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娘にどう接するべきか

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社会人( 40代 ♂ )
14/10/25 20:15(更新日時)

10代女子のきもちを知りたいので 女の子に聞きたい に投稿したらとも考えましたが、恋愛ではないのでこちらにて相談させてもらいます。

悩んでいるのは高校生の娘の態度です。

娘は義理の娘で本人も実のお父さんではないことを知ってます。

一緒に生活を始めたのは6年の始め頃からで、最初は警戒した感じがありました。
もしかしたらまえのお父さんから、暴力が有ったときいていたから、ずっと心を閉ざしているかもしれないと覚悟もしました。
多感な時期なので心配もしました。細心の配慮で接していました。中学生になった頃から懐いていろいろ会話も出来ています

その娘がここ半年くらい態度が変わるので悩んでいます。

帰ってきたりしたときは明らかに朝とは態度が違います。

会話したく無いらしく、母親(妻)からのお帰りも、私がいってもろくに反応しません。

それが何日も続くとかなり刺々しい空気になります。

しかし頑張って娘の気持ちをこじ開けるように、冷たい反応にめげずに話しかけを続けると少し柔らかくなります。

また、なにかの機会があって、直接物を受け渡ししたりと娘に手の届く範囲に近づいたあとはしばらくは、態度が柔らかくなります。

そして気がついた奥の手は、肩をポンとしたり、頭を撫でたりしたときに中学の頃のように素直な態度になります。
朝、小さな子に「いい子いい子」みたいに頭を撫でたあとなんかは、自分から「行ってきます」なんて挨拶して学校にいきました。

急にやったのではなく、懐いてくれた最初の頃から、思い切り褒めたいときにしていました。

高校生になった頃から、年齢にそぐわない接し方(セクハラ)だと妻は言うので娘と二人の時しか奥の手は使えないし、いつまでも効果があるとは思えないのでこの先不安です。

小学生の頃父親の愛情を十分受け取れなかったせいでしょうか?単なる遅い反抗期でしょうか…
ほおっておけば、時間とともに心を閉ざし、こちらからの働きかけで心の扉を開けさせる。これの繰り返しです。

ちなみに少し歳が離れた妹がいますが、妹とは3歳頃に会ってるので最初から懐いてもらって本物のお父さんみたいに関われている気がします。

長女に対しては、こちらが努力をしなくなれば壁が出来てしまいそうで心配しています。

本当のお父さんではないから、一旦完全に離れたら修復は難しいと覚悟しています

だからこそ、今後どう接したらいいかと悩んでいます。

20代中頃になってまでいい子いい子で関係を保つのも変なきがします。

その頃安定して穏やかな関係ならいいのですが、愛情不足で心のバランスを崩したらと言う不安もあります。


こんな疲れる関係の維持ではなく、娘の気持ちを汲み取れて別の形で関係を維持できればいいのですが…


こんな複雑な子供の気持ちが推察できる方がいたら、教えてください。


No.2147151 14/10/12 13:24(スレ作成日時)

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No.1 14/10/12 13:34
匿名1 ( 30代 ♂ )

娘さんと2人っきりでご飯🍚食べに言ったりはしてますか?(^-^*)なにかしらのコミュニケーションをとるならご飯🍚食べながら話聞く方が良いですよ(^-^*)昔から『同じ釜の飯』と言いますからね(^-^)

No.2 14/10/12 13:40
社会人0 ( 40代 ♂ )

先週の日曜日に二人で朝マック食べました。たしかに会話は出来ました。

効果は無理矢理会話と、頭撫での中間位です

ありがとうございます、参考にさせてもらいひとつの対策方法にしたいと思います

No.3 14/10/12 14:02
匿名 ( 5ZeQRb )

私の話なので参考になるかわかりませんが、中3から高3まで一切話をしませんでした。いわゆる反抗期です。


気持ち悪く思えたりしてしまったのです。いまは本当に申し訳ない気持ちです。

ただ、娘さんは頭をポンてされるのは嫌でない様子…確かにお母さんが言うセクハラというのもわかります(年頃の娘さんですから、もうそれはやめて、言葉での接触がよいと思います)


でも、お父さんのありがたみって後になってわかるのではないかなと思っています。


大きくなって社会に出て辛い思いをしたときに、私は「父はこれよりも何倍も辛い思いをして私たちを育ててくれたのだ」と幾度も思いました。


主さんの娘さんを思う気持ちはいつか伝わると思います。

私はあまり関わってきてほしくないほうだったので、主さんと同じケースとは言いがたいですが、少しでもと思い、レスしました
m(_ _)m

  • << 5 レスありがとうございます。 反抗期らしいものは6年から中2位まで母親にたいしてありましたが、私にはほとんど無かったです。 いまのは第二波なのでしょうか? たしかに思考が幼いと思うところもあるのでその可能性も視野にいれて、あたまポン×2は考えなおすことを検討してみます。

No.4 14/10/12 14:24
旅人4 ( ♀ )

良いお父さんですね 娘さんも、そんなお父さんの気持ちを分かっていると思います だから頭なでられたりすると嬉しいのかな 思春期なので本人も親にどう接したらよいか不安定なのでしょうね 私の推測であれですが頭なでられると話をしてくれるのは、やはり愛情を求めているのかな 娘さんは、もしかしたら私より妹の方が可愛いんだろうなという漠然とした不安があるように感じました 頭なでて気持ちが安定するなら私は、いまはそれで良いのかなと思います それがいつまでも続くわけではないような でも専門家ではないので私の個人的な考えですみません

