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子供が煩わしい。頭おかしいかも

レス39 HIT数 58465 あ+ あ-

匿名さん
18/12/26 22:12(更新日時)

自分の子が鬱陶しいです。多分端から見たら可愛い盛りの子供なんだと思いますが
言動がいちいちうんざりします

イライラしすぎて頭がおかしくなりそうです。

お母さんとまとわりついてきたり、服を着替えたり片付け等「できない!!お母さんがやってよ!!」と泣きながらぐずられたら服を掴んで布団に投げたりしてしまいます。

あっちいけ!鬱陶しいんだよ等暴言も吐いてしまいます。

こんな私にまだ「お母さん大好きだから一緒に寝たい」とか言われたら、この子は可哀想な子だなと思います

心底可愛いと思えません、お昼もお腹空いたとうるさく、用意してる最中もキーキー言われ本当にどこかへ行ってほしいです

うんざりです

どうしたらいいですかね旦那に渡して一人出て行くべきでしょうか

今臨月ですがお腹の子には特にそういう感情ありません。上の子が出来婚でできた子だからでしょうか本当に可愛くない、私を苦しめるために生まれてきたとしか思えません

自分の子をこんな風に思うなんて、思いもしませんでした。結婚して子供産んで、もっと幸せな未来想像してましたが全然でした

やっぱりおろしておけばよかったとすら思います本当に頭が爆発しそうですしんどい

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No.2206396 15/04/15 11:59(スレ作成日時)

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No.1 15/04/15 12:03
♂♀ママ1 

お子さんいくつですか?

No.2 15/04/15 12:05
匿名さん0 

三才半です
保育園・幼稚園へは来年4月まで行けません。

No.3 15/04/15 12:10
♀ママ3 

妊娠中で情緒不安定なのかな?妊婦さんでも飲める、気持ち落ち着かせる漢方がありますよ。

うちにもチビがいます。煩わしい気持ちはよくわかります。

  • << 12 三歳はそんな感じです。 お友達とショッピング、ランチ行きましょう。幼稚園入れば落ち着きます。お子さんに好きなことはありませんか?ひとり遊びはしないですか?

No.4 15/04/15 12:11
♂♀ママ1 

3年保育で4月から幼稚園に入れてあげたら大分違ったかもしれませんね。

臨月という事で身体も大変で余計にイライラしてしまうんだと思います。

たまにはご実家とかに預けてゆっくり心落ち着かせる事はできませんか?

No.5 15/04/15 12:17
匿名さん5 

>でき婚で私を苦しめる為に生まれてきたとしか思えない

妊娠したのは自分なのに、なんて身勝手な親だ。
妊娠したら誰でも母親になれる恐ろしさを知らされます。

虐待・虐待死する前に、児童相談所に助けを求めて施設に預ける方がお子さんは幸せだと思います。

  • << 24 子供にとっての一番の幸せはお母さんと暮らすことです。いくらひどい虐待を受けて施設に入っても、心の底ではお母さんを求めています。 質問者さんが苦しいのは、愛したいはずの子供を愛せない辛さがあるからだと私は感じました。本当に愛している子供なのに、愛情を抱くことが出来ないから葛藤があるのだと思います。薬を飲んでも、子供と離れて暮らしても、問題は解決しません。今は辛い時期かもしれませんが、子育ては今だけでなく、これからも続きますので、安心して二人目を産んでほしいです。上の子には我慢させた分、その時が来たら愛情をおもいきり注いであげる。親が辛い時は子供も辛いです。
  • << 39 人の親になってから何とでも言えば良いが、育児経験も出産経験も結婚も恋愛もない薄っぺらな人生観で他人の育児悩みを揶揄するのは如何なものが…。 おのれ自身の親もおのれの幼少期にどれだけ悩み苦しみ身の肌剥がす思いで育て上げてきたのか今一度振り返るとよろしいね…。えげつない口達者の一言で必死こいて人間育てている一人の若い親を傷つけるのはよしな! 一度頭を冷やしなさい。

