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子持ち既婚者との不倫

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匿名さん
14/10/24 17:04(更新日時)

4歳の子どもを持つ男性と不倫関係にあります。
私は19歳の大学生で彼は29歳の会社員でフランス人です。私との会話は日本語ですが、奥さんとは主に英語で話していたようです。奥さんは日本人です。
出逢ったのは今年の3月でした。出逢ったころから彼が既婚者で子供もいることも知っていました。始めの内はお互いの趣味や仕事、勉強の話をして盛り上がり「友達として好き」という感じでした。不倫は絶対にしたくなかったのでただランチをすることにもかなり躊躇していました。しかし彼の「僕たちはただの友達だから大丈夫。」という言葉にまぁいいかと何度かランチをしました。でも罪悪感から今後会うのはやめようと提案しましたが、結局だらだら会う関係になってしまいました。
話がずれますが、私の両親は今年の4月から別居を始めました。理由は父親がBPD(境界性パーソナリティ障害)のような振る舞いをするので、母親が疲れてしまったためでした。その話を彼にしたところ、BPDの症状が奥さんにも当てはまると言うのです。実際、私とこういう関係になったのは、奥さんが子どもの前でもいつも自分を貶したり、ペットのように扱ったりすることに不信感を抱いていたためだと話しました。それから彼は真剣に離婚を考え始め、セラピストや離婚カウンセラー、弁護士にも会いに行きました。そして奥さんに離婚したいと伝えました。これが6月のことでした。私はこの事実に耐えられず、実際に離婚が決まるまで会うのはやめようと強く提案しました。これには彼も納得してくれて、メールだけのやりとりになりました。
7月になって奥さんと子供は帰省し以前より時間の自由がきくようになり、結局耐えきれずまた会うようになりました。8月には彼は1人暮らしをするため新しいアパートに引っ越しました。9月に奥さんと子どもが帰ってきたのですが、1週間もしないうちにまた実家に帰ってしまいました。その間、彼は久しぶりに子どもに会えたようでとても喜んでいると同時に悲しんでもいました。今月はずっと子どもに会えず、電話をするだけの日々が続いていて、とても悲しそうにしています。
私の気持ちの整理がつかないことは
-3人の関係を壊してしまった
彼が言うには、付き合っていたころからBPDの症状があったようです。これは普通の日本のカップルだよと教えられたのでそう信じていたために今まではっきりと気づけなかったと話しています。昔から関係は壊れているというのは不倫の常套句ですが...。
-子どもがいる
私はまだ周りに結婚して子供がいる友人がいないので、子ども自体や子どもを育てることはどういうことなのかよく分かりません。今の私にとっては「子どもは"この人なら母親/父親になれる""この人をとても愛している"と思えなければ産めないもの」だと考えています。
この悩みには2つの気持ちがあって、1つは子供に絶対に幸せになってほしいという気持ち。もう1つは子どもさえいなければこんなに悩まなかったのにという気持ち。子どもを産みたいと思うほど奥さんを愛していたんだなと思うし、こんなに彼に愛される子どもを産んだ奥さんに嫉妬する気持ちがあります。私がこんなこと思うこと自体おかしいのですが、正直その気持ちは消えません。
何かアドバイスをいただけたらと思います。
よろしくお願いします。

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No.2150968　14/10/23 22:53(スレ作成日時)

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引っ越しの退去費用が安くなる可能性があります！

No.1 14/10/23 23:32
大学生さん1

長っ！

<< 3 本当に長💧 もう少しまとめたら？アドバイス云々前に読むの放棄したわ(笑) なんでもいいけど、不倫だしやめときなよ…

No.2 14/10/23 23:43
知己 ( 40代 ♂ rtGjv )

婚姻期間中に、不倫をする相手を信用出来ることが不可思議です。一度不倫した人間の再犯率は高いですし、同じように貴女は裏切られますよ。100％相手の話を鵜呑みにする貴女も、おぼこい限りです。アドバイスは、自己物件には係わらない、事によれば、貴女はこれからの未来を全て失いかねないのを自覚して下さい。

<< 4 回答ありがとうございます。 100%鵜呑みにしていたらこんな相談はしません。いつもひとつひとつ彼の言うことは疑っていますが、ひとまず本当であるという前提で相談しています。一度不倫した人間はまた繰り返す、私もそう思います。ごもっともな意見ありがとうございました。

