態度が変わる彼と上手く付き合っていくには
付き合って5ヶ月になる彼がいます。周りからの信頼も厚く、大変顔の広い彼です。結婚前提に付き合っており、互いの親族、友人からも応援してもらってます。とても贅沢で有難い環境だと思います。彼も普段は優しく、私の親族や友人も大事にしてくれます。仕事も頑張ってます。高学歴で、良い会社に勤め、謂わばエリートです。片や私は高卒で、物を作る仕事をしています。
彼は私と二人きりの時、そんな私を否定してくるようになりました。君には知識がない、もっと良い仕事は出来ないのかと。私は、自分の仕事に誇りを持っています。だから、とても辛いのです。
更に「🌕🌕の化学方程式は?」と、度々いきなり問題を出してきます。答えられないと、非常識だと言われます。彼は理系だからだと思いますが、私の好きな文学は無駄な知識だと否定します。私が意見をすると、知識がない君に意見する権利はないと。
悔しくて勉強を始めましたが、意地を張るなんてなんて可愛くない女なんだと。
何気ない日常の話をしても「無駄なことはいいから結論だけ言いなさい」と言われ、話しづらくなってしまいます。
他の人の前では、良い人です。その要素を抜かせば、マメで尽くしてくれる良い人だと思います。
私にとって、お付き合い自体が初めてです。こんな私のモヤモヤは、お付き合いする上では当たり前のものなのでしょうか。贅沢なのでしょうか。我慢して上手くやるのが、正解なのでしょうか。
父が病に倒れ、長くないと言われました。なんとか父が生きている間に晴れ姿、孫の姿を見せたいと思っているのでなんとか上手くやっていきたいのですが、その方法がよく分からないです。
外面が良い男の典型ですね。二人きりの時にあなたの事を馬鹿にしたり否定する彼と、この先上手くやっていけるとは思えません。
それ意外は申し分のない彼と言いますが、この部分、大事だと思いますよ。
1さんと同じ事を思いました。一生見下されて生活していくのですか?
あなたのプライドはズタズタになりませんか?
結婚したら今よりも、事ある毎にあなたは間違っている、自分が正しいと言って来るでしょう。
そんな生活耐えられますか?
生きているうちに父親に花嫁姿を見せたい、孫を見せたい…こう思うのは当然の事ですが、この部分を気にするあまり本質的な事を見極める思考が濁りません様に。
今一度、良く考えて決断をした方が良さそうです。
そんな人と付き合っても何も楽しくないな~
継続的に嫌な思いするわけでしょ?
普通か異常かで言ったら異常じゃないのかな。私だったらイラつくから別れの一択だもの。人間性の問題。
そんな彼とうまくやっていく方法ね…
・見下される部分を払拭し(影ながら)全質問に正解する
・別の部分で圧倒的に尊敬させる
・主さんが愛されていることを前提に、傲慢な態度は人を傷付けることを教える
・その手の話題になったら全スルー
・彼を選んだのは自分だから我慢する
思い付くのはこれ位。
私だったら、それ答えられたら偉いの?傲慢だね、自分で気付かない?て食ってかかりますが。
それで別れても構わないし。
幸せになれないような結婚したら親が悲しむよ。
私が親なら、結婚やめたって聞いたらむしろ安心する。
やめた→熟考して判断して不幸になりそうな結婚を自ら避けたってことだから。流されない力があるのだなと思える。
主さん”結婚”というエサに釣られて判断見誤ると一生後悔するわよ。
バカにしてくる人と一緒に居て幸せになれると思う?5年後、10年後幸せで笑ってると思う?
「その要素を抜かせば」って一番大事なところ抜かそうとするなんてチャレンジャーね。
「相手を尊重する」
この大事な事を抜かして何を大事にしていくのかしら?マメで優しいとかホストでもお金だしゃやってくれるわよ。でもね、相手を尊重するってお金じゃ変えないのよ。
ミッキー・ミニーの居ないディズニーランド、吉田美和のいないドリカム、朱美ちゃんが居ないエレキテル連合って感じよ。
周りの人にどうだこうだよりも自分が彼の人柄をどう思うか?よ。そこに客観性なんて無意味よ。
モヤモヤを皆が普通の事よって言えば、それならしかたないって思うの?
