🍀伝えたい気持ち・3🍀

毎日話せていたのに
変化があって話せなくなり。

すぐそこにいるのに
話せない

この状態が続いたら
自分でも信じられないほど
キミのことが
気になるようになった。

あの人に似てるから
気になるだけだと
思ってたのに
今は…キミが中心？

いやいやいや。
そうなるのは
避けたいのだけど…
でも、気になる気持ちは
大きくなるばかり。

モヤモヤばっかり
ヤキモチばっかり

もう…何なんだよ(T^T)

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私だってやたらめったら
ここに来てるわけじゃないし。

ちゃんとわかってる。
キミのところに
行っちゃダメって。

でもさ、車から出ない
子どもを見てると
ひっぱたきたくなっちゃうの。

引きずって
車から出したくなっちゃうの。

それはしちゃダメだから
気持ちを切り替えるために
ここに来た。

でも…

「時間は守らせないと」

思わず

「私だって
頑張ってるんですよ。」

下を向いちゃった。

そんな私に
たたみかけるように

「でも、
ここにきちゃダメっすよ。」


そーだね、
ここにきちゃダメだね。

もう、朝は来ない。
やめる。

私だってわかってるよ。

時間を守らせなきゃ

私が見本を見せなきゃ

やらなきゃ
やらなきゃ
やらなきゃ

何でかな？

何でこんなに
泣かなきゃいけないの？

ひっぱたきたくなったら
ウサギを見にいこう。
キミよりウサギがいい。

あー、もうヤダ。
泣きたくない＞＜。

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行きたくないな。
疲れるだけだもん。

家にもいたくないな。
会話がない家なんて
疲れるだけだもん。

頭が痛い。
目が熱い。
動きたくなーい。

キミは普通のことを
言っただけなのにね。

子どものことを考えたら
時間を守らせなきゃ
いけないわけで。

その為には母親は
そばについて
声かけをしなきゃ
いけないわけで。

それが嫌だから
苦痛だから
叩きそうだからと
大好きな時間で
その嫌なことを
忘れようとするのは
逃げなわけで。

甘いなぁー、私。

キミに逃げて、
ダメって言われて、
陰で大泣きして、
ムカついて、
キミが笑ってくれた
私のいたずら
やっぱり無しって
消そうとして。

…子どもだf^_^;

人に頼りすぎないで
自分で何とか
できるようにしないと。

自分の気持ちよりも
子ども達のことを
しっかり見ないとね。

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「ここにきちゃダメ」

『この時間に
ここにきちゃダメ』
って意味でキミは言った。
呆れ顔だったなぁー。

キミに呆れられるのは嫌。
すごく悔しい。

だから、
『この時間』になったら
行かない。待たない。
頑張ろう。

でも、
叩きたくなったら
その場から離れるのは
やめない。

私の気持ちが
落ち着くまで
どんなに時間がかかって
中に入る時間を
守れなくても、
叩くよりはマシ。

でも、
キミのところには
行かない。頑張る。

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何でかなぁー？

キミからの指摘って
悔しい気持ちになる。

もう絶対にしない。
こんな風に言われたら
もうしないっ💢

って言いたくなる、
言えないけど。

言えないけど
指摘されたことは
しないようにする。
悔しいからしない。

指摘されたことは
何度かあるけど、
修正できるものは
修正して
出来ないものは
理由を説明してきた。

言われたままじゃ
悔しいから。

この『悔しい』って
何なんだろう？
『悔しいから頑張る』
あの人への想いにはない
感情なんだよね…。

キミのことが好きなのか
好きじゃないのか…
よくわからないf^_^;


…と今まで書き込んだのが
先週１週間の気持ちだった。

何だかめちゃくちゃ
気持ちが荒れてた。
疲れた１週間でした。

新学期がスタートして
まだ数日。
子ども達も私も
波に乗れなくて
当たり前なんだけどね。

でもね。
いつもの場所で
ちょこっと話せただけで
気持ちは和らぐのです。

キミとの時間…
前よりももっと
好きになりました。

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哲にもパパにも言いたい。

眠かったら寝てもいい。
だけど、昼間に８時間も
寝てしまうのはダメだと思う。
生活リズムが崩れる原因は
そこだよ。

眠くてもある程度は
起きてないと
どんどん崩れていく。

昼間に寝ていて
「夜、眠れない」
って当たり前。
何を言ってんの？
って思うよ。
私だって眠いのに…。

しっかりしてよ
シャキっとしてよ
もっと頑張ってよ

哲に言うと
めっちゃ不機嫌になる。

パパには言っちゃダメ。
負担になるから。

まぁね…
休むのは仕方がない。
体が動かないんだから。

でも、何もしゃべらない
というのは…気が重い(--,)

はぁぁ💨💨💨
家が暗い。気が重い。

ずっと寝てるのかな…。

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今日はキミに会えなかった。
すれ違うことも出来なかった。
残念＞＜。

でも、夕方の活動を
ちょこっとだけのぞき見。

声がめっちゃ響いてる。
よーく聞こえる。
頑張ってるなぁーと
見つめてました。

遠くからだけど
キミを見れたし
声が聞けたし。
囲まれて笑ってる
その姿を見れただけで
満足です(*^^*)

今日みたいな気持ちで
いられたら楽だけど…

でも、他の人と話してる
姿を見ちゃうと
モヤモヤしちゃうんだよね。
ヤキモチ半端ない(￣▽￣;)

