやプレッシャーを感じているのでは?

お子さんたちが 夜寝たら 一緒にお酒を飲みながら 「仕事忙しい?」って
お仕事の話を振ってみては?

男の人って あまり自分から仕事の話って しませんよね?
もしかしたら 吐き出してくれるかもしれませんよ?

  • << 9 仕事の様子は帰ってきてから聞いたら少し話してくれるんですけど、ストレスとかプレッシャーもあるのかもですね。そのあたりにさりげなく触れてみます。

No.3 15/04/17 00:26
専業主婦3 

実家に帰ったり、家庭内別居とかは絶対だめですよ。
今は旦那さんの気持ちが冷めているのは確かでしょうが、まっすぐ帰ってきたり、休みは口を聞いてくれなくても家にいる、そんな感じであるならば
まだまだ復活します
嫌いになったわけではないって事だからです
多分、長期戦になるとは思います
半年とかね
主さんにはしんどい時間を過ごす事になりそうですが、乗り越えれば凄い強い絆になりますから
旦那さんも、この女しかいない!と感じる事ですし

子供も交えてどなたかも言ってましたが、ゲームやトランプなどしてみましょう
お子様が小さいからお絵かきでもいいですね
それを旦那さんも参加するよう促せたり、時には子供を使ったパパを呼びましょう
やらないようでしたら、お絵かきを見せに行く
反応が無くても、家族の一員であること、旦那=パパが居なくては家庭は成り立たないんだよ!ぐらいの気持ちを強く感じさせてあげて下さいね

私の体験談でした
主さん、頑張れ(*^^*)


  • << 10 体験談なんですね!辛い時期を頑張って、今は仲良しな夫婦になられてるんですね。尊敬します。 休みは、パチンコ?にいきたそうな雰囲気を感じることがたびたびあり、家族での予定がないときに、出掛けていいよ、と言うとすぐに出ていこうとします。私のわがままだけど、平日子供が寝てからしか帰ってこないし、手がかかるからもう少し子供と遊んでほしいと思ってしまいます。

No.4 15/04/17 06:14
既婚者4 

男性がゲームをするのは仕事のストレス解消なのに、

それを主さんがイライラしてたら、
家庭内の空気が悪くなりますし、


ご主人、今度は仕事+家庭内のストレスで
更にゲームに逃げたくなってしまいますよ?


余談ですが、うちは旦那に課金さえしなければゲームは自由にやってもらってますし、

ゲームに旦那のお守りをしてもらってる方が私は自分の用事を済ませたりできますし、

無料で旦那が楽しめるのですから、
こんな良い事はないと思っております。


旦那「今日はゲームのイベントがあるんだ。」
私「そうお、勝てるといいね?(^^)」

私がそんな感じなので、
うちは会話も談笑も毎日、普通にあります。


主さんは、ご主人に内緒で
こっそりプチ贅沢、美味しい物でも食べて
ストレス解消出来るといいですね?

  • << 11 やっぱりそうですよね。仕事頑張ってくれてるからゲームのことでいろいろ言ったら家にいても癒されないですよね。 頭では分かってるのにそんな対応してしまった自分が嫌です。 少しでも居心地のいい家にできるように心がけてみます。

No.5 15/04/17 06:51
通行人5 

うざいなあと思ってしまう
旦那と一緒かな

  • << 12 自分でもそう思います。こんなんじゃダメですね。明るく迎えれるようにがんばります。

No.6 15/04/17 07:36
匿名6 

子供生まれたら変わる旦那さんていますよ。
寂しいみたいです。

ゲームで浮気相手できる時あるみたい、一緒に覗いたりしてみたら?

  • << 13 二人目産まれて、きつくて、旦那さんをおろそかにして、自分からくっついたりできてませんでした。それはこの前の喧嘩でも言われたけど。そのあとは自分からスキンシップとろうとしてるけど、旦那さんからのスキンシップはほぼないです。 ゲームでも浮気あったりするんですよね。深夜までしたりしてるから分からないです。

No.7 15/04/17 07:50
ベテラン主婦7 ( 30代 ♀ )

4さんにほぼ同意です

最初のボタンをかけ違えてしまったのでしょうね
小さな亀裂から取り返しのつかない事になってしまいます
正直、自業自得ですし、元に戻れるかはご主人の性格によると思います

仕事を頑張ってるのにゲームも駄目なんてそんな家庭、私でも無理です

  • << 14 ズバリそうだなって思います。こんなことになるとは思ってませんでした。すごく反省してます。 これからは旦那さんの気持ちを考えてから行動できるように心がけてみます。

No.8 15/04/17 10:02
既婚者0 

>> 1 私なら、ゲームをして遊びます 旦那さん アレ!?って思うのでは? 実家には帰らないほうがいいよ マイナスだと思います … やっぱり実家に帰るのはやめといた方がいいですよね。
自分もゲームしてみるっていうのもありですね。どう反応するかな。
今、すごくマイナスになってるから笑顔から心がけてみます!
初めて投稿してみたけど、聞いてもらえるってありがたいですね。少し気が楽になりました。

  • << 16 主さん、笑顔を忘れずにね(笑) 旦那さんも、お仕事で大変な思いしてるから分かってあげようねv(*・∀・*)

