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男性心理と女性心理

大事にされてない?(避妊軽視)

レス43 HIT数 14086 あ+ あ-

匿名さん
15/03/16 07:48(更新日時)

20代女です。
付き合って1年弱くらいになる彼氏がいます。
他県で消防士をしている彼はいつも忙しく、私の仕事も忙しいのもあって
付き合い始めから月に1~2回程度しか会えません。
そのせいか会うと次の日が仕事でない限り毎回体を求めてきます。
Hに関しては、お互い初体験同士でした。
彼は包○で、ゴムをすると痛い上、膣内射精障害(膣内挿入で気持ちよくならない)の可能性が高いらしく、
毎回、外に出すから生でしていいかと聞かれ、その度に断っていました。
痛いならピル飲もうか?と提案しても、「いいよそこまでしなくて。」と渋々ゴムを着けてくれていました。

しかし、この前Hの時、電気を消し、彼がゴムを着けたと言って挿入した後、腰を動かしながら、
「あ、ゴムはずれてた。」
と言い、明らかに着けようとした形跡のない綺麗なゴムを私に見せました。
慌てて、「抜いて!」と言って抜いて貰いましたが、
彼は悪いと思っている様子もなく、
「着けても意味ないと思うけどなぁ」などとぶつくさ言っていました。
カウパーでも妊娠の可能性がわずかにあることや
生ですると性病の可能性を高めることは前々から話していましたが
この時、私が心配しているにも関わらず「全然出てないから大丈夫だと思うよ。」と軽く言われました。
その後は着けてしてくれました。
もっと怒りたかったし、もうしたくなかったのですが、
普段気持ちよくない上に痛いのを我慢して(Hを求めるのはいつも彼ですが)
私を気持ちよくさせてくれていたことを改めて知らさたようで強く言えませんでした。。

普段はとても優しくて包容力もある人で、
二人でいるときは互いにリラックスして穏やかな雰囲気です。
私は将来結婚したいとすら感じていました。
毎回Hばかりしたがっても、彼も私のことを好きでいてくれていると信じてきたのですが、
今回のことでもしかして単に性的な欲求を満たしたいだけなんじゃ…と不安に思ってしまいました。
長くなってすみません…。
別れることを考えた方がいいのでしょうか。

(他の不安な要素)
・ゴムをしなかった時、Hの前から今までにないくらい彼のが大きくなっていた(計画的?生ですることに対して興奮していた?)
・(次の日が休みの時=Hする時の)デートはいつも私の家(社宅アパート)を希望
(会社の人に気を使うため私がごねるが無視)→声を出さないように我慢するもH中に壁を叩かれる
→私が気に病んでも彼は気にせず続ける


15/02/16 13:12 追記
(追記)
彼(自分?)を擁護すると…
彼は膣内射精障害というかオナニーのときは射精できるのですが
本番では全く気持ちよくならない(それどころか性器以外は触られると気持ち悪い)そうです。
一応興奮はするので勃つそうですが、
H自体は彼にとって気持ちよくない行為だそうです(ゴムを着けるのでむしろ痛い)。
色々奉仕しても反対に萎えたりして「もう大丈夫だよ。」と優しく言われます。

15/02/16 13:13 追記
(追記2)
気持ちよくないのに何でしたいのか聞くと、「○○の気持ち良さそうな顔が見たいから」と答えます。
また、彼はとても気遣い屋なのですが、
「何で皆そんなこと気にするの?」みたいな少し空気を読めないところが元々あります。

No.2187753 15/02/16 04:08(スレ作成日時)

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No.1 15/02/16 05:59
甘えん坊さん1 

ぶっちゃけ男ってそんなもんじゃ
彼女を愛して大事にする男なんているのかと・・・・・
主が愛されてないというより
身勝手な男なのでは
気持ち良ければいいし
自分のアパートでエッチするのはやだから
彼女の家でみたいな

包茎は理由つけて生でしたがるよね
言い訳です

殴りたいわー

No.2 15/02/16 06:04
ちょい悪おやじ2 

ハイ。おつかれさん。

完全に性処理要員だね。

まぁ主さんも然程知識も無いようだし、うまく使われてるんだろうね。

まぁ無料でセフレで上出来だと思うよ。

相手が嫌がることが出来る愛情なんて聞いた事無いからね。

そう言うことだよ。

No.3 15/02/16 06:51
匿名さん3 

生理来ない妊娠したかも…と告げてみたら?まず逃げるでしょう。

No.4 15/02/16 07:03
匿名さん4 ( ♀ )

そんな彼に嫌気が
さしてるんでしょ。

別れなよ…

No.5 15/02/16 07:20
通行人5 

包茎で生とか…
絶対無理

No.6 15/02/16 07:21
匿名さん6 

お互いのご両親には、会ってますか??
彼の方は、結婚について どう考えているのですか??

結婚を考えていない、ご両親にも会っていない、または 会おうとしない(忙しいは理由にならず)などの状態で、彼の その行動だと愛情なんて感じるはずはない。
だって、どう考えても都合の良い女だから…

ある程度まで話しを進めている状態ならば、愛情問題と言うより、ただの自己中男。

どちらにしても、主さんと彼で 不一致が否めない感じですので、『嫌なことは先伸ばし』をやめて話し合いをしましょう!

我慢出来る事、出来ない事がある。
嫌なとは嫌とハッキリと言って、ハッキリと態度に示す!!
言葉にして伝えていても、彼に伝わってなければ一緒なんですよ!

・精射する、しないは関係なく、避妊は絶対する。(ゴムが痛いと言うのなら何か違う避妊でも◎)
・もし、上記の事がゴム外れてたなどと誤魔化す様なら、精行為は中止!
・主さんの家での精行為はなし!主さんの会社での立場も考えてほしい。

他にも言いたい事はハッキリと言って、愛情を感じない態度をとる。または、別れるなどの話しになる様なら、この先の望みは薄いと思いますよ。

ただ、今の二人の状態を作ったのは、彼だけではなく、主さんの態度からでもあるんですから…
すぐに別れと考えずとも、出来る事を すべてしてからでも遅くないと思う。

今、主さんは別れたくないんですよね??
だったら流されては駄目です。二人で流れを作りましょう(>_<)