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帰るとき、
いつもの場所を見てみた。
キミの痕跡
きれいに並べてあった。

これを見ただけで
ニマニマしちゃう。
ここに居たって
証拠だもん。
ほわってしちゃうんだ。

って…
怪し過ぎる(￣ー￣)

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お母さんの対応は
すごくいいです。

お母さんが出来ることは
すべてやっています。

相談機関からは
誉められるんです、私。

まぁ、こんな風に
誉め誉めしないと
私がつぶれてしまうから
誉めてくれてるんだってのは、
わかってるつもり(^^;

でも、この誉め誉めが
変なプレッシャーに
なってしまって、

「もーめちゃくちゃ
イライラして、
子どもをひっぱたいて
しまいそう。」

って相談員さん達に
なかなか言えなくて…。

キミには話したけど
んー…やっぱり
スッキリしない。

ってことで
あの人にメールしました。

すると、あら不思議。
かなり気持ちがスッキリ
しました。

『こんな私がいる』
あの人にもキミも
ぶっちゃけて
身軽になりました。

次は、相談員さんにも
きちんと話して
気持ちの逸らし方を
具体的に聞いてみようと
思ってます。

相談員さんたちが
言ってくれるほど
良いお母さんじゃ
ないんだよ…私。

教えてもらったことを
きちんとやろうとして
すぐにいっぱいいっぱい
になっちゃうの。
で、疲れて子ども達に
怒鳴って八つ当たり。

嫌になっちゃうね、
真っ正面人間はf^_^;

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あの人のメール
読み返した。
涙出てきちゃったさ。

そうだねー
最近、忘れてた。
あの人から教わった
気持ちの持ち方。

全部を真っ正面から
受け止めようとしてた。
これじゃ疲れて当たり前(--,)

でもね。
それを指摘してくれる
人がいないと忘れちゃう。
だから今度会えたら
「いつもの言って」
ってお願いしちゃお。

前にね、
キミに言ってもらおうと
思ったんだけど…
この言葉は私にとって
大切な言葉だから
やっぱりやめたんだ。

何度も何度もあの人に
「また送って」
ってお願いした言葉。

だからね。
この言葉はあの人に
言ってもらいたいんだっ
（＞人＜）

しっかし泣くなぁー。
こうも簡単に
涙は出るもんなんだと
感心しちゃうよf^_^;

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ある程度の気持ちの高さで
アップダウンが激しいのと

めっちゃ低い位置で
平坦なのと

どっちがいいんだろう？

ちょー低空飛行。

だけど、
このまま会わずに
話さずにいられたら
イライラもモヤモヤも
ないのかな…なんて思う。

ただ、
本当に低空飛行。
いつも以上に疲れてる。

だから、あの人に
メールを送りたくなる。
だけど…しない。


つまんないよ、翔さん。
楽しいことがないよ。
笑えないよ。

でも、イライラもモヤモヤも
ないよ。

パパにも子ども達にも
イライラしないよ。
ボーって感じ。

早く寝たいなー。

寝ちゃえば
ポッカリ感も
疲れも感じないのに…。

って、たったの２日
会えなかっただけなのにね。

やっぱりそこにいるのに
会えない・話せないは
寂しいな…(--,)

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疲れた。
頭痛いし肩重いし。
でも、夕飯の準備しなきゃ。
…と思っていたら

「腹へった。
なんかない？」

ないよ。
これから買い物だもん。

「じゃ、待ってる。
早くして。」

……(｀´#)
寝てるだけなんだから
コンビニでも行って
何か買ってきたら？

午後は起きてるんだから
私の代わりに哲の教室に
行ってくれたら
楽になるのにな。

…って無理だね。
両親で行くはずだった
個人面談を
ドタキャンした人には。

ふっ(￣ー￣)
意地悪な考えだ。

ささくれてるよ。
グレてるよ。
心、真っ黒だよ…。

スーパームーンに
願いごと。

「嫌なこと
全部なくなれっ!!」

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スーパームーン。
綺麗だったなぁー。
キミも見たかな？

月とか星座とか
流星群とか…
キミとする夜空の話
大好きだったのに
できなくなっちゃった。

そんな雑談する時間
なくなっちゃったよ。
タイムリーに話せなく
なっちゃった(--,)

昨日も本当は

「今夜は
スーパームーンですよ。
お月様、見ないと♪」

って話したかったけど
すれ違うことすらなくて…。

オリオン座流星群の時は
話せるかな？

去年は楽しかったなー。
ある星座に関する
思い出話を聞けて。
流れ星への願いに関して
話してくれて。
心がくすぐったかった。

もう、あんな話は
できないのかな？

せつなくて
優しくて
懐かしくて
甘酸っぱい

そんな思い出話を
テレ笑いしながら話す
キミの笑顔に
ドキドキしちゃって…
胸キュンしちゃったよ
(〃ω〃)

顔に似合わず（？）
ロマンチックなんだよね。


キミと話したいなー。

子どもが、トトロ家が、
仕事が、行事が、
みたいな話じゃなくて
雑談がしたい(T^T)

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今日も休み。
ゴロンとして
録画しておいた
２時間ドラマを見てる。