No.6 15/04/15 12:17
匿名さん 

本当に、この4月から幼稚園入れるか保育園続投させてあげれてたら良かったなと思います。
経済的な面でそれが出来ずm(_ _)m
こんな母親と居るなら、明るく優しい先生に毎日楽しく過ごさせてもらい育ててもらった方が何倍も子供の為になるし育つと思います。
とにかく一緒にいたくなくて、日中も家にいるときは一人で遊ばせてます
実家も近く、週1は旦那の両親が朝から夕方まで見てくれて恵まれた環境な方なのにこんな状態です。
下の子も生まれるのにと考えるとこれから先怖いです

No.7 15/04/15 12:19
匿名さん 

はい、私もそう思います。
学校で、数学とかじゃなくて育児や子育てについて真剣に教えたらいいのにと思うくらいです。
妊娠出産したら皆お母さんになれると思ってたけど自分の状態をみて、こんな奴が母親になったらいけなかったと激しく後悔しています。

No.8 15/04/15 12:25
匿名さん5 

>> 7 最初のレスで、あえてキツイ言葉をかけましたが親だって人間です。感情があります。

ですが今の主さんには、どうする事も出来ないくらい不安定になっていますよね。

そこまで後悔出来て、自分を情けなく思えるなら児童相談所で、是非相談を。
誰かが主さんにとって最善の助言をしてくれると思いますよ。

No.9 15/04/15 12:34
♂ママ9 

子供って煩わしいものですよ。今の今まで気付きませんでしたか?
私も毎日鬱陶しく思っています。早く身の回りも自分で全部してくれないかなと常々思います。

でも、1日1回はいとおしく思うタイミングってあります。それで相殺される感じです。

主さんはそんな時無いですか?
今は放置すればすぐに死んでしまう子供がお腹にいるから、余計本能が働いてイライラするんだと思いますよ。
3歳半って、無垢な赤ちゃんからクソガキに変わる時期ですし。
でもまだ生まれて4年経って無いんですよね。
近所に小学校に上がった子がいたら見比べて見てください。まだまだうぶさ満載なの事に気づくと思いますよ。
それでも可愛いと思えないのなら、しかるべき所に相談してみて下さい。お金なくても、週一くらいは一時保育使えませんか?民間の託児と違って、9時ー15時でも1000ー2000円程度ですよね。

No.10 15/04/15 12:39
匿名さん 

皆さんレスありがとうございます。
最低な本音で書いており、気分悪くされてる方いらしたら申し訳ないです。
きつくあたってもチラチラこちらを見ながら私の横に寝にきたり
私が無表情で見ていて目が合うとニコニコしてるの見ると涙がでます。
なんで自分は普通の優しいお母さんになってあげられないのかと本当に情けないです
施設‥というよりは、旦那も私のこんな状態を知ってるので余りに酷い時は、「子供おいて出て行け」とよく言います。
なので、施設というよりは子をおいて離婚という形が現実的だと思います。
一時保育、何度か考えました。が、私の勝手で仕事辞めたので数千円でも、旦那からしたら有り得ないしそんななら出て行け、となります

No.11 15/04/15 12:49
ベテラン主婦11 ( 30代 ♀ )

旦那さんにも問題があるように思います

私は一人しか産んでいないので、妊娠中の不安定さはわかりませんが、私も娘がウザかったです
ただうちの主人は私に出ていけと言ったことはありません
自分が娘を連れて釣り具屋さんに行ってくれたり、少しでも離れる時間を作ってくれました

みんなが当たり前に我が子を愛せるわけではありません、私もそうでした
でも、それをすぐに虐待などと言って欲しくないです

私や主さんは当たり前に子供を愛せる皆さんが羨ましくて仕方ありません
自分ではどうしようもないんです

私が娘を愛せるようになるまでには10年以上かかりました
それも多分、子供としてではなく、一人の家族としてです

そういう人間もいます
主さんは出産したら変われるかも知れません
いまは考え過ぎないでください

No.12 15/04/15 14:21
匿名さん12 ( ♀ )

>> 3 妊娠中で情緒不安定なのかな?妊婦さんでも飲める、気持ち落ち着かせる漢方がありますよ。 うちにもチビがいます。煩わしい気持ちはよくわかります… 三歳はそんな感じです。 お友達とショッピング、ランチ行きましょう。幼稚園入れば落ち着きます。お子さんに好きなことはありませんか?ひとり遊びはしないですか?

  • << 15 ん?私に対してのアドバイスですか?