  • << 12 スレ主です。続きです。 確かに今回のことをきっかけに不一致を感じています。 私も彼も人に気を遣う方なので互いに遠慮して言いたいことが言えずに 我慢していることがあるように思います。 おっしゃる通り一度話し合ってみたいと思います。 少し彼の立場で考えてみましたが、 きっと彼にも例えば、 「自分(私)だけ気持ちよくなっといて、避妊避妊!と俺が毎回つらい思いをしているのを考えてくれていない。」 「(肉体労働と訓練でヘトヘトだし自分は先輩と同居しているので)アパートだとゆっくりできて助かる。 あと隣人に壁を叩かれるのが嫌ならちゃんと最後まで拒否してほしい。合意の上だと思ってしまう。」 のような言い分があると思います。 このままお互い不満を抱えて 言いたいことを言えずに付き合うならどうせ長続きしないでしょうし いっそのことこの機会に色々と話し合ってみようと思います。 それで6さんの言うように愛情を感じない返答をされたらもう見切りをつけます。 今回の相談したことで、 都合のいい女となっている普段の自分を猛省しましたし、 彼の気持ちを考える機会にもなりました。 誠実なレス本当にありがとうございました。 次に彼と会えるのが今月末から3月初旬になりそうなので またどうなったかスレが残っていたら報告しますね。 m(__*)m

No.7 15/02/16 10:20
匿名さん0 

>> 6 スレ主です。
丁寧なレスありがとうございます。
皆様のレスを代表して匿名6さんにお返事します。

まず、お互いの両親には会っていません。
彼が私の親に挨拶に行かなきゃなと会話の中で2回くらい軽く言った程度です。
彼が結婚を考えているかと聞かれれば、そう思うと答えたいですが、
はっきり言われたこともなく、憶測で話しても仕方ないので正直分かりません。。

都合のいい女、性処理要員と言われて、ハッとさせられました。
言われてみれば、
・デート代は割り勘にしたがる・一人暮らし(料理無料、ホテル代無料)、
・嫌がっても強く言えば(ゴム無し以外は)要求を飲む・デートに余り連れ出さなくても(家デートばかりでも)怒らない、
・基本的に不満を言わない・喋らなくても勝手に話していてくれる
・頻繁に連絡してきたりせずベタベタしない(求めた時だけ応じる)…等々
そんな感じなので多分都合いいでしょうね。
皆さんに言われなかったら勘違い甚だしくも貞淑な女になったつもりでいたかもしれません。。
まさかセフレ向きだなんて思いませんでした。
まずこの部分を直そうと思います。
友達や家族には、はっきり意思表示をするし、寧ろしっかりしているとも言われます。
彼にも嫌われることを恐れずにちゃんと自分の気持ちを出していこうと思います。

長くなるのでレス分けますね。

No.8 15/02/16 10:23
匿名さん8 

消防士は、忙しい? だから会うのは、月2回?😥 変だなぁ~?😥 うちの方の消防士って、1日勤務(24時間)で2日間休みってなってるんだけど…😥 確かに勤務してる24時間は、大変だろうけど2日間休みあるわけだから、忙しくないはずだよ。公務員だもの。 本当に消防士なの?

No.9 15/02/16 10:34
匿名さん 

>> 8 スレ主です。
おっしゃる通りです。
消防士ではありません。
特定を避けるために似た職業に変えました(消防士の方すみません)。
公務員ですが不定休かつ毎日訓練があることと
私も不定休の仕事であることから
お互いの休みが合う日がなかなかありません。

No.10 15/02/16 10:45
通行人10 

体目的かもって
誰でも一度は不安になる時ってあるよね
私は逆に男性に言われたことあるけど(;´Д`A
好きだから求めて一生懸命だったのだけど
男から体目的なのかって言われた時は
ちょっとショックだったなぁ
話あってください。
それでも、彼が同じことをして
主さんにもう彼への気持ちがなくなったのなら
別れましょ。

No.11 15/02/16 12:31
匿名さん 

>> 10 スレ主です。
貴重なご意見ありがとうございます。
求めていた側の方の気持ちを聞けてとても参考になりました。

また追記しますが、彼自身はHはほとんど気持ちよくない行為なので
もしかしたら彼が毎回求めてくるのも同じ(喜んでもらいたいため)なのかもしれません。
いつも痛いのを我慢して、たまには自分も気持ちよくなりたい(→もしかして生なら気持ちいいんじゃないか)
と思っての行動で、アパートの件は気が利かないだけだったのかなと考えたりしました。

いいように解釈するとですが…(こんなんだから都合のいい女になるのかも)
真意は話し合ってみないとわからないですよね。
まだ好きなので私も頑張って伝えてみます。
ありがとうございます。

No.12 15/02/16 13:46
匿名さん 

>> 6 お互いのご両親には、会ってますか?? 彼の方は、結婚について どう考えているのですか?? 結婚を考えていない、ご両親にも会っていない… スレ主です。続きです。

確かに今回のことをきっかけに不一致を感じています。
私も彼も人に気を遣う方なので互いに遠慮して言いたいことが言えずに
我慢していることがあるように思います。
おっしゃる通り一度話し合ってみたいと思います。
少し彼の立場で考えてみましたが、
きっと彼にも例えば、
「自分(私)だけ気持ちよくなっといて、避妊避妊!と俺が毎回つらい思いをしているのを考えてくれていない。」
「(肉体労働と訓練でヘトヘトだし自分は先輩と同居しているので)アパートだとゆっくりできて助かる。
あと隣人に壁を叩かれるのが嫌ならちゃんと最後まで拒否してほしい。合意の上だと思ってしまう。」
のような言い分があると思います。

このままお互い不満を抱えて
言いたいことを言えずに付き合うならどうせ長続きしないでしょうし
いっそのことこの機会に色々と話し合ってみようと思います。
それで6さんの言うように愛情を感じない返答をされたらもう見切りをつけます。

今回の相談したことで、
都合のいい女となっている普段の自分を猛省しましたし、
彼の気持ちを考える機会にもなりました。
誠実なレス本当にありがとうございました。

次に彼と会えるのが今月末から3月初旬になりそうなので
またどうなったかスレが残っていたら報告しますね。
m(__*)m

  • << 17 主さんは自身で膣内射精障害を調べてみましたか? なんか彼氏は都合のいいところだけを都合良く解釈し、言い訳のように使ってるとしか思えませんけどね。 要は包茎のAV見過ぎた自慰バカって事ですよ。 って事は今までモテもしないし交際経験も少ない、そしてそれなりの難があるから知らない分からない。でもチンケなプライド振りかざして俺様かい。 俺も女性とする事はしてきたけど、社宅アパートでとか有り得ないから。おまけに壁ドンってそりゃ違うだろ。 好きな女の嫌がる事とか心配をするような事、本気で好きな男がするかな?まぁ処理要員になら出来るのかも知れないけど、俺ならそんな事もしたくないね。 追記にある「○○の気持ち良さそうな顔が見たいから」これはまさにAVオタクの吐く台詞だよ。本来なら「2人で気持ち良くなりたい」からだよ。 セックスって本来人の根源だからね。その根源の部分で相手を大切に出来ない人が本当に人を愛するなんて出来ないから。普段は優しくて包容力がある?違うと思うよ。そういうフリしてないと女性に見抜かれると思っているからそういうフリしてるんだよ。タダでヤれる女性をみすみす逃したく無いからね。 本当に主さんの事を好きな男性が現れたら、何をおいても時間作って必死に会いに来るだろうし、楽しめる事を前提に全てを考え、主さんの心を暖かくしてくれるよ。 そうお風呂あがりのアイスのようにね~♪ Go to next !