No.9 15/04/17 10:04
既婚者 

>> 2 ご主人 仕事で 大きなストレスやプレッシャーを感じているのでは? お子さんたちが 夜寝たら 一緒にお酒を飲みながら 「仕事忙しい?」っ… 仕事の様子は帰ってきてから聞いたら少し話してくれるんですけど、ストレスとかプレッシャーもあるのかもですね。そのあたりにさりげなく触れてみます。

No.10 15/04/17 10:14
既婚者 

>> 3 実家に帰ったり、家庭内別居とかは絶対だめですよ。 今は旦那さんの気持ちが冷めているのは確かでしょうが、まっすぐ帰ってきたり、休みは口を聞い… 体験談なんですね!辛い時期を頑張って、今は仲良しな夫婦になられてるんですね。尊敬します。
休みは、パチンコ?にいきたそうな雰囲気を感じることがたびたびあり、家族での予定がないときに、出掛けていいよ、と言うとすぐに出ていこうとします。私のわがままだけど、平日子供が寝てからしか帰ってこないし、手がかかるからもう少し子供と遊んでほしいと思ってしまいます。

No.11 15/04/17 10:20
既婚者 

>> 4 男性がゲームをするのは仕事のストレス解消なのに、 それを主さんがイライラしてたら、 家庭内の空気が悪くなりますし、 ご主人… やっぱりそうですよね。仕事頑張ってくれてるからゲームのことでいろいろ言ったら家にいても癒されないですよね。
頭では分かってるのにそんな対応してしまった自分が嫌です。
少しでも居心地のいい家にできるように心がけてみます。

No.12 15/04/17 10:26
既婚者 

>> 5 うざいなあと思ってしまう 旦那と一緒かな 自分でもそう思います。こんなんじゃダメですね。明るく迎えれるようにがんばります。

No.13 15/04/17 10:32
既婚者 

>> 6 子供生まれたら変わる旦那さんていますよ。 寂しいみたいです。 ゲームで浮気相手できる時あるみたい、一緒に覗いたりしてみたら? 二人目産まれて、きつくて、旦那さんをおろそかにして、自分からくっついたりできてませんでした。それはこの前の喧嘩でも言われたけど。そのあとは自分からスキンシップとろうとしてるけど、旦那さんからのスキンシップはほぼないです。
ゲームでも浮気あったりするんですよね。深夜までしたりしてるから分からないです。

No.14 15/04/17 10:35
既婚者 

>> 7 4さんにほぼ同意です 最初のボタンをかけ違えてしまったのでしょうね 小さな亀裂から取り返しのつかない事になってしまいます 正直、自… ズバリそうだなって思います。こんなことになるとは思ってませんでした。すごく反省してます。
これからは旦那さんの気持ちを考えてから行動できるように心がけてみます。

No.15 15/04/17 20:28
通行人 ( 30代 ♀ qERhb )

好きな人が出来たのだと思います。
私も去年そのような体験があり、旦那は離婚しようと考えていたようです。
その頃の私への態度は酷く、子どもが3人いて放置されてることを指摘するとウザイ!
上から目線、、、など、的はずれな事を言われました。
その後、その人の事が私にバレ、その頃結婚する気はなくなっていたようで土下座で謝られました。
そこからまた、私に対してとても優しくなりました。
男はわからないものです。
変に優しくするとつけ上がる気がします。

本人に詮索する以外で証拠を掴んだ方がいいと、思います。
私はあまり良くないでしょうが、lineを見てしまいました。
正直、今の旦那さんは仮にですけど、恋愛してて楽しいかもしれませんが、
それは誰もが最初通る道。
そして不倫した末の結婚は幸せになれないと思うんです。
旦那さんがどういう心境か知りたいですね。
今ある(旦那さんがいるという)幸せに気付けた主さんは成長だと思うんです。不満は上げればきりがありませんが、
家族を養ってくれている事を感謝出来る気付けるきっかけをもらえた事をプラスに考えてみて下さいね。

  • << 18 何だかすごく共感?しちゃいました。 結果として旦那さん、奥さんのところに戻ってきて優しくしてくれるようになったんですね! うちの場合は、もし携帯みて何か見つかっても、見たことに怒るタイプだから、うまくいきそうにありません。とっても見てみたいけど… でもほんと、どうなるにしても、これまでの私の悪いとこに気づけたのはいい機会なのかなと思います。

No.16 15/04/17 20:55
専業主婦1 

>> 8 やっぱり実家に帰るのはやめといた方がいいですよね。 自分もゲームしてみるっていうのもありですね。どう反応するかな。 今、すごくマイナスに… 主さん、笑顔を忘れずにね(笑)

旦那さんも、お仕事で大変な思いしてるから分かってあげようねv(*・∀・*)



No.17 15/04/17 22:23
ベテラン主婦17 ( 30代 ♀ )

仕事が忙しくて楽しみがゲームなら良い旦那さんだと思います

ガンガン飲みに行ったり少しの時間でもパチンコやスロットに入り浸って生活費すら渡さないなら怒っていいけど感謝するべきだと思います

感謝の気持ちをしっかり伝えて労って、そして毎日頑張ってる自分も労ってあげて下さい(*´∇`*)

私は子ども達が小さい頃は真夜中に熱い紅茶と小さなお菓子で自分にご褒美をあげてました

旦那さんも主さんもストレス溜めないで仲良く過ごせますように

  • << 19 感謝するってことを今まで忘れてました。ちゃんと働いてくれて家にいてくれること、ありがたいですね。 もっとこうして欲しいと自分の理想を押しつけすぎたなと反省してます。 子供が寝たのでお菓子食べてリフレッシュしました。