お昼を作るのが苦痛。
いつ起きるかわからないし、
夕飯の残りだけじゃ
ちょっとなぁ…と気を遣う。

哲だけだったら
夕飯の残りで十分なんだよ。
私は納豆とかふりかけで
ささっと食べて終わりだし。

「給食が食べられるのに
食べないんだから、
家では特別なものは
用意しないよ。」

不登校に入った時に
約束した。

他の物が食べたければ
学校行って給食食べよ。
大好きな先生が一緒に
食べてくれるって♪

そんな風に誘って
気持ちが大丈夫な時は
学校で給食を食べたよね。
…懐かしい。

今は学校には
全然行ってない。
不登校の支援教室に
行ってるから給食は無し。
他の子はお弁当を
持ってきてるけど、
哲は家で食べてる。

今日も哲とパパは一緒。
一緒にお昼。

パパがいるお昼は
毎日何にするか悩む。
頭が痛くなる。
今日も鎮痛剤に
手が伸びる(--,)

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隣町の図書館に本の返却。

夏休み前から
読書にハマッていた哲だけど
マイブームは終息したらしく
私だけで返却です。

市内の図書館だと
同級生に会っちゃうかも
と言うので
隣町まで足を運んでいました。

子ども達がちっちゃい頃
住んでいた町。
図書館前の公園で
よく遊んでいて…
哲も私も好きな場所。
今日もよちよち歩きの
チビちゃんがいて
ほほえましくて。

あの人のお子さんも
こんな感じかな？
今のアパートの近くに
大きな公園があるから
絶対に行ってるよなぁー
なんて考えちゃって。

そんなことを考えてたら
近くの小学校から
運動会の応援合戦の
練習の声が聞こえてきて…

太鼓と笛と
「フレー、フレー」の声。
そして、この青空と
白い雲のバランス。

あの人の職場で
あの人と再会できた
あの日にそっくりで…
あの人がいる場所に
行きたくなった。

あの人に会いたくて
会いたい気持ちが
溢れてきちゃって…
車を走らせました。

でも…途中まで行って
帰って来た。

相談員さんとの面談の話が
心の中にむくっと出てきて。
気持ちを抑えました。

さすが、相談員さん。
良い牽制球を投げますねf^_^;

あーぁ。
やっぱり会いたいなぁー。
あの人に会いたい。

キミと話せないと
すぐコレだ。
でも、抑えなきゃ。

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やっと話せた。
はぅ…(〃ω〃)

「お顔を見るの、
お久しぶりですよ☺」

「いやぁ～。
準備で忙しくて
こっちに来られなくて😁」

そっか。
大きな行事が入ってて
忙しいもんね。
仕方がない＞＜。

「子どもがヤキモチやくから
あっちにいっていいですよ😁」

「嫌っ。
ここにいるっ(≧ε≦)」

いいじゃん。
『ここにきちゃダメ』
の時間じゃないもん。
子ども達は向こうで
遊んでるもん。

「えぇっ？😁」

キミはハニカミ笑顔。

その笑顔を
中でも見たいのにな。
そうしたら話せなくても
モヤモヤしないのにな。
…たぶんだけどf^_^;

お互い愚痴って
「ふぅぅ💨」

んーっ。
やっぱりこの時間は
落ち着くわ。
えへっ(〃ω〃)

一度は向こうで
休憩しようとしてたけど
こっちに来てくれた。
ありがとっ(*^^*)♪

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あの人の夏休みの話を
キミから聞いた。

そっかぁー。
今年も行ったんだ。
本当に好きなんだね、
あの場所。

風を切って走って
気持ちよかったですか？
写真、撮ってきましたか？

走らせてる姿、
かっこいいんだろうな…。
思い出すとドキドキ(〃ω〃)

私が知ってるあの人と
変わってないあの人がいる。
すごく嬉しかった(*^^*)

あの人とキミは
連絡をとってる。
羨ましいなぁー。

私も男だったら
その中に入れたかな？

なんて考えてる
私はやっぱり…おバカ？(^^;

あの人と話すキミの話。
キミと話すあの人の話。
両方とも大好き。

いつか３人で
話してみたいな…。

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今朝は何だか肌寒くて。

こんな日は
ソワソワ落ち着かない。

寒くなってくると
急激にあの人のことが
恋しくなるので…。

夏が終わって秋になり
冬が来て
またあの人との思い出が
心の中、頭の中を
駆け巡るんだ…。

９月は思い出の入口。

嫌なことばかりだった
９月だけど
去年の子どもの頑張りと
キミのおかげで
良い思い出も増えてきた。

あの人と再会できたのも
この時期だったしね。

楽しかったことを
いっぱい思い出して
今年も大丈夫と
自分に言い聞かせる。

でもね…
やっぱり嫌なことを
思い出してソワソワしちゃう。
不安定になっちゃう。
涙が出てきちゃう。

元々は
ポーッとしてるし
のんびりだし
泣くなんて
あまりなかった人なのに。

自分がこんなになるとは
思わなかったよf^_^;

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ため息をつきながら
仕事に出掛けた。

今日は出張。
好きな仕事だから
重たい体を
何とか起こすことが
出来たのかな？

とりあえず
これで一区切り？
長かったなぁ…。

帰ってきた顔は
スッキリしてた。
夕飯もちゃんと
食べてくれた。
笑顔でお話できた。

来週はまた
どうなるかわからないけど
まぁ、ひと安心=3


あの人やキミの
ため息は心配になる。
そして、嬉しさも感じる。
素を見せてくれてるのかな？
なんて思って。

でも、パパのため息は
イラッとする(-"-;)