  • << 7 レスありがとうございます。 一般に年頃の女の子に有りがちな「お父さんのと洗濯物を分けて」とか、そういう拒否反応はありません。遺伝子的に関係ないし、本人も自覚しているからなのかもしれません。 たしかに妹ほど娘と言う立場に安心していないのかもしれないと思います。 妹はパパとか、お父さん、時にはオッサンとか自由に言うし、甘えかたも上手くお腹や腕を枕にゲームで遊んだり、テレビを見たりもしています。 そんなことはお姉ちゃんには出来てないので言葉では折をみて大切に思ってると伝えていますが… そういえば一度だけお姉ちゃんを抱きしめたことがあり、その頃から急に懐いてきたと思います。 その頃は母親に反抗していて、その日、母親から平手打ちをされて座り込んでぽろぽろと泣いていました。 中学1年の夏頃でした。 たしか私がお風呂から出たあと、しばらく母娘の衝突をなすすべもなく見ていた後のビンタだったです。 言い争いの原因もわかっていて、母親には内緒で私に買ってほしいものをおねだりして、買い与えたから、お母さんが怒って「内緒でねだったりして卑怯だ」とかそんな内容でした 一人泣く娘に胸が締め付けられて、 「大丈夫だから、僕からも謝っておくよ」とか言って頭をやっぱり撫でて頭を抱き寄せたような形です スレ本文に書いたその頃の細心の心配りのひとつは、家に安心感を持ってほしいでした。 愛されている安心と、安心できる家庭内。 愛情を伝える努力と、安心のための一つが、娘がトイレやお風呂の時は近くに行かない配慮をしました。 下着を忘れてお風呂に行ったりして、タオルラップで出てきても大丈夫な安心です。 娘もそれは気づいていたのが最近の会話でわかりました。 もしかしたら、いまの態度が苦労だと思うのは激しい反抗期を経験している親からしたらまだまだ甘いと思われているかも知れないですね。 今後も会話と気持ちを伝える努力をしたいと思います。

No.5 14/10/12 14:28
社会人0 ( 40代 ♂ )

>> 3 私の話なので参考になるかわかりませんが、中3から高3まで一切話をしませんでした。いわゆる反抗期です。 気持ち悪く思えたりしてしまったので… レスありがとうございます。

反抗期らしいものは6年から中2位まで母親にたいしてありましたが、私にはほとんど無かったです。

いまのは第二波なのでしょうか?

たしかに思考が幼いと思うところもあるのでその可能性も視野にいれて、あたまポン×2は考えなおすことを検討してみます。

No.6 14/10/12 15:20
名無し6 ( ♀ )

至って普通だと思ったんですが…

本当の父ではないと気にし過ぎじゃないのかな?

私が思ったのは学校でのストレスなんじゃないですか?

朝に機嫌が悪ければ、先日に何かあり学校へ行くのがダルいと思っているとか。
その頃の時期って自分の事で精一杯だから、主さんに対しては何にも考えてない気がするな。

むしろ、父だと思っているからこそ、その時々の感情が出せてるのかと。

機嫌が悪ければ、どうした?何かあったか?お父さんが相談に乗ろうか?とか会話のコミュニケーションを取られては如何かと思いました。

  • << 8 レスありがとうございます。 気にしすぎですか!!! それならよかったです。 今後も会話を大切にしたいと思います。😄 こんな事で不安になるのは、私も常に思い悩んでいて、こちらが不安定になることもありました、 一番救われたのは「うさぎドロップ」です。アニメを見ながら実子ではなくても大切に育てられる、子育ては子供から与えてもらう事も多いと気がつかせてもらったとき、漠然とした不安から解放されたみたいで涙がでました。 結局架空の話しですがね… アニメを見たあとその後の原作の展開が、ネットのカキコミなどでいろいろ言われていて、娘にきいたら「あー、うさぎドロップねぇ…」と、なんか意味ありげな言い方。 気になって借りて読んだらすごい結末でした。 コウキママと結婚してほしかったという意見は一応娘と一致しました。 脱線して失礼しました💦

No.7 14/10/12 15:26
社会人0 ( 40代 ♂ )

>> 4 良いお父さんですね 娘さんも、そんなお父さんの気持ちを分かっていると思います だから頭なでられたりすると嬉しいのかな 思春期なので本人… レスありがとうございます。

一般に年頃の女の子に有りがちな「お父さんのと洗濯物を分けて」とか、そういう拒否反応はありません。遺伝子的に関係ないし、本人も自覚しているからなのかもしれません。

たしかに妹ほど娘と言う立場に安心していないのかもしれないと思います。

妹はパパとか、お父さん、時にはオッサンとか自由に言うし、甘えかたも上手くお腹や腕を枕にゲームで遊んだり、テレビを見たりもしています。

そんなことはお姉ちゃんには出来てないので言葉では折をみて大切に思ってると伝えていますが…

そういえば一度だけお姉ちゃんを抱きしめたことがあり、その頃から急に懐いてきたと思います。

その頃は母親に反抗していて、その日、母親から平手打ちをされて座り込んでぽろぽろと泣いていました。
中学1年の夏頃でした。

たしか私がお風呂から出たあと、しばらく母娘の衝突をなすすべもなく見ていた後のビンタだったです。
言い争いの原因もわかっていて、母親には内緒で私に買ってほしいものをおねだりして、買い与えたから、お母さんが怒って「内緒でねだったりして卑怯だ」とかそんな内容でした