No.18 15/04/17 23:04
既婚者 

>> 15 好きな人が出来たのだと思います。 私も去年そのような体験があり、旦那は離婚しようと考えていたようです。 その頃の私への態度は酷く、子ども… 何だかすごく共感?しちゃいました。
結果として旦那さん、奥さんのところに戻ってきて優しくしてくれるようになったんですね!
うちの場合は、もし携帯みて何か見つかっても、見たことに怒るタイプだから、うまくいきそうにありません。とっても見てみたいけど…
でもほんと、どうなるにしても、これまでの私の悪いとこに気づけたのはいい機会なのかなと思います。

No.19 15/04/17 23:19
既婚者 

>> 17 仕事が忙しくて楽しみがゲームなら良い旦那さんだと思います ガンガン飲みに行ったり少しの時間でもパチンコやスロットに入り浸って生活費すら… 感謝するってことを今まで忘れてました。ちゃんと働いてくれて家にいてくれること、ありがたいですね。
もっとこうして欲しいと自分の理想を押しつけすぎたなと反省してます。
子供が寝たのでお菓子食べてリフレッシュしました。

No.20 15/04/18 06:02
既婚者4 

>> 19 お菓子食べてリフレッシュは良いですよね?(^^)


私も言動には出さなかったけど
内心「ゲームなんて…」
思ってた時期がありましたが、

よく考えてみれば、
相手(のゲーム=趣味)を否定するのは簡単だけど…

それって…どうなんだろう…?


で、旦那と同じゲームサイトに登録して、
旦那と同じチームに入り、

最初はよくわからなかったので、
旦那に教えてもらいながらゲームしたら
意外と面白いので、

ゲームの話で旦那と盛り上がり、
そうなると、

ゲーム以外の日常会話も自然と弾んだりするんですよね。


主さんにも、私と同じようにしろとは思いませんが、

【相手を理解する】
【相手を認める】
と、いう事は、

【自分も理解される】
【自分も認められる】
と、いう事ではないでしょうか?


毎日、真面目に働いてきてくれ、
酒やギャンブルや女遊びをするよりは、
無課金であればゲームしてくれてる方が
健全で安心だと私は思っております。


主さん、ご自身のストレス解消をしつつ、
ご主人と仲良く楽しく過ごせますように…(^^)


P.S.イライラにはホットココアや
ホットミルクも効果的ですよ♪

  • << 22 そうですよね、ゲームは旦那さんの趣味なんですよねー。もともとは趣味のスポーツで知り合って仲良くなったけど、子供が産まれたらそのスポーツもできなくなって、共通の趣味がなくなったのもいけないのかなと思いました。 相手の趣味を理解しようとするのも確かに必要ですね。

No.21 15/04/18 07:08
ベテラン主婦7 ( 30代 ♀ )

返レスをみて、主さんは素直な方だなあと思いました

長い夫婦生活、色々あると思いますよ
急には無理でも徐々に元の関係に戻れるように、少しずつ頑張ってくださいね

もし、外に女性がいるのなら証拠は欲しいところですが、離婚は望んでいないようなので慎重に対応してくださいね

応援しています

  • << 23 ほんと、徐々にでも前みたいに戻りたいです。まだまだ会話もぎこちない感じで… やっぱり好きな人がいるのかなぁ…証拠をつかみたいけどそれも怖いですね。 応援ありがとうございます。

No.22 15/04/18 13:36
既婚者 

>> 20 お菓子食べてリフレッシュは良いですよね?(^^) 私も言動には出さなかったけど 内心「ゲームなんて…」 思ってた時期がありまし… そうですよね、ゲームは旦那さんの趣味なんですよねー。もともとは趣味のスポーツで知り合って仲良くなったけど、子供が産まれたらそのスポーツもできなくなって、共通の趣味がなくなったのもいけないのかなと思いました。
相手の趣味を理解しようとするのも確かに必要ですね。

No.23 15/04/18 13:43
既婚者 

>> 21 返レスをみて、主さんは素直な方だなあと思いました 長い夫婦生活、色々あると思いますよ 急には無理でも徐々に元の関係に戻れるように、少… ほんと、徐々にでも前みたいに戻りたいです。まだまだ会話もぎこちない感じで…
やっぱり好きな人がいるのかなぁ…証拠をつかみたいけどそれも怖いですね。
応援ありがとうございます。

No.24 15/04/20 14:07
既婚者 

主です。
昨日、旦那さんに今の気持ちを言いました。今まで思いやりが足りなかったから、これまでを反省して悪いところをを直す、と。
旦那さんは、それを踏まえて考える、みたいな反応で…
気持ちは前とは違う、戻るか分からないし、やっていけるか考えるみたいな感じで。本当にそこまで考えているとはショックで…
子供のこともあるのに、本当に不安です。
朝は、なるべく今までどおり普通に接しました。旦那さんもとりあえず普通に会話をしましたが…
基本、さみしがり屋の旦那さんが一人を覚悟しているのは、そうとう嫌われたか、好きな人がやっぱりいるのかと不安だらけです。

No.25 15/04/21 11:58
ベテラン主婦7 ( 30代 ♀ )