No.13 15/02/16 16:20
匿名さん13 ( ♀ )

女です。
ひどい男ですね。避妊に協力しないのは性的なDVに該当しますよ。

彼とどうするかは別として、彼には内緒で、ピルを服用した方がよろしいと思います。
これはご自分を守るためです。

ピルは婦人科で処方してもらえます。毎日一粒飲まないといけないけど、妊娠したら大変だから。

ちなみにピルを飲んでいても、性感染症や子宮けいガンの予防のためにゴムは必ず必要です。

  • << 19 スレ主です。ピルについてご意見ありがとうございます。 今度彼と話し合ったときに彼が真摯に対応してくれなかった場合 念のためピルを飲みながら関係を続けるというより 今後を見据えて別れてしまうと思います。。 彼にどうしようもない理由があって真剣に話し合った結果ならまた案を考えますが… 少し話がずれますが、 Hの四日後にアフターピルを貰いに行きました。 彼にしたら大袈裟な…という思うでしょうが怖かったので。。 Hの次の日から私が上司と一緒に出張に行っていたので 既に72時間過ぎてしまっていました。 なのでお医者さんは「ピル飲んでも意味がないから…」 と言い、気休めだと思いますが膣洗浄だけしてくれました。 彼には言っていません。 伝えた方がいいのか悩んでいます。 13さんはパートナーに産婦人科に通っていることを 全く言わなかったのでしょうか? 経験談じゃなかったらすみません;

No.14 15/02/16 20:40
匿名さん6 

ちなみに、包茎とは何包茎ですか?

種類によっては、ゴムなし精行為は感染症の危険性が高いです。もちろん彼自身も不潔になるので、互いに辛くなる可能性が…

・仮性
・真性
・カントン

種類によって、今後の対応をビミョーに変えた方が良いかもしれませんよ(x_x)
最高、オペもあり得るかもですね…

私が過去に付き合ってた彼は、主さんの彼と一緒で『行為=痛い』でした。ゴムをしたくないとも言っていました。

「何故なのか?」と話し合いをし、彼から打ち明けてくれたおかげで、話し合いの結果、彼がオペを選択しました。(何年も昔なので、今なら別の方法があるかも?)

オペ後は彼も痛みがなくなり、二人とも何かフッと荷が下りたように、前以上に仲良くなれましたよ(^ω^)

主さんも結婚まで考えた相手なんだし、出来るだけ良い方向に進めるといいですね!
でも、信じすぎて ちゃんと相手が見えなくなることもあるので、そこは気を付けてくださいね(^^)d







  • << 20 スレ主です。包○についてですが、 彼がどれに該当するのか本人に聞くわけにもいかず、 見た目や彼から聞き出した情報から調べて 真性かカントンかなと考えています。 ・私が見る限り、(勃起中もゴム装着時も)いつも皮を被っている (下記彼いわく) ・皮は剥ける、自慰中は剥けている ・皮を被ったままでも自慰でイける(皮オナ?) ・剥くと痛い ・「手術した方がいいのかなぁ」と何度か言う なので少なくても仮性ではないだろうなと思います。 やはりオペを考えたが良いでしょうか? 彼は自分から手術を何度か口にしているのですが それ以上話が進まないです。 二人のことでもありますが、彼の身体のことなので 無理強いは余りしたくないです。 このことも話し合って決めようと思います。 匿名6さんの貴重な体験談を教えてくださりありがとうございます。 6さんは話し合ってうまくいったんですね。 そのような話を聞けてとても背中を押される想いです。 私も彼と冷静にしっかり向き合ってみたいと思います。

No.15 15/02/16 23:51
ラブラブさん15 

消防士と書いてあったので
思わず、読んでしまいました(´`:)

職業は関係ないと思いますが、
ちなみに消防士は公休であろうと
訓練で結局お休みが潰れたり
大変です(´`:)


痛いし気持ちよくないなら
しなくていいじゃん!って
私なら思ってしまうのですが…
妊娠したら、責任とれるの!?
って言ってやりたい(>_<)

頑張れ!主さん(*^^*)

  • << 24 スレ主です。 15さんの恋人は消防士さんなんですかね? 私の彼は本当は消防士ではありませんが 知り合いの消防士の方はとても忙しいそうです。 なので15さんもなかなか会えなくて 寂しいときもあると思いますがラブラブとのことで とっても羨ましいです(*_*) こちらもこれからの15さんと彼氏さんを応援しています。 痛くて気持ちよくないそうですが、彼いわく 「(実際のHでは射精に至らないが)思い出してよくオナってる。」 とのことでした。 もしかしたら精神的な満足や興奮(+自慰のオカズ)を 得るための行為かもしれません。 その辺は聞きづらいですが、 責任取れないならやめて欲しいこと伝えてみます。 レスありがとうございます。

No.16 15/02/17 00:04
匿名さん16 

月に一、二回しか会えないなら、その度でも無茶苦茶普通だと思う。笑
むしろ少ないくらい。

痛いというなら、真性なのかな…それなら手術した方がいい。

その程度なら、人格的にどうのとは全く感じないし、突き詰めて考え過ぎじゃないかなと個人的には思う。

それより、不平ばかり言ってないで、彼は気持ち良くないし痛いんだから、そっちの対処を考えてあげるべきだと思う。

  • << 25 スレ主です。 自分のことばかりで彼に対する思いやりが欠けていました。 言われて反省しました。。 話し合いの前にレスを頂けて良かったです。 彼が気持ちよくないのなら解決法を 2人でもっと話し合わないといけないですね。 ただ手術以外に方法はあるのでしょうか。 お恥ずかしいことにピルを服用すれば 外出し前提で生でしても良いと思っていました。 本当に恥ずかしいです。 ピルを飲んでいても性感染症や 子宮けいがん予防のためにゴムは着けるんですね。 ということは彼が手術を嫌がる場合、どうしたら良いのか悩んでいます。 他に解決法はあるのでしょうか? ご意見頂けると大変助かります。 レスありがとうございます。

No.17 15/02/17 06:04
ちょい悪おやじ2 

>> 12 スレ主です。続きです。 確かに今回のことをきっかけに不一致を感じています。 私も彼も人に気を遣う方なので互いに遠慮して言いたいこ… 主さんは自身で膣内射精障害を調べてみましたか?