一人泣く娘に胸が締め付けられて、
「大丈夫だから、僕からも謝っておくよ」とか言って頭をやっぱり撫でて頭を抱き寄せたような形です

スレ本文に書いたその頃の細心の心配りのひとつは、家に安心感を持ってほしいでした。

愛されている安心と、安心できる家庭内。

愛情を伝える努力と、安心のための一つが、娘がトイレやお風呂の時は近くに行かない配慮をしました。

下着を忘れてお風呂に行ったりして、タオルラップで出てきても大丈夫な安心です。
娘もそれは気づいていたのが最近の会話でわかりました。

もしかしたら、いまの態度が苦労だと思うのは激しい反抗期を経験している親からしたらまだまだ甘いと思われているかも知れないですね。

今後も会話と気持ちを伝える努力をしたいと思います。

No.8 14/10/12 15:42
社会人0 ( 40代 ♂ )

>> 6 至って普通だと思ったんですが… 本当の父ではないと気にし過ぎじゃないのかな? 私が思ったのは学校でのストレスなんじゃないで… レスありがとうございます。

気にしすぎですか!!!
それならよかったです。

今後も会話を大切にしたいと思います。😄

こんな事で不安になるのは、私も常に思い悩んでいて、こちらが不安定になることもありました、

一番救われたのは「うさぎドロップ」です。アニメを見ながら実子ではなくても大切に育てられる、子育ては子供から与えてもらう事も多いと気がつかせてもらったとき、漠然とした不安から解放されたみたいで涙がでました。

結局架空の話しですがね…

アニメを見たあとその後の原作の展開が、ネットのカキコミなどでいろいろ言われていて、娘にきいたら「あー、うさぎドロップねぇ…」と、なんか意味ありげな言い方。

気になって借りて読んだらすごい結末でした。
コウキママと結婚してほしかったという意見は一応娘と一致しました。

脱線して失礼しました💦

No.9 14/10/12 16:09
匿名9 

娘さんは煩わしく感じているのかも

普通に接したらどうですか?

ウザイだの何だの思われてるかもしれませんよ

No.10 14/10/12 16:22
社会人0 ( 40代 ♂ )

>> 9 レスありがとうございます。

うざいなら問題ですね
6さんの指摘のように自分のことでいっぱいな時に家でもうざいなら、心労だろうから、

思春期難しいです

勇気をもって聞いてみるのは有り得ますか?

「なはしかけられないほうが楽か?」って

No.11 14/10/12 17:02
匿名11 

女の子を育てていれば、普通かと思います。
思春期、いわゆる多感で不安定な時期ですから、その時々で態度が違うのも珍しい事では無いですよ。
むしろ、娘さんにとっては主さんが【父親】だからこそ、娘さんは不安定な自分を素直に出せるんだと思いますけど?

あと…感情が不安定…もしかしたら娘さん、恋してませんかねぇ?
それなら、父親は中々難しいかもしれませんね(苦笑)

まぁ高校生にもなれば、実の父親でも直接触れ合うようなコミュニケーションは、あまりしないと思います。
我が子ではあっても、もう女性として扱うべき年齢だと思いますよ。


うちも中学生と小学生の娘が居て、旦那がとにかく娘達が可愛くて仕方なく、普段から構うタイプですが、もう娘二人からウザがられてます。

『ただでさえ父親がウザい時期なのに、いい加減構いすぎると本気で嫌われるよ!』

と注意してますが、娘の成長に旦那がついていけてない感じですね。
だいたい、自分達が高校時代から付き合ってたんだから、あと数年して娘にそういう相手が現れてもおかしくない年齢だっていうのに、中々受け入れられないんですよねぇ…。

それにしても、どこの父親もやっぱり娘に弱いんですね(苦笑)

No.12 14/10/12 18:01
社会人0 ( 40代 ♂ )

>> 11 レスありがとうございます。

娘の成長について行けないご主人の気持ちもわかる気がします。

私のばあいはころころ変わる娘の態度について行けないというところでしょうか。

娘を一人の女性として尊重するのはわかります、その一つのかたちが、お風呂やトイレに近づかないとか、いくつか自分のルールはあります。

気がついて見ればそうやって接している普段と、得に接近する時のギャップに私自身が違和感を感じているのかも知れないです

今朝は長女が起こしに来てくれました。
娘と出かける予定があったからです。

ほんの一時間ほどの外出ですが、そうやって娘から踏み込んできたり、こちらが踏み込んだあとは不思議と柔らかい感じになります。

家族になってるなら安心ですが。

恋人はそれこそわからないですね
お友達とかの話しは聞きます。女の子の友達の名前が多いですが数人男性の名前も聞いてます。

話しのなかではあまり肯定てきな話し方をしていませんが、もしもの急展開は覚悟しています。


いま気になるのは将来娘がお父さんからの愛情(私だけでなく、前のお父さんも含めて)に不足を感じて独立後精神的に不安定になったり、男性を見る目が育たずにつまらないひとに入れ込んだりとかが心配です。

お父さんに愛された娘は将来幸せに成れると聞いたからです、
また同様にお母さんの再婚でお父さんが代わった女性がひどい躁鬱に苦しんだのを知っているからです。

心配しすぎもよくないですが、やはり将来気掛かりですね

愛情は言葉で行き来がちゃんとあれば一番楽ですね

No.13 14/10/12 18:33
名無し13 

その年代の女の子は反抗期やホルモンバランスのせいで大人の男性を毛嫌いすることがあります

ちょっと距離をおくのも方法の一つですよ

  • << 15 レスありがとうございます。 13と14さんは同じ人と思いますのでこちらに返レスさせてもらいます 13さんは女性?男性? 女性だったらごやはり、自身の経験上そんな気持ちだった頃があるんでしょうか? そういう話しはネットの上で聞くことがあるので心に留めておきます。 ホルモンバランスの問題は女性でないと本当のところはわからないですよね。気をつけてみます。

No.14 14/10/12 18:33
名無し 

その年代の女の子は反抗期やホルモンバランスのせいで大人の男性を毛嫌いすることがあります

ちょっと距離をおくのも方法の一つですよ

No.15 14/10/12 18:58
社会人0 ( 40代 ♂ )

>> 13 その年代の女の子は反抗期やホルモンバランスのせいで大人の男性を毛嫌いすることがあります ちょっと距離をおくのも方法の一つですよ レスありがとうございます。
13と14さんは同じ人と思いますのでこちらに返レスさせてもらいます

13さんは女性?男性?