No.13 15/04/15 14:57
通行人13 

主さんのような事を思ってるお母さんって結構いると思います。たまにどっかいって欲しい。

No.14 15/04/15 15:00
匿名さん14 ( ♀ )

擁護するのは結構だが 一番可哀想なのは子供だよね


旦那もそうおっしゃる事だから出て行けばいいやん

  • << 16 旦那さんもこんな感じかな?

No.15 15/04/15 15:07
♀ママ3 

>> 12 三歳はそんな感じです。 お友達とショッピング、ランチ行きましょう。幼稚園入れば落ち着きます。お子さんに好きなことはありませんか?ひとり遊び… ん?私に対してのアドバイスですか?

No.16 15/04/15 15:29
♂ママ9 

>> 14 擁護するのは結構だが 一番可哀想なのは子供だよね 旦那もそうおっしゃる事だから出て行けばいいやん 旦那さんもこんな感じかな?

No.17 15/04/15 17:38
匿名さん17 

そんな状態で、子供が二人になったらどうするつもりですか?
産後欝で、子供に危害を加える前に家を出て下さい。お金が無いなら働けるように避妊すべきでしょう。 自分の未熟さを子供に向けないで下さい。
主は一体どんな育ち方をしたんですか?

  • << 21 貴女、何様ですか? 私は主さんと同じです 我が子を愛せない自分が異常だと、消えたいと思う気持ちが分からないくせに、よくもまあ 貴女こそどんな育ち方をしたのでしょう 障害者の方々にも同じ事言えますか? 話が違うと思うでしょうが、私は母になれない障害だと思いました 幸い、主人や親に助けてもらい虐待もせず、淡々と義務的に育児をこなしてきました 自分が産んだ娘なのに 私は異常者です 娘を産んでからずっと娘に心の中で謝り続けています なぜもっと愛してもらえる母親に産んでもらえなかったのか 自分の中の常識でものを言うのはやめて下さい

No.18 15/04/15 20:37
匿名さん18 

主さんは頑張ってるし今妊娠中だから余計にだと思う。眠くなるし身体動かすのも大変だし

うちも3歳半ですが
やりたいやらせる時間がいつもよか三倍もかかかってしまう下の子が寝てるうちにやらなきゃいけないことしたいのにってイライラしちゃいます。

親だって完璧じゃないから仕方ないと思います。

気持ちが落ち着いたあとにごめんねママ怒っちゃって大好きだよってぎゅって抱きしめるようにしてみてはどうですか?

私は感情で怒ってしまったあとなるべくやるようにしてます。

No.19 15/04/16 02:03
匿名さん19 

主さんは最低なんかじゃないですよ。
本当に最低な人は自分を酷い母親だなんて思わないです。
妊娠中で情緒不安定だろうしそんな主さんに「子供置いて出ていけ」なんて言う旦那さんが大問題だと思います。

主さんみたいに自分の子供を愛せない人って結構多いですよ。

No.20 15/04/16 03:14
匿名さん20 ( 30代 ♀ )

二人目妊娠八ヶ月のものです。もうすぐ四歳になる子どもがいますが、赤ちゃん返り+入園の不安の影響で「手伝って~。」と身の回りのことを手伝って欲しがったり、いつもは起こさないところで癇癪おこしたりしてます。
私も一人目で経験ありますが、臨月は精神的にいつもと違ってナーバスになりがちですよね。

一度「赤ちゃん返り」でネット検索されるといいですよ。 赤ちゃん返りしてるんだなと頭にあれば、ナーバスな状態でも母性が働いて対応できると思います。
お腹に赤ちゃんがいて、上の子どもにベタベタされるとイライラしますが、言葉や態度にはなるべく出さないよう、歯をくいしばって耐えて下さいね。

産まれて落ち着けば元の自分にちゃんと戻りますから、「ママイライラ怒ってばっかりでごめんね。」 「ママ元気になって早くニコニコママになれるように頑張るからね。」
と体調が悪くてイライラしているんだということをお話ししてあげてください。
私も大荒れの我が子の対応頑張ります。 やっぱり遊んでやることが一番の子どもの心の回復につながるみたいです。
出来ることは限られますが、ぬるめのお風呂でゆっくりお風呂遊びを一緒にしたら、帰ってきて癇癪おこして大泣きだった我が子のご機嫌もだいぶよくなってニコニコになりました。

主さんにもお風呂遊びおすすめします。 ママもリラックス出来るし、お腹の赤ちゃんもポコポコ気持ちよさそうに動いてるし、子どもにはタオルで空気を入れてクラゲを作り遊んでやったら大喜びでした。

No.21 15/04/16 11:01
ベテラン主婦11 ( 30代 ♀ )

>> 17 そんな状態で、子供が二人になったらどうするつもりですか? 産後欝で、子供に危害を加える前に家を出て下さい。お金が無いなら働けるように避妊… 貴女、何様ですか?