同じため息
なんだけど…ね。

イラッとするんじゃなくて
優しい気持ちにならないと。

ため息は私に対する
サインなのかも
しれないなぁ…。

イライラや疲れや
一人になりたい
家から離れたい
という気持ちが
態度に出てるのかな？

…気をつけよう(--,)

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「パパさんのこと
好きなんでしょ？」

母に聞かれた。

私は…

「…支えなきゃと
思ってるよ。」

としか言えなかった。

愚痴をいう度にこう聞かれて
その度に

「パパのこと好きだよ。
大丈夫。」

って答えて。

「だったら、
頑張らないとね。」

と母親に言われるのが
いつもの会話。
だけど、今回は
「好きだよ、大丈夫。」
って言えなかった。

「やっぱり力ずくでも
こっちに（私の地元に）
いさせればよかった。
離れてるから
何も手伝えないよ。」

と母。

「そうだね…。
向こうにいたら
家族もいるし
昔からの友達もいるし
気持ちは楽だったかも
しれないね。」

向こうにいたら
あの人にもキミにも
会うことなく
せつない片想いを
しなくて済んだしね。
あんなに泣くこと
なかったしね。

なんて思った。
弱気モードですなぁ…。

「あの時のトトロちゃん、
（パパとの生活が
始まった時）
すごく幸せそうだった。
パパさんのこと、
あんなに大好き
だったのにね…。
わからないものだね。」

…はぁぁ。
こういう話になるなら
しばらく母親とは
話したくないや。

好きだよ、大丈夫

いつもみたいに
言えばよかった(u_u)

いつもいつも
嫌なわけじゃないんだよ。
昨日も仕事の手伝いをして
いろいろ話せて楽しかった。

でも…家庭内で
ゴタゴタがありすぎた…
かな？(--,)

もう数年経てば
また変わるのかな？

家庭のゴタゴタが落ち着けば
私の気持ちも元に戻る？
あの人やキミに
出会う前の私…に(v_v。)

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いい天気だなぁー☀

ツーリングのバイクを見て
あの人も走ってるのかな？
なんて思ってみたり

コンビニで
よちよち歩きの男のコ。
かわいいなぁーって
見ていたら

「○～っ!!」

パパさんに呼ばれたその名前が
あの人のお子さんと同じ名前で…

パパに抱っこされて
隣でママが笑ってて。

あの人もこんな感じで
家族とお買い物してるのかな？
なんて思ったりして。

休みはダメだなぁ…。
あの人のことばかり
考えてしまう＞＜。

• 共感0

翔さん、勝ったね。
おめでとーo(≧∀≦)o♪

やっぱり来なかった。

来るわけないと思ってたけど
でも、もしかしたら来るかな？
とも思ってて。

期待しない気持ちと
期待している気持ちと
半々だった。

でもまぁ、
来るわけないよね。
遠いもの。

この場所で会えることは
もうないのかなぁ…。
一緒に楽しむことは
ないのかな…。

この場所から
メールをくれたのは
もう３年も前。

そこに行けば会えますか？
でも行けないです。
行きたいけど行けないです😢
会いたいですよ。

そんなこと言ってないで
行っちゃえばよかったな。

メールもらった時は
終わってたけど
その場の雰囲気は
味わえたのにね…。

って、来られたら
迷惑だったかなf^_^;


次の時は
応援に行くのかな？

次も勝ちますように。
祈りを込めて…
待ち受け、チェンジしよ♪

• 共感0

結婚して…
お子さんが産まれて…

「心が弱ってた時に
そばにいてくれた。」

「子どもが初めて
病気になって…。
仕事をしてると
気になるんですよね。
こんなにも気になるもの
なんだと思いました。」

照れながら言うあの人。
そんなあの人を見て
『幸せなんだ』
と、嬉しく思いつつ
でも胸はチクチク。

幸せそうな笑顔
優しい笑顔
やわらかな笑顔

そんなあの人の笑顔が
見れて嬉しいし
かっこよく思えるし
頼りたい気持ちも
大幅にアップ。

だけど…。

やっぱりチクチク。
チクチク、チクチク。

大きな痛みじゃない。
だけど、小さな痛みが
ずっと残ってる。
チクチク、チクチク
痛いです。

こんなに
チクチクするなら
好きな気持ち
忘れちゃいたいよ。
どっかにいっちゃって
ほしいよ。

でもさ…。

やっぱり
会いたいんだ。

会いたい気持ちと
『大好き』は
繋がってるよね。
大好きじゃなきゃ
わざわざ会いにいかない。

いつもの場所に
来てくれて
私と目が合った時の

「おっ😁!!」

あの笑顔を思い出すたびに
胸がキューってする。

あの笑顔、
ずーっと見ていたい。
ひとり占めしたい。

でも…できない(v_v。)