女性だったらごやはり、自身の経験上そんな気持ちだった頃があるんでしょうか?

そういう話しはネットの上で聞くことがあるので心に留めておきます。

ホルモンバランスの問題は女性でないと本当のところはわからないですよね。気をつけてみます。

No.16 14/10/12 21:41
匿名16 

私は3児の母です。
私は今まで父親から愛情をもらってそだてられていません。10代のとき父親は無口で会話もせず夜中に私が帰ろうが何も言いませんでした。反抗したい気持ちもあるとは思いますが何か言葉にしてみたらいかがですか?
心配な気持ちや今の正直な気持ち。寂しい気持ちとか…親子に血のつながりなんて関係ありません。現に私の長女と今の旦那とは血はつながっていません。血のつながりなんて関係ありません。大切なのは相手をどう思うか…だと思います。
今は私の父とも仲良しです。前の旦那が亡くなったとき父は相手の両親に私の気持ちを一番に考えてあげてほしいと怒ってくれたからです。私のために怒ったり泣いたりしてくれることは人間誰でも心に響くんです。
私はそう思います。

No.17 14/10/12 22:11
社会人0 ( 40代 ♂ )

>> 16 レスありがとうございます。

先のご主人を亡くされたとの事、とても辛かったですね
しかも子供さんが居たので自分だけの悲しみに沈むわけにもいかず…

そんなときに味方になってくれたお父さん、とても素敵だと私も共感します。

将来うちの子供になにかが有った場合には、16さんのお父さんみたいに娘を護れる親に成りたいと思いました

会話無くてもとても愛されていたんですね、胸が熱くなります

娘の気分がいいときはいろいろ話しが出来るのでそれだけでも十分なのかもしれないと少し思えてきました

会話の有無より大きなところでお父さんは娘を包んで(愛して)いるんだと再認識させてもらいました。

自分も娘がよろめいたり、転びそうなときすぐ近くに居て助けられる存在になりたいと改めて目標が出来ました。

いざと言うときまで気がつかないような愛情でもいいんですね😢
寂しいですけど

No.18 14/10/12 22:18
名無し18 

肩とかは止めて、セクハラにはならない頭のポンは続けて欲しいです!
肌のふれあいって物凄い安心感がうまれるものです

父親に抱っこされたり、肩車されたり、抱きしめられたりされたいでしょう?
唯一、恥ずかしくなくさらりとできる愛情表現だと思います!

  • << 21 レスありがとうございます。 前のお父さんがこわいひとで暴力振るわれそうになったと聞いているので子供の頃愛された記憶と怖い記憶のどちらが大きく残っているかが気になります。 しかも妹が出来てからはお父さんの愛は妹だけに向いたと聞いています。 その通りだとしたら、娘が小学1年生頃です。 妻から聞いたところによると5年位までおねしょがあったというので、心に不安定要素が隠れていたのかなど、気になることはありました もしポンが娘の気持ちに安定をもたらすなら、本人が避けるようになるまではやってあげてもいいかな? と思えました。 今後あっても今まで通り、たまにですが…

No.19 14/10/12 22:29
マイ ( 30代 ♀ Ghj6Sb )

うちの娘も中二だから旦那には冷たいよ。

主さんはとてもいいお父さんだと思います。

考え過ぎかもですが、奥様が娘さんに焼きもちを焼いていて、それが娘さんもわかるんじゃないかな?

それか性的虐待を心配してるか。

私が邪推してるだけだといいんだけど、奥さんも女だから、そういう可能性もあるかもと思いました。

  • << 23 レスありがとうございます。 たしかにヤキモチはあるかもしれないですね 中一の時の平手打ちもその感情があった気がします。 妻はすぐにセクハラだと言うから気をつけてます。 もし娘がお父さんからの安心を感じてもそんな言われ方をしたら嫌な後味が残るでしょうから。 性的虐待ですか、やはり血が繋がってないと余計に気になりますよね。 説明は難しいです。愛してるのは間違いないですが、娘は性の対象にならないと思います。 娘が居ると家では妻とできません。理由は固くならないからで、万一娘に知られたら男の人が怖いと思ってしまうかもと心配なのです。 それがとても気になるからです。 親バカでしょうが娘は私からみて弱くて壊れやすい対象です。

No.20 14/10/12 23:03
匿名20 

上の子は不器用で甘え下手、下の子は要領が良くて甘え上手なのはよくある話です。

甘えたい気持ちは同等にあるのだと思います。

私も中高生の頃は親(特に父親)にかなり反抗していました。

成人した頃には年をとった両親をいたわる気持ちや、育ててくれた感謝の気持ちが大きくなりました。

優しいお父さん…はいいかもしれませんが、個人的に子どもの顔色をうかがって親が接してくるのはあまりいい気がしません。

こちらがどう出ても一貫した態度だったからこそ、いい関係になれた気がします。

  • << 24 レスありがとうございます。 ご意見参考になります。 ゆるぎない一貫性、とても難しいけど大事だと思います。 そんな親になりたいです カッコイイお父さんですね、憧れます。