自分のモヤモヤの正体や我慢しどころは、ぶつかりあって失恋したりして学んでくものよ。モヤモヤする事なんて人それぞれなんだから。
腹が立ったけど一日寝たら忘れられるような事なら良いわよ。けど、心に違和感があるなら女の本能は結構当たるから気をつけたほうが良いわよ。
お礼/皆様、親身な回答本当に有難うございます。まとめての御返事になって申し訳ないです。でも、ひとつひとつの回答を大事に読みました。
やはり、普通ではないのですね…。皆様の回答を読んで、自分の弱さも実感致しました。
ひとつ、気になる質問を目にしたので回答したいと思います。
彼の何処を好きになったのか。
私はお付き合いするまで、彼の学歴やお仕事について何も知りませんでした。私の製作したコースターを出す喫茶店があり、それが嬉しくて私は毎日のようにそこに通っていました。彼もそこの常連さんで、彼の方から「よくお会いしますね」と声をかけてくれたのがきっかけです。付き合うまで一年間。とても優しかったです。いつも笑顔で話を聞いてくれ、気遣ってくれて。
なんだか思い出すと、悲しくなってきます。凄く楽しかったなぁと。
勿論、父に花嫁姿を見せたいという気持ちは強いです。でも一番は、嫌いになりきれないというとこなんだろうなと。本当に、大好きでした。
お付き合いって、凄く難しいものなのですね…。
それを乗り越えていく方々の強さって、本当に凄いなぁって。
- << 15 モラハラ典型男ですよね。 付き合うまでは優しく(←これは仮面。作っていた人格です)、 自分の手に落ちたら本性あらわす。。。。結婚前でよかったと思います。 結婚したら多分1年もたたないうちに人格破壊されてしまうと思います。 彼は本当は弱い人間なんだと思います。 外面よく、人のいう事は何でもぺこぺこ。 頭はいいかもしれないけれど自分で率先して仕事ができないタイプ。 一見仕事ができそうだけど会社ではおどおどしているかも。 それを家庭に帰ったらストレス解消の為に妻を下げずむ。 家庭の中でしか1番になれないタイプかな。 私なら結婚しません。お互い幸せを感じたいから。その彼だったら一生無理。 (よっぽそ生活に困窮していたらわかんないけど)
- << 16 そりゃ悲しいわね。こんなはずじゃなかったのになって思うわよね。自分が理解したら前みたいになれるかなって思ったりしたのかしら。 あとね・・・みんな多分そんなに強かないわよ。凄くもないしね。 当事者になれば主さんと同じように悩むわよ。スレには彼の気になる所をおもに書いてるけど、主さんは彼と過ごした年月分だけ彼の良い所も知ってるんだから、そりゃ悩むわよ。 私もメチャメチャ悩む。悩みすぎて瀕死の重症だったり「先生、脈が取れませーん」とか言われそうな勢いで生気がなくなったり。 皆悩んで泣いたりしながら恋愛してると思うわよ。目くそ鼻クソよ。クソ仲間よ。 今の主さんは恋愛に一生懸命なだけで弱いわけではないと私は思うけど。 何でも一生懸命なのは悪い事じゃないと思うわ。 5年後笑って居られる選択をしてね。
>> 13
あぁ、主さんは弱そうだね。確かに。
彼は主さんみたいなタイプが多分好きなんだと思う。
賢しげで強気な女はおそらく苦手。自分が優位に立ちたいから。
勉強したら可愛げがないって言う矛盾からして。
私はそういうタイプが大嫌いだ~。
主さんは彼が初めての彼なんですよね。
まぁ私は女だからリアルに感じてもらえないかもしれないけど…
私が彼氏だったら、コースターのデザインをした主さんを誇りに思う。
自分にはないセンス、それを形にするまでの努力、仕事に対するプライド。
応援したいなって思うし、二人で楽しみたいなって思う。次は何のデザイン?こんなのどう?とか、これとか可愛いねとか。
結婚ではなく付き合いって、許容範囲から逸脱したら、別れの選択肢があります。お互いに。
環境より何より、正直私視点では恵まれた<相手>ではない。きっと大多数がそう思う。思わないとしたらその人は、幸せな恋愛をしたことがない可能性が高い。
本人が幸せだと思えるなら構わない。でも主さんは既に削られている。
恵まれた相手が中心になければ周りがどんなに恵まれていても、意味をなさない。
身を削られても尚、別れを視野に入れられない人は弱い。
切り札がないから甘んじて生きていくしか選択肢がない。
主さんにはまだ、選択肢が残っているだろうし、声を掛けられるってことはそれなりの風貌を持っているわけだから。
人生台無しにするもしないも主さん次第です。
好きでも幸せになれない相手を切り落とす勇気は大切。
取捨選択して自分を大事にすべき。
>> 13
お礼/皆様、親身な回答本当に有難うございます。まとめての御返事になって申し訳ないです。でも、ひとつひとつの回答を大事に読みました。
やはり…
モラハラ典型男ですよね。
付き合うまでは優しく(←これは仮面。作っていた人格です)、
自分の手に落ちたら本性あらわす。。。。結婚前でよかったと思います。