レス読みました

主さんが離婚を望んでいないのなら、女性関係を調査して、もし不倫しているなら証拠を用意しておきましょう

もちろんその間もご主人には優しく居心地のいい家庭を提供してくださいね

不倫の証拠があれば、ご主人がなんと言おうと簡単には離婚されませんよ

ただ証拠を出して話し合いをするのはご主人が離婚を切り出した時だけです

主さんが離婚を望んでいない以上、ご主人が離婚を言い出さない限り、知らないふりをした方がいいと思います

後一つ、優しくするのと甘やかすのは違いますよ
どなたかも仰ってたように徐々に子供の父親としての幸せも教えてあげてください

No.26 15/04/21 21:32
既婚者 

>> 25 いろいろな状況から、やっぱり浮気の可能性が高い気がします。
証拠、どうにかして確認したいです。
そうですね、居心地のいい家庭であるようにしないとですね。そのためには心が強くないとですね、なかなかそれが難しくて。
つい、感情的になりそうになります。

No.27 15/04/23 10:12
カモ ( 40代 ♀ svXKLb )

はじめまして、カモと言います。

私も同じような?経験をしました。
昨年、主人が浮気してることが発覚。
泥沼の数ヵ月を経て、離婚はなし、夫婦と家庭の再建をすることになりました。

泥沼の話し合いの最中には、家族のなかで居場所がない、愛を感じられない、お前に原因があるから浮気した…
などなど、浮気を私や家族のせいにして、自分を肯定的に話す主人とは、話が平行線。本当に大変でした。

やり直すことになったあとも、はっきりいって、しんどい日々でした。
主人を信じられずに、一人で嫌な妄想ばかりして、不安になり泣いてしまうことも多かったです。
ても、数ヵ月かけて、少しずつ気持ちは楽になっていきました。
主人も私に気を使ってくれてるからだと思います。
私に気を使い、仕事のストレスもあり、時々嫌味を言われたりもしましたが、私もその都度、信じていない自分を反省、一歩ずつ進んできたように感じます。

今は、主人が好きだし、大切です。
こどもたちにも、パパがいるから、パパが仕事してるから私たちが生活できるってことを話したり、大切な存在なんだと思ってもらえるように関わってます。以前は、仕事が忙しくていないことの愚痴を子供に言ってたし、確かにのけ者にしてしまってました(--;)

いろんなことがありますが、まずはいい機会ですから、家族のあり方を考えてみてください。
主人として、父として、家に居場所をつくってあげてください。男の人は気にするものみたいですよ。
帰ってきたら美味しい食事がある、かわいい子供と自分を好きでいてくれる妻がいる…そんな家なら帰りたいし居心地いいですよね。
わたしは、家事を頑張ってやること、主人を大切に扱うことから始めましたよ。

しんどいことは、愚痴りましょう!
わたしも、全ての不安解消になったわけではないので、何だかんだで愚痴ってますよ。

No.28 15/04/23 22:08
既婚者 

>> 27 カモさん、経験談からのアドバイス、ありがとうございます!
本当にお辛い日々だったと思います。
カモさんの場合、どのようにして浮気が分かったんですか?
旦那さんの居場所、そうですね。そこを大事にできてなかったと思います。子供からの意識も含めて考えなおしてみます。まずは居心地のいい家ですよね。
とりあえず、なるべく普通にしようと頑張ってはいますが、相変わらずの態度に、へこんでしまいます。
ほんと、溜め込むとダメですね!愚痴ります。

No.29 15/04/24 21:06
カモ ( 40代 ♀ svXKLb )

>> 28 私の場合、ラインの会話、写真、で発覚しました。
今も、今後も、3年間は保存しておくつもりです。
浮気の証拠は、3年間有効なので、これからの3年間に何かあったときのための保険みたいなものですね。

ほんとうに、辛かったです。
ふたりでの話し合いは1ヶ月程で何回もしました。
ても、浮気してる人には、普通の考え方=浮気がいけないことって意見が通らないのです。
そのたびに、私はどうしたらいいのか分からなくなるし、全ては私のせいにされるし、むなしくなりました。

離婚も考えましたし、その覚悟もしました。
無料の電話相談、弁護士さんの面談など利用して、私がこれからどうすべきか、どうしていきたいか、知恵をつけてもらい、考えました。

最終的には、私も自分が保てなくなり、主人の両親に泣きついて、話をしてもらいました。
で、浮気は自分にはマイナスであるということが分かったようで、とりあえず家族に戻ってくれました。

それでも、全ての不安がなくなることはなく数ヵ月は不安定でした。何でも疑い、嫌な目で見てしまってました。
そんな日々も少しずつ、本当に少しずつ、気持ちが立ち直っていきました。

今も不安はありますが、それよりは、以前より子供のことを考えてくれたり、ご飯を楽しみに帰ってくる主人のことを信じたいと思えるようになりました。

No.30 15/04/25 23:26
既婚者 

>> 29 携帯でわかったんですね。私もとても気になってますが見るのが怖いし、逆ギレしてもっと悪くなりそうで…
カモさん、そこまで耐えられたのがほんとにすごいと思います。苦しかったですよね。
私は今の時点で一緒にいるのがきつくて、頑張れる自信がありません。感情的にいろいろ言ってしまいそうになります。
必要な会話はしてくれるけど、溝は小さくもならず、苦しいです…
子供にも違和感を持たれてないといいけど。

No.31 15/04/26 09:26
カモ ( 40代 ♀ svXKLb )

>> 30 主さん、お辛いですよね。
わかりますよ。
私も、毎日の何でもない生活すら、辛くて仕方ないことありました。一人にはなれないし、子供といても笑えないし、辛かったです。

主さんは、ご主人とお話しされたんですよね?
いまの気持ちを伝えられたと書いてましたよね。
ご主人には、浮気とかそれに準ずるようなこと(他に好きな人がいる)に対して聞かれました?それにはノーコメントですか?