なんか彼氏は都合のいいところだけを都合良く解釈し、言い訳のように使ってるとしか思えませんけどね。

要は包茎のAV見過ぎた自慰バカって事ですよ。

って事は今までモテもしないし交際経験も少ない、そしてそれなりの難があるから知らない分からない。でもチンケなプライド振りかざして俺様かい。

俺も女性とする事はしてきたけど、社宅アパートでとか有り得ないから。おまけに壁ドンってそりゃ違うだろ。

好きな女の嫌がる事とか心配をするような事、本気で好きな男がするかな?まぁ処理要員になら出来るのかも知れないけど、俺ならそんな事もしたくないね。

追記にある「○○の気持ち良さそうな顔が見たいから」これはまさにAVオタクの吐く台詞だよ。本来なら「2人で気持ち良くなりたい」からだよ。

セックスって本来人の根源だからね。その根源の部分で相手を大切に出来ない人が本当に人を愛するなんて出来ないから。普段は優しくて包容力がある?違うと思うよ。そういうフリしてないと女性に見抜かれると思っているからそういうフリしてるんだよ。タダでヤれる女性をみすみす逃したく無いからね。

本当に主さんの事を好きな男性が現れたら、何をおいても時間作って必死に会いに来るだろうし、楽しめる事を前提に全てを考え、主さんの心を暖かくしてくれるよ。

そうお風呂あがりのアイスのようにね~♪

Go to next !

  • << 27 スレ主です。 お返事ありがとうございます。 膣内射精障害というのは、彼が言ったのではなく 私が彼の発言から勝手にそう解釈しました。 ・自慰では快感を得て達することができる ・興奮すると勃起には至る ・挿入では快感を得られない(射精できない) 等々から…。 彼は30歳手前で、私が初めての彼女らしいので 本人もモテなかったと言っていますし、 自慰ばかりしていた可能性はあります。 強すぎる刺激や皮オナや床オナも 原因になるとのことですが 少し聞きづらくて聞けていません。。 彼は、 「相手のこと気にしすぎ(気遣いすぎ)て気持ち良くなれないのかなぁ。」 と言っており、確かにそれもあると思います。 AVは結構過激なのを観ていたそうです。 ただ、もしかしたら彼に原因があるのではなく 処女でしたが私の膣内が最初から緩いだけかもしれないです。 (膣トレ中ですが彼は特に効果を感じていません。) 壁ドンは、そのゴムをしなかったHの時に 音がうるさかったようで隣人に壁を叩かれました。 一瞬彼の動きも止まりましたが 私がどうしよう、止めようとアタフタしていると また「ほらほら」動き出しました。 その時は声を出さずにイったふりをして すぐに終わらせてもらいました。 彼の性癖は分かりませんが、 私が嫌がっていたり、困っていたりすると 興奮するのか余計に激しくなります。 性癖なら仕方ないのかと少し諦めていましたが 確かに大事に思われてないということかもしれません。 確かに社宅アパートでするのは もし彼が興奮するのだとしても 私の立場は気にしていないということだよなぁと 改めて思わされました。 隣人に怒られても続けるなら 尚更、性欲に勝てないだけですよね。 性欲処理要員……かなりショックな響きですが そこまで言われないと私もなかなか冷静になれないため ちょい悪おやじさんの気遣いが助かります。 お風呂上がりのアイス… いい例えですね♪ そういう人に変わってもらえるのか 他の人を見付けることになるのかは 今度の話し合い次第だと考えていますが、 私自身もパートナーにとってそんな存在になりたいです。 親身なレスありがとうございます。

No.18 15/02/17 06:27
八方美人ちゃん18 ( ♀ )

なんとなくカッコいいかも。

言ってることもコケどころも。

最後のくさ~~いセリフ、さぞかしオイタをしてきたんでしょうね。

 
ここからは主さんあてです。

でもね主さん、このちょい悪親父さんの言ってること正しいと思うよ。

主さん愛されてはいないよ。もちろん大切にもされてない。

主さんも恋愛経験少ないのかな。見る目養うためにも別れた方がいいと思うよ

次恋愛したらこの彼の下品さわかるとおもうよ。


主さんとそういうことするにあたって自分は痛いけど気持ちよさそうな顔が見たいからなんて、パッと見は優しそうに思えるけど、主さんの為にがまんしてるって恩着せてるんだよ。なのに誘う。完全に矛盾してるよ。それが彼の本性なんだよ。そのうち妊娠するよ。

  • << 30 スレ主です。レスありがとうございます。 皆さんのレスを代表して18さんにレスします。 彼が私のことを好きだというのは 彼にとっては一応本当なんだと思います。 でも18さんの言う通り、愛されてはないでしょうね。 好きが単なる好意で愛が相手を思いやったり、 大切に守りたいという気持ちだとしたらです。 皆さんからレスを頂き、付き合う前から今までの彼を振り返って ずっと考えていて、一番有り得るのはこれかな という私の考えを話させていただくと、 彼がゴムを着けなかったのは 痛いから・興奮するから・知識がないから。 その上、浅はかでモラルがないから。 彼にとっては何がそんなに悪いのか分からないことであり、 私の気持ちや苦しい未来まで想像が至らなかったのだと思います。 もしかしたら本気で妊娠すら考えられなかったのかもしれません。 普通の人(高校生ならまだしも30前の人)なら 当たり前に考えられることを考えられない・ 自分本位に性欲のまま行動するところを見ていると いくら普段優しくても 根本的に人として何か足りないように感じました。 きっと話せば謝って気を付けてくれる人だと思いますが それは私を怒らせてしまったという気持ちからで 30近くまで生きてきた人の人格までは変えられないでしょうし 今後も彼の倫理観、価値観に傷付くだろうなと考えます。 ましてそんな人と結婚して50年以上一緒にやっていけるのか? 答えはもう分かっています。 ただ、馬鹿ですが… まだ彼のことが好き(何故まだ好きなのか謎ですよね)で、 もう一度チャンスをあげたいと思うのです。 話し合いで今後は間違いなく避妊し、彼にもやり直せる という可能性を感じたらですが。 その後また不一致を感じたり、 駄目だと思ったりしたらすぐ別れます。 こんなことを言いながらずるずる付き合って 妊娠でもして不幸になったなら それは私の自己責任です。責任持って最期までやり抜きます。 とにかく今度話し合ってみます。 自分の言いたいことばかりになってすみません。 本当にありがとうございました。

No.19 15/02/17 20:06
匿名さん 

>> 13 女です。 ひどい男ですね。避妊に協力しないのは性的なDVに該当しますよ。 彼とどうするかは別として、彼には内緒で、ピルを服用した方がよろし… スレ主です。ピルについてご意見ありがとうございます。
今度彼と話し合ったときに彼が真摯に対応してくれなかった場合
念のためピルを飲みながら関係を続けるというより
今後を見据えて別れてしまうと思います。。
彼にどうしようもない理由があって真剣に話し合った結果ならまた案を考えますが…