No.3 14/10/23 23:44
匿名さん3 ( ♀ )

>> 1 長っ！
本当に長💧

もう少しまとめたら？
アドバイス云々前に読むの放棄したわ(笑)

なんでもいいけど、不倫だしやめときなよ…

No.4 14/10/24 00:15
匿名さん0

>> 2 婚姻期間中に、不倫をする相手を信用出来ることが不可思議です。一度不倫した人間の再犯率は高いですし、同じように貴女は裏切られますよ。100％相… 回答ありがとうございます。
100%鵜呑みにしていたらこんな相談はしません。
いつもひとつひとつ彼の言うことは疑っていますが、ひとまず本当であるという前提で相談しています。
一度不倫した人間はまた繰り返す、私もそう思います。

ごもっともな意見ありがとうございました。

No.5 14/10/24 00:23
匿名さん5 ( ♀ )

主19でしょ。

世間知らずすぎます。
もっといっぱい恋愛しましょう。

同年代の独身の男性と付き合ってみてください。
楽しいですよ。

No.6 14/10/24 00:29
匿名さん0

>> 5 回答ありがとうございます。

本当に世間知らず過ぎました。
ダメなことで、誰も幸せにならないし、本当に無意味な事だと分かっていてもやめられない自分が恥ずかしいです。

同年代の男性とも付き合ったことはあります。

意見ありがとうございました。

No.7 14/10/24 00:39
匿名さん7

お相手はフランス人なんですね。結婚その物の捉え方とういか、価値観に不安はありませんか？

日本人でも価値観は各々なんですけどね。取り敢えず相手がキチンと離婚すること、離婚成立してもお子さんがいるとの事なので、奥さんがお子さんを引き取る事になったとして、奥さんに病気の疑いがあることも含め、万が一フランス人の彼が引き取る事になる可能性があること。

子持ち（親権や監護権関係なく）との付き合いは結婚を視野に入れるなら相応の覚悟が必用です。

独身者に比べて道は険しいと言えると思います。

<< 9 回答ありがとうございます。あまり彼を"フランス人だから"という風に考えていません。実際には時々文化の違い、育ちの違いを感じます... しかし考え方の違いは個性だと思っています。日本人同士でも当然あることだと思います。子どもを引き取るとなればまた彼と話し合いになると思います。そうなれば断ると今は考えています。いつもこのことが気になっていましたが、「今は相手も離婚のことで大変だから…」と聞かないようにしていました。それがそもそも間違っているし、彼の思うツボだったのかもしれません。 ……もう明日にでもそのことを聞いてみます。ここに相談する前に彼に直接聞くのが良いと気づきました。これを聞けない関係ならそもそも終わっています。大切な事を気づかせてくれてありがとうございました。

No.8 14/10/24 00:46
匿名さん8

彼の家庭の問題がきちんと片付くまで、待ってみたらいいかと。
そしたら、彼の真剣さも分かるだろうし、結果次第で主さんも決めたらいいかと。

<< 10 回答ありがとうございます。今までは「問題がきちんと片付くまでは…」と思っていました。でも一体いつ片付くのか…。以前彼に聞いたときは「調停で終わるようにしたい。相手のこともあるからはっきり分からないけど裁判まではいかない気がする。」と言っていました。こんな言葉当てになりませんが...。とりあえずこれから私たちはどうなるのか彼はどうしたいのか、などその他もろもろ聞いてみようと思います。意見ありがとうございます。

No.9 14/10/24 00:54
匿名さん0

>> 7 お相手はフランス人なんですね。結婚その物の捉え方とういか、価値観に不安はありませんか？日本人でも価値観は各々なんですけどね。取り敢え… 回答ありがとうございます。

あまり彼を"フランス人だから"という風に考えていません。
実際には時々文化の違い、育ちの違いを感じます...
しかし考え方の違いは個性だと思っています。日本人同士でも当然あることだと思います。

子どもを引き取るとなればまた彼と話し合いになると思います。そうなれば断ると今は考えています。いつもこのことが気になっていましたが、「今は相手も離婚のことで大変だから…」と聞かないようにしていました。それがそもそも間違っているし、彼の思うツボだったのかもしれません。