証拠を掴むってことは、それなりの覚悟も必要になります。いざってときは、その証拠をもとに離婚するくらいの決意がないと。

わたしは、初っぱなからつかんだ証拠を叩きつけ、今すぐやめて!やめないなら離婚も考える!と、たんかをきりました。
でも、私への不満を色々言われて、自分の不貞は私のせいだと。そして、浮気か家庭か、今後の方向性を考えると、勝手なことをいい始め…すぐにはやめてくれずで、泥沼の数ヵ月。

主さんのご主人様は、主さんの行動の変化で考えると言われたんですか?
それなら、変わるしかないですね!

ちょっと面倒だけど、ご主人様の好きな献立をできるだけつくる、好きな食べ物があれば用意してあげる。家は居心地よいように掃除はそこそこしておいて、ゲームもヤイヤイ言わずにさせてあげることも必要かなと思います。
ゲームしてる時に、おつかれさま、と何か飲み物をそっと用意してあげるとか。


甘やかしてるという意見もあると思いますが、とりあえず、一旦は甘やかせてあげてもいいのかなと思います。
あなたのことを大切に思ってるということを伝えないといけないし。
仕事忙しいだろうし、ゆっくりしてね、おつかれさま…と、声をかけてあげてくださいね。


わたしだって、育児も家事も頑張ってるのに!と、思いますよね?でも、それは、私が誉めましょう!

主さんは、子供さんがちいさいのに、よく頑張っておられます。その上、ご主人様のことで悩んで、苦しいのに…ほんとに偉いです!
大丈夫、今後はいい方向に進みますよ!!

No.32 15/04/26 13:39
既婚者 

>> 31 いい方向に進みますよって言葉に涙が出そうになりました。
ほんとに、毎日の何でもない生活がこんなにきつくなるなんて思いもしなかったです。
旦那さんには、好きな人がいるのかを聞いてみましたが、いるわけないって返事で。いても言わないですよね…
そして話したことに対しては、それを踏まえて考える、ただ私への気持ちは前みたいにはないっぽいように言われて、気持ちが戻るか分からないし、私が変わったとしても私がストレスたまるんじゃないか、みたいに言われました。
その後は様子見のような状態ですが、休みの日にみんなで出掛けても夫婦間の会話は微妙な感じだし…
いても微妙な雰囲気、いなかったら、どこで何をしてるのか不安だし、で、気持ちが休まりません。
カモさんが危機を乗り越えられてあるのに勇気づけられます。
今は、旦那さんが向き合ってくださってるんですよね。浮気発覚前まではないにしても、家庭のなかは幸せな雰囲気ですか?この先どうなるのか、考えると昨日も眠れず…

No.33 15/04/26 19:19
カモ ( 40代 ♀ svXKLb )

>> 32 うちの場合、今の方がいいかもしれません。

主人は元々仕事人間だし帰りも遅くて、子供との時間は全然なくて、いるようないないような…。で、家事もできないし、しない人だから、私が家のなかは一人で回してました。だから、はっきりいっていなくても生活できてる感じがしてました。私も仕事してたし、もしもの時は離婚しても、面倒な人の世話がなくなるわ!くらいの強気でした。
少しずつお互いへの気遣いが減り、傲慢な感じを出してしまったことが、主人を家庭から阻害させてしまったのだと思います。

浮気したことは許せませんでしたが、家庭に居場所のない状態は私のせいだからその点は反省しました。

子供には、パパが毎日仕事にいくことの大変さ、仕事してくれてるからみんなが美味しいものを食べられるし学校へも行けるんだと話すようになりました。

遅くに帰ってくる主人の食事は一人でチンして食べればいいわ!と思ってましたが、私が温めてちゃんと食卓へ並べることはするようにしました。

子供たちもパパとの時間を楽しみにしてくれるようになり、それが嬉しいのか主人も色々と子供とのことを考えてくれるようになってます。
私は、朝はきちんと玄関先で見送り、遅い食事にもできるだけ付き合うようにしてますが、子供を寝かせたりしてると無理なこともあります。でも、一緒にお風呂に入ったり、二人で夜中にDVDを観たり、寝るときはわざとらしく引っ付いて寝たり…主人のことを好きなことを以前よりは表現してます。

主人は、まんざらでもない様子です。
俺のこと好きだからなぁ~…なんて、嬉しそうなこともあります。

浮気されたことは本当に辛いことでしたし、思い出すと辛さがよみがえる程傷は残ってます。
でも、それをバネにして、今はいい夫婦、いい家族になれてきたように感じます。

主さんが、今辛い思いをしてることは、きっと無駄にはならないですよ!!
言葉に出せなくても、態度で示してみてもいいかもしれませんね。


No.34 15/04/27 15:10
既婚者 

>> 33 カモさん、以前よりいい状態なんですね!素敵です。そこにいくまでの辛さと努力されてこられたのを考えると、ほんとにすごいと思います。
私も、お互いの気遣いがだんだんなくなり、
旦那さんにとって居心地の悪い家になってたのかとすごく反省してます。そして愛情表現もほとんどできてなかったです。そういう状態で他の人に癒しを求めたのなら、仕方ないのかなと思います。
この休みも、みんなで出掛けても微妙な感じで、話しかけても相変わらずそっけなく…
でも朝、昨日は夜はお父さんがいてくれたから子供も嬉しそうだった、甘えてこなかった、と言ったら少し嬉しそうではありました。少しだけ雰囲気よく仕事に送り出せたか
な…
とりあえず、きついけど少しずつできることを頑張るしかないですよね。

No.35 15/04/27 22:04
カモ ( 40代 ♀ svXKLb )

>> 34 素敵な言葉をかけられたと思いますよ!