少し話がずれますが、
Hの四日後にアフターピルを貰いに行きました。
彼にしたら大袈裟な…という思うでしょうが怖かったので。。
Hの次の日から私が上司と一緒に出張に行っていたので
既に72時間過ぎてしまっていました。
なのでお医者さんは「ピル飲んでも意味がないから…」
と言い、気休めだと思いますが膣洗浄だけしてくれました。
彼には言っていません。
伝えた方がいいのか悩んでいます。
13さんはパートナーに産婦人科に通っていることを
全く言わなかったのでしょうか?
経験談じゃなかったらすみません;

No.20 15/02/17 22:09
匿名さん 

>> 14 ちなみに、包茎とは何包茎ですか? 種類によっては、ゴムなし精行為は感染症の危険性が高いです。もちろん彼自身も不潔になるので、互いに辛く… スレ主です。包○についてですが、
彼がどれに該当するのか本人に聞くわけにもいかず、
見た目や彼から聞き出した情報から調べて
真性かカントンかなと考えています。

・私が見る限り、(勃起中もゴム装着時も)いつも皮を被っている
(下記彼いわく)
・皮は剥ける、自慰中は剥けている
・皮を被ったままでも自慰でイける(皮オナ?)
・剥くと痛い
・「手術した方がいいのかなぁ」と何度か言う
なので少なくても仮性ではないだろうなと思います。
やはりオペを考えたが良いでしょうか?
彼は自分から手術を何度か口にしているのですが
それ以上話が進まないです。
二人のことでもありますが、彼の身体のことなので
無理強いは余りしたくないです。
このことも話し合って決めようと思います。

匿名6さんの貴重な体験談を教えてくださりありがとうございます。
6さんは話し合ってうまくいったんですね。
そのような話を聞けてとても背中を押される想いです。
私も彼と冷静にしっかり向き合ってみたいと思います。

No.21 15/02/18 06:36
匿名さん21 

そんなもんじゃないかな。
たまにしか会わないなら、会うたび求めるのは普通の事だと思う。
お互い20代なら、子供ができたら結婚して産むということを話し合っておけば別に気にすることないと思うけどね。
ただ性の相性は結構大事。
いつかそっちの方が不満になるかもしれませんね。

No.22 15/02/19 18:16
匿名さん22 

私が一番気になったのは、毎回主さんの部屋が壁ドンされるってこと。恥ずかしくない?

No.23 15/02/19 20:27
匿名さん23 

他の人も言ってたけど、「生理が遅れてる。妊娠したかもしれない。妊娠してたら結婚してくれるよね!?」と迫ってみれば?

ホントの消防士じゃないとのことですが、個人的な偏見で言えば、消防士は遊び人。
結婚してても合コン、浮気、不倫は当たり前。
という先入観がありすぎて無理。

ところでコンドームしても避妊にはなりませんから、不安な相手ならピルは飲んだ方がいいですよ。
コンドームは性病対策ですから、着けてりゃ中で射精しても大丈夫!なんてのはバカの言うことです。

アフターピルも24時間以内に飲まないと。

すぐに病院行けないならあらかじめ飲んでおいた方が懸命かと。

No.24 15/02/19 21:15
匿名さん 

>> 15 消防士と書いてあったので 思わず、読んでしまいました(´`:) 職業は関係ないと思いますが、 ちなみに消防士は公休であろうと 訓… スレ主です。
15さんの恋人は消防士さんなんですかね?
私の彼は本当は消防士ではありませんが
知り合いの消防士の方はとても忙しいそうです。
なので15さんもなかなか会えなくて
寂しいときもあると思いますがラブラブとのことで
とっても羨ましいです(*_*)
こちらもこれからの15さんと彼氏さんを応援しています。

痛くて気持ちよくないそうですが、彼いわく
「(実際のHでは射精に至らないが)思い出してよくオナってる。」
とのことでした。
もしかしたら精神的な満足や興奮(+自慰のオカズ)を
得るための行為かもしれません。
その辺は聞きづらいですが、
責任取れないならやめて欲しいこと伝えてみます。

レスありがとうございます。

No.25 15/02/19 21:32
匿名さん 

>> 16 月に一、二回しか会えないなら、その度でも無茶苦茶普通だと思う。笑 むしろ少ないくらい。 痛いというなら、真性なのかな…それなら手術し… スレ主です。
自分のことばかりで彼に対する思いやりが欠けていました。
言われて反省しました。。
話し合いの前にレスを頂けて良かったです。
彼が気持ちよくないのなら解決法を
2人でもっと話し合わないといけないですね。
ただ手術以外に方法はあるのでしょうか。

お恥ずかしいことにピルを服用すれば
外出し前提で生でしても良いと思っていました。
本当に恥ずかしいです。
ピルを飲んでいても性感染症や
子宮けいがん予防のためにゴムは着けるんですね。
ということは彼が手術を嫌がる場合、どうしたら良いのか悩んでいます。
他に解決法はあるのでしょうか?
ご意見頂けると大変助かります。
レスありがとうございます。

No.26 15/02/19 22:01
匿名さん26 

私は別れをオススメします。結婚を視野に入れてるとのことですが、子作り、どーすんの?
子供を望まないなら妥協案もあると思いますが、不妊治療前提でも、その彼と続けられますか?

No.27 15/02/19 22:35
匿名さん 

>> 17 主さんは自身で膣内射精障害を調べてみましたか? なんか彼氏は都合のいいところだけを都合良く解釈し、言い訳のように使ってるとしか思えませ… スレ主です。
お返事ありがとうございます。
膣内射精障害というのは、彼が言ったのではなく
私が彼の発言から勝手にそう解釈しました。
・自慰では快感を得て達することができる
・興奮すると勃起には至る
・挿入では快感を得られない(射精できない)
等々から…。
彼は30歳手前で、私が初めての彼女らしいので
本人もモテなかったと言っていますし、
自慰ばかりしていた可能性はあります。
強すぎる刺激や皮オナや床オナも
原因になるとのことですが
少し聞きづらくて聞けていません。。
彼は、
「相手のこと気にしすぎ(気遣いすぎ)て気持ち良くなれないのかなぁ。」
と言っており、確かにそれもあると思います。
AVは結構過激なのを観ていたそうです。
ただ、もしかしたら彼に原因があるのではなく
処女でしたが私の膣内が最初から緩いだけかもしれないです。
(膣トレ中ですが彼は特に効果を感じていません。)

壁ドンは、そのゴムをしなかったHの時に
音がうるさかったようで隣人に壁を叩かれました。
一瞬彼の動きも止まりましたが
私がどうしよう、止めようとアタフタしていると
また「ほらほら」動き出しました。
その時は声を出さずにイったふりをして
すぐに終わらせてもらいました。
彼の性癖は分かりませんが、
私が嫌がっていたり、困っていたりすると
興奮するのか余計に激しくなります。
性癖なら仕方ないのかと少し諦めていましたが
確かに大事に思われてないということかもしれません。
確かに社宅アパートでするのは
もし彼が興奮するのだとしても
私の立場は気にしていないということだよなぁと
改めて思わされました。
隣人に怒られても続けるなら
尚更、性欲に勝てないだけですよね。
性欲処理要員……かなりショックな響きですが
そこまで言われないと私もなかなか冷静になれないため
ちょい悪おやじさんの気遣いが助かります。