……もう明日にでもそのことを聞いてみます。ここに相談する前に彼に直接聞くのが良いと気づきました。これを聞けない関係ならそもそも終わっています。

大切な事を気づかせてくれてありがとうございました。

No.10 14/10/24 01:03
匿名さん0

>> 8 彼の家庭の問題がきちんと片付くまで、待ってみたらいいかと。そしたら、彼の真剣さも分かるだろうし、結果次第で主さんも決めたらいいかと。回答ありがとうございます。

今までは「問題がきちんと片付くまでは…」と思っていました。
でも一体いつ片付くのか…。以前彼に聞いたときは「調停で終わるようにしたい。相手のこともあるからはっきり分からないけど裁判まではいかない気がする。」と言っていました。こんな言葉当てになりませんが...。

とりあえずこれから私たちはどうなるのか彼はどうしたいのか、などその他もろもろ聞いてみようと思います。

意見ありがとうございます。

No.11 14/10/24 03:10
通行人11

相手は逃げたい気持ちが先だっていて、あなたや妻を理由に逃げる気持ちが『核』ではないでしょうか？

不幸な出来事で相手に同情する部分もしきりですが…
あなたや周りが幸せになる相手ではないのではないでしょうか？

気持ちで幸せになる事は可能ですが、険しい相手である様に思います。

結婚は、自分や相手の将来を深く考えて行うものです…

最低限の責任として、いかなる事情があれども相手は離婚してから次のパートナーを探すべきで…(何故離婚と次のパートナー探しを平行して行おうとするのか理解に苦しみます💧その行動は妻もあなたも子供も本当に重く愛しているのでしょうか？)
それは、どこの先進国でも常識なのではありませんか？

相手の不遇は同情する部分があれども、取っている行動は支離滅裂で本人も冷静さを欠いた状態だと思われます。

完全な私見ですが、ふたりの関係は順序を間違えてしまっています。

そしてそれは戻せません。

結婚や人生も同様です。

そうゆう相手を選ばない事が一般的かと思います。

<< 15 回答ありがとうございます。確かに、協議と並行して恋人探しはおかしいと思います。初めの頃はそういう考えだったなと思い出しました。最善の答えは分かっているのに踏み出せないという感じです。意見ありがとうございました。

No.12 14/10/24 08:53
恋愛の達人12 ( ♀ )

法律的にフランス人なら簡単に結婚出来ないし、離婚もまた日本人みたいに簡単に出来ないと思います。

まだ、別居何ヵ月なんだし彼の家庭の問題に主さん、関係ないのだからそっとしておいてあげてください。

今ならまだ、元に戻れる可能性もあります。

異国に暮らし家庭を捨て、家族を捨てて、主さんの元に来て彼はどんなメリットがあるんでしょうか？

帰国するのがいいのかも知れない。
同じ国の女性との方が上手くいくかもしれません。

No.13 14/10/24 12:51
アドバイザー13 ( ♀ )

主19歳で大学生？

親のすねかじって生活してるのに、
不倫して、何をやってるの？
いっぱしの大人気取り？

親が別居で大変な時に・・・・

彼と付き合い続けるのなら大学やめなさい

大学行かせて数百万ムダ金捨てるほどご両親が裕福ならばいいんですけどね。

<< 17 意見ありがとうございます。不倫が大人気取りのことだと思っているのですね。言葉じりをとるようで悪いですが、そういうつもりでしているわけではありません。しかも大学生だから親のすねかじってるから不倫はだめと仰っているのでしょうか。新しい考え方にびっくりです。意見ありがとうございました。

No.14 14/10/24 13:06
通行人14

男を育てられない女は一生苦労するよ。
主さんが正解だと思う価値観で彼を厳しく見て従わせないと駄目。
好きだとか依存心だとかで流される女に魅了はない。先ずはブレない強い心で、どんな幸せを夢見てるのかもう一度考えた方が良いよ。

彼が主さんの何を大切にしてくれるのか、それが主さんにとって心のゆとりに繋がるのか…そこが一番大事だと思います。

<< 18 回答ありがとうございます。今までの意見の中で1番納得しました。本当に本当にありがとうございます。意見ありがとうございました。

No.15 14/10/24 13:11
匿名さん0

>> 11 相手は逃げたい気持ちが先だっていて、あなたや妻を理由に逃げる気持ちが『核』ではないでしょうか？不幸な出来事で相手に同情する部分もしきりで… 回答ありがとうございます。