No.21 14/10/12 23:05
社会人0 ( 40代 ♂ )

>> 18 肩とかは止めて、セクハラにはならない頭のポンは続けて欲しいです! 肌のふれあいって物凄い安心感がうまれるものです 。 父親に抱っこされ… レスありがとうございます。

前のお父さんがこわいひとで暴力振るわれそうになったと聞いているので子供の頃愛された記憶と怖い記憶のどちらが大きく残っているかが気になります。

しかも妹が出来てからはお父さんの愛は妹だけに向いたと聞いています。
その通りだとしたら、娘が小学1年生頃です。

妻から聞いたところによると5年位までおねしょがあったというので、心に不安定要素が隠れていたのかなど、気になることはありました

もしポンが娘の気持ちに安定をもたらすなら、本人が避けるようになるまではやってあげてもいいかな? と思えました。

今後あっても今まで通り、たまにですが…

No.22 14/10/12 23:27
通行人22 

頭ぽんを避けないならやり続けようってのはやめた方がいい。父親に暴力ふるわれかけたとかそれを連想するし、体が硬直して動かないかも知れない。
妹のようにベタベタ甘えてこないから、甘えさせるようにスキンシップとろうとするのかも知れないけど、スキンシップしてないから甘えてない
心を許してないとはならない。抱きついたり、うさぎドロップの話題だしたり長女に遠回しにアプローチして一線越えたいの?
実父が高校生に素面で抱きついてきたら恐怖なんですけど。
それに母親との関係も悪くなる。
血の繋がらない再婚家庭は、母親が継父が娘を可愛がるせいで嫉妬して娘を虐待する話はよく聞く。
主さんが長女に異常に執着しているし、母親は母親で性的虐待されないかピリピリかもね。

  • << 25 レスありがとうございます。 怖くて固まってる可能性ですか。それはおそらくないと思います。 理由はその後に感じが柔らかくなり、たくさん話しをしてくれるからです。 でも昔の怖い記憶を連想させるかもしれないなら、考えなおしたほうがいいかもしれないとも思いました。 長く続けてきたからと安心しないで娘のサインにも気をつけて行きます。 (今日は朝一緒に出かけたのでかなり柔らかい感じですから、この先は会話を続けて維持することになります) うさぎドロップは最終話しでいろいろ物議をかもしてましたが、救われたのはアニメになった部分です。 放送後聞いたら娘はすでに読んでいました 私はネットでいろいろ書かれていたのが気になり、最終回を娘に聞いたのですが、言うより読むほうがいいと言われて読みました。 なんか脱力感な最終回でした。 妻はどうでしょうか、娘と二人で出かけるのを気にはしてない様子なのでそんなビクビクする感じは見受けられません。 先にも書きましたが今日は二人で出かけました。 数時間の外出で邪推したらホテルの休憩を使ってるかもなんてキリはありませんね。 でも金曜日頃には緊張感が高まっていたのが、今回は外出の予定があってよかったです もちろんホテルではなく娘の用事でした 二女も同じように大事な存在です。 ですが今回相談したかったのが、きつくなったり柔らかい態度になったりすることを知りたくて相談のスレを作りました。 そのため長女の話題に偏るので誤解を生んだかもしれません その点大変失礼しました

No.23 14/10/12 23:42
社会人0 ( 40代 ♂ )

>> 19 うちの娘も中二だから旦那には冷たいよ。 主さんはとてもいいお父さんだと思います。 考え過ぎかもですが、奥様が娘さんに焼きもちを焼… レスありがとうございます。

たしかにヤキモチはあるかもしれないですね

中一の時の平手打ちもその感情があった気がします。

妻はすぐにセクハラだと言うから気をつけてます。

もし娘がお父さんからの安心を感じてもそんな言われ方をしたら嫌な後味が残るでしょうから。


性的虐待ですか、やはり血が繋がってないと余計に気になりますよね。

説明は難しいです。愛してるのは間違いないですが、娘は性の対象にならないと思います。

娘が居ると家では妻とできません。理由は固くならないからで、万一娘に知られたら男の人が怖いと思ってしまうかもと心配なのです。
それがとても気になるからです。

親バカでしょうが娘は私からみて弱くて壊れやすい対象です。

  • << 26 No23一番気になったので…            3人兄妹の末子。私】小6の終に母再婚。実父の虐待,母へDV経験した者の感想を            ・娘さんは母の嫉妬(女性) を知ってしまったのかも・義父へ信頼は十分実感 ・今後ポンポン大丈夫ですが 妻の為に変える(特別に  Hotケーキ作,蛸お好み焼…)・妻の為2人外出は最低限 ・自宅で夫婦生活を控える 外で妻との時間を作る ・父親=虐待の記憶は消え ません。安心と猜疑心が 隣り合わせです常に  ・母親=女性。理解しても 女性部分が嫌悪の対象… 子でいたい気持ちが葛藤・娘が本当の恋愛をする中 で親の愛情を理解します ご夫婦仲良くお幸せに ・書ききれない(^^ゞ   私)義父も、主様同様に触れる事や入浴等の配慮徹底でした(笑)沢山暴言吐いたり中高の頃は\\…バカでした。            妻の不安を解消しつつ長女へ愛情タップリ注いで下さい。応援してます!お父さん!!