私は主さんと同じです

我が子を愛せない自分が異常だと、消えたいと思う気持ちが分からないくせに、よくもまあ

貴女こそどんな育ち方をしたのでしょう

障害者の方々にも同じ事言えますか?
話が違うと思うでしょうが、私は母になれない障害だと思いました

幸い、主人や親に助けてもらい虐待もせず、淡々と義務的に育児をこなしてきました

自分が産んだ娘なのに

私は異常者です
娘を産んでからずっと娘に心の中で謝り続けています
なぜもっと愛してもらえる母親に産んでもらえなかったのか

自分の中の常識でものを言うのはやめて下さい

No.22 15/04/16 11:16
♂♀ママ1 

2人目を妊娠してからスレ内容な事を思うようになったのでしょうか?

だったら出産したらまた気持ちが変わるかもしれませんよ。


妊娠以前からスレ内容な事を思っていたのでしたら、子供ができるような行為をして子供にシワ寄せがいくような事はダメです。

小さな事でもいいです。幸せを感じた気持ちを思い出して下さい。深呼吸して。

No.23 15/04/16 12:46
匿名さん23 

臨月でも下の子産んだ後3ヶ月すぎてからも、私はなるべく昼まで公園につれて行きました。砂遊びセット水筒にお茶入れて、たまにはお子さま煎餅、飴もかくして持っていき、公園で遊びつかれたら、煎餅や飴を食べさせると機嫌がよくなる。そして買い物して帰って、昼からはいつもどこもでかけなかったです。対人恐怖症の私は、公園もあまり、わずらしくない公園を見つけて遊んでました。
子も自分も無理のないようストレスためないで時間をすごしたらあっという間ですよ 

No.24 17/06/04 21:18
匿名さん24 

>> 5 >でき婚で私を苦しめる為に生まれてきたとしか思えない 妊娠したのは自分なのに、なんて身勝手な親だ。 妊娠したら誰でも母親になれる恐ろ… 子供にとっての一番の幸せはお母さんと暮らすことです。いくらひどい虐待を受けて施設に入っても、心の底ではお母さんを求めています。
質問者さんが苦しいのは、愛したいはずの子供を愛せない辛さがあるからだと私は感じました。本当に愛している子供なのに、愛情を抱くことが出来ないから葛藤があるのだと思います。薬を飲んでも、子供と離れて暮らしても、問題は解決しません。今は辛い時期かもしれませんが、子育ては今だけでなく、これからも続きますので、安心して二人目を産んでほしいです。上の子には我慢させた分、その時が来たら愛情をおもいきり注いであげる。親が辛い時は子供も辛いです。

  • << 33 私もこの方のレスに共感します。 愛情があるからこその葛藤 本当にその通りだと思います。 私も下の子が出来て 赤ちゃんが可愛いくて上の子にキツくあたっていた時期があります。 今小学生になりましたが、あの激しい感情はありません。子供が大きくなれば親も落ち着いてきます。 今 1番しんどい時期ですね 2年保育の幼稚園に預けるまであと1年頑張れますか? 子供の事も大事ですが 今は自分がどうしたら落ち着けるか考えて下さい。 やっぱり24時間一緒にいるのは辛くないですか? ご主人とも話し合って 産後職場復帰する条件で保育園なり入れさせてもらえませんか? まずはご主人に気持ちを分かってもらえるまで話してみてはどうでしょう?
  • << 36 それさ違う 虐待を受けるくらいなら手放してほしい 私はそうでした
  • << 38 そういう言葉であしらわれて追い詰められた結果、助けられた命が助からなかった子もいるし、心身ボロボロになりながら大人になってる子供もいる。親に我慢させてもストレスはいつでも子供行き。 時間や金銭頼みの支援が受けにくいから悪いんだよね。主は臨月で身体だって悲鳴あげてるだろうしさ。それを育児はそういうものだからみたいに言うから少子化止まらないんだよ。綺麗事を人が負担を背負う口実にするのやめたほうがいいよ。そんなんだから主みたいに支援が必要な人が無視されるんだ。