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問題が起きて
急激に近くなって
色々と話すようになり

子どもの支援・
フォローについても
たくさん話して

でも、
２ヶ月も経たずに異動。

あの人とは短い期間しか
話してないんだよね。

異動前はあの人も私も
ある意味テンパってたし
異動後はメールでの
やりとりはしてたけど、
現状を直接見て感じての
やりとりじゃないから
私を優しく励ます程度。

だから、
ぶつかる要素なんて
なかったんだよね。

あの人とも長く一緒に
問題に向き合ってたら、
あの人の言葉や態度に
傷ついたりしたのかな？

言葉が素直に
入らなかったりしたのかな？


あの人も目の前をスーッと
通って行ったり、
「おはようございます」
こっちは見ずに
真顔でまっすぐ前を
見ながら言ったり、
呆れ笑い・苦笑いをしたり
…した？

メールスルーは
してるしね…。


私って
面倒な存在なのかな？

苦笑い…
呆れ笑い…

もう、いいや。

• 共感0

あの人はいつでも
笑顔だったなぁー。

子どもの通級で
週１回は行って
あの人に会えた。

深呼吸あがりのあの人と
玄関前や中で会ったけど、
必ずあの人の方から
近寄ってきて
ひと言ふた言
声をかけてくれた。

「おつかれさまです😁」
って笑ってくれたよね。

あの道を
ゆっくりと歩いてくる
あの人の姿を探してた。
探してたなぁー。

キミとの
シチュエーションは
あの時とそっくりで
思い出すよね…。

キミには
あの人みたいにいてほしい

無意識に
重ねてるのかな？

あの人と違うから
モヤモヤとしてしまうのかな？

他の人がスルーしても
気にならない。
挨拶だけして終わりって
人が当たり前だし。

でも、キミだと
「それってどうなの？」
と思ってしまう。

ホーントあの人は
声をかけてくれてた。
…懐かしいな。

• 共感0

『ピュア』のDVDを見た。

私も魔法のベルを
鳴らしたい。

それと…

あの人の言葉なら
スーッと入る。

あの人が頷いてくれたら
自信を持って前に進める。
同じだなぁ…と思った。

なかなか深い話です。

優香のお母さんの気持ち
今はよくわかる。

徹さんを待ってしまう
優香の気持ち。

どうしていいのか
わからなくなった時に、
徹さんの言葉を求めて
しまう優香の気持ち。

徹さんの言葉が
スーッと入る優香のこと…
よくわかる。

徹さんの仕事や
周りの人間関係も
リアルタイムで
見ていた時よりもよくわかる。

「俺には
何もしてあげられない。」

場面は全然違うのに
言われた言葉が
同じだったから

ちょっとね…
ウルってきちゃった(^^;

• 共感0

「自分はもう
そちらにいないから
何もできない、
何も言えない。」

「自分には
何もしてあげられない」

メールの返信を
直球で願う私に
いつも同じことを
言ってたね。
ちょっと笑いながら。

でも…

あの時は
真っすぐ前を見てた。
私を見なかった。

そりゃそうだ。
数ヶ月後には
結婚するんだもん。

でもね。

「翔さんは
心の支えなんですよ☺」

ちっちゃくなりながら
言った私の言葉には

「プレッシャーかかる
じゃないですか😁」

私の目を見て笑ってくれて。

「じゃ、
翔さんと剣くんで
（プレッシャーを）
わけっこしてください
(*^^*)🎵」

そう言ったら
あの人は目を細めて
笑ってくれたんだ。
ドキってしたよ。

結婚を控えてたあの人。
私の気持ちを
知っていながら
『心の支え』を
全拒否しなかったのは
優しいのかな？
優しくないのかな？

でも…。

「プレッシャーかかる
じゃないですか😁」

そう笑うあの人を見て
気持ちが落ち着いたのは
よく覚えてる。

だから

「自分には
何もしてあげられない」

なんてことは
全くないんだよ。

翔さんから
いっぱいの元気と
いっぱいのやる気と
いっぱいのホッを
もらっています。

今でも翔さんは
私の心の支えです。

って、
あの人に伝えたいけど
言えないなぁ。
好きな気持ち、
出ちゃうもんね…。

ここに書いて
あの人には言わない。
封印っ(￣＾￣)

• 共感0

廊下ですれ違い。

「おはようございます
😃☺」

こっちから
話しかけないと
そのまま通り過ぎるだけ
…なんだよね。

このままでいいや

７・８歩前に進んで
すれ違った。

でも…。

「てっちゃんがねー☺」

振り返って話しかけてた。

ちょこっとだけ
良いことがあったから報告。

キミも
振り返ってくれて

「おっ?!
ホントですか😃？」

足が止まった。

二言三言、お話。

「ほんのちょっとの進歩♪」

親指と人差し指の間を
ちょこっと開けて
キミに『ほんのちょっと』を
してみたら笑ってくれた😁

「じゃっ😁☺」

そうだねー。
良い事の報告なら
笑ってくれるんだ。
苦笑いじゃなくて
二カッと笑顔😁‼

１分にも満たない
会話だったけど、
笑顔が見れたらスッキリ。

こういうもん…
なのかな(^^;？

もう、いいんだ。
愚痴を言ったり
応援はお願いしない。

会えた時に
ちょこっとお話…でいい。
気まずい苦笑いはもう嫌だ。

• 共感0

話さなくてもいい
と思ってるのに
待っちゃうのって
何なんだろう？

来ないってわかってるのに
もしかしたら来るかも…って
待っちゃうのは何？

そんなに話したい？
向こうはそんなこと
全く望んでないのに。

こんな自分にイライラ。
何でキッパリスッキリと
その場を離れられないんだろう…。

毎日行かなきゃいけないの
ってしんどいな(v_v)