お風呂上がりのアイス…
いい例えですね♪
そういう人に変わってもらえるのか
他の人を見付けることになるのかは
今度の話し合い次第だと考えていますが、
私自身もパートナーにとってそんな存在になりたいです。

親身なレスありがとうございます。

No.28 15/02/19 23:26
ちょい悪おやじ2 

>> 27 彼に変わってもらいたい。

それは様々な人達が皆思う事なのです。でもねそれが叶うのは、宝クジを当てるより難しい事なんです。

生まれてから今迄積み上げられたものを彼女の一言で変わるなんてありえません。残念ですがそれが事実なのです。そしてそんな彼とこれから共にとか言ってましたが、これから共にって主さんが今迄生きて来た時間の倍以上ですよ。耐えられますか?希望持てますか?

主さんにつたえますが、結婚はゴールじゃないんですよ。そこから最低50年以上の夫婦生活のスタートなんです。楽しめるか、生きて来た時間以上耐える生き方になるのか考えてください。

大切にしてもらえると思いますか?

愛してるというのは簡単です。でも主さんはこれから10年後パートナーにありがとうと伝えれる見込みはありますか?それが先を考えるということですよ。

頑張れ主さん。

主さんの人生は主さんのものです。相手の為にあるのではありませんよ。共に歩むというのは相手と同じだけ分かち合うことが共に歩む事であり、自分を犠牲にする事ではありません。

No.29 15/02/20 21:58
ラブラブさん15 

15です(*^^*)
お返事ありがとうございました!

私の彼は消防士です。
学生の頃から付き合っていて
それから、消防士になりました。
救急や火災で、睡眠時間も少ないので
辛そうです(´`:)

偏見や先入観で遊び人と
言われてしまうのは、許せないんです(^◇^;)
人それぞれなのでね。

ありがとうございます(;_;)
主さんの事も応援しています!

結局は、彼の自己満足による
行為って事ですよね…
主さん、身体大事にしてくださいね(>_<)


それと、私の場合は生理不順のため
ピルを2年間飲んでいました。
もし、失敗してしまったときも
それをアフターピルとして服用する
方法もありますし、安心です。

ただ、飲み続けすぎると
逆に妊娠しにくくなったり、
血栓症などになりやすくなったり
吐き気がひどくなったり
副作用はさまざまです。

なので、ピルはおすすめしますが、
やはりしっかりと自分で判断するのが
一番だと思います!


No.30 15/02/23 00:58
匿名さん 

>> 18 なんとなくカッコいいかも。 言ってることもコケどころも。 最後のくさ~~いセリフ、さぞかしオイタをしてきたんでしょうね。 … スレ主です。レスありがとうございます。
皆さんのレスを代表して18さんにレスします。

彼が私のことを好きだというのは
彼にとっては一応本当なんだと思います。
でも18さんの言う通り、愛されてはないでしょうね。
好きが単なる好意で愛が相手を思いやったり、
大切に守りたいという気持ちだとしたらです。

皆さんからレスを頂き、付き合う前から今までの彼を振り返って
ずっと考えていて、一番有り得るのはこれかな
という私の考えを話させていただくと、
彼がゴムを着けなかったのは
痛いから・興奮するから・知識がないから。
その上、浅はかでモラルがないから。
彼にとっては何がそんなに悪いのか分からないことであり、
私の気持ちや苦しい未来まで想像が至らなかったのだと思います。
もしかしたら本気で妊娠すら考えられなかったのかもしれません。
普通の人(高校生ならまだしも30前の人)なら
当たり前に考えられることを考えられない・
自分本位に性欲のまま行動するところを見ていると
いくら普段優しくても
根本的に人として何か足りないように感じました。

きっと話せば謝って気を付けてくれる人だと思いますが
それは私を怒らせてしまったという気持ちからで
30近くまで生きてきた人の人格までは変えられないでしょうし
今後も彼の倫理観、価値観に傷付くだろうなと考えます。
ましてそんな人と結婚して50年以上一緒にやっていけるのか?
答えはもう分かっています。

ただ、馬鹿ですが…
まだ彼のことが好き(何故まだ好きなのか謎ですよね)で、
もう一度チャンスをあげたいと思うのです。
話し合いで今後は間違いなく避妊し、彼にもやり直せる
という可能性を感じたらですが。
その後また不一致を感じたり、
駄目だと思ったりしたらすぐ別れます。
こんなことを言いながらずるずる付き合って
妊娠でもして不幸になったなら
それは私の自己責任です。責任持って最期までやり抜きます。

とにかく今度話し合ってみます。
自分の言いたいことばかりになってすみません。
本当にありがとうございました。

No.31 15/03/02 09:28
匿名さん31 ( 40代 ♀ )

主さん、その後が気になりますが、別れたんですか?

No.32 15/03/02 20:26
匿名さん 

>> 31 スレ主です。(その後①)
レスありがとうございます。

ちょうど先週末に会って話し合ってきました。
「話したいことがあるから会いたい」と事前に連絡した時、
彼はまったく心当たりがないようでした。
真剣な話であることを伝えても、その時は「分かった…」と言いますが
次の電話の際は、「どこ行くー?」「(前夜から)家行っていい?♪」
とうきうきモードでした。
包○が痛くてどうしようもなく、悩んだ結果生でしたならば
罪悪感があったりその後怒った私のことを気にしていたりするはずですが
何か心当たりがないかどんなに聞いても全く思い当たらないあたり
全然悪いと思ってないんだなぁと悲しくも呆れてしまいました。

どうしたら彼に自身がした事の重大性を分かってもらえるのか
一番堪えるであろう方法は皆さんにも教えて頂いてました。
話し合いまで二週間近く時間があったため本当に悩みました。
そればかり考えて休日が終わることもありました。
自分の中でタブーな嘘だから絶対付きたくなかったのもあるし
彼が女性に対してトラウマになったらどうしようと罪悪感が酷かったです。
ですが、私は当日もう一度彼に「何を話し合いたくて呼び出したか分かるか」を確認して
彼が何も思い出せないようなら
もう腹をくくって「妊娠した」と嘘を付くことにしました。

次に当日のことを書きます。

No.33 15/03/04 06:11
匿名さん 

スレ主です。(その後②)

