旦那の同居する考えを変えたい

旦那さんにうまく言うなら、私はお義母さんの理想とするような嫁になれる自信はないし、同居するとお互いに悪い所ばかり見えて、お互いに嫌になっちゃうかもしれないから、お互いのためにも同居しない方がいいと思うよ、ですね。私は同居してバツイチになった元嫁です。今は新しい旦那と再婚して、二人で暮らしていますから、主さんも上記のことをやんわり伝えて、なんとか同居を回避できるように頑張ってください。ネットで見ても、一緒に暮らすとケンカばかりになるって言うからさと付け加えてもいいですね。その代わり、あなたを育ててくれた大事な人だから、介護とかが必要になったらちゃんと面倒見るから、お互いが元気なうちは同居しない方がいいよと言ってみましょう。私もそう言えればよかったんですけどね(笑)。

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兄嫁にも同居したいか聞いてごらん 私と同じように拒否するからと言う
しばらく主さんの実家に旦那だけ居候してもらって思い知らせたらいいんじゃない？
嫁にとったら一緒に暮らしても大丈夫なのは自分からみて同等の人か目下の人とだけ。つまり旦那と子どもだけ。目上の人が家にいたらダメになる。

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もっと単純に…。

多分まだローン残ってますよね？
今の家余りの時代に、中古の‥しかも子どもさんが住んでた家が、まともな金額で売れると思いますか？
売ったところで、ローン残高より高くは売れない。
売れないまま名義が変更されなければ、義母さんと同居しても固定資産税は来る。


ローンがなかった場合。

前述した通りで、新築住宅が２千万程度で買える時代に、まともな金額で売れるとは思えないですね。

知人が５千万で買った家を４年程度住んで、売る前に500万円近く壁紙と外壁リフォームして、２千万でやっと売れた…と。

旦那さんを納得させる言葉にはならないと思いますが、目一杯現実を突きつけた方が良いと思います。

また、どうしても同居と言うならば、旦那さんだけ同居させては？ある種の単身赴任と思って(笑)
週末だけ旦那さんの赴任先に主さんが行く…感じで。

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じゃあ、私の親も呼ぶ。と言う。

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約束が違いますね。

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義親と長男夫婦含めて話し合うべきです。
今は健康だしいいかもしれません。でも、万が一の時は誰が下の世話を含めするのでしょうか？
ご主人はお義母さんが増えた場合の生活費も考えてますか？
お義母さんが来たら長男夫婦は盆暮れ正月や子供を見せに来ますが、誰が皆のお世話をするのでしょう？
散々お世話をした後に遺産は兄弟平等でご主人は納得ですか？
一番はお義母さんの意思ですよね。ご主人の想いは今はお義母さんにはありがた迷惑かもしれないしね。


とにかく、話し合いですね。

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主さんは聡明な方ですね。ぜひそのお考えを貫かれて欲しいです。

ですがいま同居未経験のご主人の頭には、親をほおっておけない可哀想という単純な思いしかないと思います。
そんな相手に将来の現実を訴えても通じないかも知れません。

そんな時には逆にこちらから「何故いま同居する必要があるの？」とご主人に聞いてみて下さい。
そして出たご主人の答えを一つ一つ「でも今は必要ないよね？」と打ち消して下さい。
実際に姑さんが健康で主さんが今の生活で困ってないなら、いま同居する理由などないはずですし。
単純に母親が寂しいだろうからというご主人の勝手な思い込みだけでしょうから、向こうの出す理由は1つ1つ否定していけると思います。

もしご主人が「じゃあいずれ必要になれば同居していいんだな？」と言ってきたら、「それこそその時に長男夫婦も交えて考えましょう」と言ってやれば良いと思います。

もし将来、同居を話し合わねばならない時期になったら本気で戦ってでも阻止されて下さい。
あなたの仰るとおり同居していいことなんて何にもないです。

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ご主人の意見に賛成です。
お義母さん1人にしますか？身体が不自由になってからより、今から一緒に生活していた方がいいと思います。今なら元気で、あてにしてなくても手伝ってくれます。そしていずれ介護する時に、その恩を返すカタチになり、すんなり出来ると思います。

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嫌いじゃない、て言ってるからじゃないですか？
心を鬼にして嫌いだからと言ってみる。
健康なうちはお互いの為に別々の方がいいと思います。 特に途中から一緒に暮らすって自分達のペースが出来てるから難しそう

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>> 9 同意

嫌いじゃないとかきれい事言ってたら同居になるさ

自分の家で姑に気を使いながら暮らす生活が始まる、上手く行くわけないよ

同居前から主さんの旦那はマザコンっていうか母親寄りな考えで嫁や子どものことを考えていない

どうしてもって言うなら約束が違うから離婚、慰謝料と養育費は貰うからお姑さんと二人で勝手に暮らしてくださいってくらいは言わなきゃ旦那には通じないよ

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このカテゴリーでは嫁側の意見が多数になるのは目に見えてます。
ここは旦那の愚痴を言うところですから。
約束は約束ですが、状況や人間関係は不変のものではありません。

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長男のお嫁さんがイヤだって、断われるのになんで私ばっかりなのよ、なすらないでよ、と断固拒否しましょ。約束だわよ、と貫こう。私がかわいそうだわ、と。イヤなものは嫌とハッキリといいましょう。

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旦那が先走ってるとしか思えない

姑も同居なんかしたくないと思ってるよきっと

一度主さんが直接姑の気持ちを聞いた方がいいと思う

多分旦那が一人ではっちゃけてるだけだから

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主さんの両親も一緒に同居したら？
それか旦那さんが嫌じゃないといっているのだから、主さんの親と同居したらいいんじゃない？主さんは同居は嫌で旦那さんは主さんの両親と同居は嫌じゃないんだから、答えはでたじゃないですか。

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しかし、世の中のほとんどの嫁は状況変わろうがどうなろうが上手くいくわけないから同居はしないって言ってんだから、状況が変わったからなんて言い訳にすらならないよね。

姑って生き物は具合悪くなったって、口だけは達者だからね。

状況が変わったなら、旦那とその兄弟姉妹が姑の家に通うかヘルパーを雇うか施設を探せば良い話し。

嫁に姑の介護をする義務は無い。
同居をすれば、子供の世話や家事で嫁の方が家にいる時間が長いんだから必然的に介護するはめになるのをわかってて同居したいって言ってるんだよ、旦那は。

嫁の両親が介護必要になったらお前が率先してやってくれるのか？って思う。
やらないくせにね。

本当、勝手な主張だよね。

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姑さんはなんて言ってるの？

同居したい姑ばかりじゃないからね

長男さんと同居しないことに同意してるなら、一人暮らしのつもりなんじゃない

姑の意見がわからないうちは、どうしようもないよね

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姑も同居は遠慮して来ないのでは？
ウチの母親なんて『息子夫婦と同居なんて絶対イヤ
あの嫁と絶対上手く行く訳がない』って常々言ってます

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どなたかもいっていたように、嫌じゃないと言っているのがダメだと思います。
義母はきらいじゃないけど、同居するのは嫌。好き嫌いの問題じゃなく、同居はどうしても嫌だと。
それに、義母と同居するなら私の親も一緒に暮らすと。
旦那さんの親だけなんておかしいじゃないですか。結婚前に約束したのに、状況うんぬんは関係ないです。

状況、状況ってじゃあ同居した後に主さんの親が1人になった時はどうするの？って話ですよ。
1人にするのが可哀想もなにも、どうして自分の親のことしか考えてない発言なのかってことだと思います。

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