No.24 14/10/12 23:48
社会人0 ( 40代 ♂ )

>> 20 上の子は不器用で甘え下手、下の子は要領が良くて甘え上手なのはよくある話です。 甘えたい気持ちは同等にあるのだと思います。 私も中… レスありがとうございます。

ご意見参考になります。
ゆるぎない一貫性、とても難しいけど大事だと思います。

そんな親になりたいです

カッコイイお父さんですね、憧れます。

No.25 14/10/13 00:46
社会人0 ( 40代 ♂ )

>> 22 頭ぽんを避けないならやり続けようってのはやめた方がいい。父親に暴力ふるわれかけたとかそれを連想するし、体が硬直して動かないかも知れない。 妹… レスありがとうございます。

怖くて固まってる可能性ですか。それはおそらくないと思います。
理由はその後に感じが柔らかくなり、たくさん話しをしてくれるからです。

でも昔の怖い記憶を連想させるかもしれないなら、考えなおしたほうがいいかもしれないとも思いました。

長く続けてきたからと安心しないで娘のサインにも気をつけて行きます。
(今日は朝一緒に出かけたのでかなり柔らかい感じですから、この先は会話を続けて維持することになります)


うさぎドロップは最終話しでいろいろ物議をかもしてましたが、救われたのはアニメになった部分です。

放送後聞いたら娘はすでに読んでいました
私はネットでいろいろ書かれていたのが気になり、最終回を娘に聞いたのですが、言うより読むほうがいいと言われて読みました。

なんか脱力感な最終回でした。



妻はどうでしょうか、娘と二人で出かけるのを気にはしてない様子なのでそんなビクビクする感じは見受けられません。
先にも書きましたが今日は二人で出かけました。

数時間の外出で邪推したらホテルの休憩を使ってるかもなんてキリはありませんね。

でも金曜日頃には緊張感が高まっていたのが、今回は外出の予定があってよかったです
もちろんホテルではなく娘の用事でした



二女も同じように大事な存在です。
ですが今回相談したかったのが、きつくなったり柔らかい態度になったりすることを知りたくて相談のスレを作りました。

そのため長女の話題に偏るので誤解を生んだかもしれません
その点大変失礼しました

No.26 14/10/13 06:12
旅人26 

>> 23 レスありがとうございます。 たしかにヤキモチはあるかもしれないですね 中一の時の平手打ちもその感情があった気がします。 妻… No23一番気になったので…            3人兄妹の末子。私】小6の終に母再婚。実父の虐待,母へDV経験した者の感想を            ・娘さんは母の嫉妬(女性) を知ってしまったのかも・義父へ信頼は十分実感 ・今後ポンポン大丈夫ですが 妻の為に変える(特別に  Hotケーキ作,蛸お好み焼…)・妻の為2人外出は最低限 ・自宅で夫婦生活を控える 外で妻との時間を作る ・父親=虐待の記憶は消え ません。安心と猜疑心が 隣り合わせです常に  ・母親=女性。理解しても 女性部分が嫌悪の対象… 子でいたい気持ちが葛藤・娘が本当の恋愛をする中 で親の愛情を理解します ご夫婦仲良くお幸せに ・書ききれない(^^ゞ   私)義父も、主様同様に触れる事や入浴等の配慮徹底でした(笑)沢山暴言吐いたり中高の頃は\\…バカでした。            妻の不安を解消しつつ長女へ愛情タップリ注いで下さい。応援してます!お父さん!!

No.27 14/10/13 14:59
社会人0 ( 40代 ♂ )

>> 26 レスありがとうございます。

実際同じ位の時期に新しいお父さんとの生活を始めたという境遇が似た方からのアドバイス、心強いです。
いろいろな項目ありがとうございます。

やはり、お母さんとはお互い女として意識しあうことがあるんですね…

仮に軽い直接的な触れ合いが心地よいとしても、お母さんへの配慮を含めると別の形のほうが娘からするとより良いと言う感じでしょうか
(些細な事でも、女として見られるのは娘にはストレス?)

夫婦間の事、もちろん家ではしたくないですね。誘われるんですが…
もし声とか聞かれたら今時の子供はネットなどで知ってるから、なにかすぐわかるでしょうから

二人での外出はやはり良くないですね、気にして妻を誘っても、面倒だから二人で行って来てと言われてしまう事が多いです。

もし娘と申し合わせて別の外出の振りをしたら余計に猜疑の的でしょうから今後方策を考えないといけないと思います

No.28 14/10/13 22:55
旅人26 

>> 27 ・母娘は(善悪)意識し合う・嫉妬?心配する母(女)が 汚らわしく異常に感じる・↑娘さんが、主様を父と 思う心を母が皮肉るから            【母を女性として満たす】夫婦関係が(性生活も)良好ならば、奥様のセクハラ過敏や娘へのヒステリックも治まります            ・大半家庭で父娘スキンシップ 母親はセクハラ表現しません・親子関係で性的な疑い… ストレスの比じゃ無いです             奥様の不安を解消する事。主様宅は、それが最優先と感じました。不安定なままでは長女が離れて行くでしょう…親は永劫親らしく。子も子で有続けたいと願うだけです。長文失礼しました(-人-)末永くお幸せに

No.29 14/10/14 03:57
社会人0 ( 40代 ♂ )

>> 28 再レスありがとうございます。

まず妻の気持ちを満たすのが安定の一歩目、
納得です

たしかに3から4回に1度位しか応えられてません
26さんはすごい洞察力です

せっかくよいアドバイスを貰ったのにまたバランスを崩して娘がツンツンモードです

今日風が強まる前にと家族で外食にいきました

運転手は運転が好きな妻、後部席に私と妹、

おなかがいっぱいの妹は車のクッションを私のひざに載せ枕にしてごろ寝

途端に姉は機嫌悪くなり帰宅後などは強まった雨のなか傘を貸すといったのにささずに降りました。

またご機嫌の修復に苦労します😢

No.30 14/10/14 06:19
名無し30 ( ♀ )

はじめまして。

主さん、気にしすぎじゃないですか?