No.25 17/06/05 21:46
♀ママ25 

妊娠すると、胎児に栄養が取られるので、脳が萎縮するんですよ。
たんに、これまでかろうじてあった余裕がなくなってきた&子供の赤ちゃん返りで辛いんだとおもいます。
まして3才で自宅で一人で見ているなんて、煩わしくて当たり前。

母親が全責任をもって相手しなきゃいけないのは、授乳期だけです。
そこから先は、もともと猿で集団生活していたんだから、核家族子育て、ワンオペ子育て自体に無理があるんですよ。
旦那さんが非協力的な様子もみてとれるし、主さんはなにも悪くないです。
離乳した子にベタベタされても、次の子もいるのにうっとしい、って、生き物としてごくごく当たり前の反応だと。

その歳なら、集団に放牧して、帰ってきたときに笑顔で迎えてあげるのが本来の姿なんだと思いますよ。はやく幼稚園に入れるといいですね。

No.26 17/08/19 03:54
匿名さん26 

>> 25 離乳した子にベタベタされてうっとうしいんですか?まだまだ赤ちゃんなのに、なんか、寂しい考えです。

No.27 17/08/19 08:55
匿名さん27 ( 40代 ♀ )

でき婚を後悔してるのに二人目作ったり、ママ大好きだから一緒に寝たいとか言わせたり、変な親だと思うよ。

No.28 17/08/28 07:43
♂♀ママ28 

私も同じ。 というか元々子供服嫌いで 妊娠中はマタニティハイでした。自分の子供なら可愛がれるかと。
無理でした。 可愛い時もある くらいで。
義務感からか本能か世話は厳しいくらいにします。

今月ふたりめを出産しました。不安しかなく自信がなかったけど次はうまくやれるか、兄弟がいれば違うかと。より大変だけど、何かかわるかと。

ふたりめ妊娠中は地獄でした。

産後ふたりめは想像以上に可愛いです。反面お姉ちゃんが鬱陶しくてたまりません、、
元々毎日怒鳴ってたけど更に。本当に可哀想だと何年も思っています。

心が心配です。
旦那は協力的ですが。

親子といえど相性もあるし育ち方も関係してくるし。

主、4月までの辛抱だ!頼れるものはなんでも頼れ!
児童館とかないかな? 私はふたりでいるのがつらくて、児童館通ってたよ。

あと福祉センターとかに相談(愚痴り)に行ったり。

No.29 17/09/10 22:45
匿名さん29 

主さん、人間性が乏しい様で…。
社会の秩序はどうやって維持されてるのかという事を知る必要があるんだと思います。

No.30 17/09/25 12:21
匿名さん30 

子供の心に闇を落としましたね。
そして、それは一生消えません。
絶対に、消えません。

私は、主や28さんのような母に育てられました。
正直、小学生くらいから親への殺意で満たされていました。でも子供は「母親のことは無条件に好き」と脳にインプットされているんですかね。たま〜に見せてくれる優しさに喜びを感じてしまうこともあり、不安定でした。

思い出して今、涙が出ました。

高校生のとき、思い切って遠くまで家出して、年齢を偽って働いたりしました。人殺しになりたくなかったからです。
未成年なのもあり警察に見つかって結局帰りはしましたが、離れて暮らすようになりました。

今、30半ばですが、
PTSDや躁鬱がまだあります。幼い子供にとって親は世界の全てです。
親に怒鳴られたり冷たくされるというのは、世界の全てから拒否されたということ。
一番大好きな人に激しく否定された過去は絶対に一生消えません。

こうやって、不幸な子供が増えていくんですね。

2人子育てしているので、イライラしたり鬱陶しく感じてしまう気持ちはわかります。

でも、子供にひどいこと言えないです。そんなんなら、なぜ出ていかないの?自分の子供に暴言吐きながらそばにいつづけたり、
子供を差別して傷つけるなんて、人間のすることじゃない。心療内科にいってください。

私も、イライラして子供にあたらないようにメンタルクリニックで漢方出してもらっています。

  • << 37 私も義務感だけで育てられてうつ病になりました 主は子供に愛をあげてね

No.31 17/09/25 22:11
匿名さん31 

二人目妊娠して上の子が煩わしく感じる一時的なものだといいけど…。
今はどうなっているのかな?