確かに、協議と並行して恋人探しはおかしいと思います。初めの頃はそういう考えだったなと思い出しました。

最善の答えは分かっているのに踏み出せないという感じです。

意見ありがとうございました。

No.16 14/10/24 13:21
匿名さん16

まず、不倫を継続させるためのアドバイスは無い、と理解して下さい。
どんな夫婦関係であれ、子供までいる家庭を壊すためのアドバイスが訳知り顔でできるような人間を、主さんは尊敬できますか？親御さんに大切に育てられ、大学に入れさせてもらってまで貴女が学んできたことっていったい何だったんでしょう？

あれこれ考える前に、まず不倫という関係を清算することです。19歳大学生が今一番考えないといけないこと、やらなければいけないことが、子持ち既婚者との不倫なんかであるはずがありません。

世の中の夫婦は、それぞれにいろんな事情を抱えています。世間知らずのお嬢さんが首を突っ込んで根掘り葉掘りして良いような話ではありません。

失礼だと思いますか？
なら、貴女のご両親に、この相談をそのまま打ち明けてみて下さい。
私なんかよりもっと真剣にもっと主さんのことを心配して、怒ってもらえると思いますよ。

まずは貴女自身が、大人として社会の厳しさを経験することだと思います。

<< 19 回答ありがとうございます。分かりやすく書いてくださってありがとうございます。どんどん客観的にみれるようになっています。もうこの関係は終わりにします。ことが全て終わるまで全く連絡取らないようにします。終わってもお互いにその気にならなければそれまでです。追い込んでくださってありがとうございます。意見ありがとうございました。

No.17 14/10/24 13:31
匿名さん0

>> 13 主19歳で大学生？親のすねかじって生活してるのに、不倫して、何をやってるの？いっぱしの大人気取り？親が別居で大変な時… 意見ありがとうございます。

不倫が大人気取りのことだと思っているのですね。言葉じりをとるようで悪いですが、そういうつもりでしているわけではありません。
しかも大学生だから親のすねかじってるから不倫はだめと仰っているのでしょうか。
新しい考え方にびっくりです。

意見ありがとうございました。

<< 20 別に不倫が大人気取りというわけじゃないし、大学生だから親のすねかじっているから不倫しちゃいけないっていってんじゃないの。不倫は大人でもダメ。相当の覚悟があって、訴えられたときとか自分で責任とれるんだったら自己責任の上で勝手にやればいい。でも実際のところ不倫する人はそんなこっちゃ考えてない。口先だけの人も多い。奥さんが実家に帰る本当の理由を貴女は知ってるの？実際に奥さんとも交流があってどういう人なのかしっているの？男の言っていることをそのまま鵜呑みにしているだけじゃないの？貴女は奥さんから訴えられたとき、責任とれる？妻子持ちと最初から知ってて不倫しているわけだから、彼から積極的にとか言い訳は通りませんよ？調停で訴えられ裁判に持っていかれ・・・慰謝料請求されたとして払えるの？逃げない？今更親ばれは嫌と言わないですよね？未成年と言えど、19歳未満の青少年保護法には該当しない。働いていないから払えないと言ったら保護者である親に行く場合がある。貴女はそういったリスクをちゃんと考えたことあります？彼が家庭が上手くいっていないだとか言ってるのが嘘だとしても、それを確かめもせずに信じた貴女が悪い。言い訳にしかならない。例えば実家に帰ったことも上手くいっていないという事が本当だとしてもその原因が男の女癖の悪さからかもしれない。だいたいBPDのような精神疾患があるかもしれない女性に小さな子供を任せて別居というのもおかしな話。子供がかわいいならば無理にでも同居して子供の世話をするのが父親じゃないですか？もしくは奥さんだけ帰らせて子供は保育園＆シッターを雇い、仕事を早めに切り上げて帰るんじゃないんですか？女子大生と不倫している場合じゃないでしょう。お気に入りの女の子が躊躇しているときに >「僕たちはただの友達だから大丈夫。」と言いながら不倫関係に持っていくところを見るとそういったことは日常茶飯事なんでしょう。おそらくあなた以外の女の子にも手を出しているはずです。不倫で「彼だけは大丈夫」はありません。

No.18 14/10/24 14:09
匿名さん0

>> 14 男を育てられない女は一生苦労するよ。主さんが正解だと思う価値観で彼を厳しく見て従わせないと駄目。好きだとか依存心だとかで流される女に… 回答ありがとうございます。