• 共感0

こんなに
疲れるものなのかなぁ…。

キミと話せないから
疲れがとれないの？

キミが異動してくる前
私はどうやって
暮らしてたんだっけ？

あの人がいなくなって
メールもなくなって。
パパさんも哲も爆発してて
別居だ離婚だって
今よりも辛かったはず
なんだけどなぁ…。

どうやって
気持ちを切り替えてた？

泣いて泣いて泣いて
いつもの場所で仮眠して…
あの人に一方通行の
八つ当たりメールしまくって
乗り切ったんだっけ。

キミの姿は見れるし、
あの人の情報も入るし、
あの人にも年に数回
会えてるし。

あの時よりは
きつくないはずなのになぁ…。

でも、今までで１番
体がしんどい。
だるい、眠い、
動きたくない(v_v)
でも、宿題みなきゃ。

毎日話せていたから
多少の疲れはも吹き飛んでた。
わかっていたことなんだけど
…今、すごく実感。

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家庭の愚痴をやめたら
話すことないの。

応援をお願いするのを
やめたら
話すことないんだ。

だから話せなくても
イライラしない。
でも、モヤモヤは残る。
待っちゃう。嫌になる。

ホッとする時間は
欲しいけど…
応援も欲しいけど…
まぁ、いいや

そう思うくらい
今回のことは大きかった。

呆れながらも
応援の言葉は
いつもあったのに…
なかった。

めんどくさいなぁ…
雰囲気で感じた。

私、相手の表情を見て
迷惑なんだと判断したら
何も言えなくなる。
頼めなくなる。

家庭の愚痴を
捌ききれる力も経験も
キミにはないって
わかってるのに、
聞いてくれるキミに
甘えてた私が
悪かったんだ…。

と思ってるのに
キミを見かけると
目で追いかけて
話せないかなって
時間を計算しちゃうの。

自分でも呆れる(￣▽￣;)

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廊下を歩いていたら
キミがやってきて。

わっ、いつもと違う姿だ。
私の大好きな服装。
今日は何かあるのかな？

「おはようございます
😁☺」

「あれ？いつもと違う☺？」

「いやぁ…(〃ω〃)」

何故かテレ顔。
かわいい…。

理由を聞いてみたけど
んっ？って感じ。
私が考えている間に
追い抜いて行っちゃった。

数分後、謎は全て解けたっ!!
担当の行事があったんだね。

こういう行事の仕切りは
他の人の仕事なんだと
思ってたよ。
まだまだ知らないこと
いっぱいだなぁ…。

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空、
一緒に見上げたいなぁ…

そんなのんびりした
時間がほしい、
あの人ともキミとも。


ゴロゴロ…

「こっちは雷が
多いんですよ😁」

あの人と一緒に
見上げた空。


バタバタバタ…

「あっ、ヘリコプター😁」

キミと一緒に
見上げた空。


あの人との場所の空。
キミとの場所の空。
両方とも携帯に入ってる。

それを見ながら
また一緒に見上げたいなぁ…
って思ってる。

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休み中は気持ちが楽だった。

いろんなことに
追われなくて済むし
いろんなことを
考えなくて済むし。

でも、明日は平日。
またくだらないことを
考えて沈むのかな(´Д`)

あの人とキミは同じ
って思ってたのかもね。

あの人に愚痴ると
『男ってやつは』
『パパさんの職業って
やつは』
『自分から見ての
哲ってやつは』を
教えてくれるんだけど…

あの人とキミは
やっぱり違う。
考え方や言葉遣い、
雰囲気はそっくり。
だけど、別な人なんだ。

って、当たり前じゃんね(^^;


前はキミに会える
平日が大好きで、
家族に振り回される休日は
大嫌いだった。

「平日が好き。
帰りたくない。
ここで寝たーい☺」

私が言ったら

「じゃ、
ここで寝ます😁？」

キミは笑ってたっけ。

今も好きだよ、ここ。
でも、キミと話せる
この場所が好きなんだ。

話せないのなら…
来たくないなって思う。
と、言っても
毎日来なくちゃ
いけないんだけど＞＜。

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ペアトレ行ってきた。

今まで相談員さんや
哲の相談員さんと話してきて
勉強してきたつもりだけど

んー…やっぱり難しいな。

でもまぁ、
ペアトレに行って
自分の失敗話をしたり
他の保護者の話を聞いたり

自分だけじゃないんだなぁ…
みんな悩んでいるんだなぁ…
と思えて気持ちが楽になる。

悩んで頭の中がグルグルで

「修業が足りないのかな？」

と、つぶやいたら
ここを奨められた。

まだまだペアトレは続く。
最終回を終えたら
私は一回り大きく
なれてるかな…？

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支援教室が終わった後。

「あのお店で
アイスを買いたい😁」

と哲。

えーっ。あのお店、
支援教室からじゃ
遠いんですけど。

「行くっ(￣＾￣)」

はぁぁε-(‐ω‐；)

久しぶりにこのお店に来た。
あの人に似てる人を見たお店。

「あのお店に
翔さん居ませんでしたか？
笑顔が翔さんに似てて
ドキッとしたんですよ。
ホントにドキドキして…。」

なんてメールしたね。
好きな気持ちが
バリバリ出てる(￣▽￣;)