そんな些細な言葉が大切なんだと思います。


わたしは、自分のことだけではうまく言えないときは、子供を使います。
子供をだしにして、お出掛けをおねだりしたりしました。


毎日、一言、旦那さんの気分のよくなる言葉をかけてあげる。
あとは、なにかを一緒にする時間が持てるといいですが…
子供さんが小さいとなかなかゆっくりとはいきませんよね。

すこしずつの努力が実を結ぶと信じてます!!

No.36 15/04/28 05:24
既婚者 

>> 35 ありがとうございます。
頑張っていこうと思ってたのですが、昨日遅くに旦那さんが帰ってきて、ちょうど下の子が起きてねかしつけをしてて、寝たからリビングに行ったら携帯を机の上に置いてあったのに、キッチンに行って戻ったら携帯はポケットの中に入れてました…
やっぱりクロですよね…
何だか普通にする元気もなく、微妙な感じのままになってしまいました…

No.37 15/04/28 09:50
カモ ( 40代 ♀ svXKLb )

>> 36 それは、嫌ですね。
肌身離さずって所が怪しいというか…。

どうしましょうね。

何かしてるなら、やはり知りたいですよね。
そしてやめてもらいたい。

わかります!!!
みんなそうなると思います。


私は今でも携帯を触ってる主人をみるのが嫌です。
誰と連絡してるんだろう…
もう、なにもしてないとわかってても、もしかしたら…と不安は消えません。
携帯を触ってたら、ブツブツ嫌味を言ってました。

誰?こんな時間に何なの?

うっとおしいと嫌がられましたね(--;)
わるいことしたのは貴方なのに!何でその態度??
と、いつもイライラしてました。

お辛い気持ち、よくわかります。

ご主人さん側の親族で、話の分かる人はいませんかね?
もちろん、義両親に相談できたら一番手っ取り早いですが…無理なら、味方してくれそうな兄弟とか叔父叔母とかいませんかね。

わたしは、主人の妹と密かにコンタクトをとり、相談してました。
妹さんは私の味方で、愚痴も聞いてもらったし、義両親に相談するかどうか一緒に考えてくれました。もちろん、妹さんの愚痴も聞きつつ。

親族に自分の味方がいると、心強いですよ!

この状況を打破していくためのこと、少しずつ進めていくしかないですかね。
そうしながら、旦那さんのことは大切に扱っておいて、家のことはきちんとやっておく。
これで、文句は言わせません(笑)

お辛いことは、愚痴りましょうね!

No.38 15/04/28 10:40
既婚者 

>> 37 旦那さんは一人っ子で父も亡くなってるので義母のみです。そして同居中です。
あまりに気持ちが辛いから、義母に言うだけ言おうかと思ってますが、近々親戚で集まる予定もあって、心配させるのもいけないかなとも思うので、とりあえずそれが終わってから言おうかと思ってました。少しでも相談したほうがいいですよね。話したら味方にはなってくれると思います。
でも、こういうことに疎いほうなので、解決に向かうかは分からないけど。
これからゴールデンウィークに入るのに、今回は憂鬱です。
ほんとに、私の悩みに付き合ってもらってありがとうございます。m(__)m

No.39 15/05/02 07:47
カモ ( 40代 ♀ svXKLb )

>> 38 GWに入りましたね。

その後どうですか??


去年のGWは、主人が短期の単身赴任中=浮気もしてた頃、でした。
休みなのに、あまり帰ってきてくれなくて寂しかった思い出が甦ります。
今年はそれを振りきって、楽しいGWにしたいと思います。

主さんの不安は義母さんにお話しして、聞いてもらうだけでも違うと思いますよ。
少しは気が楽になるかもしれません。
わたしは義父母に話すことで、なんか大きな一歩を進めました。
あの時、見方になって主人を諭してくれ、私には信じてついていくしかないと言われました。だから今の状態まで戻れました。
もし見方になってくれなかったら、気持ちも新たに新生活へ踏み出したかもしれませんし、どちらに転んでも一歩でした。

どうされてるのか、心配です。

少しでも楽しいGWを過ごせますように!!

  • << 41 カモさん、去年のゴールデンウィークはとてもつらかったんですね…苦しかったですね。でも今年はその分、思いっきり楽しんでください! そして、気にかけてくださってて嬉しいです。 最近は、一日のうちでも少し元気がでるときと、とても不安になるのを繰り返しています。このままだとうつとかになりそうで、ダメだと思って頑張って元気にしようとはしていますが、上の子がワガママが激しかったりするとすぐイライラしてすぐ怒ってしまったり、泣きそうになったり…不安定な感じです。子供にもよくないと分かってるけどどうにもならなくて。 義母にはまだ言えてません。相談なりしようかと思うんですけど、年でもあるし体も強くないからあまり心配させるのもいけないかなと思ってしまって。様子を見て言えそうだったら言ってみます。 そしてゴールデンウィーク、今日は親戚の集まりがあったからか、昨日から少し旦那さんの態度はいつもよりよかったけど、まだまだ気持ちは遠いです。 明日は友達と会うようにしてるので別行動です。気分転換楽しみですが、その一方で、行動が気になってしまったり。 あとは私の実家にいく予定がありますが、こんな状態でいくのも憂鬱です。 こんなことになるとは思いもしなかったから、これまでのことを後悔してます。もっと思いやりを持ててたら…今さら言っても仕方ないけど。 旦那さんにもう一度必要とされることがくるのか、ないのか。なかったらこのまま続けていくのも辛くて… カモさんは、やり直すと決まってからどのくらいで旦那さんの気持ちは近づいてきたと感じましたか?