今までの意見の中で1番納得しました。
本当に本当にありがとうございます。

意見ありがとうございました。

No.19 14/10/24 14:18
匿名さん0

>> 16 まず、不倫を継続させるためのアドバイスは無い、と理解して下さい。どんな夫婦関係であれ、子供までいる家庭を壊すためのアドバイスが訳知り顔で… 回答ありがとうございます。

分かりやすく書いてくださってありがとうございます。どんどん客観的にみれるようになっています。もうこの関係は終わりにします。ことが全て終わるまで全く連絡取らないようにします。終わってもお互いにその気にならなければそれまでです。追い込んでくださってありがとうございます。

意見ありがとうございました。

No.20 14/10/24 14:57
アドバイザー13 ( ♀ )

>> 17 意見ありがとうございます。不倫が大人気取りのことだと思っているのですね。言葉じりをとるようで悪いですが、そういうつもりでしているわけ… 別に不倫が大人気取りというわけじゃないし、
大学生だから親のすねかじっているから不倫しちゃいけないって
いってんじゃないの。

不倫は大人でもダメ。
相当の覚悟があって、訴えられたときとか自分で責任とれるんだったら
自己責任の上で勝手にやればいい。
でも実際のところ不倫する人はそんなこっちゃ考えてない。
口先だけの人も多い。

奥さんが実家に帰る本当の理由を貴女は知ってるの？
実際に奥さんとも交流があってどういう人なのかしっているの？
男の言っていることをそのまま鵜呑みにしているだけじゃないの？

貴女は奥さんから訴えられたとき、責任とれる？
妻子持ちと最初から知ってて不倫しているわけだから、
彼から積極的にとか言い訳は通りませんよ？

調停で訴えられ裁判に持っていかれ・・・慰謝料請求されたとして払えるの？
逃げない？今更親ばれは嫌と言わないですよね？
未成年と言えど、19歳未満の青少年保護法には該当しない。
働いていないから払えないと言ったら保護者である親に行く場合がある。

貴女はそういったリスクをちゃんと考えたことあります？
彼が家庭が上手くいっていないだとか言ってるのが嘘だとしても、
それを確かめもせずに信じた貴女が悪い。言い訳にしかならない。

例えば実家に帰ったことも上手くいっていないという事が本当だとしても
その原因が男の女癖の悪さからかもしれない。
だいたいBPDのような精神疾患があるかもしれない女性に
小さな子供を任せて別居というのもおかしな話。子供がかわいいならば無理にでも同居して子供の世話をするのが父親じゃないですか？
もしくは奥さんだけ帰らせて子供は保育園＆シッターを雇い、仕事を早めに切り上げて帰るんじゃないんですか？
女子大生と不倫している場合じゃないでしょう。

お気に入りの女の子が躊躇しているときに
>「僕たちはただの友達だから大丈夫。」
と言いながら不倫関係に持っていくところを見るとそういったことは日常茶飯事なんでしょう。
おそらくあなた以外の女の子にも手を出しているはずです。

不倫で「彼だけは大丈夫」はありません。

No.21 14/10/24 15:55
匿名さん21 ( 30代 ♀ )

１９歳大学生、キラキラして一番楽しい時、青春じゃん。それをコソコソした不倫なんかで潰すなんてばかだよ。
もっと同世代の子と遊びなよ。楽しいよ～

No.22 14/10/24 16:07
匿名さん22

主がおバカちゃん過ぎてお話にならない。
アドバイスなんぞない。
不幸な人生が待っている事だけは覚悟しとけ。

No.23 14/10/24 16:29
通行人23

19歳。うちの息子と同い年です。
ここまで育てるのに沢山の幸せと同じだけ、沢山の苦労が有りました。息子の為に私も主人も沢山我慢して来ました…と言うか、それは私達夫婦が望んでして来た事なんだけどね。
自分の身を呈して我が子を育て守って来たのは、全て将来息子が平凡で幸せな人生を送って欲しいからです。
我が子の幸せが親の幸せだからだよ。
貴女が既婚者との付き合いや略奪を考えてると、貴女の親が知ったら、多分親や自分を責めるでしょうね。
私なら責めます。育て方を間違えたと。
まだ未成年だろうけど、大学に行かせてもらっている立場で、隠れて既婚者と…見たわけじゃないのに相手奥様の事を鵜呑みにし、だからこうなっても仕方が無いなんて、説明されなくても、間違ってると分かるでしょう？少しは大人になりましょう。