血の繋がった親子では無いから、娘さんの気分の浮き沈みに一喜一憂するお気持ちも分かりますが。
血の繋がった親子でも、同じような気分の浮き沈みをされる年頃の娘さんをもつ父親は沢山いますよ。

ツンでもご機嫌でも
アタフタせずに
ありのままの娘さんをドンと構えて見守って
有事の際は俄然、しっかりと娘さんを守れる

そんな父親になって下さい。
考え過ぎても娘さんには良くないのでは?

長文、失礼致しました。

No.31 14/10/14 12:43
社会人0 ( 40代 ♂ )

>> 30 ああ〜、そうだったかも…

妻がほとんど出来ないため中学の3年間お弁当は私が担当していました。
朝もお弁当用意した頃起きなかったら、起こしたり…
そんなふうに夢中で育てていたから、子育てに熱中していた部分があるかもしれないです。

小学5生までは関われ無かった分愛情を注ぐことに夢中だったかもしれない
反省しなくては…

レスありがとうございました。


娘のヤキモチと苛立ちも少し受け流すように慣れないと…😢

No.32 14/10/14 18:07
通行人22 

嫉妬しないか心配したけど、この様子じゃ妻は娘には嫉妬はしてなくて旦那のスキンシップに警戒しているだけかも。
セクハラ発言も娘から苦情きている可能性が高い。
そりゃそうだよね。
いくら実父だろうともアメリカでもないのに抱き締めたりはしない。
怖がってないから大丈夫なんて断言できないよ、自分がそうだったから言える。
怖いけどヘラヘラしてご機嫌とりしてたからね。
娘の気持ちが知りたいといいながら、主さんは理想の娘像を押し付けてるだけだと思う。比較は妹。甘え方は個人差があるし、あと数年で成人の子が妹みたいな真似できるわけなかろう。
心の扉心の扉煩いけどさ、そういうのは本人の問題だから鬱陶しいんだよね。家族だから洗いざらい話して共有したいってのは傲慢で、その個性を無視してると思う。親にも触れられたくない傷はあるんだよ。
傷が癒えてないかも知れないし、触れたくないのに父親ではあるけど父親だからと無理矢理踏み込むってなんなんだろうね。
不機嫌だったり冷たい態度しちゃいけないわけ?
いつもニコニコしてベタベタ甘えなくちゃいけないの?個人的にだけど、父親と腹をわって話せたのは成人してお酒を一緒に飲んだ時だったよ。主さんは思春期のお年頃の娘に対しての接し方が『男』だから。
自覚して欲しいよ。

  • << 34 レスありがとうございます。 性別表示がなく本文内にも男女のわかる部分がないので最初の方は男性?かと思ってましたが女性の気もしてきました。 もし再度レスして頂く機会があれば教えてくれると嬉しいです ところで、いつもニコニコベタベタしなくちゃならないのか? たしかにそうです。 それを求めてはいないですが、ついつい忘れて求めることが無いよう気をつけようと改めて思います。 それから、セクハラ発言の出発点が娘だとしたらかわいそうな話しです。 いずれ機会があれば妻からそれとなく教えてもらうとして、それまではさらに気をつけてポンもやらないでおきます。 判明してからまたやる必要もないですね。 そのほかもふくめいろいろありがとうございました

No.33 14/10/14 19:04
名無し30 ( ♀ )

>> 32 再レス失礼します。
同意です。

主さんへ
通行人22様に同意出来る部分が、沢山ありました。
正にその通り。

今から書くのは、的外れかもしれませんが。
書かせて下さい。

娘さんは家庭でも学校でも、家族や周りの友人達や先生方と関わる中で良くも悪くも日々心身ともに成長しています。

周りに揉まれながら、昨日の自分と今日の自分を切磋琢磨して成長して行くんです。

今は引かれたレールの上、だけど自立へ向かって走っていかなきゃならない。

親は、そんな娘さんを見守っていけば良いんです。

主さんが楽しく笑いに満ちた家庭を目指したい気持ちは分かりますが、家族ってそれだけじゃない。

良い日も悪い日も、親はドンと構えて娘さんが助けを求めて来たら、適切なアドバイスをしてあげれば良いんじゃないかと思うんです。

ツン時に、親がご機嫌取りになり
先に先に手を打っていては、娘さんは自立という成長が出来なくなります。

家庭生活でも学校生活でも、想い通りにならなくても、娘さんは躓いて学んで行くんです。

構いすぎず、放置し過ぎず、大切なのは今、何をするのが娘さんにとって本当に必要な愛情か?

大人になる手前のこの年齢に、ヨシヨシするのが自立するのに必要な事か?