No.40 15/05/02 16:24
既婚者40 

二人目が生まれると、たいがいそんなもんですよ?

メディアの幸せそうな家族の姿が普通と思っちゃ~いけません。

育児に専念する旦那さんも、子どもの手が離れれば糸の切れた凧のよう…。

だから母ちゃんは強くなるんですょん。

  • << 42 どこもそうなんでしょうか。 そう割りきれたら楽になるかもですね。 強くなりたいです…

No.41 15/05/02 21:47
既婚者 

>> 39 GWに入りましたね。 その後どうですか?? 去年のGWは、主人が短期の単身赴任中=浮気もしてた頃、でした。 休みなのに、あ… カモさん、去年のゴールデンウィークはとてもつらかったんですね…苦しかったですね。でも今年はその分、思いっきり楽しんでください!
そして、気にかけてくださってて嬉しいです。
最近は、一日のうちでも少し元気がでるときと、とても不安になるのを繰り返しています。このままだとうつとかになりそうで、ダメだと思って頑張って元気にしようとはしていますが、上の子がワガママが激しかったりするとすぐイライラしてすぐ怒ってしまったり、泣きそうになったり…不安定な感じです。子供にもよくないと分かってるけどどうにもならなくて。
義母にはまだ言えてません。相談なりしようかと思うんですけど、年でもあるし体も強くないからあまり心配させるのもいけないかなと思ってしまって。様子を見て言えそうだったら言ってみます。
そしてゴールデンウィーク、今日は親戚の集まりがあったからか、昨日から少し旦那さんの態度はいつもよりよかったけど、まだまだ気持ちは遠いです。
明日は友達と会うようにしてるので別行動です。気分転換楽しみですが、その一方で、行動が気になってしまったり。
あとは私の実家にいく予定がありますが、こんな状態でいくのも憂鬱です。
こんなことになるとは思いもしなかったから、これまでのことを後悔してます。もっと思いやりを持ててたら…今さら言っても仕方ないけど。
旦那さんにもう一度必要とされることがくるのか、ないのか。なかったらこのまま続けていくのも辛くて…
カモさんは、やり直すと決まってからどのくらいで旦那さんの気持ちは近づいてきたと感じましたか?

  • << 51 大丈夫ですか?? 不安定な中、家事に育児に頑張ってることでしょう…去年の私を見ているようで、心が痛みます(涙) 去年の今頃は、主人の気持ちが家族から離れていることを感じて、不安でした。でも、どうしたら良いかわからず、とりあえず、主人がくつろげる家に、主人が仕事に打ち込めるようにと努力したつもりです。 でも、結果として、そのあとで浮気が発覚し、もめました。最終的には義父母の力を借りましたし、私の努力だけでも、主人の心が戻ってきたわけではないかもしれません。少なくとも、きっかけは私が主人の実家に一人で逃げこみ、洗いざらいぶちまけて大泣きしたと言う事件です。私の気持ちもギリギリでしたから、そういう状態なことも、分かってくれたのがその事件でやっとです。それまでの話し合いはなんだったのか…ほんとに辛かったです。 主人は浮気の解消と家族に戻ること、私は反省点を改善し家庭のことを考えて主人にも思いやりを持つ…それぞれ義父母に約束し、とりあえず事件は終息。 それからは、少しずつですね。 わたしは、相変わらず、疑心暗鬼に悩まされて嫌な視線を送っていたし、時々主人にも浮気を疑う嫌なことを言ってしまってました。でも、家のことはきちんとやり、主人のお弁当作りも始めたし、夕飯は主人のことを考えてメニューを決めたりすることが増えました。 で、主人はもともと仕事が忙しいこともあり、仕事に打ち込み、暇があれば子供との時間を作ってくれるようになったり、些細なことも家族で出かけたりして時間を使うようになりました。 そんな不安はスッキリしないけど、なんとかお互いに努力してと言う日比が数ヵ月続いて、やっと主人を信じていけそうな気がしてきました。 半年くらいたって、心身ともに落ち着いたと思えました。 主人も大変な中、気を使ってくれてることがありがたいですし、ことあるごとにお礼を言うようにはしてます。 あの辛い日々を乗り越えられてほんとに、よかったなと思えるのは、最近です。

No.42 15/05/02 23:00
既婚者 

>> 40 二人目が生まれると、たいがいそんなもんですよ? メディアの幸せそうな家族の姿が普通と思っちゃ~いけません。 育児に専念する旦那さ… どこもそうなんでしょうか。
そう割りきれたら楽になるかもですね。
強くなりたいです…

No.43 15/05/03 00:40
通行人43 ( 40代 ♂ )