数週間後
あの人に会った時、

「あの店に居たの
自分じゃないですよ😁」

ってあの人の方から
言ってくれて。
めっちゃ恥ずかしくて
テンパって

「すっごく
似てたんですよー。
会いたすぎて、
翔さんに見えちゃった。」

自分が言った言葉に
また恥ずかしくなって
かぁぁぁっとして
顔を隠したら(/ω＼*)

「あははははぁ～っ
(〃^∇^)」
あの人は声を出して
笑ってくれました。

あの人のことが好き
って気持ち
めっちゃバレバレだと
思うんだけど…
嫌がらずに笑ってくれて
嬉しかったです(〃ω〃)

でも、ホントに
似てたんだよなぁ…
会いたすぎて
幻を見てしまったのかな？

なんて思い出しながら
のほほーんとアイスを
食べてる哲を見てた。

…懐かしいな(*^^*)

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同じ地域に住んでると
すれ違うことができる。
存在を感じることが
出来るんだよね。

違う地域だと
こんなふうに
存在を感じることが
全くないんだ…。

んー…。
キミを感じられて
嬉しかったのに
あの人を感じられない
寂しさも感じる。

嬉しい気持ちだけで
いいのにね。
何なんだ、コレ＞＜。

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一昨日は良いことがあった。
成長を感じた…のに
今日は休み。

んー…
本当に一進一退だ。
３歩進んで２歩下がる～だ。
でも、これが哲のペース。
ノロノロ亀さんf^_^;


良いことがあった時に
キミと話せた。

話したいけど無理だなぁ…
と思ってたら
キミがやってきた。
すごく嬉しかった。

やりましたっ(^^)v
嬉しいっo(≧∀≦)o

に、反応があるって
やっぱりいい。
笑顔が見れると
やったー(^^)vって思う。

この笑顔があるから
頑張れるんだなぁー。

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話したい時には
話せないんだよー
と、拗ねてたら

あれっ？ホントに？

ビックリした。
いつもの場所に
来てくれた(*^^*)♪
子ども達の成長を
報告出来た。
嬉しかった(*^m^*)

でもね…
数年前を思い出して
笑うなっつーの。
私も…つられて
笑っちゃったでしょー
o(≧ε≦)o

でもまぁ、
子ども達が成長したから
笑い話になったのです。
当時はお互いに苦笑い
だったもんねf^_^;

時間ないから私の話ばかり。
キミの話を
聞いてあげられなくて
ごめんなさい(^^;

「頑張ってくださいねー」

見送りながら
手を振ってみた。
キミはペコッてして
笑ってくれた。

短い時間だけど
元気回復できた。
頭痛、飛んでった。

話したい時に話せた。
すごく嬉しかった。

今日も元気継続中。
話せなかったけど
姿は見れたからHappy♪

今度はいつ話せるかな？
また良いことの報告が
出来たらいいな。

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あの人にもメールした。
…笑ってくれたかな？

良いことがあった時は
すぐに報告したい。
一喜一憂だけど
少しの成長でも報告したい。

こんなことで
メールしちゃダメ？

もうちょっと
間隔あけないとダメ？

送信ボタン押すのに
躊躇するけど…
「読んでますよ😁」
あの笑顔を思い出して
えいっと送信。

『送信しました』
その一行にふぅ～と思う。

一方通行メールなんて
意味がない、と
思ってた数年前。

だけど今は、

返事はないけど
次に会った時に
話が繋がるように…

と思いながら作ってる。

『会える日がくる』
そう思えるから
あの人への想いは
落ち着いてる。

でも、いつかまた
会えなくなる。
完全な一方通行メールに
戻る日が来る。

その時私は
どうなるだろう？

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あの人に
会えなくなった時に

今会ってる回数と同じ
年３回でいいから
返信もらえませんか？

そうお願いしても
あの人はやっぱり
真っすぐ前を向いて
「難しいですね」
って言うのかな？

お互いに好きなイベント。
会場でちょこっと会いたいな。

そんな風に言っても
「難しいですね」
なんだろうな…。


年に３回。
今のままでいいから
あの人との時間が
ずっと続けばいいのになぁ…。

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昨日は全く会えずで
今朝も姿を見かけない。

あーぁ、
疲れたなぁ～と
ぼーっとしてたら…

あっ♪

キミが出て来た。
しかも…ひとりっ✨
珍しいっ✨✨

「おはようございます
😁☺」

ちょっぴり雑談。
キミの足がゆっくりに。
でもすぐに分かれ道。
残念＞＜。

歩きながらの
本当に短い会話。

だけど…

別れた後すぐ

「ふふっ😁」

キミの小さな笑い声が
聞こえたんだ。

あっ、笑ってる。

それだけなのに
嬉しかった(〃ω〃)

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あれっ？
メールこないな？

なんて思ってくれてたら
嬉しいけど…
それはないよねf^_^;

困難を乗り越えた姿を
ちゃんと見てから
メールしよう。

明日はお互いに
忙しい一日になりますね。

みんなが笑顔いっぱいで
楽しめますように…。

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子どもの成長を
一緒に喜んでもらえて
嬉しかった。
この笑顔があるから
頑張れる(*^^*)♪