手をさしのべる瞬間や
やり方を間違わないようにするのが、親の勤めだと感じました。
どんな態度の娘さんでも、どんな時も、冷静に見守るのが愛情ですよ。

的外れかもですがね。

長文失礼致しました。


  • << 35 再度のレスありがとうございます。 22さんのレスもそうですかが、30さんの再レス、納得です 気持ちがつんつんているときに親が持ち上げる義務はないですからね! イライラが高じておかしくならない限りはそんな感情をコントロールする訓練も本人なためですね 納得納得 娘が関わってきたときにはたくさん構って(会話をして)、そうでないときは少し遠くから見守るのが正解みたいです

No.34 14/10/14 19:56
社会人0 ( 40代 ♂ )

>> 32 嫉妬しないか心配したけど、この様子じゃ妻は娘には嫉妬はしてなくて旦那のスキンシップに警戒しているだけかも。 セクハラ発言も娘から苦情きている… レスありがとうございます。

性別表示がなく本文内にも男女のわかる部分がないので最初の方は男性?かと思ってましたが女性の気もしてきました。

もし再度レスして頂く機会があれば教えてくれると嬉しいです

ところで、いつもニコニコベタベタしなくちゃならないのか?
たしかにそうです。

それを求めてはいないですが、ついつい忘れて求めることが無いよう気をつけようと改めて思います。

それから、セクハラ発言の出発点が娘だとしたらかわいそうな話しです。

いずれ機会があれば妻からそれとなく教えてもらうとして、それまではさらに気をつけてポンもやらないでおきます。

判明してからまたやる必要もないですね。

そのほかもふくめいろいろありがとうございました

No.35 14/10/14 20:07
社会人0 ( 40代 ♂ )

>> 33 再レス失礼します。 同意です。 主さんへ 通行人22様に同意出来る部分が、沢山ありました。 正にその通り。 今から書くのは、的外れかもし… 再度のレスありがとうございます。

22さんのレスもそうですかが、30さんの再レス、納得です

気持ちがつんつんているときに親が持ち上げる義務はないですからね!

イライラが高じておかしくならない限りはそんな感情をコントロールする訓練も本人なためですね

納得納得

娘が関わってきたときにはたくさん構って(会話をして)、そうでないときは少し遠くから見守るのが正解みたいです

No.36 14/10/24 10:58
社会人0 ( 40代 ♂ )

>> 35 知らないひとがなぜ一緒にいるの?

すぐに懐いて甘えてる妹も信じられない…イラッする

私だけ取り残されたみたい

が最初の印象だったそうです

一昨日睡眠に入る前の夫婦の寝室に娘が来ました。その時改まっていろいろな話しが出来ました。

すでに妻は爆睡でした。

別室に移動したらよかったけど寒いと言って毛布に入ったから、ついそのまま話しいました。(起き上がって座ってます)

最近の変化は感じていたそうです。「なんだか避けられてるみたいで悲しいと…」

高校生なんだし、少しお父さんも考えが有ってむやみにタッチしないように思ったから

のような事を話したらわかってくれました

素直でかわいい子ですが、またイライラのときもあると覚悟しておくことにします

No.37 14/10/24 17:21
旅人26 

>> 36 娘さんと話せて良かった!》知らない人…     そうですね。他人ですから…子供にとって(前)父は父の記憶のまま。居続けます            家族として馴染んで行く妹も、母親も異質なのか?自分の方が可笑しいか解らなくモヤモヤでしょうね。             私は、義父に『オジサン』って呼び続けました。生涯出産し、子供には爺ちゃんと抵抗なく接する事で… (^^ゞ罪滅ぼしの気持ち。             義父の身内、友人の大人達は『何故 父と呼ばない、 呼ばせないのは可笑しい』 言われ続けましたよ(笑)            義父】良い、いい。何と呼ぶかは関係ない 俺は気に入ってるから良いんだよ…と(娘さんと同じ気持ちカナ)             ガキの意地に寄り添ってくれた義父、私が2子身籠り 他界しました。臨終のとき孫に反応したのが最後です『死ぬまで父でした』              必ず、主さんの思いは届きます。頑張り続けて下さい末永くお幸せに…     度々の長文失礼しました

No.38 14/10/25 20:15
社会人0 ( 40代 ♂ )

>> 37 再レスどうもありがとうございます。

ほかの方や、特に旅人26さんのように同様の経験をされた人からの貴重な意見はとても参考になり、今回いろいろ見直すことができました。

先日の娘がやってきたとき、すぐ傍にきて距離数センチ、ちょっと動けば触ってしまう状態でした。
こうして飛び込んでくることがたまにあるので、理解できずにこのスレを立てたわけです。

今回のことで見えてきたのは、娘の子供としての魂としてはもっとたくさんあまえたかったのではないかと思いました。しかし女としての衣装をまとっているので魂の外側の気持ちの部分では異性(男)を拒絶する部分もあり、その両方が見え隠れするからこちらが戸惑っていたとおもいます。

すっかりレディになった娘をいまさらハグできませんが、娘の心の部分にはいつも寄り添える親でありたいです。


その後いくつか思い出したことがありました。

中学のころ、部活で疲れたからと少しだけでいいからと肩とか背中をマッサージしてほしいといわれてしたことがあります。
それ以外でもよく二人でリビングで話をしていました。

そんなとき、やはり母親(妻)からはセクハラだ~と冗談半分なのか言われていました。そんな言葉を無視したり、適当に受け流して娘と話していると最後には切れて
「そんなにかわいければ、○○と結婚すればいいじゃない!!」(○○=娘の名前)
そんな風にいわれて二人で苦笑したりしていました。


今思えば心を許してくれていたのは間違いないと思います。


こちらが戸惑うほど、スキンシップの間隔が開いたのは娘の成長の結果だということですね。

いまでもたまにすぐそばに来るというのは甘えたいきもちなのかもしれません。
拒絶はしないようにこちらは受身でいれば、娘が好きな距離で甘えられるでしょうから。そうしていきたいと思いました。


次は下の娘に対してのジェラシーも始まっている気がします。

ちゃんと夫婦の関係もあるんですがね。。。

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