旦那に視線を送る時は、会話をしている時だけにしましょう。
背後からでも視線は感じます。視線を感じれば、その視線に付随した何か言いたげな台詞や感情、猜疑心は伝わってきます。 口に出さずとも言われているのと一緒なので、居心地は悪い。いまの旦那さんには、視線は粘り付く依存やすりよりや猜疑心や不満のビームにしか感じられないので、うっとおしいばかりです。

言いたいことがあれば、感情的にならずにはっきりと要点を言う。そうでなければ、見ない。
これ重要ですよ。


実際、浮気してるかどうか定かじゃないし、状況からはしてない可能性のが高い気がします。
仮にもししてたとしても、家庭が居心地よければ、戻ってきます。

ストレス溜めながら戦って働いている旦那を、間違っても仕事人間なんて思わず、家計は天から降ってくるなんて誤解をしないように。給料を稼ぐことは何よりの育児参加だと思ってもらいたいものです。

それから、家に帰ったら仕事を忘れたいものです。忘れるためにゲームしてるような気がします。
それなのに、仕事の愚痴を吐き出させようとするのは逆効果かもしれません。男は基本、愚痴吐きでは何もスッキリしないどころか、逆に惨めになりストレスになることも多い。もし吐くにしても、愚痴吐き相手は、 同じ苦楽をともにしている同僚などでないと、分かりっこないので無理。
なんてこともありますから。


とまあ、旦那側の感じそうなことを一方的にツラツラ書きました。
男側の考えなので、不愉快な点もありましょうが、参考になればと。

家庭に妻に求めるのは、穏やかな笑顔と癒しです。きっと旦那さんもそうです。
今は谷間にいますので、なかなかお互いそれが困難な時期でしょうが、人生も夫婦も山あり谷あり。
少しの笑顔が、少しの山になります。
それが、やがては揺るがぬ山になります。

No.44 15/05/03 10:23
既婚者 

>> 43 ありがとうございます。ほんと、猜疑心や不満のビーム、すごく出てると思います。それに、笑顔と思ってもこの雰囲気で笑顔が難しくて…居心地悪いですよね。悪循環です…
そうですよね、笑顔と癒し。努力してみます。
男の人からのアドバイス、なるほどって思いました。ありがとうございます。
少しずつ山を作りたいです。

No.45 15/05/03 15:13
ベテラン主婦45 

ゴールデンウイーク、わざわざ友達と会うんですか。


浮気だと思います。

考えられない。

No.46 15/05/03 16:12
既婚者 

>> 45 あ、友達と会うのは私です。子供連れていったので旦那さんの行動が気になったんですが、今日は家でゲームしてました。

No.47 15/05/03 16:14
匿名47 

探偵使って調べるとかは出来ませんか?もし浮気なら相手女性を引き離さないかぎり主さんがいこごちのいい家庭作っでも旦那さんは相手女性の事で頭が一杯で目に入りませんよ。視線を送らない、責めない、何をしてもよし大人しくなったと彼女に会いに行くだけです。親が説得とか離婚するとか何か旦那さんにとって痛い大きな事が無い限り主さんが頑張っても主さんの事は目に入って無いと思います。主さんの勘違いならいいけど放って置いて彼女に子供が出来るとか、相手がいる事なんだから逃げてないで立ち向かうしか無いんじゃないですか?調べて何も出なければ本当に反省して旦那さんに尽す、浮気なら耐えて待つか離婚するか、事実が解らなければ主さんもやりようが無いんじゃないですか?主さんがお子さんにかかりきりとか旦那さんが主さんに不満があったとしても浮気していい理由にはならないんだし。現実を知ってからじゃないとやり直しなんか出来ないんじゃ無いですか?経験者です。

  • << 49 そうですよね、確認をしなければ進まないとは思ってます。探偵頼むにしても、旦那さんの行動パターン把握しないといけないですよね。ほんとに毎日残業なのか、そのうち少し女の人と会ってるのか… 経験者とありますが、探偵を使って調査されたりしたんでしょうか。

No.48 15/05/03 16:56
ベテラン主婦45 

そうなんですね。


だから浮気されるんですよ。旦那さんあなたが出かけるなら、ゴールデンウイークなにするの。


そういう些細な放置が浮気されるんですよ。

  • << 50 今日はオンラインゲームが忙しい日で、そう言ってたので出かける予定を入れてました。出かける前も子供が旦那さんに話しかけても、ゲームが優先で片手間に子供の対応をしてるくらいで、そういうときは家にいても悲しくなるので。

No.49 15/05/03 23:03
既婚者 

>> 47 探偵使って調べるとかは出来ませんか?もし浮気なら相手女性を引き離さないかぎり主さんがいこごちのいい家庭作っでも旦那さんは相手女性の事で頭が一… そうですよね、確認をしなければ進まないとは思ってます。探偵頼むにしても、旦那さんの行動パターン把握しないといけないですよね。ほんとに毎日残業なのか、そのうち少し女の人と会ってるのか…
経験者とありますが、探偵を使って調査されたりしたんでしょうか。

No.50 15/05/03 23:06
既婚者 

>> 48 そうなんですね。 だから浮気されるんですよ。旦那さんあなたが出かけるなら、ゴールデンウイークなにするの。 そういう些細な放置が浮気… 今日はオンラインゲームが忙しい日で、そう言ってたので出かける予定を入れてました。出かける前も子供が旦那さんに話しかけても、ゲームが優先で片手間に子供の対応をしてるくらいで、そういうときは家にいても悲しくなるので。

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