当日のことをちまちま書いていこうと思います。

当日彼と会い、何を話すか本当に何も心当たりがないか聞きました。
全くないとのこと。
私は彼に言いたいことが3つあると言いました。
しかし決めていたのになかなか「妊娠した」と言い出せず、
(嫌な嘘を付かなくてはならないプレッシャーに)ただ呼吸が乱れて
カタカタ震えている私を見て彼は「??」状態。
ようやくその一言を発すると
彼は全くの予想外だったようで「えっ。」と驚いていました。
しかし、それ以降は口を開こうとせず、私が説明している間も
顎に手をやり、目線を下の方でキョロキョロさせまま黙りこんでいました。
明らかに困惑し、焦っているのが伝わってきました。
しばらくの沈黙の後、
「どうしてほしい?」と尋ねると
彼は、ごにょごにょと「それは○○の身体のことだし…」等と
判断を私に任せようとしたため、
再度、私はもう決めているけど貴方はどうしたいかと聞きました。
すると、
「…あんまり勝手なこと言えないけど…、産んで欲しい…。」
と答えました。自信無さげでしたが嬉しかったです。
私もそのつもりであることを伝えるとまた沈黙。
彼からその先に話を進めようとする気配は全くなく、
結婚に向けた話をしてくれることを期待していた私は
自分の(彼が私と結婚したいという)思い上がりが恥ずかしくなりました。

No.34 15/03/04 10:04
ラブラブさん15 

主さん、もう遅いかもしれませんが
妊娠したなんて嘘止めた方がいいですよ。

それで、じゃあ結婚しようってなって
実際に妊娠してなくてその後どうするの?
流産しちゃったとでも言って
嘘を重ねるのですか?
それ、詐欺じゃないの?

嫌なら、どんなに嫌か
正直に話すしかないですよ。
なんでそんな回りくどいやり方をするのか…

彼が全部悪いみたいに追いつめているけど
今主さんがやってることも
(腹をくくってとかいってるけど)
正しいことではないと思いますよ。

No.35 15/03/05 15:29
匿名さん 

>> 34 スレ主です。

おっしゃる通りです。
本当にこんな嘘は最低だと思います。
かなり抵抗がありました。
すぐにその場で嘘を明かすと決めていても
怖いのか悲しいのかで彼が待ち合わせ場所に来るまでの間
訳が分からないままボロボロ泣いていました。
厳重注意でいいんじゃないか、
優しい人だから普通に話したら分かってくれるんじゃないかと何度も思いました。
でも、ちゃんと話し合いたいことがあると言われても
何も心当たりがないと言う彼、
以前危険性を説明したにも関わらず無断で生でしたことに罪悪感を一切感じていない彼に
ただ真剣に説明するだけでちゃんと分かって貰えるだろうか
などと何度も同じことをぐるぐると考え、
今日(当日)色々ヒントを出しても万が一彼が思い当たらない場合のみと決めました。

結婚しようと言われたら、についてですが
そこまで覚悟があってしたことなら許そうと考えていました。
寧ろそう言われると過信していたからこそ、この嘘に罪悪感を感じて悩んでいました
(妊娠を喜ばせて実は妊娠していない~等と言うのは酷なため)。
悩んだ挙げ句上記の経緯で嘘を付きました。
嘘を付いたままにすることは考えていなかったです。

正当化してますが自分が彼を試すような最低な嘘を付いた事実は一生無くなりません。
それを覚悟してしたことなのでこの罪悪感はずっと背負っていきます。
レスありがとうございます。

自分の考えが文章でうまく伝わっているか余り自信がありませんが
少しずつ続きを書いていきます。

No.36 15/03/05 15:55
匿名さん 

>> 35 スレ主です。

すみません、言葉が抜けていました。
「…過信していたからこそ、'余計'この嘘に罪悪感を感じて…」
です。
彼がどう反応しようと妊娠したという嘘には罪悪感がありました。

No.37 15/03/12 00:44
匿名さん 

スレ主です。(その後③)

話が仰々しくなってきました。
書き方がくどいから余計に(;´ω`)
『ゴムを一度嘘ついて着けなかっただけで大げさ過ぎたか』
『被害者ぶって彼を試すような真似をするほどのことだったか』
と自分でもいまだ迷ってしまうので
他人からしたらもっと大げさに感じるだろうなぁと思います。

とは言え、当人としては深刻な問題でした。また、皆さんが親身に相談に乗ってくださったので
どうなったかだけちまちまと報告していきます。


じゃあ産んで欲しいと言ったきり話さない彼に
私も中絶だけはしたくないから
親に会いに来て欲しい、でもこういうことにすごく厳しい人だから簡単には許してもらえないし
大変だと思う、もしかしたら絶縁されるかもしれない(実際にそういう親です)
ということ
人事異動(年に一回、全国まとめてします)が確定したこの時期に突然産休を言い出すことで
(専門的な業務を担っている他諸々の事情があり)どれだけ職場に迷惑が掛かるかということ
また、堅く狭い業界のため、一度迷惑を掛けておいて産休後に復帰することは
いくら仕事の中で叶えたい夢があろうと難しいということを言いました。
彼は「あ…、ごめん…。」と謝りました。

そして妊娠にあたって
そっちは今まで検査で性感染症や何か言われたことないですかと聞きました。 すると
「え?いや、泌尿器科とか行ったことないし。どうなんだろ。」
と彼が答えたため、私は
「どんな病気持ってるかも分からないのに生でしたんですか。」
と言いました。彼はたじろいでました。

「…いいです。ごめんなさい。全部嘘です。」
罪悪感や彼を傷付けているのに耐えられなくなったため
既に私は涙目でしたがここで嘘を明かして深く頭を下げました。
「えっ。?!…どこからが??」と彼が聞いてきたので
最初からだと言うと、安堵していました。

No.38 15/03/12 00:51
匿名さん 

スレ主です。(その後④)
続けて書いていきます。

以下私が言ったことです。

「最低な嘘を付いてごめんなさい。あなたがしたことの重大性を分かってもらいたかったんです。」
「最初は、(包○が)痛かったから仕方なかったんだ、どうしようもなくてした事だから、と自分に言い聞かせました。」
「でもあなたは他に方法(手術等)があるのを知っていたし、私に何の相談もせずに実行した上
私が怒った後も、ゴムをいい加減に着けて同じ冗談を何度も言って楽しんでました。
それに話したいことがあると言っても全くこのことを思い出しませんでした。」
「生でする危険性は以前説明したはずです。しかも検査したこともないのに、
手術が痛いから、怖いから、恥ずかしいからかは知りませんが
先の事も相手の事も考えずに勝手に生で入れて
中高生ならまだしも30手前の社会人として軽率過ぎませんか。」
「もし本当に生でしても外で出せば大丈夫だと思っていたんだとしたらそれはそれで問題です。」
「それともそんなに私がどうでも良かったですか。」
「さっきのは嘘だけど、全部本当になる可能性が充分ありました。」
「もし万が一妊娠しても結婚すれば責任取れると考えているなら違いますからね。
親と関係を切られたり、治らない病気になったり、
将来設計や夢を無茶苦茶にされた責任なんか取れません。
それが結婚で責任を取れるのは同意の上の場合だけです。」
「避妊しないHはお互いに納得して初めてするものだと思いませんか?」