No.32 17/09/26 13:38
匿名さん32 

すごい昔のスレだけど、この主は、今頃何をやっているんだろう。
私は子育て終わって思うけど、子供をまっすぐに育てる為に一番に必要なのは、親からの愛なんだと思う。
子を愛せなくて悩んだり苦しんだりしてるお母さんの気持ち、正直言ってわからない。
けど、それを否定するつもりも無い、
でもやっぱり私は大人だから、幼子の味方でいたいと思うし、我が子を愛せないなら、大人なんだから、幼子の為に何とかすべきだと思う。
専門家や病院に相談したり、親なら努力して欲しい、子の為、自分の為に。
スレをあげたとき、3歳だった主のお子さんが、今元気に笑って走り回っている事を願います。

No.33 18/03/27 23:59
通行人33 

>> 24 子供にとっての一番の幸せはお母さんと暮らすことです。いくらひどい虐待を受けて施設に入っても、心の底ではお母さんを求めています。 質問者さん… 私もこの方のレスに共感します。
愛情があるからこその葛藤
本当にその通りだと思います。

私も下の子が出来て 赤ちゃんが可愛いくて上の子にキツくあたっていた時期があります。

今小学生になりましたが、あの激しい感情はありません。子供が大きくなれば親も落ち着いてきます。

今 1番しんどい時期ですね
2年保育の幼稚園に預けるまであと1年頑張れますか?

子供の事も大事ですが
今は自分がどうしたら落ち着けるか考えて下さい。
やっぱり24時間一緒にいるのは辛くないですか?
ご主人とも話し合って 産後職場復帰する条件で保育園なり入れさせてもらえませんか?

まずはご主人に気持ちを分かってもらえるまで話してみてはどうでしょう?

No.34 18/04/23 21:25
匿名さん34 

下の子も産まれたら泣くしキーキー言うよ
心配だね

No.35 18/04/23 21:26
匿名さん34 

なんで二人目作ったの?大丈夫?

No.36 18/04/23 21:29
匿名さん34 

>> 24 子供にとっての一番の幸せはお母さんと暮らすことです。いくらひどい虐待を受けて施設に入っても、心の底ではお母さんを求めています。 質問者さん… それさ違う
虐待を受けるくらいなら手放してほしい
私はそうでした

No.37 18/04/23 21:32
匿名さん34 

>> 30 子供の心に闇を落としましたね。 そして、それは一生消えません。 絶対に、消えません。 私は、主や28さんのような母に育てられました… 私も義務感だけで育てられてうつ病になりました
主は子供に愛をあげてね

No.38 18/08/17 14:00
匿名さん38 

>> 24 子供にとっての一番の幸せはお母さんと暮らすことです。いくらひどい虐待を受けて施設に入っても、心の底ではお母さんを求めています。 質問者さん… そういう言葉であしらわれて追い詰められた結果、助けられた命が助からなかった子もいるし、心身ボロボロになりながら大人になってる子供もいる。親に我慢させてもストレスはいつでも子供行き。
時間や金銭頼みの支援が受けにくいから悪いんだよね。主は臨月で身体だって悲鳴あげてるだろうしさ。それを育児はそういうものだからみたいに言うから少子化止まらないんだよ。綺麗事を人が負担を背負う口実にするのやめたほうがいいよ。そんなんだから主みたいに支援が必要な人が無視されるんだ。

No.39 18/12/26 22:12
お父さん39 

>> 5 >でき婚で私を苦しめる為に生まれてきたとしか思えない 妊娠したのは自分なのに、なんて身勝手な親だ。 妊娠したら誰でも母親になれる恐ろ… 人の親になってから何とでも言えば良いが、育児経験も出産経験も結婚も恋愛もない薄っぺらな人生観で他人の育児悩みを揶揄するのは如何なものが…。

おのれ自身の親もおのれの幼少期にどれだけ悩み苦しみ身の肌剥がす思いで育て上げてきたのか今一度振り返るとよろしいね…。えげつない口達者の一言で必死こいて人間育てている一人の若い親を傷つけるのはよしな!
一度頭を冷やしなさい。

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