今年もいっぱいいっぱい
走り回ってたね。
笑顔いっぱいのキミを見て
とても和みました。

「お疲れ様でした」
って言いたかったけど
言えなかったから
ここに書いとこ。

「みんな立派でしたね。
楽しい１日でしたよ。
朝早くから準備・運営と
お疲れ様でした(*^^*)」

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今は１週間に１度の
メール間隔。

もう少し
空けようと思うけど
話したいこといっぱいで
難しい…。

でも１番は…
あの人へのメールを
考えていると楽しいから
メールしたくなる。

話したいんだもん
聞いてほしいんだもん

でも
反応はないんだけど
(・_・、)

メール送った。

うちの子ども達の成長を
書いて送った。

その場にいた剣くんは
喜んでくれたけど、
メールでの報告の翔さんは
どうかな？

去年はコレの後に会った。
「下の子、
よかったですねー😁」
喜んでくれたっけ。

今年も笑ってくれてたら
嬉しいな。

翔さんのところは
どうだった？
みんな頑張ったかな？
笑顔だったかな？

日々のちょっとしたことを
知りたいけど…
メールは返ってきません
(￣ー￣)

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あの人の幸せ話が
入ってきた。

まぁね…
本当に好きな人だから
好きな人の幸せは
ちゃんと喜びたい。
応援したい。

もう、知ってること。
本人とも話してること。
ただ、話を聞いて
幸せな姿が想像出来て。
相手の人の情報も
ちょっと入ったから
ショックなだけ。

状況は何も変わってない。
だから落ちるな、泣くな。

もう、１年前に
いっぱい泣いた。
今更…でしょ(^^;

でも…結局、
あの人のことばっか考えてる。

今日はもう
あの人のことを想う日だと
諦めた方がいいかな？
考えない…と思うと
考えちゃう。

もー、翔さんなんて
あっちにいっちゃえっ👊

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なかなか話せないから
キミの○○にいたずら。

また笑ってくれるかな～？
なんて思いながら
いじってみたら
気持ちが上がった。
イヒッ😁⤴

前にもしたことがある
いたずらだから
誰がやったのかは
わかると思うけど…
どうかな？(^^;

そのあと、中であった。
ニコニコしてたから
いたずらについては
怒ってないらしい。
それとも気付いて
ないのかな？

他の人が来るから
いたずらの話はせずに
違う話題を振ってみた。
そうしたら
プライベートの話が聞けた。
わーいっo(≧∀≦)o

でも…すれ違いじゃなくて
きちんと会って話したいな。
今度、いつもの場所に来るのは
いつですか？

いたずらのことは
他の人には内緒。
知られたくない。
いつもの場所で
感想を聞きたいですっ♪

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午前の休み時間。
もう、休憩しないの？
なんて聞いたらウザイよね。

じゃあ、いつだったら
ゆっくり話せる？
なんて聞いたらウザイよね。


もう、
なくなっちゃったのかな？

減らしても大丈夫に
なっちゃったのかな？

色々な変化があって
それをやっと受け入れて。
週２回だけでもいいやって
思えるようになったのに
この週２回も
なくなっちゃうの？

急激すぎない？
この変化。

この空間と時間を
大事にしてるって
知ってるのに…。

キミが私の心の中を
当ててくれたのに…。

「ここにいますから😁」は
もう時効？
担当を外れたらもう時効？

わかってるんだけどさ…
変化は受け入れなきゃって
わかってるんだけどさ…

今までガッツリ
頼っていた人が
どんどん離れていくのは
やっぱりキツイわ。
あまり泣きたくないけど
泣いちゃうよ。

こんなに近くにいても
すごく遠い。
遠くの人よりも距離を感じる。

この変化はなかなか
受け入れられない。
対応できない。

キミとの時間。
ホントに大事な時間
だったんだね…。

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いたずら。
「気付きますよー○○っ😁」
って笑ってくれた。

でも…。


今朝のすれ違い時の挨拶。
いつものようには
出来なかった。

何でこんなに
モヤモヤなのかな…。

何でこんなに
泣いちゃうのかな…。

担当外れても
いつもの場所があるから
全然平気って思ってた。

まさか、こんな感じで
話す時間が激減するとは
思ってなくて…。

話す時間がなくなって
こんなにもキミを
意識するようになるとは
思ってなくて…。

もっと気軽に軽い気持ちで

「剣くんのファン１号っ
(*^^*)♪」

ずっとずっとこんな風に
言っていられると思ってた。

ファン以上にはならない
って思ってたのに
こんなにも存在が
大きくなるなんて

すれ違いの会話だけじゃ
満足できないなんて

本当にビックリだ(+_+)

自分の気持ちに
ついていけません…。

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キミと話せた。
粘り勝ち…かな？

「全然話せなくなって
ホッとできる時間が
なくなった(≧ε≦)」

拗ねてみたら

「えっ？あれっ？
そーなんすか😁」って。

こらー、
笑うなぁーo(＞＜)o

って、かわいい笑顔に
私も笑っちゃったけど。

今のトトロ家・今の私の状態・
来年度のトトロ家の話をして

「だから
剣くんとの時間は
大事にしたいんです☺」

言ってみた。
キミはめっちゃ笑ってた。

「全然わかってない。
今までどれだけ
助けてもらったか…。
ちゃんと伝わってないですね。
これからも言ってこ☺♪」

と言ったらまた笑ってた。

さて…
これでどうなるかな？

あの感じからすると
やっぱり休憩時間は
少なくなりそう。

本当に大事なのにな。
いっぱい泣いたのにな。
（内緒だけど）
笑い事じゃないっつーの
o(＞＜)o

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