ここまで話すと
最初は「いや、今まで経験がなかったから…」など言っていた彼も
黙って相槌を打ちながら聞いてくれ、
最後は「はい。」と真剣に答えてくれました。
私は彼より年下なのでこんな偉そうに言うことも今までなく
いっぱいいっぱいで実際は泣きながら話していました。

No.39 15/03/16 02:23
匿名さん 

スレ主です。(その後⑤)


その後、二つ目に言いたいこととして、
社宅のアパートでHしたくないことも伝えました。
そのことも「ごめん…」と謝ってくれました。
でもいつも最後まで拒まない私も悪いので私も謝りました。
ついでにゴムについても彼への気遣いが足りなかったことも謝罪しました。
そしてこのような試す嘘を付いたことを本当に謝りました。
彼は、
「嘘つかせたのは俺だから、ごめん…」
と申し訳なさそうに言いました。

No.40 15/03/16 02:33
匿名さん 

スレ主です。(その後⑥)


私は三つ目に言いたいことをどうするか悩んでいました。
「別れよう」と言うか「これからは二人で相談しようね」と言うか。
妊娠したと言ったときの彼の対応と(愛や覚悟はあるのか)
怒っていることを真摯に受け止めてくれるか(彼は変われるのか)
で、きっぱり決めようと思っていたのに
土壇場になると悩んでしまいました。
妊娠に関しては、彼は困っていたし、結婚という言葉は一切出てきませんでした。
産んでほしいと言った(聞いた瞬間は嬉しかったですが)のも愛からではなく、
産むか中絶かの二択で
堕ろしてほしいと言うような悪者になることが出来なかっただけだと思っています。
こんなに彼のこと信じれてない時点でもう駄目かもしれませんが。
とにかく妊娠は全く喜んでなかったです。
うわー…マジか、やってしまった…どうしよう……
という感じでした。
その後親に厳しいけど親に挨拶に来てくれる?などの問いに対しても
「はい…。」と答えてくれていましたが
もう仕方ないという様子で
覚悟がないなら生でするなという怒りと
そこまで好きじゃなかったのねという悲しみが渦巻きました。
一方で
「私が怒っている間真剣に聞いてくれて
逆ギレせずにきちんと謝ってくれた!」
という喜びもありました。
経験が余りないから分かりませんが、
こんなに一方的に責められても苛立ったりせずに聞いてくれる男性は
私の中ではほとんどいなくて、彼が真剣に聞いてくれたことに感動しました。

二つ目に言いたいことを言って、互いに謝ったあと、彼は
「じゃあ…、これからもよろしく」
とすがるように握手を求めてきました。
まだ迷っていたので私がそれには応えず他の話をすると
彼はしきりに「じゃあ、次のデートのときにさ」などと
交際を続けることを確認するような言葉を挟みました。
はっきり言って、すがるように何度も言う彼が可哀想になったのもあります。
でも一番は真摯に対応してくれたことが大きく
三つ目に言いたいことは
「これからはちゃんと二人で相談しましょう」
にしました。
交際を続けることにしました。

妊娠したと言った後の反応については
「いきなり妊娠したなんて言われたら皆少なからず困惑するよ」
と自分で言い訳して納得することにしました。

No.41 15/03/16 03:30
匿名さん 

スレ主です。(その後⑦)

連投になりましたがそろそろ最後です。

交際を続けることにした
とはいえ、次根本的な所で駄目だと思ったらすっぱり諦めようと思います。
ずるずる付き合ってもお互いの為にならなさそうですし。

悩むこともありますが、
でも伝えたいことは伝えることができたので後悔はありません。
ここの皆さんのおかげで考えを整理することができましたし、
ピルや性感染症、避妊について考え直し、正しい知識を持つきっかけにもなりました。
交際を続けるので何も変わっていないようですが、
以前と違いちゃんと自己主張できるようになりました。
前は彼が全て支配していましたが、
今はかなり対等に近い関係です。
(男女差や年齢差で彼の方がいくらか上になりますがそれは仕方ないと思っています。)
彼としては前の何でもにこにこ受け入れた私の方が可愛いでしょうが
私は現状に満足しています。

皆さんに相談して良かったです。
助言を沿えなかった方、本当にすみません。
結果的に意見を無視するような形になりましたが、
言っていることは皆さん正しいと思っています。
うまく言えませんが…
皆さんの意見を聞いた上で
最終的に決断し、納得しています。
それは皆さんの色んな意見があっていっぱい悩んだからこそ、
出した結果に納得できるのだと思います。
だからどなたの意見も必要なものでした。
レスしてくれた皆さん、本当にありがとうございました。
とても感謝しています。

No.42 15/03/16 04:19
匿名さん 

最後に愚痴です。


「悩むこともありますが」
ということについて
一応自分の出した結論に納得しているのですが、
話し合いの後
「本当に大丈夫なのか…?」
と思ったことだけ3つほど…。

①話し合い後、
夜ご飯を食べてもう帰ろうという雰囲気になったとき、次の日休みの彼が、
「何にもしないから、さ、家(社宅アパート)行っていい?」
と言ってきました。
いつもそう言ってやってきて、何かしてます。つまりいつもと同じ
…さっきの話は?
と思わず睨み付けしまいました。
「あ、はは。ごめん、駄目だったね。」
「……。」

②数日後に電話で話したとき
「言ったら不謹慎かもしれないけど…あの時怒ってる○○見てカワイイなぁ~♪ってずっと考えててん」
「…(°д°)…。…今横にいたら殴ってますよ。」
「ごめんごめん(笑)」

③話し合い後初めてのデートの中で
「なあなあ、怒った顔して」
「?(頬を膨らませる)」
「いや~、もっと。前の『~~(話し合いの時に私が相手を涙目でなじった台詞)』のときみたいに。」
「!(腹が立ち睨む)」
「そうそう!近くなった!あれ可愛かったなぁ~(うっとり)」
「……( ω )」



という感じで
彼はもしかしたら真面目に聞いているふりをして
心の中では新しいプレイとして興奮していた可能性が僅かにあり(そうだとしたらもはや呆れて笑えてきますが)、
真摯に聞いてくれたことで交際を続けることを決めた身としては
「大丈夫なのか…」と悩みます。
とはいえ、自分が出した結論なので彼のことを一応信じます。不安ですが。
もし今後、彼が本当に何も学習していない行動を取ったなら
別れようと決めて付き合っていこうと思います。
大丈夫ですよね…。

最後につまらない愚痴を失礼しました。

No.43 15/03/16 07:48
匿名さん 

うっかり忘れていました。

話し合いの結果、彼は検査にも行くし手術もしてくれることになりました。
アドバイスくださった方ありがとうございました。

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