結婚したら多分1年もたたないうちに人格破壊されてしまうと思います。
彼は本当は弱い人間なんだと思います。
外面よく、人のいう事は何でもぺこぺこ。
頭はいいかもしれないけれど自分で率先して仕事ができないタイプ。
一見仕事ができそうだけど会社ではおどおどしているかも。
それを家庭に帰ったらストレス解消の為に妻を下げずむ。
家庭の中でしか1番になれないタイプかな。
私なら結婚しません。お互い幸せを感じたいから。その彼だったら一生無理。
(よっぽそ生活に困窮していたらわかんないけど)
>> 13
お礼/皆様、親身な回答本当に有難うございます。まとめての御返事になって申し訳ないです。でも、ひとつひとつの回答を大事に読みました。
やはり…
そりゃ悲しいわね。こんなはずじゃなかったのになって思うわよね。自分が理解したら前みたいになれるかなって思ったりしたのかしら。
あとね・・・みんな多分そんなに強かないわよ。凄くもないしね。
当事者になれば主さんと同じように悩むわよ。スレには彼の気になる所をおもに書いてるけど、主さんは彼と過ごした年月分だけ彼の良い所も知ってるんだから、そりゃ悩むわよ。
私もメチャメチャ悩む。悩みすぎて瀕死の重症だったり「先生、脈が取れませーん」とか言われそうな勢いで生気がなくなったり。
皆悩んで泣いたりしながら恋愛してると思うわよ。目くそ鼻クソよ。クソ仲間よ。
今の主さんは恋愛に一生懸命なだけで弱いわけではないと私は思うけど。
何でも一生懸命なのは悪い事じゃないと思うわ。
5年後笑って居られる選択をしてね。
お礼と御報告/皆様、回答有難うございます。身近な人達に相談しようとも思ったのですが、そんなことをすれば彼の立場がなくなると思い誰にも言えませんでした。溜まっていたものを外に出せず、どうしていいのか分からず辛くて泣きながら、此処に書き込みました。そしたら、こんなに親身な回答が沢山。予想外でした。本当に本当に有難うございます。ただただ感謝です。
今日も彼に会いました。そして、案の定私を否定する発言を何度もしました。今までなら我慢していたのですが、それでは親身になってくださった皆様のアドバイスを無駄にすることになると、一旦冷静になった後「次にそのようなことを言ったら本気で別れましょう。もう堪えられないので、周りにどう思われようが構いません。今の🌕🌕さんのことは努力しても好きになれそうにありません」と言いました。
そしたら、いきなり態度が変わりました。狼狽えだしたといいますか…なんか、とっても焦っていました。前進出来たと思っていいんですよね?
続き/狼狽えて、しまいには俯いて何も言えなくなってしまった彼を見たら胸は痛みましたが、私も今より少しでも強い気持ちを持たなくてはダメだと。
私はただ、普通に好きでいたいんです。普通に何気ない話をして笑ったりして。難しい話をしたいなら、話してくれていいんです。好きな話しをしたいなら、私だってちゃんと聞きたいと思ってるんです。私が分かってないとこがあれば、教えてほしいんです。本当に、それだけで良かったんです。
最後は小声で悪かったと言った後にすぐ帰ってしまったので、今後私達がどう変わっていくのかは分かりません。だけど、自分とも彼とも向き合い、しっかりと選択を見極めて頑張っていきたいと思っています。
切っ掛けをくださって、皆様本当に有難うございました!
彼にきっぱりとよく言いましたね!(えらい!)
彼もこれでちょっとは自分の言動を考え直すきっかけになって成長してくれると良いのですが・・・。
正直、学歴がいくらあっても彼は頭の悪い人間ですね。
自分の言動が相手をどんな気持ちにさせるか、そんな小学生レベルの事も分からずにあなたを傷つけていたのですから、本当に低能な人だと思います(人様の彼氏なのに言いたい放題で申し訳ありません・・・)。
付き合う前まで(女を釣るまで)優しい男性、結構いるんですよ。
そこまでの姿ではなく、その先の姿が本性です。
見極めて下さいね。
今はあなたにきっぱりと言われ、しばらくはおとなしくなるかも知れませんが、なかなか人間の本質って変われないものなので、どこでまた豹変してくるか分かりません。
その時にあなたがどうするか。
情だけでずるずる付き合う事はやめて下さいね。
お父様の事を考えて花嫁姿を見せたい気持ちは分かりますが、あなたが生涯幸せになれる結婚でなければ却ってお父様に申し訳なく思いませんか?
本当に自分が結婚してずっと幸せにいられるか、考えた上で決断して下さい。
本当に結婚して幸せになれる相手って、付き合ってから大事にしてくれる人だと思います。
私ならそんなモラハラ男、しかも自分の学歴などをひけらかして化学方程式が分からないくらいで(そんな遥か昔に勉強した事、私だってすっかり忘れてます!)馬鹿にしてきたり、とてもじゃないけど一生を共にはできないですけどね。。。
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